2005年11月22日

写于11.19

现在在看vfp,毫无新意,昨天晚上我在抄财务笔记,明天计划看统计。上个周末我一直期待现在的日子,我说,病理考完了,我也应该可以稍微松松垮垮一个周末,而这一周,聚集下来的事物却是:卫生营销需要看,没工夫。药学概论要找,懒得找。财务笔记要抄,昨天晚上赖恹恹地抄完了。数理统计要好好地看,从头的看,但是我还是没工夫和懒得看,不过一切还好,最重要的事,我只把数理统计的书拿回家。活动的图片要找,但是我总是想即使找了,也总是做得出不了彩儿,白白浪费创意。

计算机共8个课件,我看啊看,看得我lia gong .

有时候我会突然的觉得我的blog基调太阴郁,想力图挽回写一些打趣的文字,似乎又是不大妥帖,写起来总是怪怪的,总感觉方向错了位。毕竟快乐的文字需要快乐的心情,只是大多数快乐的时候我没有坐在计算机前面忙活。

这礼拜的总结词汇是:淡漠。我估计自己又犯病了,精神病外加抽风,也许是饿得,也许是累的,我就是这样在每天的10点开始表情淡漠,对一切都失去了兴趣,就是呆呆地坐在那里,玩儿贪食蛇,因为我对一切都毫无兴趣,可惜空气又是天寒地冻,我又不得睡去。我怕我醒着也跟睡死一样,窝囊废,对一切都提不起精神,所以我只能想起这几个字,表情淡漠。

“我不瘦,但是不要说我胖。

    我不瘦,但是我是病态的虚弱。

    我不瘦,但是我享受现在的状态。”

“我不美,但是不要说我丑。

    我不美,但是我是被唾弃的善良。

    我不美,但是我会尽量学着不在乎。”

“我不聪慧,但是不要说我蠢。

   我不聪慧,但是我是单纯的傻。

   我不聪慧,但是我很快乐的知足。”

“我不富有,但是不要说我吝啬。

   我不富有,但是我的欲望像蚂蚁。

   我不富有,但是我在学着努力。”

 这个句式是下午想出来的,有点自鸣得意。希望看到的人自己编一个继续下去。

写作这玩意儿对于我们来说确实是写着玩儿的,所以看我写的东西,有时骄傲,有时觉得幼稚。会深切地感到没有经历过什么的稚嫩,生活的圈子是狭隘的,自然描写就会匮乏。不过没关系,我有的是时间。

我算是杞人忧天么?我想我什么都没有学到,以后要怎么办。我现在要好好看书,又看不下去,跑到blog里面假装写作。我不想睡觉,详装读书的看《但丁俱乐部》,我不想玩耍,所以我会看电影。总的来说,我是个乱七八糟的家伙。

所以现在我想做一个蓬头垢面的乌龟,什么都不在乎,然后躲起来。你看我又是没了激情,看完演唱会的时候信誓旦旦的对自己说一定要盛开,一定要!!可现在一切又都漠然了,回到家就是睡觉,睡得浑身酸疼头脑发涨也不在乎,然后顶着个藐视一切的面孔回学校。我这tm的是个垃圾。你看我现在面无表情地骂自己是个垃圾都不会有任何感觉。

2个半小时的《哈利波特与火焰杯》,呵呵。

我的视觉今天又被冲击了,我觉得我在海淀生活不大适应,就像我刚到海淀的时候,我觉得这里一切都不是温暖的,这里太尖端了,太现实了,太直接了。我是个长在一个很古老地方的人,那里一年四季都是安静的,直到现在才被外界扩大化和世俗化,那里只有郁郁的杨树和安静的大道,有优雅的外国人,有快乐的家人。可一直到了海淀,也许是我长大了,也许是这个地方我在潜意识里还是不适应,于是我感到被排外但却是介入的。我必须融入但是心里却是挣扎的。我并不喜欢这里冷冰冰金属的味道。

我不是时髦的人,我不喜欢。可我眼睁睁的看着他们在我的眼前大行其道,我很难受。

我喜欢绅士的男银,但是我希望他们是出自真心,而不是出于习惯。

我想努力改变什么,于是我要回到vfp。

bye-bye.

 

about concert

《晚安 地球人》的时候

曰:“是不是爱,不要是爱。”

一下子懵了

我觉得自己不知道什么时候开始变得麻木,看得多了,看似的明目了,也就不会去爱了。

也只不过是局限于小小的范围中

你爱爱我,我爱爱你。如此。

然后

红色的音乐让我突然有了被撞破的感觉,我是这么的毫无感情,而生命本该不是那样的,激情,是我们积极去面对的一种态度。

于是我说:朕——要——开——爱——了——哦

还有内个:老了,累了,倦了,变了,那不会是我。下定决心我决定:等你.等你.等着你.等着你——的句子。

想到长久,可笑,却依旧心痛。

一直期望的永恒放在人类的生命中还是太过遥远,而不可及,嗯,还是得说,不可奢望。和遗憾。

激情&震动,于是,我才会发现我生命之中缺少的东西。每个人都是自大的,营销的老师说,我们都会犯的错误,我说我讨厌没有责任感的人,而我有么?我觉得我很有创造力,而实际上内些小聪明可以被称为是智慧么?还有教育,唠唠叨叨算么?还有呢?? 我们总是以为自己是全能的,只不过庆幸的是我可以感到自己的缺失。

