Jun  17th.   Beijing      天气 不知道 没出门     心情：。。。。。。。。。。9:50pm

看“好想好想谈恋爱”看的我心里很。。。。。不知道该怎么说。

对白简直是太精彩了。

我最遗憾的是，在我现在生活的地方，我没有他们那样亲密无间可以和我同悲同喜的女友。真得很遗憾。

她们的生活到真是我的写实。尤其是蒋文莉在里面的感情遭遇，简直就是我的电视剧版。她又哭又闹歇斯底里自己怎么就那么倒霉。可我想说好歹你只是在电视剧里倒霉，而我呢？我是活生生的再倒霉。

她形容自己和伍岳峰之间是奴隶和奴隶主的关系。什么事情都是伍岳峰想怎么样就怎么样。

我不禁开始悲哀。她在电视里砸了酒杯哭着喊着。我真想砸了我的手机。看了看，没忍心。

又有人开始跟我玩失踪。哼，不是第一个也不是第一次了。我也很想学蒋文莉问问我到底是你的什么？

不会有人回答我。我歪倒在沙发上，迷迷糊糊，睁开眼睛看到了墙上挂着的那面美国国旗。哈哈哈哈。大家都在羡慕我的生活，我吃得好玩的好，基本上能想买自己想买的东西，最近认识新朋友我的自我介绍最后都会加上一句：除了没有稳定的感情，我其他都还不错，aa恩啊啊恩啊哈~

跟个傻子似的自欺欺人。我干吗非要给别人找别人可以爱我的理由？！

得，就算我天天说爱你，我也不见得能给你掏心掏肺。刚才在家准备做虾的时候看了几眼电视，正在演MTV,里面的女主角故作痛苦的样子，唉~真没劲。

自己向来就是一个越是一个人无牵无挂过日子越会活得精彩变得越漂亮的女子。在xx的眼里我不漂亮又怎么样？世界上又不是只有着一个人看着我评价我我又不是为了xx而孤独的郁闷的委曲求全的活着。

其实我看好想好想谈恋爱看得很不是滋味。我就不明白为什么还真地会有伍岳峰这样的男人。自私。极端的自私。爱上这样男人的女人注定会死得很悲惨很悲惨。她们注定是自己拯救不了自己。我看过这部电视剧的后半部分，蒋文莉的结局真得太悲惨。她也注定逃不出伍岳峰这一劫。我很害怕自己沦陷如她一般。哈哈哈。万劫不复。在劫难逃。。。

恐怖阿。恐怖。开始反思为什么每次都是。。。。

各位，知道么？有种恋爱是自己跟自己恋爱。管你再怎么坚持，参与者只有你自己，开始时候还兴高采烈闹闹呼呼雄心壮志没过一会儿猛然发现人家早就谢幕了就自个儿还在那里瞎折腾。如同那个那个：有多少。。。你能明白？

我不明白。我也不想明白。如果玩蒸发就玩个狠的。别遮遮掩掩，无聊了就想起来我来了寂寞就想起我来了跟别人吃饭看电影聚会从来可没把我当盘菜。话说回来，我还用你得把我当盘菜么？

Who think U are??!!!! 可笑。

我最恨别人不把我当回事儿。Kevin,你的预言可真准。变化永远出其不意还真让你给说着了要是变也会变得突然不会给你时间做做什么铺垫。嗯。So?

几乎每个人都说我太患得患失。没错。改不了。总不至于别人当我透明的我还觉得爱情很伟大我能为之改变为之奉献一切吧？我不是美女。我也不是才女。没那么宽阔的胸怀。我就特俗的女人一个。爱谁谁去。

我不是让人就着吃饭的榨菜。也不是让人累的时候可以拖过来倚着的枕头。

我也不是嘴馋的时候的美国大杏仁。也不是口渴的时候冰箱里的冰镇啤酒。

我更不是寂寞时候的备用胎。更更更不是用来填补空白的棉花或者白菜。

还真以为我是个伟大的killer?无聊的时候寂寞的时候就感觉到了我的存在？

唉，以前说过得很多话真TM就是自己豁自己嘴巴子。还有，我就是不着急。烦死了人人都跟我说差不多到年纪因该考虑结婚了不然以后就麻烦了。

我又不是面包房的蛋糕还要考虑保质期！

我就不服气。我就一个人过到30岁，保证比结婚过的幸福。走着瞧。go and see.虎哥哥不也向等着看我的悲惨结局么？go and seeeee.

okay.

b4 i finished this diary. A horrible thing happen again. Trouble loves me. hahahaha. I may lose everything soon.

seee this is life.

Over.

