知足     温柔    拥抱–

唯有爱情

始于如此的兴奋与渴望

又终于如此的挫败与荒凉。

浑浑噩噩的过了一阵子。好像阴霾散去看到了阳光。

心情慢慢的恢复。情绪慢慢的积极起来了。自己很开心。

反反复复的告诉自己：不值得。

朋友说, 爱过就是爱过了。没有值得不值得。只是当爱情不在了你还继续付出那才是不值得。

是吧。都说无怨无悔的为一个人付出就是幸福。可是, 我真的好后悔。

如果你从没出现过,我会不会,觉得快乐些。 我想是的。

我多么希望你从来没有出现过。真的。

我已经哭不出来了。不见得这道伤疤有多么深刻, 只是不该由你来操这把刀。

不过,还好。

我已经能开始面对了。也有足够的勇气回到北京。

我不再恐惧有你的回忆。美丽终归还是美丽的。只是我不再愿意记起。

我又开始憧憬自己一个人的生活。自由, 轻松。无牵无挂,最重要的是我不再是别人呼之及来挥之及去的一个很卑微的角色。

我又能做回我自己。不用看别人脸色。不用提心吊胆。这点我很开心。

或许, 新的一个能给你充分的激情。这是我做不到的。所以, 现在觉得放手对我实在是好事一桩。

也最终明白了, 那天你不过是抓住了我们争吵作为了你离开我的最终借口。而并非你的母亲。

在很多人眼中我是个彻头彻尾的傻子。盲目的付出,最终输的一塌糊涂。

而我。不过是一如既往的  真得太溺爱你  以至于不知道该怎么去爱你。

所以, 太过认真,  爱 再次成了必输的棋。

你的不耐烦你的敷衍你的推托。。。抵消了再我心中的你的好。

现在的你，陌生无比。不过，这一切你根本不在意。

你一定在开心，终于甩掉我这个包袱了。

而你答应我的事情, 几乎从来没有做到。 又如何？

抱的新人笑。又管她旧人如何。

。。。

我心有不甘。

我也不忍心从此一切都不在美丽。

我更不想你在我心里从此入了地狱。

不过, 这是目前最好的办法。

对不起, 不能做你的朋友。

我以为我会继续颓废。继续逃避任何跟你跟我有关的回忆。

当我听到知足 温柔 拥抱的时候,  心里依然不平静。

果然, 又成就了 最熟悉的陌生人。

可我不想再哭。我难过。遗憾。但是不再痛苦。

不再留恋。

真的, 不再留恋。

什么是人生最好的相逢？

爱是人生最美丽的相逢。

浪漫人生, 我们遇到了另外一个人。我们互相影响，一起成长。我流泪。饮泣。然后我微笑。虽然不能终老, 但我们曾经拥有最甜美的时光。他里面有我, 我里面有他。 永远相思。

爱情能让人忘记时间。

时间也能让人忘记爱情。

我, 真得不再念念不忘。虽然我依然没有那么坚强。

当美好都被颠覆,  最好的逃离  就是遗忘。

最后才明白,

你不过是用我的错误的执著成就了一次你所谓的感伤。

所以, 我衷心的希望 你不要比我幸福。

很多很多很多很多很多

只是  不值得。

——

如果你从没出现, 我一定会过的快乐些。          12:42am

很久以前，有过这么一首歌，歌中有著这么一句：‘情到深处人孤独’，为什么当感情越来越深厚时，人却会感觉到‘孤独’呢？ 　　那是因为我们往往在付出感情的同时，也加入了过多的‘自我对他人的要求’。 　

　感情，本来只是人与人之间相互关怀之下的一种自然‘产物’，也是人际之间的一种承担和负责，是不带有任何‘自我对他人的要求’的。然而，在付出感情的同时，我们往往预先‘假设’、‘想像’著对方可能有的回应和表现，并且期待，甚至要求这种种‘假设’随著个人意愿而成为事实。一旦意愿不能实现的话，愤慨、不满、失望、猜疑等种种情绪由是而生。在这种情况下，相爱变成了彼此相互要求、须索的手段，终致造成苦恼—所求不得。 　

　当失望、猜疑的情绪生起后，我们便会开始觉得自己不被关心、重视，一股强烈的、对‘自我’的执持不放，使得这种‘感觉’一再加强，也就会自怨自艾、自怜自叹起来。到了这个地步，我们将会认为自己是受害者（事实上，这是一种错误），是应该被垂怜的、同情的‘弱者’，所谓‘孤独’于焉而生。 　

