这份本该放在06年尾巴上做的工作，却因了出差放在这里，我想，这样也好。往者不可谏，来者犹可追。对照过去，好好把握未来吧。

早上，很晚起床。清理好电脑桌，打扫房子，拿出来昨天“掠夺”而来的2007年小台历，满心欢喜，还有一些不可名状的情绪。慢慢道来吧。

秀一下.HOO～小台历，还有我打开的小白。。当然，还有微微凌乱的电脑桌。黑色的。

一天，几乎无所事事，当然有在瞎想。

现在开始盘点我的2006，我知道那是对我重要的一年，很重要。

开始盘点……

一、头等大事－－我成了一个社会人，彻头彻脑的

2006年7月4号，大学毕业。我成了一个彻头彻脑的社会人。没有任何理由和借口。

脱离了学校，突然感觉到被抛弃的孤单。在很多的时候，学校是我逃避太多事情的借口。在任何一个工作的场所，我是最小的孩子，大家理应照顾我；做错事情，我是学生，没有经验，大家会不需要任何理由的原谅我；喜怒形于色，张扬而率性，我是学生，不需要太多的掩饰和俗套不是吗？

在学生的外衣下，我还是那个坝上来的，任意而为的孩子，无所顾忌。

从小到大，二十四岁的时光，从小学到初中到高中再到大学，在学校度过十六年，余下的八年便是儿时的懵懂。

还是想读书，延续那个由于各种理由放弃去考的研究生。想安安静静的徜徉语某个校园，看栀子花开栀子花落。只做个学生，有着清澈笑容的孩子。

但是现在，我是一个社会人，我必须好好工作。必须去寻找一种学校以外的生活方式，另一种生活方式。

社会小青年，一路走好。。。

二、经历了一场华丽残酷的爱情

记得谁说过，爱情就是一个华丽的转身。一直不相信。在我年轻的心里，爱情就是永恒的童话。可是我忘记了，童话不能在现实中存在。

2006年2月20日，午后，经七路名典咖啡，二楼，楼梯口处的沙发，他蜷在那里，穿白色的毛衣，蓝色的牛仔裤，连同午后的阳光。在对视三十秒的目光中，我深深眩晕。

从此开始了毫无节制的爱情，用了四个月的时间燃烧了四年的爱情，用133天经历了相知相惜相属和争吵别离。

到今天，分手176天。因了思念，所以这场过往的爱情仿佛就在昨天，我承认，我还爱着他，但是我不再让自己碰触那段记忆了，于我于他还有明，都是好的吧。

所以一直感谢他分手以后的决绝，虽然分手后的日子我哭过，痛过，大醉酩酊过和不同的男孩子约会，絮絮的给他们讲我过往的日子，但是沉沉的痛过之后我明白，所有爱情只能在记忆里鲜活。

爱过多少，就会有多少的痛。

所以安静了，我的心真的安静了。就像那美丽的人鱼公主，为了爱情上岸，忍者痛楚陪心爱的他翩然起舞，王子感受到了那份爱，只是寻到的她不是她而已，爱情是可以易位的。

于是美丽的人鱼跃进大海，化作泡沫万千。

儿时的我想，如果她开口说话，告诉他真像，或者结局是不同的吧。可是现在我明了，也许那才是最美好的结局，对于人鱼，她领略到了最真挚的爱情和最凛冽的心痛，怀着对他的挚爱归于海洋，或者才是最美的。

所以，过去了就是过去了，我和他的过去，也化成泡沫，谁也不是谁的谁了，从前不是，今后也不是。

我和他写不出结局。无疾而终。

从今天以后，相信那场爱情只是一个华丽的转身。我还爱还关心他的爱情，从来不曾恨过今后也不会去恨。从来都不曾后悔，今后更不会后悔。

人都是要经历过一些什么才可以长大的吧，我想我需要的就是这么一个华丽的转身。

淋漓尽致的欢乐过，凛冽的痛过。

我和他的爱情没有结局，也不会有结局。只是无疾而终。

今生的爱情，许是还了他前世频频的转身相顾盼罢了吧。

三、删除，一个遗忘的戒指。

四、工作起伏，我在阵痛中长大

工作了。不是以一个学生的身份，而是以一个社会人的身份。我从来没有把自己当成一个社会新鲜人。

一份流离颠沛的工作吧，经常出差。刚开始的时候总是不敢一个人独自出发。时间久了，一个人买票，出发前的一两个小时整理行囊，拎电脑，小小的电脑对于小小的我还是沉重的，于是手上有了那么多的老茧，于是先前用两只手拎起的电脑一只手也可以带她走了。

