09月 23, 2005
真是把学生当廉价劳动力了

居然被做毕设的时候的导师叫去帮干活……真是郁闷了!

本来毕业的时候客套的说了句,以后还在北航,虽然不在七系了,但可以帮忙的仍旧可以帮

但也不应该这样理直气壮的把我当廉价劳动力使吧

现在在三系,导师都说研一课忙课重,先叫我不要去实验室干活了。

可我居然被毕设时的导师逮着了,还叫我先逃了课帮他把事弄完先……真是!

是我不会拒绝人?

何磊说,有些人老是觉得很多事情,就是别人理所当然应该帮你的,不轻易拒绝的话,以后就多次找你,如果万一某一次帮不到他,他反倒觉得你亏欠他了,反倒是他生你的气了……晕!
番茄那天说,这是报应,要么就是为你的轻易承诺,要么就是为你当初的虚伪……为啥要作那样客套的承诺?
其实我知道,即使我没有说那句承诺,还是会被叫过去做事的
周二去那弄了一天,逃了一天的课。周三本来我想找借口不去的,但我在犹豫。
要拒的话就应该最开始的时候拒掉,而现在没拒,既然已经做了一天了,就应该把这个弄好了,否则得不偿失,同时也是一个责任的问题。
但我同时也觉得,本来就不想干,做那一天已经委曲自己了,何必还要坚持下去?早找借口早翻身……
呵呵,这逻辑有点像我们大学时候逃课的逻辑,那时候,有同学说交了这么多学费,要去上课啊,不然得不偿失。然后有同学辩解说,我们交了这么多学费已经是亏欠了,为什么要去上课忍受痛苦,让自己亏得更多?……无语ing
不过,我现在倒是很不清楚自己的底线。我有时候的确是太在意些外在的声名这些虚的东西了……
所以,周三晚上上完课,都九点了,我跑过去,结果这一弄就是弄到凌晨五点……后来睡了一上午!靠,总算弄完了!
还是保密的东西,签了保密协定。我就不能给大家展示我的作品了T_T
我不知道我现在底线是啥了。
责任,抑或承诺,或者虚伪把我搞晕了……

09月 14, 2005

为了准备明天早上送变态上飞机,我们几个朋友一起来到了猪猪家。

当然,这也算是一个机会来参观猪猪的“豪宅”,看看流传以久的猪猪的幸福生活。

明天,变态的飞机9点就启航,而8点半估计就应该登机进站了。想想早上的机场大巴最早也得七点半,怕赶不及,所以,猪猪这儿是最好的住处。

猪猪在海航驻京办事处工作,就在机场附件,所以住在机场附近的这个小区里,地方偏远,房租及其诱人,据说是2500三个月,还是两居室的房子。

一个人住两居室的房子,对于刚毕业的人真是不可想象的美好生活啊。

不过,路途还真是遥远,到大山子还要转车,到了一个叫“天竺”的地方!感觉就像真到了西天,一片荒芜,但走过一条路,柳暗花明 ^ ^  眼前突然显现一个繁华的小区。很像一个小镇!

……

走进去蛮远,才到猪猪家,难怪她也买了一辆车,自行车……

不过,这儿的汽车拥有率也是惊人,小富婆大概几年后也会买辆车来代步了,据说机场的人还可以办个什么卡,在机场高速来来回回就更便宜了,以后有了车,就可以方便的去我们那玩了:)

两居室的房子一个人住真是感觉挺大的。而且猪猪这种号称居家型的女人,的确把家里收拾得井井有条,自己买的大电视,还有玻璃茶几,像人感觉回到家一样……比起番茄那种垃圾房子,实在是要爽上百倍啊!

扑在宽大的床上,开着空调,把电视里的频道调来调去!我享受的不是电视节目,而是调台的快感,哈哈!

还有网线上网,接上笔记本,在床上上网,一个人独享宽带,速度很快!

当时就让我羡慕死了,一下子就让我变成了一个居家小男人!靠……!

接下来,猪猪又准备了很多菜,亲自下厨。不得不说,我还是没有猪猪贤惠的,她把菜都准备好了,只准备下锅了!而且,女生嘛,居然怕猪肉太腻,所以,只买了鸡肉,说是热量低点……晕!

不过,何磊是个猪,只喜欢吃猪肉,所以,他又跑出去买猪肉了。顺便叫他去超市买酸奶和饮料回来,后来还买错了,买的是牛奶,唉,我就不说什么了……

看着猪猪那么贤惠的作着主人,何磊又迫不及待的想现自己的厨艺,我就心安理得的和高文作起客人来,在那悠闲的上网!

吃完饭,大家一起聊了聊,上会网,然后看看电视,BT一下,都很快乐^^早已经把送二姐的伤痛忘得干干净净了:)我们像是来猪猪这儿渡假的!

