07年的第一天，暮色已沉。迎着暮色，我盘点我的过往。

这份本该放在06年尾巴上做的工作，却因了出差放在这里，我想，这样也好。往者不可谏，来者犹可追。对照过去，好好把握未来吧。

早上，很晚起床。清理好电脑桌，打扫房子，拿出来昨天“掠夺”而来的2007年小台历，满心欢喜，还有一些不可名状的情绪。慢慢道来吧。

秀一下.HOO～小台历，还有我打开的小白。。当然，还有微微凌乱的电脑桌。黑色的。

一天，几乎无所事事，当然有在瞎想。

现在开始盘点我的2006，我知道那是对我重要的一年，很重要。

开始盘点……

一、头等大事－－我成了一个社会人，彻头彻脑的

2006年7月4号，大学毕业。我成了一个彻头彻脑的社会人。没有任何理由和借口。

脱离了学校，突然感觉到被抛弃的孤单。在很多的时候，学校是我逃避太多事情的借口。在任何一个工作的场所，我是最小的孩子，大家理应照顾我；做错事情，我是学生，没有经验，大家会不需要任何理由的原谅我；喜怒形于色，张扬而率性，我是学生，不需要太多的掩饰和俗套不是吗？

在学生的外衣下，我还是那个坝上来的，任意而为的孩子，无所顾忌。

从小到大，二十四岁的时光，从小学到初中到高中再到大学，在学校度过十六年，余下的八年便是儿时的懵懂。

还是想读书，延续那个由于各种理由放弃去考的研究生。想安安静静的徜徉语某个校园，看栀子花开栀子花落。只做个学生，有着清澈笑容的孩子。

但是现在，我是一个社会人，我必须好好工作。必须去寻找一种学校以外的生活方式，另一种生活方式。

社会小青年，一路走好。。。

 

二、经历了一场华丽残酷的爱情

记得谁说过，爱情就是一个华丽的转身。一直不相信。在我年轻的心里，爱情就是永恒的童话。可是我忘记了，童话不能在现实中存在。

2006年2月20日，午后，经七路名典咖啡，二楼，楼梯口处的沙发，他蜷在那里，穿白色的毛衣，蓝色的牛仔裤，连同午后的阳光。在对视三十秒的目光中，我深深眩晕。

从此开始了毫无节制的爱情，用了四个月的时间燃烧了四年的爱情，用133天经历了相知相惜相属和争吵别离。

到今天，分手176天。因了思念，所以这场过往的爱情仿佛就在昨天，我承认，我还爱着他，但是我不再让自己碰触那段记忆了，于我于他还有明，都是好的吧。

 

所以一直感谢他分手以后的决绝，虽然分手后的日子我哭过，痛过，大醉酩酊过和不同的男孩子约会，絮絮的给他们讲我过往的日子，但是沉沉的痛过之后我明白，所有爱情只能在记忆里鲜活。

爱过多少，就会有多少的痛。

所以安静了，我的心真的安静了。就像那美丽的人鱼公主，为了爱情上岸，忍者痛楚陪心爱的他翩然起舞，王子感受到了那份爱，只是寻到的她不是她而已，爱情是可以易位的。

于是美丽的人鱼跃进大海，化作泡沫万千。

儿时的我想，如果她开口说话，告诉他真像，或者结局是不同的吧。可是现在我明了，也许那才是最美好的结局，对于人鱼，她领略到了最真挚的爱情和最凛冽的心痛，怀着对他的挚爱归于海洋，或者才是最美的。

所以，过去了就是过去了，我和他的过去，也化成泡沫，谁也不是谁的谁了，从前不是，今后也不是。

 

我和他写不出结局。无疾而终。

从今天以后，相信那场爱情只是一个华丽的转身。我还爱还关心他的爱情，从来不曾恨过今后也不会去恨。从来都不曾后悔，今后更不会后悔。

人都是要经历过一些什么才可以长大的吧，我想我需要的就是这么一个华丽的转身。

淋漓尽致的欢乐过，凛冽的痛过。

我和他的爱情没有结局，也不会有结局。只是无疾而终。

今生的爱情，许是还了他前世频频的转身相顾盼罢了吧。

 

三、删除，一个遗忘的戒指。

四、工作起伏，我在阵痛中长大

 

 

