2005年11月29日

20051128  周一/周二     青岛    天气 晴朗 很大的风      心情 还好~      12:07am

 

知足     温柔    拥抱

 

唯有爱情

始于如此的兴奋与渴望

又终于如此的挫败与荒凉。

 

浑浑噩噩的过了一阵子。好像阴霾散去看到了阳光。

 

心情慢慢的恢复。情绪慢慢的积极起来了。自己很开心。

 

反反复复的告诉自己:不值得。

 

朋友说, 爱过就是爱过了。没有值得不值得。只是当爱情不在了你还继续付出那才是不值得。

 

是吧。都说无怨无悔的为一个人付出就是幸福。可是, 我真的好后悔。

 

如果你从没出现过,我会不会,觉得快乐些。 我想是的。

 

我多么希望你从来没有出现过。真的。

 

我已经哭不出来了。不见得这道伤疤有多么深刻, 只是不该由你来操这把刀。

 

不过,还好。

 

我已经能开始面对了。也有足够的勇气回到北京。

 

我不再恐惧有你的回忆。美丽终归还是美丽的。只是我不再愿意记起。

 

我又开始憧憬自己一个人的生活。自由, 轻松。无牵无挂,最重要的是我不再是别人呼之及来挥之及去的一个很卑微的角色。

 

我又能做回我自己。不用看别人脸色。不用提心吊胆。这点我很开心。

 

或许, 新的一个能给你充分的激情。这是我做不到的。所以, 现在觉得放手对我实在是好事一桩。

 

也最终明白了, 那天你不过是抓住了我们争吵作为了你离开我的最终借口。而并非你的母亲。

 

在很多人眼中我是个彻头彻尾的傻子。盲目的付出,最终输的一塌糊涂。

 

而我。不过是一如既往的  真得太溺爱你  以至于不知道该怎么去爱你。

 

所以, 太过认真,  再次成了必输的棋。

 

你的不耐烦你的敷衍你的推托。。。抵消了再我心中的你的好。

 

现在的你,陌生无比。不过,这一切你根本不在意。

 

你一定在开心,终于甩掉我这个包袱了。

 

而你答应我的事情, 几乎从来没有做到。 又如何?

 

抱的新人笑。又管她旧人如何。

 

。。。

 

我心有不甘。

 

我也不忍心从此一切都不在美丽。

 

我更不想你在我心里从此入了地狱。

 

不过, 这是目前最好的办法。

 

对不起, 不能做你的朋友。

 

我以为我会继续颓废。继续逃避任何跟你跟我有关的回忆。

 

当我听到知足 温柔 拥抱的时候,  心里依然不平静。

 

果然, 又成就了 最熟悉的陌生人。

 

可我不想再哭。我难过。遗憾。但是不再痛苦。

 

不再留恋。

 

真的, 不再留恋。

 

 

 

什么是人生最好的相逢?

 

爱是人生最美丽的相逢。

 

浪漫人生, 我们遇到了另外一个人。我们互相影响,一起成长。我流泪。饮泣。然后我微笑。虽然不能终老, 但我们曾经拥有最甜美的时光。他里面有我, 我里面有他。 永远相思。

 

爱情能让人忘记时间。

 

时间也能让人忘记爱情。

 

, 真得不再念念不忘。虽然我依然没有那么坚强。

 

当美好都被颠覆,  最好的逃离  就是遗忘。

 

最后才明白,

 

你不过是用我的错误的执著成就了一次你所谓的感伤。

 

所以, 我衷心的希望 你不要比我幸福。

 

很多很多很多很多很多

 

只是  不值得。

 

——

 

如果你从没出现, 我一定会过的快乐些。          12:42am

 

 

 

 

 

 

2005年11月22日

情到深处人孤独(转)   

很久以前,有过这么一首歌,歌中有著这么一句:‘情到深处人孤独’,为什么当感情越来越深厚时,人却会感觉到‘孤独’呢?   那是因为我们往往在付出感情的同时,也加入了过多的‘自我对他人的要求’。  