晚上睡觉本来是我和HL睡,高文和猪猪睡……不过,HL说,要不,让你和高文睡,我和猪猪睡吧?何如?

我说,随便啊,这样挺好啊,哈哈,只要猪猪愿意……

猪猪说,没关系,我们不睡一头就是……

弄得HL极FT,我当时就知道,HL这个猪头经常就是说说而已,这种事情,再给他个胆也是做不出来的,哈哈!

猪猪是个率真的人,倒是坦然的紧:这说明我对你放心,也说明我对你没兴趣,我对你也没兴趣,哈哈……

HL这个禽兽倒是说,那你就不能对我放心啦!

不过,后来想到HL这家伙打呼噜!而猪猪,我是知道她睡得挺轻的!如果他俩睡,这晚上就等于废了,明天也没法上班了……

把床垫搬开(本来是两张床垫放一起的,现在搬一张到另一间房间里去)

猪猪和高文很早就睡了

HL这家伙还要上网,我又要看电视,结果折腾到一点多才睡!

本来想趁他没睡之前赶紧入睡的,结果他一倒床上就开始打呼噜!我这一晚上真是够折磨的!因为一直没进入深层睡眠,中间被呼噜声吵醒几次,郁闷得要死……

早上六点多我们就起来了,预计是七点出发,然后七点半去送二姐……

想来时间还早,还准备做早餐的,有麦片和牛奶!

还没开始做,二姐就发短信说要准备进去了!慌忙中打了电话,原来竟已经到机场一阵了,而且要在七点半之前就进去办手续了,到时候就再也看不到了……

说进去了再也看不到的时候,突然心里一种发慌!问猪猪,了解到去机场也就十分钟。我们就赶紧出发,让二姐在那边等等……

到了机场,见到二姐,最后送一程。

我以为他妈会哭什么的,但最后,煽情的一幕没有出现。我们也感觉很好,呵呵,后来高文说,这是因为二姐让人感觉到放心!

其实我想,他让人放心才叫怪!是因为他神经粗条,无忧无虑,猪头一样!所以,才不会让人感伤。

感伤很多时候,要自己的散发出感伤的气息,才能影响到别人的,呵呵!

一路平安了!

(这是后来补记的,挺流水的!)

09月 12, 2005

气死我了!

这该死的物业!我就没想明白,这北京的物业怎么个个牛比得像个大爷似的!恐怕这是服务业界最难以想象的事情!经常看到北京的物业公司和业主的矛盾的。明明是花钱养着他们,他们却尽干些恼人的事!

和番茄,变态吃完夜宵归来,已经两点了。

我早有准备,电梯已经停运了,每天12点就开始停运了!

14层嘛,爬楼!

结果我正要上楼梯的时候,发现上楼梯的那个防盗门也被锁上了!

这个楼梯这是走过的,上次也是大概两点的时候,这个门是开着的。我觉得这个门应该是随时开放的吧。半夜电梯停运就已经够恼人的了,难道这门还关了,不让晚归的人上楼了?!

门口一个值班的人都没有。唯一一个守着的,却是一层那个什么洗浴城的保安,对于物业的管理一无所知。我找了半天,找不到一个物业的人。物业办公室的门敲了半天没反应……

后来,我试着敲醒了门口保安亭里物业的保安。我知道半夜敲醒别人不好,不过也没办法了。结果问了半天,仍旧是一无所获。那个保安甚至不耐烦的说,你等到五点吧。五点就开了!

靠!我日!现在才两点钟,你让我等到五点?

难不成让我睡大街去?!还是要在我街上晃悠?……此时,我心里已经急躁难耐,只差不找不到人发泄了!

那个保安说,你去找物业吧,好像有人住在地下室,你敲下门!

我想想也没别的办法,便开始去敲门。开始还是轻轻的敲,敲了一下,越敲越烦,我开始用手重重的锤,锤到我的手腕痛了我都没察觉。我把所有的怒气都发泄在这门上了!开始用脚踢!震耳欲聋!

我想想这什么破物业!住在这楼的居然回不了屋了。这什么世道啊!

越想越气,越踢越用力。在沉寂的夜里,这震门声倒是有点恐怖!我管不了那么多了。我只求发出更大的声响来发泄自己的怒火!我可不怕把这楼里人吵醒!我倒是想闹得更大点看看!

果然,物业的人跑出来了!

看起来睡眼惺松的,大嚷,你在这干什么呢?还让不让人睡觉了?!

我看着这家伙就恼火,本来就不爽这人的!不像个好家伙!开始敲办公室的门没反应,现在倒冲出来叫嚷吵着睡觉了!

我说,你们物业就没有一个值班的吗?这门半夜锁着,不让人上楼了?

他说,怎么没有值班的了?你叫了吗?!

我想都懒得理他了,开始敲了半天倒是没反应……

我讥讽一句,叫的话那也吵着您睡觉了啊!

