可怜你发这么多帖，我却看不到。怎么也登不上首页

good good study,day day up
好好学习，天天向上

horse horse tiger tiger
马马虎虎

go and look!
走着瞧

go to head
去个头

give you some color see see
给你点颜色看看

how are you?
怎么是你?

how old are you?
怎么老是你？！

where,where
哪里，哪里

I GIVE YOU FACE YOU DONT GIVE ME FACE，
I TURN MY FACE YOU LOST YOUR FACE！
我给你脸你不要脸，我会翻脸你真丢脸！

红颜知己–red face konw me

PEOPLE MOUNTAIN PEOPLE SEA
人山人海

we are one home people
我们是一家人

Do early **** every day!
每天都做早操

you have painting hurry say, you have ass hurry fart!
有话快说，有屁快放！

**** DO COMPUTER！
操作电脑

WATCH SISTER
表妹

You talk like breaking the wind!!!
你说话像放屁一样!!!

we are brothers who and who
咱哥俩，谁跟谁啊，

f**king good 干得好

I think do **** you look good mother?
我想做操，你看着好吗？

no door
没门儿

干货-**** good
早操-early ****

you want money,i have no
you want life,i have one
要钱没有，要命一条~~

no nessaryy old three old four.
不要老三老四

High High Sex Sex go big Year!!!
高高兴兴过大年！！

this killer is not very cool
这个杀手不太冷

Who the king is ****ing is the son of the king has ****ed
金正日是金日成的儿子

甲：People mountain people sea！
师：小case，“人山人海“！
乙：I Feel it difficult to pass。
师：哼，“我感到很难过”
丙：Good good study，day day up！
师：“好好学习，天天向上”
丁：Three heart two meaning！
师：简单，“三心二意“！
戊：Look through autumn water！
师：难不倒我，“望穿秋水“！ 己：Red face know me？
师：太简单啦——“红颜知己”！
庚：Horse-horse-tiger-tiger呢？
师：嗨，“马马虎虎”呗！
辛：We are brother，who and who！
师：“咱哥俩儿谁跟谁啊”！
壬：But I‘m not care three seven twenty-one
师：“我不管三七二十一就……”
癸：老师，这个你一定不知道：Blue who say and the who’s！
师：？？？嗯……这个……我想……（过了十分钟）……真的被你们考倒了……这句是 到
底什么意思啊？
癸（很得意地）：哈！不就是“不入虎穴焉得虎子“吗！！

>> 1、您好，我现在不在，请稍后再打来，如果5分钟后我还是不在，说明我正在小便， 如果10分钟后我还是不在，说明我正在大便，如果半个小时之我还是不在，说明我忘记带手纸了。
>>
>> 2、您好，你拨打的电话已欠巨额费用，如果您知道机主的下落，请通知xxx派出所，联系电话xxxxxxx。举报有奖！
>>
>> 3、我不在家，这里是电话录音，请在哔的一声后留下您要说的话，我会尽快联系您……
>> （2分钟后）……我就不哔，我急死你！
>>
>> 4、你好，这里是电话留言，现在上场的球队是尤文图斯队，他们穿着传统的黑白条纹队服，走在最前面的是10号维埃利……哦，对不起，10号应该是皮埃罗……
>>
>> 5、挖~~~我太想你了–请从以下名字中选择你的名字：月儿、婷婷、小荣、爱丽、小娜、小红、蓝蓝、佳佳、小雯、小云、小蕾、贝贝……
>>
>> 6、您好，我现在不在，我知道你一定很急着找我，别急，我一会就会回来，你先听我唱首歌吧：大坂城的石头路硬又平呀，葡萄呀大又甜呐。骑着你的妹妹，背着你的骏马，扛着那马车来。
>>
>> 7、您好，我不在家，我爸爸也不在家，我妈妈也不在家，我哥哥也不在家，只有一条狗在家，但是它不会接电话，所以请在biu的一声后留下您要说的话。
>>
>> 8、您好，我不在家，这里是电话留言，请在听完一段故事后，留下你要说的话……
>> 下面这个故事叫做《厕所里的灯》……
>>
>> 9、您好，我现在正在**，请1分钟后再打来。
>>
>> 10、 您好，我去了上海，请在biu的一声后留下您要说的话，如果我赶得上明天早上的飞机，我就明天联系你；如果我赶不上明天早上的飞机，我就明天晚上联系你；如果飞机出了事故，我就不会联系你了。
>>
>> 11、您好，这里是电话留言，每个人在年少时期都有自己的梦想，而我的梦想是听到你的电话留言。如果你留了言。我会对自己说，我已经听到了，而且是最性感最有磁性的那种。
>>
>> 12、你好，欢迎拨打168收费电话，每分钟另收服务费1.2元，从你拨第一个号码开始计费。
>>
>> 13、你确认你要拨打的电话是xxx-xxxxxxxx吗？不是请挂机；你确认你要找的人是xxx吗？不是请挂机；如果你打对了电话并找对了人却仍然听到这些话，那是因为我不在，请挂机。
>>
>> 14、本电话具有人工智能，请按任一数字键测试你的智商。
>> （2分钟后）经测试您的智商为零。
>>
>> 15、喂~你好~什么？~~听不清楚！~~~~~麻烦你大声一点好吗？~~~~~破电信！ ~~~~信号太差了，我把电话挂了你再打一次过来好吗？
>>
>> 16、你好，你拨打号码的电话机因为长时间工作挂掉了，我是她的秘书打印机，你可以选择留言，但请不要太多，因为打印的话很费墨。
>>
>> 17、你好，你打电话之前看过时间吗？我是一个生活很有规律的人，你不知道我现在不在家吗？告诉你，记住喽，我在线的时间是0:00-6:00
>>
>> 18、抱歉，我现在不能接电话，但你可以通过其他方式找到我。手机，xxxxxxxxxxx；呼机，xxx呼xxxxxxx；QQ，xxxxxx；MSN，xxx@hotmail.com。如果以上方法都没能找到我，那请你帮我报警，我失踪了。警方电话，110。
>>
>> 19、先不要说话，我猜出你是谁了，其实我有三个字一直想对你说，又怕说了连朋友都没的做，但今天我一定要说~~~~~~~~请挂机！
>>
>> 20、喂,你是谁啊?
>> 对方回答:….
>> 你好啊!
>> 对方:你也好啊!
>> 找我什么事呢?
>> 对方:…
>> 等等,我现在宣布一个件重要事情,原来我不在家.这是电话录音.
>>
>> 21、你好，反对美国打伊拉克的请按1。相信张国荣是自杀的请按2。已患非典的请按3。相信电信是猪的请安5。谢谢。

