2007年11月14日

凤凰说:
饮尽寄存酒
告别存酒人
挥手相寄语
明年再开瓶
 
北京回:
枕边手机动
扰我清秋梦
朗寄蜜语来
始觉腹中空

起床入庖厨
食物皆无踪
一包酱菜汤
赶走大馋虫
……

 

凤凰说:
丝乐绕竹楼
莲灯映水流
沱江若有意
送我去京州
 

凤凰回:

夜半沱江秋水寒
清月扶我醉寻栈
路上忽闻游人笑
两三鸳鸯坐石板

 

北京说:

沱江边上酒廊中
朗把红酒影两重
欲醉欲仙羡陶潜
愿随莲灯向江东

2007年10月24日

好长时间了哦!这里的图片一直传不上去,,,

DONEWS网站的内容也越来越无聊拉!到底是怎么回事!!!??

当初坚持自己风骨的DONEWS到哪里去了?难道真的是拿到了钱就做不好事?

博客就是服务,要跟上新技术的变革,要能满足新的需求,要为在这里安家的人提供最好的物业服务.

不然就搬家!

2007年10月15日

真正的山东日记

一、出发

国庆节了,很想在家里懒上7天,把很多没有时间来得及看的电视连续剧,什么宫S,火影忍者,丑女贝蒂,都看光,实在用不完时间就把六人行温习一遍。刚睡了两天的觉,妈妈就突然说,不如咱们爬泰山去吧???
(¥%%……—%—天上一只黑色的小鸟飞过#¥%%……%¥……¥%)
老爸在这里的时候,他们俩时间一大把一大把,那个时候都不去,非要等到我宝贵的休假时间,,,555,,,

那就去吧。
也没有看天气预报,就跑去了。

二、济南

住在济南。第二天起床,哎呀,嘿嘿,下雨了!还不小。等啊等,,,,雨小点了。。。
那就去趵突泉吧。那个地方我还没去过呢。

以前听说趵突泉早就没水了。我就想,是不是也就跟云南那个蝴蝶泉差不多,在一个很无聊的公园里面,有一股水流下来,就号称天下第几了。另外,下雨了,应该水很浑吧。就当是散步了。

妈呀,门票好贵。幸好俺有天下无敌JIZHE证!免了。

公园很干净。天上还飘着毛毛雨。地上没有泥巴。

看见石围栏了。边上一堆堆人。那就是泉水了吧。这下雨天的,怎么还这么多人。都不在家里看碟,怎么繁荣我们的文化市场阿。

挤到前面去。恩,水很清,下面的鱼五颜六色的游来游去,红的黑的黄的,居然还有浅蓝色的鱼。
这还没到趵突泉吧。好多个泉眼,都是用石头井栏围起来。有的泉眼很深,有人在旁边跺脚,底下就突突突突地冒出许多泡泡来。很多人乐此不疲。现代人真的是无聊啊。

往前走,到了人最多的地方,就是天下第一的趵突泉了。水还算大,三个泉眼不停喷出水来,但仍然很清澈。边上的亭子上,围栏边,庙里,全是人。站一小会就有人从旁边拨拉拨拉你说让让拍张照。

肚子饿了,就出来了。留在记忆里的,就是很清澈很清澈的水。里面的鱼们一定很幸福。

三、曲阜

孔林里面有十万个坟。

四、泰山

到泰山脚底下,还没有下雨。开始要爬了,雨哗地就下来了。赶紧买好雨衣穿起来。就这样爬吧。
从桃花源往上,到北天门,过玉皇顶,走天街,南天门。然后缆车下。前后三个半小时。走走停停,基本上没累着。
因为天气缘故吧,人家都看天气预报来着。人就不多,但还是有。特别是到山顶上还碰上了专门玩户外的几个人,他们有五十人的队伍呢。然后就觉得自己也挺牛的,跟人家专业户外走的是一条路嘛。

雨时大时小。第一次这样穿雨衣在雨里走,觉得很过瘾。想起来“金三顺”里面的爬山的镜头,三顺累得半死,在山顶大喊:我不是金三顺!然后就看见了那个帅哥来找她。以为是幻觉。结果真的是帅哥来了,两个人在亭子里面吃泡面。真是没营养啊。

下山的时候就没雨了。

记忆里面最深刻的,是顶着雨脸上全是雨水地往前走。是爬山时候的饿。居然在半山腰买了一根很没有营养的火腿肠来吃。。。哎。。。。。。。

五、回家

从泰山直接回家。换掉湿漉漉的衣服,在车里暖暖和和地真舒服。
第二天居然腿不疼。看来真的是没用力爬。

 

茧子

2007.10.15

国庆节本来准备在家无聊7天….