Kurea. 10:33

 

跟老板谈话的同时我忍不住地kule。痛哭着。我知道老板不会放弃我。可我真得不能原谅自己。损失还在直线上升美元数字触目惊心。and now有个人在当我是透明人。而我的公司因为我的错误选择丧失着n多的dollars。

 

我不明白了我到底还能干什么。生活到底还要对我怎么样。

 

2004年03月01日

天气:阳光灿烂

心情:让我平静

早上8点钟起床，赶在MIa起床之前写完在北京的最后一篇日记。内心平静。跟北京用最平淡的语气告别。          9点15。Mia起床。沉默冷漠，心中难过蔓延。实在不想带着这样的心情离开北京。询问。拒绝。冷漠。厌烦。不甘心。结果生平第一次被男人打。我把这定义为打。当时感觉太意外。但是我没有哭。我也很意外自己怎么没有哭。当他摔门走后，我站在那里3秒钟。然后开始收拾我在北京家里的东西。无非，这样对我。无非更给我了一个一定要离开北京的理由。心里出奇的平静。任他怎么对待我。我好像已经习惯。很安静的收拾自己的东西。多的装不下。          期间，与ken通了电话，告诉他我今天的经历。ken让我马上飞到上海去。和jayxu通了电话帮我查查几点的飞机。从没这么迫不及待的想离开这里。          11点，和哥哥通电话。要哥哥来家里帮我拿行李。          11点40分，电话响起。MIa约我中午一起吃饭。平静的心突然绷紧。他是要跟我提出最终告别吧？心里掠过一丝痛楚留下一种伤感。该来的终归要来的。深呼吸。放下手中的心里去京广中心。          12点5分。看到他在那里等我。我惊讶于自己的平静。没有丝毫想哭的冲动。也充分做好了心理准备等待分手的告白。Mia淡淡的看着我问我吃点什么。而我却在等着他暗示的言语。意外的是，他只是谈了一下这两天来的感触和意见。我平静的听着看着他。看着对面这个让我忽然有了很重的陌生感的男子。我只想平静的望着他听他讲话。他对我的比较偏执的看法仍然很坚持。我不想过多解释。我的目的很单纯。我希望有个幸福的将来。他不给任何承诺定有他的道理。既然是一个让他伤心的女子。伤心的女子。可我很想问问他为什么我让他会这么伤心？如同他也让我伤心一样么？          很多答案。说不明白。可由分外的明白。          谈话持续到午后2点。我想我可以安心的离开北京。我也需要休息需要调整，需要好好的开始一段新生活。需要告诉自己生命中没有mia我一样可以过得很好。我要证明自己验证自己体会自己发现自己。从前如果说有人因为我的相貌对我动心在今天从今以后我要证明我不是一个花瓶女人，我是一个脚踏实地生存的女人不依赖于男人生存的女人。一个精致的女人一个优秀的女人。不是为了男人而去改变而是为了这个世界上最疼爱自己的父母为了自己去做。          2点半，eTower买了机票。花店，精心选了鲜花。回去换掉已枯萎的玫瑰。希望Mia的心情每天都可以灿烂多一点。风中，花儿摇曳，长发飘动。我依然平静。这样一个女子，是一个多秋的女子。          3点，收拾好行李。一个人拿着很是吃力。做在taxi 里。突然这么的怀念留恋给我那么美好回忆的北京。目光留恋。心里在盘算这是第几次自己一个人赶飞机。而此刻，京广中心里的mia心情是否依然平静。我放弃猜想。我学会拒绝漫无边际毫无道理的想象。          4点 一起顺利。等待登机。看着杂志，胃痛难忍。一个人平静的等在那里。          4点40，登机。喜欢坐飞机。身边终于有帅哥。可惜一路上大部分时间在睡觉。一个瘦瘦的汉堡让我狼吞虎咽。我已经饿到无与伦比。再不吃东西我真的会死掉。MIa轻轻一推我就能摔倒。可怕。瘦了，漂亮了。可没有神采了。          6点20，降落。跟在帅哥的后面。错过。交换眼光。感觉他耳朵上的蓝牙耳机很可笑。拿到行李。taxi。被黑。骗取80元。不过司机导师津津乐道说我很有气质是个美女。我微微笑。这些都不再重要。          8点，到家。妈妈的眼泪。我很抱歉。嘟嘟见了我很开心。一切那么熟悉。告诉自己，家里不该在有伤心。多一点温馨多一点笑容。          8点10分，看日记。心里沉淀一分钟的痛。一个伤着别人心的伤心的女子。是我。是我。想寻找蛛丝马迹探寻出爱的痕迹。艰难。于是放弃。爱与不爱不是我的决定。不想感觉是否还有爱的气息是否还有爱能继续的默契。是到如今，能做的就是什么都不去做了。          9点。日记反复几遍。一个很重要的电话始终无人接听。于是坦然。过去的就不再想了。离开了一个地方告别一段回忆，明天又是美好的一天。          9点30分，吃东西。不行自己这么消沉下去。摸着自己的脸。这么瘦。Mia偶尔也会心疼的。我想着。想着。笑着，抹过去这个名字。          深呼吸。深呼吸。一切不是终点。一切应该是一个新的起点。我不需要为任何人改变。我做的也很简单。为了我深爱的一个男子，为了我以后的幸福生活，我在重新做着我自己。          无论爱是否延续，我不想留有伤心的记忆。          爱一个人，就是要让他开心。          在爱与不爱的空隙，也要让自己开心，          try to make it easy。          Claire，我相信你在你挽救自己爱情的这次经历中，你真的会成长。          永远不要对自己失望。               —- jay断了的弦n遍循环

