2005年06月29日

Jun  29  beijing    wednesday     it is raining now        mood: should sleep now      12:17am

好久没有跟cocoa讲话了。

今天看到他msn名字改了一大串的日语不由得好奇于是甩了个问号过去。他的东芝笔记本坏了刚换了电脑照片都没有了,还跑到我的blog上来copy走了自己的照片。这个家伙。

随后他有意无意的说了一句:告诉你件事儿,你别感到太意外也别伤心。

“你是不是有女朋友了?"

“你真聪明阿"

我很傻么?我不感到很意外。可我承认我失落。

我该不该失落么?

我飞快的打着字:幸亏当时没相信你!不然就。。。

“我们不在一个国家不会有结果的阿”COCOA振振有词。

"你现在当然可以这么说啦" 我突然开始倔强毫无道理的想跟他较劲。

“可是现实就是现实”“而且你也从来没答应过我”

“所以你没有告诉我?怕我伤心怕我失望怕我不理你了?"

"嗯,都有吧”

。。。。。。

“我知道你一定会伤心的。我了解你” 他很肯定地说。

我笑呵呵。

我没有伤心。我只是在感到失落。

纵然 你从来不属于我。我也从来只把你放在好朋友的位置上。

纵然 你说你愿意做我的备用胎 我很感动

但是 今天我突然挺高兴我没有彻头彻尾的信任过你没有答应你以往的请求

但是 还是替你开心找到了一个合适你的日本女孩子 我心目中的ANEGO!

当他说到不在一个国家的时候我立马想到了我和我的ATSUSHI。COCOA的确很现实,就算他再喜欢你他也不会和你怎么怎么连手都拉不到还谈什么恋爱?听起来很有道理。我开始担心。担心我的ATSUSHI是否某一天也会改变心意另投她人怀抱?

我对COCOA说他找到新女朋友我不感到意外。他竟然说你现在如果找了男朋友我也不感到意外。

我惊愕。原来他还真的不看我的BLOG.我一直没跟他说我和ATSUSHI一直都还在一起。我很纳闷那么大个的字那么多照片原来他从来都不看。也好。如果早告诉他也许今天失落的就不是我了。哈哈。哈。

COCOA是个不错的男孩子。但是从他身上我再次被印证了很多男人本质的东西。

我很庆幸我不是他的女朋友。否则我会很受伤。

我明白的是如果ATSUSHI有一天因为别的女孩子离我而去,我会消沉下去。这种输法,我最输不起。想起今天在电话里还跟ATSUSHI讨论过这个问题。说到如果他跟别的女孩子怎么怎么了,千万千万不要让我知道。NEVER LET ME KNOW ANY THING ABT IT, OR I WILL NEVER FORGET AND FORGIVE.

说得好像我再给自己给他打预防针似的。心理又不好的预感。

好朋友找到合适的老婆应该高兴。这次这个ANEGO对COCOA在日本的发展是很有益处的,所以我真的替他高兴。我也说不清我犯哪门子神经大半夜在这里失落。也许人都是自私的吧,纵然自己不爱也想让对方对自己一直好下去。太自私了。真得太自私了。如此看来,我选ATSUSHI,COCOA选那个日本女孩子还都是正确的。只是不知道谁的运气会好点。

刚才我摔了ATSUSHI的电话。最烦他在电话里懒懒散散。短信我也没回复。跑到日文MIXI上写了点东西突然发现自己目的不纯纯粹就是想气气他。我也知道这样做的后果其实很可怕,他会跟我大闹!

算了。大家都比我幸福。都比我HAPPY。

EVERYBODY SEEMS TO MEET WITH HIS OR HER THE RIGHT HALF OFAPPLE.

WHERE IS MY THE RIGHT HALF APPLE???

WHAT WILL THE FUTURE BE?

WHAT WILL MY EXPECTATION BE ?

IT IS RAINING N OW.

IN SUCH A COOL NIGHT, WHERE ARE U , MY DEAREST BOY?

说到最后,其实自己做得不对。其实一直是自己跟COCOA在开了一个大大的玩笑。备用胎?很多时候都不知道谁是谁的备用胎。所以,当有人对你说愿意做你的备用胎,当心不小心你成了他的备用胎!

幸亏ATSUSHI看不懂中文。不然他会杀了我。

REALLY WANNA U ARE JUST THE RIGHT HALF APPLE OF MINE.

