2005年06月17日

2004921日星期二 好大的风     心情:烦躁 忐忑  担忧 2100

 

 

情绪随着妈妈的身体状况起伏着。好像脑袋不是自己的了。不敢想象没有妈妈的日子会怎么样。这是我一生中最最经不起的事情。所以,有时候,很自私的想,让我先离世吧。

 

因为,我,真的,承受不起。

 

心里真得很疲惫。想哭。这个时候,倍感孤独。

 

日语书打开了。可是脑袋仍然没有平息。头有点痛。不想想起不开心的人,不想记得不开心的事情。而X已经消失8天了。杳无音讯。当我觉得希望都变成了累赘的时候,美好的所有的美好的都会被我狠狠地抛弃。狠狠地?或许应该说无奈的?我,不过是想放自己一马而已。

 

心里一直有种感觉,X不会和我同步,他不会追赶上我的步伐。直接点,在这场风波里,只剩下我一人在长吁短叹,其他的人早已因种种原因提前谢幕,而我,却迷恋于先期的良好感觉继续执迷不悟,种种不祥的想法年头一个一个头的蹦出来。我又何必要逃避它?

 

今天的心情很沉重。压抑。我不过是个女人。可我要像男人一样坚挺。哈哈。坚挺。我不甘心放弃一切的幻想。而生活接踵而来的冲击次次点拨我执迷不悟不见得能为你赢得什么,迷途知返也许能让你错过片刻重回自我。

 

我想我承受不了这样的忍耐这样的无边无际的不知道对方死活的等待。纵然爱情很伟大。我也不过是追随别人的步伐。就允许我偶尔的片刻的颓废行不行呢?好不好呢?

 

我一面继续着自己的虚荣,每天笑容可掬甚至kawai。从男孩子们的感叹中获取慰藉来累积自己并不坚固的安全感。而落寞的时候,只能靠点点片片的回忆堆积勉强的欢颜。如此这般。辛苦。我心疼自己。

 

Okay, 就算我心疼你天生消极,谁来心疼我自己?

 

想骂人!这个黄莲啊!

 

让自己继续接受生活的磨练吧直到我坚持不住最后阵亡!

 

O~kay~ 继续学习。

 

2228

玉置浩二

 2004916日星期四    天气不错  心情 忙碌中偶尔向往 1928

 

 

Hi. 不好意思。今天才去yahoo的邮箱查信。很意外看到你的信。谢谢你回信。

 

看了你的信,心情呢,不好不坏。

 

其实,对我而言,事情悬而未决不是件坏事。甚至我潜意识里觉得这是唯一的解决办法。对于你,现在不是在进入到另一段新感情的时间。毕竟,告别一段恋情,无论什么原因,都是很让人神伤。而这种灰色的情绪会有它的惯性。就看自己怎么最恰当的去遗忘。有的人,是通过新的恋情,而有的人,是通过让自己的感情真空一段时间。

 

面对生活突如其来的变化,人总要给自己适当的空间。这一点,你我都一样。

 

现在,比较有趣的是,好像是我在咄咄逼人。其实,不是这样。感情里,我永远是根据对方的反应而反应。所以,你不要有压力。而且,如你们的问题一样,我和luke的问题不是因为你才有的。就算和他真的决定分开,不会是绝对的因为你。对于这个,你真的不要有压力。你这么担心我就这么决定和他分开,是怕我单身后你又没有勇气和我在一起而决得内疚吧?呵呵。你啊你。

 

纵然,claire是个很缺爱的女子,也不至于再别人没有想法的时候强行突破啊。

 

你在信里说事情怎么做,就全靠我自己了。嗯,不明白你的意思。

 

我并不后悔这些事情的发生,只是我真的不知道以后会怎么样。或者说,自己逃避吧。因为两个男孩子都多多少少地让我对感情心存失望。这几天睡觉接连梦到上个周末刚刚结婚嫁了个有钱的丑男人的大学同学。心理分外的郁闷。别人都成家,而我甚至连婚姻的模样都未曾想象。失败。如果这算一种失败的话。

 

我也不是在抱怨什么。人,个有命呢。对吧?