2004年5月8日星期六  雨            20：15    点点感动 趁着我还感动

 

让我来照顾你

 

生活，就这么继续。

 

一切仿佛都是自己曾经想要的。开心么？不知所以。只是觉得，这样的生活，我要记录下来。每天，每个点滴。虽没很大意义，但是想就让这些点滴再以后的日子来感动自己。听着这首歌。让我来照顾你，心中荡漾着一份感动。生活，看似单薄，却又蕴含意义。怎么体会，靠自己。难得自己这份心境。暂且就命名为claire的幸福生活。

 

人，最怕没了追求。最怕没了新鲜感。最怕走错了路。最怕犹犹豫豫拖泥带水。最怕看不清自己。也最怕自己放纵自己。怕得太多，怕到最后是不是就没什么可怕的了！？

 

心里总有些话想说出来。可是又有顾忌。不想节外生枝。可自己从来就不是省油的灯。很多事情有又不得自己。EKUL对我又很不紧张，仿佛怎么着我都跑不掉的。这么考验我的定力未免太冒险。现在这样分开生活也好。起码有了自己的一定的空间。可是就怕我这盏灯太耗油。呵呵。我又顾忌什么呢？好像EKUL身边跟我有关的东西越来越少。越来越少。我突然之间不想太过于坚持。有时候过于坚持反而让对方无所适从。如果他就是冷淡型，而我又能怎么努力？上一次的坚持让我好伤神。不想来第二次。所以，这次以后发而不想婚姻。不被关心的感觉，不好。只是不想失望。仅此而已。

 

msn上的照片，很漂亮。怪不得他们都很善待我。有时候也觉得可笑，女人的一张好脸真的就是一张通行证。不知道现实中很多人这种所谓的“唯美”的热情会有多么的单纯和坚持。EKUL不高兴我跟Ryouta再msn上那么亲近，他还不知道Eric，老板的儿子对我也很不错。你不理我，总得让我有个可以说心里话得吧？我要求得并不多。我从来就是一个骨子里刻着浪漫的人，一个对感情看得很重的女人。但是却不是一个喜欢等待的女人。Ryouta和他的朋友都觉得我是个pure gal,我心里想笑，这年头去哪里找puregal?况且我已经过过2个本命年。Gal? Cute? 很好的词，却不适合我。Ryouta说he doesn’t care abt age。可是，sorry, 虽然未来未知，可是EKUL再我生命里，就算先来后到？就算缘分不到？我不能再说我是single,虽然好男人不多见，但不是遇见每个都要买单。我承认我贪心，可我做不到男人似的通吃。

并不想说遗憾。因为，生命本来就是如此。有美丽，有悲伤，有迷惑，有惘然，有的坚持就有的放弃。所以，距离永远不会是唯一的问题。

 

这时候，我选择回避。我打出的每个字，有时候仅仅是因为要打出那个字。没有什么特殊的感情。对此，我也会感到抱歉。没有未来的事情，我不希望任何人会受到灰色心情的影响。也不要让任何人动摇或迷离。这世界本身就是如此。贪心的人，通常也很自私。不拒绝不等于承诺你。也许，在这样单薄的情谊面前，抱歉都显得太过简单。奇怪，这些都不是我本意想写的。怎么就成这样子了？感动过后，竟然是点点黯然。

 

本来应是Claire的快乐生活怎么到现在成了Claire的无病呻吟？有时候感觉自己有太多面，变变变的让自己来不及看清自己。越来越多次的看镜子中那张脸，害怕皱纹的浮现，害怕在很多人眼里不再是那个prettyprettybeauty。虚荣心就是这么培养起来的。自己娇惯自己。又未尝不是生活的一种体验。是苦是涩是辱是过自己去尝呗，反正现在一个人过日子，EKUL又不会牵肠挂肚自己。

 

手表再次从左手腕换到右手腕，因为要给那串和EKUL一样的珠子让位置。呵呵，自己从来就是喜欢这样的小玩艺也从来就是变来变去。想换一块昂贵得腕表。可又没多大用处，就像自己买了那么多新鞋子都没机会穿出去一样。

 

我心里最想说的怎么就说不出来呢？

 

生活，就这样子继续。有一份经历过风雨的感情，有一份还算不错的工作，有一个幸福的家庭，银行里有着自己越来越多的银子，不久的将来会有自己的房子车子，只是没有自己的婚姻和孩子。突然放弃了这个念头，但愿不是永远的放弃。

 

没什么，我只想活的真实，因为我不普通。

 

21：02

 