1.蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。8圈之后，烟抽完了。大家商量让谁去
买烟。蛇说：我没脚，我不去，让蚂蚁去。蚂蚁说：蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛
去。蜘蛛说：我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧。蜈蚣无奈，心想：没办
法，谁让我脚多呢？于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了，不见蜈蚣回来，两个钟头后，还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看，蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口 坐着，蜘蛛很生气，问：你怎么还不去呀？大家等着呢。蜈蚣也急了，说道：废话！ 你们总得等我穿好鞋吧！！！

2.话说董存瑞牺牲之后，国家准备为他召开追悼大会，届时主席和总理等领导人都会
参加。组织活动的人找到了董存瑞他妈，让她出席大会并讲话。老太太说她是个农村
妇女，哪会讲什么话，推辞半天。然后人家说，你别怕，我们都帮您准备好了，到时
候您就说三句话，第一句“董存瑞是我的儿子”，第二句“董存瑞是人民的儿子”，第三
句“董存瑞是毛主席的儿子”。老太太说那成吧。然后就开会了，就轮到她上台讲话
了。她非常非常紧张，因为看到了主席和总理。然后她就开始说：“董存瑞是我和毛主
席的儿子！”*%#@…哦？！全会场的人都要疯了。主席在下面轻轻地问，“恩来呀，当年咱们长征的时候去过她们村吗？

3.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭
头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不
舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么
就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”

4.有一家疯人院。一天，院长想看看有多少人病好了。就让护士在墙上画了扇大门
儿。只见一个个病人都疯了一样的往墙上撞。院长很失望，忽然他看见只有一个病人
无动于衷。院长很是高兴，忙跑过去问他：“难道你不想跟他们出去？病人答道：“这
帮傻帽，我这儿有钥匙！”

5.精神病院里，有两位在交谈：“我的小说怎么样？”“不错，就是出场人数太多。”此
时护士冲他们嚷道：“嘿，你们俩快把电话簿放回去。”

6.某人擅用笔记型电脑,听朋友说滑鼠比轨迹球好用,就向朋友借了一只回家试.因不得
要领,电其友人.某甲:滑鼠比轨迹球难用,滑了半天,才动一点,而且按键在背面,非常不
方便…

7.一艘军舰航行在海上,在某一个夜晚,一名水手突然发现远方有一点灯光,他立即报告
舰长:「报告舰长,不远的地方有艘船正驶向我们,若再不改航道,就要撞上了!」舰长一
听,立即呼叫到「呼叫呼叫!我是舰长,请立刻将你们的船,航道向东移10度!」对方回
到:「呼叫呼叫!请你们向西移10度!」舰长:「我是军舰,你敢叫我移!」对方立即道:
「考!我是灯塔,有种你就撞上來试试?」

