激情聊天原来有陷阱!

今天QQ值班时,有不少网友询问小编有关摄像头的问题,看来大家对视频聊天都抱有浓厚的兴趣,随着宽带不断普及,这种“免费的视频”电话也将进一步升温,不过它给人们带来方便的同时也带来了诸多问题,其中之一就是人担忧的“裸聊”,但俺今天不想讨论其产生的社会问题,而是想借着“3?15”的余温来一回视频美女打假。

  上午一位QQ尾号为2134的朋友问到“裸聊”真实性的问题,小编以前也曾听闻视频美女有假,通过查询资料,终于找到了答案—Virtual Camera,虚拟摄像头,简单的说就是用软件虚拟出一个摄像头,可以提供视频输出,只不过它输出的不是捕捉到的动态影像,而是本地的媒体文件。

安装软件

  首先下载一个虚拟摄像头相关软件,只要在Google或Baidu随便搜索一个就OK,小编以简单易用的Virtual Camera举例说明。


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  下载后安装,一路点击NEXT,软件很小,仅需要1.3MB空间,在自定义路径时可以根据自己的需要选择其它,过程很简单,菜鸟都会,此处不再赘述。


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  对于XP用户来说,在安装过程中会弹出一个对话框,提示虚拟摄像头的驱动是没有通过Windows徽标测试的,不过没有关系,点击OK。


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  驱动安装过程中会出现XP的警告,不用管它,点击“仍然继续”,安装完成后,在设备管理器中会出现“Virtual Camera”这一设备。


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  现在一切准备OK,我们来实战一下如何“视频聊天”。

点击桌面上的“VirtualCamera”图标启动软件,选择文件–打开,或使用快捷键Ctrl+O,选择本地视频文件,小编选了蜜雪薇琪的一首MV–独立。点击播放按钮就会出现一个预览图,这就是虚拟摄像头所“捕捉”到的视频画面。

激情聊天有陷阱 揭露视频MM真面目 

  现在我们打开QQ或MSN邀请朋友进行“视频聊天”吧,当然对方看到的仅仅是那首MV而已。


激情聊天有陷阱 揭露视频MM真面目 

实战MSN


激情聊天有陷阱 揭露视频MM真面目 

实战QQ

  其实这是个比较有趣的另类玩法,可偏偏有些无聊的人拿来骗网友,如果手上有合适的视频文件,的确能做到神不知鬼不觉,朋友们平时聊天时必须多加注意,不要踏进人家的陷阱。小编认为如果利用这种方法和网友开开玩笑倒还挺有趣,可千万不要玩得太过火。

09月 5th, 2005 by 奥楠 | No Comments »

photoshop教程网站

08月 1st, 2005 by 奥楠 | No Comments »

美国再打不到猎就很可能先宰日本充饥 zt

06月 3rd, 2005 by 奥楠 | No Comments »

