2005年8月4日 星期四 北京 天气 热 微风 心情：生活只能靠自己 14:55
躺在DD家的床上，我想我应该闭上眼睛好好睡一觉。
把乱七八糟的东西放在一边，想静一下。可突然鼻子酸酸的。眼睛湿湿。 我想我是睡不着了。
如果我把自己最近的身体状况上升到生命乃至生死的高度，是不是未免有点夸张。
可实际上，我知道该来的总会来，该发生的躲不掉。我已经透支自己的健康很久很久。总以为自己年轻能扛得住。没想到事情总会是这样让自己措手不及。
诺大的北京。我一个人奔波在医院里。除了看上去有点疲惫，我想没人能看出我是个病人。可我心里岌岌可危，因为我不知道自己身体里的定时炸弹何时爆炸。而这时候的我又该何去何从。我必须承认也必须面对内心极度的恐惧。
在医院里很想打电话给妈妈。纵然我喜欢也习惯了一个人的自由散漫，可我也有孤单害怕的时候。心里也顾忌妈妈知道后会担心的睡不着觉。抽了抽鼻子。预约好了复查的时间和做各种检查的时间。怀着不算太难过但是很失落的心情走出医院的大门。不知接下来的日子我还要来这里多少次。
生活仿佛又要一团糟。心情很烦乱。我不是害怕要自己一个人面对困难。只是，该出现的在这个时候没有出现。突然的安静又给我另外一次措手不及。我不服气为什么会是这样。只是，如果真的渐行渐远，我定会淡淡的送开手。绝不挽留。
我想我现在想要的，最想要的是我自己的健康和我的生命。如果别人不在乎。我自己更要倍加珍惜。
开始语无伦次。持续着压抑着想哭的冲动。其实也没什么。每次在最困难的时候不都是靠自己一个人熬过来。指望别人无疑等于次次押注六合彩。我有那么好的命么？如果我就是天生消极，就别强迫自己故作积极。很没意义的。
一个星期后才能知道自己的诊断结果。我在考虑要不要回到青岛。可怕的是现在吃的药竟然有让人失眠的副作用。对于我这个习惯了黑暗的但必须要戒掉黑夜的人来说这无疑是雪上加霜。每天的睡眠一少再少。我会枯竭。总有一天。枯竭在这个诺大的都市里。人来人往，繁华喧闹，claire的青春慢慢消耗着。那个人也许再也看不见。
放弃了某种等待，我甚至没有想再开始下一段等待的冲动。
坚持了那么久，我仿佛疯子一样坚持在自己设计的某种运行轨道里配合着别人的轨迹。
今天发现了其实我迷失自己很久很久。
也猛然惊醒这么长时间里我不会是真的是一个人撑起了一场不怎么精彩却风声鹤起的独角戏？！
于是，我每日重复最多的话语变成了：生活怎么这么无趣？
也许呢，不是生活无趣，而是claire自己把一切设想的太美。
丹丹的出现让我更加惊讶的发现自己其实一点都没有改变。一如2年前的那个非常白痴任.
性大脑弱智小脑糊涂整个人丧失正常思维的claire。这不得不又加深了我内心的某种恐惧。
抬头望着窗外并不明亮的天空，皱着眉头的那瞬间，我告诉自己，不是他他他不适合我。一切都是我的错。是我天生就不是那种合适扮演某种角色的动物。就在噼啪码字的这瞬间，我感到了自己思维的不顺畅，我已经停下来好多次，考虑自己需要怎么表达记录自己的心情。同时，我再次感觉到了我想回到一个人的世界。与外界隔绝。
如果我承受不了外界的冷漠。我必须勇敢回归自己的世界。
我确实是一个很怪异的人。
I can let him go. Coz I cannot just wait for a simple message when I feel I need sb to be with at least mentally.
这个世界本身就是物竞天择。
休息一下。我脸上的那份疲惫连我自己都不愿意再看了。15：37
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在努力的睡觉。电话响了。是工厂的电话。是啊，工作还是要继续的。工厂经理在说着一大堆的事情。接完电话，我想我还是不能睡了。还要整理出报告，货款，船期很多事情还要安排。这个时候绝对不能quit。我唯一还拥有的这份不错的career，无论如何我都要努力拼命好好做下去。
也不知道到底怎么了。想哭的时候眼泪都是断断续续的。好像要下雨了。我在别人的家里用着别人的电脑写着自己的心情望着不属于自己的天空感受着凉凉的风，有种叫做悲凉的东西再度侵袭着我。
其实自己已经很厌倦自己的这样一种太灰色的情绪。经常自己让自己沉重的说不出话。流光璃彩之中，浮华的表面下偶尔卑微偶尔堕落偶尔麻痹偶尔自我打击偶尔沉迷偶尔深呼吸偶尔劝慰自己高调前行。。。只是步履蹒跚让我愈加的心惊胆战继而弥漫的懒散。
窗外瞬间大雨飘扬。肌肤凉爽清滑。我的指尖有点迷恋那瞬间的触感。如果自己健健康康的该多好。不用遭受病痛不用提心吊胆不用大把大把的钞票贡献给医院。。。于是决心，如果这次不是不好的病，我以后的日子里一定要一定会好好的疼爱自己珍惜自己。如果有这样的机会，我一定不再透支自己。
希望一切都来得及。
真的很疲倦，可是开始间歇性失眠。
也异常的厌倦了他的日式关心。那不是疼爱那是习惯性的礼貌，仅此而已。
如果真的有人能取代我，也好。我也真的没有力气在我自己不知道自己生命走向如何的时候再去不明是非的单方面的牵肠挂肚而换回来的只是当我是个透明的。
所以，我忽略了钱包里的几张IP卡。4个字的短信让我觉得味同嚼蜡。我再度把手机扔到一旁。真的，这个时候所有的东西对我丧失了吸引力。也好像明白了什么是鸡肋的那种食之无味弃之可惜。彼此都做了对方的鸡肋是不是很滑稽？有点可笑。
算了。我也不必太过苛刻，因为，是我没有能够守住我对他的承诺。
我相信我和他还是有默契的。我也相信他会有所感应。我庆幸现在不用直接面对。我也没有说就完全的心安理的。这个社会本身人人就都有着或明目张胆或暗自潜在的征服欲和某种比较畸形的成就感，无非我们很难掌控自己的角色的瞬间转换或者自己成就了自己的某种快感或者成就别人的战利品。孰是孰非。就算我明白我也情愿糊涂。自己的别人的看不明白想不清楚的多了去了，有的时候还是应该闭上那该死的嘴。
我又往自己的脸上擦了点粉。真庆幸昨天出门带着了它。
我把别人的房间弄得一塌糊涂。肆意得享受着别人对我得宽容和照顾。可如果突然有一天，这些也突然都刹那间“shuuuuuuu——”消失，我该怎么办？
正好比那天说过的，向左走？向右走？
No No No, 我左右不了自己的时候我会直着往前走。而且，不再回头。
雨好像停了。身上得肌肤还是凉凉滑滑的。偶尔发发神经也不见得不好。记得要把这些心情带回去。离开了网络我暂时还活得算是有条理。不过，生活还是不要有太多的变动，虽然我痛恨一成不变，可太多的变故接踵而来让我有点喘不动气而我最擅长得是逃避可现在这是最窝囊最白痴的做法。
写到这里。突然嘴角上扬微微一笑。夜晚降临，我这个属于黑夜得人，不知这样湿润得夜晚会有着怎样精彩的一夜？
我有了新的一些迷恋，可我仍然迷恋偶尔自闭。迷恋深夜里孤独的沉睡。
Claire。一切都会好起来的。 17：14