 感情,本来只是人与人之间相互关怀之下的一种自然‘产物’,也是人际之间的一种承担和负责,是不带有任何‘自我对他人的要求’的。然而,在付出感情的同时,我们往往预先‘假设’、‘想像’著对方可能有的回应和表现,并且期待,甚至要求这种种‘假设’随著个人意愿而成为事实。一旦意愿不能实现的话,愤慨、不满、失望、猜疑等种种情绪由是而生。在这种情况下,相爱变成了彼此相互要求、须索的手段,终致造成苦恼—所求不得。  

 当失望、猜疑的情绪生起后,我们便会开始觉得自己不被关心、重视,一股强烈的、对‘自我’的执持不放,使得这种‘感觉’一再加强,也就会自怨自艾、自怜自叹起来。到了这个地步,我们将会认为自己是受害者(事实上,这是一种错误),是应该被垂怜的、同情的‘弱者’,所谓‘孤独’于焉而生。  

 人际间的相互关爱虽然是易变而不安定的,但它却是生活中具体而生动的经验;它并非为了达成某种目的或要求的手段,没有任何其他的期待或须索—在我们付出感情时,不应该认为:‘我对你这么好,你也应该对我......’这将使被关爱的人产生压迫感,并且在忍无可忍时作出反弹或抗拒;于其时,付出感情的一方便会认为自己深深地受到了伤害。其实这一切是多么地不必要。人与人之间本来就是相互依存,同时拥有个别的‘基   地’的,让感情成为一种自自然然的相依,彼此相互激励、共同成长,为什么要让它成为一种‘痛苦的占有’呢?   

因此,我们可以这样说:‘互爱关系是不把所爱的人视为自我的延伸,而将其视为一独特且永远美好的个体—可以彼此表达自我,是两个自我的融合,但却不必担心自我的迷失。  

 我们已经说过:‘感情,本来是人与人之间相互关怀之下的一种自然产物。’虽然,在许多时候,在处理感情问题,尤其是男女之间的爱情或亲子之间的亲情时,总会带有若干‘执著’的成分;然而,在本质上,感情仍是由了解、关怀、尊重所组成的。一旦感情变成了一种要求对方的行为或言语来符合自我或取悦个人的手段时,那已经不再是一种人际间相互关爱的自然产物了。这时,‘感情’已经被变质成为一种刻意的追求。所有的适意、温暖都成梦幻泡影,取而代之的只是一连串的迷乱、慌张、懊恼。  

 再强调一次,感情并非被‘制造’出来的。当我们对人生起关怀,而对方也自然地回应时,这将令我们产生一种愉快的情绪,一切本来都是那么自然,同时也是无常的,终于会过去的。但是,往往这种愉快的情绪将被强烈的‘捕捉’并且期盼它能不断延续—‘常’而保持不变;于是乎我们企图‘制造’感情。事实上,这不是感情,是执著、是渴求、是贪。   

以男女间的爱情为例—恋爱中的人往往喜欢问对方:‘你会永远像现在这样地爱我吗?’当然不会!人本身在因缘生灭的过程中不住变化无常,附属于精神作用的感情又怎么可能永远都像‘现在’这样呢?只有‘越来越爱’或者‘越来越不爱’。如果能够认清这一点的话,夫妻白头偕老的神话也便不难实现。

作者:黄威南居士

2005年11月21日

2005年11月21日  青岛   星期一    天气   晴朗 但是很冷      心情: 好了很多       10:00pm

也許愛情是一部憂傷的童話, 
        惟其遙遠與真實;惟其不可觸摸與欠缺, 
       方可成就起璀璨與神聖 . 

放棄一個很愛你的人,並不痛苦; 
放棄一個你很愛的人,那才痛苦; 
愛上一個不愛你的人,那是更痛苦

 

若是有緣,時間、空間都不是距離; 
若是無緣,終是相聚也無法會意。 
凡事不必太在意,更不需去強求,
就讓一切隨緣吧……

 

 逃避,不一定躲得過; 
面對,不一定最難過。 
孤獨,不一定不快樂; 
得到,不一定能長久。 
失去不一定不再擁有, 
可能因爲某個理由而傷心難過, 
但,你卻能找個理由讓自己快樂。

 