机器猫在日本播映的最终结局

某天,大雄如往常般,忘了做作业在学校被老师骂,也如往常般被技安、阿福他们连未来的老婆宜静也答应要先嫁给别人。 总之,对大雄来讲,生活就是一连糟
  今天跟昨天没什么两样。唯一的变化是,小叮当突然变成植物机器猫,无论大雄怎么踢、打、骂,小叮当都没有反应。大雄不知道小叮当到底发生了什么事伤心得哭了整晚。可是,无论大雄再伤心透顶,小叮当也只是纹风不动地坐在那里,大雄伸手到口袋里,但口袋也豪无任何动静。然后大雄想起抽屉里的时间飞行机,就穿著睡衣去世纪去找小叮当的妹妹小叮铃。
  小叮铃还没完全听完说明,就被大雄催着坐上飞机飞回20世纪。小叮铃一看哥哥动也不动,马上知道是电池用完了。 正想换电池时,小叮铃想起一个非常重大的事。没有备用电源……大雄不懂得其中意思,只在一旁催。小叮铃只好问大雄:你愿意让哥哥跟你的回忆都消失吗?原来旧型的猫机器人的耳朵里,装有备用电源,以便充电时能保持至今为止的记忆。可是……小叮当没有耳朵!(这是众所皆知的吧。)大雄终于里解了事情的困难。种种回忆在大雄的脑海里奔腾大雄跟小叮当曾飞到过去、未来,也曾到恐龙世界,海底世界,更在宇宙打过仗……小叮铃拼命解释给大雄听。若要装新电池,小叮当醒来时会失去一切与大雄曾有过的回忆。若保持现状,记忆不会消失。 结果,大雄选择保持现状。此时,大雄还是小学六年级。
  十数年后……从海外归国的大雄,已成长为英俊迷人的青年,并就职于某家尖端科技的企业。他身边的新娘,正是宜静。当年,小叮铃回到22世纪后,大雄只跟身边的人们说,小叮当回到未来的世界去了。时日一久,也就没人再提小叮当的事。不过,小叮当其实一直被保管在大雄家的壁橱里。大雄为了修好小叮当,拼命用功读书,然后国中、高中、大学,成绩逐年升腾。最后出国到著名的大学留学。 现在,大雄身在他自己的研究室中。他叫来平日严禁其出入研究室的妻子宜静。对她说:你看好,我要按开关了。说完,大雄颊上情不自禁流下两串泪珠。他就是为了这一刻,苦学了十几年……为了这一刻,从一个老是忘了做作业、成绩从倒数起算比较快的笨学生,爬到今天的地位……开关按下后,久久一阵静寂,静寂……终于,小叮当开口了:『大雄,我等你很久了。』 。。。。。。

06月 3rd, 2005 by 奥楠 | No Comments »

生活常识(女生版)

生活常识(女生版)
 1、呼吸频率测试:请将你男朋友或者老公的头,完全浸入清水里十分钟,然后将其平放在地板上,快速对其做人工呼吸。如在五分钟内将其救醒,则说明你呼吸频率良好;如在十分钟内将其救醒,则说明你呼吸频率一般;如在三十分钟内未将其救醒,请拨打120电话。

  2、肺活量测试:在一人多之处,施放一恶臭之屁,然后迅捷蹲下身体,深深呼吸。如身旁无人掩鼻,则说明你肺活量良好;如有人掩鼻,则你应快速逃离现场,并在无人之处,运用以上方法抓紧练习肺活量。

  3、邻居友好度测试:请在凌晨4点正,打开所有窗户,将音响调至中等音量,以卡拉OK的方式,用声嘶力竭的唱法演唱《一无所有》。如邻居没有不良反应,则邻居友好度为100;如听见“神经、变态、狗日的”等回声,则邻居友好度为50;如听见由远至近的110警笛声,则需迅速关闭音响,钻进被窝,并可依此判断,你与邻居的友好度为0。

  4、自我魅力测试:请在繁华街头,高声大喊三次:我是单身!如有五位以上的男士前来询价,则你魅力为100;如有五位以上的男士对你进行嘲笑,则说明你的魅力为50;如无人问津,则建议你最好减少出门露面的次数。

  5、皮肤弹性测试:请将一跳蚤放在皮肤上,在跳蚤跳起后,测量其跳过的高度,每天进行统计。如跳蚤跳起的高度呈逐天递增时,则说明你皮肤弹性良好;如跳起的高度呈逐天递减时,则说明你皮肤弹性较差;如跳蚤摔死了,则说明你皮肤没有弹性。

  6、判断鸡蛋新鲜法:请将需判定的鸡蛋放在怀里,无论如何不要让该鸡蛋表面的温度低于30摄氏度。十五天后,如该鸡蛋已敷出小鸡,则说明该鸡蛋是新鲜的;如未敷出小鸡,则说明该鸡蛋是不新鲜的;如该鸡蛋破碎,请食之。

  7、懒惰自我测试:请在睡觉前,一次性喝下十公升纯净水。在第二天清晨时,如发现床褥上没有水渍,则说明你很勤奋;如有三滩以下的水渍,则说明你一般勤奋;如有三滩以上的水渍,则说明你很懒惰。