起初出差的时候，有时候忘记关空调，一吹就是半个月，也有时候房子没有人气太久会生很多的虫虫，还有时候我在车上发烧，栓了电脑带在腿上或者臂上，安静的睡……有时候，买不到票，列车员会让我在她（他）们的休息室坐着，还有时候出差丢发票，自己还会给公司贴钱。傻乎乎的年代。

现在的我，可以背起行囊就出发，没有过分的留恋，没有对未知事物的害怕，就这样走吧。没有过多的金钱更没有丝毫的权利，至少我还有年轻人的梦。

工作中起起伏伏，半年的时间，我已经被人家夸为成熟，或许，学生的青涩岁月，已经在记忆中难辨真假了。

2006年，我学会一个人不动声色的出行。

五、大病一场，我想我活着就很好

2006年2月2日。大病。对于现在我也是一场不愿想起的梦魇。

于是深深懂得了失去与获得。承认自己不是一个对自己坦率的女子。心里埋藏了太多的不为人知，从来不愿说出来。

真的很想忘记什么，也想一并不起，可是今天我还活着，不知道这是生活的赐予活着是惩罚。什么都好，就这样吧。来者不拒。

我想，应该活着就很好了，牵挂着别人也被别人牵挂着。

终究会离开这个世界的，去与留不是我的权利，可是在这个世界上，我快乐为我爱的人而努力是我的权利罢。那就好了。

就算终究别离，至少现在还存在吧。就这样就这样的生活吧。

只是说一声抱歉，有些东西我无法承受，所以选择逃避和遗忘。

六、见到了那么多久未谋面的朋友，畅快的说张北话

（如此的傻气，如此的开心，可惜我的云云和乔乔不在一起，很是遗憾。。。）

大学四五年，为了打工，很少回家乡，即使是放假，所以很少有机会见到从前的同学，更很少有机会说家乡话。

今年出差，经常到青岛，云云和乔乔在青岛工作，大二时候的后桌。记忆中的云云是长着纤巧的手的宽厚女子，拥有特别的笑声，很有感染力的孩子。记忆中的乔乔是无声无息的女子，安静的笑，但有一双眼波流转的眸。

出差的时候便与这两个女子相聚，三个人挤在一张宽1.2米的床上，互相吃着豆腐，放肆的笑，放肆的闹，也出去，喝青岛的啤酒，一瓶瓶的，不顾及什么淑女不淑女的。就那么开心的笑。

有时候三个人在网上损其他同学，直到人家缴械。呵呵。

这一年出差也因了云云和乔生动，每次去青岛之前总是兴高采烈。

最近年底的出差见到了很多人，伟――认识九年的聪明的女子，在北京大学读书，她上研究生的时候我由衷的开心，仿佛去读书的是自己；冯――细致的男子，抢着付账，生怕我们玩得不尽兴，我和他之间，竟隔了一个十年；磊，那个外表快乐的男孩，和我，和伟还有其他两个男孩子并称班上的五大王，呵呵；另一个伟，男性，我喜欢的类型的男孩子，安静也会玩。

