2007年07月02日

忙了太久,不是今天一早就决定不开公司邮件和MSN,想是在家里也不会踏实的计划各种去英国的事情。从春节前拿到LSE的OFFER到现在已经发生了太多事情,就在这里报个流水帐先吧!

关于奖学金:3月底就邮件确认了同意我去LSE,4月初确认了全奖,现在AWARD LETTER已经在领馆等着我去签了。另外就是很高兴认识了很多其他同样获奖的人,我们有了自己的班级体,我还荣幸当了华东的副班长,以后如何以身作则,为集体某福利还是漫漫长路哦,尤其是旅行团团长这个封号更是让我觉得担子太大,真怕被人扔番茄哦!

关于学校:虽然最初还想过去巴斯,布里思托等美丽的地方,后来还是老公建议的对,要去就去大城市,去伦敦,就选了LSE,没想到越接触LSE越喜欢,虽然那里没有美丽而大的校园,确有24小时全天候图书馆,有我神往的学科-社会心理学研究,有非常人性化和高效率的管理系统,这一切让我在申请和安排很多后续事宜中都清楚的体现出来,我喜欢这种实干的节奏。可是犹豫又来了,4月份那个牛津OFFER又崩了出来,毕竟LSE在英国排第四,牛津排第一哦,怎么说名气可够牛的,于是虚荣心来了,辗转反侧,想着要不要换这个OFFER。其实除了这份对牛校的虚荣,还真没有别的什么让我太动心的,况且是去读社会学,不过BC说不太可能让我换还是让我暂且死了心,或者说借了客观条件让自己心里踏实些吧。但反之又和自己摆道理:还是剑桥让我神往,实在有遗憾,过几年再去剑桥读个博士就是啦,晕否:)

关于留英准备:很多事情还要做,除了看心理学书,复习统计,熟悉LSE网站上已经提供的关于学习的各项内容等等,还要体检(打算本周三去),买机票(没有签证还要找有关系的代理,如果不担心退票费用,我这周就把9月16日的两张机票给买了),办签证,下周去BC那里交申请表,希望自己的签证快下来,这样可以迅速办老公和宝宝的陪读签。其他,就是英国周边的旅游和欧洲旅游,已经有很多人邀请我去,也有很多人要来英国看我,基本计划每个周末跑英国周边的地区,欧洲游,分2-3次去,2次一周左右短的在学期间,1次1月左右的在回国前,这些还要看了欧洲旅行消息再议啦。

关于工作和学习:这是个很大的矛盾,由于公司前景很好而且自己也花了这么多心血多少是不舍得放弃的,于是5月底下了决心和公司续签了3年,为了回来后的工作可以顺利继续,我每周就要用1-2天的时间管工作上的事情。相对学习,宿舍已经确认了,为了后面学习不要太困难,打算这两个月就开始温习功课做准备,没办法,既然读了就想拿个distinguished,以后万一要到哪里读博士就方便多了。

关于家庭:无论工作学习再矛盾,家庭还是第一位的,前不久把自己逼急了,差点想不去留学也不上班了,就呆家里,至少老公小孩不会失去。怎么说呢,为了保障家庭幸福,这一年除了自己年底,4月回来两次,还要考虑老公去英国几次,宝宝去英国一段时间,以及保持和老公宝宝每天通信通话;另外最近两个月,要把宝宝未来1年的学习计划安排妥当,来确保我回来后升大班和小学无忧。还有我的奶奶们,老爸,老爸开的店,老妈的照看,等等等等,看我多忙活呀!没办法,属马的。

2007年01月08日

今天下午,又忍不住去查LSE的网站,没想到发现自己的STATUS已经变成了UNCONDITIONAL OFFER,太不可思议了,前几日还为了BATH和CARDIFF的两个CONDITIONAL OFFER(要求雅思没项7分)犯愁,现在有了个真正靠谱的,能不让人兴奋嘛?从知道奖学金又着落,到收到心仪的学校确认,一切犹如梦中初醒,再想想顺利的话8月底就要走了,更是觉得梦想尽在咫尺,整个人好像迈了一大步,反而对未来有些“迷失”的感觉了,是呀,当30岁前的所有梦想都一一实现,30岁后的人生计划又该如何呢?或许这次真的要亦步亦趋,先了解自己心灵深处对生活的真实渴望才是最重要的,而不再是急于求成,急功近利了,祝自己在2007踏好这每一步迈向梦想的脚印。

