2008年01月22日

终于走到了最后,反反复复反反复复

我付出了我所有能付出的爱

也换来了我所能接受的最极端的痛苦

想起过去,苦涩中带点甘甜

想起过你,泪不自觉的流

其实三次提出分手都不是试探

只是太爱,只是太爱,只是你后面作出了让步

让我看到了希望,我犹豫了

象这一次,我之所以问你为什么我提出分手,你一点反问的东西都没有

一点意见都没有,似乎那一切对你是无关紧要的东西

你感觉的平淡让我心寒,故而发问

可能你觉得是我小气在跟你闹

经过了那么多的磨难,忍受了那么多的痛苦

那么艰难走到这一步,我还会有心情开玩笑吗

 

其实,一切看起来都很简单的一件事情

你并不够爱我,或者说根本不爱我,只是喜欢

既然如此,我又何必强留你在身边

每天跟我诉苦,说跟我一起都是痛苦的

想不起开心的事情

现在,真的让你走了

其实现在心里还是很爱你,但是我知道我不能再去挽留

没有了我,你应该可以找到自己的新生活

因为你是自私的,只爱自己

2007年10月31日

即使看到这些,她也不会有感觉了

我软硬兼施她都没有答应

我知道她是真的能放下我了

其实我刚才硬的时候都没有碰她

就是怕会自己控制不住

碰她的时候都是软的

我当时还怕她答应了,又进不去

那样就。。。。。。

再观察一阵子就知道了

如果她真的都没有反应

说明她真的放下了!!!

如果她不翻脸,我们彼此都会始终抱有希望

在失落的时候,大家都会去回想这段记忆

但是这样,就可以了

一辈子都不会了

正如小美,

当我腰扭伤了,她还从广州跑来给我擦药油

我趴在床上哭,但是很快又笑了

换一脸的嘻皮说:“我从来没有喜欢过你,我之前是玩你的!!!

你来帮我擦药油,我也不会爱你的!!”

她信了,非常生气的跑了

还发来短信说我不得好死~

我好诧异从来没有对我说过大声话的她

竟然会这样子咒我,但是我忍住没说

只是往她邮箱发了一封一年后收到的邮件

后来她很快结婚了

后来她回信告诉我,感谢我

因为那样让她彻底的放下了我

 

但是,我发觉我多虑了,猪头根本不需要这一步

因为她本来就可以放下了

或许是她自私的缘故吧!

不过很欣慰,她受了那样的惊吓

临走,还在我大腿上吻了一下

这是死要面子

 

我拥有了你,留下了回忆

但是其实回忆就是扼杀幸福的根源

我不要

若你走了,我希望留下的是空白

是不堪回首,再也不愿意去想的一个死角

2007年10月02日

           虽然答应了她分手,虽然说了不再回头,虽然说了好多最后一次。。。。。。

           但是我的心不曾离开,我对她的爱不曾减弱,在这个被人遗忘的角落里,敞开心扉,透过键盘,让心里滴

的血随指尖流到这个属于我的空间里!爱的守望者,没有守护好他的爱情,没有守护好他的爱人,梦想的伟大

恒久的爱情破灭了,但是我的使命还没有完成。爱一个人就是让她永远过得幸福,快乐!!!

           我躲在这里,默默的祝福,默默的祝愿,默默的祈祷!希望她能够在异乡里好好生活着,好好的活着!

           我答应了她分手,但是,我并没有跟她分手,玉碎了,但是瓦还是全的,他依然要支撑着玉,即使是碎的

,也要支撑着!我不爱说,总喜欢默默的在背后支持,在暗中护着,在暗中帮助,不懂为什么,我就是不喜欢

表达出来,也许正是这个原因,所以她感觉不到我的很爱吧!

