有几句话，总是让我很觉得伤感。

或者说是词吧

一个是渐行渐远，一个是一去不复返。

这两个词用在每次毕业前的日子里，充满哀伤，还有快乐的回忆。

人在面对时间的时候是最无助的，有些东西可能还有回忆，有些东西却已经是物是人非。时光如水，却永远不可能溯流而上。我不知道多少次的发出过这样的感慨了……

小学的时候真的是笑谈分离，甚至对离家去寄宿都充满瞳景；初中是第一次的寄宿三年，这三年让人学会了很多东西，我第一次因为毕业而哭，因为怀念我初中那种一去不复返的生活和几个重要的朋友……虽然高中我们仍然在一个学校……但生活不可重复，那时候，我第一次体会到一种感觉，叫渐行渐远……

高中毕业不是不感伤，却在忙碌和兴奋中忘却了。记得高考前和一个朋友聊天的时候，说到如果以后，朋友啊，同学啊走了各自不同的道路，也许我们也会渐行渐远的……他说到了他的父母和他父母的同学，经常因为某人混得好，某人混得不好而彼此往来冷暧都发生变化……不由心生，却随境变……无可奈何啊无可奈何……

也就是在高中，我觉得有时候不可觉溺在记忆里。现在的一切，也许以后的某天，都会蒙上瑰丽的色彩，成为不舍的记忆。现在的每一天都会是快乐的。即使是难受……

现在我回忆我初中毕业的时候哭，那时候很烦乱。寝室空荡荡的，在毕业晚会上，我们班主任，一个要强，凶悍但很善良的女老师，她对我尤其要好。说到她看到空空的教室，再一扇扇的关上每扇窗户，心中的失落不可言语，然后就在我们面前落泪。这种情绪很容易就感染到每个人……

当天晚上，我回到寝室，平时十多个人的寝室，却只剩下三个人，彼此聊聊，然后就是人去楼空……带着包裹和箱子，我那时候在日记里写的是，我就带着一箱子的祝福，空空的走了……

接下来便是去长沙考师大附中的理科实验班。很遗憾的落败，很幸运的继续和同学在一起。

……

历史似乎一遍一遍的重演，一次一次的分离和重新相聚。

现在，轮到我们给这四年划上一个句号了……伤感的情绪并没有过去，只是在蔓延……

猥琐的华政鹏周四回家，然后准备去日本了，京都大学，嗯，不错的学校。只是他还在担心自己的日语和文化科考试……

这几天每天早中晚，见我在寝室就过来“请客”，顺手在我大腿上一摸，说“怎么办啊……不能再猥琐你几次了……”然后我就狂骂他，有个惹火的LP，还天天在寝室“吃我豆腐”……实在是不能忍……

他经常跟我说，“我走了，会想我吗？”

跟启彬说，“我走了，会想我吗？”

跟傅柳说“我走了，会想我吗？”

貌似开玩笑的，但……我觉得他可能也是我前几天的状态吧……

……

何磊今天在家族楼里说的那一段话是让我今天写这篇东西的契机：

那年夏天结束的时候，知春路的范围内也只有stupid tomato，已经 不是想起谁就可以随叫随到的生活了；在他杀比呼呼的yy中，我终于等到了被视作转机的冬天...........

呵呵，这随叫随到的日子……

是一去不复返吗？……或许以后的日子里，仍旧可以经常聚聚，但这样的天天泡在一起，三更半夜就跑出去吃顿夜宵的日子肯定没有了……逝去的还有这时候的心境与心情……

我觉得变态帮的朋友还是我大学里面最重要的朋友的。或许是因为老乡之间的感情更容易被拉近？或者因为我们都是这样的单纯而善良？（我自恋的认为自己还算单纯啦）……

我现在待在西直门的房子里，做饭，吃饭，洗碗，一切就像生活一般。当然也比在番茄家做饭的那两次有序很多，饭桌中不是互相羞辱，在团队的文化里，是跳跃的思维，是BT……呵呵

我饭后喜欢站在阳台，这儿俯身往下是一格一格的居民房子，拥挤而狭窄。远望过去，可以看到牛比的西直门立交桥，还有那标志性的绿色玻璃的大楼，可以看到路上灯火通明，车辆来来往往，灯光成线。

北京这个城市，直到现在对于我来说还是陌生的，但已经不那么没有归宿感了。虽然陌生，但我至少相信有熟悉的时候。

想到以后可能在这儿生活不知道多久……我站在这里，这个陌生的地方，感觉就像四年前，大学入学的晚上，绕着大运村散步时的感受一样

那时候已经放下了刚刚踏上北京的兴奋，我在这个将生存四年的陌生的地方四处的转着，我的身边没有一个朋友，感觉我就是一个人，也似乎只有一个人。旁边的蓟门超市，村里的小吃街，那时候还很安静，而且是酒吧居多……现在，我却已经不舍得那片土地了。

这里的一切，或许以后也会成为回忆的点滴吧。或许某一天我离开这儿的时候，也会不舍的。

只是北京太大了，还有太多的地方是陌生的。即使我们以后都在北京，或许也只是一年联系几回，聚会几回。可能的，只是再碰到时，心境不变的聊天，继续可以交心的交谈……不要，渐行渐远……就可以了……

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