而现在缺少的就是对生命得毫无激情,还有不会盛开。

 

我不会像某个男银一样义务反复地投入到不可思议的爱情沦陷当中,不会像宝&棉花糖一样执著和多情,我只是会唠唠叨叨的对周围的人说不要陷入,要抽离。以为自己就是大彻大悟。

 

不会付出得太多,也就如此了。

 

也许我是应该更多的努力,无论收获到的将会是什么?

 

轰轰烈烈。

 

人,往往为了抵御一切突然,于是总是躲得远远的,安安静静的。

 

而我以为那就是最好,可那简简单单,有些荒谬的concert,很多时候,对我来说是不可理解的,我不明白那些小女孩为什么哭泣,我想那5个人怎么可能会给你任何的回馈,我不理解为什么要如此之high,而我就是这样的对生命的放逐,站的远远的,平静得看着一切,正因为站得太远了,所以不会理解他们的快乐和付出,只是自得其乐的满足于自己的平静。

 

嗯,concert对我来说最大的震动就是如此,我觉得我实在是太麻木,不会大喜,也忘记大悲,不会投入,也其实真的是不懂得抽离的,所谓的明白释怀也只不过是对于万事顺利的时候,一种托词。

 

嗯,我发现我需要的就是那样的叫嚣。

 

p.s.礼拜日傍晚睡醒后的有感而发,现在看了还是很幼稚,因为我又开始有点麻木了。

 

about wedding

 

周二family album(拼对否??),看到wedding,看得热泪盈眶。

 

干吗要这样呢??

 

我想结婚的时候谁都不要去,可是看着别人盛大的有家人的婚礼却觉得很感动。

 

不过我还是不希望结婚的时候有很多人,毕竟结婚根本只不过是幌子。根本不会像片子里那样说的,“我将会娶到世界上最完美的女人。”而实际上只不过是柴米油盐酱醋柴的集合体,哪来的那么浪漫。谁给你的浪漫,你会相信所谓的浪漫么?那样多可笑。想到冠右求婚,此乃损招也,想拒绝都不成啦,可这在婚后的日子里将会是多大的把柄和吵架的缘由。

 

你看我就是这么不浪漫。

 

你看家庭给我的烙印就是如此的简单:我不相信婚姻

 

不过涅,《相信》实在好听哦,适合想结婚的银。

 

其中的一句:“看着我的眼睛,为什么在哭泣,那幸福太容易,让我不敢相信。”

 

嗯,思考ing,喜爱ing.

 

p.s.似乎我已经很久没有用过about 格式喽

写于10.30

yesterday的活动单调却是·¥!#%%

不好意思,实在是不知道如何形容。

发现季节的尴尬,和我的性格一模一样,要穿的厚厚的呢?还是像正常人一样穿的秋天一点,而对于我来说,实在麻烦,秋天的穿着实在有些太不保暖了。于是又不敢过于捂得像个怪物。

朕现在想钱想得要发疯。虽说宝姑娘的言辞是正确的,我并不是完全没有钱。可就像抠门儿的小财主一样,我总是不敢去动那些在账户上的死钱。因为我的生活绝对是不固定的,没有什么人可以一直给我钱,别人以为的父亲要给的钱,也只不过是在跟他没有纠结的时候,而这样一种日子,其实是少之又少的。我总是有很大的危机感,觉得我会失去一切,如果失去钱,如果失去母亲,我真的连如何活下去都不知道要怎么走了。所以,我会竭尽全力不去花死钱。现在也是,应该没有人能理解现在家庭的状况,一切都是危机的,所以对我来说,学校的朋友是最大的避风港,我想留在学校,这样会快乐许久,但我还是不能把母亲一个人置于这样一团糟糕的境地中,我还是要回家的,这样虽然显得我很脆弱,我和我母亲都很脆弱。我清楚知道如果有个人能来临帮助我那会是最好的,但我更多的还是希望自己能够更有出息一些,毕竟没有谁可以真正帮得到你,只有自己。

从小到大,母亲总跟我说,自己事情要自己干,所以我不会让别人借入我的困扰,更不会让人帮助我,因为在我认为,是没有人可以帮得了我的。

我只是会偷偷呐喊,是不是有人可以帮助我,偷偷希望是不是能有个人能分担我的感情。

昨天晚上看了《百万金婴》,是的,就是内部在奥斯卡上大获全胜的片子,克林特·伊斯特伍德满脸慈祥的上去领奖的样子还是记忆犹新,当然还有摩根。可爱的老头子们。

故事离我有些距离,那些一直追求着什么的人,内种坚强和挣扎还有荣耀感,都是我不曾体会的。

he said:“有一种鸟是关不住的,它的每根羽毛上都沾满了自由的光辉”。我想每一个人都是如此,那些自由的光辉在他还闪耀的时候,有的放弃了,有的坚持了,而有的像我一样只是一直保留着,而从不想要真的去达到或是够到他们。