 

记得好朋友最近失恋后自我反省,然后告诉我:不是相爱的人就能在一起。哈,和我说的那句话很一样嘛!如果,真的要有遗憾,就让它变得很美很美的那种。分外的钟情爱的代价这首歌。每次写日记都要听着它。我呢,比较懒,我不喜欢麻烦,平时能逃就逃,能躲就躲。麻烦多了,还要天天心思,太累。哈哈。

 

但是最近,我也在想很多事情。Luke,你,我,其实我们很多地方都还不成熟,我们说的话做的事情以及处理事情的方法。对于感情,我们也一直是在摸索中用种种样样的代价去换取未来人生的成熟的稳定和幸福。我们都希望对方能快乐。大家都有着很善良的心愿。只是,只是,只是……

 

我,从来没怀疑过你对我的真诚。现在想到和你在一起的日子,我也会开心的笑着。好好的珍藏。不忍心它泛黄模糊。你不表态,我也真得没有埋怨你。你的想法我都明了。你害怕以后盼了很久的是不幸福,说明你现在对感情极度的不自信。我,一直都是这样,无休无止怀疑着别人对我得感情,我比任何人都害怕自己只能是曾经拥有。 丧失了对感情的勇气,是件蛮可悲的事情,希望你能尽快恢复。

 

但至少,这比你发现你根本没有人能让你去爱或者你发现自己已丧失了去爱上某个人的能力要强很多倍。而我曾经在很长时间内处于上述的两种状态。很压抑。真的。

 

你说让时间证明一切。而我始终认为时间能把太多太多从我身边带走。就像幸福近在咫尺偏偏自己够不到;就像多年以后走在大街上看到曾经深爱着的人走在别人的身旁。这种黯然,浪漫的人会认为它美得让人感慨;悲情的人会认为这是上帝的惩罚;能够微笑看人生的人会认为能够看到他/她过得好是上帝代替他/她对他们的一种转达。你,我,他又会怎么样呢?

 

爱情,也需要时间。现在得不到,是否多年以后能够延续?

 

好了,话说了那么多。真的是罗索呢。不好意思拉。

 

我,还是这样的走着。未来的路上,我会选择那个最终能和我同步伐的人。我现在怎么样,你记住,不是你的错。你可以心疼我,牵挂我,但是不要对我内疚。就算真的爱不到,说不定这是能让我们牵挂一辈子的最好办法。无论,你和我之间谁选择爱,谁选择不爱,我想都没谁对谁错。多年后,定会有一个感谢对方的选择,无论,我为你妻亦或你为她夫。我相信,从今后,我们不会从对方的记忆中消失。

 

嗯。我真的还是很能罗索唉!~~

 

再说点其他的吧。做天去把头发烫直了,花了我5个多小时,不吃不喝累死了。可气得是美发师竟然给我剪掉了1/3。我那个心疼啊。我最心疼长头发了。不过现在可淑女了。嘻嘻。然后这几天工作很忙,还要一边学习。偶尔看时间也会想你现在再做什么呢?有没有想我呢?呵呵。等你一切都重新安排妥当了告诉我一声呐!而且,放心好了,我和你绝对不会重蹈你们的覆辙。我有这个信心呢!哎呀,跑题了。すみませ。今天我又去跟供应商谈生意(自己都不太适应自己officelady的形象)。最近根很多不同的厂商打交道,没把握给气死。有些人简直是不可理喻。不过,这样也好,多见识见识,等我自己创业的时候就经验丰富啦。是吧!你自己的生活,我也介入不了。相信你能好好的照顾自己。心里有点点的希望,一切都会好的。至少,我的pucca会代替我在你身边祝福你啦~

 

不知不觉罗嗦了这么多,真的当你是老朋友一样的信任和牵挂。

 

那我们就不去定义它。我最想说的一句话就在几篇日记中,你能不能感觉到时那一句呢?

 

你开心点。你没有做错什么事情。我不喜欢男孩想不开。

 

现在你应该还在工作。辛苦吧!但是我在这边牵挂着你。呵呵。晚安了。

 

おやすみ。记得让我知道你生活过得怎么样。Deal!