F从加拿大回到上海，一个劲鼓动我去玩。很心动，可是最近忙得很，老板又看得紧，老公还要申请。郁闷！

 

 

2004年3月24日  星期二   天气 还算好 但是晚上下雨了  心情 还好  22：10

 

别站过来

 

今天忙碌了一天。可是目前的心情却有点怪。因为，我不习惯男孩子跟我撒娇，除了LUKE。所以，我皱了皱眉头。

 

所以。有可能，不要说，再见，我爱你。

 

其实，最近的头脑还算是比较冷静。只是怕妈妈爸爸过分的关心。这真是一种无形的压力，让我喘不过气。我要替他们想，替他想。有没有人替我想？有时候也想忽略过去，惯他什么记忆，什么情绪，图自己开心不行么？呵呵，也许真的不行。也许也许啊。

 

我没做错什么。我只是相对自己好点。想让爱我的人不要为我操心。虽然我很累。真的很累。暂且让我不克制自己。有时候想想阿姨妈妈的话，心里不禁黯然。在我为别人想得太多的时候，被遗忘的终究是我。只怕，最后，熬到一个抱歉，收拾好心情去做一个精致却又伤痕累累的女人，揣着几千天的爱情和生活的负累，生活如果真的到如此这般，不敢想象，自己那时候会是怎么样。也许，一个人表面风光也许爱我的人都有了另外的寄托。唯我。接受自己给自己的创伤。

 

没想到S的撒娇让我产生了如此的厌恶情绪而发出了这般的牢骚。Sorry。

 

又想到lily。我真想对她说，你要是离婚我会比你还难过。

 

说好了，以后一定都要很幸福。可是很失望，你竟然也拿出“性格不和”这四个字来为自己辩解。没想到你也是这么不负责。以前总说我花心，对感情不认真。当生活磨练我们的时候，是谁坚持又是谁把感情把婚姻当了游戏戏弄了自己的人生也戏弄了自己？其实你结婚我就很意外。坦白说我也不是很喜欢你老公。但是自从被luke的朋友误解以后，我认识到其实当对一个人不是很了解的时候不要妄下断言。对人要公平一点。所以，我很客观的说出自己的看法。真的很意外，这次你想离婚原因竟然不再他本身而在于你。你说你们性格不和谁看谁都不顺眼，而且你和他结婚也不后悔。老大你们认识那么久了再一起也那么久拜托要找就找别的理由好么？是不是真的要遭一次离婚的罪才过瘾呢？为什么都要到真正失去才后悔自己当初不懂的珍惜？你真的会后悔的。

 

认识你这么久，我们对待感情的态度如今是那么的不同。我不想你不开心，不想你会像我那样的去哭。呵呵，记得昨晚我们聊天，我说随着年龄的增大我感觉越来越困难去很有激情的爱上什么人。而你说你正相反，你的这种感觉愈加强烈。我，愕然。

 

其实我一点都没有想批判你。真的。我们是最好的朋友。某种程度上同性之间的一个底线。只是，这次你的不理智让我很失望。我们是对方在迷茫时候的一盏灯可以给对方指明方向。可现在有些时候你的点点无所谓的态度或者错位的热情投入让我只能感叹而爱莫能助。婚姻，真的就像围城吧？我拼命得想冲进去，你却拼命的要冲出来。结果都碰得鼻青脸肿。孰是孰非，无可定论。伤心总是难免的吧？你说这又何必呢？有时候，某个时候的某个决定会让你觉得自己在这个时候好冷静好理智好有胆识，但有一种叫做后遗症的东西会在未来的日子里侵袭你折磨你。哪怕你喊着无所谓这是你预料中的哪怕你拼命证明着你毫发无损，夜深的时候哭不哭后悔不后悔只有你自己知道。我也困惑。我也在拼命理清自己的思路。这点我们都没错。可是，这次，你玩的过火了。

 

说你的同时，我也一直在通过你看自己。记得我说我们都在被生活磨练着。你说是啊。我说我尽力做自己所有能做的能努力的，即使结果真的不如意，我也没遗憾了，至少我对自己不抱歉了。你说是啊。

 

是阿是啊。记得啊，不要伤害自己。不要让自己在几年以后的某个时间分外的怀念某个人却再也回不到过去。唉，要命的东西。

 

今天比较忙，又新买一大堆东西。想有自己的家。而这个梦已被无限期延期。

 

闭上眼睛，深呼吸。换气。日文歌曲，不懂。调低，慢拍。符合刚才的某刻心情。落笔。抵御沉迷。不能被影响回到过去的痕迹。路，延伸。轨迹，明晰。自己，扶持。如那透明的玻璃，冷热自知，不多言语。安静的夜，不寂寞的心。牵挂有无，都让它从此不再是致命的。

 

玉置浩二 To Me

22:44

 

 

 

2004年3月18日 星期四  天气 还好 但是冷   心情 不错8      22：34

 

DEEP

 