OYASUMINASAI~ KUREA.  12:52AM

2005年06月28日

   Jun 28  beijing  Tuesday.    weather:  hot not so hot,   still hot    mood: missmissmisssss……3:13pm  

      雨潇潇的夜心情好冷清

      听着雨在滴追忆往昔回味幸福的痛

      理智和冲动有谁能够读得懂

      纠缠着我无助的软弱空虚的灵魂

      大雨和泥淹没了我感觉快要窒息

      燃烧的心波动的情颤抖着我的心

      那些风花雪月给了你我那么多的感动

      敢问世间爱恨情仇有几种

      就让伤痛随雨逝去消失在背后天晴

      我仍会留着眼泪微笑着看那潮落与潮起

      总会在雨夜有一些孤寂

      就连潮湿的空气都享受着犹豫

      翻来又覆去眼中全部都是你

      轻轻的车旁内心尘封依旧太回忆

      我把自己都给了你是不悔的坚定

      你点燃爱的火温暖我到现在还发热

      那些刻骨铭心美丽的回忆我都会珍惜

      亲爱的你此时此刻在哪里

      干脆洗掉痛和快乐就当作是重新来过

      此刻你是否也正在想我正回心转意

      雨就一直下吧别停滋润我干涸的心

      而我的心情却还是在放晴

      那个雨夜我放飞心中所有的冲动

      任凭思绪蔓延泛滥在梦中 oh 忘了吧

      从此不再醒来未来又会是怎样

      我的期待与渴望明天是否会更精彩

     

     

     

copy MM家的dd, MM不要生气哦~ 这首歌曲的编曲比较有风格。图片一开始以为是MM,放大了才知道是chen lin.hehe ~竟然和我一样的袜子和裙子!MM,其实我心中的你就是这样的应该比较另类一点的。等哪一天我们JJMM俩一起灿灿兰兰走在大街上,该多好啊~~偶尔做一下别人眼中的风景也是很不错的。是吧?

听歌的时候很少看歌词,喜欢自己慢慢听听不懂就算了。这首歌给我印象最深的是那句:那些美好回忆我都会珍惜,而亲爱的你此时此刻到底在哪里。

这几天过的还算可以。没有大悲大喜。不过不知道自己被降薪算不算一个悲剧。奖罚分明。没把我给开了就不错了。前一阵子真的不算努力。每天懒懒散散的大部分时间用来根atsushi耗着互相折磨着。结果他现在的credits在fail的边缘。我遭受着惨重的金钱损失。前途未卜阿~aiyoaiyoaiyo~~~~~~

要好好努力了。july是个很关键的月份。我能不能将功补过他能不能顺利毕业我们能不能如期相约8月,就看下个月了。说起来都挺玄乎的。其实,做人还是安安稳稳脚踏实地的好。想要得太多,想得到的太多,必然承受着多一份的风险和忧虑。心理素质好点的成熟点的能坚强面对,像我这种晃晃悠悠说大不大说小不小的只能step by step变成老年痴呆或者抑郁症自闭症之类的了。

经常自己给自己打个大大的问号。自己该怎么办呢?

算了,问号再多。一切都还要照旧。本来打算下午进城去华星影院看“文字头D"去。今天7折啊。正好符合我这样的经济困难户。不过给一个vendor给耽搁了。今天是去不了了。长这么大还是头一会儿自个儿去看电影呢。也算是增长经历吧!也经常在心思着会不会在华星某天某刻偶遇luke,以前经常隔三差五的就去那里看电影。有时候甚至是一连看2场。我希望如果再遇见的时候他的身边会有别的女孩。有时候我都在想我们分开后他有没有难过?还是像我这样解脱的感觉淹没了应有的难过?

又扯远了。

努力了很久,在triggo哥哥的示范下终于打开了那瓶葡萄酒。我家的那个启子也终于解放了不用像个傻子一样竖在瓶塞里我是按不下去也拔不出来啊~哈哈。终于搞定了。

刚刚markus给我msn发过来一个链接:是一个比较知名的网站的一个热贴:jinv日记。

ennn 刚刚火了一个芙蓉姐姐又来了个JI nv?

算了。还算不错的心情被一个比较白吃的vedor给破坏了。在msn跟我显摆英文,唉,还说我像什么蝴蝶双双飞的女演员。baka!生意场上我不是个幼儿了。不过他们office在青岛。真想找个理由回青岛。

时间突然感觉慢了下来。60天的时间怎么这么难熬呢?

而未来的几百天几千天。。。

工作了!努力!+U.

Atsushi san, please study harder and harder and get all the credits u need to graduate successfully. I dont wanna u to lose all those oppertunities u have now especially ur career.

So, ganbare kudasai~

Kurea.  3:54pm

2005年06月27日

Jun 27  beijing , monday    time:  2:45 am

 i m addicted to soccer game again!

so sad my best love Germany lost to Brazil lasst night. sad sad sad

but sooo happy Agentina win  to night!~~~ oooo yeah o yeah~~~~~

so the final game of the conferation cup will be btw Agentina and Brazil.

Agentina willl winnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn~~~~~~

i dont like brazil from the very very beginning.

okay, time to go to bed. someday if i watch a game btw china and japan with Atsushi, what will happen then?

