１
从来，我都是一个爱做梦的孩子，不停的，从出生到现在，没有停下来过任何一秒钟。
我一直知道自己的梦是孤独而苍白的，且稍微的自虐。每次梦醒之后都会留下梦的痕迹，或是手上深深的牙印，或是臂上的掐痕……没有一天，我的梦不让自己受伤。小时候，妈妈说我睡觉时总是皱着眉头，不安的，让人心悸。长大了，明儿说，宝贝，你睡觉的时候，从来都没有舒展开你的额，蹙的紧紧的，你会猛然的睁开眼睛，茫然的睁开，然后闭上，然后就会有泪顺着眼角流下来，宝贝你在梦中想什么啊，想什么，能帮你一起承担吗？如果可以，让我进到你的梦里吧，好吗？
其实不管什么姿势，在哪里，只要我躲起来的时候，我就会哭泣，无边无际的眼泪，扑簌簌的掉着，总会让我想起那个夜里，那个分别的夜，其实自己知道，这份刻骨的痛不是那夜才有的，而是来自那个拥抱，那份没有诺言的一个人的爱情。
妈妈总是反对我写糜烂的文字，她说这样我的心就会随文字沉沦，我应该写轻巧的或讽刺的文，一如小时候，那样，我才会健康的开心的长着，才会真正找到幸福的。可是昨天，不是已经过去了吗？从开始把文字变得糜烂的时候，心已经溃烂的无法弥补了。沉的爱。亲情。还有爱情。
我是害怕寂寞的孩子。从小。但是又是拒绝人群的。孤独的灵魂也许总是渴望飞翔的，或许人都是这样。不喜欢听刘德华的歌，因为太多人喜欢，我就是这样的，从小到大。一如既往的特例独行。但是我喜欢他的一首歌里的一句歌词“人多时候最沉默，笑容也寂寞”，不知道这是谁填的词，只觉得他或她有和我一样寂寥的灵魂。于是我知道了，我的害怕孤独并不是因为害怕没有人陪在身边，而是害怕没有另外一颗心，停驻在我的心的隔壁，从来没有；或者只是停在隔壁，不曾敲开我的心的门槛。所以我寂寞。寂寞的时候，就会坐在某一个地方静静的流泪。还是在家乡的时候就开始。特别是在下雪的时候，地上结着厚厚的冰，我坐在一个有树的地方，静静的流泪，让泪在眼角结成冰凌，看发白的太阳折射出五颜六色的光斑，然后看地上被我热的泪砸开的星星点点的洞，小小的，不规则的，在周围凝着冰茬，深得看不到底。
这个时候，我还很小。我是个从小就懂得寂寞的孩子。
我知道我的寂寞是因为妈妈，或者因为弟弟，或者只是因为自己。我无端的和家人疏远，或者说他们没有主动的让我靠近，我是个永远只会被动的孩子，总之，一切的起因都不重要了，结果就是在我长到十五岁的时候，没有一个人抱过我，紧紧的、温暖的抱过我。所以每次看电视电影的时候，在那些温暖的面前，我都会别过脸，漠然的盯着窗外……希望……希望什么，或者是逃避什么。
我是孤独的，总之，就这样了。
２
那是一个午后，烦乱，父母重新回家的日子反倒让我无所适从。坐车，去市里，那里有一座山，山上有雪白的风车。我喜欢坐在风车下，听风悄悄的哭泣。
于是去了。却没有回去的车。夜里的山上，诡异的风让我无处遁形，我不知道家里人会不会着急，但我真的怕了，在这个没有月的夜，一切都是那么的黑……我蜷在那里，一个风车的脚下，小小的，像一只迷了路的小狗。
风呼呼的吹着，凌乱的发拍打着我的脸生疼。
然后便有手电筒的光线，再然后我大声的叫喊，那个灯光没有害怕，我也没有害怕。于是雪明哥哥走过来了，昏黄的灯光打在我的脸上，我们彼此盯着对方，安静的不动。
半晌，我笑，嘴角溢出我的笑。我确定他是无害的，或许在那样的夜里，也只能依靠这样一个穿白色羽绒服的年轻的男孩子了。
拉我起来好吗？我的腿麻了。
他的手伸了过来，我抓住，冰冷的，濡湿的。我缓缓的站起来。我知道，他好像比我更害怕。我促狭的笑。
然后随他下山。他始终没有说一句话。我以为他不会说话的时候，他问我，你是雪霏吗？
我不说话。因为我不是，可是他口里的期望让我无法说出令他失望的话。
两个小时后，他的家里，我看到了自己的照片，其实是雪霏的照片。惊人的相似。
于是，冉轩在很多时候就成了雪霏。于是，在半年之后我多了思念，于是，这个思念持续了一辈子。也将继续持续下去。
偶然。我相信那是一次偶然。因为我没有丝毫的打算要在这么年轻的日子，认识一个年轻的的生命，然后，用一生去思念一份空旷而不真切的感情。
我不知道用什么样的笔调描述和雪明哥哥走过的半年的日子，或许是无法描述的。记忆中仿佛就是那么在两个城市间穿梭往来的孩子，一起时便是大片的沉默。在空旷的屋里、草原、山顶听音乐，听enya，听secret garden……然后流泪。
我也不想在这个时候来描述雪霏，那个和我酷似的女孩。我想我还是沉溺在她的生活中了。在我十五岁的日子后，在我拥有了那个洁白的玉镯后，我越来越像那个传说中的女孩――雪霏，一直到今天。
但我想现在写下离别。孤独的离别。
３
半年后，夏天，张北草原。
雪明哥哥说，轩丫头，我从来没想遇见你，可是我遇见你了。你的宿命，还是我的？
我仰起头。看着天空。这片草原的天空几百年如一日的纯澈。我笑。笑得近乎莫名其妙。
其实，轩丫头，在我的眼里，你一直是雪霏，而不是冉轩，你知道吗？
我仍在笑，笑容就一直逗留在我狭长的眼角和我透明的唇边。
可是，轩丫头，你和雪霏又是不一样的，雪霏经常哭从很小的时候就爱哭。她是我四岁的时候出生的，对了你也是哦。从她出生我就爱抱着她，那时妈妈说我太小会折坏她的，我怎么会舍得折坏她呢？她像一个水晶娃娃，我那么疼她，像是疼自己的心脏眼睛一样。轩丫头，你明白吗？雪霏的眼角一直挂着的是忧郁那么深的忧郁，是谁也挥不去的。任谁看见她都想去保护她，那是世界上最不设防的一张脸。你不一样，你挂着的是笑，盈盈的笑，每次都像溢出来的纯净的水似的，你的眉间挂的是坚强和防备，谁也不让靠近。
我站起来。就算这是夏天，风还是很大的，尤其在这远远的郊外，草是挡不住暴虐的风的，于是草就一波一波的翻滚着、排沓着，像浪花一样冲向我看不到边的远方。风放肆的撕扯着我的裙角。在这个小城，是没有几个人穿裙子的，即便是在夏天，仍然会冷。我悄悄的打了个寒噤，依旧保持着沉默。
轩丫头，罗蒙告诉你了吗？我要走了，离开这个地方，不是回我的家，而是离开我生长过的地方，去一个谁也不认识的地方，去寻找最悲伤的城市，在那里，我就不用装着坚强了，我可以哭，没有人笑我。
风不紧不慢的吹着，他是不会懂得什么叫做别离的。云迅速的翻滚着，我知道，可能要下雨了。
我缓缓的走到雪明哥哥的身边，他是高大的，相对于１５岁的，小小的我，雪明哥哥的高大从来都让我窒息。我轻轻拉他的上衣衣角，他微微的弯下腰，我使劲的抱住他，头只能埋到他的胸口。我感觉到雪明哥哥微微的震颤，毕竟，即使长的在相似，我也不是雪霏，不是雪明哥哥的亲生妹妹，我不是他的水晶娃娃。
他还是抱住了我，紧紧的。细长的臂笼在我的肩上，有些疼痛。那一瞬间，我知道，自己向往了千遍的怀抱原来也是会让人痛的。
雪明哥哥摸索着，从上衣口袋里掏出一只玉镯，洁白的，在绿的地，蓝的天的中间，闪着异样的光泽。
轩丫头，给你的。两支，一只在雪霏的手上，随着她去到另一个空间了，这个，你替我保留在这个世上，证明我和雪霏曾经来过，好吗？
我依旧沉默。雪明哥哥拉过我的左臂，郑重的给我戴上。我的手和我的腕都是纤细的，粗重的镯仿佛随时会掉下来。
这时，我想到了空旷的教堂，白衣的新娘，银白的钻戒，美的炫目……
最后一次见面，于是我永远失去了雪明哥哥，失去了他……
４
接下来，不知道该记述什么，生活开始空洞而麻木的继续着，雪明哥哥离开了家乡，那时候还没有几个人用手机，所以雪明哥哥也不会有，所以我在转瞬间就失去了他。我措手不及，生活中偶拾的乐趣再也不在了。
在那个小小的城里，没有人陪我听我喜欢的音乐，没有人陪我很经常的去山上的风车下听风，没有人陪我跑到郊外一整天一整天的坐着……我的生命恢复了寂静，死一般的孤独。比没有遇到雪明哥哥之前更孤独。
其实人不怕没有拥有，真正怕的是拥有了又失去了的强烈的落差。不知道在异乡的雪明哥哥是否曾经一如我的思念那么炙烈的思念过我。不想去猜测。尽管答案可能是一个颇为乐观的，但是，没有考证的猜测我是不会去做的。
罗蒙受雪明哥哥的委托，是经常来看我的。不过我不会去看他。尽管从正常的角度看，他比雪明哥哥还要高大、漂亮，可是他不是我的雪明哥哥。不是！除了雪明哥哥我谁也不想见到。
其实家里这个时候是不安宁的，父母无休止的争吵让我的心沉沉的痛。我在继续着我的绘画，每天在空白的纸上涂抹黑白的颜色，老师无奈的摇头。但我是喜欢的，阴郁的颜色，丝丝缕缕的惆怅，只有这样，我才能更接近雪霏，那个拥有了雪明哥哥最真的爱的孩子。我让自己学会忧郁，学会将忧郁深深的锁在眉间。
