2005年03月15日

2005年3月15日   晴天   温度约为零上几度 忘了        心情  无聊 跟日本人折腾        凌晨12:31

14号是luke的生日。祝他生日快乐。他现在应该过得很好吧。。。。。

昨天和atsushi闹翻了。本来说over. over 就over,我从来不吃那套。结果今天又可怜巴巴的回来找我,给他面子还摆起架子。baka!相比之下还是ryouta比较令人心安。也许吧。真不知道日本人到底怎么回事儿。

每次回到青岛都有点萎靡不振。也不知道自己要做点什么好。或者根本什么都不想做。家里有没有orange juice了,所以vodka不能喝。日子总不能这么过下去吧。已经有人说了:claire你变丑了。 哦,嗯,奥。我不如以前好看了。

没什么精神。就像我今天还在安慰cocoa,其实我压根自己过得也不怎么样。啰里八嗦的。

爸爸身体最近一直不好。做女儿的我也没能为爸爸做点什么。真惭愧。

今天早点睡。atsushi担心我的皮肤。ryouta还要给我电话。算了,休息吧。我变丑了。

我已经变丑了。但是,要变回去。  12:43am

2005年03月13日
2004年3月29日星期一 天气 有点阴 现在下雨了 心情 可以 22:58



有点昏昏,要好好的休息,不要再梦见什么坠机,房屋坍塌,嘟嘟被抢走,甚至于在像迷宫式的jusco里排很久很久的队买东西。这叫一个累。睡觉都睡得这么辛苦,怪了。

早上,醒的比较早,每天惯例的般的要听隔壁房间上演一出出的话剧,主角为嘟嘟和老妈。这祖孙俩每天都让我哭笑不得。似睡非睡得折腾我起不来。今天迷迷糊糊之间家里安静了。他们去market了。看看表。9点多了。不舒服,眼睛肿。心情比较郁闷。还带有一点心伤的余味。嗓子有点痛。想必是感冒了吧?管他。缩进被窝里稍微颓废颓废。当时针指向10:20的时候,我犹豫着要不要趁老妈不在家起来冰一冰眼睛。不然老妈有要罗嗦我是不是哭过了。烦。在家里住最让我受不了的就是家人的过分关心,什么私人空间都没有。不管做什么都要问问问。想发牢骚又怕伤了他们的心。可有谁替我想过。这时,听到楼下清脆的童音传来:姑姑~~~~呵呵,嘟嘟和妈妈回来了,每次都是这样等我下去接她们上楼,抱着可爱的嘟嘟哼哧哼哧爬上六楼,权当减肥。果不然,老妈追问是不是哭过了。烦烦烦。

起床后,头脑昏昏。今天凌晨睡的太晚了。虽然和Ryouta说得还算开心,也实在不想让不开心的人不开心的事再干扰自己。不过,可爱的Ryouta实在像极一年前认识的那时候的LUKE,体贴热心温暖让人感动。故事发生了一次不会再重蹈覆辙。我已经25岁了。对任何游戏都没有兴趣了。可惜。看书,工作。老板又没来。不知道又去那里疯了。美国人真实会生活。佩服佩服。

看了金融方面的始终不太入行。要静下心来好好研究。不过感到今天状态不佳。心里有委屈。自己已经沦落到可有可无。在值得爱的4类男人中,第一个类型让我头疼。继续做着心里测试,他已经不是你爱的男人,也不是。你是一个好色的女人么?不是。你是一个自恋的女人么?答案计算起来好麻烦,我估摸着自己怎么也算是非常自恋的那类?因为看着描述有点接近:46-60分
你是一个非常自恋的人
基本上,你往人前一站,别人就可以感觉到你的不一般。但是,不一般并不代表受欢迎,别人也许会对你好奇,但是不会愿意和你太接近,因为,你的目光有一种冷冷的感觉。
没错,你把自己的优点挖掘得淋漓尽致,并且发扬光大,但是,你要明白一点,你的优点,在别人的眼里,也许并不一定是优点。而且,你要相信,山外有山,并不是什么东西,什么意见,都是你最好。因此,当务之急是学会欣赏别人,留意身边人对你的感受。要不,你的自恋会让你变得孤单。

真是高估了自己。不甘心,自己算了一下分值,天,不可思议,竟然只有不到30分,属于你不是个自恋的人:
你是一个不会把自己看得太重要的人。你懂得欣赏别人多过欣赏自己。你与很多人都相处得不好,但是,因为缺少个性,也不会格外引人注目。但是,这是一个个性化生存的时代,你的一本正经,中规中矩,也是你为人枯燥的表现。
因此,建议你多一点照镜子,多一点发掘自己的优点,并且懂得欣赏自己。要这么做,一开始可以会有一些难为情,但是试着给一点空间给自己独处、静思,想想自己身上是否有与别人不一样的东西。如果实在找不到的话,不如挖掘一下自己最喜欢哪一类型的女人,试着培养自己朝那个方面发展。

