2005年04月29日

4月29日 北京 星期五   天气  晴 有阳光奥~但是cloudy    心情 睡得朦朦胧胧 还算平稳    22:16

dreams in Tahiti

可能连续几个晚上都是凌晨几点卧倒的,今天早上怎么也起不来了。索性管他9981,我睡睡睡~

8点半的时候也不知道怎么了迷迷糊糊来到电脑前看看有没有什么留言或者email,lazyboneatsushi果然没给我回复email。得了,继续睡觉去~不小心碰到哪里也不知道,忽然chemistry的UgoUrWay大声响起,吓得我一哆嗦。

一觉醒来的时候已经快11点半了,msn很多留言,哇,atsushi竟然在!小鬼竟然早上7点多就来这里报到拉。看来大家都是勤劳的小蜜蜂阿~果然不出所料的atsush又开始怀疑我为什么这么晚起床按照他的逻辑我肯定晚上作了什么事情了所以早上没有精神。hahaha。想象力还真丰富阿。话说着说着alex也来了。这家伙一口一个二呆的叫我,无法无天没大没小绝对是pp痒痒了!

顺便说一下,昨天放上来一年以前的日记纯粹是为了自勉。自己在整理电脑文件的时候无意中再次看到以前的日记,在对比着最近的心情,感到自己仿佛要陷入同一个怪圈,同样的错误我们都不能再犯,所以我希望自己也能站直了走的漂漂亮亮。比较意外的是alex,shell 都被我那时候的悲伤感染了。搞得大家都有点情绪低迷。抱歉抱歉,没想到kurea的不小心让感情丰富的男孩子们又迷失了一把。sumimasandeshida.^_^

atsushi又开始做着marriage的美梦。这年头怎么还有比女孩子还爱幻想的男生?他的浪漫细胞倒真得让我大吃一惊。不过他这么夸张我怎么能发挥呢?想当年我的浪漫可是打遍**无敌手阿。少男杀手的绰号也不是白得的,hiahiahiahia.evil laugh. anyway, 在海边望着日出海誓山盟已经不是我的最终幻想。能和自己的爱人在一起,管他在那里,我都满足知足。只是,Mr.Right真地会是他?

看了atsushi的webpage以及他的日本朋友的,感觉中国的年轻人和日本的太太太不一样。说不上来,感觉非常怪。我也懒得多想。今天我在抱怨我感觉不到来自他的love,他倒是回答得很经典:“我以为我们到了稳定发展时期………" 乖乖,好一个太极拳,看来又是我think too much ??? 我真想咬他俩口。气死我了。

爱谁谁吧~过几天回家。好好玩玩。到时候不联络他看他怎么办!

晚上打扫了厨房。洗了水果。吃了辛辣面。明天等宜家送家具。nuonuo请客吃饭。又可以进城咯~~~~~

最近好像食欲不振。买的好吃的一批一批的扔。真可惜。

同志们,周末到了,让我们一起哈皮哈皮再哈皮!

