2005年08月30日

2005年06月05日

原来假装

是一件很痛的事情

幸好我可以目不斜视的

只是每呼吸一次

会让心碎了一地

2005年05月25日

爱了就不要再说痛

笑了就不要说难过

我很强的

2005年04月28日

很少上来了.只因为自己的心情反反复复.

去鱼刺MM那里逛了一下.似乎她在这个春未夏至的日子里也快乐不起来.

五一了.却没有了心情外出.

现在也是不饮不食不眠的发呆.常像个幽灵一般在房子里荡来荡去.

很难过.想说些什么.却总是沉默.

亲爱的你.我们都不要放弃.好吗.

2005年04月09日

爱情淡了

相爱的人也就散了

2005年04月08日

我不知道在别人看来我的悲伤是不是真的减少了

我只是感觉自己的心越来越空洞

夏天就要来了..我想念阳光..我想念那些肆无惮忌洒在身上的阳光…

夜深了..有点凉..

感觉自己的心在一点一点的冷下去…

我的难过..漫天漫地的….

所以我喝了一杯又一杯的凉白开..

如果同一小时前我一杯接一杯的酒…

2005年04月06日

前两天在榕树下看到一句话"冷静得可怕的女子,所以手心没有温度"

我想起上一个冬天..他总是牵着我的说..说我的手很冰凉..

近来已经很少写东西了..不是幸福了..而是指尖开不出美丽的花了…

昨天和朋友自发的去了烈士碑..挽怀..一束菊花..还一人一朵白玫瑰..

笑..朋友奇怪我这样的人还会做这种事情…

我也觉得可笑..自己变化真的很大..

工作很忙…忙得让我忘记有多久没有看到他了..也忙得让我不去想一些事情…

四月..不曾晴朗的天…如我的心…

手机的彩铃换上了喜欢的歌..只是有点凄凄凉凉的..

换了个新发型..有点傻气..

亲爱的你..

我想你的眼你的心你的一切都只有我…哪怕是让你难过让你抓狂的也是为我..

我真的很贪心..很贪心..

我要的..或许是你真的不能给我的..

我从未后悔过自己的选择..因为我爱的人是由我的心来决定的…

只是今天..直到现在…

我再难过也不会掉泪了..泪真的很可耻…

我已经厌倦了自己..厌倦了…

2005年03月29日

从来。
我好想我就这样。只爱一个人。
他牵着我的手。
日光之下。天意人心。

可是很多时候。
生活会让人绝望。
只剩下一个人的悲喜。

如今。
我们又回到彼此的身边。
但还是会有这些那些顾忌。
自己本身的。外界的。

一个人生活久了。
身边突然又有一个人。总有些许的。些许的不适应。
毕然身边会有一个人。谁或谁做某些事情。不会让人能心平气和的。

很多女孩都希望被自己心爱的人捧在手心里呵护。
可我不是。我也不强求他这样。
我也很勇敢。我也能独挡一面。

但。我希望。能有像水晶一样透明的感情。

很多顾虑。
所以除了要好的朋友外。也没有跟其它人说又和他一起了。
而他呢。他又是怎么样。
我想其实他还在犹豫不决。
我给他。给他一些我能给的时间和空间。
我希望他能做出他自己的决定。
只是不要太久。
等待是漫长的。会让人生累的。

我告诉自己。
坚持。抓住。不放。
我不知道这是否在欺骗自己。
但我真的想努力。

呵。亲爱的。
你知道我有多喜欢你吗。
你又知道我有多在意你吗。
好像你都不知道。

朋友总说你对我好。可你对我好在哪里呢。
我想了又想。还是想不到。
你能对我好的。别人也能做到。有时候也比你做得更好。
只是我只能对你动心。

呵。其实我对你也很好。可我肯定的是有人比我对你更好。
因为我总是在你看不到的地方对你好。
不知道你是否能感应。

有句话。我忘记哪本书上说了。
你不爱的人。为你开一千次一万次车门。你也不会感动。
可要是你爱的人。他只为你开一次车门。你也会感动不已。
说得很对。是吧。
于你于我。也就是这样。


我想起我的一个朋友。
长得很漂亮。有着看起来很甜很甜的笑容。
她和她爱的人。
分分合合。合合分分。
她的爱很坚定。
可是我觉得她的心很苍白。
她和她的他这般纠缠。
因为她爱她的他。
但是她的他说他不爱她。他不会娶她。他们没有未来。
其实这些。她早已经预到。
不过又能怎么样呢。
爱了就是爱了。何况爱得如此深切。
已经是不可以计较或者在意的了。