再接下来又是一场告别，因为经济和学业的原因，妈妈阻止我继续画画，这是雪明哥哥走后唯一可以让我平静的事情。可是我从来都不是个拂逆父母的孩子。我遵从了。就像雪明哥哥走时我没有挽留，没有眼泪一样。其实我知道，我的坚强和雪霏的忧郁一样浓重，只是一个写在心里，一个写在脸上，忧郁的轻与重是无从比较的。
那是我１６岁的生日，我一个人把自己关在我的房间里，窗外是黑的夜，虽然是旧历的十四，可是仍是没有月的。漆黑的夜一如半年前那个山上的夜。可是不会再遇见谁。就算真的遇见了，也不会是曾经的谁。
我坐在屋子的中央，空洞的房子在日光灯的照耀下苍白的格外耀眼，是让人心碎的颜色。我静静的铺平那张硕大的白纸，任思绪在纸上荡漾。我没有规划、没有预期，只是随着思绪让画笔在纸上舞动，绝望而寂静的舞动。
我真的不知道自己要画什么在画什么，只知道，这一夜，又会有一个告别。
其实所谓生命，就是一场场阵痛，拥有了，再去承担失去的痛，放弃悲痛也就不会再有快乐，可是，每一个人都那么贪求快乐，于是也就注定了刻骨铭心的伤痛。
那是我生命中最后的一幅画：空的屋子，洁白的墙壁，凌乱得堆着画纸，颜料。长发凌乱的飞舞的女孩，拿着画笔，对着画板，目光忧柔、疑惑……那一刻，我知道，画中的孩子不是我，不是，她是雪霏，至少，是雪霏的灵魂。她是存在的，她一直生活在我的周围。
我听到了手腕上的玉镯在夜里空旷的笑……
终于，我哭了，我的泪一滴一滴的坠在画板上，颜料的颜色变浅、变浅……我才发觉，这，不是一幅黑与白交织的画！
屋里，Enya的声音如泣如诉，和夜色辉映。
我关了灯，燃起了蛋糕上的蜡烛。微弱的光在寂静的、漆黑的夜里跳动着。我拿来自己所有的画稿，看着它们一张张的飞向火苗，火不停的膨胀，狂野的火苗贪婪的吞噬着我曾经的一笔一划的描摹。火光中，我看到了雪明哥哥在笑，忧郁的眼睛，忧郁的笑容。我也看到了雪霏，看到了一年多之前那个在她十五岁生日时陨落的生命……
我想，我是有了足够的勇气来记录雪霏了，记录另外的一个我。
５
想用第一人称来记述，但又怕写不出雪霏那份痛彻心扉的绝望，可是我却学不会用冰冷的第三人称来表达一种让我不敢碰触的疼痛。
在写下来这段过往的时候，我从来都没有预料过我会把它描述成什么样子，我只想随着思绪，缓缓的将那些划过岁月的时光拣起，穿成一个洁白玉镯，戴在自己的腕上。我是个盲目而寂寞的孩子，从来都是，我预期不了我的生活，同样也预期不了我的文字。
于是，我回到了十五岁的雪霏的日子……
生日，我的生日，十五岁的生日。哥哥去给我买生日蛋糕了，我不想孤孤单单的过生日，只和哥哥两个人，哥哥的眼睛总是沉重的让我窒息，我爱哥哥，但是我喜欢轻松的生活，哥哥太累了。我想去找爸爸、妈妈，他们是爱我的，不是吗？说不定他们回来陪我过生日的，会的吧，毕竟，我是他们最最疼爱的小女儿啊，不是吗？
我是生长在六月的孩子，在这个北方的小城里，六月是多么热烈而奔放的季节啊，满眼的绿色，五彩的花儿，可是我的眼中只能看到黑色和白色，一切在我的眼中只有黑色和白色。我知道我的生命不是长长久久的，我胸腔里跳动的不过是一颗残缺的心脏，其实，我不在乎生命到底会有多长，我只想，一家人，快乐的、平静的生活在一起，不去吃饭店里买来的饭，只吃妈妈做的，哪怕不是美味珍馐，也会让我的胃觉得无比舒服。我只想，每天窝在爸爸的怀里看动画片，等妈妈削苹果给我，看着哥哥给我改我做的乱七八糟的作业，我只想，我生日的时候，大家一起围在桌子的周围，为我唱生日歌，看我吹灭蜡烛……
可是，真的不知道是不是我的要求太多了，以至于我的爸爸妈妈不再爱着对方，有了新的叔叔和阿姨，有了新的家。虽然我还有哥哥，那个用生命疼我，呵护我的哥哥，可是我的心总会撕裂般的痛，我不知道是不是我的病又犯了，只好一把一把的吞着药片，我不会让哥哥担心的，他也只是一个孩子，比我大三岁的孩子。
最近我的眼前，白色的东西越加少了，出现在视线里的经常会是大片大片的黑暗，我也没有告诉哥哥，我不想他天天因为我偷偷的哭泣。我不知道，会不会有一天我的世界只剩下黑色，无止境的黑色。昨天，我竟然看到我腕上洁白的玉镯闪着黝黑的光泽，我希望这只是错觉，希望……
我穿上哥哥给我买的生日礼物――套很美的衣服，哥哥说裤子是黑色的，就像我看到的那种颜色，诚挚而凝重，上衣是红色的，热情而张扬，是世界上最温暖的颜色，是太阳的颜色。虽然我只能看到深深浅浅的黑色，可是我知道，穿在身上的是最美的衣服，凝重的黑色裤子，炽热的红色上衣。
我看着镜子里的自己，有些苍白，或许是因为好久没有出去走动，晒太阳的原因吧。眉头是锁着的，我使劲的使它舒展开来，可是却失败了，我的眉心天生就是展不开的吗？我的右眼角下有一颗泪痣，小小的浅浅的，像是一颗斜斜的淌下的泪，郁结着浅浅的幽怨。我努力的让自己笑笑，却笑得落寞而凄凉。
哥哥去买蛋糕了，他执意跑到市中心，他说只有那家的好利来蛋糕屋才能做出那种甜的纯粹、腻得舒服的蛋糕，他要让我在每个生日的时候吃最最香甜的蛋糕。
我给哥哥留纸条，哥哥，我去找爸爸妈妈，很想他们来陪我们一起过生日。很快就会回来，你别担心我……纸条是用蓝色的笔写的，哥哥说，这种颜色宽广而博大，在这个天地间最最博大的海洋和天空都是这种颜色的，是一种清淡到让人觉得它是透明的颜色。罗蒙说哥哥最经常穿的就是蓝色的衣服。忧郁，干净。
于是我出发了。屋子外的世界是大的，我很少走出屋外。多久了？距离我上次出去有多久了？半年？或者是更长的时间？我不是个数着日子生活的人，我做不到基督山伯爵式的聪明，我只想随遇而安的生活着，直到不远处的生命的尽头。可是我很担心哥哥，我亲爱的哥哥，我走到了生命的尽头的时候，谁会陪他？
风懒懒的吹着，到处人头攒动，天空有鸟飞过的声音，簌啦啦的响。
我先去到爸爸的家里。二楼的楼梯口，遇到爸爸与孙阿姨牵着手出来，我急急的闪进楼梯的拐角，灰暗的光线里，我目送爸爸和孙阿姨在一串笑语中消失。没有谁留意到角落里的小小的我。我想真的是我太小了，小的大家都发现不了还有我。黑暗中，我的泪如雨下……也许只有哥哥才会为我的落泪而心疼。
我开始思度是否要去妈妈那里，我真的害怕了，害怕再一次的失望。我是个懦弱的孩子。
我最终还是去了。因为我给哥哥留了便条，我不想自己承诺过的事情没有兑现。
半晌，我鼓起勇气走出父亲家的小区，奔向城市的另一个方向，那里住着曾经疼爱我的妈妈。
穿越城市，公交车里弥漫着各种味道。男人的体臭、小孩子身上浓重的奶味、年轻女子刺鼻的劣质香水的味道……我不知道这些人穿梭在这个城市里究竟是为了什么，但是我羡慕他们，不论富裕还是贫穷，他们可以自由的穿梭，放逐自己的身体在空气的每一个细胞里……
我看见车窗外林立的高楼，白的或灰的影子，斑驳的光，深深浅浅的跳跃着。
半个小时，我就到了。这真的不是一个很大的城市。
走到妈妈住的楼的前面，我的心突然跳的厉害，有些窒息。我上下翻动着我的衣兜，糟了，忘记带药了。我找了一棵树，静静的倚着，想让自己的心跳缓和下来。
不知道这样和自己的心搏斗了多久，我才准备好向妈妈的家迈进。就在这时候，三楼的阳台掉下来一个花盆。花盆落地的声音清脆而又响亮。不远处树上落着的小鸟争先恐后的飞着，一片凌乱。
我的心又开始了狂躁不安。我有些害怕了，对于还未发生的事情……
６
我的笔写到现在已经变的艰涩了。我猜不到雪霏真实的痛楚。有些时候，一些痛，我们只能感受，不能碰触。即使，在我十六岁的日子以后，我已经把自己当成了雪霏来生活了六年，可是我仍然难以体会那种真实的、源于身和心的痛。我只能用第三者的角度来记述了，记述雪霏的痛，不再是我的。
当疼痛钻到心底的时候，我就会逃避，我始终是个自恋的孩子。
故事依旧再继续……
屋内，暴躁的女人随意的摔打着东西，大声的呜咽……男人立在那里抽烟，拳头攥的紧紧的，眼中闪着暴虐的味道。
我不知道雪霏为什么冲到了那个女人的面前，不知道那个女人为什么把雪霏推开，不知道为什么雪霏的臂正好撞到了那个破碎的花瓶上，不知道当雪霏看到她身体里渗出的浓浊的深黑的液体的时候她在想什么，不知道雪霏有了怎样的勇气冲出了那个空气中凝结着暴力的屋子，不知道雪霏的心是怎样碎掉，然后连同自己的身体一起跌落到小区内狭窄的楼与楼的间隔中，不知道那时候是不是也把满树的鸟儿惊起，扑簌簌的飞了满天……
