6月1日 北京 星期二 天气 狂风暴雨 即将来临 心情 心理斗争仍在继续 11：37am
真的和幸福并无关联么？
手机很安静。No message no call。安静得让我发疯。
我把音乐打开，24小时不间断。一首歌曲听到我恶心。我在循环着什么又在重复着什么？我应该是在等待什么吧。
收到MIXI的提示忍不住还是去看了他的日文blog。我的照片也被删掉了。日记里他又提到了2年前的那段恋情。我看不懂，可我多想能找到自己的一丝一毫的印记在那里。他的好朋友问我claire你到底爱他什么？如果我是你我会放弃的。问问你自己这样结束掉会不会后悔？
如果连这个知己知彼的好朋友都认为我应该放弃，我还能说什么呢？
一边是在说我爱你我爱你我要和你在一起，一边是让人费解的举止言行。一边是给你一个美轮美奂的未来憧憬一边是告诉你很多时候也很想一个人自己。
我感到自己正在被扭曲。
站到大大的窗前我望着远方。深呼吸。思绪一下子被拉扯到3个月前的那个暖冬。飞奔在美国的高速公路上，一切都那么新奇，旁边是很帅的老板儿子，耳朵里充斥着迷人的rock&roll，心里想的则是马上就要见面的atsushi。那里的天，那里的心情，那里的自己，摆脱了所有的忧郁，开心的那么彻底。飞越过太平洋，我不疲惫，我始终微微笑，因为我就要见到atsushi。
每天都和他通电话。2个星期耗费了我400美金。为了他，我舍得。我一直没有告诉他看到他第一眼我就喜欢他。和我想象中的非常不一样。喜欢那样干干净净的清爽的高高的男生。只是，从来没想过我认识了近乎2年的他在感情里其实是这般的被动与immature。这句话今天才说出来是因为我现在才明白。说了那么那么多遍的如果你也离开我，我就一无所有。可是，Atsushi, Claire走后的今天，就在现在，中国的白天美国的黑夜，你在哪里？你也会和claire一样这样的沉默与伤心？
记得那天坐立不安的等他，从6点等到10点，等的天昏地暗。原本说好的老板请客去Oklahoma的cowboy bar都只能cancel。等他电话过来说到了casino,我真的是很开心很兴奋。跑出门口等他。看到他的车开进来。呵呵。看着他走下来。看着他第一眼，我知道我喜欢他。说好了拥抱一下。我很惊讶他怎么那么镇静。这个拥抱，是典型的日式礼节性的。
后来我们没怎么说话。都不太好意思。因为是在老板家里，比较拘束。我缩在沙发上给国内的老大发短信告诉他我见到日本男孩子了。感觉怪怪的，和中国男孩子很不一样的。好长时间我们都在假装看着DVD,其实谁都没有真地看下去。我比较upset因为他没有主动和我说话。后来老板休息了，故事也正是开始了。
我不喜欢尴尬的气氛。老板的家里有各式各样的酒。我给他拿来酒，干脆玩起了猜拳喝酒的游戏。我说中文他说日文，可是手势却是相同的。非常funny。至今仍然记得那么那么清楚，那些手势，那些彼此听不懂的语言，那些开心的笑声。他不是很能喝酒。等游戏结束的时候，他已经drunk了。这下子让我很吃惊。连忙给他拿来湿毛巾冷敷一下那红扑扑的脸庞。我替他摘下眼镜看着他闭着眼睛，这就是那个让我牵挂了好些日子的atsushi。我轻轻的给他擦着额头。感受着他有点急促的呼吸。近距离。他叫了我一声：kurea。我感受到了他的温暖拥抱。这次，是投入的暖暖的。
几乎是说了一晚上的话。我们紧握着手。他有一双好看的手。说起他在美国的寂寞说起我的单身生活。那时候我们还没认定彼此会有共振点。他的一句can we be lover someday in future让我清醒了起来。感情不是一只手的挥动，需要另一个的共鸣。我明白，我们各怀心事，我们有想法但是频率不同，我们克服不了距离。虽然我们共同惊叹我们竟然会在美国造就这么个惊心动魄的夜晚。很美很美很美的记忆。至今不曾远去。
有时候失去才会让人更加珍惜。但愿这次的记忆不要轻易褪色淡出回忆。
