2004年08月25日

 

      曾经给他的一封信,可是也是他永远也不会看到的信。
      我曾经很努力地去放弃去忘记,可是到现在才发现,我永远不能遗忘。 

   昨天我出去喝酒了,而且醉了。我知道我很不乖。而为你乖了这么久的我终于累了。
   这两天你过的怎么样,但愿你从此快乐起来,而“哭”这样的事,留给我吧。
  昨天喝完酒回家以后我也哭了,象个小孩,其实我清醒的很。以前有人说,女的喝醉大部分都想借酒装疯,我也一样。我知道朋友们会送我回家,我知道今天醒过来的我可以装的若无其事,我知道只要决口不提,只要让日子这样的过去,过去的一切就终于会被遗忘。
  按照我以往的习惯,我也绝对不应该写这封信给你,可是我忽然改变了主意。
       我想让你看见一个真实的我。
       而我终于厌倦了做一个思前想后,每每顾虑把自己的麻烦带给别人的人。
      我累了。
     我知道这样做或者会失去你,不过想来可笑,你一直是你,从来不是我的手或脚或者寄生的一部分,我却那么害怕失去你。
    你曾是我心底永不肯让它愈合的伤口里的人。也许,永远是。
    我知道自己这样很蠢,我更知道你喜欢的始终是那个一无所知沉默的我,而我这样会让你难过也厌烦。我一度以为自己可以克制住自己心底的不安,终于为你做了一个天使。而我的功力不够,终于重重的摔下来,头破血流,我飞不动了。
     也许你不知道终于清楚了的“真相”对我意味着什么,曾经我以为我还是能承受后果的,可我真的太高估自己了。
      我不知道对自己的感情妥协是不是一件很不好的事,而对于你和我之间的事,我所有的朋友采取了一致的反对态度,原来遇见的事情他们好歹还有不同的意见,这一次,居然是一边倒。而一向听人劝的我这次居然这么的不听话。我管不住自己那颗坚持的心。
      在遇见你之前,我从没舍得对谁用过这个“爱”字,我曾经是吝啬的女子,善于自我保护的兔子MM,而在你之后,我才终于恍然大悟的明白一个道理??原来被人拒绝,心是会痛的。
      其实我的天性中始终有矛盾的两面,一个我,勇敢坚强乐观,一如你所感觉的。另一个,天生悲观,脾气古怪,会突然爬进自我保护的壳里,逃避是我的习惯。我总把后一个我藏起来,而在遇见你以后,我甚至试图消灭她,可我做不到。这也许就是我终于飞不动的原因。
      我曾经揣测过你原来女友的一切,她的样子,她的性格,她的一切,你们在一起快乐的瞬间,奇怪吗?我并不嫉妒她,只是疯狂的羡慕她。她拥有了你那么长久的爱情。她是怎么做到的?她一定很美,不止样子更有性格。
      而我,注定只能在你的生命中出演一个可有可无的配角。虽然我奢望过和你在一起的快乐,从南宁回来的那天,小路坚持我应该等待下去,我也想起你的一句话“我要是不喜欢你,就不会和你在一起了”她替我想出了各种各样的原因,我于是也让自己放肆的想象你是喜欢我的,厚脸皮的把跟自己的承诺故意的忘却。后来没有原因,只是一心一意的等待。至于这样的等待,是我自己愿意的。
      而那一段日子,我每天唯一的工作就是回忆和等待。
      我还远没有估计到自己会有勇气,那实在有违我善于自我保护的性格。而且你的心对我来说就象一个看不见的彼岸。
       我已经在尽力的躲开了,可为什么,你要一遍遍的这样折磨我,我哭了,你不会知道,那天晚上,我象个小孩子一样一直哭,就在大街上哭,这是我自从成人以后从来没有的事。可就是那样,我也没有奢望过能和你长久地在一起,我不敢,我太怕了,不是怕自己会摔的头破血流,一如现在,而是怕给你带来麻烦。就像我给你电话,我却不敢在电话里和你多说,我怕。其实我之前是很自信的人,可不知为什么对于你,我始终不自信,也许是不敢,也许是一贯的悲观。
       想想真讨厌自己总是装出来的坚强,无论如何,我一心一意的等待了那么久,而你面前只能用微笑挡住伤痛的女孩子。 其实也不怪你,我装的太好了,我不要自己成为你的一个负担。我只愿意做一个心底有伤口的人,只要看见你幸福,我也就觉得幸福了。其实要是你那时候不说那些谎言,我也许能够理解的。我始终坚信美人鱼最后会有永恒的灵魂。
       所以我比你还迫不及待的让自己离开了。
      那时的我跟自己说,坚强起来,学会遗忘,好好的活着。