……

oyasuminasai~

Jun, 26   星期日 北京    天气  还算晴朗?    心情:一半的时间睡觉一半的时间和atsushi在一起  11:05

不知不觉,2杯vodga已经下肚。

不知不觉,和atsushi在msn已经说了6个小时了,从我的下午说到了我的午夜从他的凌晨说到了他的中午,

陪他写完了noon之前一定要交上的assignment,

我又仔细的看了一遍我的天蓝色的指甲,原来变换指甲的颜色也是非常funny的事情,

心情好了那么一点点,

暂时回避了未来的讨论,我们两个人都开心了一点。

这世界上面对这样难题的不止我们。。。

我看着镜子中的自己一字一句地说道:claire,你绝对不可以再为了另外一个男子放弃或者改变自己的人生。这种牺牲你永远不能再作。

我想,我真的不可以放弃我现在的所有只身前往日本去完成那个未必能完成的life plan。甚至atsushi你都没有白粉白的把握以后我们能不能真的步入婚姻殿堂,你又怎么能让我放弃所有去追随你不确定的梦想?如果有一天你告诉我我不是你的另一半苹果,我该怎么办?我将失去所有,那时候的我该怎么办?

令我目瞪口呆的是你的回答竟然是:回中国找工作很困难me?

老天。不会是你连我的退路都想好了吧?我怒发冲冠。狠狠地喝了一大口酒。你就是这么不懂得爱是怎么一回事儿。好友fei跟我说这claire其实我们的问题大同小异。他的女朋友一直跟他要未来要打算总抱怨他做的不够度。他很无奈。他也没于办法。是啊。两个人每次讲话都是周而复始的老调重弹。永远都是endless topic never get any conclusion.我说这样的话2个人会很累很累的。fei苦苦笑。 我涩涩笑。

是啊。这时候的我们到底该怎么办。

可我面对你叫我一声:laopo.又不禁心软,而且感动着。未来对于你我,到底走向如何,你和我都未知都在迷茫着。我们该怎么办呢?

最近我养成了每天必须喝酒的习惯。

而你养成了不高兴就挂电话的习惯。

不过我很开心我跟你说日语的时候你都能听明白,而你的回答我也能听懂。

我多么想伸手就能触摸到电话那边的你。

我多么希望你能迷恋我指甲上的花。

窗外大雨哗啦啦。我们在电话中缠绵浪漫。这份甜蜜如果能在未来中继续将会是多么美好的事情。我享受着这醉醉的感觉同时与我爱着的男孩在电话中交换着心情。我也在迷恋你的眼神你的温柔你的gentle kiss.我迷迷糊糊的写下这样的文字。突然觉得,其实我应该和你一起喜欢林志玲。

其实我们之间已经比过去进步很多。也许真的是我要求太过苛刻。

此刻得你放下电话一定已经进入梦乡了。连续两个晚上熬夜,唉~大大的baka~我摘下大大的手链。两个月后的今天我们一定是在一起狂欢。未来,到底要待我们怎么样?

你不想让我一个人在china,我也不放心把你一个人放在japan.

可是我有我的career,你有你的大好前程,

我不能冒险为了所谓的爱情再次放弃自己的一切,毕竟我不是当年的23岁。

你说你想去east eroupe 我说我还想再去一次florida.

我们只要不谈论感情不谈未来,一切都会风平浪静。

有时候我只是不明白一个25岁的男孩子怎么还是那么不懂爱情。

可是又不能否认不同文化不同的民族带来的很多很奇妙很有趣的东西。

u say u dont like gal who is achoholic.

but i drink coz of u .

and now i really enjoy drinking so much~

打开冰箱拿出面包吃了起来,打开电视。

酒杯里倒满了第三杯vodga.

而此刻的心里充满了思念思念那个一直说我不过很common根本算不上美女的boy。

是啊是啊。我也从没对自己夸夸其谈过。

只是,不要对我那么苛刻。也好,把一切都留给august,

感冒了。声音变得哑哑的。

感谢这世界上有网络有电话的存在。

如果今天因为这个男子我开始酗酒,

希望上帝能让我遇见一个人能让我give up drinking.

最后,想说:神啊,在我不marry的情况下给我去日本的visa吧。

atsushi, daisukidayo.

kurea. 1:14am,

2005年06月24日

有位心理学家曾写道,一个成熟称得上真爱的恋情

必须经过四个阶段,那就是:

共存(codependent)

 

 

反依赖(counterdependent)

独立(independent)

共生(interdependent)

