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乱
很少上来了.只因为自己的心情反反复复.
去鱼刺MM那里逛了一下.似乎她在这个春未夏至的日子里也快乐不起来.
五一了.却没有了心情外出.
现在也是不饮不食不眠的发呆.常像个幽灵一般在房子里荡来荡去.
很难过.想说些什么.却总是沉默.
亲爱的你.我们都不要放弃.好吗.
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明白
爱情淡了
相爱的人也就散了
呵
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只是
我不知道在别人看来我的悲伤是不是真的减少了
我只是感觉自己的心越来越空洞
夏天就要来了..我想念阳光..我想念那些肆无惮忌洒在身上的阳光...
夜深了..有点凉..
感觉自己的心在一点一点的冷下去...
我的难过..漫天漫地的....
所以我喝了一杯又一杯的凉白开..
如果同一小时前我一杯接一杯的酒...
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四月
前两天在榕树下看到一句话"冷静得可怕的女子,所以手心没有温度"
我想起上一个冬天..他总是牵着我的说..说我的手很冰凉..
近来已经很少写东西了..不是幸福了..而是指尖开不出美丽的花了...
昨天和朋友自发的去了烈士碑..挽怀..一束菊花..还一人一朵白玫瑰..
笑..朋友奇怪我这样的人还会做这种事情...
我也觉得可笑..自己变化真的很大..
工作很忙...忙得让我忘记有多久没有看到他了..也忙得让我不去想一些事情...
四月..不曾晴朗的天...如我的心...
手机的彩铃换上了喜欢的歌..只是有点凄凄凉凉的..
换了个新发型..有点傻气..
亲爱的你..
我想你的眼你的心你的一切都只有我...哪怕是让你难过让你抓狂的也是为我..
我真的很贪心..很贪心..
我要的..或许是你真的不能给我的..
我从未后悔过自己的选择..因为我爱的人是由我的心来决定的...
只是今天..直到现在...
我再难过也不会掉泪了..泪真的很可耻...
我已经厌倦了自己..厌倦了...
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三月。
从来。
我好想我就这样。只爱一个人。
他牵着我的手。
日光之下。天意人心。
可是很多时候。
生活会让人绝望。
只剩下一个人的悲喜。
如今。
我们又回到彼此的身边。
但还是会有这些那些顾忌。
自己本身的。外界的。
一个人生活久了。
身边突然又有一个人。总有些许的。些许的不适应。
毕然身边会有一个人。谁或谁做某些事情。不会让人能心平气和的。
很多女孩都希望被自己心爱的人捧在手心里呵护。
可我不是。我也不强求他这样。
我也很勇敢。我也能独挡一面。
但。我希望。能有像水晶一样透明的感情。
很多顾虑。
所以除了要好的朋友外。也没有跟其它人说又和他一起了。
而他呢。他又是怎么样。
我想其实他还在犹豫不决。
我给他。给他一些我能给的时间和空间。
我希望他能做出他自己的决定。
只是不要太久。
等待是漫长的。会让人生累的。
我告诉自己。
坚持。抓住。不放。
我不知道这是否在欺骗自己。
但我真的想努力。
呵。亲爱的。
你知道我有多喜欢你吗。
你又知道我有多在意你吗。
好像你都不知道。
朋友总说你对我好。可你对我好在哪里呢。
我想了又想。还是想不到。
你能对我好的。别人也能做到。有时候也比你做得更好。
只是我只能对你动心。
呵。其实我对你也很好。可我肯定的是有人比我对你更好。
因为我总是在你看不到的地方对你好。
不知道你是否能感应。
有句话。我忘记哪本书上说了。
你不爱的人。为你开一千次一万次车门。你也不会感动。
可要是你爱的人。他只为你开一次车门。你也会感动不已。
说得很对。是吧。
于你于我。也就是这样。
我想起我的一个朋友。
长得很漂亮。有着看起来很甜很甜的笑容。
她和她爱的人。
分分合合。合合分分。
她的爱很坚定。
可是我觉得她的心很苍白。
她和她的他这般纠缠。
因为她爱她的他。
但是她的他说他不爱她。他不会娶她。他们没有未来。
其实这些。她早已经预到。
不过又能怎么样呢。
爱了就是爱了。何况爱得如此深切。
已经是不可以计较或者在意的了。
朋友的爱如此轰烈惨淡。
而我却这不痛不痒的幸福。
这就是宿命吗。
我希望谁都可以幸福。
我希望我们都能真的平静下来。
过简单的生活。
我想说的是。
我们可以爱。可以受伤。也可以不爱。
但就是不可以随便把自己的一生交付于一个自己不喜欢的人手上。
韩剧。玻璃花。
又在滥情的电视剧里感动一回。
又为别人的爱情故事悲伤欢喜。
而我自己呢。
在此时和朋友视频。又被人说胖了。
郁闷。
我粉圆粉圆的。说我可爱不可以吗。
朋友说真像只大熊猫。
肥肥的。还有两个黑眼圈。
自己跑去镜子前一看。
嘿嘿。确实。
失眠。难以入睡。
我又想起一句话。
我们之所以倍受折磨。不是爱情消失。而是爱情继续。
唉。不说了不说了。
在三月的第一天里。
我如此安慰自己。
从此。
我如我想就那样。只爱一个人。
他牵着我的手。
日光之下。天意人心。
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你看..我看..
