《エースをねらえ!》开播以后，《JOUNON》给石垣佑磨和松本莉绪作了专访，到后来摄影师说卷头不够用，拍一张吧。于是两个人站在了不知道是谁家的私人庭院前面，初夏的翠绿在庭院里郁郁葱葱的勾引着视线，石垣佑磨淡淡的青蓝色衬衫配着浅灰的牛仔裤，松本莉绪深紫色的薄纱T-SHIRT下面也是深黑的牛仔裤，两个人并排站在那半人高的有着古典雕花的庭院栏杆前，微微的抿嘴，并没露出笑容，眼睛都直直的看着前方的镜头，状似完全没联系，却悄悄的小手指相勾。

色彩斑斓的镜头前，于是暖暖的都是静悄悄的暧昧而美好的青春情绪。

石垣要笑不笑的样子，脸微微的露着些文弱的羞涩。

跟朋友说起我很喜欢石垣佑磨，她们觉得“怎么你会喜欢小疯子”的时候，我就把这张整版的杂志照片亮出来，说你看你看，他哪里是个小疯子。

每个人都妄想要抢走我那张图，每个人的眼睛，在看见那个露着沉静而深思，又含着微微的羞涩的石垣的时候，都发直了一下。

然后我就用说服一样的口气说，这才是真正的石垣的样子，不觉得吗？

每个人都不由自主地点点头，然后仰起头来说：“啊？你刚刚说什么？”

我说，那才是真正的石垣佑磨。

第一次看见他的脸，是在极道里面，急匆匆的小色鬼模样，太多的急躁和毛糙的纷杂感觉，站在光闪闪的小润身边，完全失去了耀眼的本钱。倒是看他为了一个女孩子和朋友反目的样子，然后知道了自己错了以后那小心翼翼的偷偷瞄着慎，想要道歉又拼命的咽口水不知道应该怎么道歉的样子，真有几分真实又不直率的可爱。让我不小心的记住了他的名字，然后不在意的放在了角落里。

再见的时候，他已经在凌厉到了不可思议的挥刀，然后转身，又忧伤而温柔到了让人动容的弹着琴。

那两部电影以后，我开始认认真真的喜欢上这个叫石垣佑磨的演员。

在《阿墨》那样的片子里，死亡也许是一个很轻易的结局，但是活下来却需要更大的演技，我一直忘不掉他那快到了不可思议的刀速，因为知道报道中特意说了那不是做出来的效果，而是石垣真的用自己的臂力挥出来的，挥到了差点脱臼……但是比那刀速更凌厉的，是他双面刃一样的眼神。他挥刀的时刻并不多，那个电影也不长，可是他的眼睛，却越到后面，越渐渐晕染上隐隐的悲伤……我被那白光一样的速度迷惑了视觉，然后被不经意看到的他眼中那让人心里一禁的苍凉迷住了心神。

那时候开始觉得，石垣真的是一个值得去喜欢的演员。他也许还不够成熟，也不是那种天才型的人，但是他有一颗很轻易就能融入角色的心，他能去……也许应该说他愿意去感受一个需要他去完满的心灵，所以他能从眼睛开始变成另一个人，所以他能把那刀速以外的忧伤传达到观者的心里。

和成宫哥哥去对戏，觉得他还是有些欠缺，但是看他弹琴，却又是一种绝妙的享受。我喜欢他弹琴时候的神色，也带着浅浅的忧伤。同一双眼睛里流露出的忧伤，却已经不属于那个被刀光剑影所控制的灵魂，而是一种新的，深刻的，却又属于另一种青涩的，因爱而伤，也就能因爱而抚平的心魂，他的眼睛，被光影晕染了清浅的棕色，沉静得睫毛都好像不动一下，那些忧伤，就那样静静的，又好像带着期盼的萦绕在了他的周围。