阶段之间转换所需的时间不一定,因人而易。

第一个阶段:共存。

这是热恋时期,情人不论何时何地总希望能腻在一起。

第二个阶段:反依赖。

等到情感稳定后,至少会有一方想要有多一点自己的时间作自己想做的事,这时另一方就会感到被冷落。

第三个阶段:独立。

这是第二个阶段的延续,要求更多独立自主的时间。

第四个阶段:共生。

这时新的相处之道已经成形,你的他(她)已经成为你最亲的人。

你们在一起相互扶持、一起开创属于你们自己的人生。

你们在一起不会互相牵绊,而会互相成长。

但是,大部分的人都通不过第二或第三阶段,而选择分手一途,这是非常可惜的。

很多事只要好好沟通都会没事的,不要耍个性,不要想太多要互相信任,这样第二、三阶段的时间就会缩短。

和所爱的人相遇相恋是非常不容易的,不要轻言放弃。

两人相聚是因为有缘,相知是因为有心,真的得好好珍惜这福份莫说分手。

希望看到上述的四个阶段,真能给大家一些启示与领悟并惜缘,我们会逐渐变成我们所爱的人。

你和他本来没有相同之处,外表不相像,性格也是南辕北辙,一旦爱上了,年深日久,你会惊讶你的眼睛有点像他的眼睛,他的微笑也有点像你的微笑。

你们走路的步伐也有点相似,说话的语气也愈来愈相像。他的脖子上有一颗痣,一天,你发现自己脖子上也多了一颗痣,原来我们会变成我们所爱的人。

你本来喜欢脚踏实地的人,而他一向比较轻佻,但你们爱上了,他竟会不知不觉变成一个老实人,这个改变,连他自己也不曾察觉。

他本来喜欢活泼的女孩子,却爱上了拘谨的你,这些日子,你竟愈来愈活泼,你差点认不出自己。我们会逐渐变成对方理想中的人,这种改变,绝对不是刻意的。两个人愈爱得长久,气质也愈来愈相近,你曾经以为他不是你梦寐以求的那种类型,然而,有一天,你惊讶地发现,他已经变成你喜欢的那种类型,你不必再到处寻觅,他就是你要找的人。

深深爱着一个人的时候,你原来真的会一点一点的失去自己,为什么你还会觉得快乐呢?

大概是因为你在失去的当儿,也是赚了,你把他的气质和他的微笑都赚回来……

幸福很单纯……

所以要很单纯的人才容易获得……

与我亲爱的朋友们分享之

希望大家都得到圆满的结果,找到一个你爱的人真的很不容易,请大家珍惜。

 

 

2005年06月22日

Jun  22   Wensday   beijing   weather  hot hot hothot      mood: sleepy  and ……        4:34pm

Really tired of those endless suspects and questions and own imagination….why have to be like this???

I even give up asking ur past and dont look back now, why cant u do same as me ?

I dont answer your question doesnt mean i hide something!

So the talk ends in a unhappy way. i just threw the cell away….

天热的让我心烦意乱。睡意不断。

也怪了早就习惯熬夜了。昨晚强打着精神看了球赛。后来又发生了让我心脏都要停掉的事情。我就纳闷了怎么都承诺好好的事情全都出乱子了???还让不让我活了?刚到美国的containers所有的货这次竟然全部没有label!!!!老板问我这到底怎么回事儿?其中有一部分特殊规格的怎么也找不着。老板说是不是要让jackie打开所有的挨个看啊??!!!我简直要crazy了!

工厂出货那天我提前回青岛参加婚礼了。不是告诉我都安排得好好的?我也太大意了。偏偏忘了叮嘱label的问题。结果。。。。最近国内的vendor们是不断send me shit! 不行了,我要疯了!!

我也确实疯了:

把牙膏当作洗面奶挤在手上,

把洁面着哩当牙膏直到送进嘴里才觉得不对头,

把新买的洗发水放进冰箱里,

把刚买的东西顺手扔进垃圾桶里半夜才想起来,

睡觉怎么也睡不醒n个睡姿折腾者就差让床睡我了,

。。。。。。

早上处理了一下紧急情况又回到床上呼呼,msn一有声音就立刻跟个弹簧般谈起来跑出来看生怕有什么重要的事情,可真搞败了竟闲着没事儿找我聊天的,拜托,你们boring布表示我这里闲着没事儿干啊!!打扰别人睡觉时很不道德地~~

恩,一回又要去买西瓜了。我昨天晚上吃了一个6斤半的西瓜。我太爱西瓜了。

God Bless Me.希望今天美国那边查货确认特殊规格的是跟箱走了。不然,我死都不知道怎么死的。

看来事情还是要亲力亲为。不能相信别人只能相信自己的眼睛。

GABARE!!! kurea~~~~

几乎天天去supermarket,那的人都认识我了。挺不好意思的。其实也没什么特别一定要买的。那里面就是地方大还挺凉快的我就没事儿多转了几圈跟个farmergal出进城的似的。

好了。我发现自己最近升华了一点点。不跟那个小心眼的古谷敦一般见识~ 且~懒得跟他吵。

Easy come easy go.再罗索我把你当猪头卖了!世界上怪人说多不多说少不少偏偏我遇上了这么个!!

finally,  work hard ! enjoy life! be happy be healthy be cool~~~be positive ~~~

really dont wanna quarrel any more. that is it. i wanna everything go steady. let me make efforts for it.

kurea.

5:08

if i m not here i m on the way to the supermarket. dear~~~

Jun 21-22   beijing   weather hot hothot   mood: A is with me so pretty happy.     1:22 am

 I have been Greman Football Team’s fan for abt 15 years.

Tonight the game is btw china and germany , bit hard for me to choose.

anyway. i support Chiense team, my national team.

Those boys are pretty good but what a pity we lost at 88min . 2 mins later, game over.

We are so close to the victory!!!! what a pity!!!! what a pity!!!