可怕。也可笑。我做人做得这么枯燥?其实,蛮受欢迎的啊。比较纳闷。看来做人做事情真的不能太想当然。脚踏实地比较客观也可取。耳边的音乐让我有点烦躁。想一个人静静。看了那么多情感经历,我也需要肯第一个转身的感情天使,我也需要某个人可以拿捏好感情和事业的轻重。看了很久妈米宝贝BBS,羡慕着那些准妈妈和妈妈们。只有干瞪眼的份儿。有时候,真的就是一种命吧。不过看了一篇文章,想着自己也许也要去通一下输卵管。呵呵。和luke一起生活近一年,做了n百次爱竟然一次都没怀孕。呵呵。运气好。没孕气啊。

想入非非。呵呵,不过真的喜欢自己现在这样居家女子的样子。很温馨很温柔。只不过走到外面完全转变。Claire真的有好几面。会越来越好的。当然。

时间是个好东西。不想记得事情可以慢慢丢弃。我也可以这么不伤心。不见得不好。我从来都不是超级替补。指望谁不如指望自己。谁也做不了自己的精神寄托。就算美丽,也是透彻给自己。有时候,想想,女人要是理智起来,会很残忍。感性多一点比较有女人味。可为了不让自己受伤,心狠未必是坏事。自己的思想又进步了。窃喜。喜的背后略有点点悲哀的成分。暂让呼吸掠过。

我的心曾经是你的快乐。其实我不想对你恋恋不舍。但什么让我辗转反侧,不觉我说着说这天就亮了。我的嘴角尝到一斯苦涩。我是真的为你哭了。就在这一刻全世界伤心角色有多了我一个。……我能给得都给了。音响响起这首歌。“心如刀割”是我去过KTV后喜欢上的。还记得和luke一起的时候经常拿那句“心如刀割从此世界上伤心角色有多了我一个”开玩笑,两个人哈哈大笑。如今想起来还是温馨很怀念。

有时候突然得会很动情的怀念每一个牵手每一个拥抱每一个一起吃饭逛街聊天聊生活聊工作的情景和日子。尤其是一年前出去北京的日子。幸福让人心颤。有时候想着想着会不自觉的笑着。这时候的自己一定很美。笑容里透着那份纯粹,分外让我珍惜。

喜欢听雨点打落在玻璃上的声音。静,而又清凉。净,而又清莹。我,太需要透明的感觉透明的自己和透明的心。天在下雨。我不哭泣我不伤心。站在这里想着过去。他在那里。又是一首nice的歌曲。很多假设暂停。依旧过者自己的生活,守候我的感情的天使:

有人说,两个相爱的人之间发生了矛盾,第一个转身的人就是他们感情上的天使。

美好的爱情大抵如此,总会有无数次的转身,只要感情的天使不死,爱就不会泯灭。

桃毛 ,晚安。桃毛,早安。
0:06

2004527 星期四   阴天 刚刚大雨过   2222    寂寞可以这样的

 

寂寞可以这样的

 

寂寞可以这样子的。真的,寂寞可以是这样的。

 

刚刚大雨过。自己一直很喜欢听下雨时候的声音。风声,雨声,撞击玻璃的声音,和着心中的那份滴滴落落,喜欢这样的一份潮湿的心情。打开音乐,暂时的停止自己的思维。

 

雨后的这份宁静却让自己很不适应。突然,一切都安静了下来。空气那么的清新,打开窗户,凉爽的气息扑面,有点凉,却想换上吊带上衫,让自己的肩膀也快活一下感受感受这初夏海边的一种凉。对着镜子,看着自己的长头发,感到一种东西在侵蚀自己,这个东西不请自来阿,常客了。他,叫做寂寞。

 

其实也蛮喜欢自己这么漫无边际的码字。没有读者没有观众。只有自己的一种心情一点情绪。听着自己听不懂得日文歌曲。喜欢感染一点点悲伤的气氛,在这样下过雨的夜,适合融合这样的寂寞心情吧。我也奇怪,为什么,msn上那么多人我却没有可以聊天的,qq几乎不上了。想搜索msn联系人却怎么也大不开那个页面。手机也没有短信进来,也没有人电话我,突然间,我被所有的人遗忘了。外边又传来雨声了,点点滴滴,滴滴落落,影衬着我寂寞的不安的情绪。就算被遗忘也不用这样子,是不是?