听着一首韩国歌曲 “胡思乱想” ，朴志胤的。前奏部分非常感人。

 

回来好久第一次安安静静的看电视。不吃东西，怕身材走形。看了一些娱乐新闻，怎么看怎么觉得蔡依琳不好看。看了上海东方卫视新闻，巴格达的爆炸又让很多无辜的人从地面走到了地下，生与死的距离虽不过就是那么几尺，就那么被剥夺仍不免让人感伤。黯然。又看了一些体育新闻，全国评选了劳伦斯十佳。看到了桑兰。佩服她生命曲折成那样依然笑容光鲜。看到了孔令辉，算了算喜欢他喜欢了7年。今天看到他有女朋友的新闻还难过了一瞬间。呵呵。7年啊。他不知道我爱他爱了7年。记得晚饭的时候我说着这句话，家人都笑哈哈。

 

比较晚了。关掉电视。回到自己的房间。突然感到有点孤单？

 

心想着今晚不要再看张小娴。前天一不小心看到凌晨3点半。昨天看到凌晨2点。每个故事让我伤感的很有疲惫着那些虽美但又怪怪的人名的来回转换。情节的真实感让我唏嘘短叹。昨晚的故事有机会希望讲给LUKE听。有时候，沉迷一下也好。在虚拟世界的不清醒可以让自己暂时的放松。未尝不可？！打开电脑看看，觉得无聊。msn刚刚上线，看到了一眼LUKE刚刚下线。恩~这不可不说是一种灵犀吧。这么晚，不知道他怎样，有没有和别人聊天，或者忙得再次忘记了天昏地暗。有时候却不明白，为什么他身边的那两个人这么偏见我。尤其是同住一个屋檐下的lsc,我一心向善，别人未必领情。心想着不能让LUKE日后为难，所以今日暂时做着背后的影子。自己从不会这么委屈自己，这一次，例外，希望，路的那端，他在等我牵着我的手回家。

 

是不是上天有时候注定某个人的人生不平凡？吃过苦总有熬到幸福的那天？我让自己淡忘日期的概念。也点点疲惫于每天偶然的一丝混乱。Taxi上的时候，我突然好想告诉他，既然我们那么不同的两个人再那么得远的地方认识了爱上了也一起走过了很久了，就不要不珍惜不要轻易的放弃。我们是有缘的。看着海平面，湛蓝的天，一切静谧的仿佛画一般。干净，脆丽，沁入人心。

 

桌子上两把一模一样的梳子。色暗，味香。刻着不同的字。那着属于他的那把梳着长发。没有放纵我的思念。故事总有曲折。某个记忆的片断闪现。这算是一种想念么？伤感的韩曲中，我放慢了码字的速度。思绪总会断。好久好久未见。我已想象不到再见面时会如何，只是，感觉会像一定会像一年前的那次初次见面。只不过，claire蜕变了。

 

给LUKE买的每样东西都想再搭配一份。喜欢家的感觉喜欢两个人分享同样的感觉同样的思念。哪怕一颗心分两半。可，最近的他最近得我也许都作不到。不知什么时候再可重温那温暖的被窝有他热情的拥抱和有力的进入。未知的假设本身命题就错。

 

又是一天。时间让我在改变。我奇怪我自己根本听不懂这首韩曲。但，很受感染。生活本身就是怪圈圈，不是么？很多认定的事情也没必要每天翻来覆去，说得再动听不如踏实的做着让彼此舒心。无意中的对白也算是一种内心的承诺。听到。记得。没什么大喜大悲。走到今天，一切应该也值得。

每天都有时间在疲惫以后在电脑前放肆一通。不要说，我爱你，再见。朋友之间，我受不起。活了那么久现在才真正开始理性的对待问题对待身边的人。也怕太过理性会不会将来演变成一种残忍？未知，未知啊。

 

明天要去拜祭在天堂安息的外婆。我会哭。我真的好想念。只怕面对那个精美的木盒，那种触动会让我几天都恢复不来。真的，如果可以，让我爱的人都幸福的活着，哪怕用我的生命去换。

 

洗个热水澡。在多看几篇哈佛商学院的案例精选。又是一个安眠的夜晚。

 

合闭情绪，卸载忧念。6个小时后，天，湛蓝。

 

允许自己平静后的不开心。

 

学习了一天，几乎不聊天。累。学着自己修理电脑，还要想很多事情。并没觉得思念是一种干扰。

 

突然。恨恨的。愤懑。不公平。

 

我就这么的成了地下的影子。因为别人的偏见。好久好久，当我是透明的。一点消息都没有，但是你可以和别的女生继续聊天。

 

我已经厌倦了网络。我无法当自己是透明的。我不想数着日子过日子。更可怕的是我不知道重逢的日子会是哪天！为什么别人这种冷漠的爱情观会这么得影响了我们！

 

不知道，平静了那么久，突然心里反复。我允许自己发泄，允许自己控诉。但我不哭。无论如何以后我不哭。

 