       可短暂的恢复期后,我重新陷入恶意的病态,我想念你,在每一个安静下来的时候,只要让我一个人独处,只要没有人和我讲话,我就会疯狂的想念你。可我克制住自己不去找你,小路说“你给他打电话吧。”可我没有。我不要自己变成一个死缠烂打的人,爱一个人,至少要给人家爱与不爱的自由,既然我不能使你爱上我,也不能使自己忘记你,至少,我可以让自己远离你,这样,你可以继续你想要的生活,而我也可以把你放在心底的伤口里,永远不让它愈合,然后象结珠的蚌一样,用自己温润的泪液把这样的昔日包裹起来,这也是一种快乐。
       看的有些厌烦了吧。很抱歉我强迫要你面对这样的我,如果你厌了;就不要再看下去,删掉这封信,忘了我吧,这应该并不困难。或者,保存着这封信,等你有一天,收集回忆时该是美丽的一笔。
        而我却无法停止我的倾述,这对于我自己也是很重要的一笔。
       不知从什么时候起。我跟自己说,你不论做什么都不要要别人负责任,也不要说你是为了谁这样做,你这么做,是因为你想这么做,是为了让你的心舒服一些。
        朋友们说我象个傻子,但我知道他们并没有因此而讨厌我,他们总是说“这傻鱼鱼”然后宠溺的我象个弱智的小孩子。
        奇怪吗?虽然今天的我终于决定了放弃,但我并不后悔这样的走了一程,你令我成长了,也令我看见了自己的生命原来还可以有灿烂的颜色,最重要的是,一向依赖于命运的我居然转了性,至少学着开始去追求自己真正想要的生活了。谢谢你,真诚的。
       其实想想看,我一直这样坚持的原因一方面是因为我这样深的喜欢你,一方面也是因为我觉得你有朝一日也会喜欢我的,我要你知道这世界上终有一个人等待着你,不论你在哪里,不论你在做什么,总会有这样的一个人。
      还记得吗?有段日子你心情很不好了,老实讲,那时我很担心,你老这样的,有什么事情都不说,全闷在心里。现在想来是多么一相情愿的想法,不过我知道那时的我就是这样单纯的盼望着,我喜欢那样的自己。她已经接近一个天使了。你能在这种时候想起我,我觉得也是件让我开心的事,至少我可以尽量的找些高兴的话题让你开心一下,我始终是愚笨的女子,没有实际的方法可以让你开心起来,我只希望我的存在能让你高兴起来。
       可我毕竟不是天使。
      我“失踪”那半个月是真正结束的开始,其实是一句话导致了结束,是你和一个朋友讲的一句话,你那些谎言虽然刺伤了我,却没有这句话来的杀伤力大。朋友说,我也来了,你在逛商场,你说没空理我。
       这句话终于让我那根已经拉到尽头的弦“蹦”的断掉了,后来做的事情只是苟延残喘,我终于明白了,你不爱我。这个我早该承认的事实让我痛苦不堪。后来你所说的一切也证明了这一点。
        虽然现在的我仍然希望自己可以继续下去,但,在心的另一头,我清楚的看见那个终于累了的自己,真的,我太累了,我飞不动了,现在的我只想休息。
       没有怪你的意思,因为无从怪起,那样只会让我象个自己都讨厌的怨妇,呵呵。
       而一度我以为给你写这样的信的我会痛哭不已,事实上,我的眼睛里干干的,没有泪。
       你不欠我任何东西,一如我自己所说,这样的去付出自己的感情,是为了让自己的心舒服一点。小路曾经对我说以前我欠了太多人的债,却在你一个人身上还了。那么,就当是这样的吧。而我终于从对你的感情中解脱,从昨天的宿醉中解脱。也许,我在想,我这样的放弃只能说明我还是个耐力不够的人,而爱,是不能用耐力和时间来解决问题的。
        但真的,我喜欢现在的自己,勇敢的爱了,也勇敢的承担了爱的后果。我不会再去做类似喝醉这样的傻事。放纵的让自己哭了一次,够了。而那些暗夜中的哭泣,它们终于也可以到一个尽头了。
        我不知道这封语无伦次的信会让你知道和明白什么,但它是对我最好的总结,我很知足。如果我们以后还能做朋友,那么我很荣幸,如果不,那么,先在这里祝福你有美丽的明天,其实你是很好的人,以后,你一定能遇见你真正喜欢的人,她也应该比我温柔,比我懂事不会惹你生气吧。
       最后,请原谅我的任性,我终于把想说的话都说出来。对不起了。而这个终于飞不动的天使,她就是我,凡人堆里永恒的一员。呵呵,祝你幸福! 
       小人鱼是用了老巫的匕首才劈开了尾翼得到了一双凡人的腿,那么一个凡人,又将经历怎样的狱炼太能长出天使的翅膀?如果说天使是洁白无暇的,那一定是用太多的眼泪洗干净的。很可惜我是一只鱼,水里的鱼,变成了天使,却不能是你的天使。