oyamimi~~10:51pm

2005年04月28日

爱是他在的时候,眼睛里只有他一人;他不在的时候,一切都带有他的影子。 
喜欢是在深夜看书时突然想起他,想象他现在做什么,心里漾起一阵轻飘飘的温暖,却从不主动给他打电话。几分钟后,注意力又重新被书中的情节吸引! 
爱是在寂寞的夜里,思念如潮水般涌来,手里捧着书却怎么也看不进去,心里惦记着他此时是否还在加班,吃没吃晚饭,是不是如自己想着他一般想着自己 
喜欢是和他讨论问题争的面红耳赤,各不相让,在他面前像个刺猬一样从不认输,但在心里却早已暗暗佩服他的见地他的才华。 
爱是希望他和自己步调一致,和自己心灵相通,他无心说的一句玩笑话也能让自己顷刻情绪低落甚至眼泪汪汪。在他面前,自己是从不设防的。 
喜欢是出门在外给他发个短信,告诉他这边的天气很好,然后把手机关掉,独自在异地疯玩一个星期,晒成一个黑人后突然出现在他面前吓他一跳。 
爱是无论到哪都希望有他陪伴。可以站在海边给他打手机,让他听听海浪的声音;也可以因为在异乡的街道上看到一个酷似他的背影而愣在原地久久不动。 
喜欢是他出差前简单的道一声“一路平安”,看着他离去的背影,心中有一点不舍,却什么也不说,只是默默等待他归来的消息. 
爱是他临出差前千叮咛万嘱咐,往他的背包里塞满衣服和食物,在车站要等到火车开走才肯离开。并且在他走后的日子里天天心神不定,一遍遍的祈祷他能够平安归来。 
喜欢是在受伤的时候,不想让他看到自己脆弱的一面,在他面前把眼泪悄悄抹掉,转过头依然是一副快乐坚强的模样。 
爱是在受委屈的时候,爬在他的胸前痛哭,没有伪装没有顾虑,把所有的烦恼统统告诉他,并渴望从他的怀抱中得到安慰。 
喜欢是和他周末逛街逛累了一起吃肯德基;是在寒冷的冬天和他抢一杯热咖啡;是和他并肩走在街上中间始终隔着半米的距离;是陪他一起在电脑前打游戏两个人笑的像个孩子。 
爱是周末利用半天时间亲手做出几道好菜满足的看他吃下去;是在寒冷的冬天不断为他的咖啡杯里续上热水;是和他走在街上任由他紧紧挽着自己的手;是在他旁边安静着做着,幸福地看着他在电脑前工作时专心的样子。 
喜欢是听他讲自己童年的趣事,然后哈哈大笑,心中涌起一阵莫名的感动。 
爱是听他将自己童年的趣事,然后微微一笑,心中更加怜惜眼前这个曾经如此调皮捣蛋的男人 
喜欢是在楼道里碰上他,愉快的和他打声招呼,再简单寒暄几句,擦肩而过的时候看见了窗外明媚的阳光,心情无端好了起来。 
爱是在楼道了看见他,脸上装出一副毫不在乎的表情,但在擦肩而过时细心感受身边颤动的空气,于是忍不住回头望一眼 
喜欢是看到他和另一个女孩牵手走过,心里有一点点疼,但很快会冲着朝阳重新扬起笑脸。 
爱是输不爱是输不起的游戏,付出全部只后,留下的可能仅仅是刻在心底的一道伤痕 
喜欢一个人是想要他是自己的,所以,可以喜欢很多人,想要很多人都是自己的。 
爱是明明离不开他,却要不得不放弃他,因为他要的幸福,也许我给不了。不敢霸占他,希望看他找到幸福,即使那份幸福不是跟我分享的。 
喜欢是,希望寂寞的时候,无聊的时候,伤感的时候,找个人说说话。 
爱是,在任何时候都想跟他分享,快乐的时候甚至希望把错有快乐都给了他。 
喜欢是,在很久很久没联络的时候,接到他的电话,然后笑着听他说话。 
爱是,在几天没有联络的时候,着急得的打电话给他,然后忍住眼泪笑一笑。 
喜欢,只有在一起的时候,才惦记着对方。 
爱,是哪怕是在一起,每一秒钟也都在思念思念他。 
喜欢一个人,多数许多朋友,也会觉得快乐。 
爱一个人,是多一个人,都会难受的两个人的世界。 
喜欢一个人,是甜腻的。爱一个人,是苦尽甘来的。 
喜欢一个人,在一起的时候会很开心 爱一个人,在一起的时候,会莫名的失落 
喜欢一个人,你不会想到你们的将来
爱一个人,你们常常在一起憧憬明天 
喜欢一个人,在一起的时候永远是欢乐 
爱一个人,你会常常流泪 
喜欢一个人,当你们好久不见,你会突然想起他 
爱一个人,当你们好久不见,你会天天想着他 
喜欢一个人,当你想起他,你会微微一笑 
爱一个人,当你想起他,你会对着天空发呆 
喜欢一个人,你会想他有了孩子,你一定会很喜欢 
爱一个人,会有一天,你突然很好奇:将来我们的孩子会是什么样子 
喜欢一个人就是希望大家都开心 
爱一个人希望他会更开心 
喜欢一个人,你要得只是今天 
爱一个人,你期望的是永远 
喜欢一个人,是看到了他的优点 
爱一个人,是包容了他的缺点 
当你站在你爱的人面前,你的心跳会加速 
但当你站在你喜欢的人面前,你只感到开心 
当你与你爱的人四目交投,你会害羞 
但当你与你喜欢的人四目交投,你只会微笑 
当你与你爱的人对话,你觉得难以启齿 
但当你和你喜欢的人对话,你可以畅所欲言 
当你爱的人哭,你会陪她一起哭 
但当你喜欢的人哭,你会技巧的安慰她. 
当你不想再爱一个人,你要闭上眼睛并忍着泪水 
当你不想再喜欢一个人,你只要掩住双耳! 
喜欢,是一种心情 
爱,是一种感情 
喜欢,是一种直觉 
爱,是一种感觉 
喜欢,可以停止 
爱,没有休止 
喜欢一个人,特别自然 爱一个人,特别坦然 
喜欢一个人,有时候盼和他在一起 
爱一个人,有时候怕和他在一起 
喜欢一个人,不停的和他争执 
爱一个人,不停的为他付出 
喜欢一个人,希望他可以随时找到自己 
爱一个人,希望可以随时找到他 
喜欢一个人,总是为他而笑 
爱一个人,总是为他而哭 
喜欢,是执着 
爱,是值得 
喜欢就是喜欢,很简单 
爱就是爱,很复杂 
喜欢你,却不一定爱你 
爱你,就一定很喜欢你 
其实,喜欢和爱仅一步之遥 
但,想要迈这一步 
就看你 
是喜欢迈这一步 
还是爱迈这一步