所以我总是说,我总是喜欢的那句话:十分钟年华老去。

没有梦想的人其实是可耻的,徒有肉体而没有那灵魂的21克,是怎样的一种虚度。

最了解自己的只能是自己,我知道我的缺点,我也明白我的优势。但是在茫茫人海中,我还是更喜欢隐藏。如果我变得像我的本质上那样具有攻击性,占有性,那样的眼睛看着所有的人,会有很多人受到伤害吧。

有时候,我不喜欢我总是看得太过清楚的眼睛,看到别人的弱点,所以我总是对自己说这没什么,大家都是有缺点的,无论是谁,你抑或是我。

但我还是会怕有一天我忍不住了,崩不住了,会稀里哗啦都到了出来。

噢,对了。我是在说一部电影。132分钟的电影。我可能看了4个小时,其中和朋友闲扯,在网路上瞎逛,占用了我很多的时间。

还好我坚持到了00:20,看完了。

我想这是一种极致,为了理想而不在乎所有的,从平凡人眼里最多的看到的还是苦涩。因为我们不理解他们得到的,我们只是看到他们的失去和挫折。

写于10.28

上周末的时候,一直夜以继日的无所事事,做无聊,也不知道干了些什么,复习?看书?看电视?好像都没有好好干,我就是记得一个人在冷飕飕的屋子里,穿两层袜子,两件套的睡衣。还是全身冰凉,一杯一杯的喝着茶(新上市的伯爵茶,喝了很长时间了,good).真的忘记了,除了感冒。

于是周一开始的时候,就是一卷一卷的手纸陪伴着我。 我记得周一的早上,我背了鼓的像包子一样的红书包,提着月饼兜子,里面的面包俨然要差一丢丢就要被挤出来了。上公车,为什么我觉得大二需要带这么多东西呢,哦,对了,因为我还有很多很多的书,和很多很多的考试,和很多很多令人的心烦,而这些不大不小的东西,汇集在一起就变成了压弯了腰的累赘。

周一的时候,我们上了课,快乐了一下,图书馆了一下。药吃完了一下,手纸用光了一下。于是我发现我确实是吃药比吃饭多,因为我从来没有在食堂不吃冰棍的状况下吃饱过,而在我灌下几种药的时候我突然发现: 好饱阿!!

于是,决定去校医,因为药吃完了,鼻涕严重了。

哦,忘说了,我们周二考病生。期末考试哦。。。。

用一刻钟的时候,写完卷子,我去拿了药。药的作用就是很困,周四还有财务,但是我想还是尽快就寝吧,于8:30的时候,朕安息了。很感谢宿舍的sisters,虽然我一直浑浑噩噩,但我还是一直听到她们说lian妹睡觉了,小点声儿什么的,然后整间屋子就充斥着昏黄的灯光。虽然我可以听到535快乐的声音,但我还是很感谢宿舍的sisters,给了我一个安静的空间。而且,好在,第二天,初愈了。

周三,周四,的时候,财务管理。我发现在学校的时候,想得不是要怎么复习,而是看着所有人都在磕死,自己就一点儿没有磕死的欲望了,况且,我觉得真的也没有什么可看的,我在考试前总喜欢说的一句话是:该会的就是会,不会的就还是不会。再怎么临时抱佛脚,也是没有意义的。所以通常我总是很早跑上床头。我想我在考试方面还是比较豁达的,我想,因为我觉得learning 是很重要的。而考试,只不过是给别人看的。当然,一切都不可能取决于我。

然后聂,我就义无反顾的投入到巫婆当中去了。其间唯一有趣的事情是,我发现咱们的教室里面有空调,好可爱,好sweet,我最讨厌冬天的教室。

晚上排练的时候,没想到的事,大家还都挺爱演的。小s这样的同类还是大有人在的啊。之后,和王同学、张同学去了食堂。

其实感触挺多的。但是,还是不说了。只能说:大千世界。呵呵,其实我也挺南辕北辙的。

回宿舍看了《长恨歌》,片子确实不错。只是倘若没有看到《东京卡门》,我一直都是相信世界上是不可能有红颜这种东西的。但是,他们并不都是幸福,总是透着凄凉。无论是内个qiyao ,还是东卡的作者。