这是另一个石垣佑磨，在心里这样告诉自己，想起那个腥风血雨中的他，悄悄动容。

这年头drama里面动不动就是一个热血教师，《不良少年回母校》出来的时候，我已经都近乎于麻木了，忍成修武漂亮得有些飘忽的脸，和市原小鼻子小眼的可爱，还有竹野内丰老而弥坚的感觉，想都知道能擦出什么火花来，所以看的时候，有一点点地百无聊赖，石垣佑磨出来准备痛哭流涕的忏悔的时候，我也没准备要跟着感动起来。

可是就是感动了，看着他睁着大大的眼睛干涩的眨眨，然后眼泪一滴一滴的流了出来，他在忏悔，是真的在忏悔，他不敢直视着竹野的眼睛，眼神微微的避开可是又不由自主地想要转回来，想要得到原谅，游移的视线和一滴一滴直至变得痛哭流涕的眼泪，嘴里用着几乎是颤抖的声音说着哽咽的话语，那样子让人痛心，也让人怜惜，几乎有点忍不住地，想要轻轻拍拍他的肩，想要轻轻推他一把，把这个倔犟的孩子，推进他渴望的温暖里。

甚至在《水男孩》里习惯了他一个暴力的样子，再看回《H2》那个单纯到了笑话的热血少年，我一开始都觉得有点适应不良……很多人就是因为这两部戏开始觉得他是个热血的笨蛋，难得沉静的样子，然后笑我说怎么喜欢他……可是我始终相信，在更多的地方看到的那个沉静中带着活跃，聪明而勤奋的少年才是他。《H2》里搞笑的放纵，《水男孩》那个从装酷到搞笑的搞笑（—_—），都是这男孩的另一张脸罢了。

很想找到传说中他在松竹座上演了幕末的传说而得到了满堂彩的作品，想看看他在舞台上是不是会变成更加综合的“同一个”石垣：凌厉的剑气，忧郁又带着渴望的眼睛，清新、深沉而青涩的少年气质，和好像总是在插花的肆无忌突然冒出的搞笑……这些加总了起来，也许就是一个舞台上的石垣的样子，也是分散开的他能在各个领域不同程度做到了的样子吧。这真的是一个可爱的男孩，日后也会越来越成为一个八面玲珑的演员的。

石垣佑磨啊，跟朋友说，这是个值得记住的名字，朋友就笑了，说“好，我记住了。”

要记得牢牢的噢，因为我相信他会越来越成为一个出色的演员的>

去给爷爷奶奶扫墓了。

奶奶去世得比较早，在我高中的时候就走了，爷爷是非典的那年，熬过了非典，却去世了的。 大家都说爷爷奶奶很幸运，家里两男两女刚好生了一个孙子一个孙女一个外孙一个外孙女。我排行老三，下面有一个表弟，是小姑的孩子，奶奶最疼。

奶奶去世的那年暑假，我正住在表姐的家里玩，看梁羽生的时候妈妈打电话来说奶奶突然去世了，那时候觉得一点都不真实，还和姐姐在开玩笑，结果晚上回到奶奶家里，看着奶奶卧室摆放着黑白照片，一屋子坐着哭，就突然有了真实的悲痛，看着照片，不由自主地就哭了出来。

后来听大人们说，奶奶去世的时候，表弟正在爷爷奶奶家里度假，那天上午奶奶就不太舒服，吸了些氧回了她的卧室，表弟在客厅打游戏还是看电视，到了中午奶奶越来越觉得像是哮喘发作，但是已经走不太动了，就叫表弟，叫了很久表弟都没管，等到小姑回来接人的时候发现奶奶，送到医院的时候人已经不行了。

潜意识里，我一直都觉得是表弟害死了奶奶的。可是送葬的时候，就他们母子俩哭天喊地哭得最凶，我一直都有些反感，觉得不舒服，送火葬场的那天，我跟着哥哥走在前面，哥哥是长孙，抱着那张黑白的遗像走到火化室前面的遗体告别厅，就不动了，小姑又开始带着表弟哭天喊地，我默默的就走了出去，突然就看见坐在门外草坪前面那种石凳子上的哥哥，摸着奶奶的遗像悄悄的哭。