　人际间的相互关爱虽然是易变而不安定的，但它却是生活中具体而生动的经验；它并非为了达成某种目的或要求的手段，没有任何其他的期待或须索—在我们付出感情时，不应该认为：‘我对你这么好，你也应该对我．．．．．．’这将使被关爱的人产生压迫感，并且在忍无可忍时作出反弹或抗拒；于其时，付出感情的一方便会认为自己深深地受到了伤害。其实这一切是多么地不必要。人与人之间本来就是相互依存，同时拥有个别的‘基　　　地’的，让感情成为一种自自然然的相依，彼此相互激励、共同成长，为什么要让它成为一种‘痛苦的占有’呢？ 　　

因此，我们可以这样说：‘互爱关系是不把所爱的人视为自我的延伸，而将其视为一独特且永远美好的个体—可以彼此表达自我，是两个自我的融合，但却不必担心自我的迷失。 　

　我们已经说过：‘感情，本来是人与人之间相互关怀之下的一种自然产物。’虽然，在许多时候，在处理感情问题，尤其是男女之间的爱情或亲子之间的亲情时，总会带有若干‘执著’的成分；然而，在本质上，感情仍是由了解、关怀、尊重所组成的。一旦感情变成了一种要求对方的行为或言语来符合自我或取悦个人的手段时，那已经不再是一种人际间相互关爱的自然产物了。这时，‘感情’已经被变质成为一种刻意的追求。所有的适意、温暖都成梦幻泡影，取而代之的只是一连串的迷乱、慌张、懊恼。 　

　再强调一次，感情并非被‘制造’出来的。当我们对人生起关怀，而对方也自然地回应时，这将令我们产生一种愉快的情绪，一切本来都是那么自然，同时也是无常的，终于会过去的。但是，往往这种愉快的情绪将被强烈的‘捕捉’并且期盼它能不断延续—‘常’而保持不变；于是乎我们企图‘制造’感情。事实上，这不是感情，是执著、是渴求、是贪。 　　

以男女间的爱情为例—恋爱中的人往往喜欢问对方：‘你会永远像现在这样地爱我吗？’当然不会！人本身在因缘生灭的过程中不住变化无常，附属于精神作用的感情又怎么可能永远都像‘现在’这样呢？只有‘越来越爱’或者‘越来越不爱’。如果能够认清这一点的话，夫妻白头偕老的神话也便不难实现。

作者：黄威南居士

也許愛情是一部憂傷的童話， 
        惟其遙遠與真實；惟其不可觸摸與欠缺， 
       方可成就起璀璨與神聖 . 

放棄一個很愛你的人，並不痛苦； 
放棄一個你很愛的人，那才痛苦； 
愛上一個不愛你的人，那是更痛苦

若是有緣，時間、空間都不是距離； 
若是無緣，終是相聚也無法會意。 
凡事不必太在意，更不需去強求，
就讓一切隨緣吧……

 逃避，不一定躲得過； 
面對，不一定最難過。 
孤獨，不一定不快樂； 
得到，不一定能長久。 
失去不一定不再擁有， 
可能因爲某個理由而傷心難過， 
但，你卻能找個理由讓自己快樂。

愛無非是要快樂。 
兩個人不能快樂，不如一個人快樂； 
兩個人痛苦，不如成全一個人的快樂

愛，是一種感受，即使痛苦也會覺得幸福； 
愛，是一種體會，即使心碎也會覺得甜蜜； 
愛，是一種經歷，即使破碎也會覺得美麗……

有些失去是注定的，有些緣分是永遠不會有結果的。 
愛一個人不一定就能擁有， 
可，我就是抹不去你在我心中留下的點點滴滴……

忘了你的真，忘了你的純； 
忘了你炙熱的吻，忘了往昔的記憶； 
忘了昨天的開懷，忘了你的音容笑貌； 
忘了你深情的回眸，忘了你傷心的淚滴； 
忘了你憂鬱的深情，忘了你縱容的目光。

愛一個人不孤單，想一個人才孤單。 
靜靜的思念，孤獨的享受， 
放開天上的雲朵，抛開遺留的誓言。

喜歡一個人，失去了，就像丟掉自己心愛的物品 
雖然遺憾，但是不會痛 
愛一個人，失去了，就會留下一個傷口，
永遠都會隱隱地痛……

不要因爲寂寞而錯愛， 
不要因爲錯愛而寂寞一生..

天空是星星的世界，星星不會手持酒杯走到一起 
大海是魚兒的家園，魚兒不會唱那祝酒的歌 
擁著未來的憧憬，我們在此相識 
相識是一種美麗又難得的緣……

 有一種思念叫做沈默 
我們之間，我的內心深處 
那一份感情，從此不會再提起……

或許，只有在難得最遠的時候， 
才能把曾經走過的那段日子， 
看得最真確、最清楚..