1月4日又去了上海商城,这次不是面试,而是听整个奖学金申请的后续准备工作,从某种意义上来讲,游学梦想基本可以成行了。从知道有志奋领奖学金,到独自搞定所有的申请准备材料和最终被选中入围,虽然是备受压力和挑战,但也着实感受到自己“努力”的成果和整个过程的“严谨和开放”。今天见到的很多人都是通过各大机关单位推荐来的,而我可能是唯一那个别人看到公司名字不了解我真正做什么的人,可能也是唯一一个“新兴行业的新新人类”吧,从这种意义上讲,我可谓是非常幸运的。我想我会好好珍惜这来之不易的机会,把梦想的窗口打开的更大更广阔,去真实的感受英伦的浓郁学术气氛和西方的悠久历史文化。如果顺利的话,今年的8月底,我的梦想就将启航……

本来这篇博客想放到志奋领学友论坛的个人博客上的,便于和其他学友分享,可惜那里的功能操作有问题,还是在自己的苑里种个花花草草惬意!

2006年06月27日
      真不知道这界世界杯怎么搞的,裁判都不知道怎么吹比赛了。没必要给意大利的红牌给了,最后一分钟又“平衡”了一个毫无依据的点球给意大利,就这么把澳大利亚给吹没了!
 
      这样的世界杯,如被冥冥中被“操控”了一样!赢的人不能尽情的赢,输的人不能悲壮的走,一切没有了“公平”的准则,这让球迷们如何继续兢兢业业的观看下去呢?
 
      为什么接连2场比赛都变得有些”恶心“,我同意上海台主持人的用词。可以尽情挥洒汗水和泪水本是足球比赛最迷人的地方,为什么要让这些真正的男子汉不能为真实的胜利而狂喜,为切实的遗憾而洒泪,不能“尽情”,那比赛的魅力何在?
 
      我为意大利“冷淡”的喜悦而不平,本来他们可以为一场真正的劫后余生而狂喜;我为澳大利亚的“莫名”的悲愤而遗憾,本来他们可能展现历史上最佳的表现;我为世界杯而“羞耻”,为什么把裁判变成了主角,而不是我们的足球英雄们?
 
      真想知道,这样的世界杯之旅让我如何继续?真怕我最热爱的德国队就这样被“偏爱”而不能真实畅快的获得胜利,那比没有得到冠军更让人遗憾!
2006年06月10日

        如果巴拉克,卡恩在,是不是就4:0擒哥了呢?

        虽然很希望能看到上界世界杯中的两位核心巴拉克,卡恩出场,并认为如果有他们在,防守的问题不会暴露得这么明显!但也觉得整个首场比赛,克林斯曼可能会更多的考虑在取胜的前提下锻炼年轻队伍的大赛经验,和对取胜进球的自信,这场比赛无疑是很好的演练!确实把优点和缺点都暴露出来了,也把球队的热情和能量调动了起来,德国对是从来不怕“暴露问题”的球队,相信他们清楚的知道问题所在,并会采取针对性的措施来应对每一场比赛和每一个对手!为有所改变又有所不变的德国队加油,我们需要新的又坚韧又有激情的他们!

2006年05月16日

       年少时,常哼这首离别的歌:"终于还是走到这一天,要奔向各自的明天,总难以忘记记忆中的你和那段青春岁月." 虽然现在自己谈不上太"青春"了,但还是会有那种离愁别绪。

       只要你真诚的付出过,那么你就会对“离别”感怀,感怀所有一起经历过的喜怒哀乐,一起奋斗过的风风雨雨。要平静的告别并不容易,尤其对我这样一个如此感性的人来说,我总觉得眼眶里泪水翻滚,万千不舍,却也无奈。

       很少对一些事情“心灰意冷”,现在终于有了深刻的体会,无论原因种种,只是再也提不起激情,投入不了热诚,放低不了信赖,似乎一切只会由于原则和规范而发生消亡,不再因为“爱”,或者“好”,如同一段有名无实的婚姻,恋恋红尘,已经走到了尽头。

       终于还是走到了这一天,终于还是要说声“离别”,愿一切恰如人意,又随遇而安,缘聚缘散,只是一曲终了,另一谱待序而已。

2006年05月14日

今天,应该是一个值得纪念的日子,我第一次收到了一份作为母亲的礼物,而且是我家羊宝宝亲自送上的哦!

这是一种奇妙的感觉,不算特别的激动,而是一点紧张,一点新奇,一点感怀,突然发现作为母亲的光荣和幸福,也更加明白作为一个母亲的责任。

当你看到那双望着你的纯净眸子,你可以深刻的明白“妈妈”的含义,是爱,是责任,是榜样,是依靠,是最亲切的眷顾!