 

抱一下。またね。

 

Claire^^2058 爱的代价。

 

 

 

 

 

 2004916日星期四    天气不错  心情 忙碌中偶尔向往 1928

 

 

Hi. 不好意思。今天才去yahoo的邮箱查信。很意外看到你的信。谢谢你回信。

 

看了你的信,心情呢,不好不坏。

 

其实,对我而言,事情悬而未决不是件坏事。甚至我潜意识里觉得这是唯一的解决办法。对于你,现在不是在进入到另一段新感情的时间。毕竟,告别一段恋情,无论什么原因,都是很让人神伤。而这种灰色的情绪会有它的惯性。就看自己怎么最恰当的去遗忘。有的人,是通过新的恋情,而有的人,是通过让自己的感情真空一段时间。

 

面对生活突如其来的变化,人总要给自己适当的空间。这一点,你我都一样。

 

现在,比较有趣的是,好像是我在咄咄逼人。其实,不是这样。感情里,我永远是根据对方的反应而反应。所以,你不要有压力。而且,如你们的问题一样,我和luke的问题不是因为你才有的。就算和他真的决定分开,不会是绝对的因为你。对于这个,你真的不要有压力。你这么担心我就这么决定和他分开,是怕我单身后你又没有勇气和我在一起而决得内疚吧?呵呵。你啊你。

 

纵然,claire是个很缺爱的女子,也不至于再别人没有想法的时候强行突破啊。

 

你在信里说事情怎么做,就全靠我自己了。嗯,不明白你的意思。

 

我并不后悔这些事情的发生,只是我真的不知道以后会怎么样。或者说,自己逃避吧。因为两个男孩子都多多少少地让我对感情心存失望。这几天睡觉接连梦到上个周末刚刚结婚嫁了个有钱的丑男人的大学同学。心理分外的郁闷。别人都成家,而我甚至连婚姻的模样都未曾想象。失败。如果这算一种失败的话。

 

我也不是在抱怨什么。人,个有命呢。对吧?

 

记得好朋友最近失恋后自我反省,然后告诉我:不是相爱的人就能在一起。哈,和我说的那句话很一样嘛!如果,真的要有遗憾,就让它变得很美很美的那种。分外的钟情爱的代价这首歌。每次写日记都要听着它。我呢,比较懒,我不喜欢麻烦,平时能逃就逃,能躲就躲。麻烦多了,还要天天心思,太累。哈哈。

 

但是最近,我也在想很多事情。Luke,你,我,其实我们很多地方都还不成熟,我们说的话做的事情以及处理事情的方法。对于感情,我们也一直是在摸索中用种种样样的代价去换取未来人生的成熟的稳定和幸福。我们都希望对方能快乐。大家都有着很善良的心愿。只是,只是,只是……

 

我,从来没怀疑过你对我的真诚。现在想到和你在一起的日子,我也会开心的笑着。好好的珍藏。不忍心它泛黄模糊。你不表态,我也真得没有埋怨你。你的想法我都明了。你害怕以后盼了很久的是不幸福,说明你现在对感情极度的不自信。我,一直都是这样,无休无止怀疑着别人对我得感情,我比任何人都害怕自己只能是曾经拥有。 丧失了对感情的勇气,是件蛮可悲的事情,希望你能尽快恢复。

 

但至少,这比你发现你根本没有人能让你去爱或者你发现自己已丧失了去爱上某个人的能力要强很多倍。而我曾经在很长时间内处于上述的两种状态。很压抑。真的。

 

你说让时间证明一切。而我始终认为时间能把太多太多从我身边带走。就像幸福近在咫尺偏偏自己够不到;就像多年以后走在大街上看到曾经深爱着的人走在别人的身旁。这种黯然,浪漫的人会认为它美得让人感慨;悲情的人会认为这是上帝的惩罚;能够微笑看人生的人会认为能够看到他/她过得好是上帝代替他/她对他们的一种转达。你,我,他又会怎么样呢?

 

爱情,也需要时间。现在得不到,是否多年以后能够延续?