伤感情的事情不能再做。

 

可是，以前做错的不只是我一个。不要把回头当作一种施舍当作一种赌博。

 

失而复得，永远都会让人更珍惜。只是，彼此都不能当对方是透明的。女人的性情，注定在坚韧的时候会有抱怨。当某一天，发现，我那么那么的平淡，不说不写不皱眉头，任你怎么样我都无所。

 

那时。我想，爱情真的已不再。

 

22：14

 

 

发完神经。我想排解一下不开心的情绪。我不怕再被骂调整不够。只要有感情在，总会有伤感。所以。所以。

 

当然，生活的轨迹不会被打乱。好了。看书。休息。

 

又是一个健康的积极的prettyprettyclaire

2004年3月17日  天气 黑乎乎的不知道   心情  很好       凌晨12：35

 

VOA

 

认真读书学习，台灯下，感觉到那个最真实最朴实的自己。

 

关掉msn，关掉无关的website. 好友们，晚安。

 

打开VOA在线。其实，也不比范晓宣的songs差很远。这样的情景，让我想起了考US的研究生院时候。辛苦，疲惫却有分外的充实。因为那时候我有理想。有信心。不迟疑。努力。

也许，这些我都失去太久咯。

 

所有退步的，都好好补习。还有我那奋斗的精神。

 

并不喜欢把很多事情当作赌注。不喜欢一定要承诺什么只许成功不许失败。很多事情不是做给别人看的，只为了自己活的踏实过的认真。压力也都有，但是不要给自己找理由需要遗忘什么才能记住什么需要忽略什么才能注意什么。

 

其实，有时候心里怀有一个人，暖暖的，多好。一个目标，奋进。而不需要迷茫怀疑。

 

总有一些看似不必要的担心。也许源于一个女子天生的性情。但，我有理想，我独立。我不甘被人看低。As time goes by, time will tell who am i.

 

给我response。不是要求而是情感的一种心理回应。不要再伤感的叹息，那就珍惜。不要再让自己脆弱的不堪一击，就让自己的实力作为一种回击。

 

我努力，因为我独立。

我不放弃，因为我相信自己。

我不再迟疑，因为我有实力。

我不再依赖别人，因为我学会保护自己。

我不再消极，因为有一种温暖总在心里。

无乱怎样，我将利于不败之地。

 

0：48 VOA很动听。很清醒，可我要休息了。一切都好好的。好好的继续。

 

 

2004 年3月10日   天气 风大还是比较冷    心情  比较健康   偶尔怀念    23：38

 

因为是女子

 

不舍不弃

无论今日的你如何  明日在哪里

依然希望 奔走的时候 背后出现的会是你

生活会变迁 心情会起伏

偶尔的风波 但愿促进你和我

每个人都有负累  不想承担的太多

每个人也都有很难过

但 不舍不弃

愿意在你背后支撑你

愿意挫折中和你共同经历风风雨雨

时至今日

我依然想告诉你

无论如何

我  不舍不弃

 

写到这里，眼睛湿湿。不舍不弃。那么坚定刻在心里。我没有告诉任何人。这是我自己的决定。循环听着“因为是女子”，心里想念蔓延，不知道你在做什么。

 

睡了么？有没有脱下衣服？被子盖好了么？一个人睡已经习惯了么？睡觉的姿势还是老样子？家里有没有水喝？衬衣有没有洗过熨烫过？夜里饿了还有东西吃么？睡觉前还要看DVD么？袜子够穿么？鞋子每天都擦干净了么？每天都有喝牛奶么？家里的鲜花有没有换过？蛋白粉吃完了么？维生素B呢？每天还有喝咖啡么？有了心事都和谁说？周末的时候还有没有去唱歌？魔戒3就要上映了，UME你还要去么？我很像预约等我回去一起再看一场电影。可我没有说，不敢说。

 

真的很遗憾以前一起生活的时候关心你不够多。其实很多很善意的关怀都被我用恶劣的方式表达出来而让你很厌倦。这统统是我的错。请记住，一直你在我心里都很重要。我从没有把你当仆人对待过。心里对你的好对你的爱随着和你一起的时间越来越少而越发的不会表达释放。知道么？北京的冬天天很黑很冷，我最怕的就是下班后一个人回家然后等等等等你半夜才回来。现在想想都还是很悲哀。为什么出现问题你不早跟我说，我不是那么不讲理的人我也不想我们之间问题总是停滞而错落。我真的太习惯有你的生活，我也很遗憾很难过让你感到很不快乐。

 

我来到你身边，就是为了让你开心。

 