  8、牙齿强度测试:请用你的牙齿咬住你男朋友或者老公的手臂,并逐渐用力,在你男朋友或者老公发出喊叫的同时,迅速用噪音测量仪测量其喊叫的分贝。如测量值高于100分贝,则说明你牙齿强度100;如测量值在50至80之间,则说明你牙齿强度为50;如测量值为0,请带你男朋友或者老公去医院检查其痛感神经。

  9、排泄功能测试:请在出大恭之时,携带2开32版当地报纸一套。当你看完报纸的三分之一时,完成出恭,则排泄功能良好;当你看完报纸的一半内容时,完成出恭,则你排泄功能一般;当你把报纸的所有内容翻来覆去地看了三遍,还未完成出恭时,建议你重新判断是否有出恭的欲望

05月 2nd, 2005 by 奥楠 | No Comments »

三种培训让你身价大涨

 人们喜欢把培训称之为充电,“充电”者,往往是指那些对自己知识的含金量,或所从职的岗位不甚满意的职业人员,社会生活中既然有这些人渴望充电的需求,那么,随之应运而生的培训学校,如雨后春笋般呈现出来就不足为怪了。中国首家职业顾问机构上海可锐管理咨询公司资深专家卞秉彬先生针对目前市面上各种培训学校进行分析后认为:在金钱利益的驱动下,名目繁多的培训学校也难免鱼目混珠,重要的是充电者在很“热”的培训热情里,冷眼选择什么样的方式进行培训,从而让你的身价在职场上大涨。 
选择专业内容对口的培训 

  朱小姐大学毕业后进单位还不到两年,她所从事的职业是营销管理,考虑到年纪尚轻,朱小姐很想在现有的岗位上,不远的将来能被上司提升为统管营销的经理。尽管朱小姐培训的目标已定,可是营销管理当时不怎么热门,培训学校也不可能开这种几乎没人来缴学费的班级。几经周折,朱小姐终于打听到近郊一所高校开设了营销管理的班级,尽管上课时间安排在晚上,学费也比同等课时的其它专业课目高得多。但朱小姐经过利弊权衡,顶着家人和同事的不理解,花费相当的精力和财力,完成了近半年的营销管理的培训。仅仅过了两个月后,职场上营销管理的人才突然奇缺,朱小姐在久未得到上司提升的情况下,毅然炒了上司的鱿鱼,及时被招聘到酬薪可观的合资企业,实现了她体现自身价值的夙愿。可锐职业顾问认为:资格证书不追求“量”,而是越“专”越好。当你确定要走怎样的职业道路后,你就可以开始积累这方面的职业含金量。而面对同等条件的两个人才,招聘单位一定会青睐于拥有“专业资格证书”或者“含金量高的PASS”的人才。如果简单地认为,资格证书越多越好,而什么都去学、去考,不仅浪费了时间和经历,而且对于职业生涯生涯作用微乎其微。而把时间花在有针对性地学点东西,考出一些资格证书,也许反而起到举足轻重的作用。

发证机构被职业市场的认可度 

  培训结束后,拿一张颇具含金量的证书,是所有充电者的最终目的。然而其价值如何,则完全取决于发证机构是否被职场认可。为此,可锐公司卞秉彬先生提醒那些匆匆上阵的充电者,在选择培训学校前,务必要摸清培训结束后,自己用相当精力和财力兑现出来的一张证书,其含金量怎样?姜先生原本在一家大型企业任人力资源部总监,虽人到中年,但在他的职业生涯中,却正处于精力充沛的黄金时期。姜先生平步青云有朝一日谋个总经理的职位似有可能,但他缺少相关资质的证书,使这种“可能”成为“渺茫”也非常现实。可是,“人往高处走”的生活法则也激励着姜先生决心去攀登另一座职业生涯的高峰。于是他毅然目标锁定在斯坦福大学的MBA,由于自身的优秀,成功获得了OFFER,两年后,当姜先生学成归来时,人刚到家,就收到了好几家企业聘请他任总经理一职的聘书。据调查报告:如果在国内获得了NOVELL认证或微软MCSE认证,薪金一般提高35%至55%;如果获得CISCO认证或微软MCSD认证,薪金一般提高35%至65%。因此可锐职业顾问认为:培训考证,量力而行,不要拣了芝麻,而丢了西瓜。介入之前不妨听听专业人士的建议,考证发证机构在业内的权威性,它是否对你的职业发展是否起到提升的作用,是否增加了职业含金量,是否面对未来的职业更具竞争力。 