愛無非是要快樂。 
兩個人不能快樂,不如一個人快樂; 
兩個人痛苦,不如成全一個人的快樂

 

愛,是一種感受,即使痛苦也會覺得幸福; 
愛,是一種體會,即使心碎也會覺得甜蜜; 
愛,是一種經歷,即使破碎也會覺得美麗……

 

有些失去是注定的,有些緣分是永遠不會有結果的。 
愛一個人不一定就能擁有, 
可,我就是抹不去你在我心中留下的點點滴滴……

 

忘了你的真,忘了你的純; 
忘了你炙熱的吻,忘了往昔的記憶; 
忘了昨天的開懷,忘了你的音容笑貌; 
忘了你深情的回眸,忘了你傷心的淚滴; 
忘了你憂鬱的深情,忘了你縱容的目光。

 

愛一個人不孤單,想一個人才孤單。 
靜靜的思念,孤獨的享受, 
放開天上的雲朵,抛開遺留的誓言。

 

喜歡一個人,失去了,就像丟掉自己心愛的物品 
雖然遺憾,但是不會痛 
愛一個人,失去了,就會留下一個傷口,
永遠都會隱隱地痛……

 

不要因爲寂寞而錯愛, 
不要因爲錯愛而寂寞一生..

 

天空是星星的世界,星星不會手持酒杯走到一起 
大海是魚兒的家園,魚兒不會唱那祝酒的歌 
擁著未來的憧憬,我們在此相識 
相識是一種美麗又難得的緣……

 

 有一種思念叫做沈默 
我們之間,我的內心深處 
那一份感情,從此不會再提起……

 

或許,只有在難得最遠的時候, 
才能把曾經走過的那段日子, 
看得最真確、最清楚..

2005年11月20日

2005年11月20日  青岛  星期天       天气  晴朗 还是比较冷      心情    想念你        6:36pm

有种亲情, 叫做 相依为命。

有种感情, 叫做 相濡以沫。

有种爱情, 叫做 放弃。

不再联系, 不代表不再想念你。。。

2005年11月18日

2005年 11月18日  青岛   周五   天气  应该也不错  现在太黑       心情吃了个面包撑得慌    1:32凌晨

有时候人很容易卡在某种惯性思维里走不出来。百般缠身无奈。

如果说真的承认是个错就能解脱。我愿意承认一千遍一万遍。

也许,没人想让我痛苦,是我自己在虐待自己。

一定是。肯定是。绝对是。

晚上从医院出来,想着妈妈应该好点了吧。一个人走在大街上。人稀少。

我抽着鼻子。不知道该不该让自己哭出来。不用再忍得那么辛苦。这就是强颜欢笑。不想给妈妈压力不想让爸爸担心不想让哥哥难过,所以我决定我能扛的我自己全部扛下来。所以,心里一直在掉眼泪,可是眼睛里没有泪水流出来。

难道我已经哭不出来了么?

回到家还在想着要赶快作出今天的REPORT,那么多事情还在等着做。刚刚做到电脑前,医院来电话说妈妈的情况不太好我于是立刻魂飞魄散。打电话都不会波号码了。但是不想让爸爸担心, 做出很沉稳的样子赶紧穿上大衣赶回医院去。

这个时候我真的已经哭不出来了。恐惧侵占了我。

我在心里根自己对话,跟他对话。虽然我不知道此时此刻他在哪里在做什么在吃饭还是ktv? 不知道。虽然我很想他可以分担一下我的情绪,但是我知道也明白一切到此为止了。

司机疯狂。我也疯狂。冲进病房。看到妈妈。很虚弱。心疼不已。我告诉自己不能哭。

我的坚强不是仅仅为了自己。我是妈妈的精神支柱,我要为了她很坚强。

此时此刻,我能听到自己内心深处泪流的声音。妈妈换上了急救点滴。手冰凉。我握着妈妈的手要把它慢慢捂热。

真的很难过。很难过。担心的几乎要窒息, 宁愿躺在病床上的是我而不是我最爱最爱的妈妈。

也许生活里没有了爱情我可以勉强继续, 可是如果没有妈妈,什么都不可能在继续。

也许,aLE为了他的妈妈放弃我这个理由真的能成立?!

