July 10  beijing   Sunday     weather : hot but cloudy~    mood: sleep half of day ~  8:37pm

 

动手写之前在MTVTOP里找着能让自己有感觉码字的歌曲。看到master chang的韩文album，因为我的姓氏也是chang,就顺手打开听听看。歌曲的名字倒是很个性。

 突然觉得有点胸闷憋气。

                             

今天一天过得很是惬意。一半的时间用来睡觉。睡得天昏地暗。早上9点收到Atsushi的短信问我起床了没有还说要为了我更加努力的学习！外加三个Chu Chu Chu!看得我是朦胧之间满脸堆满笑意估计这尊容很像没睡醒的巫婆。这小子最近是越来越嘴甜。不过男人甜言蜜语多了也不好！我还是要严把质量关。不给其他喜欢他身材的MM们机会~哼。最讨厌女孩夸他身材好然后借机touch他的胳膊了肩膀了后背什么的。

 

千万别说人在江湖身不由己什么的。这事放谁身上另一半都得急。

 

嗯，今天上午睡到10点多心里总是牵挂着“漂流教室”的最后2集。所以干脆迷迷糊糊的起来看完了算完。一直很喜欢常盘贵子，xx洋介的演技也真是绝了。边看别吃薯片。我已经忍了很久了实在忍不住了。哎，真讨厌！为什么编剧非要让常盘贵子在剧中最后受伤死去了。都一起经历那么多苦难了阿~太让人伤心了。最后她躺在浅海的怀里面带微笑的说：Mina, gome~ 5555,这让人难过。所以我也又伤了一回心。然后一头栽倒在床上再次睡了过去。这次我记得自己梦见了海啸。真可怕。等我再次醒来的时候已经是午后2点了吧？盘算着吃点什么于是决定尝尝刚买回来的湾仔码头水饺。煲好了一锅绿豆汤，还挺好喝的。煮了20个饺子想着吃不完还可以再吃一顿。现在真的是习惯了一个人的生活，事事亲历亲为。只是客厅里坏了一个灯泡自己不知道该怎么办可能要等到下个月atsushi 来给我换？呵。有意思。

 

到点了要给他morning call叫他起床学习了。有点不忍心。差不多是那边凌晨5点才睡觉的。才过了3个小时就要起床。唉~让我想起我的高三来了。如果2个月前这么努力的话现在就不用这么紧张了害得我整天也跟着神经兮兮。算了。还是wake him up吧。

 

关掉了刚才的音乐。实在过于吵闹。所以此刻一切突然又寂静的让我心虚。

 

想想朋友们都在自得其乐着，而此时都在做什么呢？一定有比我还寂寞的吧？

 

是不是所有一个人生活的人都能够好好的享受一个人的时光呢？像我一样？我会经常抱怨为什么总是一个人可我还是很享受现状并不希望有人干扰。除了Atsushi,我好像对谁的到来都不期待。也许，自己真的太过身陷于一个人的生活以至于有些好朋友都担心我的语言功能是不是退化。呵呵。很有趣的假设。老妈也这么担心过。我只是担心自己这么迷恋一个人的生活而越来越排斥人际交往会不会让自己越来越自闭？

 

今天抽时间整理了一下msn。那个aswife里面满满当当大部分都是不认识的， 最烦上来都是问我HI , how are u, what r u doing!？我实在没有丁点的耐心挨个回答I m fine and u.所以对不起，都delete。免得日后Atsushi 看了还生气。哈。嗯。唉~好些日子没用那个ID,哇，竟然有上百封信。慢慢查慢慢删。删的我都烦了。

 

让我比较烦的还有某个人不知疲倦的给我打电话。唉~

 

 

msn看到装聋卖哑的Roland. 这家伙9月15号飞伦敦。看来还是很有希望跟A chan见上一面。嗯。计划不如变化快。谁知道后来的几十天会怎么样。不过下礼拜来他来北京去英国大使馆开会。哈哈。等着被我砍吧！我连着说他了4次baka, 过瘾。

 

最近很忙心理压力一直很大。工作中一点错误不能再出了。总是告诉自己做好最坏的打算最坏的心理准备。算是比较阿Q?还是本身就是消极的逃避？累了就睡觉，现在我比较喜欢这样。可有时候还是更迷恋那所谓的白天不懂的夜的黑。

 

其实我一直很喜欢做一件事情，就是躺在床上抱着本本看电影。如果他能和我一起那更好不过。

 