大家放肆的玩，唱K，抢麦，在宾馆里拍照，然后真心话大冒险，呵呵，想起来真的想笑。可惜了云云和乔不在，要么会更热闹。

直接结果是我误了火车，北京的冰冷加上男生的烟导致扁桃体发炎，呜呜。但是无悔无怨的开心。真的开心。真的想再体验一下那种生活，不管不顾的，就像孩子们一样叫嚣着。

和朋友在一起，真好。

七、还了我的助学贷款，拿了毕业证、学位证

还了两万块钱的助学贷款，有借来的钱，也有自己攒的。还是有点骄傲的。

看着红色的毕业证，绿色的学位证，开心也悲哀。这么多年的读书生活的的确确的获得很多，他们却预示读书时代的终结，还有很多人说读书这么多年只为了这两张纸。

但我知道我是有收获的。

读书的时候，为了妈妈的心愿，叛逆的努力着，大学的时候，用力的工作，努力的打工，拿奖学金，赚钱，学好专业课。。。是我生活的全部。我想我的大学生活也因此而充实。

对于我来说，大学不仅仅是一纸文凭，更是我青春的见证者。

很高兴，我顺利毕业。

八、帮妈妈解决心事，弟弟在我在的城市读大学了

在这个世界上，我最牵挂的人就是妈妈。那个辛苦的女子，无比柔弱的她这么多年撑着这个家庭，照顾着我那出过车祸，脾气暴躁的爸爸，我那不争气只懂得玩的弟弟，当然还有叛逆的我。

我不知道怎么形容自己对妈妈的爱。经历过太多的事情，我开始深刻的明白妈妈的心，包括我觉得她从前对我的残酷和不爱（我从前的想法），那只是妈妈在我身上寄托了太多的希冀的原因。

在妈妈眼里我是优秀的孩子，正因为我具有优秀的潜质，妈妈才希望我更加优秀。我经常说妈妈，女儿不能陪在您们身边，真是不乖，妈妈就说，孩子，妈妈从来没有想让你在这个小小的县城里边，真的，只要你们好好的飞妈妈就是开心的。