1、风流自赏,频繁暗示他本人各方面条件极佳,看上你是天上掉热馅饼,呼吁你一
定诚惶诚恐好生张嘴接着–我的反应是:余南方人也,不喜面食。


2、骑驴找马–永远身边有一“深爱我但我不太动心”的女孩,永远在继续寻找真爱



3、贬低历任女友,或面露得意之色宣称:我的初恋情人曾为我自杀过嗳–未遂。


4、沾沾自喜汇报月薪几位数、衬衣多少钱一件、圣诞节到哪里滑雪、刚加入某超级
贵族无敌高尔夫俱乐部、下个月准备在中东盘一油田、阿拉斯加建一冰库……吾友
潺潺小姐的反应是:闭嘴!看戏(他们当时在小剧场)!散场自己走–你要敢说明年
造航母我立马就报警说你耍流氓!


5、雨天开车不顾路旁艰难行走之妇孺,不减速、不绕行、不挥手示意行人先过而昂
然溅人一身泥汤


6、用酒店的窗帘或面巾擦皮鞋,离店时电灯、电视、电脑、水龙头一个都不关–按
说这种人表现太差根本就不值一列,但前不久我采访的一位海外归来、卓有名气、
照片登在若干女性杂志封面上、一口一个No Problem的CEO就这风采。


7、记不清自己父母家的电话号码,或拎起话筒即以大爷或外交官口吻质问:“今晚
吃什么?”

8、见你第二面叫你宝贝。


9、见你第三十分钟即盛赞你的腿为他今生所见的腿中最性感的一双,哦不,两条。
吾友雪儿的回答:见得太少了您。并建议他买一桶扎啤于三伏天蹲在红绿灯儿下面
马路牙子上好好看一天,省的少见多怪,丢人现眼。


10、闲谈尽是:他办公室的女孩谁腰太粗、谁斗鸡眼、谁品位太差老在小摊买衣服
、谁好像和头儿关系不一般、谁无故请假一周不知是否去做人工流产……

11、偷办公室的稿纸回家。


12、人穷志短马瘦毛长,一喝酒就慨叹人生无趣、怀才不遇、主任给他小鞋穿。

13、年过三十仍留小辫、穿补丁牛仔扮青年艺术家状。

14、以当代贾宝玉或青年李嘉诚或中年版F4自居。


15、告诉你他喜欢你他的老婆不明白他……是的,要是明白早在您老豆浆里下砒霜



16、告诉你他喜欢你但他可能离不了婚所以想和你一生都做最好、最好、最好的好
朋友–甭废话,直接拿大嘴巴抽他。

17、钱包里掉出安全套!


18、问:你一个月赚多少钱、怎么这么年轻买得起市中心四室两厅、是分期付款吗
……相信我,结婚以后他会跟踪你上下班并给你的客户打匿名电话。

19、跟你借钱。

20、迟到。

21、手机常常、不定时、无故关机–民航飞行员除外。


22、每次接过电话立刻以手势示意你噤声,或马上溜到洗手间并随手关上门。建议
:突然大唱革命或黄色歌曲、或把他轻轻反锁在洗手间里然后飘然离去。


23、浴室中的化妆洗涤用品比你还多–若无缘得进其浴室,则身上香水过浓、头上
摩丝湿淋淋如落水狗、领带鲜艳如嘉年华会侍者、夏天穿白衬衣内用乳贴、大陆青
年说话像港台人士:一口一个“我们男僧好喜番攀岩爬三哎”。

24、穿一身假名牌,洋洋自得。

25、穿一身真名牌,洋洋自得。

26、知道一切内幕、原理、玄机。答话以不字开头。

27、时常冷笑。


28、他不会换保险丝、轮胎,但声称他的秘书和司机会换–指责你不会做满汉全席
,他妈就会。


29、已经不是中学生,但要和你AA制。(你愿意为这样的人怀胎十月生孩子、洗衣做
饭50年?)