 

好了,话说了那么多。真的是罗索呢。不好意思拉。

 

我,还是这样的走着。未来的路上,我会选择那个最终能和我同步伐的人。我现在怎么样,你记住,不是你的错。你可以心疼我,牵挂我,但是不要对我内疚。就算真的爱不到,说不定这是能让我们牵挂一辈子的最好办法。无论,你和我之间谁选择爱,谁选择不爱,我想都没谁对谁错。多年后,定会有一个感谢对方的选择,无论,我为你妻亦或你为她夫。我相信,从今后,我们不会从对方的记忆中消失。

 

嗯。我真的还是很能罗索唉!~~

 

再说点其他的吧。做天去把头发烫直了,花了我5个多小时,不吃不喝累死了。可气得是美发师竟然给我剪掉了1/3。我那个心疼啊。我最心疼长头发了。不过现在可淑女了。嘻嘻。然后这几天工作很忙,还要一边学习。偶尔看时间也会想你现在再做什么呢?有没有想我呢?呵呵。等你一切都重新安排妥当了告诉我一声呐!而且,放心好了,我和你绝对不会重蹈你们的覆辙。我有这个信心呢!哎呀,跑题了。すみませ。今天我又去跟供应商谈生意(自己都不太适应自己officelady的形象)。最近根很多不同的厂商打交道,没把握给气死。有些人简直是不可理喻。不过,这样也好,多见识见识,等我自己创业的时候就经验丰富啦。是吧!你自己的生活,我也介入不了。相信你能好好的照顾自己。心里有点点的希望,一切都会好的。至少,我的pucca会代替我在你身边祝福你啦~

 

不知不觉罗嗦了这么多,真的当你是老朋友一样的信任和牵挂。

 

那我们就不去定义它。我最想说的一句话就在几篇日记中,你能不能感觉到时那一句呢?

 

你开心点。你没有做错什么事情。我不喜欢男孩想不开。

 

现在你应该还在工作。辛苦吧!但是我在这边牵挂着你。呵呵。晚安了。

 

おやすみ。记得让我知道你生活过得怎么样。Deal!

 

抱一下。またね。

 

Claire^^2058 爱的代价。

 

 

 

 

 

2004915   星期二    天黑黑 未知     心情  热水澡  迷蒙      230凌晨

 睡了3个小时后,被msn的声音惊醒。睁一只眼闭一只眼的打着字,脑袋沉沉的。当我几乎是闭着眼睛打了一个晚安后,我又扑倒在床上。

渴望沉睡。

可是当我真的好好得闭上了眼睛。却睡不着了。翻来覆去,换着n个姿势,抱着被子,让枕头垫着我。可,无济于事。

 看15分,凌晨。起床。工作。想洗热水澡。想吃点东西。

 洗澡的时候,心里一直在跟x对话。热水里,心里暖暖的。这个时候,你应该在睡觉吧。心里是否在入睡前闪过我的影子?仿佛有好多话要说。但是真的面对面的时候,我却真的不知道要说什么好。

 真的从来没想过,整件事情中我始终是那么被动的意外的参与着。有时候真的觉得自己很无辜。可是,未必是坏事。在n遍循环的爱的代价中,我试图用歌曲的感动安慰似若受伤的心。我也试图让自己安静的缓解这目前的混乱状况。

 只是,仿佛事情的最好办法就是不去解决它。

 昨夜和luke的长谈中,我似乎再次感觉到了绝望。有些事情真的不是给他时间就能改变的。在很多问题上他始终固执己见,把很多男孩子对女孩做出的很正常的事情看作是对我的恩赐。我始终想不通他为什么认为未经我同意就扔掉我心爱的东西怎么就那么理所当然?如果一个男子真的不懂得如何去爱一个女子,这份感情地坚持又有何意义呢?在我的痛哭中,我甚至希望要么你就就此放过我吧。彼此心里的那个结,也许我们从此以后再也打不开。可是,为什么放手对于你我却又是那么难?

 我真的很深切的后悔2年前为了你留在国内,是那么那么错误的一件事情。为此,我的代价不是简简单单的如歌里所唱年少的梦如永不凋零的花。

 而这个代价,只有我自己来扛。

 而对于x,也始终让我意外得不得了。从最初的示爱到后来的点点滴滴,直到现在,好多时候,他让我无可能奈何而又心生牵挂。我几乎要放弃任何想法,只是想多年以后,如果我未嫁,他未娶,是不是能给彼此一次爱的机会?我,也真的好久没有这么牵挂过一个人。这叫做喜欢吧?这不是激情的惯性吧?这叫做感情吧?这不是因为得不到而产生的向往吧?