8.蜘蛛和蜜蜂订婚,蜘蛛感到很不满意，于是就问他的妈妈：”为什么要让我娶蜜蜂？”
蜘蛛的妈妈说：”蜜蜂是吵了一点，但人家好歹也是个空姐。”蜜蜂也感到很不满意，
于是就问她的妈妈：”为什么要让我嫁给蜘蛛呢？”蜜蜂的妈妈说：”蜘蛛是丑了一点，
> 但人家好歹也是搞网络的。”
> 蜘蛛和蜜蜂结婚后,起初很幸福。蜜蜂说：啊真好，我能吃到肉了。蜘蛛说：啊不错，
> 我能尝到蜜了。后来总吵架，蜜蜂说：整天不出去，就知道弄你那个破局域网！蜘蛛
> 说：整天出去溜达，蹭一身化妆品都直掉渣！
> 终于和好了，可是：蜜蜂总埋怨：你也太封闭了，总在自己的网里呆着，能不能上上
> 外网和外面的蜘蛛交流交流啊。蜘蛛叹口气：唉，你不知道啊，公司限制了，实在是
> 不能上外网啊。
>
> 9.美国士兵接到布什的悬赏令：捉住一个伊拉克士兵，可得十万美元！于是米歇尔和
> 尤里开始在巴格达附近搜寻。几天劳顿下来，两人精疲力尽，躺在地上就进入了梦
> 乡。当米歇尔醒来时，发现他们四周被五百多名持枪的萨达姆共和卫队包围着，他急
> 忙推醒尤里喊道：“快起来，我们发大财了！”
>
> 10.一个农夫的女儿长得实在是太丑了，嫁不出去，农夫只好让她去玉米地当稻草人吓
> 唬乌鸦。结果到那儿后，她不仅吓走了乌鸦，甚至还吓得三只乌鸦把以前偷的玉米送
> 了回来。
>
> 11.一位在美的留学生，想要考国际驾照。在考试时因为过于紧张，看到地上标线是向
> 左转。他不放心的问道:turn left？监考官回答：right.于是他立刻向右转。很抱歉
> 他只有下次再来。
>
> 12.某人刻苦学习英语，终有小成。一日上街不慎与一老外相撞，忙说：I am sorry.
> 老外应道：I am sorry too. 某人听后又道：I am sorry three.老外不解，问：What
> are you sorry for? 某人无奈，道：I am sorry five.
>
> 13.有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,在路上牠碰到一只正在卷大麻的长颈鹿,小白兔
> 对长颈鹿说:“长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,
> 让我们一起在大自然中奔跑吧!”长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后
> 一扔, 跟着小白兔在森林中奔跑.
> 后来牠们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象, 小白兔对大象说: ”大象大象,你为什么
> 要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!”大象看
> 看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔, 跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑.
>
> 后来牠们遇到一只正在准备打海洛因的狮子, 小白兔对狮子说:“狮子狮子,你为什么要
> 做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!”狮子看看
> 针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔,冲过去把小白兔狠揍了一顿. 大象和长颈鹿
> 吓得直发抖:“你为什么要打小白兔呢? 牠这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自
> 然.”狮子生气地说:“这个混蛋兔子,每次嗑了摇头丸就拉着我像白痴一样在森林里乱
> 跑.”
>
> 14.小白兔和熊瞎子走在森林里,不小心踢翻一只壶。壶里出来一精灵,说可以满足它们
> 各三个愿望。熊瞎子说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。小白兔说,
> 给它一*小头盔。它的愿望也实现了。熊瞎子说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的
> 愿望又实现了。小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。熊瞎子说,把世界上
> 其它的狗熊全变成母狗熊！小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性
> 恋。
>
> 15.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地
> 说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗下。
> 16.一个老板酒后，心情非常高兴，吹着口哨，开着心爱的奔驰600在公路上行使，这
> 时，他发现路边停着一辆农用拖拉机，并且有一个人在摆手。于是，他停下车，原
> 来，这个拖拉机坏在路上，想找人帮助拖走。老板今天心情非常高兴，便答应了。两
> 个人同时约定好，如果拖拉机打右转向灯，请继续开。如果拖拉机打左转向灯，请停
> 车。然后，老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了。（当然开的很慢了）突然，一辆宝
> 马轿车从后面以极快的速度超过他们，老板一看，非常生气，怒骂到：“还没有人敢超
> 我奔驰600的呢！”于是，他马上挂高档，急踩油门，奔着宝马就追了上去。（因为喝
> 了酒，他已忘了后面还拖了一辆拖拉机）老板很快的追上了宝马，正当他们以280迈的
> 速度飚车的时候，被路边的一个交通警察发现了，想拦已经来不及了，连忙拿出对讲
> 机，跟下一路段警察联系：“喂，喂，喂，发现两辆车在飚车，速度非常快，一个是宝
> 马，一个是奔驰600，请你拦阻他们，不对，是三辆车在飚车，后面还紧紧的跟着一辆
> 拖拉机，并且拖拉机还打着左转向灯，想超车。。。。
>
> 17..甲：你那只会说话的鹦鹉还活着吗？乙：唉，别提了，想不到我养了一星期，它
> 就死了。甲：是病死的？乙：不，它和我太太比赛说话，说到力竭而死。
>
> 18.一农民到某汽车销售中心，只见他掏出２０００元人民币往桌子上一拍：“给我来
> 辆桑塔那”，营业员大惊：“你的钱不够啊”，农民不解：“外面不是写着‘桑塔那２００
> ０’吗？”营业员：“哦……那您出门往右拐，那家公司的奔驰才６００～～！”
>
> 19.某球队队员添了一个小孩，所有队友被邀请参加洗礼，来到教堂。突然孩子从母亲
> 手中滑落，守门员果断地扑出，在离地几厘米的地方接住了孩子。大伙儿鼓掌欢呼，
> 守门员习惯地拍了两下，接着熟练地大脚开出。
>
> 20.母亲对女儿说：“今天你去练习烹调，弄两样菜，我教你。黄鱼，要把稻草扎了头
> 烧的。笋要切快，每切一刀，转一下。”女儿答应而去。停一回，母亲到厨下去一看，
> 不禁大惊。只见女儿的脑袋上，用稻草扎着。身上在地上只管旋转，转一转，把笋切
> 一刀。她一见母亲，叫道：“不得了！头晕了！”
>
> 21.路边停着一辆宝马，属违章停车。警察过来，贴条儿，抄单子。哥们儿从商场出
> 来：“你丫不就是警察么，牛什么啊？不就会贴条儿、抄单子么！”警察看他一眼，没
> 说话，继续抄单子。你要真牛b，甭贴条儿，你直接叫拖车拖走！”警察看他一眼，还
> 没说话。“牛什么啊！除了贴条儿吓唬我们你们还会什么！牛b你拖走！”警察抄完单
> 子，打电话，叫拖车。拖车来了。警察看着那哥们儿。“嘿，你还真牛啊！你真牛，你
> 拖走啊！借你俩胆儿！”警察一摆手，拖走了。警察看他两眼，想劝劝他，往后别这么
> 叫板。哥们儿一翻白眼儿：“你牛b，待会儿你等车主来了你告诉他,你把他的车拖走
> 了！”
>
> 22.上大学时有一上铺夜里梦话全是英语，过了一会儿，没动静了。下铺于是就说了
> 句：“Repeat Again”大约五分钟后，上铺就又开始英语梦话了。
>
> 23.有一位爱鸟人士他特别喜欢鹦鹉，有一天他经过一间鸟店发现里面正在拍卖一只鹦
> 鹉，他看那只鹦鹉毛色很好看决定要买，于是他喊道：“我愿意出10美金买下这只鹦
> 鹉！”
> 接着有人喊价：“我愿意出20元美金！”那位爱鸟人士不愿把那只鹦鹉拱手让人，于是
> 他又喊了30元……可是另一个声音像在跟他作对，一直到那位爱鸟人士叫了200元时才
> 停……
> 那人买到鹦鹉很高兴，可是他突然想到：我花了那么多钱才买到这鹦鹉，如果它不会
> 说那我不就亏大了吗？于是他就去问老板：“老板……你这只鹦鹉会不会说话啊？”
> 接着他听到鹦鹉大叫：“不会说话？！你以为刚刚是谁在跟你喊价啊？！”

24.一只蚂蚁看见一头大象向它走来，它把身子埋在土里，只漏出一条褪，兔子问它为 什么，它说，嘘，别出声，我拌死那个狗日的！ 第二天，兔子看见一只大象把自己埋在土里，只露出一条腿，便好奇地问为什么，大 象一下子眼里涌满了泪水，委屈地撇了撇嘴：”昨天那该死的蚂蚁把俺兄弟拌倒摔成了植物象，俺要替俺兄弟报仇！至少也拌他个精神分裂！”

25.在一节快速行驶的地铁车厢里，某人客气地对身旁的一位女士说：“车厢真黑，请允许我为你找扶手吊带吧！”不料那位女士冷冰冰地说：“我已经有扶手吊带了。”“那么请放开我的领带吧！”这个人气喘吁吁地说。

26.n多年前，传呼机还算比较稀罕的时候，有师兄A买了传呼机，师兄B说，要试一试看，好使不？遂打电话到呼台：小姐，请呼******，站在那里不要动，等我们过去打 你！小姐大惊：这种信息我们不能发。B师兄坚持：就得这么发！不一会儿，呼机响 起，拿起一看：有人要打你，你快跑！

27.神经病院有一位老太太.每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.蹲在神经病院门口. 医生就想:要医治她.一定要从了解她开始. 於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑
色的雨伞.和她一起蹲在那边.两人不言不语的蹲了一个月. 那位老太太终於开口和医
生说话了:请问一下……你……也是香菇吗……?