30、深夜约会完毕问你可否一人搭车回家–而他并没有突发阑尾炎、妈妈医院报病
危、公司大楼失火。

31、记不住你的生日就算了,但他居然记错,年年。


32、不是数学家、哲学家、物理学家和脑震荡后遗症患者,但你问他现在几点钟他
说在上衣口袋里。


33、貌似无心、拐弯抹角问你如果婚后发现老公有婚外恋、一夜情会怎么办–“但
他还是爱你的,还会回来的呦”–吾友阿眉叮一声把小银匙扔在冰激凌盘里俯身盯
住他的小眼睛一字一顿微笑低语:“……阉了他”。

34、电话本上一连串密码似的名字而他并不在中情局、FBI就职。

35、认识一年以上你屡次请他周末同到父母家吃个便饭均婉言谢绝。


36、同一个问题(如你幼儿园在哪儿上的?)问过你三遍,或问完一个问题不等回答
即问下一个–他根本不是真想知道,所以你也根本不必好好回答。(告诉他:圣三一 学院)


  不好意思,本来以为列七八条就到头了,一不留神写了这么多,好像有点罄竹
难书的意思。而且,啥事都有例外:也许他本质算个好同志,那天发挥失常让你赶
上了,结果一言不合手起刀落,难说没有误杀的可能。但宁可错杀一千,不能放过
一个,咱这可是终身大事啊–就算防卫过当好了,谁让他形迹可疑在先呢。


  刚刚看了国外一份调查资料,各类人群的“幸福指数”按婚姻状况划分从高到
低分别是:·独身女人–结婚男人–结婚女人–独身男人;·离婚后,男性愿意再
婚的数量比女人多两倍,所需时间少一半。

转载~~~~~~~~~

2004年03月01日 天气:阳光灿烂 心情:让我平静
    早上8点钟起床,赶在MIa起床之前写完在北京的最后一篇日记。内心平静。跟北京用最平淡的语气告别。
    
    9点15。Mia起床。沉默冷漠,心中难过蔓延。实在不想带着这样的心情离开北京。询问。拒绝。冷漠。厌烦。不甘心。结果生平第一次被男人打。我把这定义为打。当时感觉太意外。但是我没有哭。我也很意外自己怎么没有哭。当他摔门走后,我站在那里3秒钟。然后开始收拾我在北京家里的东西。无非,这样对我。无非更给我了一个一定要离开北京的理由。心里出奇的平静。任他怎么对待我。我好像已经习惯。很安静的收拾自己的东西。多的装不下。
    
    期间,与ken通了电话,告诉他我今天的经历。ken让我马上飞到上海去。和jayxu通了电话帮我查查几点的飞机。从没这么迫不及待的想离开这里。
    
    11点,和哥哥通电话。要哥哥来家里帮我拿行李。
    
    11点40分,电话响起。MIa约我中午一起吃饭。平静的心突然绷紧。他是要跟我提出最终告别吧?心里掠过一丝痛楚留下一种伤感。该来的终归要来的。深呼吸。放下手中的心里去京广中心。
    
    12点5分。看到他在那里等我。我惊讶于自己的平静。没有丝毫想哭的冲动。也充分做好了心理准备等待分手的告白。Mia淡淡的看着我问我吃点什么。而我却在等着他暗示的言语。意外的是,他只是谈了一下这两天来的感触和意见。我平静的听着看着他。看着对面这个让我忽然有了很重的陌生感的男子。我只想平静的望着他听他讲话。他对我的比较偏执的看法仍然很坚持。我不想过多解释。我的目的很单纯。我希望有个幸福的将来。他不给任何承诺定有他的道理。既然是一个让他伤心的女子。伤心的女子。可我很想问问他为什么我让他会这么伤心?如同他也让我伤心一样么?
    
    很多答案。说不明白。可由分外的明白。
    
    谈话持续到午后2点。我想我可以安心的离开北京。我也需要休息需要调整,需要好好的开始一段新生活。需要告诉自己生命中没有mia我一样可以过得很好。我要证明自己验证自己体会自己发现自己。从前如果说有人因为我的相貌对我动心在今天从今以后我要证明我不是一个花瓶女人,我是一个脚踏实地生存的女人不依赖于男人生存的女人。一个精致的女人一个优秀的女人。不是为了男人而去改变而是为了这个世界上最疼爱自己的父母为了自己去做。
    
    2点半,eTower买了机票。花店,精心选了鲜花。回去换掉已枯萎的玫瑰。希望Mia的心情每天都可以灿烂多一点。风中,花儿摇曳,长发飘动。我依然平静。这样一个女子,是一个多秋的女子。
    
    3点,收拾好行李。一个人拿着很是吃力。做在taxi 里。突然这么的怀念留恋给我那么美好回忆的北京。目光留恋。心里在盘算这是第几次自己一个人赶飞机。而此刻,京广中心里的mia心情是否依然平静。我放弃猜想。我学会拒绝漫无边际毫无道理的想象。
    