下午的时候大家把奶奶的骨灰送到当时的墓地那里，我就觉得看小姑和表弟继续那么嚎哭得不顺眼，于是悄悄的走下半山去，想在爸爸的车上坐一下，走下来的时候就看到爸爸和大伯坐在各自的车上，谁都不说话，两个人都低头擦着眼睛，悄悄的哭。

一下子就忍不住，蹲在地上哭了起来。

爷爷走的时候我已经在上大学了，没能赶回来见到爷爷。妈妈问我要不要请假回家送爷爷火化的时候，也因为那时候学校实在是太忙了，而且还有一个月就放假了，所以决定还是等放假再回来拜爷爷。我的爷爷是很坚强的人，非典的时候听说还在外面跑，结果非典过去，老人家倒是病倒了，家里人从美国请医生来做的手术，手术以后状况好了很多，医生说可以熬过春节，我本来就放心的上了飞机。结果没想到就个把月的时间，也就突然没有了。

奶奶最疼表弟，爷爷疼我，总说我“可心”，然后慢慢的，“可欣”就变成了我在家里的小名，爷爷最喜欢叫这个名字，也喜欢听家人这么叫我。每次看见我的时候，爷爷都笑得特别开心。

爷爷在世的时候，大伯就做主着把墓地迁了，变成了一块家族墓碑，爷爷可能不是太在意这些，所以每次去看的时候都没有进过陵园。爷爷总说，要是以后走不动了就去住养老院，自己都已经把几个养老院打听清楚了，可是爸爸他们都不同意，爷爷福气很好，有孝子孝媳。

每次去祭拜爷爷的时候，我都觉得有点对不起爷爷，没有见到他的最后一面，可爷爷不怪我，小姑总说她梦见奶奶说了什么什么，说表弟什么什么，小姑好像觉得那是因为亲，可是我想不是的，那是因为她欠奶奶，她对不起奶奶。爷爷奶奶一次都没让我梦见过，可我知道，他们会保佑我的。

扫墓完了去了大伯几年前开始建的度假村，看见一窝子小狗，还是没有我家的那只宝贝可爱。根本不能比。大家都这么说。我总觉得我家的宝贝是上帝派下来的小精灵，所以如果有一天他不在了，一定是上帝想念它太久了。跟妈妈说，妈妈总笑。

今天其实心情并不好，但是还好用手机一直跟常青在有一搭没一搭的聊些八卦，聊得我很欢乐。

就这样吧，我累了，先去洗澡休息一下了。

从十九号开始到八月下旬，本人要开始学习日语了。
……
听得懂的就祝我好运吧，听不懂也祝我好运吧。
…………
所以，从那天开始，下午我不在网上。就这样。


ps:又跟常青聊天了，超开心>不过我妈咪回来之后就开始捣乱，导致我后来匆匆结束了聊天，亲爱的你没怪我吧:P下次再接着聊吧><

我想念一只姐姐般的猫咪。

在上海的时候，迷恋法国。念法语的时候，迷上一个猫咪一样的姐姐。

然后在那个现在想来好像一瞬间的几个月之后，我生命的轨迹开始慢慢变得目标清晰，而机会，就好像又在一瞬间来到了面前。

“我现在在去机场的路上，决定去法国读一年的书……”

接到这个短信的时候，是上海时间晚6点38分。那条短信我一直都没删除，从上个手机，保存在这个手机，不知道为什么，总是觉得看一下这几行简单的话语，就有一种莫名的兴奋和贴心。然后也拍拍脖子，有了力气。

接到这条短信的那天上午，我刚刚得到了通知，系里问我有没有意愿去做交换学生，交换学生？我的野心比这个可大多了……而在那个时候，系里把话说得很婉转，好像如果我想要去就一定能去这样的感觉，连同着如果去了，这边的课业还要另算这样的苛刻，一起婉转的表达了出来。我犹豫了。念着不喜欢但是前途无限的科系，我很熟悉自己的个性，到了那边的话，我会用尽了一切方法扭转情势的，而这也意味着对学校的背叛……我很清楚这些，又放不下这个机会，系里的老师看出了我的犹豫，以为是因为小女孩怕一个人孤身在外，于是说，给我考虑的时间，明天再答复。