28.我坐在最后一排睡觉，旁边即是教室后门，每次下课，都是同桌把我叫醒，然后我径直走出教室沐浴阳光。某节课中，老师破天荒的叫我回答问题，酣睡中被同桌叫
醒，我起身即推门走出教室，五分钟后，我在教室外感觉环境异样，随即快步赶回教 室，全体师生做惊恐状。
29.升旗仪式校长作思想报告：“…..我就是中国人民的儿子。”底下同学：“我是中国
人民。”

30.我班的一个女孩再后排，再听随身听，耳朵堵着所以说话声很大，对她同桌说：老 师过来告诉我一声。几乎所有同学都听到了。老师也不例外，看看那位同学，然后
说：我不过去。

31.老师问：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是什么？我：“没有蛀牙！”

32..老师：“男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动。”结果就老师一人没动。
33.初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！

34.我初中老师讲题目喜欢用投身其中。“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑……

35.物理老师跟校长说：“你知道不知道单单一个顺时针和一个逆时针我就教了几节
课？五节课啊！我告诉他们如果还不明白就看看手表，时针往哪儿走就哪儿就是顺时针，反过来就是逆时针。可是，全班数过去，不是手机就是电子表……我不辞职我就一学期都教他们这两个词语啊？ ”

36.音乐老师对校长说：“我在上课，示范一首歌。唱完后同学们全部鼓掌。我开始很高兴，可然后他们大喊着：‘老师，太棒了，你是所有老师里口技最好的，我们第一次听到这么象的鸭子叫！’”

37.美术馆里有一幅描写亚当和夏娃的画。一个英国人看了，说：“他们一定是英国
人，男士有好吃的东西就和女士分享。”一个法国人看了，说：“他们一定是法国人，情侣裸体散步。”一个苏联人看了，说：“他们一定是苏联人，他们没有衣服，吃得很少，却还以为自己在天堂！”
38.在一所大学里面，大三的学生快要考试了。
一位学生苦苦的复习了一个月，到了生物考试那天，教授却提了一个鸟笼子而且上面罩了一层黑布，只露了两条鸟腿在外面，教授坐下来后，笑眯眯的对大家说 ：“这就是今天的考试，只要你们猜出这里面的是什么鸟然后写在试卷上面交上来的话，那你们就算过关了！”
同学们都愣了眼睛直楞楞的瞪着鸟笼子，没有一个人回答。
这是候一个学生交卷了，教授一看，上面什么也没有写，就连最基本的名字都没有写。
教授气愤的说：“你叫什么？”
那位学生推了推眼镜沉默的拉起两条裤腿 露出两条毛腿问：“你猜猜我是谁？”
39.一天一只兔子来到了一家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？”
老板摇摇头：“没有。”
兔子听完就“嗖”的跑了。
第二天兔子又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”
老板生气的摇摇头：“没有。”
兔子听完就“嗖”的跑了。
第三天兔子又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”
老板对兔子喊：“没有！如果你再来问胡萝卜我就用钳子把你的牙齿拔掉！”
兔子听完就“嗖”的跑了。
第四天兔子又来到这家商店问：“老板，有钳子吗？”
老板说：“没有。”
兔子于是问：“有胡萝卜吗？”
第四天兔子又来到这家商店问：“老板有胡萝卜么？”
老板找来钳子把兔子的牙齿拔光了。
第五天兔子又来的这家商店问：“老板有胡萝卜汁么？”
40.有叁只蚊子在炫耀自己的飞行技术，臭屁半天，吵的面红耳赤，都分不出个胜负，于是，他们决定各自“秀”一段。

　　英国蚊子首先发难只见它飞向一只青蛙，在它附近转了几圈，回来时，只见青蛙的舌头打了一个活结，他骄傲的说：告诉你们！在我老家，若没有这种本事，马上就会完蛋的！

　　美国蚊子冷笑两声：哼！雕虫小技，不足挂齿！！于是他飞向两只青蛙，在他们之间来回了几次，回来时，两只青蛙的舌头结成了一个死结，他臭屁的说：哼！在我老家，要这样子才能生存！

　　中国蚊子不屑的答道：开玩笑！在我们老家，没见过这么差的技术说！英国及美国蚊子很不服气的说：讲这样！？你以为你有多大能耐啊？？于是，中国蚊子就飞向一群青蛙，在其中穿梭了数趟，回来时，只见青蛙们的舌头揪在一起，便成了一个 … “中国结” …

1.路考前，
一个考生照例在上车前站在驾驶座前报告，例如：“报告考官，学员王富贵请求上车。”考官应回答：“准许上车。”结果一个不幸的女生说成：“报告考官，学员xxx请求上床。”小货大货考车大多是整组学员和教练同行。当时众生皆笑成一团。

　　更要命的是考官一听乐了，回道：“准许上床。你看哪合适？”

　　2.又一考生顺利上车后，坐在驾驶座上打火，踩油门检查完仪表后对考官说：“报告考官，各仪表检查正常，请求起飞。”（应为请求起步，估计该考生自小就有当飞行员的理想）考官听后沉稳的回答：“准许起飞，注意前方高压电。”

　　3.考试途中，考官会提出一些要求让考生去做，比如前方路口左转弯，压井盖，单边双边什么的。考生应该回答：“明白。”已确定明白了考官的问题。北京某驾校有个特殊的环岛叫做王八岛。结果，一个考官说：“前方王八岛左转。”考生回答成：“王八明白。”