    4点 一起顺利。等待登机。看着杂志,胃痛难忍。一个人平静的等在那里。
    
    4点40,登机。喜欢坐飞机。身边终于有帅哥。可惜一路上大部分时间在睡觉。一个瘦瘦的汉堡让我狼吞虎咽。我已经饿到无与伦比。再不吃东西我真的会死掉。MIa轻轻一推我就能摔倒。可怕。瘦了,漂亮了。可没有神采了。
    
    6点20,降落。跟在帅哥的后面。错过。交换眼光。感觉他耳朵上的蓝牙耳机很可笑。拿到行李。taxi。被黑。骗取80元。不过司机导师津津乐道说我很有气质是个美女。我微微笑。这些都不再重要。
    
    8点,到家。妈妈的眼泪。我很抱歉。嘟嘟见了我很开心。一切那么熟悉。告诉自己,家里不该在有伤心。多一点温馨多一点笑容。
    
    8点10分,看日记。心里沉淀一分钟的痛。一个伤着别人心的伤心的女子。是我。是我。想寻找蛛丝马迹探寻出爱的痕迹。艰难。于是放弃。爱与不爱不是我的决定。不想感觉是否还有爱的气息是否还有爱能继续的默契。是到如今,能做的就是什么都不去做了。
    
    9点。日记反复几遍。一个很重要的电话始终无人接听。于是坦然。过去的就不再想了。离开了一个地方告别一段回忆,明天又是美好的一天。
    
    9点30分,吃东西。不行自己这么消沉下去。摸着自己的脸。这么瘦。Mia偶尔也会心疼的。我想着。想着。笑着,抹过去这个名字。
    
    深呼吸。深呼吸。一切不是终点。一切应该是一个新的起点。我不需要为任何人改变。我做的也很简单。为了我深爱的一个男子,为了我以后的幸福生活,我在重新做着我自己。
    
    无论爱是否延续,我不想留有伤心的记忆。
    
    爱一个人,就是要让他开心。
    
    在爱与不爱的空隙,也要让自己开心,
    
    try to make it easy。
    
    Claire,我相信你在你挽救自己爱情的这次经历中,你真的会成长。
    
    永远不要对自己失望。
    
    
    —- jay断了的弦n遍循环
    

200458日星期六              2015    点点感动 趁着我还感动

 

让我来照顾你

 

生活,就这么继续。

 

一切仿佛都是自己曾经想要的。开心么?不知所以。只是觉得,这样的生活,我要记录下来。每天,每个点滴。虽没很大意义,但是想就让这些点滴再以后的日子来感动自己。听着这首歌。让我来照顾你,心中荡漾着一份感动。生活,看似单薄,却又蕴含意义。怎么体会,靠自己。难得自己这份心境。暂且就命名为claire的幸福生活。

 

人,最怕没了追求。最怕没了新鲜感。最怕走错了路。最怕犹犹豫豫拖泥带水。最怕看不清自己。也最怕自己放纵自己。怕得太多,怕到最后是不是就没什么可怕的了!?

 

心里总有些话想说出来。可是又有顾忌。不想节外生枝。可自己从来就不是省油的灯。很多事情有又不得自己。EKUL对我又很不紧张,仿佛怎么着我都跑不掉的。这么考验我的定力未免太冒险。现在这样分开生活也好。起码有了自己的一定的空间。可是就怕我这盏灯太耗油。呵呵。我又顾忌什么呢?好像EKUL身边跟我有关的东西越来越少。越来越少。我突然之间不想太过于坚持。有时候过于坚持反而让对方无所适从。如果他就是冷淡型,而我又能怎么努力?上一次的坚持让我好伤神。不想来第二次。所以,这次以后发而不想婚姻。不被关心的感觉,不好。只是不想失望。仅此而已。

 

msn上的照片,很漂亮。怪不得他们都很善待我。有时候也觉得可笑,女人的一张好脸真的就是一张通行证。不知道现实中很多人这种所谓的“唯美”的热情会有多么的单纯和坚持。EKUL不高兴我跟Ryoutamsn上那么亲近,他还不知道Eric,老板的儿子对我也很不错。你不理我,总得让我有个可以说心里话得吧?我要求得并不多。我从来就是一个骨子里刻着浪漫的人,一个对感情看得很重的女人。但是却不是一个喜欢等待的女人。Ryouta和他的朋友都觉得我是个pure gal,我心里想笑,这年头去哪里找puregal?况且我已经过过2个本命年。Gal? Cute? 很好的词,却不适合我。Ryoutahe doesn’t care abt age。可是,sorry, 虽然未来未知,可是EKUL再我生命里,就算先来后到?就算缘分不到?我不能再说我是single,虽然好男人不多见,但不是遇见每个都要买单。我承认我贪心,可我做不到男人似的通吃。

