Forever,Steve Jobs

10月 6th, 2011 by Demson

今天,2011年10月5日,Steve Jobs 永远的离开了我们;

谢谢你,你是我的偶像,心中的英雄,你的事迹带给我方向,自从我做了现在这份工作,你更是我学习和努力的方向。

此刻我无法表达我内心的难过,我只能在这里写下我对你的缅怀和崇敬,我会去 Apple Store 为你点上蜡烛。

在之后的日子里,我希望,并且坚信, Apple 会持续前行,继续辉煌。

“To live is to change the world.”

- Steven Paul Jobs

Something Changed

02月 25th, 2010 by Demson

我已经做到不那么尖锐,我开始听取那些自以为对或不对的建议和忠告,并主动或被动的去执行它们,我知道他们都是因为对我好才会这么说,我应该收起一些不满,怀着感恩的态度来接受;

我开始珍惜手上这份工作,我从最开始总强调一天只工作八小时,到现在变得越来越习惯加班,我从未迟到,我已经明白迟到是一种很幼稚的行为,我希望默默地争取一切可能,让我可以有更好的业绩,我不仅需要工资,我还需要我的前途,我的未来;

我时常会憧憬未来,我好像有点喜欢小孩,我觉得如果以后混的不错,并且有个小孩可以拉着上街,买个玩具给他,或许会有种自豪的感觉;

我看到姥姥的白发,比去年多了许些,人也显得苍老,还好,身体不错,我希望自己可以在周末少睡一会,过去看看;

我还是有点不习惯在吃年夜饭的时候,爷爷奶奶不停地往我的碗里夹着各种我不爱吃的菜,但我突然发现,那是一种单纯到极致的爱,他们不会像你的朋友会找你帮忙办事,不会像你的老婆会让你给她买化妆品,不会像你的孩子会让你给他买玩具,不,他们只是在享受年夜饭带来的那种团聚的快乐,唯一的要求,只是让你加入;

我爸最近总是不小心会崴到脚,旧伤未好添新伤,我总会抱怨他如此不注意,但这让总我有些难过,年过半百,老爷子和母亲大人还在每天工作,这对我是一种鼓励,我应该变得更成熟,变得可以照顾他们;

谢谢你们,我终于有了新的目标,我要实现自己的人生价值;

我想我真的变了。

梦开始的地方

12月 9th, 2009 by Demson

轻车熟路般的按电梯,按楼层,再轻车熟路般的走到那里。

我又回到了那个工位前,这里好久没有人坐过,应该很孤独了吧?这个时间早已不是工作时间,大家都走了吧,很安静。我脱掉外衣,这里的空调还是那样燥热的吹着暖风,我坐到那即将不属于我的地方,我的东西,还都按照我走的时候一样码放,乱的可以。

这么久,这里会有人想念我吗?会有人心里在问一声,他去哪里了吗?不知道,就当作是吧,但现在这样的社会,谁还会在乎一个普通到不能在普通的同事的去留,过好自己的,应该就是一个很不容易达到的目标吧。

我打开这台同样即将不属于我的计算机,一切就如往常,像是在每个早上八点半,带着一丝倦意,连此时的灯光都很像。里面的数据是不是应该删掉了?不置可否,但总有些舍不得,尽管对我来说,它们早就像很多事情一样,变成了遥远的过去式,或许这一次,也是最后一次的浏览吧,我最终决定留下它们,毕竟我曾经依赖它们。Windows Update又在提示安装新补丁了,它还是那样的恪尽职守,尽管这已平常而不能再平常,但就在这会儿,我有点伤感。
走个流程去吧,流程,在这里指的是去卫生间,是对这儿办事效率极低的一种讽刺,一点屁大的事,都要经过反反复复的很多流程,才可能得以实施,久了,也就这样传下来了。这很无聊,但此刻,格外怀念。

而这一年多,也让我变得更加适应这种复杂环境,我感谢这儿带给我的一切,god bless me,这儿,是梦开始的地方。

我也该走了吧,我穿好衣服,也安静的离开,不惊动这里的一草一木。

也许一切,才刚开始。

对不起

10月 19th, 2009 by Demson

对不起,本来过的很平静,却非要重新提起这些早就缩小到角落的事情。自始至终,这里从没认真的提起过你,现在却不知该从何提起。

对不起,我删了那儿的一切,但却从没和你提起,我以为那儿早就被你遗弃,而删掉那些现在看来让人难过无比的回忆,过程是何等的残忍,要知道,只能一个一个删掉,而不是一次全删掉,尽管当最后一点东西也消失的时候,内心有一丝轻松,似乎这样就已经忘记了一切,尽管也知道这是不可能的,但是不这样说服自己,又能怎样?对不起,直到最后,我还是把那一丝一毫的轻松感,建立在了你的痛苦之上。

对不起,我以为我可以淡忘这段回忆,可当我拿起那条围巾,曾经的一切又是那么容易的便浮现在脑海,我想起你的好,想到你为我做的一切,想到曾经那段最好的岁月,现在都没了吗?突然自问,我又会给你留下些什么?是敷衍,还是不负责任?你让我见你父母,这是对我何等的信任,几乎已经认定我,三番五次,真的要用三番五次这个词,我都没有答应。看得出,你很失望。直到现在,我终于肯承认,我在逃避,逃避身为一个男人所应承担的责任。

对不起,我下决心开始不理你,那原因竟然幼稚的可笑,是我说了一句有的没的,你没回应我,可过了几天却接到你的电话,你还在关心我是不是感冒,要不要吃药,尽管我知道这种关心只是看不见摸不着的,但心里总觉得不是滋味,好像少了什么。

对不起,那时总不信任你,什么都是,或许性格注定我就是这样吧,我承认现在看来,我竟然是那样的幼稚。

对不起,我以为你不再相信我,可当你问我笔记本该买什么好的时候,你还是像从前一样如此的相信我,至少在这件事上,等过了几天你告诉我买的就是我说的那个后,那一刻心里像被抓过一样的难过。

对不起,我也想知道你最近的生活,哪怕只是朋友间的谈话,可我每当点开你的对话窗口,就不知道该从何说起,想了很久,最后只好告诉自己,你过的很好,我不该去惦记,去打扰,关掉。

谢谢你陪我走过这样一段难忘的路程,一路精彩,毕生难忘。但就在那最有意义的一天,我竟永远错过了你,和你的一切。

man in the mirror

08月 23rd, 2009 by Demson

No more to say,thanks to Leehom,and Forever Michael Jackson.

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