　　4.终于快结束考试了，考官说：“前方停车。”结果不料前面一个消火栓。学员很惊恐回道：“报告一个消火栓，前方不能停车。”

　　5.我记得我学车第一次（应该是进场开，但是那天太晚，居然直接在路上开）， 一个师兄大转弯，结果开到相对车道上，迎面开来一辆大巴，司机马上刹车。师傅也一个急刹，然后劈头就骂：你以为是在香港开车啊！！！！坐后面的几个师兄笑的快晕了。

　　6.关于起步的还有一个’一哥们由于紧张说成了:仪表一切正常’请求起床。考官一听就乐了：还没睡醒呢吧？准许起床！

　　7.我们驾校的故事，路考，考官说：前方环岛左转：学员说：明白，前方环岛左转，等转过去后，考官说，下车，不合格，学员不解，您能让我死个明白么？考官晕晕地说：你数数你转了几圈才转过来的~~

　　8.还有一个老兄，考完试考官把他的ic卡收走了（其实这就说明是合格了），老兄坚持不下车，对考官说：“你还没还我ic卡呢”，考官开始没理他，谁知他坚持没完没了的要，终于把考官惹怒了，说：“你要啊，那还你”，于是他挂了。

　　9.听我舅讲过他考车时候（7年前）的笑话：那时候大家都极力地讨好考官，什么bt招数都用。有一位上了车，先不打火，对着身边考官一劲傻笑。考官给笑毛了，问他傻笑什么。他说：我觉得您怎么看怎么像我三大爷……考官昏死。

　　10.又有一位，上了车先跟考官搭话：“您往我旁边一坐我就特紧张，都不会开了。”考官白他一眼：“甭紧张，好好开你的。”然后这个人就开始自言自语：“其实我也知道不用紧张，就是管不住我自己。刚才我就问刚下来的学员，有什么办法不紧张。他们告诉我说：上了车什么也别多想，就当是现在车里只有自己一个人，或者就当旁边坐的是一条狗……”考官再次昏死~~~后来传说他们那一组只有他考过了。

　　11.还有路考前校长讲话说的一个，学员考前紧张啊，第一次就折了。等补考的时候起步拼命的挂档，还奇怪呢，档怎么挂不上啊！最后使劲儿，档把儿折了。肯定又没过呗。下车问他师傅，他师傅骂他，不踩离合挂的上档吗！

　　12.一留学生在美国考， 前方路标提示左转，不是很确定， 问曰：“turn left?”

　　答曰：“right”

　　于是…… 挂了

　　13.我同学，mm，路考的时候很紧张，心里一直默念“系安全带系安全带！！！”然后就把安全带插到副驾驶的那个孔里面了~考官问她“你不觉得勒的慌嘛！”

　　14.我当时学车的时候，用的很旧的皮卡，我们那一组有个是我们学校的厨师，力气大，有一次坡道停车的时候，教练说：你使劲拉手刹，你使劲拉，你使劲。。。。结果厨师一使劲，把手刹拉出来了。

　　15.我同事前些日子学上路，教练叫她踩油门，她脚在下面捞了半天没踩到，脱口而出：“油在哪？油在哪？”把教练乐得：“在超市呢，还有菜油、花生油，要那种？”

　　16.偶们昆明路考有一项：定点停车（考官指定一明显标志物，如树，警告牌等）一师姐考试中，考官说：前方那棵半截树看到没有，定点停车！师姐答：看到！结果停过头了。

　　师姐随机应变：报告考官，没有看清树，能下一棵吗？考官同意。结果下一棵又停过头。师姐再次报告：能下一棵吗？考官同意。结果再次停过头。考官无奈，让师姐自己找棵树停。结果师姐停到了两棵树中间。。。考官晕死。

　　17.还有一个，我同学说他学车时，看见旁边一练习车开的巨慢，里面的老兄使劲踩油门也不管用，带着一大股糊味儿在练车场里转来转去，都快冒烟了。后来才知是那位老兄一直没松手刹……

　　18.师傅说过一次某人路考：

　　“报告！”

　　“上来….”

　　“后视镜良好 各仪表工作正常 请求起飞…..”

　　“那你要飞就飞吧….考官答曰….

　　于是上路开了快半个钟头。学员纳闷，别人都只一会，我怎么还不掉头？

　　啊？…终于憋不住了..问之..

　　“考官大大..我们是不是该掉头了??”

　　考官答曰：“莫急…这里才黄埔路..继续往前开..不到天河机场你怎样降落咧??”

A卷（四级标准，适用于长江以南）
题型——单项选择，选出下列词句的正确意思： B
1、“哎呀吗呀，他对象长的老棵碜了”一句中，“棵碜”指
A好看 B丑 C长相一般 D美若天仙
2嘿，那边有人干仗呢。“干仗”的意思： C
A发生口角 B扭秧歌 C打架 D作战
3咱俩嘎点儿啥。“嘎”的意思： A
A打赌 B割 C打扫卫生 D吃
4这孩子真各应人。“各应”是指： A
A烦人、讨人厌 B招人喜欢 C天真活泼 D呆若木鸡
5这间屋子真埋汰。“埋汰”是： A
A脏 B整洁 C豪华 D简陋
6他盯把儿看我。该句子的意思是： A
A他盯着我 B他恶狠狠地看我 C他总看我 D他深情地看着我
7二椅着 B
A二把手，副手 B不男不女 C二百五 D双人沙发
8选出“欠儿登”的同义词 B
A有债务 B哪儿有事哪儿到 C有债权 D牛
9选出“吭呲瘪肚”的同义词 D
AIQ高 BIQ低 C速度快 D速度慢
10、“打腰”的同意词为：
A吹牛 B裤腰带 C吃香 D减肥