并不想说遗憾。因为,生命本来就是如此。有美丽,有悲伤,有迷惑,有惘然,有的坚持就有的放弃。所以,距离永远不会是唯一的问题。

 

这时候,我选择回避。我打出的每个字,有时候仅仅是因为要打出那个字。没有什么特殊的感情。对此,我也会感到抱歉。没有未来的事情,我不希望任何人会受到灰色心情的影响。也不要让任何人动摇或迷离。这世界本身就是如此。贪心的人,通常也很自私。不拒绝不等于承诺你。也许,在这样单薄的情谊面前,抱歉都显得太过简单。奇怪,这些都不是我本意想写的。怎么就成这样子了?感动过后,竟然是点点黯然。

 

本来应是Claire的快乐生活怎么到现在成了Claire的无病呻吟?有时候感觉自己有太多面,变变变的让自己来不及看清自己。越来越多次的看镜子中那张脸,害怕皱纹的浮现,害怕在很多人眼里不再是那个prettyprettybeauty。虚荣心就是这么培养起来的。自己娇惯自己。又未尝不是生活的一种体验。是苦是涩是辱是过自己去尝呗,反正现在一个人过日子,EKUL又不会牵肠挂肚自己。

 

手表再次从左手腕换到右手腕,因为要给那串和EKUL一样的珠子让位置。呵呵,自己从来就是喜欢这样的小玩艺也从来就是变来变去。想换一块昂贵得腕表。可又没多大用处,就像自己买了那么多新鞋子都没机会穿出去一样。

 

我心里最想说的怎么就说不出来呢?

 

生活,就这样子继续。有一份经历过风雨的感情,有一份还算不错的工作,有一个幸福的家庭,银行里有着自己越来越多的银子,不久的将来会有自己的房子车子,只是没有自己的婚姻和孩子。突然放弃了这个念头,但愿不是永远的放弃。

 

没什么,我只想活的真实,因为我不普通。

 

2102

 

F从加拿大回到上海,一个劲鼓动我去玩。很心动,可是最近忙得很,老板又看得紧,老公还要申请。郁闷!

 

 

2004324  星期二   天气 还算好 但是晚上下雨了  心情 还好  2210

 

别站过来

 

今天忙碌了一天。可是目前的心情却有点怪。因为,我不习惯男孩子跟我撒娇,除了LUKE。所以,我皱了皱眉头。

 

所以。有可能,不要说,再见,我爱你。

 

其实,最近的头脑还算是比较冷静。只是怕妈妈爸爸过分的关心。这真是一种无形的压力,让我喘不过气。我要替他们想,替他想。有没有人替我想?有时候也想忽略过去,惯他什么记忆,什么情绪,图自己开心不行么?呵呵,也许真的不行。也许也许啊。

 

我没做错什么。我只是相对自己好点。想让爱我的人不要为我操心。虽然我很累。真的很累。暂且让我不克制自己。有时候想想阿姨妈妈的话,心里不禁黯然。在我为别人想得太多的时候,被遗忘的终究是我。只怕,最后,熬到一个抱歉,收拾好心情去做一个精致却又伤痕累累的女人,揣着几千天的爱情和生活的负累,生活如果真的到如此这般,不敢想象,自己那时候会是怎么样。也许,一个人表面风光也许爱我的人都有了另外的寄托。唯我。接受自己给自己的创伤。

 

没想到S的撒娇让我产生了如此的厌恶情绪而发出了这般的牢骚。Sorry

 

又想到lily。我真想对她说,你要是离婚我会比你还难过。

 

说好了,以后一定都要很幸福。可是很失望,你竟然也拿出“性格不和”这四个字来为自己辩解。没想到你也是这么不负责。以前总说我花心,对感情不认真。当生活磨练我们的时候,是谁坚持又是谁把感情把婚姻当了游戏戏弄了自己的人生也戏弄了自己?其实你结婚我就很意外。坦白说我也不是很喜欢你老公。但是自从被luke的朋友误解以后,我认识到其实当对一个人不是很了解的时候不要妄下断言。对人要公平一点。所以,我很客观的说出自己的看法。真的很意外,这次你想离婚原因竟然不再他本身而在于你。你说你们性格不和谁看谁都不顺眼,而且你和他结婚也不后悔。老大你们认识那么久了再一起也那么久拜托要找就找别的理由好么?是不是真的要遭一次离婚的罪才过瘾呢?为什么都要到真正失去才后悔自己当初不懂的珍惜?你真的会后悔的。

 

认识你这么久,我们对待感情的态度如今是那么的不同。我不想你不开心,不想你会像我那样的去哭。呵呵,记得昨晚我们聊天,我说随着年龄的增大我感觉越来越困难去很有激情的爱上什么人。而你说你正相反,你的这种感觉愈加强烈。我,愕然。

