2006年05月17日
    我不知道我自己做错了什么,但是我知道错的一定是我,我想和他说声对不起,可是我却找不到他,为什么巧合都发生在今天,为什么同桌就那么巧拣起地上那封,而自己为什么没看就还了回去,可现在怎么找也找不到了,我知道也对于他我真的没放在心上,可是我真的很在乎。
    “和你在一起,我不用去考虑我做的对还是错,你都会不在乎,我知道我错了,在你面前我宁可当一辈子的妹妹,尽管没有叫过你哥,我不是一个善于表达的人,有些东西我也许会放在心里一辈子,我知道你心里还是在生我的气,因为我和王~~~~~~~~  其实有些事情我不想多说,我只知道在21天只后我和他将~~~~~~~~~
但是你这个“哥”我是不会忘的,今天你说的话终究没说出来,你永远都说没人了解你,你根本不肯让人了解。我希望我们好好谈谈好么?”
       求你了!
       对不起,我错了               —————————————— 我们该好好谈谈不是吗?
       我真的不想失去你这个朋友——仙    
2006年05月14日

       很久都没有写东西,似乎都快忘记自己曾经那么热爱文字,也许他们说的多没有经历高三的人生是不完美的,而正处在高三的我们却什么也感觉不到,直到看着那倒记时的牌子在一天一天的减少,我们才发现,在几十天之后我们将各奔东西了,终于可以离开这个我们讨厌透顶的学校了,可以不在用担心老师那天有要找你的家长,去你的家了,更不用担心去面对那些出奇不意的事情了,仿佛一切都那么自然,那么~~~~~~~~~~~

   身边的人不是早就分手,就是打算长相思守,而我呢?经历了好多的事情我不知道自己是怎么想的,也不知道自己要怎么做,周围的人都在改变,而我也在改变,只是不知道在别人眼里我的改变是好还是坏,我们还有20几天就要高考了,我一想就会害怕,因为我知道我是怕拿出的成绩对不起自己的父母,我知道我也许可以对得起所有的人,可是我知道我最对不起的就是我的父母,看到他们我会难过的想哭! 

  我想在所有的人面前装做最坚强的人,可是只有一个人静下来的时候,才回知道自己原来这么软弱!!!

  幸福就在眼前,希望就在拐角!!!

 

2006年02月10日

       还有117天,我们就告别高中生活了。面对我们的将是什么谁也不知道,我和他又将有怎样的交集,我不知道。也不想知道,此刻的我不知道是坚持,还是放弃 。

      我曾希望我长大,可是真的长大之后面对我的又是什么呢?我知道我和他的缘分就将快结束了,我也许该好好的珍惜这段日子,可是每天都有一些不开心的事情发生。我曾想过不在翼可是好难,他和他说的永远不一样,也许是该放手的时候了。

     

2005年08月18日

   一晃都高三了 看着夕日的同学都拿起了书本埋头苦读,我知道 我也该努力了 没有什么豪情壮志,只是希望不让自己的父母为自己失望,毕竟让他们失望的次数太多了,我不知道在让他们失望我那一点点良知会不会让自己活在这个世上,也许世界上有很多的事情等我们去做,我们能做的事情也不只一种,但是父母的要求,我想我们是无法拒绝的,不是吗?

   在同桌那看到一句话:"我不是一个怕寂寞的人,但是我却怕被人冷落."我想现在的我就是吧.其实一个人早就习惯了寂寞的滋味,只是不喜欢被人忽视的感觉.就想很好的朋友不知道为什么一下子变的好陌生,甚至见面都不知道要说什么了.而这一切都是因为他,为何曾那么好的我们不肯接受他呢?

   在所有的大人眼里我就是一个坏女孩,因为我有BF,这是我唯一能想到他们把我当作坏孩子的唯一的理由,我可以在所有的大人眼中是最好的,可是却无法让他们不去在乎那些,而那些恰恰是他们评价一个女孩的唯一标准吧~~

   没有任何的山盟海蚀,甚至连句"我爱你"都没说过的感情会不会随着时间一点一点变淡,直到仅留下淡淡的伤感,没有什么浪漫的邂逅,也没有什么惊天动地的爱情宣言,也许这一切都会随着高三的到来随之改变吧~~~~

      

2005年06月08日

    一次又一次的背叛,到底何时才是一个尽头…….

    每天面对这样的心里艰熬,不知道自己还可以坚持多久,一段找不到出口的旅程,我,依然在黑暗中前进.