两个人一起的生活绝对可以是幸福快乐而又浪漫的。虽然大家都说爱情不可能是forever的。那爱过之后的那份真挚的平淡的可以相拥一生的感情何尝又不值得我们去追求和珍惜呢？

 

暂且，在一个人还是两个人之中，我选择一个人。当我站在床前眺望远方，我会问自己：明年27岁，怎么让自己走到不再是遥远的30岁？我，没有答案。

 

也许Atsushi说得很对，就算我穿得再年轻，心态再年轻，我的身体我的皮肤都在告诉着别人我不再年轻一如既往。

 

偶尔幻想一下未来，也是美事一桩。

 

还有另外一个愿望：每年能去世界上不同的有着大雪的地方。感受温暖的壁火，香甜的咖啡，和纯粹的一片市内旷野。不敢奢求会有浪漫相随。但是如果身边递给我咖啡的人是Atsushi san,我想那纯粹的雪和迷人的地方给我的会是最美的记忆而不是浪漫的忧伤。

 

好了。Mi na san, oyasuminasai~

 

kurea. 10:00pm

July 8,2005  beijing    Friday weekend     weather hot but cloudy   mood: wanna share A chan’s worry  9:55 pm

 

Love psychedelico  - I m with you

 

电脑里的歌都听够了。很偶然在BBS上发现love psychedelico，于是尝试了一下，wow，很棒的感觉，很喜欢。想不到日本的Jpop里也有这么cool的style。我想她们不是主流音乐也不是太出名吧但好像偶然听到她们的音乐的人都会很必然的喜欢上她们。我也不例外。

 

不喧哗不做作。很适合在bar里放一下。

 

最近很忙。时间从嘴巴从眼睛从指尖从枕头边溜走。我努力克服着失眠。Atsushi再三地说你赶快去装上空调。我说我失眠跟空调无关吧。结果今天装上空调了立马就想睡觉了。难道。。。莫非。。。果然。。。不会。

 

好些天没过来写东西。倒是Atsushi每天都来很勤快的要么放点歌曲要么贴贴照片，我都感觉他是中日文化交流使者了。看着他那么勤奋的在这里耕作，我倒是气不打一处来！现在时间多宝贵阿，能不能毕业就看这个月20几天了还每天有闲工夫上网看MV贴照片！真是让我恨土不成泥啊！这下好了，下午打电话给我哭哭啼啼担心学分不够8月不能提前毕业。可日本的公司都正式通知他9月1号在大阪的总部入职。Ummm。搞得我也开始紧张。电话里倒是态度很诚恳自责花了大把时间上网看MV上MIXI，我说你现在才知道啊！看着那一大堆MV链接和不断增加的collection, 我还真佩服他有那个耐心烦。接着又决心不再去library学习了，在那里总抗拒不了诱惑。哼。跟个孩子似的。想当年我就是控制不住自己一个非常非常重要的考试前我天天废寝忘食的上网阿聊天啊，总觉得时间还够，考试不成问题。结果呢?往事不堪回首啊！我没pass都成了系里的一大新闻。那一个叫丢人啊。

 

好，现在轮到Atsushi了。可是如果这个月失败了，他的美好未来将会。。。虽然我一直鼓励他就算不能如期提前毕业也无所谓又不是世界末日，可我知道这对他对我都将是一个太大的损失和打击。心里真替他捏一把汗。恨不得能替他考试去。So, ganbare ,Atsushi san~~~and don’t worry too much.

 

I think I can totally understand Atsushi’s stress. I once experience deeply and thoroughly and even cried every night . Horrible. Sometimes pressure can encourage someone but if cant adjust well it may destroy someone as well.  Mission Impossible? ? no matter what will be the final result. We have to face up to it bravely, right? Sometimes it is not bad to have such terrible but meaningful lesson. At least u will never make same mistake again in future.

 

Ummmmm, don’t know what to say, just wanna let Atsushi know, no matter what happen, I m with u . just work hard now , if possible let me share your anxiety and stress. Really hope u have enough confidence and belief that u can make it!

 

Don’t forget our summer vocation plan. Ganbare for that la~~~

 

又到周末。每天都和Atsushi通电话发短信。也慢慢习惯了在他的morning call里醒来。虽然总是打断我的早梦。唉~

 

关键的7月啊。公司的生意也在紧要关头。我本身不是个很积极态度的人。总是比较灰色。可现在我不得不我一定要很乐观支持他鼓励他也带动我自己。一起努力吧。

 

努力。努力。努力。努力。Ganbare！ u can make it, I can make it. We both can make it!