雪明哥哥赶到这里的时候，雪霏静静的躺在地上，苍白的脸没有丝毫的血色，臂上的血汩汩的流淌着，像河流；臂上洁白的玉镯已经碎了，满地的洁白；楼上的女人抓狂的冲下来抢夺雪明哥哥怀里那个娇小的孩子，雪明哥哥把她推开了，推得远远的，然后，疯似的冲向医院。怀中的孩子眼睛始终没再睁开过，可是在她触及到雪明哥哥的怀抱时，嘴角溢出了一丝诡异的笑。怀抱，温暖的……
雪霏就这样退出了这个空间，她有先天性心脏病，再也经不起这样的打击。雪霏葬在那个满是雪白的风车的山上，每天，雪明哥哥都会陪她到深夜，于是，在半年以后，雪明哥哥拣到了我……
那夜风吹过，风车在风中旋转着，狂野的风拂起我的长发，拍打着我的脸，生疼。
然后，在山脚下不远的地方，一间满是雪霏照片的屋子里，我定定的看着雪明哥哥的眼睛，一字一顿的告诉他，纪雪明，我叫冉轩。冉冉升起的冉，气宇轩昂的轩。１５岁。
于是，我和雪明哥哥开始了半年的、穿行在两个城市之间的生活。我们在一起相对无言却抚慰着彼此的寂寞。灵魂和灵魂因为彼此的凄凉而贴近。不久，雪明哥哥高中毕业，离开了这里，在北方夏天的草原我们告别。雪明哥哥去寻找他的悲伤城市。他没有说去哪里，我也没问，也许偶尔遇见的结局便是突然的分离。我们都是没有确切的来处的孩子必定也没有确切的去处。只是，我的腕上多了一只晶莹的、洁白的玉镯，只有它在不断地提醒我曾经在某个地方遇到过某些人……
讲到这里，我可以清楚的听到自己的心被掏空的声音。今天的风很大，吹进窗口的风将深蓝的窗帘托得很高，然后又放下。
７
接着讲我的故事……雪明哥哥走后，罗蒙不断的来找我，他是雪霏在这个世界上唯一的同龄的伙伴，他不动声色的给我讲雪明哥哥和雪霏的故事。于是我知道了，这个叫罗蒙的男孩子和雪霏同一年在同一个小区出生，同样的时间上同样的小学，去同一个食堂吃饭在同一个水房打水……他看着雪霏笑的样子哭的样子，看着她生病看着她的父母的悲欢离合，他始终是个默默的旁观者，他会在她最烦恼的时候出现，会给她讲笑话，然后将自己的鼻子眉毛笑得皱成一团，只想让雪霏也感染一丝微笑。因为雪霏的原因，15、6岁的罗蒙长的淡定而沉稳，眼睛生动而善解人意。
罗蒙说，我第一眼就知道你不是雪霏，知道吗？雪霏的手圆润而柔软，你的不一样，你的手细长而倔强。
罗蒙说，雪霏也不会在我和她说话的时候始终笑而不答，她的眉间深深的凝结着忧郁，但她在和我讲话的时候，总是在努力的寻找着话题。她害怕别人不去爱她，她敏感而又多疑。你不一样，你有那么多朋友，自信而又执著。
罗蒙始终是在一个人说话。我不喜欢他。他总是把我和雪霏比较。这个世界上只有一个人可以把我当成雪霏，那就是雪明哥哥，或者再有一个人那就是我自己，再不允许其他人！
每当我不再想听的时候，我就静静的看手腕上的镯，罗蒙也就不说话了，陪我坐着看。
我知道，我和雪霏始终是不一样的，尽管我带着和她一样的镯子。但是我始终是更加坚强而独立的，雪霏的生命里始终有疼她的雪明哥哥，而我没有。其实现在想想，我也是有的，只是我习惯性的拒绝，拒绝所有的疼爱。
关于雪明哥哥的去处，是罗蒙说给我的，他说雪明哥哥在济南的一所学校读书，一个人生活在一个陌生的城市，在夜色间穿梭往来。我不知道那里是不是雪明哥哥的悲伤城市，不知道那里有没有人陪他在山顶吹风在草地上听音乐；不知道有没有人陪他在风起的午后轻轻的流泪……我惦记着雪明哥哥。始终。
从此，我发疯了似的学习，忘了画画忘了音乐忘了写作……忘了我生活中所有奢侈的环节，我发疯似的学习，因为我知道只有我考上大学，我才可以去济南，去找我的雪明哥哥。
其实，在雪明哥哥离开的日子，我接到过他的电话，虽然他不说一个字，可是我可以感觉到他沉默的呼吸。
于是，三年之后，我来到了济南。罗蒙也来了，我和他在不同的学校，他来找我，我避而不见，不仅因为我不想做他眼中的雪霏，也因为他也失去了雪明哥哥的消息。
我来的那天，是二○○二年的九月十二日，济南下着雨，一整天的雨，于是，我相信了，这个城市充满了悲情的色彩。我来的那天，在连绵的秋雨中，沿途的破败的房子在雨中轻轻的啜泣，路上的行人露出匆匆的神色。路两旁，高大的树木的叶子在雨中瑟瑟发抖，我叫不出来树的名字，但知道那不是家乡草原上的杨树。这个城市，随时有让人哭泣的愿望，能把人的灵魂轻易的抖动起来。
我贪婪的看着窗外，透过车窗中雨的罅隙。我期待我可以毫无预期的在对面的路上看到一个男孩子，白或黑的T恤，蓝色的牛仔裤，神色忧郁而热切。我不知道，雪明哥哥是否知道我来了，来到了这个悲伤的城市。
济南很大，而我又会很轻易的迷路，所以来了许久，我始终没有雪明哥哥的消息……没有！有些事情并不是我十六岁时的憧憬那般顺利。
８
转眼，大学生活的第一年便在莫名的忙碌与寻觅中渡过了。济南的冬天不冷。我穿着洁白的羽绒服穿梭在这个城市之间。这里有现代化的建筑，也有古老的城墙。偶尔也会下雪，简单的雪，没有北方草原上那般迅猛酣畅，只是犹疑的飘着，然后落地，留下无尽的缠绵眷恋，不知道是给天空还是给大地。
初春，我已经掌握了济南所有的学校的校名、地址。在北方还是白雪覆盖的日子，济南已经可以穿着单衣在城市间穿梭了。我和罗蒙一起乘火车回家，一起来校，话极少，我的无言让罗蒙在很多时候手足无措，我不接受他的帮助，亦不生硬的拒绝，其实像雪霏一样，罗蒙同样是我唯一的同龄朋友。我始终是寂寥的孩子，寂寥的生长，寂寥的寻找。
新的学期，我在各个高校间辗转，罗蒙的电话明显的少了，我感觉到了些许的恐慌，我知道，在某种程度上，我已经习惯了罗蒙密集的电话，虽然我也知道罗蒙始终是代替不了雪明哥哥的，谁也不能，但是，真的，我已然习惯了罗蒙的电话，习惯了和他在电话中的无言以对。当我发现罗蒙的电话少了的时候，我也发现自己好久没有见到罗蒙了，罗蒙不再每周从城市的东北边穿梭到城市的西南边，只为送香蕉给我吃，我开始在济南的四月瑟瑟发抖，我知道，有些失去是注定的，但是有些失去是自找的，无法埋怨。
于是在这所陌生的、充满悲伤气息的城市里我开始独自飘零。就像漫天飞舞的樱花，在四月的济南做孤独的独舞者，在微风与春雨间褪尽了身上娇艳的粉色，剩下了满目的苍白，心碎的花瓣飘落在春天每一个孤独的角落，用忧伤抚慰着寂寞。
在这个忧郁的春天，我找到了雪明哥哥，其实，我情愿没有找到，那么，也许就不需要我今天重新站在这片七月仍旧肆虐着猛烈的风的坝上的草原上，用尽全身力气来记述这份我一生难以忘怀的悲伤。我的文字，以为无法记述而枯涩。
９
悲伤，蔓延，在我寻找的悲伤城市……
来到济南，一九九九年九月，依旧炎热。太阳热烈的炙烤着大地，一切都无奈的低垂着头，每一个人都来去匆匆的走过，偶尔的笑容也有苍白的颜色，古老的城墙，古老的教堂，寥落的信教者，没有顶礼膜拜的鼎盛，徘徊在校园的周围，我发现这是一个失去了信仰的城市。我知道这里有足够的悲伤，在每一个苍凉的背后都有足够的悲伤。我的悲伤呢？
你知道了，现在我不是冉轩，不是雪霏，我是雪明，一直在寻找悲伤城市的雪明。
我不知道这个世界上是不是真的充满了悲伤，只知道大家都在努力的追求快乐，追求着笑容，像我这样追求悲伤的人也许只有我自己了。我没有埋怨过什么，也没有全心的喜欢过什么，我的世界充满了苍白的色调，我在努力逃避着快乐，或许只有不快乐才会让我的内心更宁静，才会觉的始终是在道歉在偿还着对于雪霏的债务。
我知道，我注定是快乐不了的，一个心存执念的人是不会快乐的。小时候，我执著的拷问父母吵架的原因，长大之后在拷问父母抛弃我们的原因，然后就在拷问自己未能照顾好雪霏的负罪的灵魂，于是我逃开了，或许在那个小小的城市里才是我最伤心的地方，才是我的伤心城市，我是不忍自己真的去悲伤的。
我不是雪霏，雪霏温柔而宽厚，在她身上的苦难我并不能真的了解，我只会束缚她，让她不会像父母一样离开我，我憎恨罗蒙，那个雪霏唯一的同龄朋友。我嫉妒在雪霏看着他时的清浅的笑容，我不想让任何人分享她的笑容。我只想让她的黑白世界中只有我！只有我！但是我不可以，那是她的世界，小的可怜的世界，罗蒙可以给他的世界增添色彩，我无法剥夺。也许因为我的害怕失去才让我真正的失去了雪霏。
雪霏十五岁的生日，我本想给她最新鲜最好吃的生日蛋糕，却发生了世界上最残忍的事情，如果当时我带她出去，或者找罗蒙去陪她，或者我应该考虑好她的愿望邀请来父母……那一切就不会发生了，现在我就可以陪着雪霏在这个世界上到处行走，而不必独自哀悼着那份逝去的最真的爱了。
依然记得那天看到雪霏的便条我飞快的冲到父亲家，然后是母亲家，是的，父亲，母亲，我只能这样称呼他们，这些书面的规定了我和他们关系的字眼，这些无从选择的东西。我是拒绝叫他们爸爸妈妈的。