 而我,确实向往。向往和x在一起的快乐。

 才明白自己原来是那么的缺爱。一个缺爱的女子,找不到相同节奏的爱人,也许失望,也许遗憾,这个年代流行的自私也掩盖不住她对自己的怀疑和内心深处的落寞。

 何况,本身这是一个恋爱体质的女子。

 吃着桃子,对这电脑,想着,这时的心情如何表达。想和x说说话。曾幻想以后和他有个家。如同他所说,不管以后怎样,永远会在心里腾出一个位置给我。也许,这是我们最好的记住彼此的办法?

 这种遗憾,美得让人发颤。

 好像,很久很久以来,一直都把自己摆在爱情当中很被动的地方。怕伤害别人所以就甘愿自己遍体鳞伤。对此,毫无办法。我肯定自己善良的同时分外恐惧不小心揭开不易复原的伤疤。

 暂且,就让事情那么悬着吧。

 听没听说过有人因为爱而离开?听没听说有人不是因为爱而不放弃。

 如果事情一定要一二三四四三二一,我把这个权力交给对方。我绝对尊重对方的选择。因为放弃决定权的同时我同时避免了多年以后刻骨铭心的那份悔意。对于这一点,我是那么不知所以的肯定。

 多年以后,深深遗憾的那个人,一定不是我。

 如果他又太多的顾虑不能为你付出。如果他因为种种其他而不作出决定。

 我断定,我在他或他心中,不过是一朵暂时不会凋零的花。

呼吸。深呼吸。

 X好想和你面对面地说说话。好想被你抱着感受一个女子的幸福甜蜜。如果一切只能定格在回忆,我不会轻易抹煞。如果上天能给我一个延续,我定会好好珍惜。

 只是,感情中的步伐,哪里那么容易去调节它。

 突然预感,有一份遗憾,我会深深的保留着它。为了他?还是他?

 晚安。Claire   凌晨3:16

 

2004911 星期六     天气不错         曾经美丽永远美丽 19:50

 

美丽


飞机从黑幕到天明,
子弹列车从谷底到天际。
追逐地平线,
流连秘密花园。
在恒河看日出,日落桥的钟声。
走遍了大半个地球,
只能说真爱是可遇不可求。
不刻意寻觅,漠视心的空虚。
回眸时你早在那里。
我变美丽,因为有你,
转换到任何时空都想你。
我愿到你心里,聆听伤感原因,
作知己心疼你天生消极。
我变沉默,就怕失去,
只等你轻声安慰一两句。
无论你到那里,我都愿跟去,
除了你,我不会,再追寻。
走遍了大半个地球,
只能说真爱是可遇不可求。
不刻意寻觅,漠视心的空虚。
回眸时你早在那里。
我变美丽,因为有你,
转换到任何时空都想你。
我愿到你心里,聆听伤感原因,
作知己心疼你天生消极。
我变沉默,就怕失去,
只等你轻声安慰一两句。
无论你到那里,我都愿跟去,
除了你,我不会,再追寻。
无论你到那里,我都愿跟去,
除了你,我不会,再追寻。

 

 

捧着一个大大的桃子。闻着,香香的。突然,很想坐飞机去一个遥远的地方。想摆脱现在有点郁闷的情绪。可是,我怕寂寞。

 

反复循环的听着美丽。很沉迷。仿佛时光回到4年前那曾经致命的一  刻。这世上阿,人人都会说心疼,话说出来是一种责任。而责任根责任相比,也有着那番这般的比较。

 

 

事情真的就怕太美。太美老天会嫉妒你得开心。所以瞬间的甜蜜后马上是苦楚的泥潭。虽说是自作自受,也不再想虐待自己记恨对方。做不到完美,非人力所能及。抽身而退,演绎经典情节逆转情绪。

 这出戏。不是每个人能经得起。

 如果不幸轮到你。那千万,不要自己跟自己过不去。

 我变美丽  因为有你   转换到任何时空都想你
 
我愿到你心里  聆听伤感原因   做知己心疼你天生消极

 
我变沉默  就怕失去 只等你轻声安慰一两句

 无乱你到哪里  我都愿跟去  除了你我不会再追寻
 
真爱是可遇不可求

    
 
终于可以让他离开了

 
 