           我曾经以为,只有我才了解她,只有我才能根据她的性格,根据她的爱好给她幸福!我敢拽她,我敢顶她

她,来管制她的任性!我处处让着她,处处护着她!但是,她感觉不到!无可奈可,有些东西,既然你做到了

她理不理解都不重要,只要她开心,一切就够了!只是有点不解的是,她竟然说跟我一起痛苦多于快乐,我是

她痛苦的根源,我十分不可理解!直至今天也不可理解。。。。。。不过她既然这样想,我的爱对她就是一种

负累,对她来说是一种痛苦,既然如此,又何必强人所难呢?放开手,让她去追求她的梦想,她的人生!为什

么要把她绑在我这个她认为没法给她幸福的人身上呢?

          我看了一篇文章,因为太爱,所以离开!也许是对的,当爱到了某种程度,你关心的并不是能不能在一起

而是她会不会幸福!会不会开心!那么,离开是我义不容辞的职责。。。。。。把我的悲伤留给自己,你的美

丽让你带走,从此以后我再没有快乐起来的理由。。。。。我还是那么喜欢这首歌!

2007年09月26日

        早上,我真正的从心里接受了分手,虽然心里对她的爱意不但没有减弱,反而更深,更多了份愧疚,多了份不舍。但是我确认了她想离开,早在一个多月前她就提出来了,从那时候开始,我就已经有了分手的准备,但是我没想到的是她也爱我,我还以为她跟我的爱情对她只是一个阶段的陪葬品,没想到她真的爱过我。但是不管如何,我没想到的是她的态度转变得如此的快,居然那么短的时间里就:这些话我已经没有感觉了。这令我痛苦不已,虽然本来就没想到她爱我,但是看到这样的话却依然那么痛,那么伤,因为我是真的爱她!

    仔细的想了想我们两年多的爱情,站在一个局外人的位置上冷静分析,觉得主要有以下几个方面促使了我们感情的破裂:

第一:缺乏正常的爱情温床,没有正常恋人的心态,位置及名分。

从一开始就是不正常的,先是说爱着师兄,只是喜欢不是爱,然后是商人,然后是结婚……..一路过来从来没有正确的,公开的把对方摆在爱人,恋人的位置上,因此得不到正常恋人所拥有的缠绵与浪漫,不能一起拖着手漫步,不能一起上班一起下班,连出入我家都要绕过医院门口,偷偷摸摸的进出。但是内心里又认为对方是自己的恋人,又渴望拥有那些正常恋人所应该拥有的,于是理想与现实出现错位,心理状态处于一种受压抑的状态。

第二:相互之间的体谅不够。

       我没有体谅她的难处,总有很多过分的要求,例如硬要把一个宗教信仰的十字架从她脖子上取下来;不体谅她虽然做了很多错事,但是内心却很痛苦,尽管有错也需要爱去抚平创伤;不体谅她出国后,一个人寂寞,辛苦,身心倍受折磨,总处于一种痛苦状态;对她的这些种种,没有给予体谅,没有站在一个恋人的角度好好的去减轻她的心理负担,反而任性的施加压力,不但不体谅反而有时刻意的去冷落她。尽管出发点是好的,但是却完全没考虑到她是一个弱流女子,为什么要给她施加那么多的压力,让她始终处于痛苦之中呢?即使即使她犯了很多错误,即使不得不让她去承受一些痛苦以使她明白到错误是要付出代价的。但是,不是时候,本身已经够痛苦了,还雪上加霜。尽管自己也跟着一起受苦,但是她承受得多太多,太多,不应该这么的不体谅爱人。既然接受了她,既然决定了要一起走下去,那么即使她犯了很多错,也应该好好的照顾好她。好好的疼她,好好的疼。即使即使认为不让她受点苦,她不知道珍惜,不知道别人所承受的痛苦。但是多了,真的多了。其实现在想起来,她出国前应该都知错了,都已经改善了好多。不然不会有职称英语信中所言,所以一看到那封信,我的眼泪就掉了下来,因为我意识到自己犯了多么大一个错误。小气的我,真是过分了。   