父亲家没有人，然后是母亲家。走到她住的小区的时候，我看到满天的惊恐的鸟群，飞旋着，在一片暗灰的天空中盘旋，嘶哑的叫唤。我不寒而栗。
在密集的楼群间的地上，我看到了倒在地上的雪霏，黑的裤子，红的上衣，玉镯的碎屑洒的满地晶莹，她平静的看着我，眉间凝结着淡淡的忧郁，向我张开双臂，血从她的臂上汹涌的淌着。我飞快的抱起雪霏，她轻得像一片雪花，也冰冷的像一片雪花。对面的女人疯子似的冲过来，我使劲的推开她，我不知道她对我的妹妹做了什么残忍的事情，即使我们的生命都是她给的，她也没有权利去摧残我们。
我用力的抱着雪霏，飞奔着，四周的鸟儿扑簌簌的飞，天空灰暗。雪霏挤在我的胸口，轻声的说，哥哥，我看到红色了，夺目的颜色，粘稠的，像生命一样奔涌……
生命的逝去就是那么的轻易，我失去了雪霏，在我没有来得及赚足够的钱去医好她的病之前就静静的走了。我不想把她生命的逝去归咎于父母，只是觉的自己没有照顾好她，她是那么需要疼爱的宝贝，易碎，一如她腕上的镯。
我把她葬在山上，那里有绿的树，黄的花，雪白的风车，还有早晚的太阳，鲜红的颜色，像血。那里无限的接近天空，也无限的远离那个有悲伤的人间，我希望她快乐。不论在哪里。
然后拣到了冉轩。在夜晚的风车下，拣到了那个长的像雪霏一样的孩子。但她不是雪霏，她倔强冷漠，冉轩一样的年纪，却不一样的神色。我喜欢她，但是她的灵魂却始终在到处飘荡。
冉轩说我总是平静的，经常像谈论别人的事情一样诉说自己的故事，说我这样的语调让世间的一切都足以染上悲情的色彩。其实她是一样的孩子。平静的，微笑，不露痕迹，没有悲情，没有欢喜。与年龄不符的空洞。
选择离开的时候，我告诉她，她却始终微笑不语，没有问我的去处，只是笑着，干净的笑结在她狭长的眼睑，透明的唇边。她站在海浪般跌宕的草原上，洁白的裙在风中飘啊飘的，我很害怕冉轩像雪霏一样的飞走，永远不再回来。
在这片草原上，我和冉轩站立着，久久的，天空中的洁白的云浓得结成块，在蓝的透明的蓝色里急速的旋转，风拍打着我的脸，我看着天，看着冉轩，我觉的我也在旋转，恍惚中，我看到冉轩眼角的忧郁，我分不清雪霏和冉轩，轻轻的拥着怀里小小的孩子，我把另外的镯送给冉轩，她的手环在我的腰上，感觉到她腕上的镯随时会掉下来，碎掉……
然后我到了济南，这个炎热到让人失去信仰的城市。我像一个幽灵一样四处的徘徊，我知道我在寻找，但不知道我在寻找什么，我没有一秒不会想去雪霏或者是冉轩，有时候我觉得冉轩越来越像雪霏，其实我知道冉轩是越来越像我了，我和冉轩是一样的孩子。爱的深沉却始终不懂得爱是什么。
日子在漫长的时光中穿梭，在这个城市我是游走在边缘地带的人，没有人熟悉，包括我的老师和同学，他们只会隐约的觉的有一个人，穿黑的或白的T恤，蓝的牛仔裤，永远不说话，永远低着头走路，永远不打电话……觉的我是一个抛弃世界的人，或者是被世界抛弃的人。
偶尔，我也打电话给别人，罗蒙或者冉轩。我和罗蒙断断续续的说话，我发现自己的语言能力在逐渐的退化，甚至有时候难以说出一句完整的话，所以我给冉轩打电话的时候只是沉默，听她用一种急切的语调喊，雪明哥哥，你是雪明哥哥对吗？然后也是沉默，只听着彼此的呼吸……
我经常背大大的包到郊外，济南有很多的山，还有黄河，粗笨的景色，自然而拙朴。我喜欢看周围的人，寂寞的神色，笑起来都寂寞。这种空白使我想埋葬自己，我也知道我最终会埋葬自己。
于是一个雨天，我像三年前的雪霏一样，倒在密集的楼群中……
１０
写到这里的时候，我的泪已经冲出眼眶，清晰的记着那天下午，我从罗蒙，也是雪明哥哥就读的大学找到了雪明哥哥的资料，没错，是他的资料，纪雪明，男，生于１９７９，籍贯：张家口……二○○二年六月死于车祸……我一个字一个字的看着档案，直到泪水悄悄的模糊了我的眼睛，我再也看不清楚的时候。在那间阴暗仄仄的办公室，我听到了外边打雷的声音，是啊，春天了，雨开始密集了。
我在济南古老的洪楼广场久久的凝视着天空，灰暗的，淋漓的滴着雨。没有带伞，我久久的站着，雨水顺着我的长发尽情的滚动着，我不知道自己有没有哭，庆幸有这么一场雨，让我的悲伤不那么明显。
不知过了多久，我看到了有两个人停在我的身边，看样子是刚刚停下的，他们还有走动的痕迹，伞下，男孩的胳膊温柔的揽着女孩，男孩的脸很熟悉，我想了很久，知道他是罗蒙，看样子他有了女朋友，开始有了我以外的生活。
我飞快的跑到路边，打了车，疾驰而去。车上，我发短信告诉他，我的悲伤来自于雪明哥哥，我知道了一切。我祝他幸福。我知道这很虚伪，但这是生活。
我想不清雪明哥哥离开的姿势，也不想去探究什么了，告别了，这就是结局，不是吗？简单的，草草的。
我知道，我是还要生活的孩子，我没有勇气选择离开，离开这个满是悲伤的城市，离开这个满是悲伤的世界。
○五年的夏天，我回到张北，依旧穿洁白的裙，站在绿色的草原上，风还像几年前一样的猛烈，岁月并没有给这片土地带来什么改变，这里一如既往的干净，激烈。录音机里，我放着Enya的WATER MARK，曾经我们最喜欢的歌，柔软的水一样的歌声，飘荡在风里，水印，什么都会留下印记，比如这片草原，没有明显的苍老，但是枯融依旧，风中还留着昨天的味道。
风拂起我的裙摆，天空干净的没有一片云朵，很想，像顾城那样，一会儿看云，一会儿看你，可是，在这片草原上，现在，没有云，更没有你……
我抬头，天空似乎在急速的旋转，我仿佛也在动，眩晕的感觉……我使劲的摘腕上的镯，镯已经很紧了，仿佛就是长在我的腕上，六年了，我已经不是六年前那个手腕纤细的孩子。
镯，最终还是摘下来了，我的腕上却印下了浅浅的红。我将镯放在草丛的深处，在Enya的呢喃中我走出了这片草原……
后记：
很艰难的，写完这篇小说，手腕上仍隐隐留着玉镯的印痕，原谅我，雪霏，雪明，我不再继续保留你们在这个世界上的痕迹，我的生活是要继续的。
有时候遗忘是一种幸福，我们一起遗忘……
回到家乡的一周，我去过了草原，迎风，体会天空的湛蓝，我去过那个有风车的山头，坐在风车底下，听风哭泣……
写到这里的时候，我的泪已经冲出眼眶，清晰的记着那天下午，我从罗蒙，也是雪明哥哥就读的大学找到了雪明哥哥的资料，没错，是他的资料，纪雪明，男，生于１９７９，籍贯：张家口……二○○二年六月死于车祸……我一个字一个字的看着档案，直到泪水悄悄的模糊了我的眼睛，我再也看不清楚的时候。在那间阴暗仄仄的办公室，我听到了外边打雷的声音，是啊，春天了，雨开始密集了。
我在济南古老的洪楼广场久久的凝视着天空，灰暗的，淋漓的滴着雨。没有带伞，我久久的站着，雨水顺着我的长发尽情的滚动着，我不知道自己有没有哭，庆幸有这么一场雨，让我的悲伤不那么明显。
不知过了多久，我看到了有两个人停在我的身边，看样子是刚刚停下的，他们还有走动的痕迹，伞下，男孩的胳膊温柔的揽着女孩，男孩的脸很熟悉，我想了很久，知道他是罗蒙，看样子他有了女朋友，开始有了我以外的生活。
我飞快的跑到路边，打了车，疾驰而去。车上，我发短信告诉他，我的悲伤来自于雪明哥哥，我知道了一切。我祝他幸福。我知道这很虚伪，但这是生活。
我想不清雪明哥哥离开的姿势，也不想去探究什么了，告别了，这就是结局，不是吗？简单的，草草的。
我知道，我是还要生活的孩子，我没有勇气选择离开，离开这个满是悲伤的城市，离开这个满是悲伤的世界。
○五年的夏天，我回到张北，依旧穿洁白的裙，站在绿色的草原上，风还像几年前一样的猛烈，岁月并没有给这片土地带来什么改变，这里一如既往的干净，激烈。录音机里，我放着Enya的WATER MARK，曾经我们最喜欢的歌，柔软的水一样的歌声，飘荡在风里，水印，什么都会留下印记，比如这片草原，没有明显的苍老，但是枯融依旧，风中还留着昨天的味道。
风拂起我的裙摆，天空干净的没有一片云朵，很想，像顾城那样，一会儿看云，一会儿看你，可是，在这片草原上，现在，没有云，更没有你……
我抬头，天空似乎在急速的旋转，我仿佛也在动，眩晕的感觉……我使劲的摘腕上的镯，镯已经很紧了，仿佛就是长在我的腕上，六年了，我已经不是六年前那个手腕纤细的孩子。
镯，最终还是摘下来了，我的腕上却印下了浅浅的红。我将镯放在草丛的深处，在Enya的呢喃中我走出了这片草原……
后记：
很艰难的，写完这篇小说，手腕上仍隐隐留着玉镯的印痕，原谅我，雪霏，雪明，我不再继续保留你们在这个世界上的痕迹，我的生活是要继续的。
回到家乡的一周，我去过了草原，迎风，体会天空的湛蓝，我去过那个有风车的山头，坐在风车底下，听风哭泣……