有时候劝妈妈到济南，妈妈不来，她担心着我的姥姥，姥爷，妈妈是个好妈妈也是个好女儿。

知道妈妈平时节衣缩食，只到我回去的时候妈妈买很多的好吃的，我的饭量小，妈妈以为她做的饭不好吃抑或是我不舍得吃，眼中便波光粼粼。我的心酸酸的疼着。

每年，妈妈都要给我买好内衣，有时候给我电话说想听我的声音或者她看到适合我年龄穿的衣服后打电话问我要不要给我买，我的眼睛热热的。

……

今天，想了很多办法，把弟弟留在济南读书了，虽然是专科，也是大学生了吧。和我一个城市，虽然离得很远，妈妈也是放心的。

祈祷弟弟会好好的吧，这样妈妈才会很安心的。

九、亲情我知，但不是我争强好胜的理由，我长成一个柔弱的小女人了吧

大体，我是个争强好胜的孩子吧。很多的时候我把我的争强好胜归因到我的家庭。

可是现在我知道了，妈妈不是希望我做女强人，她只是简单的希望我幸福，温暖，不孤单，有人陪在我身边静静陪我。长成美丽健康的女子。

仅此。

所以，我努力不去争强好胜，做个人淡如菊的女子吧。

十、抽象的，我的帆儿真的长大了
。。。习惯自己轻轻的叫自己帆儿，温暖的

知道这一天，我可以断绝过去，知道明天大体还是很好的吧。

过去也是美丽的，但是回忆就像美丽的鸟儿，总会张开自己的翅膀扑楞楞的飞走的。

春节后回来就是春天了吧。三月，草长莺飞的季节。

我喜欢。

温暖的喊自己帆儿。在蓝天白云下，轻巧的。

PS：在网易认识了很多和我相似的女子，或快乐，或晦涩，但是都是美丽的女子，或是深深懂得爱的孩子。

在网易，认识了很多的孩子，嘉嘉、文文、口袋、玲儿、七七、郁郁、妖……我看她们的字，感受她们的悲喜。

还有岚，sina的，和我相似的女子。

还有很多的男孩子，细腻的孩子。

很开心，和她（他）们一起分享我的心事。

以后，还要一起走。

所谓总结与期望－－

活着，也许真的浮生若梦。

但是还是要走的。快乐与否都要走。

我是一个忧郁的孩子，有琥珀色的眼睛，近视。戴眼镜，于是眼神不再犀利。学着目光呆滞，却总是学不会。

我想逃离BLUE。带着年轻的晶莹的汗水。

喜欢绚烂的彼岸花，隔着两个世界的盛开、怒放。

也相信希望不会腐烂。

我年轻的心在每一个晨昏萌芽，灿烂生长。

相信孤单的存在，也笃信幸福的存在。

为了我爱的和爱我的人，我一定要坚强的向幸福靠近。

真的，一直相信，我们一定会幸福。

不再自虐。幸福吧，从07年开始，火树银花的去幸福！

－－我在想，人们总是在写世界的死尸，同样，总是在写爱情的死尸。

第一次，在写日记之前写下这个题目－－生命，爱情，好似一个深邃的、我永远不可触摸的物质，却又真实的存在着，在我的身体里，在我生活的空间里，安静的、也喧嚣的存在着。

今天整理房屋，看到自己辛苦积攒下来的杜拉斯的书，心突兀的跳了好多次，没有节奏的跳，仿佛又回到医生说我有严重的心律不齐的时代的那种心跳。

然后跃到心上的便是杜拉斯的一句话：“我在想，人们总是在写世界的死尸，同样，总是在写爱情的死尸。”没有来由的想念这句话，却艰涩的想不起来是那本书上的语言，不想再去看书，同样没有来由的抗拒看书，不是不喜欢，只是想在抵抗些什么。

有时候，想想，自己似乎在这些年的岁月里告别了很多。大学的四年中，关于爱我有过无果的暗恋。被人呵护的逃跑。直到今天让我舍不得丢弃的爱情。

我不断的在生命里书写着什么，也告别着什么。我说的是关于爱情的东西。

看着杜拉斯的照片，看着这个额头突出的女子，看着这个眼光混沌而犀利的女子，我的心是凛冽的。仔细想想，我想不分明有多久没有看这个女人的书，有多久没有陷入那种思索爱情的忧郁中了。不是没有思索爱情，也不是没有忧郁，只是没有那种思索爱情的忧郁了。

同样的还有安妮宝贝。

安妮宝贝隐匿了，在安静的作她的编辑，或许也在偶尔的流浪。我也把她的的书隐藏了。多久没有看她的字了，我也想不分明。

还好，现在，有了杨杨，我不会再长成安妮笔下渐渐衰败、凋零的女子了。他说，他会一直在我身边，在我忧郁的时候，可以不用钻在墙角，可以靠在他的怀里。我让自己相信。有时候，我用力的抱杨杨，抱到自己窒息，那个时候，我可以感受到两个人的心跳，用力的，天长地久的感觉。

不读杜拉斯，不读安妮，只是安然的生活，不做凋零的女子，我想我还是十八岁吧。

2、过去的，只是永恒的过去，无关爱情

－－同情是把两面有刃的利刀，不会使用的人最好别动手。――茨威格

昨天，Y给我电话，安静的问我好吗，安静的让我想哭。我知道，他是一个爱过我的男子，温文儒雅的男子，不是不喜欢他，只是没有爱情发生。

他问我，他，对你好吗？

一个字，一个字的发声，说得艰难。我说，好，他是很好的人。

他说，那就好，你好了，我就放心了。

我的心很疼。但我清楚的直到，这种疼痛无关爱情。

简单的语言后，挂断电话，我在阳光下流泪。三十一度的气温，阳光明亮的抢眼，我的眼睛涩涩的。

不管有没有过的爱情，过去了就是永恒的逝去，比如杨杨曾经的爱情，让我的心安静的疼过，我也对他对爱情的绝然质疑过，直到现在才明白，逝去的爱情就是逝去了，在生命的河中流走，我们不要轻易尝试舀起一瓢水还是曾经的那瓢。

其实，得到的，才是最好的。爱情也一样。

没有爱情，也没有同情，只是一场祭奠，用我的眼泪，在四月临近结束的日子。

从来，都以为自己是一个不会有爱情的孩子，也不配拥有爱情，我所能有的只是无尽的冰冷和孤寂，心，就如千年玄铁，即使重重的锤砸下，也只会闷闷的发痛，难以撞击出炙烈的火花。