突然明白, 不会有人再提我分担我的情绪我的压力我的不满我的眼泪和我的不开心。从此以后一切又都是我自己。

为了爸爸妈妈, 我一定要坚强的站立前行。

医院里,病房外。哥哥告诉我妈妈的心脏病是遗传。也就是说我们也有。我,也有。

我笑笑说,没关系拉~我早知道我有病拉~反正我不结婚不生孩子没关系啦。

心里,突然狠狠地难过了一下。闪过他的影子。

是不是真的从此不再有任何的期冀。是不是过去真的可以就此沉积?

是不是自己真的可以面对以后林林总总的寂寞一面还要面对他的幸福崭新?

这个时候自己不该再想了。

我知道我心里有落泪了。可我给哥哥一个很坚强的笑容。

这个家, 我是不是最坚强的?不,妈妈是最坚强的。爸爸是最坚强的。

其实我好羡慕妈妈,有爸爸一直那么那么爱她照顾她。这种相濡以沫, 我可以拥有么?

心里很乱。担心妈妈。想念一个人。

有的人在痛苦中成长,有的人在痛苦中堕落。。。

而我?何去何从?

生活这是在考验我么?我拼命的让好朋友帮我印证他虽然离开了但是还是爱我的。我也知道这样没有意义的。不是所有的努力都可以回到过去的。

只有我, 直到现在还生活在惯性里。苦苦支撑着早已谢幕的剧目。自怜自惜。愚蠢至极。

他可以选择最先把我放弃,我又何苦念念不息。。。

只是,心疼他心疼他的母亲。心疼着相依为命的母子俩。虽然忘记了并没有人这么心疼我。。

1リットルの涙。

2リットルの涙。

3リットルの涙。

我的泪你的心。

谁能告诉我,要有多么坚强,才敢念念不忘?

2:05 AM

2005年11月17日青岛 星期四/星期五  天气很好很好的 虽然挺冷。    心情:我一定要积极我一定会成功    1:21am

我还深爱着,但是真得不能再爱了。。

2005年10月09日

2005年 10月9日  北京  星期日  天气  比较晴朗       心情:还不错~        10:31PM

爱中飞行~

昨晚7点一刻飞机降落在北京。我有点激动。在洗手间照了照镜子。呵呵。所以我一点不避讳跟Ale在机场拥抱一下。

回家了。瞬间的位置移动让我习惯了生活的天南地北。其实真得很享受在秋天来临的时候穿越时空。

特别的享受在青岛的时候午后的阳光暖暖的撒在自己身上。微热的脸庞淡淡的笑容心里的无限温馨都让我很沉浸也特别留恋。

不知道为什么今年的秋天给我非常不一样的感觉还有未知的冬天也特别让我期待。。。

这几天一直在听得几首歌曲:

哀伤的灵魂

每天都心痛

爱中飞行

God is a gal

come back to me

Incompleted

每次都是被这些音乐感动到不行。那天更是跟A在电话里痛哭不已。。。有点失态嗷~不过这就是最真实的Claire.改变不了的情绪高调起伏跌宕。

刚才突然发生了点意外。

情绪又有点失控。我不喜欢别人骗我或者是隐瞒我。

我没有足够的承受力每次都去理解你宽容你。

仅此而已。

2005年10月03日

用了情 听你唱了一了百了的表情

葬了心 再次让自己透明


我靠近 只会更看清你向她接近

怎么挺 才能陪你到绝境
用尽了所有力气学她的强硬

末日来临让你抱的更紧


曾相信坚持能够让你不灰心

失去她我仍能给你真心


我们像三只孤鹰在爱中飞行

你追她的幻影我却追你重伤的追寻
眼泪在这场游戏从来不肯停

就算我用生命送你远行
也不停

 

每一次 当你远远望着我的眼神 她的心
为你流泪到天明

 

我的夜 为每个听众哭喊着爱情
只有她 只为你一人担心

 

你爱我只能够唱一首歌响应
缘份太短怎么让你安心

 

我的梦在你之前就已经约定
永远是她给得起的光阴

 