有时候遗忘是一种幸福，我们一起遗忘……
悲伤，蔓延，在我寻找的悲伤城市……
来到济南，一九九九年九月，依旧炎热。太阳热烈的炙烤着大地，一切都无奈的低垂着头，每一个人都来去匆匆的走过，偶尔的笑容也有苍白的颜色，古老的城墙，古老的教堂，寥落的信教者，没有顶礼膜拜的鼎盛，徘徊在校园的周围，我发现这是一个失去了信仰的城市。我知道这里有足够的悲伤，在每一个苍凉的背后都有足够的悲伤。我的悲伤呢？
你知道了，现在我不是冉轩，不是雪霏，我是雪明，一直在寻找悲伤城市的雪明。
我不知道这个世界上是不是真的充满了悲伤，只知道大家都在努力的追求快乐，追求着笑容，像我这样追求悲伤的人也许只有我自己了。我没有埋怨过什么，也没有全心的喜欢过什么，我的世界充满了苍白的色调，我在努力逃避着快乐，或许只有不快乐才会让我的内心更宁静，才会觉的始终是在道歉在偿还着对于雪霏的债务。
我知道，我注定是快乐不了的，一个心存执念的人是不会快乐的。小时候，我执著的拷问父母吵架的原因，长大之后在拷问父母抛弃我们的原因，然后就在拷问自己未能照顾好雪霏的负罪的灵魂，于是我逃开了，或许在那个小小的城市里才是我最伤心的地方，才是我的伤心城市，我是不忍自己真的去悲伤的。
我不是雪霏，雪霏温柔而宽厚，在她身上的苦难我并不能真的了解，我只会束缚她，让她不会像父母一样离开我，我憎恨罗蒙，那个雪霏唯一的同龄朋友。我嫉妒在雪霏看着他时的清浅的笑容，我不想让任何人分享她的笑容。我只想让她的黑白世界中只有我！只有我！但是我不可以，那是她的世界，小的可怜的世界，罗蒙可以给他的世界增添色彩，我无法剥夺。也许因为我的害怕失去才让我真正的失去了雪霏。
雪霏十五岁的生日，我本想给她最新鲜最好吃的生日蛋糕，却发生了世界上最残忍的事情，如果当时我带她出去，或者找罗蒙去陪她，或者我应该考虑好她的愿望邀请来父母……那一切就不会发生了，现在我就可以陪着雪霏在这个世界上到处行走，而不必独自哀悼着那份逝去的最真的爱了。
依然记得那天看到雪霏的便条我飞快的冲到父亲家，然后是母亲家，是的，父亲，母亲，我只能这样称呼他们，这些书面的规定了我和他们关系的字眼，这些无从选择的东西。我是拒绝叫他们爸爸妈妈的。
父亲家没有人，然后是母亲家。走到她住的小区的时候，我看到满天的惊恐的鸟群，飞旋着，在一片暗灰的天空中盘旋，嘶哑的叫唤。我不寒而栗。
在密集的楼群间的地上，我看到了倒在地上的雪霏，黑的裤子，红的上衣，玉镯的碎屑洒的满地晶莹，她平静的看着我，眉间凝结着淡淡的忧郁，向我张开双臂，血从她的臂上汹涌的淌着。我飞快的抱起雪霏，她轻得像一片雪花，也冰冷的像一片雪花。对面的女人疯子似的冲过来，我使劲的推开她，我不知道她对我的妹妹做了什么残忍的事情，即使我们的生命都是她给的，她也没有权利去摧残我们。
我用力的抱着雪霏，飞奔着，四周的鸟儿扑簌簌的飞，天空灰暗。雪霏挤在我的胸口，轻声的说，哥哥，我看到红色了，夺目的颜色，粘稠的，像生命一样奔涌……
生命的逝去就是那么的轻易，我失去了雪霏，在我没有来得及赚足够的钱去医好她的病之前就静静的走了。我不想把她生命的逝去归咎于父母，只是觉的自己没有照顾好她，她是那么需要疼爱的宝贝，易碎，一如她腕上的镯。
我把她葬在山上，那里有绿的树，黄的花，雪白的风车，还有早晚的太阳，鲜红的颜色，像血。那里无限的接近天空，也无限的远离那个有悲伤的人间，我希望她快乐。不论在哪里。
然后拣到了冉轩。在夜晚的风车下，拣到了那个长的像雪霏一样的孩子。但她不是雪霏，她倔强冷漠，冉轩一样的年纪，却不一样的神色。我喜欢她，但是她的灵魂却始终在到处飘荡。
冉轩说我总是平静的，经常像谈论别人的事情一样诉说自己的故事，说我这样的语调让世间的一切都足以染上悲情的色彩。其实她是一样的孩子。平静的，微笑，不露痕迹，没有悲情，没有欢喜。与年龄不符的空洞。
选择离开的时候，我告诉她，她却始终微笑不语，没有问我的去处，只是笑着，干净的笑结在她狭长的眼睑，透明的唇边。她站在海浪般跌宕的草原上，洁白的裙在风中飘啊飘的，我很害怕冉轩像雪霏一样的飞走，永远不再回来。
在这片草原上，我和冉轩站立着，久久的，天空中的洁白的云浓得结成块，在蓝的透明的蓝色里急速的旋转，风拍打着我的脸，我看着天，看着冉轩，我觉的我也在旋转，恍惚中，我看到冉轩眼角的忧郁，我分不清雪霏和冉轩，轻轻的拥着怀里小小的孩子，我把另外的镯送给冉轩，她的手环在我的腰上，感觉到她腕上的镯随时会掉下来，碎掉……
然后我到了济南，这个炎热到让人失去信仰的城市。我像一个幽灵一样四处的徘徊，我知道我在寻找，但不知道我在寻找什么，我没有一秒不会想去雪霏或者是冉轩，有时候我觉得冉轩越来越像雪霏，其实我知道冉轩是越来越像我了，我和冉轩是一样的孩子。爱的深沉却始终不懂得爱是什么。
日子在漫长的时光中穿梭，在这个城市我是游走在边缘地带的人，没有人熟悉，包括我的老师和同学，他们只会隐约的觉的有一个人，穿黑的或白的T恤，蓝的牛仔裤，永远不说话，永远低着头走路，永远不打电话……觉的我是一个抛弃世界的人，或者是被世界抛弃的人。
偶尔，我也打电话给别人，罗蒙或者冉轩。我和罗蒙断断续续的说话，我发现自己的语言能力在逐渐的退化，甚至有时候难以说出一句完整的话，所以我给冉轩打电话的时候只是沉默，听她用一种急切的语调喊，雪明哥哥，你是雪明哥哥对吗？然后也是沉默，只听着彼此的呼吸……
我经常背大大的包到郊外，济南有很多的山，还有黄河，粗笨的景色，自然而拙朴。我喜欢看周围的人，寂寞的神色，笑起来都寂寞。这种空白使我想埋葬自己，我也知道我最终会埋葬自己。
于是一个雨天，我像三年前的雪霏一样，倒在密集的楼群中，倒在穿梭往来的车辆中……
转眼，大学生活的第一年便在莫名的忙碌与寻觅中渡过了。济南的冬天不冷。我穿着洁白的羽绒服穿梭在这个城市之间。这里有现代化的建筑，也有古老的城墙。偶尔也会下雪，简单的雪，没有北方草原上那般迅猛酣畅，只是犹疑的飘着，然后落地，留下无尽的缠绵眷恋，不知道是给天空还是给大地。
初春，我已经掌握了济南所有的学校的校名、地址。在北方还是白雪覆盖的日子，济南已经可以穿着单衣在城市间穿梭了。我和罗蒙一起乘火车回家，一起来校，话极少，我的无言让罗蒙在很多时候手足无措，我不接受他的帮助，亦不生硬的拒绝，其实像雪霏一样，罗蒙同样是我唯一的同龄朋友。我始终是寂寥的孩子，寂寥的生长，寂寥的寻找。
新的学期，我在各个高校间辗转，罗蒙的电话明显的少了，我感觉到了些许的恐慌，我知道，在某种程度上，我已经习惯了罗蒙密集的电话，虽然我也知道罗蒙始终是代替不了雪明哥哥的，谁也不能，但是，真的，我已然习惯了罗蒙的电话，习惯了和他在电话中的无言以对。当我发现罗蒙的电话少了的时候，我也发现自己好久没有见到罗蒙了，罗蒙不再每周从城市的东北边穿梭到城市的西南边，只为送香蕉给我吃，我开始在济南的四月瑟瑟发抖，我知道，有些失去是注定的，但是有些失去是自找的，无法埋怨。
于是在这所陌生的、充满悲伤气息的城市里我开始独自飘零。就像漫天飞舞的樱花，在四月的济南做孤独的独舞者，在微风与春雨间褪尽了身上娇艳的粉色，剩下了满目的苍白，心碎的花瓣飘落在春天每一个孤独的角落，用忧伤抚慰着寂寞。
在这个忧郁的春天，我找到了雪明哥哥，其实，我情愿没有找到，那么，也许就不需要我今天重新站在这片七月仍旧肆虐着猛烈的风的坝上的草原上，用尽全身力气来记述这份我一生难以忘怀的悲伤。我的文字，以为无法记述而枯涩。
讲到这里，我可以清楚的听到自己的心被掏空的声音。今天的风很大，吹进窗口的风将深蓝的窗帘托得很高，然后又放下。
接着讲我的故事……雪明哥哥走后，罗蒙不断的来找我，他是雪霏在这个世界上唯一的同龄的伙伴，他不动声色的给我讲雪明哥哥和雪霏的故事。于是我知道了，这个叫罗蒙的男孩子和雪霏同一年在同一个小区出生，同样的时间上同样的小学，去同一个食堂吃饭在同一个水房打水……他看着雪霏笑的样子哭的样子，看着她生病看着她的父母的悲欢离合，他始终是个默默的旁观者，他会在她最烦恼的时候出现，会给她讲笑话，然后将自己的鼻子眉毛笑得皱成一团，只想让雪霏也感染一丝微笑。因为雪霏的原因，15、6岁的罗蒙长的淡定而沉稳，眼睛生动而善解人意。
罗蒙说，我第一眼就知道你不是雪霏，知道吗？雪霏的手圆润而柔软，你的不一样，你的手细长而倔强。