周五的时候,《白雪公主》上演,跟我想象中的一样平静。最后整节英语课除了这个话剧和充足高温的阳光,一切都是浪费和颓然。

病理要考试了,我以为,我们可以轻松一阵子呢,算了吧。我们都需要什么东西麻木自己,爱情是个好东西,当然我们假装爱情也会是个好东西。不过最好的东西莫过于家人&朋友。

对了,想到周三图书馆的时候,旁边一个人似乎从我们占地儿开始的时候就坐在那里埋着头。我一直以为她是大一刻苦学习高数的新生。可最后等我定睛看她书的时候,那些七里八糟的东西并不是高数,而是信息什么玩意儿的。最后袋袋鼠说是生工大三的之后,我立马哑然,首先是对于自己有些无理取闹的吵杂而愧疚,因为我以为她比我小。通常我在比我大的人面前,总是很敬畏。但最后是凄凉。我看着她,这就是我们的命运么?四年,都要在这个图书馆里灰头土脸的度过,而不在乎一切外面的花花世界。我还是迷茫,不,我开始迷茫,我们的选择到底是不是有些太偏离正轨了?

周五下午的政经,熬来熬去,终于熬到最后一节课。每当着节课的时候我总是想笑,我笑我为什么还要如此坚定的挺立在如此没有意义的课堂上。

然后公车的时候,我突然恍然大悟,我究竟在干什么,我在坐公车,回家。今天是周末,对,今天是周五。而我在周三的时候却以为那是周五前的晚上。这一个礼拜实在是特别稀里糊涂却是逻辑的度过。五天前,我还一直在思考这个礼拜到底要怎么才能到头,可是又是这样,忽拉一下子,就过去了。

到家之后,母亲激动得蒸了川贝梨,她整个礼拜一直在担心我的感冒,发炎,和生理疼痛,一度还要送毯子到学校,我感动不已,可我却不知道这种感情要如何表达。这一个月,家庭纠纷其实一直是母亲在面对,我不知道作为第三者的我已经如此折磨了,而她又是怎样过来的呢?她把她所负担的压力一股脑的转变成对我的爱,这个爱,就溺死在川贝梨中,苦涩。

这些细节,都让我承受不起,不起。

我还是希望大家都能享受现在的生活,虽然压力不小,但是还是该谈恋爱de 谈恋爱,该玩儿的玩儿,该学习的学习。因为我看着你们所有人的举动,我看到的都不是单纯的幼稚,所有人,都似乎在紧紧握着他们生命中的那根细线。

opening : 这是两个礼拜以前的事情了,无意中的发现,却获得了更多的惊喜和震撼。无奈最近的事物实在是纷乱的已经稀里糊涂了
。所以我等啊等,就像我进入十八岁以来一直喜欢做的事情,我等阿等,等到内心平静才会有所浮动。

mid p.s.我发现我连mountain 都需要依靠金山词霸,有些苦笑。



i don`t konw how to hold a smile.

这是艾达把照片给英曼的时候——严肃的照片,于是她说了上面的话。就是这句话让我有了一种冲动,让我想记录一些什么。就是每次想找到,什么是恋爱ing的感觉,我总是感觉Ta已经丢失。而我还是期望他们回来的,我希望所有人这样的感觉都回来,看透一切确实是不好的。迷茫对你我来说都还是必须之物。

拘谨和故作成熟,发生在两个即将陷入 love river 的人身上。回想,他们短暂面对,看起来总是尴尬,还有不知所措。一对真正的lovers,不是现在我们的歇斯底里,不是我们的孤寂。这就是l—o—v—e 么?

I will be waiting for you .

陈词滥调,但是贯穿于movie,却是刻骨铭心,舍弃一切,等待的、遵守的、期待的,都溶化在这短短的句子上。

于是

双眼便永远停留在那个永恒的人的心里。至死不渝,说起来如此容易,可是看着艰辛,却谈何容易,两人的面对,两人的痛苦,对于至死不渝,都可以渡过。

试着计算他们说过的每一句话,寥寥无几。但是,那将会是值得一辈子的事。

艾达父亲的死,于是孤独一世。亲人的意义,如果失去了,你会发现所剩无几,没有人会永远坚定地站在背后支撑着你。当他们失去了,会飘忽不定得像leaf.所以我们才总显得如此孤立,now。一筹莫展,注定的事物,没有什么可以妥协的,只有默默接受。祈祷ing。身边的每一个人不要离去。

come back to me ,it`s my request.

只是为了见到你,只是!为了这一件事情。

露比的出现,比起软弱的人,更喜欢努力和勇敢的人。人们总是自诩脆弱,其实只不过是没有勇气罢了。坚强和勇敢已经被荒废,但是对我来说却是如此重要的品德。

人类的感强真是不可估量,面对战争,面对疾苦,面对诱惑,面对自然,面对病痛,只是为了那一句简单的誓言,他们都get through. 

每个人都会有它自身的作用,老人的智慧,一个隐居深山独自养羊的老太太。无论是小鸟,大便 ,都会有他们发挥作用的时候,那么我们呢?为什么找到自身定位是如此困难,社会的漩涡对于我们每个人都太过强大,我们不能选择自己喜欢的,又深切明白不能随波逐流。可是,可是,那么,我们到底要不要跟随所谓的“应该” 的脚步呢?