选择何时\何地\何种形式培训 

  选择什么样的方式参加培训,是兼职,还是脱产,抑或是境内,还是国外?同样是企业高层职业经理人士的周先生和陶先生的例子,就很耐人寻味。周先生搞业务主管,月薪为二万元,如果他选择在国内培训,相关知识的证书拿到后,其月薪也只不过加五千元,倘若他选择去国外接受培训,届时拿到世界范围认可的相关证书,那么,周先生学成回来后,其月薪便会追索至四万元。周先生经再三考虑,他当初选择了暂时牺牲眼前利益,到时则月薪骤长的培训形式。而陶先生的情况则相反,他在选择国内兼职接受培训还是脱产去国外培训的选择中,视自己的实际情况,做出了虽然自己选择在国内兼职接受培训,但他届时一张和他职业相关的证书, 却不会比他原先的月薪少不了多少。像周先生和陶先生这两则例子,自始至终不带丝毫的盲目性和随意性,因此,其两人的身价在职场上被看好,也是理所当然的。可锐职业顾问认为:个人在职业发展中的培训问题不是单一侧面的问题, 而是涉及到个人的全面的具体情况乃至于市场需求的综合评估,只有这种判断才是客观和科学的,符合市场要求的,您才能有一个明确的目标及科学的行动计划以期最快速度获得职业成功。 


  从以上三个培训方式的事例中不妨看出,要达到“充一度电,发百度光”的培训效果,就正如中国首家职业顾问机构上海可锐管理咨询有限公司首席顾问卞秉彬先生所提醒的那样:接受培训,要有一个明确的发展计划,另外有针对性地选择培训需求,,一切都围绕着自身职业的发展进行取舍,既不“偏食”,也不“过饱,” 慎重地设计自己,尽可能地提高自己职业资质/证书和职场需求的契合度,从而使个人内在的潜质和企业外在的发展完美无缺地结合起来。

04月 21st, 2005 by 奥楠 | No Comments »

可爱老婆就是不讲理。

04月 9th, 2005 by 奥楠 | No Comments »

挂多个同样Q号刷QQ等级方法

首先运行想登录的QQ,再按CTRL+ALT+DEL进入任务管理器,删除进程里一个名为TIMPlatform.exe的进程,然后再运行第2个QQ程序,再次输入想登录QQ的号码密码
这样会发现你开了两个同样号码的QQ
开QQ个数和时间翻倍成正比
用的QQ版本是2005贺岁版。
提示一下:如果挂多个QQ,会有一个QQ经常会下线的。

04月 1st, 2005 by 奥楠 | 3 Comments »

男生被美女抢疯掉的高招zt

1、身高至少超过180CM,最多不要过186CM(155CM以下的女生好象不要这种身高的男生):想一想穿上高跟鞋男友就没你高了,嫁给他就要一辈子放弃高跟鞋,敢问美女你郁闷不?考虑考虑拉骨头吧。

2、体重至少要60KG,最多不要超过75KG(超了就麻烦了):只有骨头没有肉的男人,抱着他你就感觉想抱着一把骷髅……而超过重量的男生由于肚子半径太大而抱不到美女……实在不行就找一些体形相当的美女就没问题了。

3、温柔体贴(知道什么时候来送吃的):零食也不是每个女生都买不起啊,我就是不爱花自己的钱来买。想一想天天有个男生笑咪咪的来照顾我,姐妹还狂羡慕,那多好啊~!男生永远不理解啊!