他睡着了。我看着他的脸，望着窗外渐亮的天。我下午要坐飞机回GA,他上午要回Dallas参加球赛。我们的开心就要暂停了。我开始舍不得。早早的起来去和一个老板的朋友谈事情，9点时候要叫他起床3个小时的driving赶回去。总觉得他很高很高。特别喜欢他的白色Tshirt和他那款很别致的项链。我不太敢正视他的眼睛。我掩饰着自己的不舍得。给他装上cookie巧克力和可乐。送他出门。那个早上比较亮。我轻微的抖动着。我看着别处心里说着再见。他轻轻地说我回去青岛看你。那么真实的声音真实的人。我忍不住上去抱抱了他byebye.然后转身跑开。没有我想象中的悲悲戚戚，这样来的这样走。我站在百叶窗后看着他的车倒出去。慢慢，慢慢消失在视线。我深呼吸，忍住想要放肆的眼泪。做我该做的吧。
收拾好行囊奔赴oklahomacity机场。在很多美国人眼里这是在一个无趣的城市，可我的一段回忆留在这里。我多么希望有一天我能够再回去。他的照片一直留在我的数码相机里，没舍得删掉。没想到的是从此开始了无限蔓延的怀念和伤感。拿出他送给我的CD,老板笑呵呵的说日本的hiphop很不错嘛！可我是在拼命的忍着不让思念的眼泪决堤。伤感在吞噬着我。从等飞机上飞机下飞机开车回GA,我感到自己就要沦陷了。虽然，有可能这只是段意外是个插曲。
回去的路上，离Atsushi越来越远，窗外灯光点点，亦或霓虹斑斓。而我，一个人无力的伤感着。向左走，向右走？他并没有说出任何的承诺，不是么？我们同属于那种很难很难在一瞬间爱上一个人的人。这只是好感。可方向延伸到哪里？我没有了主意。那天好像又下起了小雨，淅淅沥沥，冷冷的。我的心留在了O.K.。
随后第二天是我的生日。收到了老板和eric的卡片。Atsushi在msn给我发过来一个happybirtyday.这句问候却让我的伤感加剧。第三天是我回国的日子。我开始后悔我为什么不定晚一点的机票偏偏赶在情人节这天一个人孤孤单单的泡在飞机上。来不及难过。那晚上没有睡觉和atsushi的也是我的另一个日本朋友聊天。我左右摇摆不定。就在我还不知道左右的时候，突然感到其时事情没有让我选择的余地，因为我和他失去联系了。
来不及难过。必须一个人赶飞机。那天大雨滂沱。亚特兰大的交通状况不是很好。老板很担心误机。汽车一路狂奔。天都还没亮，感受着我在美国这最后一场雨，窗外灯光依然斑斓，我咬着汉堡包。告诉自己没时间伤感。一切必须前行。不如睁开眼再看看Atlanta这座可爱的city.那天真的好冷。停车场里看到一对情人，那个lady手里握着一支玫瑰花，两个人依依不舍的拥吻。我不得不羡慕啊。一个人纵然无忧无虑的快乐，两个人在一起的温馨也是妙不可言啊。
Check in 完毕。要一个人走了。老板说加油gal!看你的了！我做出了一个自信的微笑。转身走进去。真的没时间难过。因为我要先去chicago转机。我怕我走丢了。我开始设想如果误机我该怎么办。候机的时候我给一个朋友留言。近两个小时的航程，我思绪万千。很短的时间内发生那么多的事情，我来不及整理情绪而忽然之间就要回到过去一般。还记得在飞机上我不断看着手表开始急得出汗。来不及了来不及了，回北京的飞机就要起飞了而我竟然还在chicago的天上打转转。下飞机后我是一路狂奔去UA登机口。来不及看看芝加哥的机场来不及看看身边的金发美女碧眼帅哥。我只是在想今天要是会不去我该找谁去！我甚至还在担心这我的行李能不能及时转运啊，里面还装着很多礼物还没有米老鼠呢。当我气喘吁吁的全然不顾亚洲MM的风度赶到了UA的boardinggate，发现那里的人们都很悠闲。突然意识到一个问题。Chicago和GA有一个小时的时差。哈哈哈。原来如此！虚惊一场！拿出电话跟美国的朋友saygoodbye。随后办好手续去买每到一个城市必买的纪念品。亚裔lady好像种族歧视，对我态度不够友好，真想拿美元砸她那张臭脸。不过我舍不得我的bucks。
登机前。我再次深呼吸。手机很安静。我以为他会记得今天我离开这里。。。
没想到情人节这天还会有那么多的人坐飞机飞中国。什么样的人都有。但是我是为数不多的几个单身年轻女孩子一个人搭飞机。我喜欢这个大飞机。我喜欢一个人坐飞机。可以不用说话。其实自己一直以来早已习惯了一个人，一个人飞去很多城市根不同的人打交道去不同的bar看不同的城市的年轻人。所以我也挺高兴我有机会一个人去美国。有时候不得不承认，自己比起很多人是幸运的。
