2005年01月06日

雷说。2005年也会一如往昔。
没什么事特别的。人,或者天气。 
一些人离开。一些人到来。分分合合。合合分分。 
再脆弱的人也会慢慢的习惯这一切。 
这就是生活。笑。
这2004年最后一天的凌晨。 
一个和其他364天都一样的普通的凌晨。 
没有迎接新年的快乐,也没有太多的缅怀。 
一如往昔。心若止水。 
雷说。泪要幸福。小妍要幸福。或许有一天,她也会幸福。 
我想念雷。
我们见证了彼此的爱情。
从开始到现在。
可如今已散落天涯。
仅存有的。
只有问候。
我站在岁末。回望2004年,我的23岁。
那些人那些事。大义凛然滔滔而去。奔流到海不复回。

好久好久没有到这里了。
手指已经生不出花了。

他在身边。
我们的又像恋人般暖味不清的。

我不知道最后的最后会怎么样。
有些东西也不是我能去想象的。
希望一切都能好起来吧。

2005年的本命年。
我要幸福起来。


2004年10月10日

最近都很懒。什么也不写。

国庆七天假期。
三天去了户外活动。
还有四天在家休息。

呵。人总是在路上。心情也飞扬。
PP看了又看。总是怀念那些快乐。
行走也真是一种幸福。

2004年09月19日

头很痛

 

2004年09月17日

感觉自己文字里缺少了太多的温暖。
词藻乏味。
心上的某些东西。
不能盛开。只有溃烂。
终发现心的空寂。
所以才会四处游走。

想想。有多少这般的爱情。
沉默。冷战。然后若无其事。。
这是多么容易让人厌倦与绝望。  
你我却继续。
其实你清楚我无处可逃。
因为爱。

爱情是个美丽的谎。
我被其精致的表面迷惑。又被其所伤。

原来耿耿于怀的。是自己。
毫不介意的。是时间。
我们在用心跟自己过不去。不是吗。

女人。
终需一个男人来百般宠爱。
我的幸福。
终究是盛放在谁的心里。

爱情总奢望生生世世。  
一生是那么长。
一世是那么远。
要经过很多很多的夏天。
要走很长很长的路。
而我。
我真的可以放心的把手放在你的掌心吗。  

2004年09月14日

夏天开始远走了。
对于一些复杂并无厘头的事情。我还是无法去理清。

小弟弟们都要去新的学校。开始新的生活。
告别。告别。离开。离开。
我听到这些就会有些难过。

看到排排发的那首叶子。
那是我喜欢的一首歌。听着就会很有感触。
我忍不住的一次又一次去听。
然后我笑。
有些东西。它要走的时候。即使我们再怎么去努力。也不可以挽回的。
有些东西。我们会拥有。但也同样的会失去。

我终于不得不承认。
我像个傻瓜。
我以为我很坚强。我以为我很勇敢。
那些漂亮的自以为。

我又开始胡言乱语。
我也不知道自己在说些什么。
我总在把这一切都说出来后。
然后发现了自己的矫情。

我爱的那个人又开始走进我的生活。
我害怕得想要离开。
我始终不能忍受情感的渗进的那些杂质。

我让自己把他当朋友。普通的朋友。
我微笑。沉默。
我的心微微的痛。
我知道我虽然已经离开了那个人。
但还是会存在着一些美丽的想像。

我不知道我们最终的结果是如何。
但我相信我已经可以安安静静地去接受了。
有些温暖。你可以给我。
但有些温暖。我只能自己给予。

空荡荡的房子里。
敲打键盘的声音。是我内心寂静的告白。
这样的日子里。
常常对着电脑发呆。然后看着窗外的天空慢慢地亮了。

九月了。
也许会失去一些阳光。
希望不会有过多的水分。

你走进来。。。一下子坐在我身边。。
我们靠得很近。。。

片断。。。闪过。。。

我想起那时候所有的朋友都坚信我们是那么的恩爱。。
可是没人看到我神情落寞。。。
我想起那时候我没有把握和你在这条情感路上会走多远。。
可是没人知道我一直努力。。

如今。。
我依然会心疼喝过了的酒的你。。。
只是我再不会替你喝下已经过量的酒。。
再不会为你准备浓浓的热茶。。。
再不会在你醉后送你回家。。
再不会。。。。。。

我想起分开的那些日子。。
我想起遇到的人。。走过的城市。。看过的风景。。
我想起谁已经离开。。。谁将要离开。。。
我又开始难过。。。
我总是不经意的丢失很多。。。

后来。。我终于明白。。
有些人说不清楚他好在哪里。。
但无论怎么样就是没有谁能替代得了。。

亲爱的你。。。
这场爱情。。落幕。。。
我们赢得了毫无意义的自尊。。

笑。。。
给你祝福。。。
也给自己勇气。。。

原来…一直以来的坚持和决定..都是错误

一直都自认为..
曾经奋不顾身地去爱一个人的时光已经过去了…
最近..突然又在想…
你我现在是否还在为对方付出一些感情..