2004年08月24日

最近好像总是沉默。
呵。言语又开始残缺了。

开始编辑一些心情PP。
虽然不是很好。但会努力。
这也是一个好的开始。不是吗。

在听陈绮贞的《旅行的意义》。
很干净的声音。喜欢。
就像那个人孩子气的笑。

2004年08月22日

我做我幸福的主人

认真的态度是一种过程

付出的不会是牺牲

认真的坚持迎向你人生

你就是最美的女人

爱是挣扎

不爱是决绝

2004年08月21日

我的想念。
漫天漫地。

2004年08月20日

我在过一些所谓很充实的生活。

最近都和姐妹们在一起。从那个城市到这个城市。
也许以后我们再也不会像现在这样有这么多空闲的时间一起了。

许愿树下。
老二在许愿的布上写了了八姐妹的名字。写下了愿望。
呵。谁说我们不幸福呢。
我们拥有这份情感。
是一些东西无法比较的。

又泡在酒里。却快乐。
因为是和姐妹们一起喝的。
或许爱情上我们不能肯定是否幸福的了。
但在这份感情上我们是很能够完满的。

 

2004年08月12日

记得那年狮子座的流星雨,许多朋友都看了。
而我没有。原因很可笑。因为没有他陪我看。
今天又会流星雨。英仙座流星雨。
我依然不想看。原因也很简单。那有什么好看的呢。徒增伤情罢了。

其实。最美丽的流星不过是普通的陨石。

 

 

2004年08月11日

灯红酒绿。
这样的生活真让人烦闷不已。
累。好累。
好想有人个可以依靠。
和君的关系不懂怎么形容。暂且再成为朋友吧。
这些日子。我们常会见上面。
真的很乱,我总会想起君。那个时候的他我的初恋给我一连串的冷漠。
我心冷了。也累了。
现在真的想找个依靠。
我突然间不明白自己了。

2004年08月08日

在分手以后
我慢慢习惯寂寞
害怕听承诺
触碰它又会心动
却偶而会又
忽然怀念起什么
微雨的街头
心中一份落寞
在分手以后
我们或许再相逢
或许笑容依旧
或许改变了很多
低着头不说
你喜欢浅浅温柔
起风的时候
我的心又渐渐随你沉没
虽然一切都已经事过境迁
我无法勉强自己不再想念
不想念你相恋在哪个夜
不想念你还属于我的时间
为什么一切总是事与愿违
相爱的人到最后各自伤悲
我如何说服自己不后悔
不后悔当初爱得不够绝对
直到事过境迁

真的事过境迁吗。真的如自己所说的那样无所谓了吗。
为什么心在无声息地掉泪。
我不知道究竟伤得多重。
但我终于明白就算走多绝。走多远。
爱还在继续。
一直以来故作的坚强。
到头来还是拱手相让于沉默。

为什么还牢牢不放。
就算我真的爱你你真的爱我。那又能怎么样。
爱情不能承受的无奈。生活的现实。

为什么不可以不再想念。