 

好了。继续看我的漂流教室去。很喜欢常盘贵子和xx洋介，哇，汉字里竟然没有那2个字。唉。我也汗吧。

 

Daisukidayo.

 

Kurea 10:34pm 雷声阵阵。我在想该吃点什么好？

JULY 5  BEIJING   WEATHER  37  HOT    MOOD:  NO COMMENT     4：21PM

 

脑袋眼睛都还是有点痛。睡眠不足。难怪最近皮肤很不好。老咯老咯~

 

是不是平时我发牢骚太多或者整天在这里对所谓的感情天马行空般的大砍特侃，导致众兄弟姐弟们都以为我是情场超高手爱情SUPERGAL或者是CARING SISTER??

 

所以最近遭受感情挫折的同志们纷纷都跟我诉苦，随之，我明白了一点我以前对自己对别人的喋喋不休其实是很可怕的事情。

 

说实话，我不是万能的。我解决不了别人的问题也稀释不了别人的痛苦。这样看来自己很自私，只是我确实不想搜肠刮肚的去找所谓的温暖词汇去冰镇别人的不良情绪当我真的觉得我没什么可以说的。

 

很多事情都那么简单。当不幸的自己轮为主角的时候我们总会下意识的去寻找救命稻草希望可以让之载重我们的苦难继而可以获得重生要么就是找不到了发泄的突破口需要一个听众需要别人的安慰哪怕对方只是轻描淡写。

 

这就是我为什么写所谓的某些人眼中无聊东西的原因。因为不是每个人都愿意听我控诉控诉控诉。就像那个蒋雯丽她的好友都怀疑她是不是精神分裂了。我也明白了以前拽着别人没完没了地说自己的委屈自己的痛苦简直对别人是种犯罪。所以，干脆自己跟自己说要么就别去想。

 

所以当我安慰不了你的时候，请原谅我这个时候的自私。因为我确实无话可说。

我很愿意在你需要我的时候陪着你但是不是每次我都能用言语来安慰你。

因为如果要我说实话我甚至想让你就此放弃。

我不是个很有耐心的人，仅此而已。

 

最近男性朋友好多遭受爱情不幸。作为旁人来看，我觉得不值。可话又不能说得太直接。换做是我对方不再珍惜或自己认错人我想我会学会冷静对待。这点Jerry做得很棒。点名表扬。

 

Ummm….              

 

我绝对不是什么情圣所以我可以安慰你一两次我做不到时时刻刻准备着。。。

 

我始终认为：。。。 不知道说什么好了。

 

Okay, do what we should do at our age. Prepare for what may happen in future no matter it is good or not. Nobody can save us except ourselves.

 

Kurea is nobody’s straw .sorry.

 

Thx for thinking of me when u need a friend but pls don’t remember me everytime in trouble of love.

 

Good luck.

 

Kurea 4:45

July 5  beijing     Monday       weather: so hot     mood: happy- happy- sad        2:00am

 

我很困。头疼。夜深了。飞机飞过。音乐。

 

我应该想到但是我没预料到有个人会对我这么刻薄。刻薄的我在原本应该睡觉的时间来这里发呆发泄。

 

我也没想到我会这么伤心。自己珍惜的东西别人当作狗屎一样践踏，我无可奈何。无非日后再次形同陌路。

 

那就自己耻笑自己吧。

 

我只是真的不明白这个人怎么会对我这么刻薄。

 

因为Atsushi,

cocoa说我欺骗他，继而说跟他没关系他无所谓，

jacky说他非常鄙视我。。。

 

Jacky 说为什么我还在写这些无聊的东西。

言词刻薄是他的一贯作风。如此挤兑我确实心里很不舒服。

 

如果非要从我这里赢回去所谓的自尊，这次我真得很容忍。

我只是真得很伤心我曾经珍藏的快乐回忆在他那里一文不值。

性格不和可以拿来做不做情人的理由

如果也拿来成了做不成朋友的理由，真的只能说遗憾。

 

I admit I get pressure from this relationship. I hesitated. I doubted. I even despaired. But I insist. I m so sad I m cursed or insulted just due to Atsushi is Japanese. I love what he is not where he is from. That is it! I will never give up just bcoz we come from different countries.