平和安逸的心境，许久没再拥有过，怀念儿时温暖的火炉——

空闲的日子，心情却无法好起来。半年的工作不是很顺利，给了我很多的教训，让我认识了很多从前自己人为熟悉的人，忽然发现很多事情并不是自己想象的那么简单，自己充其量是一个稍大的孩子，距离成熟还很远很远。

2号的时候重复我的噩梦，在睡眠中失去些什么我心里很清楚，也很不清楚，医学的力量很大，给我化解了那么多的痛苦，却永远解不开郁结在我心里无尽的苦难。

我的爱很迷茫，女人，哪怕是再坚强的女人都是需要爱护的孩子，不论她有多么独立，看上去多么坚强，而我，始终是一个孩子，既不独立也不坚强。呵护我的男人，在我的身边呵护我的男人却没有！然而，从今天开始，我不再奢求来自任何男人的呵护，我就是我，必须长成一个坚强的冷色女子。

其实，自己一直知道，和自己作战是最累的事情，可是生存的压力让我不断的去学会去压抑自己的本性，然后再去生活。

已经在没有优美的文字去记述自己的生活了，很害怕自己会成为一部机器，没有灵魂没有生命。

不再浏览别人的文字，害怕别人的文字触动自己往日的情绪，害怕自己无限悼念那个不复存在的快乐的孩子。

曾经说，自己愿意做一只猫，在阳光满溢的阳台顾盼，对楼下的温文男子眼光流转，而今，只能对着电脑，写下悼念的文字，怀念从前，凭吊自己。

今年是我的本命年，可爱的狗年，我想是给我带来好运的。

给自己测过姻缘，今年可以收获不错的爱情，我在拭目以待。

很快就要毕业了，很快就要结束我的学生生活了，不知道现在的日子现在的心情几时可以重来。今天我在凭吊失去的自己，也在庆祝自己的重生。几天不是春节，但是今天是立春的日子。

很多地方的迎春花开了，娇嫩的黄色。我一向喜欢素雅干净的衣服，翻开衣橱，满眼的黑色白色蓝色灰色，也许，我也该添些艳丽给自己了，毕竟我还不足24岁，还拥有阳光一阳的年龄。