那个名字,肝肠寸断,因为她。在病榻上一遍一遍重复的两个字:cold mountain .冷山。

片子结尾,“我最后去了水井,什么也没有,只有阴云。”然后一切是sun

好的电影让人感到充实,让我经历一切。

可是每当我欢天喜地的去期待一部电影的时候,它往往让我失望不已。而放下包袱,却总是得到惊喜。

裘德·罗一直是我不喜欢的,虽然他是Ewan Mcgregor的好朋友吧,可是面对这种男人,总是讨厌的气氛占据上峰。况且因为妮可·基德曼我又太爱她了,于是她的片子大多数时候是不敢看的,看了,怕破坏印象,因为她实在是太有我妈的感觉了 。呵,于是在这种气氛下,我在隔了一个年头,放下一切奥斯卡、学术的光环,在自己家里的电视台上看了这样一部片子《cold mountain》。内种气氛是我一直到第二天开始上学了才恢复过来的,嗯,这就是我对他最简单的评价。

 

The Scarlet Tide

 

When I recall his parting words
Must I accept his fate
Or take myself far from this place
I thought I heard a black bell toll
A little bird did sing
Man has no choice
When he wants every thing

We’ll rise above the scarlet tide
That trickles down through the mountain
And separates the widow from the bride

Man goes beyond his own decision
Gets caught in a mechanism
And swindlers who works like kings
And broke those who break everything
The dark of night was swiftly fading
Close to the dawn of day
Why would I want him just to lose him again

We’ll rise above the scarlet tide
That trickles down through the mountain
And separates the widow from the bride

The Scarlet Tide

 

When I recall his parting words
Must I accept his fate
Or take myself far from this place
I thought I heard a black bell toll
A little bird did sing
Man has no choice
When he wants every thing

We’ll rise above the scarlet tide
That trickles down through the mountain
And separates the widow from the bride

Man goes beyond his own decision
Gets caught in a mechanism
And swindlers who works like kings
And broke those who break everything
The dark of night was swiftly fading
Close to the dawn of day
Why would I want him just to lose him again

We’ll rise above the scarlet tide
That trickles down through the mountain
And separates the widow from the bride


写于10.19
人在越大的幸福前,越容易变的胆怯。接受幸福比委曲求全更需要勇气。

疏远和冷漠从来都是避免伤害的良器。


接受幸福,并不是一件难事。我们可以在任何努力和坚持的情况下达到幸福。谁不知道自己最应该得到的幸福是什么样子。只是没有一个人真正去那么做。女人喜欢在家里照顾孩子,打理家务。但是没有一个人可以放弃工作,放弃艰辛,去享受所谓的幸福。去放弃艰辛的生活。

我们总是在折磨自己。

越大的幸福面前。我们不敢接受,是因为怕最后失去的难过。不愿意在更大的悲伤面前缅怀曾经的美好。所以在幸福面前所有人都在退步。只有真正勇敢的人才会迈出那一小步,去接近所希望的一切。

我们还是会逃避,逃开。

怕失去,于是才会真正的失去。

我们明了最重要的是勇敢。

可在真正的是事实面前,谁都会望而却步。谁都会泄气。

说勇敢很easy,可谁又会鼓起勇气!!!

写于10.9

歌曲:我们 (时时刻刻)

歌手:五月天 专辑:时光机

我为何要存在

为何要感慨

为何颤抖停不下来

你为何要推翻

为何要离开

 

为何给我这个答案


我们曾经那么精采

 

 

我们曾经那么期待


最后你把回忆还我,要我好好过


你话中的计算准确的伤害像精心打造的对白


最后你把回忆还我,要我好好过


你话中的计算准确的伤害像精心打造的对白


最后你把回忆还我,要我好好过


你话中的计算准确的伤害像精心打造的对白


我划开了动脉

 

 

也许不醒来至少昨天无法毁坏


我们曾经那么精采

 

 

我们曾经那么期待


最后你把回忆还我,要我好好过


我们最后这么遗憾

我们最后这么无关

时时刻刻每个现在都在嘲笑我

 

 

偶然间打开这首歌,没想到每一个字都如此深刻。

“我们曾经….“ 然后是,“我们最后….“

en ,今天一直说要好好看病理得,可到现在还是没有工夫,写完这篇一定去看,况且晚上star要放好电影滴。不能浪费时间,不可以空虚,我想上一篇文章基调的感觉会像病毒一样蔓延开去,还是忘记为好,只要有可做的事情,就不好让这种忧郁滋生。生命本不该是这样的。生命是不可以浪费一分一豪的。

昨天的时候,我当了good kid,除了起得有些晚,我还是一直都在听话的看了看书,作了做笔记。然后晚上的时候又耐不住寂寞,出去逛了商店。我承认,我不是个能够做长远事情的人,变化对我来说是种折磨,也是种必然。