    她 没体谅我在局里的影响,不知道我一人身上关连了好多个亲人,一而再,再而三的任性做那些亲痛仇快的事情,让我无地自容,无法向家里交代,任意的挥霍我的爱与耐心,等到她想跟我在一起了,忍耐已经到了极限,一碰就要冒出火来。不体谅我有我的苦衷,我无法不顾很多东西去承担第三者的罪名来做很多事情。要一个那么传统的男人接受这些,本身已经是需要很多的爱来支持的了。不体谅我也是被人照顾大的,根本不懂得照顾人,我已经很努力的去学了,从不会煮饭到会煮饭,从恐惧狗到养狗,从畏高到陪她蹦极。她还要不断的埋怨我没有重视她。不断的说我没有足够爱她。不说出来,谁知道你要什么?正如其他女孩子会喜欢别人带她去见他的朋友,表示重视她。而她不喜欢,原因不喜欢热闹,这些不说怎么能够知道呢。不体谅我也要面子,连拖手都不给(有这样的恋人吗?),连陪我一起去见见我的朋友的面子都不给。这点后面改善了,我承认。

       不体谅这个问题,我觉得是分手的主要原因,互相都认为对方没有做好,都没注意从自己身上去找原因,但是主要我觉得还是我的错,让她承受的压力及痛苦太大了。又没注意及时的疏导,这里是我的错,一开始有的,只是。。。。。。只是后来给拖去玩游戏了,迷上了网络游戏,对她的关注就只限于查查邮件看她有没有新消息,而没有注意主动的去寻找,切身的去想。这是我最大的失误与疏忽。

第三:追求不同。我向往的是小鸟伊人,平淡无争,家庭和睦的田园生活。而她向往的是国外自由独立,富有华丽的生活。这个或多或少起到了一定的作用。

第四:观念不同。她出身侨乡,思想前卫而又与众不同。我出身山区,思想守旧而传统。这个在很多问题的看法和处理上就起到了引发矛盾的作用,例如看待结婚事件上,她认为很正常,而我却觉得不可思议。

第五:我沉迷游戏.这是很重要的一点,因为沉迷游戏而没有注意她的感受,不知道因为多少次因为我打游戏晾着她在家里,直到她啪的把门关上,我才意识到自己错了,赶忙跑过去道歉.但是下一次又依然如此.无可救药.这几个月更是没日没夜的玩网游,为了和朋友保持同样的等级.到我终于醒觉过火了,猪头发脾气了,提出分手了,才知道最近忽视得她厉害了.仅仅就浏览邮件,并没有就她提出的问题进行解答,对她的处境进行分析,指引,帮助她度过难关.玩物丧志!!!

     归结我们这两年的生活,得出的结论是那么的令人痛心,因为本身很爱着对方的,却因为一时的大意,一时的气愤,一念之差而冷落了爱人,酿成大错。让爱人于痛苦之中煎熬了那么久而不曾解救。这怎么让人能够相信你是爱她的,正如她所说的,让女人的笑容笑得如此美丽,男人的存在才有了意义。尽管理论上来讲,理应让她受受苦,不然真的不懂珍惜,但是真的多了,太多了。如果中途注意祢补,送上浓浓的爱,去抚平她的痛苦,结果会很不同的。关键。。。。。。又是游戏惹的祸。

          没想到,当初我给这个空间起了 爱的守望者  这个名字,就是说我要守护我们的爱情,不想到了今天,竟变成了破坏爱情的凶手,只因自己把爱看成了一件官司一样,谁错了就要受到惩罚,而没注意想到,爱本身就需要你去包容,去体谅,虽然很爱,那么认识的错误也导致恶果。

         怎么那么傻呢?既然当初自己都会想:爱她就是为了让她过得更开心,更幸福!!为何还要她受苦呢?为何还要冷落她呢?猪头啊,真的错大了,不值得原谅,尽管出发点是好的,但是不可原谅

       如今,只有痛苦的承受自己亲手酿造的悲剧。没人可怜你。。。。。。。。。。。。。。

2007年08月07日

猪头猫:

       也许这是我这辈子最后一次这样叫你了,也许连这最后一次你也看不到了!