工作了。不是以一个学生的身份，而是以一个社会人的身份。我从来没有把自己当成一个社会新鲜人。

一份流离颠沛的工作吧，经常出差。刚开始的时候总是不敢一个人独自出发。时间久了，一个人买票，出发前的一两个小时整理行囊，拎电脑，小小的电脑对于小小的我还是沉重的，于是手上有了那么多的老茧，于是先前用两只手拎起的电脑一只手也可以带她走了。

起初出差的时候，有时候忘记关空调，一吹就是半个月，也有时候房子没有人气太久会生很多的虫虫，还有时候我在车上发烧，栓了电脑带在腿上或者臂上，安静的睡……有时候，买不到票，列车员会让我在她（他）们的休息室坐着，还有时候出差丢发票，自己还会给公司贴钱。傻乎乎的年代。

现在的我，可以背起行囊就出发，没有过分的留恋，没有对未知事物的害怕，就这样走吧。没有过多的金钱更没有丝毫的权利，至少我还有年轻人的梦。

工作中起起伏伏，半年的时间，我已经被人家夸为成熟，或许，学生的青涩岁月，已经在记忆中难辨真假了。

2006年，我学会一个人不动声色的出行。

五、大病一场，我想我活着就很好

2006年2月2日。大病。对于现在我也是一场不愿想起的梦魇。

于是深深懂得了失去与获得。承认自己不是一个对自己坦率的女子。心里埋藏了太多的不为人知，从来不愿说出来。

真的很想忘记什么，也想一并不起，可是今天我还活着，不知道这是生活的赐予活着是惩罚。什么都好，就这样吧。来者不拒。

我想，应该活着就很好了，牵挂着别人也被别人牵挂着。

终究会离开这个世界的，去与留不是我的权利，可是在这个世界上，我快乐为我爱的人而努力是我的权利罢。那就好了。

就算终究别离，至少现在还存在吧。就这样就这样的生活吧。

只是说一声抱歉，有些东西我无法承受，所以选择逃避和遗忘。

 

六、见到了那么多久未谋面的朋友，畅快的说张北话

（如此的傻气，如此的开心，可惜我的云云和乔乔不在一起，很是遗憾。。。）

大学四五年，为了打工，很少回家乡，即使是放假，所以很少有机会见到从前的同学，更很少有机会说家乡话。

今年出差，经常到青岛，云云和乔乔在青岛工作，大二时候的后桌。记忆中的云云是长着纤巧的手的宽厚女子，拥有特别的笑声，很有感染力的孩子。记忆中的乔乔是无声无息的女子，安静的笑，但有一双眼波流转的眸。

出差的时候便与这两个女子相聚，三个人挤在一张宽1.2米的床上，互相吃着豆腐，放肆的笑，放肆的闹，也出去，喝青岛的啤酒，一瓶瓶的，不顾及什么淑女不淑女的。就那么开心的笑。

有时候三个人在网上损其他同学，直到人家缴械。呵呵。

这一年出差也因了云云和乔生动，每次去青岛之前总是兴高采烈。

最近年底的出差见到了很多人，伟――认识九年的聪明的女子，在北京大学读书，她上研究生的时候我由衷的开心，仿佛去读书的是自己；冯――细致的男子，抢着付账，生怕我们玩得不尽兴，我和他之间，竟隔了一个十年；磊，那个外表快乐的男孩，和我，和伟还有其他两个男孩子并称班上的五大王，呵呵；另一个伟，男性，我喜欢的类型的男孩子，安静也会玩。

大家放肆的玩，唱K，抢麦，在宾馆里拍照，然后真心话大冒险，呵呵，想起来真的想笑。可惜了云云和乔不在，要么会更热闹。

直接结果是我误了火车，北京的冰冷加上男生的烟导致扁桃体发炎，呜呜。但是无悔无怨的开心。真的开心。真的想再体验一下那种生活，不管不顾的，就像孩子们一样叫嚣着。

和朋友在一起，真好。

七、还了我的助学贷款，拿了毕业证、学位证

还了两万块钱的助学贷款，有借来的钱，也有自己攒的。还是有点骄傲的。

看着红色的毕业证，绿色的学位证，开心也悲哀。这么多年的读书生活的的确确的获得很多，他们却预示读书时代的终结，还有很多人说读书这么多年只为了这两张纸。

但我知道我是有收获的。

读书的时候，为了妈妈的心愿，叛逆的努力着，大学的时候，用力的工作，努力的打工，拿奖学金，赚钱，学好专业课。。。是我生活的全部。我想我的大学生活也因此而充实。

对于我来说，大学不仅仅是一纸文凭，更是我青春的见证者。

很高兴，我顺利毕业。

八、帮妈妈解决心事，弟弟在我在的城市读大学了

 