肩膀酸痛。疼得我辗转反侧。

标题的两个字念做:lang dang。铭记置深。

两代人的观念,相差甚远。我说,我们是垮掉的一代。长辈中没有人可以理解,他们总以为在物质一切满足的社会,我们都是小丸子,还在过着家家酒类的愚蠢单纯的生活,殊不知,我们究竟在干这些什么。长辈们,我想,无论如何,都是无法理解的。我们欠缺经历,但是我们富裕的是经验,我们也许没有经历过所谓的风风雨雨,看看我们周围的同龄人,watch them!哪一个不是伤痕累累。痛苦是永远的良师。这是库布里克说的。此言很对,我一直铭记置身。两代人的鸿沟,很远,毕竟社会烙印太深,谁与谁都不可理解不了解的事情。但是,你可以不明白,但不要横加阻拦,详装了解永远是件让人厌恶的事情。关键的是,要理解。不一样的事物,也决不一定是错误的!只要是理解。。。

每个人都会经历所谓的“曾经”,和“现在“。所以请不要横加阻拦和断言。谁与谁都在生存

前天深夜一直看自己以前的日记,为之一振,这些都是自己写出的东西么?? 真的是出自我自己的手么?我什么时候有这么好的大脑可以写出这么深刻的东西呢?

回味无穷。。

开学的前日,时间迫近,压力,我睡得越来越晚,起得也越来越晚,上午对我来说已经消失,我只有下午和漫长的午夜。

开学了,就没有什么可值得期待的了,我想。

还是应该有一些可以铭记的事物。让我们的生活延续。

在巧克力模版的时候,发觉写的东西都好好,我总是觉得现在写的东西非常垃圾,只是回头看的时候,才感到,原来我还是会写字的。

从小到大,没有写过日记,理由之一,就是作文成绩太差,我实在不懂得遣词造句和那些格式性的文章,我想写得对于应试来说都将会是被down 掉的。可是看看别人的语文成绩 都好high,好生羡慕。

生命有一种绝对,请等待我,请靠近我。

直到约定融化成笑颜,直到我看见生命的绝对。

“我们曾经….“ 然后是,“我们最后….“

en ,今天一直说要好好看病理得,可到现在还是没有工夫,写完这篇一定去看,况且晚上star要放好电影滴。不能浪费时间,不可以空虚,我想上一篇文章基调的感觉会像病毒一样蔓延开去,还是忘记为好,只要有可做的事情,就不好让这种忧郁滋生。生命本不该是这样的。生命是不可以浪费一分一豪的。

昨天的时候,我当了good kid,除了起得有些晚,我还是一直都在听话的看了看书,作了做笔记。然后晚上的时候又耐不住寂寞,出去逛了商店。我承认,我不是个能够做长远事情的人,变化对我来说是种折磨,也是种必然。

肩膀酸痛。疼得我辗转反侧。

标题的两个字念做:lang dang。铭记置深。

两代人的观念,相差甚远。我说,我们是垮掉的一代。长辈中没有人可以理解,他们总以为在物质一切满足的社会,我们都是小丸子,还在过着家家酒类的愚蠢单纯的生活,殊不知,我们究竟在干这些什么。长辈们,我想,无论如何,都是无法理解的。我们欠缺经历,但是我们富裕的是经验,我们也许没有经历过所谓的风风雨雨,看看我们周围的同龄人,watch them!哪一个不是伤痕累累。痛苦是永远的良师。这是库布里克说的。此言很对,我一直铭记置身。两代人的鸿沟,很远,毕竟社会烙印太深,谁与谁都不可理解不了解的事情。但是,你可以不明白,但不要横加阻拦,详装了解永远是件让人厌恶的事情。关键的是,要理解。不一样的事物,也决不一定是错误的!只要是理解。。。

每个人都会经历所谓的“曾经”,和“现在“。所以请不要横加阻拦和断言。谁与谁都在生存

前天深夜一直看自己以前的日记,为之一振,这些都是自己写出的东西么?? 真的是出自我自己的手么?我什么时候有这么好的大脑可以写出这么深刻的东西呢?

回味无穷。。

开学的前日,时间迫近,压力,我睡得越来越晚,起得也越来越晚,上午对我来说已经消失,我只有下午和漫长的午夜。

开学了,就没有什么可值得期待的了,我想。

还是应该有一些可以铭记的事物。让我们的生活延续。

在巧克力模版的时候,发觉写的东西都好好,我总是觉得现在写的东西非常垃圾,只是回头看的时候,才感到,原来我还是会写字的。

从小到大,没有写过日记,理由之一,就是作文成绩太差,我实在不懂得遣词造句和那些格式性的文章,我想写得对于应试来说都将会是被down 掉的。可是看看别人的语文成绩 都好high,好生羡慕。