We could win. but we didnt. Bad luck comes again.

What a pity.

Anyway so sleepy.

Boys, never give up, GABARE!!!!!

and now i will be fan for germany and japan again.  woooooofuuuu.

2005年06月20日

June 20, beijing    weather  : hot. Pretty hot      mood: BEST WISHES TO ATSUSHI 10:12pm

 

电脑上放着我很喜欢的crystal kay’s tears

 

电视上播着那个洗尽铅华的张曼玉。她在说不要在意太多。让自己开心就好。我想如果我也有几亿的身家我也会这么潇洒的说。我没有,所以我不潇洒。我更没有洗尽铅华。镜头里的她没有化妆,远远没有广告中的美丽,不过这也正是她最真实最本色的一面。Anyway,她可以算是女人的榜样。

 

40多岁的女人,照样可以活得精彩。

 

我还有十好几年呢。

 

其实现在不怎么在意别人说起我的年纪也不在意别人说我老啊没有几年时光之类的话,甚至今天atsushi在说我是个old woman. So what? 这世界上单身女人多的是,女人又不是非让男人来拯救!

 

哈哈。说到这个不得不写好想好想谈恋爱。真的是很喜欢剧中的4个女主角甚至演员本身。蒋雯丽的文雅毛纳的妩媚陶春傻乎乎的可爱黎明郎的风风火火,以及她们各自对生活对感情的执著还有那经典的对白都深深吸引并感动着我。

 

陶春说:没有女人是从心里真正希望单身的。每个女人都希望自己的梦中情人能来拯救自己。

蒋雯丽说:实际上是我们应该拯救我们自己。

那英说:男女关系里,我们应该成为彼此的白马王子。

 

还是替蒋雯丽难过。尤其在伍岳峰结婚前的那天晚上打电话最后问他为什么新娘不是我?(她自己也想:就算是死刑也要死的瞑目。)伍岳峰的回答是:说不清楚。从此,她最爱的男人成了别人的老公。心里一丝凉意闪过。这种悲剧不会也发生在我身上吧。。。

 

边看电视,边吃西瓜,边喝着芦荟茶,心里捉摸着不能这么累得过下去。压力够大了,不能把别人对生活的态度转嫁到我自己身上让自己闷闷不乐。我还记得那天在msn上跟Atsushi彼此都已最快的速度疯狂对决。

 

…….

我说:你是不是忘记我了?

他说:are u crazy ?

我说:整整两天没有联络过我!

他说:I sent u text messages as what I did usually.

我说:我一条都没有收到。

他说:I don’t know. There must be sth wrong.

他说:just 2 days! Why cant u be mature and confident ?

我说:   你没给我足够的信心。

他说:if I couldn’t catch u  why don’t u  contact me then ? U didn’t contact me in last 2 days!

我说:谁知道你是不是有了another beautiful incident~

他说:Don’t be childish! U r not a teenager.

他说: U are always like this. I hope u can be happy with me.

我说:我很tired.

他说:If both tired, I cant see any reason we should move forward.

我说:sounds u wanna quit

他说:never say that!

……关于shinji又引发了一场血雨腥风。。。

他说:I should go to study now, but if u make me tired I cant study now!

他说:Be happy ! be good !

我说:你就跟个孩子一样!

他说:hehe, same as you.

他说:Be good , baby!

他说:miss you.

他说:love you.

…….

 

到了今天我还是接不到他的短信。打电话到中国移动咨询人家说这种情况应该是美国那边的问题。

 

不发正好,我也省钱。

 

种种迹象表明他压根就看不懂我的日记还竟断章取义自以为是以为看得忒明白。整一个super baka!

 

Anyway anyway anway , 说好了都要happy。那就一齐努力拉~  GABARE~

 

说起昨天,也挺有趣。头一回去了健身俱乐部。头一回有个专业的教练给我做身体素质测试头一回有教练指导我如何使用那些伟大的器械们。头一回在跑步机上体检生死时速哼哧哼哧让我狼狈的跟驴叫似的头30分钟下来发现干什么都觉得实在往后转头一回进更衣室发现竟然不是单间所以很多人一丝不挂走来走去当时就没差点让我晕过去头一回。。。。有个帅哥哥竟然在跑步机上不停的跑啊跑啊跑啊跑从我进去就一直开始跑到我都连喊带嚎地狂打了一阵子沙袋(当时特有自己是个女侠客的感觉~)他还在跑!太伟大了!

 

同样伟大的还有TiggoGG. 简直可以当半个健身教练了!!不过在我非常疲劳的时候逼迫我做什么放松动作让我着实很郁闷。我不想做什么事情的时候千万不要苦口婆心那样只会让我更倔强!sorry la , Tiggo GG.

 

在此还要谢谢TiggoGG的水煮鱼大西瓜还有我最爱的Suhi和鳗鱼饭。Ooo还有那种sushi VIP Card. Hahaha~~我简直就是遇到贵人了我!

 

Jay GG还说要介绍他们公司最色的那个Korean GG,哈哈,多么有挑战性的任务啊!