孤身在外，那时候我还并不怕这个。一直觉得自己在上海也是孤身在外的，所以那时候不知道怕，或者说还没有意识到会怕。

说我在犹豫什么，我也不知道，也许就是等着有人给我一个冲动的理由吧。

那天晚上，好像命运的礼物一样，我收到了猫咪的短信。

她已经在路上了。异乡，和梦想。

我一下子热泪盈眶。

今天我会站在那块土地上打拼，她的那短短几句话，出奇的力量巨大。

之后的联系就慢慢变少了，其实我知道她忙，就像我一样，一个人面对同样的世界里另一个不同的春夏秋冬。体验孤独，也享受孤独。我跟她说，我爱上了在夜里喝酒看窗外的感觉。她回来的信很惊喜，她说她也爱上了红酒和雪夜。我说我要去旅行了，离开这个渐渐熟悉的水泥森林，去看看四百年前陈旧的城墙和今天仍然在讲着古老神话的城市，她说你猜猜我在哪里，我在度假胜地学滑雪。

她总是这样的，在我不经意的时候给我一样的感受，在我孤独的时候陪我享受孤独。我从来都不觉得法国很遥远，因为她在那里的温度，我似乎闭上眼睛就能感受到。

我好想念，那个猫咪般的姐姐。虽然联系不多，但是我从来没有觉得她很遥远过，我们相处过短短的几个月，我们也分享过海阔天空的这两年，今后也一样，我希望也一样的>

Gtjane姐姐的blog很久很久以前就因为我实在是打不开而放弃了，重装了系统以后，在新的firefox里面导入了原本的书签，发现了gtjane姐姐的blog，想起她前一阵子说要改版来的，就想要去试试运气，看能不能打开来。

结果真的打开了。我心下就决定一篇一篇的把没看的都补上来。

第一眼就看到了她补全的写我家小冈的末子的那篇。

看着看着，心里就泛起了很奇妙的感动……不对，该说是感谢，因为有种知遇之恩的感觉。

谢谢姐姐了>你懂得我说的那些话>更应该谢谢你的，是你珍惜我说的那些话。这样的尊重和感情，我都一一记在心上，请你继续看着我，我就会在漫漫的时间里用力偿还的>

细细想起来，我这个blog到现在跟我有着开心的（我是这么认为的啦）联系的朋友里面，“不打不相识”的就占了两位。对于那位引来常青的朋友，我至今都想弄明白到底我的留言是怎么变成了她的话的，而对因此和常青得到的缘分，我倒深怀感激。而对于那天搞坏了常青的生日，真的很抱歉，可是那天也搞坏了我一天的心情啊……那个多事之X=_=

和Gtjane姐姐的认识，倒是姐姐自己太过紧张了。岚的fans我接触得很多，好坏都有，但是在我正好为了转载而生气的日子里，我也是的确太敏感了一点，望着匆忙过来道歉的姐姐的留言，我当时心里其实觉得这和之前的很多人一样是个昙花一现的名字罢了（而且重点是这个人从一开始就没弄弄清楚我根本就没有怪罪人的意思，跟今天一样……这个女人一点进步都没有，也对，也算一把年纪了，估计个性鲁莽是定性了），因为毕竟我不会通篇整日的总是围着J家的人转来转去，想从我身上捞到可以转载的文章或者其他什么好处的人也会渐渐发现本人有了另一个认证的blog去写那些东西而离我远去，所以我也不认为会一直看到这个名字，却对她和当时她也一样过来的那位岚饭在那个我几乎每天遭遇着意想不到的难过的日子里，用那样轻描淡写但是却真诚的留言给了我深深的鼓励，那是我完全无法言喻的感激，她们也许不知道吧，那天的那些话，轻轻浅浅的给了我多大的力量……我还记得，看见留言的时候，是东京的深夜，那天好像只有几颗星星，要穷千里目去看才行，那天的城市和深夜一样远远的喧嚣又静静的安宁着，我坐在电脑前面，看着提供的网站地址，用挣扎的心情去写下简单到了笨拙的话语。那时候只是觉得很单纯的这是唯一能表达我的感谢的方式，却忘记了那是我两年以来唯一一次去注册一个论坛，从别的意义上来说，她，当时是她们，居然让我重新相信了BBS也可以是单纯温暖的。