生命有一种绝对,请等待我,请靠近我。

直到约定融化成笑颜,直到我看见生命的绝对。

“我们曾经….“ 然后是,“我们最后….“

en ,今天一直说要好好看病理得,可到现在还是没有工夫,写完这篇一定去看,况且晚上star要放好电影滴。不能浪费时间,不可以空虚,我想上一篇文章基调的感觉会像病毒一样蔓延开去,还是忘记为好,只要有可做的事情,就不好让这种忧郁滋生。生命本不该是这样的。生命是不可以浪费一分一豪的。

昨天的时候,我当了good kid,除了起得有些晚,我还是一直都在听话的看了看书,作了做笔记。然后晚上的时候又耐不住寂寞,出去逛了商店。我承认,我不是个能够做长远事情的人,变化对我来说是种折磨,也是种必然。

肩膀酸痛。疼得我辗转反侧。

标题的两个字念做:lang dang。铭记置深。

两代人的观念,相差甚远。我说,我们是垮掉的一代。长辈中没有人可以理解,他们总以为在物质一切满足的社会,我们都是小丸子,还在过着家家酒类的愚蠢单纯的生活,殊不知,我们究竟在干这些什么。长辈们,我想,无论如何,都是无法理解的。我们欠缺经历,但是我们富裕的是经验,我们也许没有经历过所谓的风风雨雨,看看我们周围的同龄人,watch them!哪一个不是伤痕累累。痛苦是永远的良师。这是库布里克说的。此言很对,我一直铭记置身。两代人的鸿沟,很远,毕竟社会烙印太深,谁与谁都不可理解不了解的事情。但是,你可以不明白,但不要横加阻拦,详装了解永远是件让人厌恶的事情。关键的是,要理解。不一样的事物,也决不一定是错误的!只要是理解。。。

每个人都会经历所谓的“曾经”,和“现在“。所以请不要横加阻拦和断言。谁与谁都在生存

前天深夜一直看自己以前的日记,为之一振,这些都是自己写出的东西么?? 真的是出自我自己的手么?我什么时候有这么好的大脑可以写出这么深刻的东西呢?

回味无穷。。

开学的前日,时间迫近,压力,我睡得越来越晚,起得也越来越晚,上午对我来说已经消失,我只有下午和漫长的午夜。

开学了,就没有什么可值得期待的了,我想。

还是应该有一些可以铭记的事物。让我们的生活延续。

在巧克力模版的时候,发觉写的东西都好好,我总是觉得现在写的东西非常垃圾,只是回头看的时候,才感到,原来我还是会写字的。

从小到大,没有写过日记,理由之一,就是作文成绩太差,我实在不懂得遣词造句和那些格式性的文章,我想写得对于应试来说都将会是被down 掉的。可是看看别人的语文成绩 都好high,好生羡慕。

生命有一种绝对,请等待我,请靠近我。

直到约定融化成笑颜,直到我看见生命的绝对。

写于10.1

不知不觉,这个所有期待的东西就这样涌来,假期,我从8月放假的最后一段时间直至今日都一直企盼的东西。

最近的事物不得形容。开学了,上课了,学生会了。一切都像过去一样井然有序。我把时钟改成AM06:50,错后五分钟。这是进入大二以后改变唯一的事物。我习惯了夜晚入睡,习惯每天没有时间午睡,习惯每天听着楼道里的吵闹,习惯很多不爱听的课并在和别的学校比较之后气愤不已,怎么能这么忙呢??!!并不停诅咒着。一切都是复原的。学生会的事物很多时候都不知道如何度过就到了10点,回到宿舍的时候两腿打直。睡得更晚,更累。看宝姑娘一个人在宿舍里对着电脑,于心不忍。SORRY聊。真对不起这个小孩儿。宣传部的感觉总是很陌生,但我还是稍稍坚持一下下巴,选择了,就要继续。这是我所认为正确和应该的。我希望我有所进步。

最近被了单词,以前的感觉找回了不少。从前是不会为单词苦恼的,因为好像从学校开始要默写开始的时候,那些小小、tiny的字母就已经在头脑中。只要是认识的都会在脑子里,所以对于英语,我总是自大的认为没什么可以在继续的了,语法都明了,只要出国连连口语,就ok. 可现在一切从头开始,从a开始背起。

这是学了德语的回馈吧。我笑。取舍原来是对孪生兄弟。

不得不说,体育课还是对我来说有些吃力,这段时间身体的感觉又开始下降。是那种隐隐的感觉。这种感觉没有诊断书,只有自己体会。吃了三条面包的时候全部是苦的时候就有种预感。完了。周三上完课,腿都快酥了,第二天起床的滋味也不大好受。虽然老师严厉但对我们很好,这种公正严格的老师在中国很少见的。我是不得不说的。这是对她的最好评价,但我仍然还是想找个不那么严苛的,比如那个太极拳男老师。老娘最爱巴结的就是体育老师,吼吼。

很多东西的综合体就是让我爬不起床,每晚很晚睡觉,一天过去,周五早晨真的就起不来了,困得快昏过去了!