我收到很多礼物。很温暖的礼物。
我床上的娃娃也是生日礼物。是姐姐某年生日送的。我叫它丑丑。
丑丑它陪了我很多年。
可是现在再没有人送我娃娃了。
不管是生日还是什么节日。
那些娃娃我还放在我的衣柜里。
它们还很漂亮。
可我已经长大。
有时候我会把它们全拿出来。
那让我觉得我还是个孩子。
可更多的时候。我忘记自己还是个孩子。
十九岁一下子离我很远很远。
那时候生日的时候还是很开心。
即使喝得有不省人事的。
然后在二十四岁生日的时候才发现。
已经到了适合结婚的年龄。
呵。是要嫁人了。
说这句话的时候我在笑。
笑得有点酸。
我不相信婚姻。
因为我看不到婚姻里的幸福。
十九岁的时候想要自己去证明婚姻是可靠的。是幸福的。是一辈子的。
二十三岁的时候想要自己去实现一个人的快乐。证明一个人也是快乐的。自由的。不寂寞的。
二十四岁今天的自己。又想要证明些什么呢。
呵。也许要证明自己在生活面前不得不现实。要证明自己在爱情面前不得不低微。
呵。这都是要说给自己听。
要让自己看到自己的成长。
还是长大了。
要做一个有担当的人了。
而不能再叫自己孩子。
二00五年我要安静的生活。工作。恋爱。
要对亲人好。对朋友好。对爱的人好。
该做些什么
该想些什么
能做些什么
好了
不说就不说
你不是一直要沉默吗
给我一个让我离开的出口吧
已经不再上路了。也许是因为冬天吧。
夜里。总是很清醒。很多时候即使真的很累。窝在被子里还是清醒的。
说不出是什么。也许是寂寞。
呵。好像我已经很久没有去努力些什么了。
记得谁说过我的生活是颓废的。
我真的已经忘记很多。
也有很多事情是半途而废的。
好像再没有什么自己认为是值得的。可以奋不顾身的事情了吧。
更多的时候。是觉得应该。
又开始一些纠缠的日子。
我清醒的告诉自己。
要清醒的过每一天。
可是好像我是自己不放过自己。
其实已经假装忘记了那么多。
再继续下去。
会有新的记忆。
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生日前夕
最近情绪有点低落。
可感觉自己还是幸福的。
E-M里塞满了生日贺卡。
而且从昨天就开始接收礼物。
呵。今年的生日礼物可真特别。也很用心。
蓝粉粉给我织围巾。
大麦给我织毛衣。
狗狗给我一双粉可爱的绵拖鞋。
姐姐送我PL的绵衣外套。
爸爸妈妈给我送手机。
。。。。。。。。。。。。
如此多的温暖。
我怎能说我不幸福呢。
我是如此幸福的女子。
可是我的爱情始终不圆满。
你知道爱是多么深沉多么漫无边际。
一旦沦陷就再无翻身。
我想他是那样一个什么都知道的人。
他说的什么都是对的。
他知道我所知道的不过只是一些皮毛。
可是他不会笑我。
他的心很大很大。装下我和我所有的好的坏的不好不坏的。
他虽然不英俊可是足够我看一辈子。
他的声音很好听。
他有钱。以至于我买东西不需要左挑右剔只因为钱包太扁。
他不会离我太远。i不会让我感觉一辈子都找不到他。
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回来
雷说。2005年也会一如往昔。
没什么事特别的。人，或者天气。
一些人离开。一些人到来。分分合合。合合分分。
再脆弱的人也会慢慢的习惯这一切。
这就是生活。笑。
这2004年最后一天的凌晨。
一个和其他364天都一样的普通的凌晨。
没有迎接新年的快乐，也没有太多的缅怀。
一如往昔。心若止水。
雷说。泪要幸福。小妍要幸福。或许有一天，她也会幸福。
我想念雷。
我们见证了彼此的爱情。
从开始到现在。
可如今已散落天涯。
仅存有的。
只有问候。
我站在岁末。回望2004年，我的23岁。
那些人那些事。大义凛然滔滔而去。奔流到海不复回。
好久好久没有到这里了。
手指已经生不出花了。
他在身边。
我们的又像恋人般暖味不清的。
我不知道最后的最后会怎么样。
有些东西也不是我能去想象的。
希望一切都能好起来吧。
2005年的本命年。
我要幸福起来。
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秋
最近都很懒。什么也不写。
国庆七天假期。
三天去了户外活动。
还有四天在家休息。
呵。人总是在路上。心情也飞扬。
PP看了又看。总是怀念那些快乐。
行走也真是一种幸福。
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夏末碎念
感觉自己文字里缺少了太多的温暖。
词藻乏味。
心上的某些东西。
不能盛开。只有溃烂。
终发现心的空寂。
所以才会四处游走。
想想。有多少这般的爱情。
沉默。冷战。然后若无其事。。
这是多么容易让人厌倦与绝望。
你我却继续。
其实你清楚我无处可逃。
因为爱。
爱情是个美丽的谎。
我被其精致的表面迷惑。又被其所伤。
原来耿耿于怀的。是自己。
毫不介意的。是时间。
我们在用心跟自己过不去。不是吗。
女人。
终需一个男人来百般宠爱。
我的幸福。
终究是盛放在谁的心里。
爱情总奢望生生世世。
一生是那么长。
一世是那么远。
要经过很多很多的夏天。
要走很长很长的路。
而我。
我真的可以放心的把手放在你的掌心吗。