我变美丽  也许 不是为你  转换到任何时空 或许偶尔还会记得你

 
曾经到你心里  聆听你幸福的原因   想做你的知己陪你天涯浪迹

 
我变沉默  是已经的失去 只等自己淡出你的气息

 
无论你到哪里  始终留有痕迹 单薄的生命依然在喘息

 
曾经美丽 永远美丽

    

2004910     星期五      心情 我骄傲我快乐我闷

 MaTaNe

 没想到自己连一个摆高姿态的机会都没有了。

 又被人领先一步消失在眼前。

 凌晨时分在KTV唱着几乎所有自己会唱的歌曲。对着麦克大喊大叫。冰冰的啤酒。摆动的身躯。我想想看看自己这时候的样子。是否迷人如曾经某人所言?我沉迷在狂躁的音乐中,酒精中,回忆中,伤心中,颓废中。

 慢慢慢慢地吐着烟圈。我痴痴的看着,眯着眼睛。头发垂着。我仰起脑袋。迷恋烟雾缭绕。我试图着去思考。我试图去问一些荒谬的问题。我,其实不应该怀疑自己。

 如果回忆必须定格。又何来的拿捏?

 我,不快乐。心里阵阵难过。当我走路开始摇摆的时候,呕吐已经拯救不了我。我算计着我该怎么回去。我握着roland的手。他很爱护我。只是他不停的骂着:claire你到底什么时候能玩够?!你安安心心的过日子行不行啊!

 嗯。不是我不想。当我想的时候。机会转身擦肩而过。而已。

 我尝试着多个角度去想突如其来的问题。尝试着让自己可以看得开点。倔强的本质已经不允许在他身边躺着另一个女孩的时候我还可以和他暧昧帮他延续他的所谓的感情。我也说过。我没那么伟大去牺牲自己去成全别人的幸福。

 奥。又乱说话了。幸福?何来的幸福?不来害我就不错了。男人啊男人。是不是都镇的是说得比唱的好听?!现在想想对方明摆着就是告别宣言为自己的再次消失做好铺垫。而我还傻乎乎的相信着对方对自己是真的舍不得。无耻。

 我为自己的错误判断感到抱歉。这样的男人不要也罢。无耻。无耻。无耻。留恋?伤害我的人没有好下场。我不会祝福你们。那我当作你们感情的试验品?如果claire是这么easy被玩弄的话。那我岂不是也白白活了25年。所以,两个都要?顺其自然?抱歉。你,还真没有这个资格。

 也突然觉得你对我的关心体贴是那么虚伪。回忆不再美丽。我开始唾弃你。鄙视你。奇怪。人怎么都会伪装的那么好?那么好?

 我望着电脑上你的照片。曾经陌生没有感觉到后来被你感动开始牵挂你到现在被你们玩弄丢弃,你还是你,但,claire心中的x已经消失了。

 如果回忆真的要定格。又何来的在乎和也许?

 很多时候。是自己跟自己过不去。当我内心在挣扎在矛盾的时候,我迷茫看不清自己的方向。给我时间,让我抹掉这段回忆这个人。如果给我的只是不快乐我又何必留你在记忆里。借口给了那么多,无非就是想告诉我你没有选择我。搞得我好像很白痴的样子。唾弃你。也蔑视自己。还是这么不设防的输在你们手上。还曾傻巴巴的眷恋着所谓的关心和体贴。

 谎言在那天就出现过一次。没想到换回的竟是这样的比背叛还可怕的背叛。

稀里糊涂的作了人家感情的试验品。羞耻。真的羞耻。

今天你们拿我这样考验你们之间的感情。从此,这世界上憎恶你们的人有多了一个。也许,憎恶你们都是一种抬举。虽说感情无法讲对错。但是无辜的伤害无辜的人,罪孽就是你们日后要遭受的报应。

我的狠毒,有自己的道理。

别跟我道歉。别跟我哭着喊着说你头乱想不清楚。谎言一次就够了。看清楚了你们那丑恶的嘴脸,庆幸,你选择的不是我。我不屑与那样的女人竞争,更不屑去争你这样的男人。与你们相提并论也太贬低我自己。

最后悔的是竟然给了你机会再次在我之前蒸发掉。才发现自己竟然这样的愚蠢至极。可悲可泣。

再庆幸一次,自 己对所有的承诺免疫。太对!