呵呵..你在我可以触及的地方..
只是..我已经分不清…我究竟留恋的…
是你…还是那些曾经呢…
我希望能逃离..
只是我已经没有……力气….

亲爱的..请为我祝福..
我是那么害怕…

想起自己曾经说过的一句话..
不能爱了就是不要再去爱了..
决定了不再去爱..但还是想念…
很想念….

在你面前…泰然自若…
可是你不知道…
在我心里永远有那么一个人..
让我想起来的时候…心会疼痛…
不论以后会怎么样..
都不会褪却….

他们都说我是坚强的女子..
那么我就真的是…
我知道只要我再坚强..再坚持一点..

亲爱的..请让我独自面对..
我很勇敢..真的..

这些天总是有雨.天凉凉的…夏天就要结束了…
依然热衷于行走…走很多的路…看很多的风景..

看起来很坚持的女子..其实还是会寂寞..
只是已经学会了一个人去对抗..
那是因为自己真的明了..等待是最徒劳的事情…
我告诉自己..如果不能继续..那么干脆就放弃吧..

亲爱的…..你看…你看…现在的我…
微笑..沉默..行走..固执..冷漠…
呵呵…..
已是一个冷暖自知的女子..
多好..

缄默…
这些..那些..
都会从时光里流走…

****************************************

老大鸟鸟..
虽然从不和我说你的心事..
虽然前些日子的反常让人担心..
但我相信..
鸟鸟你会给我们做个好榜样..
因为你是我们的老大..

老二大麦
我们的曾经有太多的相似..
所以..无语…
只希望你能幸福..比我幸福…

老三小麦..
太多的无能为力..
所以不需要太多的言语..
有时候只要一个微笑..一个拥抱…

老四虎虎
还有谁会比你更难过的..
看到你现在的生活..
我们姐妹们都很痛心..
希望这一切不堪都能过去..

老五蓝血
我们当中最幸福的女人..
只是幸福是相对而言的
希望你一直幸福下去..

老六草草
老七影儿
要努力争取自己的幸福..
你们一定会做到的

最后.想对自己说..
善待自己的胃..善待自己的心…
没有他也要幸福快乐..
你是很勇敢的..

呵呵…..最后…
用我们群里的一句话来结束..
我们都是应该幸福的女人…过我们认为幸福的生活….

小茜..
放过他..也就放过自己..
有些东西终会消失的..
何苦为难自己呢..

冰儿..
一直以来你都那么认真的生活着..
希望以后你也是..

雷…
曾经说不离不弃的人..
如今已散落天涯..
都是冷暖自知的女子..
殊途同归..

小妍..
既然可以不顾一切的去爱一个人..
那么就要有勇气去承受最后的结果..
爱情不是生活的全部..
只希望你不要再独自用力了…

寂寞..
都是理智的女子..
只是..挣扎…
没有谁来救赎..
只能自救..

冬冬..
痴情女子..何苦…
当那个人不值得你如此为他..
何不决绝一点..
感情的路难走..希望你不要再受伤害..

媛..
可爱的小妹妹..
如果不看清自己的心..
如果不理智面对现实..
那么你永远不会快乐…

…………………….
………………………………….
这些可爱的大小女子…
我站在八月的尾巴上…站在九月的开始…
给你们说说话…
说说话..

 

 

2004-08-22**
1:26
我坐在电脑前.看着那封信.
那个男人把自己说得很伟大.
笑.
只不过是拒绝而已.

爱与不爱.如此的简单.
爱是挣扎.
不爱是决绝.
醒来.心情平和.
对着镜子对自己微笑.说..
情人节快乐..没有他的你也要快乐..

这是不属于我的节日..
在我离开那个人后…
不过任何一个中西情人节..
拒绝鲜花和巧克力.或是别的礼物..
因为不是自己爱的人..所有的东西都是牵强的..