 

I m shedding tears now in such a deep night. Maybe it is not good time to talk with Atsushi again.

 

J刺激了我敏感的神经。曾经那个可爱的大男孩再也找不回来了。我的难过会让他找到某种情绪的发泄或者报复的快感为了曾经的某些片断。我是这么理解的。

 

只是我真的不明白，为什么人会变得如此刻薄？

 

刻薄的让我非常心寒。

 

是不是4年的差距真的是跨越不了的鸻沟。

 

但是，放心。无论你们再怎么刻薄我定会越活越精彩。26岁是我新起点，仅此而已。

 

擦干眼泪。鼻涕。最后一遍：一路向北。

                               

天亮了以后重新写今天的故事。别人的刻薄不能抵消我善良的心。

2：29am               

 

July 2    beijing   Saturday     hot  but cloudy            mood: enjoy  the loneliness     10:03pm

 你是我最深爱的人

 爱上了一个人

能够为他牺牲

就算付出了生命

我甘心为了你

 两个人在一起

分享爱的命运

永远都不会忘记

我们生活的点滴

 你是我最深爱的女人
你有最美丽的嘴唇
你拥有最动人的眼神
你带给我幸福和快乐

我是你最深爱的男人
我的爱绝对是永恒
做什么都值得
爱上了一个人

歌词其实让我觉得平淡的有点傻。但是旋律的出彩让我心动不已。费了10牛3虎之力才找到了这首歌：你是我最深爱的人 –永邦

我等某个人对我说这句话等了很久很久很久。

洗尽铅华啊。谈何容易！

我不是一个很会善待朋友的人，也许。我的固执和任性甚至那份过分的坚持有时候让我毫不犹豫的放弃友情而成全所谓的尊严所谓的自我。我很敏感。或者说很神经质继而很脆弱。这种个性是天生的。太过在乎自己的那份尊严，不容的别人半点的“损害”。

而往往是我自己的这份敏感深深伤害了自己。我曾经放弃了不少的朋友，或许因为他们的某些言语或许因为某个片断让我断然选择不再是朋友。多多少少也真的伤害了别人的感情。当然损失的应该是我。我的朋友圈子一直很小。能称得上是朋友更是少之又少。说我太挑剔也好太自以为是也好。这年头想交到能让你掏心掏肺100%信任的朋友不多。我看不惯很多人，想必很多人也看不惯我。所以我一直在孤独着。这点古谷敦一定不明白也不会理解。他总以为我活在无数男孩子女孩子中间。。。

记得有一个算是很好的朋友曾经跟我说：claire我不想再和你做朋友，你只有在需要我帮助的时候才会想起我，此外你好像从来不会记得我。

我很意外。很意外。是啊，别人也是需要有回应的。只是，不要对我期望太多更不要掺杂个人感情。否则，无路可逃的唯一结果就是消失。

乱套了。今天不是很在状态。不知道要写什么好。昨天白天睡觉太多结果晚上怎么也睡不着了。看着电脑困得要命，于是乎上床！可是躺下后顶着一脸的黄瓜面膜，头脑分外开始清醒。怎么也睡不着。干脆起来吃冰糕。打开电视正在直播南美解放者杯。不是很了解所以上网随便看看，心里也顺便盘算着今天干点什么。想睡觉可睡不着真痛苦。我拿掉脸上的黄瓜，愁眉苦脸。

快3点了。接到了古谷敦的电话。美国时间是下午2点。他竟然才起床。原来是给我发短信没收到回复。不知道我在哪里所以电话过来查岗。我在电话中大呼小叫长吁短叹悲悲戚戚一惊一诈逼着他跟我讲日语说中文同时在床上翻来覆去结果扑通跌了下来。他倒是狂怒：你到底和谁在一起？

也说不清为什么就是很喜欢听日本男孩子说日语，感觉特舒服特性感。不过古谷敦是最不给我这种感觉的日本男孩子。倒是他说中文的时候每每都会让我心跳加速。真的好可爱。超级性感的发音~~哈。倒是希望他的中文以后不要说得太好不然就没有那种让我心动的感觉了。

只是真的很厌倦他对我的过去的盘问。有些事情还是不知道的好。不是么？这也是我不再追问他的过去的原因。告诉他他会很生气很jealous不告诉他又会怀疑说我在cheat在lie。我真的真的要go crazy。总觉得两个人在一起更多的时候就像kids一样斗嘴吵架然后互相哄。其实算是走过了一段磨合期，到今天也挺不容易的。昨天在msn说道tomorrow never knows, 我暴怒。他不断地说can u be mature, kurea? 我真的是觉得又好气又好笑。Argue了一大顿，我是精疲力尽。他倒是比较宽容最后竟然说不要紧反正你这样子我早都习惯了。唉~真让我哭笑不得。