4、花钱大度(被我说为傻子的人):在这个充满铜臭的社会,有钱的谁不喜欢。亲眼看见无数美女像长得比武大郎还对不起观众的有钱少爷怀里钻,悲哉悲哉,不过对于有钱男生来说估计可以是善哉善哉了。

5、会对女友撒娇(色狼和粘皮虫不算):其实男生有时候撒娇一下会是美女们认为你非常的可爱,十分的可爱,特别的可爱,然后就不由自主地爱上你了。但要注意一下的是,要是撒娇过了头大家会怀疑你是变态或者同性恋的。

6、甜言蜜语(有些话男人是一定要说的,不管你说完后会不会自己反胃):帮兄弟们写过无数情书,发现现在太腻的东西已经不流行了。要让她感到她在你心中的特殊,和在人群中很有个性。否则——死!

7、用情专一(不得不说谁都有朝三暮四的时候,不过最佳男友标准——》用情专一):这是女生挑男友的最基本标准了,如果连用情专一都达不到,那不是逼我们找绿帽子给你戴嘛。你可以在我之后多找女友,不过不是在和我在一起的同时进行。

8、英俊潇洒(虽然说男人要的是才华,可是太拿不出手的男朋友,美女们至少都会站住考虑下):说白了就是要长得像小白脸一些,现在的社会还是比较流行中性感觉的 ,只要是长得像女生的男生,MM一见到就喊“哇,帅哥啊!”

9、可以受得了女友任性(被折磨死的那种,好可怜):这个不怎么好办,因为至少必须得跟全世界所有雌性物质保持距离,否则——》打。要是多看一眼,多说一句话——》暴打。要是多接近一下——》甩。

10、可以忍受女友做自己的随身保镖,还有女友对其他女性的敌意(哎,小心眼的女人还好多啊):哎,男生保护女生的年代是不是过去了?现在我们女性要站起来保护男生啦!让属于我的男同胞不被任何女变态侵犯~!

11、不强迫女友做她不爱做的事情(比如跟你KISS):男生的荷尔蒙比较强,偶尔时期15分钟发出一次号令,不过要是对女友动粗的话,不止是今天会得到一个火辣辣的大耳光,以后都再别想接近她了。

12、女友的家务活通通包下(洗衣,做饭我最烦):她要找你去她家的时候,千万别以为自己有什么便宜可以占。到了她家你就后悔自己跟着来了,满屋子的乱七八糟,你又不得不宠着她帮她做一次大扫除,而她却坐在一旁吃苹果……

13、当女友强迫你做事的时候必须完成(刻薄了点点):这就比如你在第一节上课之前帮她把所有的几何作业抄完,你一看表,离上课也就15分钟了。于是你开始了张牙舞爪地运动,把所有的力气都毁在清晨的十五分钟里。回头女友说她找到丢了的作业了……

14、你脚踏车后座前座就是没座的赛车也得找地方载女友回家(别那么不了解女人,打出租车送女友回家就OUT了):女生们有生以来最憎恨的就是男生打出租车送她们回家,几块钱RMB的起车费谁用得着你送?我要的就是你的那份诚心!

15、上街时记得给她买冰淇淋(这个举动应该让人感动):这个举动虽然你认为无聊变态神经病,可是女人,尤其是小女人会感动的要命。因为这个简单的动作在她们眼里是一种再好不过的称赞和宠爱了。

16、要不辞劳苦的陪她逛街(逛内衣商店的时候你是惨了点):逛街本来就是体力活,你去帮着拎东西也是应该的事情。不过在女性用品商店里,当美女拿着一套性感内衣放在身上问你如何的时候,你比没比过是你的脸红还是西红柿红?