抱歉，我没有做到。不知道为什么，临睡前，听到“因为是女子”这首歌，我突然那么想哭，有那么多话想跟你说。原谅我，在体会成长的道路上，我也很希望有一只手可以偶尔给我力量。我只是不想无论我做什么都会有回忆的痕迹。都仿佛你还在我背后，仿佛我回头就能看到你。每晚入睡时，总会潜意识的翻翻身，习惯了夜晚时被你抱着。自己一个人蜷缩着，有时候真的好怀念背后的那个温暖的胸膛和有力的臂膀拥抱着我，我会叹息着入睡。冷落落的。连喜欢的音乐都有你的痕迹。甚至习惯了一个人两个人的生活。轻轻擦掉眼泪。周围一片漆黑。北京家里的你应该已经睡了吧。真的好怀念那个家，好怀念。我坦然的让自己这么想念着你和曾经一起的生活。我们都在改变，都在积极的努力不是么？我也在长大，慢慢追赶上你的步伐，不仅仅是为你，是为了我自己也是为了以后的生活。

 

不舍不弃。始终如一。

 

担心你过得好不好。心情不好的时候谁陪你聊？我应该是那个可以让你释放压力的人，可我，没有做好。真的好想和你说说话。可我忍住。也许，现在你更需要的是一个人的冷静和思考。

而我只想说，无论生活怎么变迁，你有如何的起伏，我不舍不弃等待回家的那天。我不会再是一种负担，我可以让生活更加充实过的快乐。曾经失去过怎会不珍惜？

 

只是真的真的很想抱抱你。希望你过的好好的。夜晚的时候也想一想我。不管发生什么，你总有我在这里，在你心里。随时为你。这样一个女子，对我和你的感情，不舍不弃。

 

原谅，凌晨的眼泪，想念你。

 

好了，天亮的时候，收拾心情，该如何还如何。

 

24：17

2004年3月8日 周一  天气  还好吧，阳光不灿烂   心情  遭遇打击但坚持住了 22：20

 

花儿朵朵

 

晚上9点半，一个人走在大街上，我感到一丝恐惧，天气还是冷得让我受不了。行人比较少。在想，这个时候的北京也许刚刚开始热闹。

 

本来想去KTV吼一吼。可惜Seraph不敢兴趣。于是去了N-mart。走来走去，满眼睛都是回忆。那就转来转去，至少可以消化消化。想买果冻，这是回青岛之前养的坏毛病。财政开始吃紧，还是节约一点。没想到自己也有这么惨的时候。Sigh~

 

下午和Jerry聊了很久。说来说去倒是我安慰他好一阵子。原来他的GF自回国后就人间蒸发了，不见了。Jerry很是郁闷。我问他那个女孩子心理成熟么？jerry 说开始还美着呢觉得就是心理不太成熟其余都不错，现在才发现不仅是心态不成熟而且很有心计。Jerry问了我很多前一阵子我喜欢问别人的问题。呵呵。正好让我来言传身教。分析了女孩子的心理探讨了男生的心理，说了一堆道理当然不是没有道理的道理，毕竟我也经历了这么多。Jerry说他始终不明白我说是你不服气吧，为什么那个香港人什么都比不你却依然拐走了你的女朋友，Jerry说我开奥迪他开本田我就是不明白差那么多怎么就是这样子？Jerry啊Jerry。你怎么会把这种想法带到感情里？也许，虚荣也不仅仅是女孩子的专利。

 

如果不是你女朋友的问题，就应当问问你自己。Jerry说他很忙没有很多时间陪她。我说Jerry女孩又很多种，有的是可以是愿意在家里等无怨无悔的而有的是不能忍受等待的，你要看清楚她属于哪一类？Jerry问了我一个很傻的问题傻得我想抱抱他，你看我给她着首诗她应该会很感动进而回心转意吧？

——当我失去你的时候，我们都失去了自我.  

我失去了我，因为我失去了最爱的人. 

你失去了你，因为你失去了最爱你的人.

但是，你失去的比我更多. 

因为，我还可以像爱你那样去爱别人. 

而你，却不会有人像我那样去爱你.

 

我像个过来人般的安抚着他。但觉得Jerry做人的态度其实很值得我学习。做人应当Positive一点。Jerry说不希望他的life just like a drama, to be or not to be a drama just to be judged by others but not himself。好极~ 其实，就算一个男孩子，在感情有了危机的时候也会有想去挽救的冲动也会有浪漫的动机。心里有点点的感动。也觉得惋惜，那个女孩子没有福气感受Jerry的体贴和细腻。

 

就算生活折磨了自己，自己也不能再折磨自己。今天有个很不好的讯息。可以称之为打击。混乱中我掉了眼泪，我没有办法让自己坚持故作冷静。我不想再伤心的时候再去网上寻求安慰一两句。也不想再去打扰别人尽管心里好想好想找他告诉他我的迷茫。但是我告诉自己很多时候就要是自己面对自己，没人可以帮你。擦干眼泪，好好想事情。冷静下来，原来自己也可以这样把冷漠化作一份坚强把无助化作一份支持自己的力量。我做我该做的。我不勉强自己，我做我能做的该做的。我可以不对着电话哭。我可以不告诉他我到底怎么样。我可以一个人面对生活的种种考验依靠自己的力量。Jerry说得很对。理智的看待事情，虽然会让自己冷酷，但是可以避免很多日后的伤心。嗯。我记住了。

