今天早上，起来后和邻居聊天，不知从哪说起，说到了人活在世上面对的各种压力，无意中邻居一位大哥说道：
“人活在这世上，所要做的第一件事就是让自己变成一个变压器。不要让自已的压力过小，也不要让自已的压力过大。太小了自已就会感觉失去动力，找不到自己的价值。太大了，就要使自己被自已的压力压垮的，因为人心里的承受能力都有一个极限，一但超过这个极限，自已就会被压得变形！”
说得非常通俗，但却是很深奥的道理。
这使我的漫漫求学历程。我就读的初中是我们镇（以前是我们乡上的）一个普通初中，因为在小学生初中的时候因为差1.5分未能考上重点初中，父母当时对我并没有多大信心，于是我就进了这所一晃就是三年的中学。在学校同年级的几个班里，虽不敢说回回拿状元，但是年级前5名从没有下过。当时自己虽不以为得意，但总感觉不到危机的存在。加上各科老师的宠爱。当时自己压力相当小，尽管自已在不懈地努力，但是总是茫茫然。终于在家里的支持下，我进了我们县的重点高中，这是一所有着相当历史的学校。就从那时起，我感觉我和我的整个世界都变了。
因为我来自普通初中，基础可想而知。我第一次感到了名落孙山的耻辱。原本名列前矛的我一下子在班里几乎进了后五名了，当时的危机感使我几乎喘不过气来。加上在这样的学校里，分数和名次都是同学们互相定位的重要的依据。我开始强迫自己以前所未有的强度努力。而且强度远远超过了班里的其他所有同学（我真的可以这样说）。但薄弱的基础使我的努力并没有取得什么成功。我的成绩很糟。加上家里父母屡屡的厉声喝斥，我平生第一次感到了无助。我仿佛自己置身在荒原上，周围都是令人感到无望走出的野草，漫无边际。慢慢地我被变得沉默少言，开始不再和同学们说话。不过并不是因为我自己的成绩和班里的名次，而是我越来越感觉到自己和同学们几乎无法沟通，还有老师。我当时甚至发誓，再不会在课堂上回答老师的提问；再有疑问也不会向老师提问了，我自已解决，我当时买了许多辅助学习的资料，多到使我完全可以闭关自守――因为我决定这样。如果有什么问题，宁可自己发信去问编辑社的叔叔阿姨。就这样，我开始学习。当时我的压力已经让我绝望了，自己几乎停在崩溃的边缘，这时候编辑社的回信使我重新找到了希望，我当时看着回信里的那些鼓励我好好学习的话语，当时我几乎感动得都要流泪了（但我终于还是忍住了），那些话或许都是无心的，但我从中能感觉到那些关爱和来自师长的教诲。我似乎重新找到了支点。就这样，我不再在乎自己的分数，开始努力学习，当然还没有违背上面的誓言。当时我感觉自己好像是在荒原上狂奔的野马。没有可走的路，也并没有目标。但是始终不停地奔。不停地学习。当然最后高考成绩是依然落榜了，但是我无悔――因为我有我奋斗的足迹，尽管只有我自己知道。
但最终还是留下了许多遗憾，尤其到了高三毕业前夕，这种感觉开始变得更深。当时同学们开始互相交换留言册。这时才发现同学们并把我丢在遗忘的角落里。同学们和我交换留言，和对其他同学一样。面对同学们的热情，我感到我所适从。我最终还是婉言拒绝了。因为已经孤独惯了的我，已经无法再承受这份关爱。
这时我深深的明白了――其实把自己和同学及师长们隔阂开来的不是同学们和老师，而是自己，是自己早已被挤压得变形的心。但是这时一切已经太迟了，同学们都已经开始奔赴自己新的前程了。
我想，或许如果我有能力调整自己的心里所承受的重压，或许，我在高中的三年，不会是抑郁倍感压抑的三年。而且在高中会交结许多好友。但是现在，这一切已经不再了。
写着写着我又想起了同学对我说过的一句话：
“人，要学会善待自己，善待属于自己的这颗不能承受太多重压的心。”
但愿每个人都会是一个变压器，都去善待这颗属于自己的心。
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