罗蒙说，雪霏也不会在我和她说话的时候始终笑而不答，她的眉间深深的凝结着忧郁，但她在和我讲话的时候，总是在努力的寻找着话题。她害怕别人不去爱她，她敏感而又多疑。你不一样，你有那么多朋友，自信而又执著。
罗蒙始终是在一个人说话。我不喜欢他。他总是把我和雪霏比较。这个世界上只有一个人可以把我当成雪霏，那就是雪明哥哥，或者再有一个人那就是我自己，再不允许其他人！
每当我不再想听的时候，我就静静的看手腕上的镯，罗蒙也就不说话了，陪我坐着看。
我知道，我和雪霏始终是不一样的，尽管我带着和她一样的镯子。但是我始终是更加坚强而独立的，雪霏的生命里始终有疼她的雪明哥哥，而我没有。其实现在想想，我也是有的，只是我习惯性的拒绝，拒绝所有的疼爱。
关于雪明哥哥的去处，是罗蒙说给我的，他说雪明哥哥在济南的一所学校读书，一个人生活在一个陌生的城市，在夜色间穿梭往来。我不知道那里是不是雪明哥哥的悲伤城市，不知道那里有没有人陪他在山顶吹风在草地上听音乐；不知道有没有人陪他在风起的午后轻轻的流泪……我惦记着雪明哥哥。始终。
从此，我发疯了似的学习，忘了画画忘了音乐忘了写作……忘了我生活中所有奢侈的环节，我发疯似的学习，因为我知道只有我考上大学，我才可以去济南，去找我的雪明哥哥。
其实，在雪明哥哥离开的日子，我接到过他的电话，虽然他没有说一个字，可是我可以感觉到他沉默的呼吸。
于是，三年之后，我来到了济南。罗蒙也来了，我和他在不同的学校，他来找我，我避而不见，不仅因为我不想做他眼中的雪霏，也因为他也失去了雪明哥哥的消息。
我来的那天，是２００２年的９月１２日，济南下着雨，一整天的雨，于是，我相信了，这个城市充满了悲情的色彩。我来的那天，在连绵的秋雨中，沿途的破败的房子在雨中轻轻的啜泣，路上的行人露出匆匆的神色。路两旁，高大的树木的叶子在雨中瑟瑟发抖，我叫不出来树的名字，但知道那不是家乡草原上的杨树。这个城市，随时有让人哭泣的欲望，能把人的灵魂轻易的抖动起来。
我贪婪的看着窗外，透过车窗中雨的罅隙。我期待我可以毫无预期的在对面的路上看到一个男孩子，白或黑的T恤，蓝色的牛仔裤，神色忧郁而热切。我不知道，雪明哥哥是否知道我来了，来到了这个悲伤的城市。
济南很大，而我又会很轻易的迷路，所以来了许久，我始终没有雪明哥哥的消息……没有！有些事情并不是我十六岁时的憧憬那般顺利。
我最终还是去了。因为我给哥哥留了便条，我不想自己承诺过的事情没有兑现。
半晌，我鼓起勇气走出父亲家的小区，奔向城市的另一个方向，那里住着曾经疼爱我的妈妈。
穿越城市，公交车里弥漫着各种味道。男人的体臭、小孩子身上浓重的奶味、年轻女子刺鼻的劣质香水的味道……我不知道这些人穿梭在这个城市里究竟是为了什么，但是我羡慕他们，不论富裕还是贫穷，他们可以自由的穿梭，放逐自己的身体在空气的每一个细胞里……
我看见车窗外林立的高楼，白的或灰的影子，斑驳的光，深深浅浅的跳跃着。
半个小时，我就到了。这真的不是一个很大的城市。
走到妈妈住的楼的前面，我的心突然跳的厉害，有些窒息。我上下翻动着我的衣兜，糟了，忘记带药了。我找了一棵树，静静的倚着，想让自己的心跳缓和下来。
不知道这样和自己的心搏斗了多久，我才准备好向妈妈的家迈进。就在这时候，三楼的阳台掉下来一个花盆。花盆落地的声音清脆而又响亮。不远处树上落着的小鸟争先恐后的飞着，一片凌乱。
我的心又开始了狂躁不安。我有些害怕了，对于还未发生的事情……
我的笔写到现在已经变的艰涩了。我猜不到雪霏真实的痛楚。有些时候，一些痛，我们只能感受，不能碰触。即使，在我十六岁的日子以后，我已经把自己当成了雪霏来生活了六年，可是我仍然难以体会那种真实的、源于身和心的痛。我只能用第三者的角度来记述了，记述雪霏的痛，不再是我的。
当疼痛钻到心底的时候，我就会逃避，我始终是个自恋的孩子。
故事依旧在继续……
屋内，暴躁的女人随意的摔打着东西，大声的呜咽……男人立在那里抽烟，拳头攥的紧紧的，眼中闪着暴虐的味道。
我不知道雪霏为什么冲到了那个女人的面前，不知道那个女人为什么把雪霏推开，不知道为什么雪霏的臂正好撞到了那个破碎的花瓶上，不知道当雪霏看到她身体里渗出的浓浊的深黑的液体的时候她在想什么，不知道雪霏有了怎样的勇气冲出了那个空气中凝结着暴力的屋子，不知道雪霏的心是怎样碎掉，然后连同自己的身体一起跌落到小区内狭窄的楼与楼的间隔中，不知道那时候是不是也把满树的鸟儿惊起，扑簌簌的飞了满天……
雪明哥哥赶到这里的时候，雪霏静静的躺在地上，苍白的脸没有丝毫的血色，臂上的血汩汩的流淌着，像河流，臂上洁白的玉镯已经碎了，满地的洁白，楼上的女人抓狂的冲下来抢夺雪明哥哥怀里那个娇小的孩子，雪明哥哥把她推开了，推得远远的，然后，疯似的冲向医院。怀中的孩子眼睛始终没再睁开过，可是在她触及到雪明哥哥的怀抱时，嘴角溢出了一丝诡异的笑。怀抱，温暖的……
雪霏就这样退出了这个空间，她有先天性心脏病，再也经不起这样的打击。雪霏葬在那个满是雪白的风车的山上，每天，雪明哥哥都会陪她到深夜，于是，在半年以后，雪明哥哥拣到了我……
那夜风吹过，风车在风中旋转着，狂野的风拂起我的长发，拍打着我的脸，生疼。
然后，在山脚下不远的地方，一间满是雪霏照片的屋子里，我定定的看着雪明哥哥的眼睛，一字一顿的告诉他，纪雪明，我叫冉轩。冉冉升起的冉，气宇轩昂的轩。１５岁。
于是，我和雪明哥哥开始了半年的、穿行在两个城市之间的生活。我们在一起相对无言却抚慰着彼此的寂寞。灵魂和灵魂因为彼此的凄凉而贴近。不久，雪明哥哥高中毕业，离开了这里，在北方夏天的草原我们告别。雪明哥哥去寻找他的悲伤城市。他没有说去哪里，我也没问，也许偶尔遇见的结局便是突然的分离。我们都是没有确切的来处的孩子必定也没有确切的去处。只是，我的腕上多了一只晶莹的、洁白的玉镯，只有它在不断地提醒我曾经在某个地方遇到过某些人……
想用第一人称来记述，但又怕写不出雪霏那份痛彻心扉的绝望，可是我却学不会用冰冷的第三人称来表达一种让我不敢碰触的疼痛。
在写下来这段过往的时候，我从来都没有预料过我会把它描述成什么样子，我只想随着思绪，缓缓的将那些划过岁月的时光拣起，穿成一个洁白玉镯，戴在自己的腕上。我是个盲目而寂寞的孩子，从来都是，我预期不了我的生活，同样也预期不了我的文字。
于是，我回到了十五岁的雪霏的日子……
生日，我的生日，十五岁的生日。哥哥去给我买生日蛋糕了，我不想孤孤单单的过生日，只和哥哥两个人，哥哥的眼睛总是沉重的让我窒息，我爱哥哥，但是我喜欢轻松的生活，哥哥太累了。我想去找爸爸、妈妈，他们是爱我的，不是吗？说不定他们回来陪我过生日的，会的吧，毕竟，我是他们最最疼爱的小女儿啊，不是吗？
我是生长在六月的孩子，在这个北方的小城里，六月是多么热烈而奔放的季节啊，满眼的绿色，五彩的花儿，可是我的眼中只能看到黑色和白色，一切在我的眼中只有黑色和白色。我知道我的生命不是长长久久的，我胸腔里跳动的不过是一颗残缺的心脏，其实，我不在乎生命到底会有多长，我只想，一家人，快乐的、平静的生活在一起，不去吃饭店里买来的饭，只吃妈妈做的，哪怕不是美味珍馐，也会让我的胃觉得无比舒服。我只想，每天窝在爸爸的怀里看动画片，等妈妈削苹果给我，看着哥哥给我改我做的乱七八糟的作业，我只想，我生日的时候，大家一起围在桌子的周围，为我唱生日歌，看我吹灭蜡烛……
可是，真的不知道是不是我的要求太多了，以至于我的爸爸妈妈不再爱着对方，有了新的叔叔和阿姨，有了新的家。虽然我还有哥哥，那个用生命疼我，呵护我的哥哥，可是我的心总会撕裂般的痛，我不知道是不是我的病又犯了，只好一把一把的吞着药片，我不会让哥哥担心的，他也只是一个孩子，比我大三岁的孩子。
最近我的眼前，白色的东西越加少了，出现在视线里的经常会是大片大片的黑暗，我也没有告诉哥哥，我不想他天天因为我偷偷的哭泣。我不知道，会不会有一天我的世界只剩下黑色，无止境的黑色。昨天，我竟然看到我腕上洁白的玉镯闪着黝黑的光泽，我希望这只是错觉，希望……
我穿上哥哥给我买的生日礼物――一套很美的衣服，哥哥说裤子是黑色的，就像我看到的那种颜色，诚挚而凝重，上衣是红色的，热情而张扬，是世界上最温暖的颜色，是太阳的颜色。虽然我只能看到深深浅浅的黑色，可是我知道，穿在身上的是最美的衣服，凝重的黑色裤子，炽热的红色上衣。
我看着镜子里的自己，有些苍白，或许是因为好久没有出去走动，晒太阳的原因吧。眉头是锁着的，我使劲的使它舒展开来，可是却失败了，我的眉心天生就是展不开的吗？我的右眼角下有一颗泪痣，小小的浅浅的，像是一颗斜斜的淌下的泪，郁结着浅浅的幽怨。我努力的让自己笑笑，却笑得落寞而凄凉。