17、去游乐园的时候给她安全感(一般人被吓的时候最会爱上别人):哈哈,帅哥!告诉你一个诀窍吧!女人被吓到的时候是最容易爱上你的时候啦,带她去鬼屋,然后当她尖叫不断的时候猛的握住她的手,她绝对不会挣脱的。之后她就是不爱上你也会记住你一辈子。

18、如果你女友爱吃什么东西,你一定要像领小孩子一样领她去买一堆(比如宝路糖):我还记得一个男孩子拉着我去超市,买了10好几卷的宝路糖装在一个小纸袋子里让我带回去吃。其实1元钱一卷的糖我可以吃多少随便,不过他领着去给我买的时候,心里比什么都甜。值得男生学习哦!

19、当你做这个动作的时候单纯的女生会吓一大跳,有太单纯的还会尖叫一下。所以要确定你不是在演讲课上做这个动作。不过比较开放的MM就会马上投怀送抱啦!

20、你不愿意跟她走时,可以试试抱电线杆子(不过偶尔会被K):这个动作极其的可爱,也说明了此MM在你心中的地位。因为她至少会自以为是的觉得你在她面前表现出了在别人面前不会表现出来的一面,感动的不得了哦

03月 26th, 2005 by 奥楠 | No Comments »

一个农民对台湾的看法

俺是一粗人,是北京远郊农民,家里从宋朝就是贫农,文化就不高,但瞧著台湾人不走正道,大陆这边心慈手软心里起急。我是中国人。我爱我的祖国。其实自知想法并不成熟,供朋友们讨论.我知道坛子里文化人多,别见笑,多包含。让我说,一个中国原则下好多问题都不可以谈。什么叫一个中国原则?美国人在这里头玩猫腻装孙子,台湾人左顾右盼兜圈子,我们可别跟著犯晕犯傻。让步也得有个限度,一国两制就已经是最大限度的让步了。这世上哪个国家允许一个国家有两种制度?要照顾台湾人的面子,上头当官的怎么不想想是不是也得照顾一下中国大陆12亿老少爷们的情绪?一国两制这样的好条件台湾那边都不接受,说俗点,这叫你拿他当人,他偏往牲口棚里钻,拉都拉不住。这还有什么好谈的?

  现在三,四十岁的这帮台独当年受的是老蒋的正统中华文化教育。他们大多数只能算是“杂种”台独。要是照著他们屁股蛋子上狠狠地抡上几棍子,他们中的一些人没准还能忽然回忆起自己原本是个中国人。再等上十年,二十年,长起来的那一代人,基本上就是纯种台独,是不可救药的。所以我们拖不起。台湾人自我感觉特好。本来吗,日子过得不错,钱包鼓鼓,最近又长了点民主这类新本事,就觉著自几个头好象又长了两寸,跟世界上那个最大、最黑的大流氓比比肩膀,好象也矮不了多少,基本上算上等人了。

  他们骨子里特瞧不起大陆人。嫌大陆人穷、没文化、没教养,是下等人。总之就是不想认大陆这门穷亲戚。台湾人就是当孙子,也宁愿装美国人、日本人的孙子,决不想认他们的中国祖宗。中国人如果不对这等逆子执行家法,是对祖宗的大不孝,也愧对我们的子孙。就凭这一条,这仗也非打不可。要打就要从台湾人的钱包打起,把他们的钱包打得越瘪越好,把台湾人都打成惊了枪的兔子,让他们一个个活的人不是人、鬼不是鬼,从而从根上打掉他们那种对大陆的所谓上等人对下等人的优越感。千万不要指望速战速决,这种仗是慢功,就好比墩一锅狗肉,最好要用微火慢慢地熬。

  上边老有那么一群号称这专家,那专家,蹿蹬所谓“速战速决”,还要“打赢高科技局部战争”。你跟谁打,你得跟老美打。老美怕你高科技吗?老美要跟你玩真的怎么办?

  你跟他打核战争?如果不用原子弹,谁能保证一定能挡住老美空袭正渡海的解放军?这要死多少解放军战士?有人说我们人多,5个中国人换一个洋人就值。我说这叫放屁。站在中国人的立场,5个洋人换我们一个兄弟也不能说就值!再说了,台湾两千多万人,你打下来怎么管?