 

一定要让生活忙碌起来。每天好好睡觉!不再熬夜。每天多喝水喝牛奶吃水果。一定要建健康康的。非常享受汗流浃背的感觉。生活可以不是千篇一律的让自己无限苦闷下去。

 

无非就是: 喜欢的时候是真得很喜欢。不喜欢的时候就是真的不喜欢了。争取,也没有用。

 

我清楚自己不会在短时间内就调整的特别洒脱。我的对手和我一样是个不讲道理的人。而彼此又都是极其的敏感与多疑。我会抓紧点点滴滴无限扩大让自己求生不得求死不能。既然我目前跨入不了对方的everyday life,那就接受距离后面的美丽。实在不行退而求其次,把它控制在精神层次上即可。Mental love总不至于那么伤人吧。

 

我始终认为skyGG有句话很对:claire, 干吗每次都是你为男人掉眼泪,你应该让他们为你掉眼泪!

 

Sigh sigh, 这么经典的句子都是别人说出来的。管他是不是抬举我。这反正都是我以后的目标之一了。

 

TiggoGG昨天对我语重心长:Claire,你还是不要天天blog了,据说经常写日记的人大多都有精神压抑。我说了甭担心,我看过忧郁症的28条症状,我符合其中25条。我基本上属于无药可救了。哈哈哈。

 

白天收拾冰箱的时候,竟然发现一个萝卜烂在里面了!扔了N多的东西。竟然还发现了还有3breezer rum 还有2corrona. Wowow~~~ happy happy! 还有一大堆的午后奶茶,鸟窝咖啡,青岛啤酒~还有让我头疼的可口可乐们!

 

想回青岛看看爸爸妈妈了。

 

Finally. Today is one important day for Atsushi san. 4 important tests. So, Good luck , dear Atsushi san. If you reduce the time spent on mixi and Mtv just as u did to me on msn or emails, u can get more grades! So, talking with me is never a waste of ur time. U gotta remember that~  anyway, ganbare and good luck today~

 

Kurea 11:25pm

 

anego,然后睡觉!打死我都不再吃东西了睡觉前。

PS: Alex, i got ur messages on msn sunday but i was out  at that time. so , keep in touch with me. good luck to u too. ^^

2005年06月18日

Jun 18th Beijing    weather : not bad .     mood:  happy coz of  shinji     9:48pm

我在哪?where i m ?? 我还能在哪?邪门儿了。我当然在地球上!

也说过咱们曾经是美丽的意外,beautiful incident。可咱俩都忘了一茬儿:剧本没变可男女主角都可以换人啊!是不?此baka非彼bakaMM说男人在床上说的话没句实话。我马上disagree:他跟我说的是我句句一辈子忘不了的大实话。哈哈哈哈~

他诚实的不得了以至于现在现在都不敢太诚实了。学会了点到为止。

我像个特工一样, 恩,不对,应该说像个写剧本的一样,边在厨房里折腾边想我该怎么反驳驳斥怎么刺激折磨他算作我最畅快淋漓的报复?!!一个一个想出来又一个一个被否定。沉默是我最好的回答。玩失踪也许也是我的拿手好戏。不就是看谁更经得起折腾么?那就折腾呗。我惹不起我还躲不起我?

最好不要激怒善良的人。一旦crazy /她会做出天外飞仙般惊天地泣鬼神的英雌壮举!just go and seee.

我知道我最大的缺点是心软。对敌人的心软就是对自己的残酷。誓死同意!!

所以,每天看完好想好想谈恋爱我就长吁短叹感慨万千。同情着别人伤感着自己在我的宝贝沙发上换着N个姿势心想着故事放到现实里主人公们会怎样。我当初真因该去当演员去!我的经历多丰富阿~都不用酝酿感情拿手就来!后悔,后悔了我。

TM想认识好想好想谈恋爱的编剧。那台词写的就是一个绝!肯定也是一个受过伤害的女人怎么对现代女性的心理拿捏得那么到位!!这四个女人演的真是好比赵薇章子怡之流演的强800倍。包括那英都发挥得相当好。虽然lily一直对此剧不感冒总说就是sexandcity的盗版。可我看得非常有感觉。

今天演到蒋雯丽到底是和伍岳峰分手了。于是,这个失恋的女人就变成了饭桶和酒鬼。哈哈哈。看到这里我暴笑。因为彼时彼刻我正狼吞虎咽大快朵颐着并且晚饭后的酒精也必不可少。我真的是找到了自己现实的电视剧版本。绝了!

突然发现自己非常喜欢餐具碰撞餐具的声音。我想大家一定会喜欢我的五颜六色的时尚餐具。包括我那可爱的筷子那种晶莹的纯白筷子。hahahah~什么瘦身美容,见鬼去吧!我就是我自己。我何必非要取悦一个男人?!我不能因为别人改变或者丧失自己的品位。Luke就是个深刻的教训。好好反省吧!