哥哥去买蛋糕了，他执意跑到市中心，他说只有那家的好利来蛋糕屋才能做出那种甜的纯粹、腻得舒服的蛋糕，他要让我在每个生日的时候吃最最香甜的蛋糕。
我给哥哥留纸条，哥哥，我去找爸爸妈妈，很想他们来陪我们一起过生日。很快就会回来，你别担心我……纸条是用蓝色的笔写的，哥哥说，这种颜色宽广而博大，在这个天地间最最博大的海洋和天空都是这种颜色的，是一种清淡到让人觉得它是透明的颜色。罗蒙说哥哥最经常穿的就是蓝色的衣服。忧郁，干净。
于是我出发了。屋子外的世界是大的，我很少走出屋外。多久了？距离我上次出去有多久了？半年？或者是更长的时间？我不是个数着日子生活的人，我做不到基督山伯爵式的聪明，我只想随遇而安的生活着，直到不远处的生命的尽头。可是我很担心哥哥，我亲爱的哥哥，我走到了生命的尽头的时候，谁会陪他？
风懒懒的吹着，到处人头攒动，天空有鸟飞过的声音，簌啦啦的响。
我先去到爸爸的家里。二楼的楼梯口，遇到爸爸与孙阿姨牵着手出来，我急急的闪进楼梯的拐角，灰暗的光线里，我目送爸爸和孙阿姨在一串笑语中消失。没有谁留意到角落里的小小的我。我想真的是我太小了，小的大家都发现不了还有我。黑暗中，我的泪如雨下……也许只有哥哥才会为我的落泪而心疼。
我开始思度是否要去妈妈那里，我真的害怕了，害怕再一次的失望。我是个懦弱的孩子。
接下来，不知道该记述什么，生活开始空洞而麻木的继续着，雪明哥哥离开了家乡，那时候还没有几个人用手机，所以雪明哥哥也不会有，所以我在转瞬间就失去了他。我措手不及，生活中偶拾的乐趣再也不在了。
在那个小小的城里，没有人陪我听我喜欢的音乐，没有人陪我很经常的去山上的风车下听风，没有人陪我跑到郊外一整天一整天的坐着……我的生命恢复了寂静，死一般的孤独。比没有遇到雪明哥哥之前更孤独。
其实人不怕没有拥有，真正怕的是拥有了又失去了的强烈的落差。不知道在异乡的雪明哥哥是否曾经一如我的思念那么炙烈的思念过我。不想去猜测。尽管答案可能是一个颇为乐观的，但是，没有考证的猜测我是不会去做的。
罗蒙受雪明哥哥的委托，是经常来看我的。不过我不会去看他。尽管从正常的角度看，他比雪明哥哥还要高大、漂亮，可是他不是我的雪明哥哥。不是！除了雪明哥哥我谁也不想见到。
其实家里这个时候是不安宁的，父母无休止的争吵让我的心沉沉的痛。我在继续着我的绘画，每天在空白的纸上涂抹黑白的颜色，老师无奈的摇头。但我是喜欢的，阴郁的颜色，丝丝缕缕的惆怅，只有这样，我才能更接近雪霏，那个拥有了雪明哥哥最真的爱的孩子。我让自己学会忧郁，学会将忧郁深深的锁在眉间。
再接下来又是一场告别，因为经济和学业上的原因，妈妈阻止我继续画画，这是雪明哥哥走后唯一可以让我平静的事情。可是我从来都不是个拂逆父母的孩子。我遵从了。就像雪明哥哥走时我没有挽留，没有眼泪一样。其实我知道，我的坚强和雪霏的忧郁一样浓重，只是一个写在心里，一个写在脸上，忧郁的轻与重是无从比较的。
那是我１６岁的生日，我一个人把自己关在我的房间里，窗外是黑的夜，虽然是旧历的十四，可是仍是没有月的。漆黑的夜一如半年前那个山上的夜。可是不会再遇见谁。就算真的遇见了，也不会是曾经的谁。
我坐在屋子的中央，空洞的房子在日光灯的照耀下苍白的格外耀眼，是让人心碎的颜色。我静静的铺平那张硕大的白纸，任思绪在纸上荡漾。我没有规划、没有预期，只是随着思绪让画笔在纸上舞动，绝望而寂静的舞动。
我真的不知道自己要画什么在画什么，只知道，这一夜，又会有一个告别。
其实所谓生命，就是一场场阵痛，拥有了，再去承担失去的痛，放弃悲痛也就不会再有快乐，可是，每一个人都那么贪求快乐，于是也就注定了刻骨铭心的伤痛。
那是我生命中最后的一幅画：空的屋子，洁白的墙壁，凌乱得堆着画纸，颜料。长发凌乱的飞舞的女孩，拿着画笔，对着画板，目光忧柔、疑惑……那一刻，我知道，画中的孩子不是我，不是，她是雪霏，至少，是雪霏的灵魂。她是存在的，她一直生活在我的周围。
我听到了手腕上的玉镯在夜里空旷的笑……
终于，我哭了，我的泪一滴一滴的坠在画板上，颜料的颜色变浅、变浅……我才发觉，这，不是一幅黑与白交织的画！
屋里，Enya的声音如泣如诉，和夜色辉映。
我关了灯，燃起了蛋糕上的蜡烛。微弱的光在寂静的、漆黑的夜里跳动着。我拿来自己所有的画稿，看着它们一张张的飞向火苗，火不停的膨胀，狂野的火苗贪婪的吞噬着我曾经的一笔一划的描摹。火光中，我看到了雪明哥哥在笑，忧郁的眼睛，忧郁的笑容。我也看到了雪霏，看到了一年多之前那个在她十五岁生日时陨落的生命……
我想，我是有了足够的勇气来记录雪霏了，记录另外的一个我。
题记：我爱你，与你无关。这只是我自己的事情……
从来，我都是一个爱做梦的孩子，不停的，从出生到现在，没有停下来过任何一秒钟。
我一直知道自己的梦是孤独而苍白的，且稍微的自虐。每次梦醒之后都会留下梦的痕迹，或是手上深深的牙印，或是臂上的掐痕……没有一天，我的梦不让自己受伤。小时候，妈妈说我睡觉时总是皱着眉头，不安的，让人心悸。长大了，明儿说，宝贝，你睡觉的时候，从来都没有舒展开你的额，蹙的紧紧的，你会猛然的睁开眼睛，茫然的睁开，然后闭上，然后就会有泪顺着眼角流下来，宝贝你在梦中想什么啊，想什么，能帮你一起承担吗？如果可以，让我进到你的梦里吧，好吗？
我不知道自己究竟在做什么梦。只知道，梦中的心是绝望到顶点的，细细密密的伤痕无以复加。所以很喜欢夜幕拉下的时候，一个人蜷缩在一个小小的角落里，比如操场，比如广场的边上，苍白的脸上不会有一点表情。有时候，给自己装点的很是精致，轻描的眉，淡粉的唇，雪白的长裙；有时候便是黑色的吊带，黑色的短裤，描得粗重的眉，暗红的唇色，腕上不和谐的带着洁白的玉镯，在这个城市里，谁都不知道这个镯子我究竟带了多久，其实妈妈也是不知道的，等她知道的时候，这个镯子已经和我的手腕一样粗细了，再也摘不下去。
其实不管什么姿势，在哪里，只要我躲起来的时候，我就会哭泣，无边无际的眼泪，扑簌簌的掉着，总会让我想起那个夜里，那个分别的夜，其实自己知道，这份刻骨的痛不是那夜才有的，而是来自那个拥抱，那份没有诺言的一个人的爱情。
妈妈总是反对我写糜烂的文字，她说这样我的心就会随文字沉沦，我应该写轻巧的或讽刺的文，一如小时候，那样，我才会健康的开心的长着，才会真正找到幸福的。可是昨天，不是已经过去了吗？从开始把文字变得糜烂的时候，心已经溃烂的无法弥补了。沉的爱。亲情。还有爱情。
我是害怕寂寞的孩子。从小。但是又是拒绝人群的。孤独的灵魂也许总是渴望飞翔的，或许人都是这样。不喜欢听刘德华的歌，因为太多人喜欢，我就是这样的，从小到大。一如既往的特例独行。但是我喜欢他的一首歌里的一句歌词“人多时候最沉默，笑容也寂寞”，不知道这是谁填的词，只觉得他或她有和我一样寂寥的灵魂。于是我知道了，我的害怕孤独并不是因为害怕没有人陪在身边，而是害怕没有另外一颗心，停驻在我的心的隔壁，从来没有；或者只是停在隔壁，不曾敲开我的心的门槛。所以我寂寞。寂寞的时候，就会坐在某一个地方静静的流泪。还是在家乡的时候就开始。特别是在下雪的时候，地上结着厚厚的冰，我坐在一个有树的地方，静静的流泪，让泪在眼角结成冰凌，看发白的太阳折射出五颜六色的光斑，然后看地上被我热的泪砸开的星星点点的洞，小小的，不规则的，在周围凝着冰茬，深得看不到底。
这个时候，我还很小。我是个从小就懂得寂寞的孩子。
我知道我的寂寞是因为妈妈，或者因为弟弟，或者只是因为自己。我无端的和家人疏远，或者说他们没有主动的让我靠近，我是个永远只会被动的孩子，总之，一切的起因都不重要了，结果就是在我长到十五岁的时候，没有一个人抱过我，紧紧的、温暖的抱过我。所以每次看电视电影的时候，在那些温暖的面前，我都会别过脸，漠然的盯着窗外……希望……希望什么，或者是逃避什么。
我是孤独的，总之，就这样了。
那是一个午后，烦乱，父母重新回家的日子反倒让我无所适从。坐车，去市里，那里有一座山，山上有雪白的风车。我喜欢坐在风车下，听风悄悄的哭泣。
于是去了。却没有回去的车。夜里的山上，诡异的风让我无处遁形，我不知道家里人会不会着急，但我真的怕了，在这个没有月的夜，一切都是那么的黑……我蜷在那里，一个风车的脚下，小小的，像一只迷了路的小狗。
风呼呼的吹着，凌乱的发拍打着我的脸生疼。