B卷（六级考试，北方人也未必全答对）
题型——单项选择，选出与下列词语最接近的解释：
1：瘪独子 C
A没吃饱 B深呼吸 C混蛋，没人样 D鸡蛋
2：骂血人了 D
A赞美对方是一个有血有肉的人 B很漂亮 C脸有血色 D太狠了，极至
3：劲儿劲儿地 D
A力大无比 B皮筋 C执着，有精神头 D没完没了
4：噶鼓 A
A独特 B饿了 C难受 D一种乐器
5：磨叽 C
A拉磨 B一种病名 C罗里罗嗦 D哭了
6：撒漠 A
A往四处看 B武术 C捡东西 D荒漠化
7：缸肛地 A
A结实 B极好，很特别 C痔疮 D酸菜缸
8：卖呆儿 C
A拐卖人口 B个体户 C闲着无事看热闹 D神经病
9：夜儿个 D
A月亮 B昨天 c身高 D黑
10：叽咯浪 A
A拌嘴 B戏水 C撞船 D食品

1请指出*嘎拉哈*是什么东西？ B
A.一种食品　B一种用动物关节制的儿童玩具　C一种家用器具　D一种农用器具
2*闷头儿*是什么东西？ D
A栗子 B锄头 C疖子 D砖头
3*卡把腊*是什么东西？ D
A一种腊肉 B叉状物结点处 C卡片 D门把手
4*戈能*是指 A
A垃圾 B一种能量 C一种粥 D没能耐
5*豁楞*是下面的哪一个？ C
A摇摆 B豁牙子 C搅和 D房檐
6：*无极六兽*是指 D
A六种动物 B精神饱满 C性格凶残 D百无聊赖
7、*结壁儿*是 D
A胶水 B对联 C承重墙 D邻居
8*边拉儿*的意思是 A
A旁边 B拉链 C斜拉锁 D边疆
9：念秧儿 A
A唠叨 B自言自语 C一种朗诵方式 D除草剂
10*老哇子*是指 C
A公鸡 B老母鸡 C乌鸦 D小伙子

1.有两个女生到法国留学，刚到巴黎，在街上看到一个黑人从对面走来，一个对另一个
说“真黑啊。”那个黑人马上走到她们面前说了一句，“就你白！”

2.我朋友一再告戒我，在国外不要乱说中文。我问为什幺？他说：“他碰到过外国人懂
中文的事，已经有好几次了。”他和朋友在麦当劳吃东西聊天，正说着湖南人的话题，
因为朋友是湖南人，结果有个德国mm在边上插了一句，说：“我知道湖南人， 不是很
好，我看过一本书。”我朋友当时吓得楞了好几秒，没回过神。他从此以后都不在外说
中文了，哈哈！

3.更强的是我一个印度同学，一次有人问他，“听说你会说中国话，是幺？”那印度人
立刻用中国话说：“你有毛病幺？你看不出我是印度人幺？我不会讲中国话。”立马抽
丫的！

4.在法兰克福的地铁上，对面坐了个高个儿，俺跟同伴随口说了一句，“那家伙腿可真
长啊……”没想到那老外居然问俺：“你有多高？”吓了俺一跳，后来俺们还用中文聊
了会天。他说，“你们中国人天不怕，天不怕，就怕洋鬼子开口说中国话，哈哈
哈……” 最后道别时，那个家伙居然还是用上海话说了一句“再会”，俺当时差点晕
倒在地……

5.我朋友的一件真事：朋友一次到东京出差，在一个高级大厦的电梯里看到一个金发碧
眼穿着暴露的女郎走了进来。我这位朋友就小声问旁边的同事：“这是不是鸡啊？”谁
料那个女郎猛的一回头用标准的京片子说：你丫说谁呢？小样儿！找抽吧？”

6.俺一同事（MM）在美国某机场，她和另外一位（也是MM）看见前面走着一位白人老奶
奶，巨肥硕那种的。俩MM在后面用上海话说：“也不知道吃什幺能吃得这幺胖？” 白
人老奶奶回头，用上海话答曰“吃饭啊！”

7.我们一同学，在纽约，问路，一个巨pp的金发美女，很热心，还会中文，遂带着他走
了一段，聊天，那同学夸奖说，你中文说的真好；那mm的回答巨强，说 纽约就是中国
人的殖民地，不会中文行幺！哈哈

8.上次我老妈坐地铁去前门 结果睡着了 到站时猛然惊醒 随口说了句：是前门吗？旁
边一个外国小伙子 利马点头说：是前门！于是老妈下车……

9.有一次和老爸在法国才好笑，我们和4各人在电梯里，然后我跟老爸说了句，“老外
好高”，那几个人告诉在法国我才是老外，现在想起来当时真是丢人。 还在在法国，
我在超市里找面包，嘴里不停地在说面包，面包，结果旁边一个人告诉我“面包在那
边”，我还说了句“谢谢”。 在日内瓦吃饭的时候，竟然有老外和我说广东话，而且
还很标准，晕啊～

10.我朋友在电梯里碰到一个老外. 那老外衬衫上三个扣子没扣. 我朋友就跟她朋友说
:”那老外胸毛很性感”. 那老外立刻回以中文:”谢谢”.

和朋友在一家韩国餐馆吃饭，服务生有西瓜太郎一样的头发，被我们评论了半天，最恐
怖的是在那人给我们上菜的时候还肆无忌惮的说，n次之后，估计那人忍无可忍了，我
们的炉子灭了，叫他给点火，那男人用标准的中文说“小心火，慢慢吃”，当时我们三
个人疯了，楞是没听懂！他有用英语说了一遍，我们才缓过神来，大惊！完全无语！这
顿饭的后半部分都没怎幺说话，被吓的！要知道我们在那家吃到了vip，这个过程中都
不知道说了多少乱七八糟的啊！晕死！

11.还有一次是统计课，老师教limit，下边一同学估计是没听清楚，顺口问了一句“什
幺？”，老师说：“极限啊！”同学惊，我不解。 便问旁边的人：“极限什幺意思？
没听过这个词，怎幺拚？”我同位也疯了，大吼“中国话你也听不懂了，limit极限啊
！”我恍然大悟状。从此洗心革面，再不敢在这个金发大胡子的课上胡说八道。

12.我一朋友在国外，当时坐地铁，站在风口太冷，就很谨慎小心的遛到旁边一外国男
生的旁边，让他挡风，然后，就听那哥们说，“挺聪明的嘛！”当时她就傻了。

13.还有一个老外，楞是用标准的中文告诉我说，他最欣赏中国人在冬天的一个习惯，
烫脚，好舒服啊。

今天早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动。于是我边追边喊：“师傅，等等我，师傅等等我呀!……”这是一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空，你就别追了，八戒会驼你的!”