       刚刚看完你的来信,我又流了一次眼泪!让人见笑了!怎么说呢!为什么分手呢!我知道,我不是个很成功的人,或者说,我很失败,碌碌无为!一开始你说要出国,你哭着对我说,不管我变成什么样子,是否还爱着你,你都一定要回来找我.一定会回来陪我一起生活.我虽然不信,但是心里还是很开心.

      在这里我要跟你说些东西:

第一件事情:除了你,我从来没有如此的认真,如此的耐心,如此的执着的去维系彼此的关系。

第二件事情:由此至终我都是那么的爱着你,从来没有变过,也许我没有照顾好你的感受,但是我从来没有做过对不起你的事情.

第三件事情:其实你身上的那些故事我根本不在意,我在意的只是,你是否爱着我.没嫁给我之前你可以有你的选择,这个怪不得你. 

 

    我不知道你是否有天会看到这封信,看缘分吧!我走了,我明年就会去考研,进修,又或者换个岗位.因为说真的我不是很喜欢这个行业.但是我会遵守我的诺言!.还记得我们的陈真吗??还记得我送你的那罐东西吗?估计你已经不再在意了,因为你已经找到了新的目标,不然你不会离开

所以我祝福你,真心的!

      很多年以前,我就开始以为自己不会为爱掉眼泪,因为那时候以为再也不会碰到真正的爱情了.

     毕业后,一切都出乎意料,我找到了她,也找到了埋葬爱情的坟墓,从开始的那一天开始,我就对自己说过,这里就是爱的终点.,所以,我把我的所有的感情,所有的一切都投进去了.可是,没想到一开始,她会那样的对待,她是那样的反复,那样的令人捉摸不定,那样的任性.可是我一如既往,没人知道我为什么那么的执着,那么的固执,因为我真的是爱她啊!发自内心的爱啊,我如何欺骗自己说,我不爱她了!我如何说服自己说,我要离开她!!!!

     其实自从她踏出国门的那一天起,我就预想到今天的来临,她提出了分手.为什么呢,说实在话,她是一个脆弱的女孩子,她是一个容易受到诱惑的人,她虽然很有信心的对我说,她会顶住一切,三年后一定会回来,但是我知道,她做不到.事实在八个月后的今天终于得到了证明,然而我要这样一个答案来干嘛呢?其实,我很想告诉她我还是很爱她,其实我很想告诉她,我心理从来就没有离开过,但是我没有说,我用了非常之平淡,非常之平静的语气去跟她说了一堆,目的想她安心的离开.虽然我很不舍,虽然我内心很痛,虽然还想继续,但是我不想让她知道.因为从种种迹象表明,她正承受着很大的压力,她也许也找到了陪她分担压力的人选,不然…..不会贸然提出来的.因为一切都很突然.我来不及反应,真的,前一天还是很好的通着信,第二天就突然冒出这样一封信来

    过了这几天,心里其实反应都不大,说真的,可能是分手过太多次了,习惯了,但是刚才接到她的信件,一看那陌生的字眼,我竟然流下了一滴眼泪,流完后眼睛就很干涩了,也许这就是最后一滴泪吧!从此以后,再也没有了爱情,再没有了陈真…….

    也许我明天就结婚了,也许我一辈子都不结婚了,但是内心里,爱的人依然只有一个.即使她从来就没相信过我爱过她,

我记得有这样的一句话:世界上最遥远的距离就是,我站在你的面前,而你却不知道我爱着你.