只是在电话说到去香港的问题。也许是我没听清楚也许是彼此误解。我说我可能自己先过去玩玩如果由时间。他随即就挂断电话。我-惊讶-发呆-生气-狂怒-倔强-感到自尊很受伤。于是我短信过去我不能接受你这样挂电话。If so 我们分开算了。我是真的生气了。随即他会短信说如果我单独去香港那他也单独去。

我没回复。把手机摔在一边。爱谁谁。我从来不吃男孩子这套。跟我玩狠的，那我比你更狠。

再次从床上拍起来。球赛还没踢完。又掏出冰糕开始吃起来。心中怒火重烧。

这个毛病不能惯你。摔电话应该是女生的权利。再说我从来都没摔过至少我要摔我还勉强给你说个再见。现在把你惯的竟然不开心就挂电话。每次过后都跟没事儿似的又跟我嘻嘻哈哈。这次我是真得很生气。所以，今天的电话短信一概不接不回。爱谁谁。

早听说日本的大男人主义，还真让我给碰上了。对不起，我还大女子主义呢。

烦心。

Before I get any apology for that, I wont appear.

今天在家里忙活了一天。大扫除清洗卫生间客厅厨房超市大购物。原本要去ikea买镜子还有去gym的计划都被cancel.昨晚和tiggorGG讲话我又极其敏感了一回。所以我决定不再麻烦别人。宁愿一个人。所以今天我一个人过周末很孤单，但是我享受这份纯粹的孤独。

大汗淋漓。扔了很多东西。又买了很多东西。每天照n次镜子。Check n次mailfriends。N次blog.。拼命找着能感动自己的music。穿着自己喜欢的衣服一件Tshirt一条短裤。站在大大的窗前看着自己的影子。抬头看着天空飞过的轰鸣着的飞机。呼吸。在呼吸。

是不是太多次，我都是享受了幸福的错觉而又误解了快乐的意义?!

不够时间好好来爱你

终于明白爱人不容易

爱恨消失间

用手温暖我的脸

为我证明我曾真心爱过你

爱过你

爱过你

愿被你抛弃

就算因为了解而分离

不愿爱得没有答案结局

转战在这首老歌并听别记录歌词。很多年以前我就被感动过，今天感动依然。

我是恋旧还是顽固不化？

不知道自己到底想说什么。心神有点不宁。msn上刚刚接受Big的质问为什么喜欢日本？为什么喜欢日本人？中国人不好么？okay.我不想争执。我不是哈日，我也不觉得中国男孩子不好。我时时刻刻记得我是中国人。只是碰巧他是日本人。仅此而已。

不要再责难我。其实每个人都很不容易，不是么？

我至今没敢告诉一些朋友我的blog是因为我实在受不了他们知道古谷敦是日本人时候的破口大骂以及那些可怕的诅咒和冷漠让我都怀疑他们真的是我的朋友么？

Sigh~

不知道Rain今天在北京签售。真的好遗憾。Rain也是自己非常非常喜欢的类型的男生。这辈子找不到这样的男朋友那就努力养个这样的儿子！加油~哈哈。哼哼哈嘿！

好了。LV/Versace/Amani 纷纷出新装了。电视上模特们show着。看得起。买得起也不能买。哈哈。

洗洗刷刷。做个面膜。拍根黄瓜。

晚安。Kurea. 11；26pm

刚刚写好了，不知道怎么搞得，突然都没有了。

要命啊！！！！！！！

现在都记不得刚才的感慨了。太过分了。

难得我把所有的人都念叨了一遍还一个抒发感情。

太残忍了。

哭。

1：06

Jun  29  beijing    wednesday     it is raining now        mood: should sleep now      12：17am

好久没有跟cocoa讲话了。

今天看到他msn名字改了一大串的日语不由得好奇于是甩了个问号过去。他的东芝笔记本坏了刚换了电脑照片都没有了，还跑到我的blog上来copy走了自己的照片。这个家伙。

随后他有意无意的说了一句：告诉你件事儿，你别感到太意外也别伤心。

“你是不是有女朋友了？"

“你真聪明阿"