头很疼,心脏和肺,我想应该就是病理所说的水肿把,内种浆液渗出。眼泪就是如此巴。所以说哭完都会肿眼睛。只不过现在的状态有些糟糕就是了,我很想找个人诊断这种状态是甲亢,还是抑郁症,还是心脏病。心情的点很down,所以说,现在最好不要看到任何可以感动我或激动我的。现在是完全控制不住的,就像高中那会儿。

我是个不要脸的小孩儿,怎么老这么脆弱呢?还是懦弱?我一直想做个坚强的牛魔王,强壮的人,大大的人,勇敢的人。

我宁愿相信医生所说,你年轻,啥事都没有。

假期第一天。

我要好好延续,我会继续像我现在一样地活着。我有神经病,我承认,我的家族史就有这种病,但我会继续和改变,我要努力赚大钱,养活我所需要养活的所有人。所以我绝对不能崩溃,无论遇到什么。哭过之后就要继续,我们都没有退路。

写于9.28

药学概论很多新鲜字眼儿,打下来。现在看看只有秋水仙碱知道咋么念,其他一律当掉。看来,学好中文真的很重要,虽然现在我们都不在碰。

周一的时候,自习室不太明亮。周二的时候,困的发呆,但是却奔到很远的地方,k的时候也不错,只是不知道如何描写。小学老师说描写很重要,可每每看到描写都感觉发假,于是曰,内是种感觉,就内种感觉。

大家都不要生气了,不要有喜怒哀乐,jedi说的,避免一切强烈的感情,每个人,都应该如此。虽然这样生活没了乐趣,和激情,但起码冲突会少很多。就像那个小女孩说的,大人都在争吵,我们作为孩子,作为旁观者,看着心里痛。这种痛苦无法言喻。

给我博留言的不多,但总感觉有着眼睛在盯,谁没有告诉我?谁在看着这些字。我只想知道一下而已。没有别的意思。

我最讨厌生气和爱发脾气的人,因为家里总是这幅德行,每两句话就要急,于是我太nm痛恨了,想抽,但我抽谁去???弄得我觉得回家也没有任何意义了。

这个世界太乱了,走到这个地步,往回看根本没有退路,不是可以轻言放弃的,说i give up ,却没有意义,谁让你退让,谁让你后退。这个年龄,想放弃因为看清楚,都没有办法。我说不想上学了,有可能么?我说我不想陷入纠纷,陷入人际关系,可是,有可能么?一切都太必然了,麻木了,没什么感觉,进入并且陷落,根本挣也挣不脱。活到现在,一步退路都没有,我想,真的要有什么一技之长也好,我想憋家里不再见讨厌的人,不看到争吵,可是却养活不了自己。什么都不会,什么都赚不道钱。

我以后要是找一个这种人结婚,我他妈不是人!!

命运。

最近吃什么都是苦的,起先以为早餐有问题。后来吃什么都是,问来问去,名曰:心火。(笑)就像内个年轻中医问的,你爱上火么?我坚定地答曰:NO!然后都是过了很久才发现症结。很多次了,我是个慢热的人,很多问题,需要想很久才有满意的答案。可一般情况,嘴比脑子快,嘴比脑子贱,深受其害,我觉得自己说的话太黑暗,我要是哑巴有多好?!

听别人争吵,我就想哭。成为习惯,我总以为是自己的错。

P.E的时候,下半身无力,软塌塌。但我还是觉得,吃饭是必需的,运动是必要的。这是我在医学院校得到的最好的教训。让我的态度改变很多,也许是事隔多年,也许真的是自己变了。不在乎。

所以我一定要好好学习,像jedi努力。

写于9.25

机子终于修好,无法想象这两天是如何熬过。

没有母亲,没有电脑,一天到晚无所事事地游来游去。心情孤独,却总是处着火药味,家里只剩2人,很多时候,自己对着电视。

感到孤独,在学校的时候,周围满是人流,自大的以为自己很充实。其实,到最后,如果失去一切,也还是什么都没有的人。孤独的人是可耻的!滋味实在不好受。

于是,我想到一句话,不是不能回答,而是无以名状。在昨天看电视的时候,看到三个孩子对于世界的看法,一个说大人们只在乎钱,一个说大人们总在争吵,粗鲁地。这个女孩只说了这么一句话,还是憋了能有30秒钟,我想这就是无以名状吧。可怜的小孩子,他们现在都长得一副样子,胖嘟嘟+惶恐的表情。我有时总是对于他们厌恶,我觉得现在的孩子太过自私,太过失去天真。但想想不能是他们的错,不是我们的错么?

一周都干了什么涅?:课上的有点累。除此之外,忘了。因该还是有一些别的东西,但不知道怎么说。烦与不烦之间。

对了,今天和夜莺去了中关村,要背单词了,可是买了书,又不想背了。现在总是对于英语很鄙视,都nm苏x脑的。我从来就没有鄙视过英语,现在一切颠覆!垃圾。

内天偶然听到《爱你爱的》