在这个世界上，我最牵挂的人就是妈妈。那个辛苦的女子，无比柔弱的她这么多年撑着这个家庭，照顾着我那出过车祸，脾气暴躁的爸爸，我那不争气只懂得玩的弟弟，当然还有叛逆的我。

我不知道怎么形容自己对妈妈的爱。经历过太多的事情，我开始深刻的明白妈妈的心，包括我觉得她从前对我的残酷和不爱（我从前的想法），那只是妈妈在我身上寄托了太多的希冀的原因。

在妈妈眼里我是优秀的孩子，正因为我具有优秀的潜质，妈妈才希望我更加优秀。我经常说妈妈，女儿不能陪在您们身边，真是不乖，妈妈就说，孩子，妈妈从来没有想让你在这个小小的县城里边，真的，只要你们好好的飞妈妈就是开心的。

有时候劝妈妈到济南，妈妈不来，她担心着我的姥姥，姥爷，妈妈是个好妈妈也是个好女儿。

知道妈妈平时节衣缩食，只到我回去的时候妈妈买很多的好吃的，我的饭量小，妈妈以为她做的饭不好吃抑或是我不舍得吃，眼中便波光粼粼。我的心酸酸的疼着。

每年，妈妈都要给我买好内衣，有时候给我电话说想听我的声音或者她看到适合我年龄穿的衣服后打电话问我要不要给我买，我的眼睛热热的。

……

今天，想了很多办法，把弟弟留在济南读书了，虽然是专科，也是大学生了吧。和我一个城市，虽然离得很远，妈妈也是放心的。

祈祷弟弟会好好的吧，这样妈妈才会很安心的。

 

九、亲情我知，但不是我争强好胜的理由，我长成一个柔弱的小女人了吧

大体，我是个争强好胜的孩子吧。很多的时候我把我的争强好胜归因到我的家庭。

可是现在我知道了，妈妈不是希望我做女强人，她只是简单的希望我幸福，温暖，不孤单，有人陪在我身边静静陪我。长成美丽健康的女子。

仅此。

所以，我努力不去争强好胜，做个人淡如菊的女子吧。

十、抽象的，我的帆儿真的长大了
。。。习惯自己轻轻的叫自己帆儿，温暖的

知道这一天，我可以断绝过去，知道明天大体还是很好的吧。

过去也是美丽的，但是回忆就像美丽的鸟儿，总会张开自己的翅膀扑楞楞的飞走的。

春节后回来就是春天了吧。三月，草长莺飞的季节。

我喜欢。

温暖的喊自己帆儿。在蓝天白云下，轻巧的。

 

PS：在网易认识了很多和我相似的女子，或快乐，或晦涩，但是都是美丽的女子，或是深深懂得爱的孩子。

在网易，认识了很多的孩子，嘉嘉、文文、口袋、玲儿、七七、郁郁、妖……我看她们的字，感受她们的悲喜。

还有岚，sina的，和我相似的女子。

还有很多的男孩子，细腻的孩子。

很开心，和她（他）们一起分享我的心事。

以后，还要一起走。

所谓总结与期望－－

活着，也许真的浮生若梦。

但是还是要走的。快乐与否都要走。

我是一个忧郁的孩子，有琥珀色的眼睛，近视。戴眼镜，于是眼神不再犀利。学着目光呆滞，却总是学不会。

我想逃离BLUE。带着年轻的晶莹的汗水。

 

喜欢绚烂的彼岸花，隔着两个世界的盛开、怒放。

也相信希望不会腐烂。

我年轻的心在每一个晨昏萌芽，灿烂生长。

 

相信孤单的存在，也笃信幸福的存在。

为了我爱的和爱我的人，我一定要坚强的向幸福靠近。

 

真的，一直相信，我们一定会幸福。

 

不再自虐。幸福吧，从07年开始，火树银花的去幸福！