妈妈突然说….

不如咱们爬泰山去吧…..

$%$^$^%&^*#%^#@#!@%%$$#$$$$^^^^^^^

然后,,,,,,

就去了山东…..

2007年09月26日

大家都上了这么多年的学,记忆中有没有哪些猥琐的老师做过的龌龊之事?

1):大学时的摄影课中,给我们讲课的是一个从外面聘来的在摄影界颇有名气的老头子。而且这样比较有知名度的人,我们学生都是好几个班聚在一起听大课的。
这个老头子爱喝茶,这倒也没什么,但是他喝茶时的一个龌龊的举动让我一辈子都忘不了。
那天他刚泡好了一杯茶,马上准备上课了,所有的学生都已经就座了。大家齐刷刷的盯着他等他发言,只见他轻轻啜了一口杯中的茶水,把不小心吸入嘴里的茶叶末咀嚼了一阵……又吐回了杯子了杯子里!!!当时所有人那个冷汗啊……以后上课我再也不敢抬头看他了……

(2)偶高中的时候邻班的老师在他们班上晚自习,觉得有点热就脱了西服,没地方挂,在班里找啊找,最后挂在人家水壶嘴上了……

(3)初中生物老师,边讲课边抠鼻屎,抠出来了还看一眼,然后一弹,刚好弹在第1排同学的桌子上,下课后,该同学崩溃~~~~~~

(4)我小学数学老师,凶神恶煞般的老太婆,上课时在讲台旁边吐痰,吐完还用脚捻一捻,想到就要吐。
表弟的小学老师也有类似举动。中国未来的栋梁,就被这样一群人教育着。。。

(5)小学的班主任号称“河东狮吼”厉害的不得了,骂人打人是家常便饭,
有一次讲课到高潮处,忽然放了一个很响的屁!……教室里鸦雀无声……寒哪!

(6)初中时候的地理老师是个强人!记得有一次上地理自习我忘乐带书,不得已只好借他的书看看,当时还暗自得意可以看他勾的重点乐,谁知道翻开书一片空白,连起码的备课都没有,只有一些段落后面写着牛一、牛二,当时百思不得其解。终于有一天上课了,讲到标注有牛一的地方他吹了个牛,
讲到牛二的段落又吹乐个牛……好强啊~~~

(7)高中一次和同学玩游戏到半夜~回8了学校的说~就到一家录像厅过夜~演的h片~一片完结了~只听一熟悉的声音大喊~老板!换碟~开灯时一看~物理老师~当时那个汗啊~

(8)也是一个老头子的故事,偶初二那年夏天的一个下午的第一堂课,一个早熟的mm睡过头,忘记带bra就来上课了,进教室的时候估计还没睡醒,走路的时候有点晃悠,结果一对发育的很好的mm就在那薄薄的t恤下面很有规律的也晃来晃去,看的发呆的老头子随手拿了一枝烟放在嘴上,点了半天也没点着,拿下来一看:居然是根粉笔!!!

(9)偶上大学时候选修那个商务谈判的老头,特喜欢吹,整天说那个给别人企业讲课,企业如何恭谨,那个拿什么车子接他等等。但要命的是他的衬衣永远是领口黑呼呼一圈,更要命的是平均五次课有三次都不拉校门。

(10)初三时候有一个政治老师,巨瘦,象一个干柴,所有人都不喜欢他,没想到有一次课间的时候发了威,几个小流氓来闹事。要打我们班一个同学,正好政治猴过来,问了几句,勃然大怒,上去一个直拳,然后就一个边腿,边打还边骂,就你那小身板还敢学流氓。
此后,本班政治成绩突飞猛进

(11)我的一个选修课老师,上课上到一半跑出去了,后来喇叭里传来“连续的水滴声”和重重的醒鼻涕的声音,原来他要xx却忘了把别在胸口的扩音器关掉,教师里笑翻

(12)还有个政治老师,还是教导主任呢,一上政治课就喜欢要我们自习,那就算了,反正他讲课也不咋的,最恶心的是他在我们自习的时候走到最后面的空位子,边抠屁股边唱《说句心理话》~~~我当时坐最后一排,我看见了,下课就宣传了他的光荣事迹!!