我很傻么？我不感到很意外。可我承认我失落。

我该不该失落么？

我飞快的打着字：幸亏当时没相信你！不然就。。。

“我们不在一个国家不会有结果的阿”COCOA振振有词。

"你现在当然可以这么说啦" 我突然开始倔强毫无道理的想跟他较劲。

“可是现实就是现实”“而且你也从来没答应过我”

“所以你没有告诉我？怕我伤心怕我失望怕我不理你了？"

"嗯，都有吧”

。。。。。。

“我知道你一定会伤心的。我了解你” 他很肯定地说。

我笑呵呵。

我没有伤心。我只是在感到失落。

纵然 你从来不属于我。我也从来只把你放在好朋友的位置上。

纵然 你说你愿意做我的备用胎 我很感动

但是 今天我突然挺高兴我没有彻头彻尾的信任过你没有答应你以往的请求

但是 还是替你开心找到了一个合适你的日本女孩子 我心目中的ANEGO!

当他说到不在一个国家的时候我立马想到了我和我的ATSUSHI。COCOA的确很现实，就算他再喜欢你他也不会和你怎么怎么连手都拉不到还谈什么恋爱？听起来很有道理。我开始担心。担心我的ATSUSHI是否某一天也会改变心意另投她人怀抱？

我对COCOA说他找到新女朋友我不感到意外。他竟然说你现在如果找了男朋友我也不感到意外。

我惊愕。原来他还真的不看我的BLOG.我一直没跟他说我和ATSUSHI一直都还在一起。我很纳闷那么大个的字那么多照片原来他从来都不看。也好。如果早告诉他也许今天失落的就不是我了。哈哈。哈。

COCOA是个不错的男孩子。但是从他身上我再次被印证了很多男人本质的东西。

我很庆幸我不是他的女朋友。否则我会很受伤。

我明白的是如果ATSUSHI有一天因为别的女孩子离我而去，我会消沉下去。这种输法，我最输不起。想起今天在电话里还跟ATSUSHI讨论过这个问题。说到如果他跟别的女孩子怎么怎么了，千万千万不要让我知道。NEVER LET ME KNOW ANY THING ABT IT, OR I WILL NEVER FORGET AND FORGIVE.

说得好像我再给自己给他打预防针似的。心理又不好的预感。

好朋友找到合适的老婆应该高兴。这次这个ANEGO对COCOA在日本的发展是很有益处的，所以我真的替他高兴。我也说不清我犯哪门子神经大半夜在这里失落。也许人都是自私的吧，纵然自己不爱也想让对方对自己一直好下去。太自私了。真得太自私了。如此看来，我选ATSUSHI,COCOA选那个日本女孩子还都是正确的。只是不知道谁的运气会好点。

刚才我摔了ATSUSHI的电话。最烦他在电话里懒懒散散。短信我也没回复。跑到日文MIXI上写了点东西突然发现自己目的不纯纯粹就是想气气他。我也知道这样做的后果其实很可怕，他会跟我大闹！

算了。大家都比我幸福。都比我HAPPY。

EVERYBODY SEEMS TO MEET WITH HIS OR HER THE RIGHT HALF OFAPPLE.

WHERE IS MY THE RIGHT HALF APPLE???

WHAT WILL THE FUTURE BE?

WHAT WILL MY EXPECTATION BE ?

IT IS RAINING N OW.

IN SUCH A COOL NIGHT, WHERE ARE U , MY DEAREST BOY?

说到最后，其实自己做得不对。其实一直是自己跟COCOA在开了一个大大的玩笑。备用胎？很多时候都不知道谁是谁的备用胎。所以，当有人对你说愿意做你的备用胎，当心不小心你成了他的备用胎！

幸亏ATSUSHI看不懂中文。不然他会杀了我。

REALLY WANNA U ARE JUST THE RIGHT HALF APPLE OF MINE.