我其实并没有想到，她们会开心看到我的留言。然后给我留言，也许是因为没想到吧，所以看到的时候，那种感觉就像得到了一份大大的礼物一样:）

其实是那个时候，我才决定去写小润的舞台剧观感的。

那时候觉得，她们应该会再来看的，而到了那时候这样子的东西，对我来说，就是能表达感谢的最大诚意了。

也许我真的是在一些方面很悲观的人，所以在那之后，我也没想到过会再有什么交集。

Gtjane姐姐却变成了常客，在我有时候倦极并不想回复，在我有时候因为觉得这些东西不会自己去查一下就知道了而不想回复，在我有时候因为时间着急而暂时不回复的那些状态下，她都静静的留下言语。也许很短，但是我知道她一定写得很认真，让我也看得很认真。

也许真的是年龄长了我几岁吧，还有是因为所谓本命就是J家的人而带给我的直观感觉，总是觉得和她说话，其实有时候并不太知道应该说什么，怕显得笨拙了或者嚣张了就失去了朋友，也怕显得冷淡了没劲了伤害了人家的感情，对啊，什么时候开始在印象里变成了朋友，倒是不太记得了……有时候她留言的那些话提到岚子们，感情满得让我觉得插嘴就跟做贼一样，有时候是根本就不知道她在兴奋个什么劲，也根本不太想插嘴，但是看着却觉得很开心，啊啊，又开始吹本命的号角了……这样的感觉涌现的时候，我总是对着电脑笑起来，想象你的样子，看见大野的脸上，一定有着星星眼跟弯弯月的笑容吧？

所以虽然不插嘴，但是你愿意跟我分享这些，我一直是从心里感激的。

仗着年纪小，我常常在她面前肆无忌惮的说话，她也真的不太会挑时间……每每我疲倦的找着资料的时候，就常常看到她在msn上跳出来跟我说话。我疲倦的时候说话很冲，尤其是对着朋友的时候，一方面因为我知道这个人不会真的跟我计较，一方面……就当我在撒娇好了，可以吗

但是当今天她认真真的写着我的小冈，把我的名字写在她那么真挚而丰沛的感情的文章里的时候，我看着自己的名字和小冈的离得那么近，看着她好像只是写了个全景但是我知道那字里行间有着仔细看过每一集的细腻的时候，一声感谢的话梗在了喉间，除了这样子，我并不知道怎么表达。

请原谅我的笨拙，而且，真的谢谢。

还有一桩事要谢谢你，关于大野智那个男人。

从认识岚的第一天起，很对不起的，我就觉得这个组合里面最没有特点的就是大野，而用我的专业分析，我也说过这个问题，他是这个组合里不可或缺的一个部分，却不具备是支撑点的那些中心的各个魅力。所以那时候总是觉得，有谁会喜欢这个人，又为什么喜欢呢？

直到看见你。

我想在我的心里，大野大概就是你的一部分吧，总是有种这样的感觉，你在大野的身上一定看得到共鸣。我知道用自己浅浅的话，可能不能说你的心意是怎样怎样的，但是在我觉得，好像你在大野那里找得到依靠，他那种朴实到了好像总是闪现着憨憨的汗水的笑容，那双总是好像在鼓励着自己和别人的眼睛，在你的笔下被描述出来，或者被转述出来的时候，总是带着隐隐却又觉得有些特别的激情……在认识你之前，我从来不知道他是这样的一个男人，而他可以鼓励一个远在他方的你……一直觉得，这样才叫喜欢的人，不只是喜欢那么简单，而是融入，是振奋，是分享生命中的情绪。