    只有我自己知道,其实现在的我依然还像小时侯,那么爱哭……也许因为长大了,不想让更多的人为我担心,只能一个人躲起来,也只有一个人才能释放自己全部的感情吧!

    可是,我觉得自己好辛苦,有的时候真的好想放过自己,可是做不到,真的希望回到从前.

  

    就只有那么简单吗?又或者人的本质就应该是孤独,那一点点快乐也是我们拿来欺骗自己的,我们最终还是要孤独的一个人死去.

   不管真理还是谎言,不管完美还是缺陷,结束,不是完结,结束是另一个开始!!!!!!

2005年05月23日

如果你不是真的想离开一个人,那就最好不要随便跟他说分手。
  当你後悔分手,想去挽回的时候,他也许不会让你回去。

  我们说分手,有时是因为一时意气。自己根本不想分手,但对方听你说分手说了这麽多次,这一次终於受够了。常常说分手,是会破坏感情的,只是你从来不在意。你以为只有你会说分手吗?永远不要用分手来威胁男人。假如他也想分手,便正中下怀。

  有时候,我们是真的不想继续下去。不是不爱他,而是前路太艰难,不知道怎样走。不如,我们分手吧!在感情最好的时候分手,我会永远怀念你。或许,我们还能够做朋友。

  说分手的是我。然而,後来哭得最厉害的也是我。我以为我可以离开你,原来我不能。当我去找你的时候,你却说:

  「我们还是分手吧。」

  你不是舍不得我的吗?

  你冷静的说:「是你要分手的。这几天我想得很清楚,这样会对你好一点。」

  我才不要你为我着想。不可以假装我没有说过要分手吗?

  有些说话,是收不回的。有些爱,是不能儿戏的。

2005年05月14日

雨有泪吗?没有人知道吧!我想雨是有泪,只是人们都淡忘了。我想哭,可是我又哭不出来,我知道每个人都必须为自己的选择付出代价,我不知道什么样的选择是对的,什么有是错的,我想只要自己过的开心的就是对的,可是不开心就一定代表不对吗?
我想和他分手,可是每次他同意以后,我都不想离开,我知道我离开后会感到伤心,我也知道如果不离开我也会难受,我不知道自己怎么做才算是对的,怎么做又是错的,人为什么活的这么累呢 ?
当你越长越大的时候是不是越来越痛苦啊
我该怎么做才算对的呢?
我不知道,谁能告诉呢?
是用心去珍惜这段感情还是放弃他呢?
我想也许真的该放弃他因为毕竟他无法给我一辈子的天长地久,我也无法答应他永远都不放弃他,我想喜欢一个人就是让那个人幸福,而让我们彼此都幸福的方法也许真的就是从新开始,而这个开始是我们都淡忘了对方。
当你习惯了一些东西,你会发现你一时真的不习惯没有他的存在

2005年04月24日

就只有那么简单吗?又或者人的本质就应该是孤独,那一点点的快乐也是我们拿来欺骗自己的,我们最终还是要必须孤独的一个人死去。

在成长中体会失去的滋味,在失去后感慨记忆的美好,在记忆里回望成长的足迹~~~~~~~~ 就这样,当我们失去了那些心爱的东西后,才会慢慢地学会接受和成长。
即使在风雨中流泪,风也不会停止。

2005年04月09日

如果说每一种选择都是放弃,那么我早就承受不了这样的选择,如果每一种放弃都让我无力面对,那么我选择逃避!!!!!

“ 有时候我们舍不得本该抛弃的东西,或一味去追求对自己无用的东西,却往往失去更多!”
我不知道自己为什么这么喜欢这句话,是因为自己失去了很多吗?我不知道。我觉得自己像一个不倒翁一样,明明觉得毫无力气,可是又不得不装做自己很坚强,我是装给谁看的,是我的朋友,还是我的敌人。我渴望自己回到过去,谁都不认识,谁都不了解,当你承受了太多的爱的时候你会发现你真的很累。你所背负的不单单的是爱,还有一种希望,一种你这辈子都无法摆脱的希望,而你只能为了这个希望不断的努力,不断的去拼。
当我在一次的抬头看父母那有些苍白的头发时,我忽然失去活下去的勇气了,是我让他们一次又一次的失望,我懂那种滋味,我也深知我有多对不起他们,~~~~~~~~~~
当你觉得连你父母都对不起的时候你就会发现你早就失去活下去的勇气了,只是为了不在让父母伤心,不在让父母失望,我们惟有真的努力了,哪怕在累,在苦,我也愿意,记住,努力,努力,在努力!!!!!