亲爱的你..
今天你快乐吗..你会在这日子里特别的想我吗..
呵.我今天很快乐..我想你…

2004-08-23 **
情人节已过。
也无所谓开心或者不开心。
也不去想那个人和谁一起度过。会不会想我。
呵。说不清当初是谁放弃了谁。
但我们真的已经分开了两年。
有些东西也渐行渐远。

午后的一场雨。淋了个湿透。

我突然明白。
我始终没有放过那个人。
也没有放过自己。
一直在纠缠着。

2004-08-25**
我希望的依然是简单的幸福
只要我还始终善良的看待生活

2004-08-26**
生活一直没有规律..
每天都要在二点后才能入睡..
感觉夏天就要结束了..
我还是心不在焉地生活着…
听一首歌..喝一杯白开…
然后睡觉..如此平常..

2004-08-27 **
喝了好多的酒…
我知道这是自己心甘愿的..

亲爱的你..我想你..
只是想而已….
我不知道爱是否还存在..
但我还在生活..
还在继续一些无所谓的日子..

2004-08-29**
一早醒来..
天灰沉沉的…不像平常的明亮…
而后…下起了雨…
这样的日子..适合做些什么呢..
呵呵..无事可做…
在网络里闲逛…
不知道还有谁像我这般闲情逸致….

又开始沉默。微笑。
日子总是在重复。心情亦然。
那个有着干净的笑的孩子已经是这个城市里漠然的女子。

突然想对自己残忍。

2004-08-30**
我总是不清醒…
我总是喝不醉…
支离破碎的是自己的心..
可生活还在继续…

昨天…今天早上…还那么地快乐
一转身…却又发现快乐只是伪装的

学会了抽空了自己的心..变成了决绝的女子…
那一切一切的不快…已经被风吹走..被雨涮洗掉了…

2004-08-31 **
夜晚的空余的时间..让我觉得心安….

日子慢慢地从指尖溜走….
秋天就要来了..夏天就要过去…

有一些事…如果重来…
我知道自己不会再像从前那样…一个人承担..
我会想尽办法…让它不会像从前那样难….

站在八月的尾巴上..
给自己祝福…

2004-09-01**
讨厌离别…
可人与人就是不断的告别和不断的相聚…

已经离开..或者将要离开的人..
希望你们一切安好…

我会让你成为世界上最幸福的新娘的。
呵呵…多动听的话..

歌唱得很好..吉它也弹得不错..
呵呵…多可爱的男子….

只是…我已不是那个纯粹的小女孩了…

2004-09-02 **
日子就这样没声没息地过去…
我不知道还能这样没心没肺的多久…

生活还在继续..
而我还在努力…

2004-09-03**
酒精的真实
疼痛的真实

2004-09-06**
生活是要感情来眷顾的..

2004-09-07**
站在夏日的尽头..遥望着秋天..

我记得两年前的夏日..
幸福是我爱的人在身边..
我却抓不住那些温暖…
2004年的夏天…
我爱我的人依然在身边..
然而我们彼此不再相爱..彼此冷漠..

喜欢看那个人孩子似的笑..
感觉那样的干净..温暖..
一直都记得那个人的微笑..
是不是也是一种幸运…

2004-09-10 **
喝了些酒…头有点晕..
总是单纯的认为..
只要有一点点酒精..就可以麻醉….

2004-09-11
那个人像个孩子般…
不停的说话..不停的作怪…
而我一直微笑..
心里是那样的满满的….

原来只在他身边..看着他幸福的笑..
也是一种纯粹的快乐…

曾经..想像过分手的我们..
再见面会怎么有怎么样的心态与相处方式…
假设又假设一千种..一万种可能..
却没料到竟是这样..

微凉的夜…心也平和…
秋天来了..
夏天里失去的和拥有的..
还在延续…

 


 

远离爱情。
混混浊浊的生活着。
已经没有眼泪了。
不过没有精致的妆容。
再怎么哭也无所谓。

喧嚣的夜。迷离的酒。
快乐瞬间飘过。
散场后。更多的是空寂。

自己的情感被理智欺骗着。
只是时间却偷偷地揭开了伤疤。
我是如此俗气肤浅的女子。
这般的纠缠与伤害。

亲爱的。
在这里。
我一直惦记着你。
因为我知道我们无法再牵手。
无法再一起看物换星移。
看繁华落尽。
但请你。
请你记得。
我爱你。

2004年08月25日

 