一时间记不得电视剧里那些经典的对白了。可惜。回头看来应该买书来好好钻研一下。也应该比较安慰,说明这世界上还是有很多和我相似的女人们正在经历着痛苦着挣扎着折腾着被伤害着迷茫着幻想着犹豫着徘徊着等着有一天可以脱胎换骨洗尽铅华!!既然我不是唯一这么一个,我也不用怜惜自己。肯定有人比我更灰色更难过。而我不过更多时候是自己给自己机会折磨自己。

所以说,我越来越多地了解女人,越来越不了解男人。谁说的女人的轮回一定是男人?谁说女人一定就是为男人活着?

电视剧里的那个离婚3次的女人说的精彩:以前我是为男人活着,我是女人。现在我升华了,我只为自己活。我现在是“人”。经典。精彩。可我还只能停留在小女人的层次上。我还有待磨练。浑身重重铅痕累累阿~

跟人感觉好像我特渴望婚姻。哈。其实不是。我想要得是我喜欢的男人给我的一个promise.让我抬头能看到希望让我觉得又走下去的动力。虽然这年头promise很多时候就是个P话。可是,女人,用耳朵恋爱的女人,明知如此还是需要这样的P话。

嗯。原来breezervodga混在一起味道这么好!看来我必须改掉恋旧的习惯。尝试着自己寻找新鲜自己一个昂头向前走。把希望寄托在别人身上是最愚蠢的。没有人有任何义务替你承担。没错。没错!!

早上一觉醒来已经是10点半。还是心惊胆颤的打开cell幻想着也许有什么惊喜。哈。它竟然也跟我沉默!!!!于是心凉了。不如一起沉默。这样比较平衡比较有意思不是么?我开始像个怨妇就如电视里的蒋雯丽一般絮絮叨叨罗罗嗦嗦没完没了地折磨着别人也折磨着自己。Cocoa说我是不是一个人太压抑。可是cocoa,其实是你没有认真看过我的blog.我不明白你为什么从来不看还一直问我为什么那么难过就在我失声痛哭的时候?我很想告诉你很抱歉还是因为那个日本男子。可我没有勇气说出口。这一时刻,我真得很弱智。而你对我的关心让我觉得很单薄。

又说远了。

起床后用没有他的msn登陆。我没有勇气看到他。我也不再看他的照片。Desktop早就换成姜东元。我承认,我输不起。我也伤不起。所以今天我沉默我不语我慢慢的跟你划清距离。这样总可以了吧?于是很意外的在skype看到了shinji给我的消息。我突然觉得你不check我的日文blog也好。凭什么你可以在那里认识美女我就不能在那里结识帅哥。Shinji有着非常好听的声音。一直很喜欢听日本男孩子讲话。甚至日文和英文夹杂都那么kawai。倒是我很不好意思。于是2个人倒是忙得不亦乐乎。我甚至翻出了日语书照着说日语,他竟然都听明白了!yokatta.~~哈哈~英语日语一起上边打字边说话。唉~真没想到竟然是因为xxblog竟然认识了shinji。边学习者纯正的日语边做笔记。哈哈哈。最搞笑的是他突然打了一句:请引诱我和我约会吧!我当场faint了。Hahaha.原来他是想说invite me to date. 哈哈哈。什么破翻译软件。竟然给他翻译成了引诱。不过invite本身确实有引诱的含义。Roland曾经说我inviting.其实这个词这样用是让女孩子很受用的词汇。

接下来还有搞笑的。我告诉他日语语法很难。Gramma可能是我打错了他很惊讶得问我:巨乳?

Hahhahahhahhaha.hahahahha我暴笑如雷!错的也太离谱了吧!哈哈哈哈。哪儿跟哪儿啊这是!误会阿纯粹误会阿没想到我错打得单词在日语里正好和巨乳是一个词~于是两个人一起大笑。哈哈哈。笑死我了。这个时候我突然发现自己那么快乐。当他问我有没有bf我支支吾吾。我说no in china. Then? Where? 这家伙也很可爱嘛~

说来说去,大家喜欢的还是照片里的那个曾经的那个claire. 我很清楚,那年的美丽我真的再也回不去。那年我24岁。Shijin说我看起来像19-21岁。我感觉自己的脸刷的一下红了。不是不好意思。是心虚。还是很坦然地说我已经26岁了。抱歉,让你失望了。

正如女人喜欢帅哥。男人迷恋美女也不是错。可我,慢慢走出了美女的行列。我依然保持着坚决不与人雷同的风格,我信任自己的气质,只是我为什么感到了自己内心的底气越发的不足?