 

其实我一点都没有想批判你。真的。我们是最好的朋友。某种程度上同性之间的一个底线。只是,这次你的不理智让我很失望。我们是对方在迷茫时候的一盏灯可以给对方指明方向。可现在有些时候你的点点无所谓的态度或者错位的热情投入让我只能感叹而爱莫能助。婚姻,真的就像围城吧?我拼命得想冲进去,你却拼命的要冲出来。结果都碰得鼻青脸肿。孰是孰非,无可定论。伤心总是难免的吧?你说这又何必呢?有时候,某个时候的某个决定会让你觉得自己在这个时候好冷静好理智好有胆识,但有一种叫做后遗症的东西会在未来的日子里侵袭你折磨你。哪怕你喊着无所谓这是你预料中的哪怕你拼命证明着你毫发无损,夜深的时候哭不哭后悔不后悔只有你自己知道。我也困惑。我也在拼命理清自己的思路。这点我们都没错。可是,这次,你玩的过火了。

 

说你的同时,我也一直在通过你看自己。记得我说我们都在被生活磨练着。你说是啊。我说我尽力做自己所有能做的能努力的,即使结果真的不如意,我也没遗憾了,至少我对自己不抱歉了。你说是啊。

 

是阿是啊。记得啊,不要伤害自己。不要让自己在几年以后的某个时间分外的怀念某个人却再也回不到过去。唉,要命的东西。

 

今天比较忙,又新买一大堆东西。想有自己的家。而这个梦已被无限期延期。

 

闭上眼睛,深呼吸。换气。日文歌曲,不懂。调低,慢拍。符合刚才的某刻心情。落笔。抵御沉迷。不能被影响回到过去的痕迹。路,延伸。轨迹,明晰。自己,扶持。如那透明的玻璃,冷热自知,不多言语。安静的夜,不寂寞的心。牵挂有无,都让它从此不再是致命的。

 

玉置浩二 To Me

22:44

 

 

 

2004318 星期四  天气 还好 但是冷   心情 不错8      2234

 

DEEP

 

听着一首韩国歌曲 “胡思乱想” ,朴志胤的。前奏部分非常感人。

 

回来好久第一次安安静静的看电视。不吃东西,怕身材走形。看了一些娱乐新闻,怎么看怎么觉得蔡依琳不好看。看了上海东方卫视新闻,巴格达的爆炸又让很多无辜的人从地面走到了地下,生与死的距离虽不过就是那么几尺,就那么被剥夺仍不免让人感伤。黯然。又看了一些体育新闻,全国评选了劳伦斯十佳。看到了桑兰。佩服她生命曲折成那样依然笑容光鲜。看到了孔令辉,算了算喜欢他喜欢了7年。今天看到他有女朋友的新闻还难过了一瞬间。呵呵。7年啊。他不知道我爱他爱了7年。记得晚饭的时候我说着这句话,家人都笑哈哈。

 

比较晚了。关掉电视。回到自己的房间。突然感到有点孤单?

 

心想着今晚不要再看张小娴。前天一不小心看到凌晨3点半。昨天看到凌晨2点。每个故事让我伤感的很有疲惫着那些虽美但又怪怪的人名的来回转换。情节的真实感让我唏嘘短叹。昨晚的故事有机会希望讲给LUKE听。有时候,沉迷一下也好。在虚拟世界的不清醒可以让自己暂时的放松。未尝不可?!打开电脑看看,觉得无聊。msn刚刚上线,看到了一眼LUKE刚刚下线。恩~这不可不说是一种灵犀吧。这么晚,不知道他怎样,有没有和别人聊天,或者忙得再次忘记了天昏地暗。有时候却不明白,为什么他身边的那两个人这么偏见我。尤其是同住一个屋檐下的lsc,我一心向善,别人未必领情。心想着不能让LUKE日后为难,所以今日暂时做着背后的影子。自己从不会这么委屈自己,这一次,例外,希望,路的那端,他在等我牵着我的手回家。

 

是不是上天有时候注定某个人的人生不平凡?吃过苦总有熬到幸福的那天?我让自己淡忘日期的概念。也点点疲惫于每天偶然的一丝混乱。Taxi上的时候,我突然好想告诉他,既然我们那么不同的两个人再那么得远的地方认识了爱上了也一起走过了很久了,就不要不珍惜不要轻易的放弃。我们是有缘的。看着海平面,湛蓝的天,一切静谧的仿佛画一般。干净,脆丽,沁入人心。

 