真的，好久没有这样的去写长长的文字给自己了，没有记忆的日子，就像每一个梦境一样，虽然也曾真切的哭过痛过快乐过，但是一觉醒来，就连枕边那一汪清泪都已干涸。

也许，遗忘是福。我应该学会。

不写了。等待时间。等待生命中的每一个平淡和奇迹！

自己九死一生中回来，没有庆幸，但会好好的活着，就算为妈妈。

希望在这里种下自己心事，开出灿烂的花瓣。绽放，在每一个白天与夜晚，让自己年轻的生命绚烂的释放，任性而肆意的奔波在这个繁忙的世界。

快乐。我要。悲伤。抛弃到最寒冷的北冰洋……

从这里，唱响生命谱下的华章！

空荡的街景
想找个人放感情
做这种决定
是寂寞与我为邻

我们的爱情
像你路过的风景
一直在进行
脚步却从来不会为我而停

给你的爱一直很安静
来交换你偶尔给的关心
明明是三个人的电影
我却始终不能有姓名

你说爱像云
要自在飘浮才美丽
我终於相信
分手的理由有时候很动听

给你的爱一直很安静
来交换你偶尔给的关心
明明是三个人的电影
我却始终不能有姓名

给你的爱一直很安静
我从一开始就下定决心
以为自己要的是曾经
却发现爱一定要有回音

给你的爱一直很安静
想交换你偶尔给的关心
明明是三个人的电影
我却始终不能有姓名

给你的爱一直很安静
除了泪在我的脸上任性
原来缘份是用来说明
你突然不爱我这件事情

好久没有来这里了，今天很累却莫名的想来看看，可能因为刚才给一个陌生的男孩子留下了这个地址，不想让他看到满页的荒芜。

无意中看到这个歌词，像极了我现在的心情，是啊“以为自己要的是曾经，却发现爱一定要有回音”，没有回音的爱情怎么可以长久？

我也一直爱得很安静，不管我爱过或喜欢过的哪个男人，我都爱得很安静，不问结局，不问未来，因为我知道，我是一个没有来处和去处的孩子。

今天师兄醉酒，蹲在地上给他的女友电话，泪水悄悄的掉，语气却依旧冷静。其实有时候，彼此不是不相爱，只是大家都爱的很安静，安静到对方感受不到彼此还爱着……

池莉说，有了快感你就喊，我们做不到如此开放，难道我们爱了也一定要埋得深深的？安静的爱吗?

安静的，我们爱，让爱情像冬天的叶，凋落，凌乱的飞舞……我们自己就像叶子一样舞动，看似旁若无人的心伤？

我不知道……

安静的爱……我一直安静的爱你，你知道吗？我的宝宝……

知道鲁兰斯·查理斯的人必然是通过他的《黑色的星期天》（又名《魔鬼的邀请书》），知道《黑色的星期天》的人，也会通过他认识这为远去的音乐人鲁兰斯·查理斯，这首曲子带给他，带给世界的真的都是谜，谜样的音乐……

易俊杰在2000年第4期《海外文摘》上曾经这样介绍过这只曲子，他是这样说的：

五十多年前，音乐史上曾发生过一桩著名的“国际音乐奇案”：人们为听一首乐曲而自杀的事件接连不断地发生。

当时某天，在比利时的某酒吧，人们正在一边品着美酒，一边听音乐。当乐队刚刚演奏完法国作曲家鲁兰斯?查理斯创作的《黑色的星期天》这首管弦乐曲时，就听到一声歇斯底里的大喊：“我实在受不了啦！”只见一名匈牙利青年一仰脖子喝光了杯中酒，掏出手枪朝自己太阳穴扣动扳机，“砰”地一声就倒在血泊里。

一名女警察对此案进行调查，但费尽九牛二虎之力，也查不出这青年为什么要自杀。最后，她抱着侥幸心理买来一张那天乐队演奏过的《黑色的星期天》的唱片，心想，也许从这里可以找到一点破案的蛛丝马迹。她把唱片放了一遍后，结果也自杀了。人们在她的办公桌上发现她留给警察局长的遗言：“局长阁下：我受理的案件不用继续侦查了，其凶手就是乐曲《黑色的星期天》。我在听这首曲子时，也忍受不了它那悲伤旋律的刺激，只好谢绝人世了。”

无独有偶。美国纽约市一位开朗活泼的女打字员与人闲聊时，听说《黑色的星期天》如何使人伤感，便好奇地借了这首乐曲的唱片回家听。第二天她没有去上班，人们在她房间发现她已自杀身亡，唱机上正放着那张《黑色的星期天》的唱片。她在遗书中说：“我无法忍受它的旋律，这首曲子就是我的葬礼曲目。”

在华盛顿，有位刚成名的钢琴演奏家应邀参加一个沙龙聚会，并为来宾演奏。席间一位来宾突然接到她母亲车祸身亡的长途电话，因为那天正好是星期天，便请钢琴家为其母演奏《黑色的星期天》以示哀悼。钢琴家极不情愿地弹了这首曲子，刚演奏完毕，便由于过度悲伤，导致心脏病发作而扑倒在钢琴上，再也没有起来。

在意大利米兰，一个音乐家听说了这些奇闻之后感到困惑不解，他不相信《黑色的星期天》会造成如此严重的后果，便试着在自己客厅里用钢琴弹奏了一遍，竟也死在钢琴旁，并在《黑色的星期天》的乐谱上写下这样的遗言：“这乐曲的旋律太残酷了，这不是人类所能忍受的曲子，毁掉它吧，不然会有更多的人因受刺激而丧命。”

《黑色的星期天》当时被人们称为“魔鬼的邀请书”，至少有100人因听了它而自杀，因而曾被查禁长达13年之久。关于作曲家本人创作曲子的动机，连精神分析家和心理学家也无法作出圆满的解释。

