2005年9月16日 青岛 星期五 天气 晴转阴 风 心情：必须有个决定 11：58pm
还有一分钟就是明天了。
现在，到了今天。让我回头看看昨天。
我不知道我该怀念谁。或者说先怀念谁。怀念已经遗忘了我的人。。
这不争的事实。尽管我已经面对了，其实我多么希望只是个噩梦只是个kidding，而往日的种种会继续。
但是，真的，结束了。我问自己。我不敢问他。问与不问，答案都是一样。
我翻看着自己在这里以前的日记，难过着，感动着，伤心着，遗憾着，怀念着，错讹着，迷茫着。。。
真的，已经结束了么？
已经记不太清楚atsushi最后一次给我电话是多久以前了。也记不清我给他打的最后一次电话在上个月的那一天。只记得他说他很sleepy。只记得他承诺了好几次明天我给你电话。当然，那个再也熟悉不过的电话号码再也没有在我的cell上出现过。来自美国的越洋电话很久很久没有在想起过。
有人，在蓄意遗忘。我，不幸成为目标者。
Busy成了Atsushi遗忘我最好的借口。我始终不想把自己当作受害者。我总是抱有幻想那么辛苦的坚持了那么久怎么会说放手就放手。可我，错了。他真的把我从他的生活慢慢抹掉了。。
我没有刻意的去挽救。我突然意识到一个问题：此时此刻我和他可能都成了彼此的spare tyre…只是我们没有说出来或者没有勇气承认而已。。。
当我们找不到比对方更好的下一个的时候，都不想冒然放手。。是这样的，应该是这样的。
可是，我一直以来都是认真的。如果atsushi不开始忽略我，我会坚持下去。一定会。
然而，这次，我发现，赌气没有解决任何问题，而使得他和我越走越远。。如今，形同陌路。
我们已经好久好久没谈过心。他再也不跟我孩子气。再也不会因为我跟别人怎么而jealous。
一切一切都顺理成章的按照很多人预期的那样发展了下去。虽然我当初死不相信。
与其说谁被谁抛弃，不如说我们抛弃了彼此。
只是，可惜了那份曾经那么那么美好的坚持和努力。。那么美好的未来憧憬。。那时候我和他真的幸福过。
是的，幸福来过的。只是太过短暂。
Atsushi已经“忙”到每天不能跟我通话哪怕5分钟的地步。面对我某一次的言辞质疑，他故作没看见。明白了，男人不都是这样子来回避来遮掩么。
也许，他遇到了他眼中所谓的比我更好的女子。。。应该是的。否则，没有理由。。没有。
每天我们还是按时出现在彼此的msn上，只是今时今日，彼此都是透明的。
他，当我是透明的。我，当他是模糊的。
感情的再次轮回，为什么要发生在我和他之间。我们真的曾经很辛苦很努力的坚持过。
我那么那么珍惜那段很苦的日子，因为在我们现在的年纪能够有相濡以沫下去的决心和勇气是多么不容易的事情，何况我们还来不同的国家。我真得很坚持。坚持可以相守的那一天。
我失去了继续坚持下去的动力。看着他每次来来回回的msn登陆。不是再为我。心，抽蓄。
可我不会告诉他。
一切都慢慢的没有了。我的难过不纯粹。是不是上帝对我的惩罚。
安排一个人的到来。然后安排另一个人的离开。最后是我，孤魂野鬼。
还记得么？
意外终究是意外。
插曲终究是插曲。
为什么上帝只给我安排意外和插曲？But why??????????
傍晚时分，漆黑。我躺在床上，试图睡去。但是眼泪弥漫。暗暗的伤心。过往的点点滴滴一一浮现。
是我疏忽再先，还是他蓄意遗忘在先？
这个答案，恐怕永远不会知道了。。。可我多么想告诉Atsushi, 我并不想把你当作透明的。
是不是那时候我真的不该跟你赌气，不该告诉你说我跟ale出去。是不是就不会是现在的样子？嗯，我还是不要给你找借口给我自己找理由，你好几次说给我打电话都没有打过。足以证明了，kurea在atsushi的心里不再是不可替代不再是唯一不再是等待的那个不再是同甘共苦的那个人。。
一切都不再了。我真得很想知道，到底为什么我们走不下去了。
我做错了事情。不可饶恕。我已经在承受罪恶给我的惩罚。在我痛斥别人不懂得珍惜的时候，是否同样也适用于我自己？！失去了才知道应该好好珍惜的。所以别人的到来是在考验我们自己也是一种预约的惩罚。
当不知不觉中的某个场景定格成为了永恒的记忆。你会如同我一样的感伤么。。。
可我此时此刻，最最难过的是，我现在这一切你都看不到读不懂。
这个blog我想我会坚持写下去。最初是为了纪念我们的爱情足迹。现在可以用来祭奠爱情的逝去。
或者，我们从来没有真正的爱过，只是曾经很需要对方的存在。而现在，我们没有抵抗住身边的诱惑，而放弃精神上的恋人。。。
Atsushi,我在难过着，你看不懂我的心情。你也再不是我的。所有的诺言，瞬间消散。那曾经是我生活的动力。。是我高兴或难过或激动或兴奋的原因。。。不再了，都不再了。
每天每夜，那个时时刻刻陪你的人，她是谁？
夜黑。我违背习惯，开了灯。
情绪的蔓延让我皱了皱眉。
望着孤独的伏特加在壁橱里。
我突然遗忘自己有个酗酒的魂。
手边的那本书叫做 刻骨的爱人。
我记不清别人的爱情曲折。
此时此刻，听到的是自己的心深深裂开的声音。
摆脱不了幸福的粉色记忆
可也意识到自己本身是个不快乐的基因。
天生消极永远让我抵抗不了灰色情绪。
闭上眼。闻到了自己的香气。
给我遗憾的你，现在在哪里？
一点都不想总以为失望也始终美丽
我不要意外不要插曲。
果然，实现不了的承诺才是最动听。
1;16 am