(13)我读初中时候班级里的历史老师,喜欢在讲课以后留5分钟给大家讲黄色笑话、暴力故事,最经常讲阿q和吴妈外传等,班级里男生最喜欢听他的课,我们女生则嗤之以鼻,最后一些女生联名告诉班主任,这个老师调走。后来长大了,想想这些笑话好象也没什么,那时候太小,对黄色笑话的承受力不强……

(14)上小学的时候隔壁班的班主任是个教数学的老头。每次考完数学他都叫差生站到教室前排,摊开手心,然后他一口唾沫吐过去,还振振有辞:“学生不吃老师的口水永远都这么笨!”

15)大学的班主任也是一中年妇女,据说是从美国回来的,举止颇为豪放,天热时喜欢穿松松大大的旧t恤,上面n多洞也不在乎,还喜欢这里抠抠那里挠挠,一次上课说到一半想要找什么东西,就拿起包往讲台上倒,大家齐刷刷地看她颇从容地将一个wshj拿起看看又放到台子上~~~~众人厥倒~~~~还是个没有包装的,白白的一条,太扎眼了!

(16)偶的班主任和我同学生了宝宝,生完再结婚,我去了管我同学叫师娘……

(17)大前门?还带把的?老子都没抽过你小子倒在抽了啊!!初一时候的语文老师

(18)偶数学老师,也是个老头子。
偶在第一排坐,上课的时候,忽然看见老师的嘴里有个白色的东西在动,随着说话,不停的动,我就告诉了同学全班就看者老师的嘴。
忽然我们发现,他的门牙不见了他转身写字的时候,用手扶了一下
再转过来的时候,门牙又出来了一节课,掉了n次

(19)高中的班主任有天说你们这个样子要是能考上大学,那把猪圈改成大学都不够用啊

(20)数学老头,聪明绝顶,可他又属于那种特不谦虚的那种,每每我们夸奖他聪明时,同总是眉毛一扬,那当然,我小时侯被人家称做神童的,~~~~后来有人说拉,你小时聪明可不代表你的现在啊,老头又说话拉,以前我是神童,现在我是神老头~

(21)我高中语文老师,有次讲课有句话讲了一遍,他可能觉得我们还没有明白,想了一会说:“也就是做*子还要立牌坊的意思了。”

(22)初中历史外号山本的,一日讲干地的“非暴力不合作”:“他们就在广场上坐着,”(沉默半分钟后)“也不说话”~~~~~~~晕倒!

(23)初中时候,我们下课挖蚯蚓准备去钓鱼,不想上课被老师发现,她用全年纪都能听见的声音尖叫:你们上课玩蛔虫!

(24)生物老师:男果蝇女果蝇……

(25)师曰:”你们这群造粪的机器”

(26)初中一个老师遇到上面突然检查学生的个人卫生对着一个指甲长的同学说:“个人(自己)把你那个指甲啃了,啃快点。”

(27)高中一个同学因大便上课迟到,物理老师说:拉牛粪也没有这么久的~~~~!你干什么去了!!

(28)心理学老师:你们想每天有人开车带你兜风,你手里还大把大把地收钞票吗?
…请当公车售票员

(29)老师写板书,忽然一mm惊呼:“太帅了!!”,举班皆闻,而吾师不为所动,正常写完一行板书,而后徐徐转身,轻颔其首(就是点了点头),以标准东北话曰:“一般吧。”言之切切,而后回身续写板书。此后两年间,“一般吧”传遍全校,成为一代佳话……

(30)足球队练体能长跑的时候教练跟我们说:“跑快点,前面有个美女”看我们来了精神就破口大骂:“*,你们这帮色狼”

(31)我们班主任这么地说:你们学什么作流氓?我作流氓的时候,你们还不知道在哪里呢…..

(32)我初一班主任,一个20多的男老师,满脑子的馊主意。

一次大扫除两个男生溜了被他发现,叫他们一人扛一大扫把,走正步从楼上教室去下面扫葡萄架,一边走一边齐声喊:“一二一,我们去大扫除!”