OYASUMINASAI~ KUREA.  12:52AM

Jun 28  beijing  Tuesday.    weather:  hot not so hot,   still hot    mood: missmissmisssss……3:13pm         雨潇潇的夜心情好冷清       听着雨在滴追忆往昔回味幸福的痛       理智和冲动有谁能够读得懂       纠缠着我无助的软弱空虚的灵魂       大雨和泥淹没了我感觉快要窒息       燃烧的心波动的情颤抖着我的心       那些风花雪月给了你我那么多的感动       敢问世间爱恨情仇有几种       就让伤痛随雨逝去消失在背后天晴       我仍会留着眼泪微笑着看那潮落与潮起       总会在雨夜有一些孤寂       就连潮湿的空气都享受着犹豫       翻来又覆去眼中全部都是你       轻轻的车旁内心尘封依旧太回忆       我把自己都给了你是不悔的坚定       你点燃爱的火温暖我到现在还发热       那些刻骨铭心美丽的回忆我都会珍惜       亲爱的你此时此刻在哪里       干脆洗掉痛和快乐就当作是重新来过       此刻你是否也正在想我正回心转意       雨就一直下吧别停滋润我干涸的心       而我的心情却还是在放晴       那个雨夜我放飞心中所有的冲动       任凭思绪蔓延泛滥在梦中 oh 忘了吧       从此不再醒来未来又会是怎样       我的期待与渴望明天是否会更精彩

copy MM家的dd, MM不要生气哦~ 这首歌曲的编曲比较有风格。图片一开始以为是MM,放大了才知道是chen lin.hehe ~竟然和我一样的袜子和裙子！MM,其实我心中的你就是这样的应该比较另类一点的。等哪一天我们JJMM俩一起灿灿兰兰走在大街上，该多好啊~~偶尔做一下别人眼中的风景也是很不错的。是吧？

听歌的时候很少看歌词，喜欢自己慢慢听听不懂就算了。这首歌给我印象最深的是那句：那些美好回忆我都会珍惜，而亲爱的你此时此刻到底在哪里。

这几天过的还算可以。没有大悲大喜。不过不知道自己被降薪算不算一个悲剧。奖罚分明。没把我给开了就不错了。前一阵子真的不算努力。每天懒懒散散的大部分时间用来根atsushi耗着互相折磨着。结果他现在的credits在fail的边缘。我遭受着惨重的金钱损失。前途未卜阿~aiyoaiyoaiyo~~~~~~

要好好努力了。july是个很关键的月份。我能不能将功补过他能不能顺利毕业我们能不能如期相约8月，就看下个月了。说起来都挺玄乎的。其实，做人还是安安稳稳脚踏实地的好。想要得太多，想得到的太多，必然承受着多一份的风险和忧虑。心理素质好点的成熟点的能坚强面对，像我这种晃晃悠悠说大不大说小不小的只能step by step变成老年痴呆或者抑郁症自闭症之类的了。

经常自己给自己打个大大的问号。自己该怎么办呢？

算了,问号再多。一切都还要照旧。本来打算下午进城去华星影院看“文字头D"去。今天7折啊。正好符合我这样的经济困难户。不过给一个vendor给耽搁了。今天是去不了了。长这么大还是头一会儿自个儿去看电影呢。也算是增长经历吧！也经常在心思着会不会在华星某天某刻偶遇luke，以前经常隔三差五的就去那里看电影。有时候甚至是一连看2场。我希望如果再遇见的时候他的身边会有别的女孩。有时候我都在想我们分开后他有没有难过？还是像我这样解脱的感觉淹没了应有的难过？

又扯远了。

努力了很久，在triggo哥哥的示范下终于打开了那瓶葡萄酒。我家的那个启子也终于解放了不用像个傻子一样竖在瓶塞里我是按不下去也拔不出来啊~哈哈。终于搞定了。

刚刚markus给我msn发过来一个链接：是一个比较知名的网站的一个热贴：jinv日记。

ennn 刚刚火了一个芙蓉姐姐又来了个JI nv?

算了。还算不错的心情被一个比较白吃的vedor给破坏了。在msn跟我显摆英文，唉，还说我像什么蝴蝶双双飞的女演员。baka!生意场上我不是个幼儿了。不过他们office在青岛。真想找个理由回青岛。

时间突然感觉慢了下来。60天的时间怎么这么难熬呢？

而未来的几百天几千天。。。

工作了！努力！+U.

Atsushi san, please study harder and harder and get all the credits u need to graduate successfully. I dont wanna u to lose all those oppertunities u have now especially ur career.

So, ganbare kudasai~

Kurea.  3:54pm

Jun 27  beijing , monday    time:  2:45 am

 i m addicted to soccer game again!

so sad my best love Germany lost to Brazil lasst night. sad sad sad

but sooo happy Agentina win  to night!~~~ oooo yeah o yeah~~~~~

so the final game of the conferation cup will be btw Agentina and Brazil.