而这个五一在海南和女儿朝夕相处的4-5天更让我体会到她对我的那份“爱的渴求”,如今,我已经不能习惯没有她粘着我的脸,枕在我的肩,轻而悠细的呼唤“妈妈…妈妈…."的日子了….

      我总是把自己逼的太紧,不光是工作的压力,更多的是面对生活的总总选择,看过"我的2008"的人都知道,一旦一个人承载着这么多的梦想和渴望,那么她所需要的动力和激情是如何的汹涌,而如今,我深刻的感觉到,这些汹涌澎湃的热诚和执着需要"一点时间和空间"。

      一点不需要工作,不需要思考未来的时间,一个没有束缚、充分自由的空间,让我纯净自己的过去和现在,然后“重新启动”,去迎接又一个未知的挑战!

     “给自己一点时间和空间”,也许就是我现在最大最即时的渴求,让自己忘却屈辱、疑惑、彷徨、愤恨、仇怨,重新回到“清新”的起点,再次微笑的绽放“自由的心”,“隽永的花”,“诚善的果”,为每一份生活的快乐和收获而祈福!


       2008,30岁,这似乎人生长跑的一个重大驿站,让我不断计划着又激励着,让许许多多梦想堆积在那条终点线之前!

        总说,人何必执着,可惜我很怕不执着,因为不执着所代表的每一份放弃,就如同把自己手里仅剩的一点粮食,又被自己无奈的吞吃掉了一把,而不是把它们化为新生的种子,寻求更多的生机。我的饥荒是我的“恐惧”,我的苛求也是我的“疑惑”,然而越多的粮食总是“安全”的不是吗?我一直如此告戒自己而且如此“保守”的选择着生活,也许这才是自己最大的可悲。
 
        但是我不愿去论证这点是“可悲”还是“执着”,因为还没有去论证的必要,不是吗?

        2008, 我30岁,女儿5岁,老公36岁;
        2008,  我的父母奶奶还健在吗?他们又将如何的生活着,虽然不可能是共同的生活?
        2008, 我读完了我的硕士课程拿到硕士学位了吗?还是仍在异乡求学路上,遥遥回望归途?
        2008,  我是在一家市场研究公司坐上了总监的位置?还是在一家小店照顾起了自己的生意?
        2008,  我是不是已经能够用钢琴谈一手喜欢的乐曲?还是能即兴跳上一段热烈的劲舞或典雅的芭蕾?
        2008,  我是否已经到过梦想中的“康桥”,还是和老公携手迈过了“金字塔”的倒影?
        2008,  我憧憬的田园别墅和精巧的“Studio”是否已经建成?还是仍属于个人网上的梦想一页?
        2008,  我是否能自由架车去我想去的地方,写我想写的书,画我想画的画,欣赏那一片晴空下我独创的自由乐章的?

        我的2008,承载着太多的期盼,太多的渴望,然而每一颗“梦想”的种子却早已埋在心间,化作无论“可悲”或“可赞”的总总萌动,只因不愿再让“执着”落空。

 

     国庆节又是阅读小说的良机,这次挑了一本畅销的日本作家村上春树的小说《海边的卡夫卡》,3天里断断续续开完后合卷闭目、沉思、感到的是一种难言的晦涩……

     如同每次看到这本小说的名字一样,“晦涩”正代表了我所有感官对这一作品的回应。相比那本从前偶拾的渡边淳一的《萍水》,随都充斥着现实和理想的纠葛,却很不相同的代表了日本小说的“晦涩”风格。

     爱、恋、性、的三角组合,加上婚姻和遗传的复杂基因,总让小说给人“越来越复杂”的莫名困顿,而《萍水》的晦涩却是把爱表达的很隐秘却“越来越简单”的解脱;
    
      也许是笔者我自己的个性,总好怕那些“复杂的东西”,尤其是当最终合卷时都“无法解脱”的那种“复杂的晦涩”刚让人难以接受。人们总以为读书是种享受,或说是种收获,可这本这本小说只所以畅销却似乎更多的源于那份急于合卷却又难奈合卷时仍满满的哀畅的“晦涩”感怀吧!

      我实在不知道是不是该如以往那样把看过的好书推荐给别人,我并不期望另一个读者也经历自己那样的“晦涩”之旅;相反,这让我更加推崇起那些简单的容易解脱的“爱恋情愁”来……

     不要把人生写得太复杂,除非你只愿写给活得太简单的人。