看着你融入他的世界，看着他融入你的生活，给你想要加油的动力，我才真真正正的知道，为什么他会是岚的leader，当小润会因为拼得太用力而倒在跑道上粗粗的喘气，他一定是那个可以把小润的头安然的扶在肩膀上的人，当二宫会为了音乐的事情和自己怄气，会因为深思熟虑得太过而让年轻的脸庞眉头紧锁，他一定是那个可以用手指轻轻的把二宫的眉心抚平然后温柔的请他弹唱的人，而相叶会因为直率的个性而受到那个太过复杂的圈子里不怀好意的伤害，当所有人认为他是“天然”的是大而化之的而不去注意也许他也会需要疗伤的时候，他一定是那个可以好像随意的静静档在相叶前面，让宽宽的肩挡住相叶受伤的眼的人，当樱井因为和公司的方针有着冲突而脾气又死倔换来一身的风波的时候，他一定会是那个静静站在身边听他发泄牢骚，悄悄在他身后努力却带着些笨拙的想要抚平那些波浪的人。
其实小润坚强得总是会想到好的一面用实现理想的快乐去消除疲劳，然后用更杰出的行为去跨越自己的障碍，其实二宫聪明而倔强的用着自己一步步不放弃的努力和日臻完善的技艺去坚持住了自己的路途，其实相叶温柔而粗线条的性格让他把自己的天然变成了“天然”的保护伞，而在这里面的相叶，用更加的温软和善意把自己重重包裹，于是变得柔韧而坚强，其实樱井很坚硬，而且幸运，他的前前后后有着用关心和跟他一样的坚硬撑起的保护伞，那几个和他一样硬着骨头的男孩把手轻轻搭在他的肩上，所以他的力量，其实是绵延而强韧到了不能让人忽视的，谁想伤害他，都总会被那样隐隐却绵绵的强大所反弹回去。

其实他们都是努力而坚强的孩子。没有大野的话，他们一个一个也可以自己把伤口包好继续冲出去跑，但是世界上有大野，他们就不能没有他。

……是这样的吗？我其实并不确切的知道，但是不知道为什么，你让我开始觉得，是这样的。

这样大野智这个人，才开始在我这里有着重量。

我想你其实并不在乎我有没有注意过这个人的吧，但是我却不能不写下来告诉你。因为我想身为一个fan的你，会高兴看到吧>

今天兴起来写这些是因为看到了你的blog，写着写着，却觉得有刹不住车的感觉，这些话好像早就该说了，又好像不知道该不该说，你高兴就好。我今晚，唐突了

拖你到这么晚，不好意思，晚安了>

小表妹冷着脸来找我，进门就把我的DVD打开，然后开始跟着岚大吼大叫了将近一个多小时，接着抱着抱枕在沙发上发愣，然后闷闷的开口说：“姐，那个PV馆开放注册了，你要不要去玩？”

“我才不要，不想沾上论坛，而且我最讨厌在一个老的BBS里面当新进会员了。”

妹妹的眼睛一下子亮了起来，扑过来抱住我，把头放在我的肩膀上蹭来蹭去，“我就知道我姐姐是最棒的！”她撒娇似的搂着我。

“到底出了什么事？”我看着她反常的小女孩样子，问她。结果她噼里啪啦说出一大段话，说得我头直疼。

简单来说，好像是那个地方自从开放注册以后突然涌现了一大批新进的人员，然后这帮人就“开始翻旧帖外加狂烈的灌水”（表妹语），弄得那里乌烟瘴气。所以小表妹不高兴了，跑到我这里来散散心。