所以我问MM他是不是可能有了别人?比我年轻比我漂亮的女孩子太多了。MM说让他天天联系你是不现实的。

。。。

当很多事情成了一种习惯。当习惯突然被打破被中断,这种感觉很难过。非常难过。

也许我的失误就是没有让我的存在成为他的一种习惯。应该是:我不在,他不习惯。他难过。而不是我。

 Turn off. 以后学会在睡觉前关掉手机关掉电脑让我的夜晚清清静静安安稳稳。所以当我醉醉的躺下时我竟然真的开始不怀念某个人不希望身边躺着某个人。我竟然没有了任何欲望了。好极了!要的就是这个效果!哈哈。那种醉醉的感觉真得让我迷恋。虽然我不知道这种状态是不是酗酒的前兆。

也许将来的某一天我会遇到一个我会为了他心甘情愿戒酒的man. 在这一点我又像极了电视里的蒋雯丽。她的下一任男友对她唯一的要求就是能不能不再酗酒。Okay为了有一天有这么一个人对我这么说,我从现在开始不会拒绝酒精。

Yijia还在不断地用美国来诱惑我。GRE永远是我痛苦的另一个根源。他说只要我是认真的他一定会再帮我。而我知道他至今单身未婚还在积极争取想见我一面心里多少有点偷着乐。如果我努力爱的是这个人,我的一切一切将会改变的无与伦比。简直可以用飞黄腾达来形容。哈哈。这不是一种show off. 这是我的一个打不开的心结。我甚至重新开始想如果和他在一起未来会怎样。如果。也许。如果。也许。

如果,2年后再问我。我想我会毫不犹豫嫁给他。我不能无边无际的等日本人等到最后是一句sorry. 我会疯掉的。毫无疑问!

一年以后我离开这里,我真的会恨难过。

我已经不把自己的未来tie to 他的身上。我没有耐心等他学会承担责任。虽然mm说它可能一辈子都这样。

小鬼你说为什么不见我纪录快乐的时候。答案:我痛苦的时候远比快乐的时候多。而我快乐的时候没有任何码字的情绪。

而我的过去,都记录在sohu生活版块的日记里。300多篇日记放在那里。而我甚至怎么也记不起来我的IDpassword. 哈哈哈。老年痴呆提前遭遇了我。

我的drinkpink色。好温馨但有很有诱惑力的颜色。我深深的爱着它。我享受着drunk的感觉。

我也不介意告诉别人知道我喜欢喝酒。只有Roland才能看到我醉酒的样子。最安心的时候还是要指望他。我想念他了。而2个月后他就飞赴伦敦了。从此,我会真的寂寞。我最亲密的蓝色知己从此也要跟我有了7个小时的时差。从此,回青岛没有人陪我去JazzBar. 我再放肆再醉酒的时候没人管我了。

Roland他是最痛恨我和这个日本人在一起。他仿佛预见了我被伤得体无完肤的那天。而我已经迷失了自己的bottomline.

说我矫情也好,虚荣也好。我承认是有浮华的一面。所以我指望着下次我踏上美国国土的时候我能彻底放手这段本不该开始的情缘。

突然记得了和A接吻时候彼此嘴里的酒气。那时候他对我我对他都是那么具有诱惑力。

错就错在,寂寞不该是爱一个人的理由。虽然它是绝大部分人和事情的理由。虽然我们从来是死不承认。

我既然不能拯救你于你的lonliness.

我好像也没有资格批判你有另外的beautiful incident.

原来,你,也不是我那个能度我的佛。

—kurea 1124

 

 

 

 

我必须在多喝一点才能确保我能安然入睡。

站在高高的大大的窗台上我张开双臂甚至有了打开窗户纵身飞出去的冲动。

夜深人静。

我在悲伤的掉着眼泪。窗外灯光斑斓。我想起了上海。想起了美国。

想起了一个离我越来远的人。

这世界上爱我的人还是有的。

yijia在跟我说这下次我去美国他如何安排行程带我四处旅行。我知道他是喜欢我的,犹如2年以前。

所以我再次痛哭。

我曾经原本一支脚已经跨进了哈佛。哈哈。很讽刺是吧?世界最知名的学府,我有了一个绝妙的机会可我竟然为了一个人莫名奇妙的放弃了。还美名其月理直气壮以为自己为爱情奉献。我tm就是个疯子!

我羞耻与提到过去。我不忍心竭自己的伤疤。可我总是被刺激。

我哭了。

深夜里,忧伤的音乐里,我哭着。酒精麻醉着我。可我觉得自己还是那么清醒。

我在很多人眼里是优秀的可在他眼里我不是的。他只需要漂亮的。性感的。

我不敢确定到底发生什么了。可我确定我真得没有勇气再面对他。我不是始作俑者我也不是恶贯满盈我不是罪魁祸首可如今我就像个罪犯一样唯唯诺诺。

只因为:我不想再伤心了。

不想这样无边无际的等待。他就在这里。可我就是透明的。

就算我患得患失。我总不能等别人施舍我。也才发现有人一直是那么的爱我。那份坚持让我感动。

也许嫁给很爱我的人是我未来应该做的。

鬼鬼说不许我打开窗。我还没醉倒那个程度。可我真想就此解脱。就此解脱。

我也不愿意。可是我真的开始酗酒。

满身酒气的kurea大家乡想不出来吧?hahahahahaha~~~~

女人啊女人。

我一个人摇摇晃晃。必须多喝一点才能然我暂且忘掉忧伤。 3:21am