  大敌当前,要想个好点的办法,既少死我们的人,又让美国人施展不开,还得把台湾那帮孙子折腾的主动就盼著统一了算了。台湾人喜欢什么?台湾人就喜欢钱,喜欢做买卖,炒股票,下馆子,包二奶。他们最怕什么?就怕没钱赚,没安定日子。台湾人牛逼什么?他们有钱,嫌大陆穷。这是他们抗拒统一的最重要原因。所以要打,首先就得把台湾人的腰包给打瘪了。把他打成个穷光蛋,看他还牛逼不牛逼。怎么打?还是毛大爷那一招:持久战。

  先发表个统一时间表。到了规定的日子,向全世界宣布,中国人民解放台湾的战役开始。再发个告台湾同胞书:战争只是为了消灭台独。为了避免伤及无辜,建议老百姓带上一切必要的财物,远离战火避难。什么美国、加拿大、澳大利亚、菲律宾、尼伯尔、科索沃,反正是哪不打仗、哪民主,去哪吧。由於战争的长期性,最好考虑全家移民。台湾肯定就开始乱了。找个风和日丽的好日子,照著台湾随便什么地方,狠狠地给他几下子。不用什么精确制导,什么苏27。不是有远程火箭炮吗,不是能打三四百公里吗,就这玩艺好使。要没有就赶紧造。用不著打多准,瞄著台北能够著高雄就行。也不用非打什么重要目标,什么男厕所,女洗手间,窑子铺,春香楼,就给他一通招呼。就是要让他乱,还顺便帮他扫扫黄。要是想再严肃一点,对著民进党哪个乡党委办公室,或陈水扁他姥姥家後山墙送他个大个的。明白告诉台湾人,太行山老八路下来了。家伙不行,训练也差。主要特点就是打不准,指哪不打哪,一打一大片。就要这样毫无规律,不著边际的给他一通臭炸。台湾海空军不出来,我们坚决不出。他要是敢过来,就在海峡这边灭了他。再告诉金门马祖那帮人,最好窝在地洞里别动,知道你们都是选宋雏鱼的,没你们的事,要他妈敢犯葛,就把你们那小岛打没了。

  美国人看著有脾气?你航空母舰过来呀?你过来我歇了。不打了。我深入揭批两国论,控诉法x功。你怎么著?你打我?我没有渡海部队,我海空军二炮部队毫发未损。你打我哪?你总得吃饭睡觉换尿布吧?你总得玩女人吧?我看你能在海上蹲多长。你蹲个十天半个月,俩月仨月,我这没事你总得走吧?就趁你快到家还没到家,爷爷我冲著台湾又一通招呼。你再回来?你回来我又歇。你不回来我接茬招呼。你丫美国人不是牛逼吗?不是爱管闲事吗?我就非要让你在大洋上颠个七荤八素,不把美国大兵屎给折腾出屎来,算你丫眼紧。你美国人给我经济制裁,正好扩大内需。也别老让下岗工人摆地摊,让兵工厂的机器都转起来,除了生产一定量的战略武器防备万一,就生产往台湾仍的大炸弹、大炮弹和远程大炮。把这些兵工厂都上了市,多做宣传,你看那股票长不长。中国是个大国,男人会种地,女人会生孩子,还怕什么制裁?要明确宣布同台独的战争是长期的战争。要让台湾老百姓和任何在台湾有生意的人弄清楚,只要台独不除,仗要永远打下去。要让台湾人生不如死,长期生活在战争的恐怖中。在炮弹炸弹随时会掉下来的情况下,台湾股市汇市将崩溃,大批资金外逃,大批富人、能人外逃,在台湾将没有工作可做。到处将是失业的人。在这种情况下,别说想做生意、做买卖、做学问、坐月子,你就是想X,都叫你拉不到客人。你台湾人不是富的直牛逼吗?非把你打成和你祖国大西北农村差不多。到这火候,那帮sb就喜欢统一了。

03月 26th, 2005 by 奥楠 | No Comments »