      曾经给他的一封信,可是也是他永远也不会看到的信。
      我曾经很努力地去放弃去忘记,可是到现在才发现,我永远不能遗忘。 

   昨天我出去喝酒了,而且醉了。我知道我很不乖。而为你乖了这么久的我终于累了。
   这两天你过的怎么样,但愿你从此快乐起来,而“哭”这样的事,留给我吧。
  昨天喝完酒回家以后我也哭了,象个小孩,其实我清醒的很。以前有人说,女的喝醉大部分都想借酒装疯,我也一样。我知道朋友们会送我回家,我知道今天醒过来的我可以装的若无其事,我知道只要决口不提,只要让日子这样的过去,过去的一切就终于会被遗忘。
  按照我以往的习惯,我也绝对不应该写这封信给你,可是我忽然改变了主意。
       我想让你看见一个真实的我。
       而我终于厌倦了做一个思前想后,每每顾虑把自己的麻烦带给别人的人。
      我累了。
     我知道这样做或者会失去你,不过想来可笑,你一直是你,从来不是我的手或脚或者寄生的一部分,我却那么害怕失去你。
    你曾是我心底永不肯让它愈合的伤口里的人。也许,永远是。
    我知道自己这样很蠢,我更知道你喜欢的始终是那个一无所知沉默的我,而我这样会让你难过也厌烦。我一度以为自己可以克制住自己心底的不安,终于为你做了一个天使。而我的功力不够,终于重重的摔下来,头破血流,我飞不动了。
     也许你不知道终于清楚了的“真相”对我意味着什么,曾经我以为我还是能承受后果的,可我真的太高估自己了。
      我不知道对自己的感情妥协是不是一件很不好的事,而对于你和我之间的事,我所有的朋友采取了一致的反对态度,原来遇见的事情他们好歹还有不同的意见,这一次,居然是一边倒。而一向听人劝的我这次居然这么的不听话。我管不住自己那颗坚持的心。
      在遇见你之前,我从没舍得对谁用过这个“爱”字,我曾经是吝啬的女子,善于自我保护的兔子MM,而在你之后,我才终于恍然大悟的明白一个道理??原来被人拒绝,心是会痛的。
      其实我的天性中始终有矛盾的两面,一个我,勇敢坚强乐观,一如你所感觉的。另一个,天生悲观,脾气古怪,会突然爬进自我保护的壳里,逃避是我的习惯。我总把后一个我藏起来,而在遇见你以后,我甚至试图消灭她,可我做不到。这也许就是我终于飞不动的原因。
      我曾经揣测过你原来女友的一切,她的样子,她的性格,她的一切,你们在一起快乐的瞬间,奇怪吗?我并不嫉妒她,只是疯狂的羡慕她。她拥有了你那么长久的爱情。她是怎么做到的?她一定很美,不止样子更有性格。
      而我,注定只能在你的生命中出演一个可有可无的配角。虽然我奢望过和你在一起的快乐,从南宁回来的那天,小路坚持我应该等待下去,我也想起你的一句话“我要是不喜欢你,就不会和你在一起了”她替我想出了各种各样的原因,我于是也让自己放肆的想象你是喜欢我的,厚脸皮的把跟自己的承诺故意的忘却。后来没有原因,只是一心一意的等待。至于这样的等待,是我自己愿意的。
      而那一段日子,我每天唯一的工作就是回忆和等待。
      我还远没有估计到自己会有勇气,那实在有违我善于自我保护的性格。而且你的心对我来说就象一个看不见的彼岸。
       我已经在尽力的躲开了,可为什么,你要一遍遍的这样折磨我,我哭了,你不会知道,那天晚上,我象个小孩子一样一直哭,就在大街上哭,这是我自从成人以后从来没有的事。可就是那样,我也没有奢望过能和你长久地在一起,我不敢,我太怕了,不是怕自己会摔的头破血流,一如现在,而是怕给你带来麻烦。就像我给你电话,我却不敢在电话里和你多说,我怕。其实我之前是很自信的人,可不知为什么对于你,我始终不自信,也许是不敢,也许是一贯的悲观。
       想想真讨厌自己总是装出来的坚强,无论如何,我一心一意的等待了那么久,而你面前只能用微笑挡住伤痛的女孩子。 其实也不怪你,我装的太好了,我不要自己成为你的一个负担。我只愿意做一个心底有伤口的人,只要看见你幸福,我也就觉得幸福了。其实要是你那时候不说那些谎言,我也许能够理解的。我始终坚信美人鱼最后会有永恒的灵魂。
       所以我比你还迫不及待的让自己离开了。
      那时的我跟自己说,坚强起来,学会遗忘,好好的活着。