(33)我们老师说过:“你们一抬屁股,我就知道你们拉什么巴巴。”

(34)高中教导处主任在毕业大会上:我们今天,在光天化日下,开这个会!旁边的校长脸都绿了~

(35)数学老师很大声的说“我*(造,四川话)—————(2.3秒后)—一个三角形!!听他课的人没有一个不笑!

(36)初中,历史老师提问,一排三个mm都不会,老师走到她们跟前,手指一边点一边说:“大、笨、蛋!”然后又反回来:“蛋、笨、大!”全般学生沸腾了,“蛋笨大”在我们那方言理解为“蛋挺大”

(37)偶们化学老师(女),讲硫酸时:“硫酸溅到我眼睛,我就瞎啦;溅到我衣服上,我就光屁溜啦!”全班倒.

以前考试老师发卷子,后边的女生多拿了一张,高呼"老师,我有了,我有了"结果坐他旁边的男生说道"是我的,是我的"全班爆寒~~~

还有一次,我去买早餐,排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队,于是非常紧张,打过招呼后,鼓起勇气对厨师说:"师傅麻烦来一杯包子,两个奶子!"~

有一天傍晚,碰到个熟人,开口就说:"早啊"…

初中的时候,老师叫翻译Who is this man ?

一同学翻译:这是谁的男人?全班大笑,老师无语

政治课时谈到中日政治问题,扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说:"日本武士死前都剖腹产的~~~"

总结:食堂是一个永远可以给我们带来惊喜的地方:今天,你以为你吃到了世界上最难以下咽的伙食,可到了明天,你总能发现自己错了。 

本来想买本田跑车,但为了支持民族工业,抵制R货,更重要的是不给鬼子造原子弹的钱,所以我打算买凤凰28型的自行车。

泼水节上,大家彼此泼水祝福,突然一人骂道:妈的 ,谁泼我?旁人劝道:泼你是祝福你.   
骂人者道:少来这套,谁拿开水泼我?   

今天早上上班赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动.于是我边追边喊:"师傅,等等我,师傅等等我呀!……"   
这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:"悟空,你就别追了"  

老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有,就对他说:“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼,忙问:“亲哪个?”老师¥#……¥%   

1.Q:这么晚了还不起床啊
  A:哦,昨晚做梦通宵了,今天要把觉补回来……

2. 漂亮MM一定要看哦~~~~
咖啡减肥法:
材料:
咖啡豆一百公克(生)
水 500 cc …
做法:
1、喝500cc 的水。
2、把咖啡豆….
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撒在地上,一颗颗捡起来。
每天三次,重复一个月…

10.

有个人一天碰到上帝..
上帝突然大发善心打算给那人一个愿望….
上帝问…
你有什么愿望吗…
那个人想了想…
听说猫都有9条命…
那请您赐给我9条命吧..
上帝说..
你的愿望实现咯….
一天,那个人闲来无聊…
想说去死一死算了…
反正有9条命嘛
就躺在铁轨上….
结果一辆火车开过去….
那人还是死了…
这是为什么呢?
因为那台火车的车厢有10节…

11.

有一天,绿豆跟他女朋友分手了..
他一直哭一直哭....
很伤心的一直哭...
结果...
他...
发...
芽...
了...

12.为什么小狗越变越小?
答:因为它越走越远。

13.

嘿嘿~~~
  告诉你们一个秘密
  我是橡胶人
  ……………
  这当然不是秘密
  秘密是——
  橡胶人的血管
  当然是橡皮筋啦!~~
  嘿嘿~~~

14.给你们讲一个很“感人”的故事
  .
  .
  .
  “快滚那~”

15.

谁给你忘情水
答案 啊哈

啊哈~给我一杯忘情水

16.

军队征召动物们从军去打仗
  于是森林里的动物全都要来体检
  排第一的猴子很不想从军去
  他看看他的长尾巴
  于是牙一咬狠下心来把他折断
  进去后…
  军医说:猴子尾巴断了,是残障,不用当兵啦….
  第二的兔子看到猴子这般行为后
  也毅然决然的把他的长耳朵给折断了
  进去后…
  军医说:兔子耳朵断了,是残障,不用当兵啦…
  排第三的黑熊心想..
  『我耳朵那么短尾巴有跟没有差不多怎么办呢?』
  好心的兔子与猴子来帮他想办法..
  忽然猴子大呼:我知道了把你的牙打断你就算残障啦!
  于是猴子与兔子狠狠地K了黑熊一顿
  把他的牙全打断…..
  黑熊虽然痛但也很开心地进去体检了
  不久后,只见黑熊捂着嘴出来
  哭着说……
  ….他们说我太胖不用当兵咧

17.从前有个王子喜欢一个公主
然后有个巫婆很嫉妒
他就施法,王子一年只能对公主说一个字
好不容易,王子攒了三年,对公主说“我爱你”
然后公主就说了一个字,王子就倒了
你猜是什么字?