 

也许现在是生活的最低谷。很多事情不顺利。调整了一段时间，心情恢复得还好。吃饭的时候我告诉Seraph我最开心的是当我自己在面对很大的问题的时候我不是仅仅用眼泪来抵抗我已经学会了思考学会面对。逃避不是办法，Seraph,你的主意不可取奥~ 但是要原谅我偶尔得不够坚强。相信一切会好的，生活会教会我们一切。很多事情必须自己经历。后天的锻炼应该还来得及，也一定来得及。

 

夜深了，天好黑。回家后没有看电视的习惯了。也好，多听听音乐。学习多一点。机会大把大把。一个人的生活，孤独，生活的回忆的沉淀，让我孤独但又学会承担更多。

 

努力。很多朋友都在关心我。我尽力了，之后，我没有遗憾了。仅此，而已。

 

22：50

2004年 3月7日 周日   天气 很好咧    心情   还好了    19：00

 

比较快乐

 

今天天气格外得好。总是很诧异，为什么青岛的天空这么湛蓝，而以前从来没有注意到。

 

昨晚没有上网到很晚，到床上被窝里，听着音乐，看看一个星期前就买的杂志。上网有时候真的是种无聊和浪费，不想总说起伤心事也不想每天都死靠在网络上等着零零落落的安慰。不如，早点睡，听听音乐，读读书。让自己更女人味。

 

早上起的比较晚，已经是11点。其实只是想在被窝里想想事情。有时候思绪飘到880公里外的北京，那个熟悉的家熟悉的环境熟悉的人此时此刻都怎么样？家里没有人，爬起来，对着镜子看着自己的新内衣，嗯，是我最好看的一套。不知道LUKE还有没有机会看得到。穿上衣服，打开msn。Seraph早就在。LUKE也在。看来我是比较晚的一个。上网着了一些音乐听。爱在天意的原声大碟也很好听。记得这个片子是和LUKE一起看的。UME的公告牌上的classic还拼错了单词。呵呵。比较悲惨的曲调。但也蛮动听。

 

约好了午后一点半在信息城见面。改掉了出门就taxi的毛病，走走路做公车也是一道风景。自己喜欢那款mp3始终没有货。白跑了好几次。哎呀~Seraph终于买到了他喜欢的那个。不错不错。只是我厌烦一路上很多人追着问小姐要不要游戏cdvcddvd?我很像个游戏贩子么？

 

离开青岛一年多，我发现自己退步了好多，今天竟然围着信息城走了好几圈也没找到去Jusco的车。 我笨阿。不过，在走过路边的音像店被门口的音乐吸引，站在那里听了一会也没听出是谁唱得干脆进取问个清楚买下了这张CD尽管是我很不喜欢的一个歌手。最近，喜欢一个人的时候听歌曲安静的做着想事情喝喝茶水整理一下思绪。偶尔怀念过去纪念两个人一起生活的日子心里慢慢浮现一些影子品味因之而来的涟漪。也许，暂时离开是非之地也是比较正确的选择。

 

其实拉着Seraph一起去JUSCO不是很合适的奥。呵呵。我已经连续3天每天都跑到那里去。也是迫不得已。也越发得觉得自己真的好笨。也觉得自己最近瘦来胖去得也真够可以的。精心选的内衣总是这个那里的。烦。让我天天回去换。呵呵。唉。自己想想都好笑。LUKE在的时候从不在意自己的内衣要多么sexy和pretty。现在自己这么怜惜自己，女子啊女子。不过在imik试衣的时候看到镜子里的自己笑了笑，也许LUKE喜欢这样的我自己。头发垂下，清醒，LUKE不喜欢不冷静没有理智的女子，这句话清楚来袭。所以，好好做人。什么乱七八糟的精神垃圾。统统一边去，回家还要好好学习好好整理工作的事情。做不好自己，回不去。

 

下午比较开心，选了一些礼物。自己感动自己。Seraph一定想说什么，但他选择了沉默。他都感动了吧？没关系，在心情恢复期，让我好好的开心一次。吃了一些小吃，有韩国的辣米糕还有炸蟹丸海螺丸，很好吃的。其实还想吃个糖葫芦。呵呵。可乐只喝了两口。怕有后遗症。Seraph让你破费咯。改天回请。嗯~

 

又是一个周末。这是第3个周末。不知道还要等几个周末。东西一大堆。花儿已枯萎？忘记了给自己买花带回来。家里鲜花灿烂，心情也会好一点。事情总有失败，花儿终会枯萎，没关系，再来，重新再来。

 

CD只选喜欢的听。东西只选健康的吃。心情只要平静的快乐的。而心态我们都要健康的。头发长了又长。我的心情我的改变我的成长我的诺言。相信我会好好的。

 

明天，又是一个湛蓝湛蓝的天~

 

19：45