       可短暂的恢复期后,我重新陷入恶意的病态,我想念你,在每一个安静下来的时候,只要让我一个人独处,只要没有人和我讲话,我就会疯狂的想念你。可我克制住自己不去找你,小路说“你给他打电话吧。”可我没有。我不要自己变成一个死缠烂打的人,爱一个人,至少要给人家爱与不爱的自由,既然我不能使你爱上我,也不能使自己忘记你,至少,我可以让自己远离你,这样,你可以继续你想要的生活,而我也可以把你放在心底的伤口里,永远不让它愈合,然后象结珠的蚌一样,用自己温润的泪液把这样的昔日包裹起来,这也是一种快乐。
       看的有些厌烦了吧。很抱歉我强迫要你面对这样的我,如果你厌了;就不要再看下去,删掉这封信,忘了我吧,这应该并不困难。或者,保存着这封信,等你有一天,收集回忆时该是美丽的一笔。
        而我却无法停止我的倾述,这对于我自己也是很重要的一笔。
       不知从什么时候起。我跟自己说,你不论做什么都不要要别人负责任,也不要说你是为了谁这样做,你这么做,是因为你想这么做,是为了让你的心舒服一些。
        朋友们说我象个傻子,但我知道他们并没有因此而讨厌我,他们总是说“这傻鱼鱼”然后宠溺的我象个弱智的小孩子。
        奇怪吗?虽然今天的我终于决定了放弃,但我并不后悔这样的走了一程,你令我成长了,也令我看见了自己的生命原来还可以有灿烂的颜色,最重要的是,一向依赖于命运的我居然转了性,至少学着开始去追求自己真正想要的生活了。谢谢你,真诚的。
       其实想想看,我一直这样坚持的原因一方面是因为我这样深的喜欢你,一方面也是因为我觉得你有朝一日也会喜欢我的,我要你知道这世界上终有一个人等待着你,不论你在哪里,不论你在做什么,总会有这样的一个人。
      还记得吗?有段日子你心情很不好了,老实讲,那时我很担心,你老这样的,有什么事情都不说,全闷在心里。现在想来是多么一相情愿的想法,不过我知道那时的我就是这样单纯的盼望着,我喜欢那样的自己。她已经接近一个天使了。你能在这种时候想起我,我觉得也是件让我开心的事,至少我可以尽量的找些高兴的话题让你开心一下,我始终是愚笨的女子,没有实际的方法可以让你开心起来,我只希望我的存在能让你高兴起来。
       可我毕竟不是天使。
      我“失踪”那半个月是真正结束的开始,其实是一句话导致了结束,是你和一个朋友讲的一句话,你那些谎言虽然刺伤了我,却没有这句话来的杀伤力大。朋友说,我也来了,你在逛商场,你说没空理我。
       这句话终于让我那根已经拉到尽头的弦“蹦”的断掉了,后来做的事情只是苟延残喘,我终于明白了,你不爱我。这个我早该承认的事实让我痛苦不堪。后来你所说的一切也证明了这一点。
        虽然现在的我仍然希望自己可以继续下去,但,在心的另一头,我清楚的看见那个终于累了的自己,真的,我太累了,我飞不动了,现在的我只想休息。
       没有怪你的意思,因为无从怪起,那样只会让我象个自己都讨厌的怨妇,呵呵。
       而一度我以为给你写这样的信的我会痛哭不已,事实上,我的眼睛里干干的,没有泪。
       你不欠我任何东西,一如我自己所说,这样的去付出自己的感情,是为了让自己的心舒服一点。小路曾经对我说以前我欠了太多人的债,却在你一个人身上还了。那么,就当是这样的吧。而我终于从对你的感情中解脱,从昨天的宿醉中解脱。也许,我在想,我这样的放弃只能说明我还是个耐力不够的人,而爱,是不能用耐力和时间来解决问题的。
        但真的,我喜欢现在的自己,勇敢的爱了,也勇敢的承担了爱的后果。我不会再去做类似喝醉这样的傻事。放纵的让自己哭了一次,够了。而那些暗夜中的哭泣,它们终于也可以到一个尽头了。
        我不知道这封语无伦次的信会让你知道和明白什么,但它是对我最好的总结,我很知足。如果我们以后还能做朋友,那么我很荣幸,如果不,那么,先在这里祝福你有美丽的明天,其实你是很好的人,以后,你一定能遇见你真正喜欢的人,她也应该比我温柔,比我懂事不会惹你生气吧。
       最后,请原谅我的任性,我终于把想说的话都说出来。对不起了。而这个终于飞不动的天使,她就是我,凡人堆里永恒的一员。呵呵,祝你幸福! 
       小人鱼是用了老巫的匕首才劈开了尾翼得到了一双凡人的腿,那么一个凡人,又将经历怎样的狱炼太能长出天使的翅膀?如果说天使是洁白无暇的,那一定是用太多的眼泪洗干净的。很可惜我是一只鱼,水里的鱼,变成了天使,却不能是你的天使。