2005年 11月18日  青岛   周五   天气  应该也不错  现在太黑       心情吃了个面包撑得慌    1:32凌晨

有时候人很容易卡在某种惯性思维里走不出来。百般缠身无奈。

如果说真的承认是个错就能解脱。我愿意承认一千遍一万遍。

也许,没人想让我痛苦,是我自己在虐待自己。

一定是。肯定是。绝对是。

晚上从医院出来,想着妈妈应该好点了吧。一个人走在大街上。人稀少。

我抽着鼻子。不知道该不该让自己哭出来。不用再忍得那么辛苦。这就是强颜欢笑。不想给妈妈压力不想让爸爸担心不想让哥哥难过,所以我决定我能扛的我自己全部扛下来。所以,心里一直在掉眼泪,可是眼睛里没有泪水流出来。

难道我已经哭不出来了么?

回到家还在想着要赶快作出今天的REPORT,那么多事情还在等着做。刚刚做到电脑前,医院来电话说妈妈的情况不太好我于是立刻魂飞魄散。打电话都不会波号码了。但是不想让爸爸担心, 做出很沉稳的样子赶紧穿上大衣赶回医院去。

这个时候我真的已经哭不出来了。恐惧侵占了我。

我在心里根自己对话,跟他对话。虽然我不知道此时此刻他在哪里在做什么在吃饭还是ktv? 不知道。虽然我很想他可以分担一下我的情绪,但是我知道也明白一切到此为止了。

司机疯狂。我也疯狂。冲进病房。看到妈妈。很虚弱。心疼不已。我告诉自己不能哭。

我的坚强不是仅仅为了自己。我是妈妈的精神支柱,我要为了她很坚强。

此时此刻,我能听到自己内心深处泪流的声音。妈妈换上了急救点滴。手冰凉。我握着妈妈的手要把它慢慢捂热。

真的很难过。很难过。担心的几乎要窒息, 宁愿躺在病床上的是我而不是我最爱最爱的妈妈。

也许生活里没有了爱情我可以勉强继续, 可是如果没有妈妈,什么都不可能在继续。

也许,aLE为了他的妈妈放弃我这个理由真的能成立?!

突然明白, 不会有人再提我分担我的情绪我的压力我的不满我的眼泪和我的不开心。从此以后一切又都是我自己。

为了爸爸妈妈, 我一定要坚强的站立前行。

医院里,病房外。哥哥告诉我妈妈的心脏病是遗传。也就是说我们也有。我,也有。

我笑笑说,没关系拉~我早知道我有病拉~反正我不结婚不生孩子没关系啦。

心里,突然狠狠地难过了一下。闪过他的影子。

是不是真的从此不再有任何的期冀。是不是过去真的可以就此沉积?

是不是自己真的可以面对以后林林总总的寂寞一面还要面对他的幸福崭新?

这个时候自己不该再想了。

我知道我心里有落泪了。可我给哥哥一个很坚强的笑容。

这个家, 我是不是最坚强的?不,妈妈是最坚强的。爸爸是最坚强的。

其实我好羡慕妈妈,有爸爸一直那么那么爱她照顾她。这种相濡以沫, 我可以拥有么?

心里很乱。担心妈妈。想念一个人。

有的人在痛苦中成长,有的人在痛苦中堕落。。。

而我?何去何从?

生活这是在考验我么?我拼命的让好朋友帮我印证他虽然离开了但是还是爱我的。我也知道这样没有意义的。不是所有的努力都可以回到过去的。

只有我, 直到现在还生活在惯性里。苦苦支撑着早已谢幕的剧目。自怜自惜。愚蠢至极。

他可以选择最先把我放弃,我又何苦念念不息。。。

只是,心疼他心疼他的母亲。心疼着相依为命的母子俩。虽然忘记了并没有人这么心疼我。。

1リットルの涙。

2リットルの涙。

3リットルの涙。

我的泪你的心。

谁能告诉我,要有多么坚强,才敢念念不忘?

2:05 AM


8条评论

  1. 终于看到了一直在期盼中姐姐的文字, 可看后却是那样的一番不是滋味。第一次不知道该说些什么。

  2. MM, 谢谢你的留言。这里确实冷清了太长时间了。我还是不忍心放弃这里。毕竟也有过很美好的回忆。只是总觉得这里当初是为了Atsushi和他一起来经营的,现在有了别人的故事总觉得不太好。不过,毕竟都是我的生活。继续下去也许是对自己最好的回报。谢谢Mm一直以来对我的支持!真得很感谢!

  3. 一切都会好起来的。

  4. 生命里的主角会有很多,但永远不变的是自己。好好的生活下去,为了自己和爱你的人。

  5. to MM, 还是要感谢你的支持和鼓励。我想我会很努力的继续下去。 To 小鬼,不管以后我还在不在北京我都会很高兴很高兴认识你做朋友!!

  6. 生命里还有好多好多年头,大家一起走过去吧!~

  7. Claire,坚强!

  8. to 小鬼,恩,一起努力吧!谢谢小鬼! to PSER: 也真得很感谢你!我会学会坚强的!

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