交通事故目击证人

一位中国学生在美国加州目睹了一起交通事故，由于好奇一直没有离开。警察来了以后问他知不知道事情的经过，he said：“one car come， one car go， two car peng peng， one car die。”

难以从命

一位女生坐在座位上，嘴里拚命地嚼着口香糖，脚却伸到课桌旁的通道里被老师发现了。“玛丽！”老师严厉的大声叫她。“老师，什么事？”这位女生回答说。“把口香糖从嘴里拿出来，把你的脚放进去！”

死刑

监牢里，一位死刑犯焦躁不安。一位好心的看守对他说：“别怕，电流很强，也就一眨眼的工夫，丝毫没有痛苦的。”这时，从刑场那边传来惨叫声。“什么声音？”死刑犯战战兢兢地问。“我也不知道。”看守说着就去刑场看个究竟。“没什么,赶上停电了，只好用蜡烛。”看守若无其事地说。

泼水节

泼水节上，大家彼此泼水祝福，突然一人骂道：妈的，谁泼我？旁人劝道：泼你是祝福你。骂人者道：少来这套，谁拿开水泼我来着？

加班

广告公司加班是常事，每到下午六点就会听到不少同事打电话回家，通知晚上又挑灯夜战，不能回家吃饭了。在一旁听了总是觉得心里酸酸的，但是有一回，一位当爸爸的同事打电话回家，却让人感到温馨又有趣：“喂，你是旋风小飞侠吗？你跟女超人说，无敌铁金刚今天不回花果山吃斋桃了，拜拜！”

蜈蚣出游

一位寂寞男人买了一条蜈蚣作为礼物，放在盒子里带回家。稍候，他想和这位新朋友一起去散步，便敲敲盒子说：“喂，老弟，咱们去走走好吗？”盒子没有声响。过了一会儿，男人又敲盒子说：“出去散散步好吗？”蜈蚣还是没答腔。他决定最后问一次，于是便把脸贴在盒子上喊道：“喂，你有没有兴趣去散步？”盒子里终于传来微弱的声音：“你第一次叫我时我就听见了，我正忙着穿鞋子呢！”

诊费太高

心理医生：“我最近过于急躁，精神过于紧张，得找个心理医生看看。”朋友：“可是，你不是同行里最出色的医生吗？”心理医生：“我知道，可是我的诊费太贵。”

岂有此理

医院的产房外，一群男子正在等着就任新爸爸。一位护士从产房匆匆走出，对其中一位说道：“祝贺你，你太太生了！”另外一位男子把烟蒂掷在地上，跳起来喊道：“岂有此理！我比他先到的,为什么还没轮到我？”

西点军校

父亲，哥哥和我到西点军校去观看一场陆军与波士顿大学之间的橄榄球赛开始之前，我们到处转了转，碰到许多穿着整齐制服的学员。几名游客问新兵是否愿意摆出军姿让他们拍摄。“好让我们的儿子知道，如果他到西点军校来学习会得到什么。”一对中年夫妇走到一位非常漂亮的女学员面前，问她是否愿意摆个姿势拍照。他们解释说：“我们想让儿子知道他没有来西点军校错过了什么。

【经典网文之一】：好N B的蚂蚁
【搞笑等级】：★★★★★
【入选理由】：立意独特，令人喷饭，奇思妙想，非常人所及。于不可及之处而想，在不可言之处落笔，蝼蚁憾象，虽荒谬，但令人回味无穷。

【妙语采撷】：
　　一只蚂蚁在路上看见一头大象，蚂蚁钻进土里，只有一只腿露在外面。
　　小兔子看见不解的问：“为什么把腿露在外面？ ”
　　蚂蚁说：“嘘！别出声，老子绊他龟-儿子一跤！”
　　第二天，兔子看见整窝的蚂蚁排着队急匆匆赶路，问何故?
　　蚂蚁答：“昨天有头大象被我们一兄弟绊倒，摔成重伤，我们给那丫献血。”
　　没多久，兔子见大批蚂蚁又回来了，就问怎么回事，一只蚂蚁说：“哦，只有一个跟那大象的血型一致，留他一个在那抽血呢，足够。”

　　 ……
【经典网文之二】：手机掉进马桶里
【搞笑等级】：★★★★☆
【入选理由】：本文突发奇想，密切联系实际，绘粹经典，虽有仿制当年小鸡为什么过马路之嫌，但还算精品。
【妙语采撷】：
　　拉登：我否认曾经策划使用手机来袭击马桶的事件。
　　雪村：老张便急到厕所，蹲啦；手机掉在马桶里，冲啦。
　　周星驰：(一脸严肃的慢慢的从马桶里取出已经干在一坨屎里的手机)手机加马桶果然有搞头，哇拷，里面还有一坨屎。
　　中国电信：为了确保手机接收质量，我们打算在厕所内建一信号塔。
　　中国联通：为了公开测试CDMA的话音质量，我们决定在马桶里接听您的来电！
　　微软：手机会掉到马桶里是手机和马桶之间的兼容问题，请下载最新补丁或者升级您的手机。
　　爱立信：这只手机之所以会掉到马桶里，只不过是我们的技术人员在作测试。
　　诺基亚：可能是因为这几款手机没有外置天线的原因，所以会导致手机滑落到马桶里。
　　　　 ……
【经典网文之三】：嫁给网络英才的十大好处
【搞笑等级】：★★★★
【入选理由】：没有深刻的体会和锐意的观察，又如何能够总结的如此详尽？出此贴之人非网络英才也难出其右，于细微之处见真谛。在网络英雄辈出的时刻，一度为人所艳羡，但随着风水轮转，英才也只留做他人谈笑之佐料而已。