把她送走以后，我想着她说的问题，觉得也蛮好笑的。

不管到了什么地方，似乎这样的小孩都是大把大把的存在的，而一个BBS限制注册，在我玩BBS的时候好像还是很少见的情况，现在却成了司空见惯的问题了。站在旁观者的立场，我是觉得每一个坛子其实对一些人来说可能都像家园一样，过了一段草创期以后大家彼此也就融合和了解了，这样的一个圈子形成，其实才是一个坛子的形成，而这个时期以后再来的所谓“新近会员”，其实要是在我的话就不会欢迎的。因为一个“家族”的感情已经在那里了，再让一个一个不知道是什么的人慢慢加入进去，只会变得很混乱，运气不好或者加人太多的地方，早晚也就会乌烟瘴气了。

而另一方面，也不能把门关死了。所以在大家已经形成一个“院子”以后，推荐入会的方式其实才是最妥当的，这样既不会把人拒之千里之外，又不会进来一帮子不知道是什么的人。现在这种网络的情况下，张口要吃的人太多了，会做饭愿意做饭的不多，所以才会把人气得一个一个开始撤离坛子吧。

普遍的概念总是觉得坛子是不该限制人加入的，我倒是觉得当一个坛子有了它的历史和它固定的“家人”的时候，它实际上就承托着这些人的感情，而后来再来的那些人，并不会明白和珍惜这些感情，毕竟他们没有参与，于是无心或者有意的，总会破坏了那些秩序和感情的，我是这么觉得，也许偏激，但是感情有它脆弱的一面，禁不起那些伤害的。这个我有体会啊。

那时候极力推荐朋友在她的坛子满一年以后开始用“推荐入会”的方式注册，跟她说了我这样的想法以后，被她笑说，所以你才不能再去玩BBS。想想，也许是真的。如果再让我去混一个坛子，我还是会傻子一样放进去很多很多感情的，然后如果遇到妹妹说的这种混乱……我不太敢想象，一定会很难过很难过的。

还好今天遇到这事的不是我，不然估计打开页面看见乱七八糟的样子，我就能含泪了。

去买了DW的书回来，开始有着真真正正的兴奋感觉:p

既然去了图书大厦，当然要去我唯一知道肯定是卖正版CD的地方去逛一圈的，看见YIDA的新专辑放在热门推荐的架子上，心里还真是很开心了一下。

和想象的一样，果然专辑的规格和封面与台湾版的都不同了，和朋友调笑说像头牌的正面毫无疑问的被换掉了，而封底细致眉眼低垂的YIDA则被留了下来，老实说，我是比较喜欢台湾版的感觉，四四方方的CD总是显得太过拘谨，而像DVD盒子一样的CD则有些带着期待的厚度。

想不太明白的是，为什么架子上有的CD可以是原来的dvd一样规格的盒子，YIDA的却被换了个面目全非。

交钱收盘入了袋，我又逛了些其他地方，然后带着小小的不甘心坐在车上回家，路上就忍不住的打开了盒子，看着PUNK感的CD盘面，心里涌起的小小感觉，像是温软的蜂蜜水，明明已经知道这里面蕴着什么样的旋律了，还是忍不住的期待起来。

本来翻到封底去看歌名只是想看YIDA那一低头的温柔，但是看着看着有种怪异的感觉不舒服的浮现了出来，也不知道是哪里不对劲，直觉就是告诉我有什么问题。

甩甩头拿出歌词来看，前前后后两遍的时候突然意识到问题在哪里了。

我最喜欢的两首之一的《臭男人》被拿掉了！

好，很好，音乐本来是最自由的，它天性如此。也因为天性如此，所以应该自由如此。

小美的《你不公平》被扣说意识不良，《相见恨晚》因为这一曲做了专辑名而全盘都遭禁，早一年，黄湘怡说我绝对不改我的歌曲一个字，于是《第三者》变成众矢之的那盘专辑到今天连影子都没在大陆见过……那个总是被用甜心柔美和邻家女孩这样的词语打扮的小女子这时候却挺直了腰杆，说我只是认真的唱唱歌，眉目中的倔强，让她的美丽夺目得出奇。