朋友的爱如此轰烈惨淡。
而我却这不痛不痒的幸福。
这就是宿命吗。
我希望谁都可以幸福。
我希望我们都能真的平静下来。
过简单的生活。
我想说的是。
我们可以爱。可以受伤。也可以不爱。
但就是不可以随便把自己的一生交付于一个自己不喜欢的人手上。

韩剧。玻璃花。
又在滥情的电视剧里感动一回。
又为别人的爱情故事悲伤欢喜。
而我自己呢。
在此时和朋友视频。又被人说胖了。
郁闷。
我粉圆粉圆的。说我可爱不可以吗。
朋友说真像只大熊猫。
肥肥的。还有两个黑眼圈。
自己跑去镜子前一看。
嘿嘿。确实。

失眠。难以入睡。
我又想起一句话。
我们之所以倍受折磨。不是爱情消失。而是爱情继续。

唉。不说了不说了。
在三月的第一天里。
我如此安慰自己。

从此。
我如我想就那样。只爱一个人。
他牵着我的手。
日光之下。天意人心。

2005年01月17日

我收到很多礼物。很温暖的礼物。
我床上的娃娃也是生日礼物。是姐姐某年生日送的。我叫它丑丑。
丑丑它陪了我很多年。
可是现在再没有人送我娃娃了。
不管是生日还是什么节日。
 
那些娃娃我还放在我的衣柜里。
它们还很漂亮。
可我已经长大。
有时候我会把它们全拿出来。
那让我觉得我还是个孩子。
可更多的时候。我忘记自己还是个孩子。 

十九岁一下子离我很远很远。
那时候生日的时候还是很开心。
即使喝得有不省人事的。
然后在二十四岁生日的时候才发现。
已经到了适合结婚的年龄。
呵。是要嫁人了。
说这句话的时候我在笑。
笑得有点酸。
我不相信婚姻。
因为我看不到婚姻里的幸福。
十九岁的时候想要自己去证明婚姻是可靠的。是幸福的。是一辈子的。
二十三岁的时候想要自己去实现一个人的快乐。证明一个人也是快乐的。自由的。不寂寞的。
二十四岁今天的自己。又想要证明些什么呢。

呵。也许要证明自己在生活面前不得不现实。要证明自己在爱情面前不得不低微。
呵。这都是要说给自己听。
要让自己看到自己的成长。
还是长大了。
要做一个有担当的人了。
而不能再叫自己孩子。 
  
二00五年我要安静的生活。工作。恋爱。
要对亲人好。对朋友好。对爱的人好。

  
该做些什么
该想些什么
能做些什么

好了
不说就不说
你不是一直要沉默吗
给我一个让我离开的出口吧 
  
已经不再上路了。也许是因为冬天吧。
夜里。总是很清醒。很多时候即使真的很累。窝在被子里还是清醒的。
说不出是什么。也许是寂寞。
 
  
呵。好像我已经很久没有去努力些什么了。
记得谁说过我的生活是颓废的。
我真的已经忘记很多。
也有很多事情是半途而废的。
好像再没有什么自己认为是值得的。可以奋不顾身的事情了吧。
更多的时候。是觉得应该。 
  
又开始一些纠缠的日子。
我清醒的告诉自己。
要清醒的过每一天。
可是好像我是自己不放过自己。
其实已经假装忘记了那么多。
再继续下去。
会有新的记忆。
 

2005年01月12日

最近情绪有点低落。
可感觉自己还是幸福的。
E-M里塞满了生日贺卡。
而且从昨天就开始接收礼物。
呵。今年的生日礼物可真特别。也很用心。
蓝粉粉给我织围巾。
大麦给我织毛衣。
狗狗给我一双粉可爱的绵拖鞋。
姐姐送我PL的绵衣外套。
爸爸妈妈给我送手机。
。。。。。。。。。。。。
如此多的温暖。
我怎能说我不幸福呢。
我是如此幸福的女子。

可是我的爱情始终不圆满。

你知道爱是多么深沉多么漫无边际。
一旦沦陷就再无翻身。

我想他是那样一个什么都知道的人。
他说的什么都是对的。
他知道我所知道的不过只是一些皮毛。
可是他不会笑我。
他的心很大很大。装下我和我所有的好的坏的不好不坏的。
他虽然不英俊可是足够我看一辈子。
他的声音很好听。
他有钱。以至于我买东西不需要左挑右剔只因为钱包太扁。
他不会离我太远。i不会让我感觉一辈子都找不到他。