说起来也可笑，自己这么久这么久以来唯一有过一次心花怒放的感觉竟然是在美国大使馆拿到visa的那个时刻。当时都是控制不住的想笑。不仅仅是因为可以去美国散心更因为我不服气为什么上次被拒签。呵呵。想到这里。自己又笑了起来。
嗯，时间过得真快。我以为的那个定格在回忆中了的片断，在销声匿迹了一段时间之后非常意外的再次悄然闪现。而这段时间，我伤感了很多次，也渐渐打消了那些蠢蠢欲动的念头。我开始逃避。
可是让我在那段时间里很不能面对的是我对自己产生了极大的怀疑。是不是我不再优秀？是不是我魅力不够？我找不出我们失去联系的理由。我不想那么彻底的怀疑自己，于是，很黯然。那个时候陪着我的是他的好朋友。我努力的试图转移自己的侧重点。在青岛的同学聚会上，好友禁止我反复提日本人的名字。可谁又知道努力让自己爱一个人是很辛苦的，努力去忘记一个自己很牵挂的人更是很辛苦的。我在经受着这双重的煎熬。我一度厌恶自己。也觉得自己太自私甚至不道德。可我对于我那是唯一能够有效的帮助我淡忘Atsushi的办法。我暗自祈祷上帝不要惩罚我。可，事事终有轮回~
我努力着。尽量让自己开心着。每天都能接到美国来的电话，可不再是他。意外喜欢招惹我。一天在supplier的工厂办公室我接到了一个美国越洋电话。来电显示能看出是美国打过来的，接通后我脱口而出另一个日本男孩子的名字。那边片刻后的沉默传来他的声音。竟然是他？！我很意外也很激动。不巧的是我不能和他讲话因为我正在office里。他，并没有忘记我。
尽管如此，我仍告诉自己，故事也许没有继续。
继续不继续不说，伤感和遗憾已经让我承载了很多。我说这是一种精神折磨。可就是没想到从此就一发不可收拾。
人也许都有一种很怪的心里，是我的，就不想让别人拿走。在我，atsushi和另外一个日本男孩子之间上演着这么一个故事，当atsushi感到自己即将要出局了，于是，我的生活不再平静。
我们重新开始了联络。他反复问着我对那次见面的感受反复表达着对那天的不舍得和留恋。我掩饰着自己的情绪告诉他我愿意把他当作我的第四类感情，比爱情少一点必友情多一点。我愿意做他的红颜知己祝福他在美国早日找到自己心仪。他的一句u are my special让我终于决定放弃。空气中我自己的手在怎么挥动都不会有声响。我意识到他要得是近距离。而我给不了。于是决定，让自己好过一点。总不能做他的精神安慰还要充分体谅他在美国跟别人欢颜笑语。我根本做不到他跟别人恋爱我还开开心心送上祝福。Claire我，做不到。
可是，不知不觉我的情绪被他牵制着。他不会说be with me但是他不希望我跟别人在一起他不会说wait for me但是他会问有一天我们有机会恋爱么？他不会说don’t leave me但是他会说你为什么不拿我当你的special。我倍感压抑。事情不能是这样子。我忍受不了这份若即若离。不想承诺什么就不要靠我太近。我们依然彼此祝福这早日找到另一半。一边互相嫉妒猜疑对方是否另有所属。终于，我意识到我真的耗不起。爱与不爱之间第一次让我认识到时可以离得这么近这么近！我阻挡了他的msn。删掉了所有email。意外终究会是意外。插曲永远是插曲。Claire想得太多了。
对于自己的决心我也挺高兴。我再拯救自己。可是，也许注定这份罪一定要熬一回。Atsushi开始对我不舍不弃。Email，电话。我意识到自己开始动摇。我没有办法否认，其实我是喜欢他的。这次冰释前嫌算是一个开始？后来比较顺其自然，慢慢的话又多了起来联系的也更频繁。话题从美国的那次见面也慢慢拓宽。我在想，如果不是另外一个日本男孩子告诉他他想来中国看我想和我在一起的话，也许Atsushi还不能主动走来我这边。这正应了人的一种心理，原本是我的为什么你要拿走？即使我得不到也不能让你得到。
回忆不总是灰色的，不总是蓝色的。不总是粉红色的。
记不清怎么开始说到了未来的话题。说到了婚姻，家庭，孩子。只是记得有一天我问到你已经准备好了重新开始爱别人？他毫不犹豫地说是的。Claire,我爱你。我呆住了。突然记得朋友说过，付出总会有回报只是时间问题而已。也很清楚地记得曾经他说过如果你在美国你会是我的first choice。对啊，我不在美国。所以。。。
