也不知道因为什么，想要再贴在这里一次，所以再郑重声明一遍！！！私人感情，不接受任何形式的转载和网摘！！！
所有想要盗链想要转载想要短信息怎么样的人，我都求求你们了，求求你们放过我吧。真的谢谢了。
[对不起。]
我们之间，不管是什么时候，哪一段故事，最后的表情，好像都是这三个字来终结的。
从在流魂街的第一次相遇，你把手伸向我的那一刻起，到你离开；从在真央学院的走廊上再见，你的笑容仍然诡秘如面具一般生疏有礼的对待一个“陌生的学妹”开始，到你离开；从在净灵庭那长长的走廊上每一次地擦身而过，我的恭敬和你的莫测都一年一年的助长着什么的时候，到你离开。
每一次你的脚步都轻得像从来不曾存在过，却又坚定得没有任何转圜余地，从来没有理由，也从来不知去向，每一次我都只能看着你的背影握紧了手，指尖碰着手心，说不出话来。
每一次看着你离开，痛彻心肺，却也悄悄的带着点点隐约的希望……
因为你从来不说[对不起]，就像你从来不说明去向一样。
于是就能强迫自己相信，你会回来，或者你会让我找到你。
每一次，攥着手心看着你烟一般离去的时候，我都告诉自己，这不会是最后。
但是这一次，我们拔刀相向…不，我把刀架在你脖子上，看着你被那莫名的怪物保护着甩去我的手离开的时候，你说“对不起”。
你笑得像是我们初见的那天，然后告诉我“对不起”。
心里的恐慌，像是烟雾一样挥之不去又轻飘的开始在心上凝聚，每过一天，这份恐惧就深沉和无奈一分。
那是哪一次的“对不起”？还是所有的以往你想都全部算清？这一声，又意味着什么。
我知道，你不要回来了，还是你不会让我再找到你了。
那声对不起之后，是不是就意味着再见的时候连那一点点的熟悉都会消失不见，相识……又或者，还会有“再见”吗……
最后了，我仍然是被你舍弃的那一个吗……
所以我才讨厌你，这世界上我最讨厌的就是你。讨厌被你救活，讨厌被你赐予希望，讨厌看得见你离开的时候留下清淡的痕迹可以追寻，讨厌知道你面具一样的笑脸下深不可测的心魂，讨厌你轻灵的声音，讨厌你随便决定我的生日，讨厌你可以随便决定的不只是生日，讨厌你总是那么轻巧就走得掉，讨厌你从来不回头看的样子。讨厌你唯一一次离去前回头，却说“对不起”。
讨厌自己知道，你不会回来的感觉。
那轻易舍弃一切的个性，到底还要用多少年才能产生那一点点地眷恋?一百年的时间，换来你终于学会了对不起，还要用多少个百年，你才学得会不离开？
都无所谓，我不在乎那些时间，但是，还有这个机会吗？
只要有这个机会就好。
吉良摊在那里，已经醉得一塌糊涂了，桌上的酒刚刚被他不小心洒在了地上，没喝完的液体洒了出来，就在他摊着的脸旁边，你知道吗，我想如果过去沾一点，说不定是咸的。
月光的颜色就像你的名字，我曾说那奇怪，但是却因此喜欢夜晚。
对月独酌的时候，半醉半醒，可以自欺欺人是与你共饮。
其实有多少年了呢，在真央之前，我们就已经没有了交集。
市丸队长。
叫了这么多年，远比儿时称呼你“银”的时间长，却始终不曾习惯过。
也是真的是命运吧。银。就像你学不会回头，我也学不会些东西。如果你真的有一点点在意，那会不会是困扰呢。
对不起。
--------------------待续 基本上要是发现转走了，就直接续到那边去了。
第一次写同人的东西，有点战战兢兢的……
不知道为什么我能上来却不能回复，就回在这里好了>
sunny亲爱的><你是不是下午看见我在写space啊？对啦，我下午是在来着，不过上不来这边的blog，就只好去玩space了>我写了些东西，有空去那边看吧，你可能会有兴趣的，详细的情形我回来再跟你聊，也告诉ray一声，我看到好多好玩的东西呢>
常青，我今天下午也在看rp诶……老实说，看得我哭得稀里哗啦……不知道应该说什么，那样的现场，哪怕只是看了描述，都不能自抑。我看的时候就一直在想你，想你托付了深切的感情的男孩们，真的一个个都顶天立地着，你值得，他们也值得。除了这个，我说不出来什么话了，心里乱得就好像空白一样，但是又觉得满满的，都是不可知的感情。不只是感动那么简单。我好恨自己没抢到票。
过两天就该我不知道是什么样的样子了，我不会写报道的噢，绝对写不出来了。
keita><
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