 

无聊到这样,都觉得怪对不起自己的。不知道老公现在再做什么,有时候经常想,最想不到的事情总是会发生。虽然总是挨骂胡思乱想,可这世界本身就是这样,并不突然之间的,我已经是一个很宿命的人。我不安分,我要突破生活的禁锢。我不想被束缚。我想得到的,我想用自己的双手去拿到。只有幸福,是我力所不能及的。也是别人给不了的。Ryouta,Eric,Cliff,都是很好的男孩,每个人身上都有着我年轻时候的一种梦想,却住定今生大家只是擦肩而过,回眸的时候未必会再看到彼此,却已在生命中交换过彼此的一段真情实意,不是爱情,也不仅仅是友情。因为跨不过去,便有了一种更想保护它的冲动。而那个我以为可以嫁的男人,却一次次让我煎熬,我要的越来越少。从来没有过这样我可以在感情种这么忍让,不想说是为了爱在奉献,只是我自己真的害怕那种伤心的感觉。无论爱与不爱,再分开带来的痛真的会让跟着我一辈子。想想都可怕。而我又能怎么办。总觉得自己孤单得很。都这样的年纪了,却仍然在夜深的时候可以眼泪满面的自己可怜自己亦或自己感动自己。所有人眼中的那个不会缺少男人的claire实际上会寂寞成这样。是一种讽刺吧?还是老天的一种惩罚?

 

近来的脾气越来越不好。压力太大。疯狂的靠吃东西来给自己减压。我到底想要什么?疯狂的花钱,疯狂的浪费时间聊天,疯狂的贪婪的听着别人的称赞,管他是真是假,自己的虚荣心得到很大的满足,而自己呢?在压力中,其实蛮消沉的,一点点的一点点的沉下去。这样的夜,真的,寂寞都可以是这样子的,而我,又能怎么样呢?我又能怎么样?!!

 

其实不喜欢ryoutatoo positive,不喜欢eric的词不达意,不喜欢cliff的孩子气,当我不快的时候我不想说。仅此而已。不要问我太多的感觉。我不知道,我对什么事情都没有办法给出一个确定的答案。因为本身我就很迷茫。

 

好想出去走走。在雨后的大街上,理理自己的头绪。想念在北京的日子。雨声又传来,而浪漫已经不再。什么时候能再过一次那快乐的生活呢?甚至开始怀念那些小饭馆。我的感情已经被拒绝在北京之外了。就像一个迷失的孩子,不知道未来的方向。蜷缩在角落,期冀着有人将我带走。

 

今晚,应该好好的睡一觉吧。总不能靠着自己的轮廓掩饰自己的憔悴。就要过了美丽的巅峰了。不珍惜,就真的这么错过了。而我在自己最美丽的时候又遇到了谁?

 

除了雨声,一切还是那么安静。没有msn,没有cellphone,没有emails,原来网络抛弃了我,生活忽略了我,美国即将拒绝我。Claire啊,红颜薄命,你不是红颜,却也不强硬。

 

没有必要自己这么灰色自己。雨后,阳光还是那么明媚。我又阳光的一面,我还可以绚烂自己。这,丝毫没有问题。又是一天,在雨中结束。

 

让我,好好的跟自己道一声晚安。想,触摸雨滴,跟它说,寂寞可以是这样的。

 Claire,晚安吧。

2301

2004316  星期二    天气  还好吧  心情 重新开始     2127

 

我想我不能满足你

 

记得n年前的一个情人节的晚上。死党lily和我在一家KFC放肆的在众人的眼光里扮演一对奇怪的情侣呵呵~没有玫瑰的那晚,寂寞也许降临过。也许,两个好强的女孩子会很好的掩饰或者化解着自己的那点没有情人的寂寞情绪。记不得那时候lily爱着谁也及不清自己的那时的心事。一切,在时间面前是那么的流年不经。转眼。

 

Lily03年的10月某个周五下午和她认识一年多的X登记结了婚。仿佛这世界上她的婚姻她自己同意就可以。没有鲜花没有戒指。家人的意见甚至朋友的祝福甚至连我都没告知。她就把自己嫁给了他。他没什么不好。可是。我总有点担心。于是。

 

当我回到青岛,在网上和lily聊着自己和luke的情感危机。意外。她说在谈判离婚。除了惊讶,我无语。就好像突然得知她结婚。一切都意外意外的不得已。我甚至开始庆幸自己不是最倒霉的那个。可是。幸福眷顾最好的朋友也会让我开心。难道?