我们像三只孤鹰在爱中飞行
我爱你但我付不出太实在的爱情

 

不要你费尽一辈子才能清醒
陪在你身边始终是她 的身影

我们像三只孤鹰在爱中飞行 我爱你
但我付不出太实在的爱情

但我付得出最实在的爱情
你费尽一辈子才能清醒
陪在你身边的始终是我的身影

你不清醒 

2005年09月30日

2005930 青岛  星期五   阴雨     心情:以后再也见不到你    321PM

 

哭了。

 

我做不到自己跟自己承诺的不会再为A掉眼泪。或者我不知道我的眼泪是为了自己还是为了他。

 

每看一次自己写出去的信。眼泪不止。我真得很心疼自己。很心疼。

 

我就是想让自己坚强一点。对自己公平一点。想着他的自私和冷落,是不是我真得太过于卑微。我真的不想否定他否定2个人之间的感情,可我为什么就会是这么的失望和伤心。

 

和你在一起的一个人,心里可能想的是别人。

他不断地告诉你,他很可能爱上另一个人。

 

我背负着一个定时炸弹。我有那么勇敢么?我有那么高尚无私么?我做不到。我只有全身而退。

 

抬头看着天空。一片灰色。

我的心情。没有阳光。

 

为什么,要这么对待我。为什么不能好好的爱护我当初却非要接近我?

为什么为什么为什么这么不公平?

为什么和我在一起不能一心一意?不能专心的对我好?

为什么总要不断告诉我你还在期待更美丽的风景?

为什么对我忽冷忽热?

为什么我就是那么无足轻重?

为什么为什么为什么要用这种方式伤害我?

 

知道不知道我会恢复不了的。
我不是你们男孩子寂寞时候的填补空虚时候的替代。

 

我是有感情有尊严的。

 

很久以来我以为一个人的认真和真诚是可以换来另一个人的以诚相待的。可是我错了。

很久以来我以为我好好的很努力的爱惜一个人可以换来他的认真和回应。可是我错了。

很久以来我以为我是充满魅力的我是值得被人爱的。可是我错了。

我并不是在每个人眼中都是优秀的。

也并不是每个人都懂得珍惜或者认为我是值得被珍惜的。

 

所以我真得很受伤,当我不被珍惜的时候。

这种挫败感深深的把我击垮。

原来事情可以是这样子的。我那么努力,那么投入。结果换回来的是:我不能放弃日后更美的风景。

 

好的。那我成全你。

 

要自己面对曾经对你那么那么好的一个人如今形同陌路当你是透明的,真的是一件很痛苦的事情。

 

我控制不了自己的眼睛。

 

我很努力的寻找蛛丝马迹证明给自己他是对我专心的。

 

我证明不了。我失败了。

 

所以我明白了 原来我一直不是他的女主角。可Claire我什么时候做过配角?

 

所以,我明白自己应该走了。

 

我知道自己会很伤心的哭。而我哭的时候他可能在和别人继续他们的暧昧。继续他的下一道风景。

 

我为自己遇到这样的他深深的难过。

 

曾经以为怎么样都是值得的。可我真的不快乐好久好久了。我为什么要这么委屈自己而随时等着成全你和别人?

 

很多次都把我推向崩溃的边缘。甚至让我丧失了所有的勇气。

 

这不是一个真正爱我的人能做出来的事情。

 

他不爱我。Claire 请你醒醒睁开眼睛面对现实!!

 

他不爱。真的不是爱!不要再逃避了。不要给自己找借口找理由证明他是认真的。

 

真正爱你的男孩不会总是让你这么伤心。

 

今天才最终明白过来。真的太晚了。

 

26岁这年。遇到了这么些不该遇到的人。我的决定怎么会是这么糟糕?!

 

每次都说要好好疼爱自己。每次都做不到。只记得去疼爱别人然后没完没了地被别人伤害。

 

没完没了。

 

自杀的念头动过好几次。我真的不喜欢这样消极的自己。

 

没人能拯救我。我自己也救不了自己。

 

哭了好久。伤心。

 

不知道这种情绪会持续多久。不公平,真的不公平。

 

我伤心的时候他早已另觅开心。究竟是我太执著还是我太过痴呆!