由于自杀的人越来越多，美、英、法、西班子等诸多国家的电台便召开了一次特别会议，号召欧美各国联合抵制《黑色的星期天》。

这首杀人的乐曲终于被销毁了，作者也因为内疚而在临终前忏悔道：“没想到，这首乐曲给人类带来了如此多的灾难，让上帝在另一个世界来惩罚我的灵魂吧！”

这是 世人眼中的《黑色星期天》，实际上，歌中描述了一位不幸的男子无法将其所爱的人重新到召回身边，他在一个忧郁的星期天频频 冒出殉情自杀的绝望念头，而这个念头伴随着对其爱人极度的思念难以排遣，最终使这个男子走上了极端的道路……

多年来，一些难以置信的报道和传闻给《黑色的星期天》披上了极度神秘的色彩。很多自杀者临死之前总以这样或那样的方式与这 首歌发生联系。据闻，因为受大量的人因为这首歌而自杀的流言影响，

英国BBC电台曾经禁止播放此歌，华盛顿的参议员 Stevan Carl 呼吁将《黑色的 星期天》列为禁歌。在法国，甚至有家广播电台在节目中专门请灵学家来研讨这首歌的影响，但 这些节目的播放对当时自杀事例的不断增长似乎并没有起到什么抑制作用。时过境迁，当公众对 一系列自杀事件引起的恐慌逐渐减退时，BBC 同意重新播放《黑色的星期天》，不过仅限于该曲 的器乐版本。但即使如此，因为此歌而有人自杀的流言还是层出不穷。

近年来随着网络的普及，这首歌作为神秘的死亡乐曲在网络上悄悄的流传着，在国内被冠以自杀歌曲，甚至是杀人乐曲的名号而逐渐盛行，甚至有网站在向人介绍这首乐曲时穿凿附会的的举列一些骇人听闻的所谓自杀案例，在2004年还传出了湖南有位大学生因为听过这首歌而导致精神崩溃的消息。

其实这些都应该是对这首乐曲的误解，在这首哥诞生并且盛行的上个世纪30年代，全世界都被二战的阴云笼罩着，作为这股旋涡中心的欧洲，大量的人民（尤其是犹太人）受尽了各种各样的压迫和凌辱，在这样的情况下很多人都对生命感到了绝望，选择了放弃生命。而《黑色星期天》曲调优美而又抑郁，在当时又广为流行。在西方安乐死的情结下，许多自杀者选择它作为自己的安魂曲也是可以理解的。毕竟，歌不会杀人，杀人的，只会是人心―人心内里的疯狂或者绝望……

《黑色星期天》，与其说赞美了死亡，倒不如说是歌颂了超越死亡的伟大爱情。

最近，我的心情颇差，今天整个晚上都在听这首曲子，忧郁，痛彻心扉。歌者如泣如诉的声音的确使我陷入无尽的悲伤中，我知道，这个时候听这样的东西确实不是明智的，而且碰巧我又几乎听的懂他的歌词……

写完保先的材料了，写写日记，介绍了今晚的歌，还有我的心情，绝望而抑郁！（附歌词）

GLOOMY SUNDAY – The Lyrics

Music by Rezso Seress
Original Text by Laszlo Javor
English Text by Sam M. Lewis

Sunday is Gloomy,
My hours are slumberless,
Dearest, the shadows I live with are numberless
Little white flowers will never awaken you
Not where the black coach of sorrow has taken you
Angels have no thought of ever returning you
Would they be angry if I thought of joining you
Gloomy Sunday

Sunday is gloomy
with shadows I spend it all
My heart and I have decided to end it all
Soon there’ll be flowers and prayers that are sad,
I know, let them not weep,
Let them know that I’m glad to go


Death is no dream,
For in death I’m caressing you
With the last breath of my soul I’ll be blessing you
Gloomy Sunday

Dreaming
I was only dreaming
I wake and I find you
Asleep in the deep of
My heart
Dear

Darling I hope that my dream never haunted you
My heart is telling you how much I wanted you
Gloomy Sunday