然后便有手电筒的光线，再然后我大声的叫喊，那个灯光没有害怕，我也没有害怕。于是雪明哥哥走过来了，昏黄的灯光打在我的脸上，我们彼此盯着对方，安静的不动。
半晌，我笑，嘴角溢出我的笑。我确定他是无害的，或许在那样的夜里，也只能依靠这样一个穿白色羽绒服的年轻的男孩子了。
拉我起来好吗？我的腿麻了。
他的手伸了过来，我抓住，冰冷的，濡湿的。我缓缓的站起来。我知道，他好像比我更害怕。我促狭的笑。
然后随他下山。他始终没有说一句话。我以为他不会说话的时候，他问我，你是雪霏吗？
我不说话。因为我不是，可是他口里的期望让我无法说出令他失望的话。
两个小时后，他的家里，我看到了自己的照片，其实是雪霏的照片。惊人的相似。
于是，冉轩在很多时候就成了雪霏。于是，在半年之后我多了思念，于是，这个思念持续了一辈子。也将继续持续下去。
偶然。我相信那是一次偶然。因为我没有丝毫的打算要在这么年轻的日子，认识一个年轻的的生命，然后，用一生去思念一份空旷而不真切的感情。
我不知道用什么样的笔调描述和雪明哥哥走过的半年的日子，或许是无法描述的。记忆中仿佛就是那么在两个城市间穿梭往来的孩子，一起时便是大片的沉默。在空旷的屋里、草原、山顶听音乐，听enya，听secret garden……然后流泪。
我也不想在这个时候来描述雪霏，那个和我酷似的女孩。我想我还是沉溺在她的生活中了。在我十五岁的日子后，在我拥有了那个洁白的玉镯后，我越来越像那个传说中的女孩?D?D雪霏，一直到今天。
但我想现在写下离别。孤独的离别。
半年后 夏天 张北草原
雪明哥哥说，轩丫头，我从来没想遇见你，可是我遇见你了。你的宿命，还是我的？
我仰起头。看着天空。这片草原的天空几百年如一日的纯澈。我笑。笑得近乎莫名其妙。
其实，轩丫头，在我的眼里，你一直是雪霏，而不是冉轩，你知道吗？
我仍在笑，笑容就一直逗留在我狭长的眼角和我透明的唇边。
可是，轩丫头，你和雪霏又是不一样的，雪霏经常哭从很小的时候就爱哭。她是我四岁的时候出生的，对了你也是哦。从她出生我就爱抱着她，那时妈妈说我太小会折坏她的，我怎么会舍得折坏她呢？她像一个水晶娃娃，我那么疼她，像是疼自己的心脏眼睛一样。轩丫头，你明白吗？雪霏的眼角一直挂着的是忧郁那么深的忧郁，是谁也挥不去的。任谁看见她都想去保护她，那是世界上最不设防的一张脸。你不一样，你挂着的是笑，盈盈的笑，每次都像溢出来的纯净的水似的，你的眉间挂的是坚强和防备，谁也不让靠近。
我站起来。就算这是夏天，风还是很大的，尤其在这远远的郊外，草是挡不住暴虐的风的，于是草就一波一波的翻滚着、排沓着，像浪花一样冲向我看不到边的远方。风放肆的撕扯着我的裙角。在这个小城，是没有几个人穿裙子的，即便是在夏天，仍然会冷。我悄悄的打了个寒噤，依旧保持着沉默。
轩丫头，罗蒙告诉你了吗？我要走了，离开这个地方，不是回我的家，而是离开我生长过的地方，去一个谁也不认识的地方，去寻找最悲伤的城市，在那里，我就不用装着坚强了，我可以哭，没有人笑我。
风不紧不慢的吹着，他是不会懂得什么叫做别离的。云迅速的翻滚着，我知道，可能要下雨了。
我缓缓的走到雪明哥哥的身边，他是高大的，相对于１５岁的，小小的我，雪明哥哥的高大从来都让我窒息。我轻轻拉他的上衣衣角，他微微的弯下腰，我使劲的抱住他，头只能埋到他的胸口。我感觉到雪明哥哥微微的震颤，毕竟，即使长的在相似，我也不是雪霏，，不是雪明哥哥的亲生妹妹，我不是他的水晶娃娃。
他还是抱住了我，紧紧的。细长的臂笼在我的肩上，有些疼痛。那一瞬间，我知道，自己向往了千遍的怀抱原来也是会让人痛的。
雪明哥哥摸索着，从上衣口袋里掏出一只玉镯，洁白的，在绿的地，蓝的天的中间，闪着异样的光泽。
轩丫头，给你的。两支，一只在雪霏的手上，随着她去到另一个空间了，这个，你替我保留在这个世上，证明我和雪霏曾经来过，好吗？
我依旧沉默。雪明哥哥拉过我的左臂，郑重的给我戴上。我的手和我的腕都是纤细的，粗重的镯仿佛随时会掉下来。
这时，我想到了空旷的教堂，白衣的新娘，银白的钻戒，美的炫目……
最后一次见面，于是我永远失去了雪明哥哥，失去了他……
桀 扬
飞快的冲到楼下，我发现济南的冬天也是很冷的，风从四面八方吹过来，薄薄的毛衣抵挡不住浓重的寒意，我漫无目的的走，不知道自己身在何处，我一向是不认路的，何况是在这冰冷的冬天的夜，我紧紧的将身体缩成一团，像落叶般抖着。我开始疯狂的思念什么，却不知道具体的内容。我把手机打开，幽蓝的背光灯在橙黄的路灯下不停的闪烁着，我开始寻找一个电话号码，寻找一种思绪，可是手机的报警铃却突如其来的响了，在这安静的夜格外刺耳，我急急的将它调到静音的位置时，手机已经自动关机了。我使劲的按着开机键，手机却像死了似的没有一点反应。我的手几乎被冻僵了，身体不住的向里缩，感到呼吸困难。
我跌跌撞撞的走到一家电话超市，开始回忆脑中记下的电话号码，有些头痛，我发现自己太依赖手机，以至于在这个时候……我艰难的想着，一个模糊的号码在脑中成形，但不知道主人是谁。 你好！接线的一方声音干净清洌，我知道是桀扬，除了他天下没有第二个男人有这么纯净的声音。
我，是我。
西，你是西吗？我找你好久了。你在哪儿？
我不知道，我迷路了。
别急，我去接你，你在电话超市吗？
嗯。
问问老板具体位置，然后在那儿等我，很快就会到。
我按照桀扬说得做了，然后坐在电话超市等他。我的脸贴在宽宽的玻璃上向外张望，开始想今天从下午开始的生活，好乱……一个黑色的身影从窗外匆匆走过，有些像凝浩。
大约半个小时，桀扬来了。
见到我，桀扬把他的上衣脱下来给我披着，然后谢过过电话超市老板，扬起明媚的笑脸对我说，西，我今天过生日，买了好大一个蛋糕等你回去，给你发短信你不回，打电话又关机，急死我了，哈哈，幸亏找到你了……
是吗？过生日怎么不早告诉我？想给我惊喜吗？
哦，不，我晚上才想起来过生日的。桀扬吐了吐舌头，像个小孩子。
回家的一路桀扬在不停的给我讲学校的一些趣事，安静的气质，却配了夸张的表情，我淡淡的笑，和桀扬在一起，总感到很轻松。
到家后，桀扬急切又神秘的将我安排在我们合租的房子中不大的阳台上，把整个房子的灯全部熄灭了，然后说，“西，你等一下，我就来！” 没有出乎意料，桀扬端出了插满蜡烛的生日蛋糕，他还是一个孩子，有着孩子般的小小的浪漫，不会令人太惊喜，也不会让人太意外，但会很温暖。
时间就在静静中流逝着，我和桀扬以极慢的节奏吃完蛋糕。桀扬和了些许的酒，不胜酒力的他脸上红扑扑的，像一个乖巧的小女孩，我突然想伸出手去摸摸他红润的脸，可是手在半空中划了个弧，返回到自己的头发上。对于自己来说，桀扬就像一个令人疼爱的孩子，尽管我不比他大多少。
我和桀扬都不是善于言谈的人，在桀扬说完他事先准备好的话以后，就是长长的沉默。月亮不知什么时候悄悄的伸上了天空，空气在夜色中渐渐凝固起来，洒满了满屋的月光。桀扬起身说，西，你等等，我去给你拿橙子吃，今天刚买的，很甜。
我笑，安静的。
桀扬很快就返回来了。手里拿着一大箱橙子。他席地而坐，将橙子拿在手里，轻轻的用刀削开橙子的顶端，把刀子放在地板上，手来来回回的在橙子上晃动，很快，橙子的皮就被褪去了，露出了纯净的橙色。
桀扬把橙子递给我，西，你吃！其实，有些事情是可以用不同的方法做到的，而且可能会更好。尝尝，你会发现橙子剥着吃比切开吃更甜！
我知道桀扬话里的意思。我笑，依旧。
我一个接一个的吃着桀扬递过来的橙子，很甜，直到心里。
不知这么过了多久，静静的夜已经吞没了整个世界，轻轻的打了个哈欠，桀扬安静的说，西，你困了？他的声音很轻，像是怕把我从梦中惊醒似的。
哦，是啊，有些困了。我习惯性的拿起手机看看时间，才想起手机没电了。
凌晨两点，西，已经是新的一天了。桀扬知道我想知道时间。
很晚了，我去睡了。你也早些睡。
好的，晚安，啊，不，早安。
我便缓缓的朝卧室走去，伸手推门的时候桀扬叫我，西。
我转身。笑。
他习惯性的捏着右耳的边缘，我知道，他很紧张时会有这个动作。我……我……
我依旧笑。
西，我想说，你要快乐，真的快乐，而不是……装的……好吗？
我感到我的心在那么一瞬间就快坍塌了。桀扬，我眼中的大男孩竟然看到我心底那隐隐作痛的伤疤了吗？他为什么说这些？
我走过去，轻轻踮脚，吻了吻他的额。
会的，我会快乐。谢谢。生日快乐，昨天！
说毕，转身。恍惚间看到桀扬的脸红成了一朵带露的玫瑰，从额头到下巴，还捎了耳朵。内向的小男孩。