 

 

 

 公主说“啥?”

18.

一口井+一个茶壶+两个杯子 猜一种职业?警察伯伯(井茶杯杯)

19.

一个台湾人出国,海关要求打开行李检查,发现有七条内裤,奇怪问原因
台湾人回答:“Sunday, Monday, Tuesday … Saturday”
官员明白是一天一条。

接着来了个法国人,官员要求打开行李检查发现有五条内裤,奇怪问原因
法国人回答:“Monday, Tuesday, Wednesday, Thursday,
Friday”
星期六,日如何? NO WEAR.
官员明白法国人浪漫,星期六日是不穿的。

接着来了个印度人,检查发现有十二条内裤,
官员大惑不解,忙问如何?

印度人慢悠悠回答:“January, February, March, April …….”

20.警察:“说,你叫什么~?”
犯人:“我叫成龙。”
警察:“你怎么不叫陈真,给我把态度放端正了~好好说你叫什么~?”
犯人:“我叫陈真。”

21.

有一家卖水饺的小吃店都没生意,
  于是她就去请问师公要怎么办,
  师公说:你要去找一个新鲜的尸体把它的肉包成水饺,
  然后卖出去这样生意就会很好了,但是嘱咐他们家的人千万不能吃这种水饺,不然就会有很恐怖的事情发生。
  老板试了试效果果真很好,
  于是她就再去找尸体。
  隔天她的儿子要带便当,
  可是却找不到于是他就去冰箱找看看,
  结果发现了一个便当盒他以为是他的就带走了,
  没想到盒子里是爸爸卖剩的饺子,
  他中午时掀开来看下了一跳,
  早上饺子明明是10个为何马上就变成5个,
  他又试了试把盖子盖起来再掀开又变成2个了!
  知道为甚么吗?
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  因为饺子黏在盖子上了。

21.

一留学生在美国考驾照,前方路标提示左转,他不是很确定,问考官:
  “turn left?”
  答:“right”
  于是……挂了..

22.高中时讲排列组合,分组做题。
  老师叫起磊:“你们组多少人?”
  磊:“十二个。”
  老师:“好,那你算一下,十二个人排队,你不能站在排头和排尾,则有多少种排
法?”
  磊埋头算:“啊,有十二个人,我不能在排头…是…不能在排尾……”
  一会儿,终于糊涂,做错。老师怒,罚磊站。
  又叫起波:“你们组多少人?”。
  波惧,半晌,答:“三个……”

23.小妍是个追求浪漫的狮子座女孩儿,最近却义无反顾地爱上呆板木讷的魔羯座
博士。约会几次后,两人感情日渐深厚,但仅仅是吃吃饭、看看电影,没什么特别表
示。这次博士送小妍回去路过一家花店,小妍别有用心地走进去,看看这朵,又嗅嗅
那朵,博士耐心地跟在身后。
  终于,小妍拿起一束红玫瑰,一脸娇艳问道:“好看吗?”
  博士老实回答:“好看。”
  小妍再次引诱:“真的好看吗?”
  博士肯定地点点头,仍无任何行动。
  小妍终于忍不住,提示道:“我也觉得挺好看,我真的好喜欢,你可不可以……”
  博士十分诚恳地说:“没事,喜欢就多看会儿,我可以等你!”

24.

某大学校规极为严厉,夜不归宿将开除!三哥们回来晚了,准备翻墙进来,一
兄弟很小心地探头看墙内,见一民工站此,小声问:“有学校保安没?”民工很镇定地
做了个“ok”手势。三男生一阵狂喜,翻墙进去,被蹲坑在此的三个学校保安成功抓
获!带走前,三男生回头向民工埋怨道“你不是说‘ok’吗?”民工苦涩道:“我不是告诉
你们有‘三个’嘛~”

衢州街头卖水果的小车,入夜后才会摆出来的

2007年09月10日