 

只是,凭什么我难过的时候你开心?

 

好了。不公平还要轮回几次claire 才肯面对现实?

 

勇敢点,承认。也面对:他,真的不爱你。

 

428Pm

 

 

 

 

2005年09月20日

爱情是水,宽容是杯。

爱情如水,宽容是杯 ,当爱情沉淀的时候 ,就轻轻地摇一摇杯子。

相信,我们永远都不会后悔,选择了彼此作为自己生命中最真诚的爱人……
相信,我们谁都不会忘记,我们邂逅时的美丽,约会时的浪漫,拥抱时的甜蜜……
可是,生活再精彩,总有归于平淡的一天;爱情再热烈,也有渐渐失去色彩的时候。没有了味道,是爱情开始褪色了么?不是,是爱情沉淀了。

于是,我们不再有惊奇,不再有激情,不再波澜起伏,不再有涟漪……
于是,我们常常会说,你看看,要不是遇上我,有谁会对你这么好哦,这么任性谁受的了你呀……我们开始的内心开始渐渐的失望,因为我们对爱情都有太多的期望。

于是,很多美好的事物在我们的忽视里,流失了,褪色了……而,一些最终的悲伤,却慢慢的酝酿着,潜藏着……

我们谁都无法忍受眼睁睁看着,曾经美好的爱情,渐渐变成彼此的痛苦……
于是,我们开始经常有争执,甚至有时候会吵起来……然后,各自离去,那感觉,很决绝似的……虽然,仓促的脚步也全然无法掩饰各自的心痛…… 两个人,就这样不见了,也不通电话,一点音讯都没有了。好象成了两个,最熟悉的陌生人。

时间一点一滴地走着,你我开始淡然了……
其实是无言,不如停口。 一个人静静地走开,走到大街上。
坐在马路边上,静静地看着那些来来往往,各色各样的男男女女,看他们恍如走马灯的,在眼前晃来晃去……
其实,人生也如一幕戏,生旦净末,喜怒哀乐……
我们用心的演绎着,完全投入了进去。有时候,也会有角色错位的感觉……
也许,我终究是我,你依旧如你――你会爱我,我会爱你,只是因为寂寞……
可是,选择了自己的爱,宁愿付出一切……所以,我们愿意把所有的有限的时间用来陪伴彼此,去缠绵在一起,拥抱在一起……相互依赖,相互抚慰。也许有时只是说说心里的话,听听彼此的声音……或是仅仅一起相依偎的走着,也一样的快乐……

我们总是容易忽略一些生命中很重要的东西,一如幸福――当幸福近在咫尺的时候,我们总看不清它是什么……不懂珍惜,不作选择。只有当它离开了,我们才摸着心痛的地方恍悟:原来,我们曾那样接近过幸福…… 醉过,始知酒浓;爱过,方知情重。
于是,爱,它让两个单纯的人变得曾经沧海……
这个世界,很美丽,也很复杂,什么样的人和事都可能遇到。当我们开始迷失自己,当我们有些彷徨失措……幸好, 至少还有彼此,我们还可以相互安慰。寂寞而寒冷的夜里,我们最需要的,不是其他的,是自己心爱之人的温暖和抚慰……
所以,有时想到爱情的定义,更多的是觉得,它是一种安慰,一种来自彼此心灵的牵挂和抚慰。是爱让人坚强,让人温暖,让人不再寂寞,不再茫然……
也许,在真正的爱上谁之前,我们是不会知道这些道理的。
如果说, 爱是水,那么,宽容,就是杯子。
我们纯洁透明的爱,拥有真的很容易,可是想要保护好它,却不易。
因为,我们要让我们的爱情之水,永远不要变质,不要流失,不要干涸,更加需要注意不要让它沉淀……
 
爱会有沉淀的时候吗?
会的! 瞧,现在就是。
沉淀的爱,上面是颗颗露珠,晶莹剔透,淡而无味。可是,它会慢慢的让你的爱坏掉的…

那么,就把它拿起来,轻轻地摇一摇吧,摇一摇这沉淀的爱…