 

多年后的今天。终于见面。而此时。今非昔比。我们都已经和彼此的另一半一起生活了很久。只不过她是已婚妇女。而我游离于单身女人的边缘。虽然我们都还那么年轻。感慨于lily说我成熟了好多因为以前总是我在折腾她在倾听,而如今,与时俱进,是最合适于她的词语。对着对面的她,我说,你真的跑得太快了。我想我已经追不上你。

 

-为什么要离婚?

-想离就离呗!

-那当初为什么要结婚?

-想结了就结了呗!

……

她并不是对感情不负责任的女子。这个我清楚。只是,她好像没有真的完全爱上那个人。

-问题是现在离不了,他不同意!他说既然结婚了就要负责任。

-呵呵呵呵~多好啊我想结还结不了呢~

-你爱上别人了吧?

-恩!

-啊?

我真的很吃惊。受不了了。这句话是她以前经常问我的。怎么今天跑到她那里就成了事实?

-谁啊?

-一个有妇之夫。基本不可能的。

-那你干什么啊?什么时候的事情?在一起了?

-网上认识的。34年了吧!没见过。不是不能见,而是因为X还有其它的客观原因。

-啊?奥。嗯。呵呵

网恋?lily啊。你怎么了啊?干着急。

-……

-算是精神寄托?他性生活不和谐吧?

-性生活很和谐。精神世界不和谐。我想每个人都需要自己的隐私空间。所以我不介意。

-X你不介意?他知道怎么办?

-不让他知道不就行了?

-也就是说你不介意和他发生身体关系?

-不介意。这不算是不忠。只是某种形式上的自我空间的转换和改变。

-可是如果这事情发生在X身上呢?你能接受么?

-不让我知道就可以吧。如果知道了,不能接受,但是有可能原谅吧?

-~男人,只要不动感情的犯错误,偶尔可以原谅。或者这么说,我们原谅自己的错误,但是对于他们是不可以原谅的。好自私阿!

-呵呵,是啊。没什么不好啊。

-……

我突然想到我自己。认识luke那么久以后,我的世界只剩下他一个男子。所以一旦出现危机,我表现得那么那么脆弱。

-你的心态阿要放好。男人算什么啊。要把自己利于不败之地。

-是啊,我就是心态不好!呵呵~我太怕失去了。

-你啊你!

 

……

好久不见的lily让我有点陌生。她对感情的见解,让我反问她,是你太激进,还是我真的落伍了?她也会流泪。她也会矛盾与爱与不爱。可她总能以无所谓的态度把自己受伤害的可能性降到最低。她的精神爱人她的老公,lily说谁也不干扰谁。如果可以,故事怎么延续都可以。除了惊讶我还是惊讶。我想,我真的做不到。做不到在感情的道路上这么随心所欲。

 

不是不爱。是爱得不够深还是爱的目标不对?

 

一个月前,在杭州。Lily见到了认识好久好久的曾经的网络情人Z。原本可以one night stand。但是最终错过了。该庆幸吧。对于Z的女朋友和lily的老公?可我觉得可怕。有时候诱惑就在眼前,忠贞两个字是盾牌还是只是一个道理?只要不难为自己。可是,如果我们自己都这样的荡漾。又怎么去要求我们的对方?开始觉得我的世界只有luke这个男子对我来说是对的。至少对我来说。

 

Lily没有错。她过得很坦然。我想,在感情的缝隙里,谁都想喘一口气。没有足够自制力的不要轻易尝试感情的游戏。输不起感情更输不起自己。所以,我敬佩lily的胆识和决心。在感情上,今天的我们是这么的不一样了。曾经的浪漫设想曾经的年少惆怅今天化作你的实实落落化作我的无奈坎坷。呵呵。我们还是可以这么肆无忌弹的谈论着彼此的sex life。谈论着condombrand,谈论着如何体会那种幸福。你的美丽来自于对自己的认可,而我的,最好不要让她这么早的败落。

 

距离,也是一种美丽。

 

我已经快要忘记分离的日期。也不记得还有多久会友重逢的机遇。曾经的两个单身女子,如今一个渴望婚姻一个渴望离婚。

 

其实,今晚我想喝酒。Lily却拒绝酒精。我想,我已经碰到了比我还要矛盾的女子。这么多年,我只是没发觉而已。她,就在我身边。

 

回家的路上,灯火珊澜。路人熙攘。我问,你们最近还有一起睡吗?当然啊,有需要么~哈哈。我还以为他满足不了你呢~哈。~你不能小点声么?!!

 

我也满足不了你啊~呵呵。无所谓的灯光掠影。无视路人注视的目光。

 

生活纵然有惆怅。可。身边总会有点点的香。

 

你也在这里么?

 

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