这段意外就这么意外的继续着。从此，2 crazy ppl start to be torturing and being tortured by each other。我总是怀疑这到底是不是爱情。的确，他决不会轻易跟女孩子说我爱你。今天他开了这个口，我应该体谅他的勇气感谢他的认真，只是，这份心动为什么姗姗来迟而不是我在美国的当时当日？这个问题的答案，我也许不应该去探究。能让他开口说出那句话已经真的是了不得。来之不易的心动，让我分外小心翼翼。
正如那句：幸福离我越来越近，可我却胆战心惊。
不知为什么，在这份感情里，我严重缺乏自信。不是他太优秀。也许还是我太怕失去。慢慢的我们开始了无休无止的互相猜疑指责，2个曾经被爱情深深伤过的人神经质的看待着新生的感情却害怕再一次的投入会换来再一次的伤痕。我对Atsushi说如果你不能认真的讲出你的真实思想不能打开你的心别人又怎么会对你认真的付出？感情，是必须有回应的。
我说了所有我能说的，做着所有我能做的。排斥着朋友的逆耳忠言。我相信我也许能够创造奇迹。我开始相信他的认真他的责任他的诚实。只是我忘记了有些人总是活在过去活在回忆里有些人动了心也可能不是因为纯粹的爱情。我的角色是知己是恋人还是一个安慰？
人人都说claire 你傻啊，算了吧，算了吧。他不爱你的。
必须承认的是：我和他都有这个各自非常极端的恋爱方式。我们用自己极端的方式爱着对方。可都不曾意识到这种方式的爱情其实是一种伤害。我们都是受害者，却没有意识到凶手真是我们自己。
我不能否认他也是认真的。正如他所说否则没有必要天天跟我msn天天电话没有必要非要找一个太平洋另一端的中国人。而我想，他到底看好了我什么？他身边美女如云。有钱的有势的。虽然我不差。可我总觉得少了点爱的理由。而让我更加神伤的是我偶然发现我需要和他2年前的那段回忆竞争。他告诉我他用了一年的时间去爱上那个女孩可当他真地爱上她了她却离开了。如果如果如果你需要在一年的时间来爱claire.你让我怎么去坚持？我的心情低落异常。
原来自己爱上的是一个不懂得如何去爱的人。
我们都在用彼此的方式彼此伤害着，还都分外觉得自己是那么的无辜。
我们彼此指责对方的不投入不负责，一次次说着狠话，
之后再黯然神伤。
分分合合多少次，旁人都看得倦了，
我们也在消耗着原本就先天不足的感情。
我们都累了，甚至厌倦了，
可这时候想走却走不掉，如果那么轻易就走掉了，你就不是你我就不是我。
可是我们是不快乐的。
你说谢谢我给你了一段美好的回忆，
我想阻止你说出来却已来不及。
以为分开会是一种解脱一种重生，你也说彼此都痛苦不如快乐的做回自己，
我故作冷漠无视你的指责，说你可以在美国再找一个。
这句话粉碎了你对我的执著。
我真的来不及阻止你说祝福我，你已经走了。
是我，把你逼走的。
彻夜的想念和思考，借助于酒精和音乐。
我回答不了是否深深的爱着你，可我知道离开后我很心痛。
我不忍心删掉你的短信，你的 email你的照片。
可一切都不再有你和我的影子。
有时候你真得太软弱，生活不是自己想怎样就怎样的。
我真的害怕那另一个5年守着一个让我没有把握的人，
我们有些地方太过相向，有些地方却怎么也融合不了。
我唯一能想的就是我走了你会难过么。
我走后谁将是我的替补呢？
还有2个月本来一切都可以很好的了。
可你为什么偏偏要提起再来一个5年？
为什么偏偏说起你想一个人play而不想有家庭的牵绊。
我很难过的沉默着。
爱情还在，只是我们止步不前了。
我突然想问问自己，是不是自己真的要求太多太过挑剔？
是不是我真的给你太大压力？
是不是我们真的就这样子无疾而终不高而别？而心里没有遗憾？
或者
意外终究是意外。
插曲终究是插曲。
Claire. 3：40 1st. June
以后的每个晚上 定会偶尔黯然神伤。真的不想否认曾经的一切和幸福并无关联。依他的性格他会继续在爱情里扮演着自杀和谋杀。而我，走向何方？我在这里的时候，你在哪里？