有种亲情, 叫做 相依为命。

有种感情, 叫做 相濡以沫。

有种爱情, 叫做 放弃。

不再联系, 不代表不再想念你。。。

有时候人很容易卡在某种惯性思维里走不出来。百般缠身无奈。

如果说真的承认是个错就能解脱。我愿意承认一千遍一万遍。

也许,没人想让我痛苦,是我自己在虐待自己。

一定是。肯定是。绝对是。

晚上从医院出来,想着妈妈应该好点了吧。一个人走在大街上。人稀少。

我抽着鼻子。不知道该不该让自己哭出来。不用再忍得那么辛苦。这就是强颜欢笑。不想给妈妈压力不想让爸爸担心不想让哥哥难过,所以我决定我能扛的我自己全部扛下来。所以,心里一直在掉眼泪，可是眼睛里没有泪水流出来。

难道我已经哭不出来了么？

回到家还在想着要赶快作出今天的REPORT,那么多事情还在等着做。刚刚做到电脑前,医院来电话说妈妈的情况不太好我于是立刻魂飞魄散。打电话都不会波号码了。但是不想让爸爸担心, 做出很沉稳的样子赶紧穿上大衣赶回医院去。

这个时候我真的已经哭不出来了。恐惧侵占了我。

我在心里根自己对话，跟他对话。虽然我不知道此时此刻他在哪里在做什么在吃饭还是ktv? 不知道。虽然我很想他可以分担一下我的情绪,但是我知道也明白一切到此为止了。

司机疯狂。我也疯狂。冲进病房。看到妈妈。很虚弱。心疼不已。我告诉自己不能哭。

我的坚强不是仅仅为了自己。我是妈妈的精神支柱，我要为了她很坚强。

此时此刻，我能听到自己内心深处泪流的声音。妈妈换上了急救点滴。手冰凉。我握着妈妈的手要把它慢慢捂热。

真的很难过。很难过。担心的几乎要窒息, 宁愿躺在病床上的是我而不是我最爱最爱的妈妈。

也许生活里没有了爱情我可以勉强继续, 可是如果没有妈妈，什么都不可能在继续。

也许,aLE为了他的妈妈放弃我这个理由真的能成立？！

突然明白, 不会有人再提我分担我的情绪我的压力我的不满我的眼泪和我的不开心。从此以后一切又都是我自己。

为了爸爸妈妈, 我一定要坚强的站立前行。

医院里,病房外。哥哥告诉我妈妈的心脏病是遗传。也就是说我们也有。我,也有。

我笑笑说，没关系拉~我早知道我有病拉~反正我不结婚不生孩子没关系啦。

心里，突然狠狠地难过了一下。闪过他的影子。

是不是真的从此不再有任何的期冀。是不是过去真的可以就此沉积？

是不是自己真的可以面对以后林林总总的寂寞一面还要面对他的幸福崭新？

这个时候自己不该再想了。

我知道我心里有落泪了。可我给哥哥一个很坚强的笑容。

这个家, 我是不是最坚强的？不，妈妈是最坚强的。爸爸是最坚强的。

其实我好羡慕妈妈，有爸爸一直那么那么爱她照顾她。这种相濡以沫, 我可以拥有么？

心里很乱。担心妈妈。想念一个人。

有的人在痛苦中成长，有的人在痛苦中堕落。。。

而我？何去何从？

生活这是在考验我么？我拼命的让好朋友帮我印证他虽然离开了但是还是爱我的。我也知道这样没有意义的。不是所有的努力都可以回到过去的。

只有我, 直到现在还生活在惯性里。苦苦支撑着早已谢幕的剧目。自怜自惜。愚蠢至极。

他可以选择最先把我放弃,我又何苦念念不息。。。

只是，心疼他心疼他的母亲。心疼着相依为命的母子俩。虽然忘记了并没有人这么心疼我。。

1リットルの涙。

2リットルの涙。

3リットルの涙。

。

。

。

我的泪你的心。

谁能告诉我,要有多么坚强，才敢念念不忘?

2:05 AM

我还深爱着,但是真得不能再爱了。。

爱中飞行~

昨晚7点一刻飞机降落在北京。我有点激动。在洗手间照了照镜子。呵呵。所以我一点不避讳跟Ale在机场拥抱一下。

回家了。瞬间的位置移动让我习惯了生活的天南地北。其实真得很享受在秋天来临的时候穿越时空。

特别的享受在青岛的时候午后的阳光暖暖的撒在自己身上。微热的脸庞淡淡的笑容心里的无限温馨都让我很沉浸也特别留恋。

不知道为什么今年的秋天给我非常不一样的感觉还有未知的冬天也特别让我期待。。。

这几天一直在听得几首歌曲：

哀伤的灵魂

每天都心痛

爱中飞行

God is a gal

come back to me

Incompleted

每次都是被这些音乐感动到不行。那天更是跟A在电话里痛哭不已。。。有点失态嗷~不过这就是最真实的Claire.改变不了的情绪高调起伏跌宕。

刚才突然发生了点意外。

情绪又有点失控。我不喜欢别人骗我或者是隐瞒我。

我没有足够的承受力每次都去理解你宽容你。

仅此而已。