    为什么跑回来这个空间呢!!因为这里是被遗忘了的空间,没有人会来这里,也没有人还记得这个空间,除了我自己,除了我还是一如既往的爱着

2007年07月12日
        成功没有了适合的人分享也就没有了成功的感觉
       雨下得很大,夹着风锤得树叶哗啦啦的响,公路旁边一栋房子的柱子旁边,站着一个人,一身灰褐色的衣服,头发凌乱,戴着一双大大的黑框眼镜,眼镜的后面遮住了一双黯淡的眼,那眼睛明明是黯淡无神的,但是却可以从中看出一点喜悦的神色,象漆黑的夜空中的一点星光,是那么明显,面部明明木木的没有表情的,但是却能感觉到一种调皮的感觉,那一双华伦天奴的皮鞋明显跟他的破烂的牛仔裤不相称,裤腿的后跟都踩成须了,他一直站在那里,雨水明显已经打在身上了,他只要后退一步就可以避免,但是他一动不动,象一个站岗的战士,他一直站在那里,像要等待雨水停止,更像一个雕像…..
         一辆车从他面前飞过,水溅了他一身,他终于动了,用手抹了一下脸,那之前的那丁点喜悦的神色一下子消失了,象漆黑的夜里最后的一点星光熄灭了,剩下的是一个黑洞,黑得有点吓人。他仰起头来,伸了出去,让水打在了脸上,眼睛是闭着的,突然他冲了出去…“嗤…..”紧急煞车的声音依然突破雨声冲了出来,水形成了一个弧形向他飞出,"啊…”避雨的人都惊声叫了出来,司机探出头来骂着甚么,他冲了过去,跑得很快,象被人追杀一样,向着郊区跑去,跑过了一个村,两个村,三个村……..跑到了山上,向山顶冲去,冲到半山腰,摔倒了,爬起来,又大声呼喊着往山顶跑去,疯了,也许….
         车窗内,她左右顾盼,像在寻找着什么,学校门口里毕业离校的人儿三三两两被家人护送着等车,这雨来得真不及时,为难了很多家长。她理了一头的短发,虽然跟她的脸型不相称,但是看起来仍然是那么的自信,充满精神。圆圆的脸蛋上,笑起来有两朵红晕,那一身白色连衣裙看起来虽然不是很漂亮,但是穿在她身上却有种刚刚好的感觉,一切都勾勒得那么的完美,似乎是专门为她准备的一样,车开动了,她依然在四处张望,按理他应该来的,她想!旁边她的弟弟不时的对她说着甚么,跑过来坐在她的旁边,俨然一对情侣一样,她弟弟太调皮了,终于忍不住把他赶走。车离开了县城,她带点失望的安静的坐定了下来,不再四处张望。手里拿着一封信,一行娟秀的字上面写着:江涛收    但是并没有落款地址,也许是没打算寄出去的。
         一阵阵的咳嗽声由虫子伴奏着迎来了黎明
        “江涛,吃早餐了,吃完再睡了”那声音比闹钟还准时的在早上7:30响起。
         “哦”那声音有气无力的,显得那样的困倦
         “你昨天跑哪去淋雨了?赶忙吃早餐吧”老父亲显然有点心痛
          “没事,想玩玩水”江涛突然笑了起来,很不协调的笑了起来
           “死性不改,我上班了,有空就出去溜达一下吧,不要老是憋在家里,多点去找同学玩玩”
           “哦”
         门一关上,江涛的脸马上沉了下来,他端起了粥,那是他最爱吃的牛肉白菜粥,但是他似乎并没有甚么胃口,吃了一碗,他跑回了房间,锁上了门。
         房间的一角横七竖八的摆着一大堆的书本,有些用箱子装住的,有些散在那里,看上去都有点历史的了。
那一张方木床上放着一支笛子,一个口琴,墙的另一角,摆着一把残旧的吉他,弦上满是锈,显然很久没弹了。桌子用一层白色的日历纸铺住,桌子的中央摆了个木框框,上面有一匹马,下面写着马到功成,左边是一个笔盅,右边是一排的书本。他就坐在桌子的中央,死死的看着那匹马,有时候哭,有时候笑,有时候自言自语,有时候在写信,写完了又撕掉。一连七天,他除了吃饭基本都没离开过房间。
          “江涛,吃早餐了,吃完了再睡了”闹钟又响了
             他爬了起来,端起饭来吃
            “不要紧张了,考成怎样就怎样了,大不了复读,不要憋出病来了”老父亲眼泪含着点冲动的说
            “我没事,只是好累,想休息一下!爸,我没事的!感觉很多都会做,应该不怕的了”他安慰着老父亲
             “没事才怪,你怎么骗得了我!知子莫若父,你有没事我看不出来吗!多点出去找同学玩!”
             “嗯”江涛依旧应着
              回到房间里,他那眼睛里突然有了一种从来没有过的坚决,“哗啦啦”一下子写了一封信,拿到了邮箱前面,迟疑了一下,扔了进去!脸上那绷紧的肌肉松弛下来了,路过街边的眼镜店,他跑了进去!配了一副银色的眼睛!回到家里在日记本上写下了,爱一个人就是要让她开心,快乐!她开心,我就开心了。虽然他心里并不是那样认为,并没有开心的感觉。他还是写了下去。很满足的合上了日记本,锁到了箱子里。
                                                                                                                                   2007年7月12日
2006年07月15日