桌子上两把一模一样的梳子。色暗,味香。刻着不同的字。那着属于他的那把梳着长发。没有放纵我的思念。故事总有曲折。某个记忆的片断闪现。这算是一种想念么?伤感的韩曲中,我放慢了码字的速度。思绪总会断。好久好久未见。我已想象不到再见面时会如何,只是,感觉会像一定会像一年前的那次初次见面。只不过,claire蜕变了。

 

LUKE买的每样东西都想再搭配一份。喜欢家的感觉喜欢两个人分享同样的感觉同样的思念。哪怕一颗心分两半。可,最近的他最近得我也许都作不到。不知什么时候再可重温那温暖的被窝有他热情的拥抱和有力的进入。未知的假设本身命题就错。

 

又是一天。时间让我在改变。我奇怪我自己根本听不懂这首韩曲。但,很受感染。生活本身就是怪圈圈,不是么?很多认定的事情也没必要每天翻来覆去,说得再动听不如踏实的做着让彼此舒心。无意中的对白也算是一种内心的承诺。听到。记得。没什么大喜大悲。走到今天,一切应该也值得。

每天都有时间在疲惫以后在电脑前放肆一通。不要说,我爱你,再见。朋友之间,我受不起。活了那么久现在才真正开始理性的对待问题对待身边的人。也怕太过理性会不会将来演变成一种残忍?未知,未知啊。

 

明天要去拜祭在天堂安息的外婆。我会哭。我真的好想念。只怕面对那个精美的木盒,那种触动会让我几天都恢复不来。真的,如果可以,让我爱的人都幸福的活着,哪怕用我的生命去换。

 

洗个热水澡。在多看几篇哈佛商学院的案例精选。又是一个安眠的夜晚。

 

合闭情绪,卸载忧念。6个小时后,天,湛蓝。

 

允许自己平静后的不开心。

 

学习了一天,几乎不聊天。累。学着自己修理电脑,还要想很多事情。并没觉得思念是一种干扰。

 

突然。恨恨的。愤懑。不公平。

 

我就这么的成了地下的影子。因为别人的偏见。好久好久,当我是透明的。一点消息都没有,但是你可以和别的女生继续聊天。

 

我已经厌倦了网络。我无法当自己是透明的。我不想数着日子过日子。更可怕的是我不知道重逢的日子会是哪天!为什么别人这种冷漠的爱情观会这么得影响了我们!

 

不知道,平静了那么久,突然心里反复。我允许自己发泄,允许自己控诉。但我不哭。无论如何以后我不哭。

 

伤感情的事情不能再做。

 

可是,以前做错的不只是我一个。不要把回头当作一种施舍当作一种赌博。

 

失而复得,永远都会让人更珍惜。只是,彼此都不能当对方是透明的。女人的性情,注定在坚韧的时候会有抱怨。当某一天,发现,我那么那么的平淡,不说不写不皱眉头,任你怎么样我都无所。

 

那时。我想,爱情真的已不再。

 

2214

 

 

发完神经。我想排解一下不开心的情绪。我不怕再被骂调整不够。只要有感情在,总会有伤感。所以。所以。

 

当然,生活的轨迹不会被打乱。好了。看书。休息。

 

又是一个健康的积极的prettyprettyclaire

2004317  天气 黑乎乎的不知道   心情  很好       凌晨1235

 

VOA

 

认真读书学习,台灯下,感觉到那个最真实最朴实的自己。

 

关掉msn,关掉无关的website. 好友们,晚安。

 

打开VOA在线。其实,也不比范晓宣的songs差很远。这样的情景,让我想起了考US的研究生院时候。辛苦,疲惫却有分外的充实。因为那时候我有理想。有信心。不迟疑。努力。

也许,这些我都失去太久咯。

 

所有退步的,都好好补习。还有我那奋斗的精神。

 

并不喜欢把很多事情当作赌注。不喜欢一定要承诺什么只许成功不许失败。很多事情不是做给别人看的,只为了自己活的踏实过的认真。压力也都有,但是不要给自己找理由需要遗忘什么才能记住什么需要忽略什么才能注意什么。

 

其实,有时候心里怀有一个人,暖暖的,多好。一个目标,奋进。而不需要迷茫怀疑。

 

总有一些看似不必要的担心。也许源于一个女子天生的性情。但,我有理想,我独立。我不甘被人看低。As time goes by, time will tell who am i.

 

给我response。不是要求而是情感的一种心理回应。不要再伤感的叹息,那就珍惜。不要再让自己脆弱的不堪一击,就让自己的实力作为一种回击。

 

我努力,因为我独立。

我不放弃,因为我相信自己。

我不再迟疑,因为我有实力。

我不再依赖别人,因为我学会保护自己。

我不再消极,因为有一种温暖总在心里。

无乱怎样,我将利于不败之地。

 

048 VOA很动听。很清醒,可我要休息了。一切都好好的。好好的继续。