最近08北京奥运，大家都沉浸在一片欢乐的气氛中。当然，看开幕式的时候也有特别的激动和想落泪的想法。毕竟是我的祖国，我们要一起走，一起加油。
可是没有办法阻止我最近的一切低迷的想法和心态。
或许是换了新的环境，开学之后要搬回南校区。总觉得非常地不安和抗拒。毫无目的地在学校里面闲逛应该不行了，毫无目的地学习应该也是不行的了，毫无目的地享受学校生活更是一种奢侈了吧。
很想在开学之后在宿舍的桌子上好好地买一盆绿色植物放着，看着它会茂盛地成长，骄傲地成长，安安静静地成长，呼吸。
做到我所做不到的一切。
高中的时候，还以为自己能够一直保持那个状态，不去管别人的事情，为了家人的期望和自己的骄傲，一直安静地活下去，没有过分胶着的友情， 没有爱情，不期望过分的期望，每个礼拜或者至少每个月可以平静地在电脑前面打着字，写着没有多少人看的心情和发泄，观察着上下学经过身边的世界。就像一只内心柔软而外壳坚硬的寄居蟹，准备背着我所有的一切向前走。
原来不是这样子的。
或许如今20岁的自己已经开始后悔。后悔到现在为止都没有勇气向着众人所义无反顾地握住的爱情踏出一步。后悔在过去没有打上更多的字来记录下现在已经不可能回想起来的过去的一切。后悔没能坚持下来的每一次说要减肥的过程。
可是没有用。
打开手掌，什么也没能抓住。
几乎是痛恨的感情每天晚上都在内心横冲直撞，完全无法拦截下来。
就像每次踏上体重计看着无法下降的体重，看着镜子里面充气一样胖起来的自己，我知道，那其实是一种惩罚。从大病一场过后的自我惩罚和放逐。
可是却无法忽略母亲最近一直对阿晓说的，旨在要让阿晓认真减肥去的一句话。
你要对自己好一点啊。
我要对自己好一点。
好吧，既然已经说出口了。那是不是应该努力地去做到呢？
没错，其实是害怕。
我非常地害怕。
最近每一天夜里都翻来覆去地不能顺利入睡，如同之前一段时间一样。把自己所做不到的事情在脑内回放一遍，然后脑内妄想最差的未来。
然后变得如此地低落，持续1-2个小时，无法入睡。
难道依然是想之前所说的，强迫症的前兆？
最近有听到非常感动人的歌，基本上都是旧歌了。重新翻出来听，继续觉得感动。
张靓颖《我们说好的》
五月天《为爱而生》《盛夏光年》
CK HP JASH《Sorrow Rain》
重新整理一下自己想写文的题目，或许以后有用。
《Camouflage》（伪装） [这个原来是想写高桂的，搁置]
《骊歌》 [这个原来是想写止鼬的，依然搁置]
《年华是无效信》
《穷途末路》
《天黑以后》
《三途川》
《骊歌》
《盛夏光年》 [本来有别的文想要这个标题，后来觉得太滥了]
《像海水一样的蓝》 [这个想写架空欧洲风的]
《灰烬》 [这个是想写3Z青葱的]
在卓越订了一批书，希望它能早点到。一次性地买了很多书。
最近电了很有公主风的卷发，也染了金铜色，希望能保持得比较久。
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