          爱的守望者,如字面意思,就是守卫爱情的人!守卫爱情的人,是否就是经营爱情的高手呢?现在我想不是!一开始,我如痴如醉的爱着她,虽然一再经受挫折,仍然不屈不挠,在所有人都认为不可忍受的时候我坚持了下来,因为这是我认定的——爱情!!!也是当时我创了这个主页的目的,就是守卫这段爱情!!!爱的守望者,后来一直在想为什么是望呢???现在我懂了,望着,是保持清醒的头脑,用最理智的办法守卫这段感情,让它可以天长地久!!!也许正是这种潜意识的影响,导致了之后一堆让人不可理喻的事情的发生吧!自己没把心放进去,而是用一种望者的心态去守卫着这段感情!因此失去了真实感,让人不得不怀疑它的真实性!!!我也常在想我为什么对她变得那么冷漠???

           我不会这样的,之前我不会这样的,我也不懂怎么了!现在做事情丢三落四的,让我不得不怀疑自己是否脑子里面长了瘤子,要不为什么这样呢???一些很重要的事情都会完全忘记,忘记的一干二净,象今天下午忘了把一个医务科急着用的材料交上去!这些与她无关的东西我都会忘记,说明这并不是我和她有什么!而是我本身身体有状况了,出现状况了,要么休息不好,长期电脑的辐射,要么是鼻中隔偏曲导致的大脑缺氧!!!或者两者均有!!!题外了!

           刚刚她发泄了,本来我还想着找个时间给她发泄,还是没忍住,她发泄了,把心中的苦水哗啦啦的全倒出来了,突然间感觉凉嗖嗖的,她对我的成见是如此的深,以至于我要是给杯水她喝,她要首先经过检验程序验证我是否是有什么目的,我要是对她说了声我爱你,她要首先怀疑我是不是做了什么对不起她的事情,根本,根本我觉得我们之间已经失去了正常的沟通途径与理智!她用书本理论跟我说:当一个人开始怀疑值不值得的时候,感情已经消失了!不知道为什么我很反感,可能是我向来就反感什么理论说什么人说之类的吧!我觉得每两个人都有他们专属的个性化生活与爱情发展路径!

        象我们两个,本身选择的就是与众不同的爱情,是建立在虚假婚姻上的婚外恋真爱情,这样的爱情道路,肯定曲折离奇,肯定走起来大家都辛苦,如果连这点都认识不到,还在那里根根计较是否关注的够多了什么的,这条路走得下去吗?爱情本身需要的就是彼此的信任与支持,如果连这都没有,还能怎样?

     爱的守望者,守望着自己的爱情,一直守望着,守望着。。。。

2006年06月21日

          不细心想想激情两个字!!!都没发觉已经沉默在河流的底层太久,沉寂了太久,生活过于平淡乏味,毫无意义!一直被麻醉在爱情里,以为真爱便是一切,原来不是!一个缺乏了激情的生活,爱情也会显得黯淡无光,让你看不到出路!

          打完球回来,堂妹在上网聊天,我竟然很安分的洗澡就看书去了,而且看得满起劲的!我看到了激情又在舞动,可能受球赛的影响,或者是一时兴奋,感觉又浑身是干劲,该发力了!