那么这次轮到YIDA了吗？

原来音乐在这个国度也是不能自由的，也是必须要歌颂正面思想的，原来可以在这个国家肆意妄为的做出来的事情却是不能用嘲讽的语气唱出来的……不对，是主事的人听不出来是嘲讽就不能唱出来的……也不对，就算不是嘲讽的就用这种“臭男人”的身份唱出来又怎么了？音乐啊，这是音乐啊，这是世界上最自由的表达方式啊，严格的教条，可笑的欲盖弥彰和讳疾忌医，怎么能禁锢到这个灵魂的领域来！

看着YIDA在封底低垂的眼，突然觉得，放在这里，多了些无奈。

Ps:最近好像说了很多不好的事情，我这里会不会被黑掉啊=_=并不是我想说，而且真的遇到了，就不能不说。

但是最近的心情却很好，越来越愉悦，越来越有假期的感觉了

ps：这首歌现在是《恶魔在身边》的片头曲子。

朋友给了密录版的04年龟梨代打的dream boy，看了以后一阵心里觉得闷闷的，打电话给朋友，她的呼吸声从话筒里传出来，清楚地在脑中构建起了她夹着电话边吹边涂指甲油边打电话的样子。

“没办法啊，那毕竟是龙泽的dream boy，龟梨毕竟不是光一。”

愣了一下，对啊，现在谁还记得光一是三代目的shock？谁还记得池内博之努力的在台上收敛着皱着的眉头的样子？kk中间，有个15岁就被称为天才的连睫毛都可以表现情绪的小刚，那个演艺的天平，从来都毫无疑问的倾斜着，谁看得到光一在《若叶》的剧本那些边边角角写满了当年还歪歪斜斜的笔记，在看着努力练拳的小刚时挤眉弄眼的说着“这角色真想试试看呢”时候眼睛利用漫不经心掩饰的一丝羡慕……被“像画一样的眉目”和“流氓始祖”锢住的那个少年，应该也默默的期望着一些不知道何时会降临的改变吧。那些带着期待和不好意思地笑容，那个会紧张的问着藤井先生“为什么你会做得那么好呢”的演员，那个会写下“天才啊……真是让人羡慕的字眼呢”的男孩，都是另一个不一样的堂本光一。

SHOCK给了他一个机会，然后成就了“那个”光一君。

所以shcok是一场改朝换代，而dream boy是被引导的起义。

OS是所有杂志中唯一没有依附着说HEY SAY是新版或者改版的杂志，他们认真的区分着这两个其实除了职业相同外已经完全不同性质了的舞台剧，然后各自给着糖块和五十大板，这让我很欣赏。OS说，与其说HEY SAY给了龟梨一次成功，不如说给了涉谷一个新的领域，虽然不是第一次舞台剧，但是这次得到的评价却是好到了不行的。

也拿了密录版的来看，也就是前几天，我的小T顶着“发烧”为我辛劳着。感动不已，不管是我的宝贝小T，还是那个在看不清楚的舞台上清楚着闪亮的蓝色小子。

我想，龟梨是出色的完成了他的任务的，他很抢眼，很努力，比我看到的任何一次他都努力和认真的挥洒着自己。但小涉谷则是出乎意料的完成了“他”的，一个带着蓝色火焰的灵魂。

我想小涉谷知道自己得到的评价那么好，一定会展颜的，而他的一笑倾城，没有人会反对吧>

密录的效果都不好，但是却激起了我买dvd的欲望，快出，快出，快出~~~:P

没存文档，没带U盘回家，结果现在的文档空空如也……有点难过，但是好像又觉得很好玩，是个重新了呢，嗯，这么想就顺多了><

小T复活是复活了，但是因为弄的时候忘了存文档所以今天写的全部没有了……以前的我还有u盘和移动硬盘存着，昨天和今天写的就泡了汤了……这两天在下软件重新弄，这里休息一下>