【妙语采撷】：
　　万一有一天你们打架，以他的被网络掏空的羸弱之躯，绝对不是你的对手，所以你不用担心受虐；
　　讨好他的方法很简单，只要让他洗“泡沫浴”，他就心醉，因为他酷爱泡沫；
　　不必挖空心思为他买礼物，因为他很少打领带、洒香水，只要买一个电脑保护屏，就让他感激不尽了。
　　 ……
【经典网文之四】：网虫的离婚协议书
【搞笑等级】：★★★★
【入选理由】：网虫的悲哀还是无奈？而现实中，拥有这种写照之人莫不若隐若现，而沉溺于网络的人又何尝少矣？网络走俏，游戏昌盛，性事不断，短信翩翩，聊此不彼，无不成为人们留连忘返的理由。不是罂粟，胜似罂粟，能谈笑间，游刃其中的方为成功之士。

【妙语采撷】：
　　银行帐号和密码全给你！我只想要上网帐号和密码；
　　38英寸彩电分给你，我只想要15英寸彩显；
　　钢琴分给你，我只想要那只能发出单调声的键盘；
　　活泼可爱的京叭狗分给你，我只想要那只56K的猫；
　　真皮沙发分给你，我只想要那坐着摇摇晃晃的电脑椅；
　　桌椅全部分给你，我只想要我那从来不收拾干净的电脑桌；
　　……
【经典网文之五】：包子和馒头
【搞笑等级】：★★★☆
【入选理由】：爆笑之后是什么？大千世界，祸及无辜的不仅仅是此吧？借事讽事，虽不是刀枪匕首，但不亚于此。
【妙语采撷】：
有一天，馒头和面条打架，馒头被面条打了一顿。第二天，馒头不负气，带着好多兄弟来报仇，碰到了方便面，馒头气冲冲的到方便面跟前说：你别以为烫头发了就认不出你了，然后一顿打。

……
然后，金针姑也要报仇，她找来了蘑菇，香菇和大头菜！在路上碰到了肉丸子，不说二话就把那家伙暴打一顿。肉丸子不服，问为什么打人，只听金针姑说：“小样的，别以为你裸奔我就认不出你来了！”

【经典网文之六】：农民与大款的差距
【搞笑等级】：★★★☆
【入选理由】：何只是针砭，会心之笑的背后，还有点点思索，参杂着丝丝凉意。并非讽刺农民，但其中韵味无穷，思索无限。
【妙语采撷】：
　　俺们刚吃上肉你们又吃菜了；
　　俺刚娶上媳妇你们又独身了；
　　俺们刚吃上糖你们又糖尿了；
　　俺们刚拿白纸擦屁股你们又用它擦嘴了。
　　……
　　俺们洗脚睡觉你们洗脚休闲了
　　俺们洗澡睡觉你们洗澡按摸了
　　俺们推拿治病你们按摸泡妞了
　　俺们一夫一妻你们要包二奶了
【经典网文之七】：孙悟空的工作报告
【搞笑等级】：★★★☆
【入选理由】：以笔当枪，戏谑中透露出社会思考，不仅仅是搞笑，也不仅仅是一种宣泄，其中滋味，相信读者诸君一看即明。
【妙语采撷】：
　　经太白金星引荐，组织上先后委以“弼马温”和“蟠桃圆圆长”职务，掌管上界马匹和蟠桃圆工作。但因当时个人英雄主义严重，盲目自我崇拜，始终摆不正自己的位置，自称“齐天大圣”，先后毁坏南天门，搅乱蟠桃会，题翻炼丹炉，并出言不逊，辱及首长个人权威，对天官财物和人民生命构成了威胁。在天兵天将奉命征讨，对我进行帮助教育事，又不思悔改，竟然举兵对抗，在错误的道路上越走越远，辜负了组织上对我的关心和爱护。

　　……
【经典网文之八】：如何分辨章鱼的手和脚
【搞笑等级】：★★★
【入选理由】：不枉一看。
【妙语采撷】：
　　……
　　方法3：放个屁给牠闻，会摀住鼻子的就是手，其它的就是脚。
　　方法4：给牠一台计算机，放在键盘上的就是手，盘在椅子上缩起来的就是脚。
　　方法5：夏天到了，会抓香港脚的就是手，被抓的当然就是脚啰。
　　方法6：往它身上撒一把土，抓起毛巾的就是手，其它就是脚。
　　方法7：丢100百元在地上，先踩住的是教，然后拿起来的是手。
　　方法8：冬天到了，捂住脑袋的是手。
　　……
【经典网文之九】：金庸男女子足球队
【搞笑等级】：★★☆
【入选理由】：一笑置之。关于金大侠书中人物的搞笑帖子历来是经久不衰，飞雪连天射白鹿，笑书神侠倚碧鸳，个个都成为搞笑大师手中的工具。看一看，神情气爽，瞧一瞧，何只捧腹？

【妙语采撷】：
　　韦小宝出任中场组织者–攻击性前卫，大家可能会有意见吧？？其实不然，
韦小宝也练过神行百变，过人是不成问题的，他的武功虽然低了一点，但他的头脑灵活，反应奇快，创造性强，而这一点正是一名优秀的中场组织者所必备的条件。

　　……
　　黄蓉出任前腰，想必无甚异议。以黄帮主的头脑，策划进攻应该没有问题
。一旦丢球，展开就地防守，打狗棒法一旦施展，可就不易脱身，为本队拖延时间。
　　……

【经典网文之十】：致白居易先生的退稿信
【搞笑等级】：★★☆
【入选理由】：呵呵，相信有投稿经验的朋友可以看出一些辛酸吧？
【妙语采撷】：
　　大作《长恨歌》收悉，拜读后叹为观止，先生真乃文坛之超级大腕也。不过，先生之文美则美矣，倘不做必要的技术处理，恐难在鄙刊发表。现将大作璧还，请修改后再寄来。退稿原因有三：

　　其一，标题不醒目，没有吸引力。看书看皮儿，看文看题儿，先生之《长恨歌》，乍一看标题茫然不知所云，引不起读者的阅读兴趣。不若直奔主题突出重点，干脆改为《公公儿媳乱伦记》或《艳妃喋血马嵬坡》、《一个女人与两个男人的故事》