Agentina willl winnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn~~~~~~

i dont like brazil from the very very beginning.

okay, time to go to bed. someday if i watch a game btw china and japan with Atsushi, what will happen then?

……

oyasuminasai~

Jun, 26   星期日 北京    天气  还算晴朗？    心情：一半的时间睡觉一半的时间和atsushi在一起  11：05

不知不觉，2杯vodga已经下肚。

不知不觉，和atsushi在msn已经说了6个小时了，从我的下午说到了我的午夜从他的凌晨说到了他的中午，

陪他写完了noon之前一定要交上的assignment,

我又仔细的看了一遍我的天蓝色的指甲，原来变换指甲的颜色也是非常funny的事情，

心情好了那么一点点，

暂时回避了未来的讨论，我们两个人都开心了一点。

这世界上面对这样难题的不止我们。。。

我看着镜子中的自己一字一句地说道：claire,你绝对不可以再为了另外一个男子放弃或者改变自己的人生。这种牺牲你永远不能再作。

我想,我真的不可以放弃我现在的所有只身前往日本去完成那个未必能完成的life plan。甚至atsushi你都没有白粉白的把握以后我们能不能真的步入婚姻殿堂，你又怎么能让我放弃所有去追随你不确定的梦想？如果有一天你告诉我我不是你的另一半苹果，我该怎么办？我将失去所有，那时候的我该怎么办？

令我目瞪口呆的是你的回答竟然是：回中国找工作很困难me?

老天。不会是你连我的退路都想好了吧？我怒发冲冠。狠狠地喝了一大口酒。你就是这么不懂得爱是怎么一回事儿。好友fei跟我说这claire其实我们的问题大同小异。他的女朋友一直跟他要未来要打算总抱怨他做的不够度。他很无奈。他也没于办法。是啊。两个人每次讲话都是周而复始的老调重弹。永远都是endless topic never get any conclusion.我说这样的话2个人会很累很累的。fei苦苦笑。 我涩涩笑。

是啊。这时候的我们到底该怎么办。

可我面对你叫我一声：laopo.又不禁心软，而且感动着。未来对于你我，到底走向如何，你和我都未知都在迷茫着。我们该怎么办呢？

最近我养成了每天必须喝酒的习惯。

而你养成了不高兴就挂电话的习惯。

不过我很开心我跟你说日语的时候你都能听明白，而你的回答我也能听懂。

我多么想伸手就能触摸到电话那边的你。

我多么希望你能迷恋我指甲上的花。

窗外大雨哗啦啦。我们在电话中缠绵浪漫。这份甜蜜如果能在未来中继续将会是多么美好的事情。我享受着这醉醉的感觉同时与我爱着的男孩在电话中交换着心情。我也在迷恋你的眼神你的温柔你的gentle kiss.我迷迷糊糊的写下这样的文字。突然觉得，其实我应该和你一起喜欢林志玲。

其实我们之间已经比过去进步很多。也许真的是我要求太过苛刻。

此刻得你放下电话一定已经进入梦乡了。连续两个晚上熬夜，唉~大大的baka~我摘下大大的手链。两个月后的今天我们一定是在一起狂欢。未来，到底要待我们怎么样？

你不想让我一个人在china,我也不放心把你一个人放在japan.

可是我有我的career,你有你的大好前程,

我不能冒险为了所谓的爱情再次放弃自己的一切，毕竟我不是当年的23岁。

你说你想去east eroupe 我说我还想再去一次florida.

我们只要不谈论感情不谈未来，一切都会风平浪静。

有时候我只是不明白一个25岁的男孩子怎么还是那么不懂爱情。

可是又不能否认不同文化不同的民族带来的很多很奇妙很有趣的东西。

u say u dont like gal who is achoholic.

but i drink coz of u .

and now i really enjoy drinking so much~

打开冰箱拿出面包吃了起来，打开电视。

酒杯里倒满了第三杯vodga.

而此刻的心里充满了思念思念那个一直说我不过很common根本算不上美女的boy。

是啊是啊。我也从没对自己夸夸其谈过。

只是,不要对我那么苛刻。也好,把一切都留给august,

感冒了。声音变得哑哑的。

感谢这世界上有网络有电话的存在。

如果今天因为这个男子我开始酗酒，

希望上帝能让我遇见一个人能让我give up drinking.

最后，想说：神啊，在我不marry的情况下给我去日本的visa吧。

atsushi, daisukidayo.

kurea. 1:14am,