他说,再说了,这门怎么不能锁啊?晚上封闭楼道有什么不对的?你们没钥匙?!

我说,本来就没给这个钥匙的!

他,那我不管,别人都能进去,怎么到你们这就不行了?你们当初租房就没协调好,现在怎么就你们这有问题啊?别人都好好的。你这半夜闹腾,还想不想在这住了?!

说实话,这话激怒了我!我当时心里想,如果老子有枪,可能就一下子把他毙了!我真想把他撕成碎片。然后还要对他骂几句,操,日!我操你大爷!靠!我当时心里把所有的脏话都想了一遍!

看着他的脸我就觉得恶心。

但这句话也吓到我了。这年头,租房也不容易。我很疑惑我在这样的火气下还憋了下来!我想,如果万一因为我的缘故,让大家都住不了这房子了的话,我岂不是对不起大家了!

我忍声吐气,我说,对不起,您可以想想如果你大半夜被关在外面这么半天进不了自己的家,你是不是也很烦躁!

他也一愣。本来他倒也像怒气冲冲的样子,现在语气缓和点说,给你们屋打电话,叫他们下来从里面开门!

这本来是我不想的,觉得吵醒大家也不太好……没办法,我打了个电话,幸好骚蛇还没睡,下来给我开门!14层!

这家伙明明有钥匙的,却不给开门,还想给我个教训?

最后还幽幽的说,实话说,这大门的钥匙也不能给你们,你们不是这楼的,只是房客!

靠,我当时就想挥一拳砸向这个尖嘴猴腮的家伙!

我真怒了!一路上楼,我就说,老子下学期决定不住这儿了,我还是住回大运村去吧!

靠!我气极了!后来想想都不知道该咋发泄好。然后大发了一通短信给番茄!气死我了!

最近真是我的倒霉日!我忍着外表的冷静和平和,心里狂躁几回了!靠!

09月 7, 2005

今晚五点半,我都已经准备起身去做饭了的……

变态二姐在群里大叹无聊,然后邀请去他家吃饭。正好邓导也在,便一起过去了。

去后才发现,原来我们的晚饭便是咖喱饭。而二姐以一种极痛苦的神情说,他中午就是吃的这个,而且最近吃这个实在是比较多!

我一直没太弄明白咖哩到底是什么东西……不过,想想,还是应该弄一点菜更好一点,顺便亮亮我的手艺!

邓导也是蠢蠢欲动,跃跃欲试。但无奈巧妇难为无米之炊。

我倒是在冰箱里发现了一些扁豆,可以做干煽扁豆丝。而邓导想做鸡蛋卷,于是二姐又下楼去买点鸡蛋上来。

我想,我们平时都是常备十多个鸡蛋在冰箱里的。实在没有菜吃了,还可以煎鸡蛋啊,方便实惠。实在是居家旅行,必备良品啊!不过也的确是无奈,Reika租的这房子里的冰箱实在太小了!普通冰箱的1/3大,而且只有冷蔵,没有冷冻!

Reika家的厨房不大,但调料的确是多得很。中日结合!我很佩服Reika来中国,居然还带了这么多的调味品,很多都是不曾见过的。比如说当鸡精使用的一种酱……比如说黄色的盐……我和邓导在实在看不懂瓶子上的文字时,有时候也不得不以身试法,采用望,闻,尝,问的方式!这么多的调味品,让我不得不赞賞Reika的“贤惠”!

不过,最后,我们两个的产品都以80%接近成功的百分率失败了!

我的扁豆放的盐少了点,而且炒得不均匀。而邓导号称的日式蛋卷,没有成功的卷起来,中间的蛋块出现了大裂痕,还有部分粘在了锅底!但最后邓导的效果还不错,而且蛮好吃的,有点像素鸡的味道!

Reika的咖哩也是很香。因为碗不够,所以,她和变态只能共用一个大碗了。而另外两个碗,本来是我用大的,邓导用小的,结果也让我们弄混了。

席间,变态又叫Reika演示了他教她的新的湖南话,lia ni ma ma bie!我直犯晕!连湖南省省骂都出来了!

想想Reika学的几句湖南话,除了“你搞么子喽”是句正经的问句外,其他的全是骂人的话,真是变态手下出变态啊!

他们这几句湖南话翻来覆去的,再加上英文,日语后缀,简直让人觉得叹为观止!比如什么“蠢得卵一样的说”……我是认识Reika之后,才知道“的说”原来是日语的后缀。

饭后Reika马上收拾碗筷,清理桌子,两只手像玩杂技一样把所有的碗都端了出去。随后给我们端来了纯净水和一碗桃子。桃子已经削好皮了,切成块的,而且桃核也去掉了!

看到此景,邓导也不由的惊叹:这是Reika做的吗?太贤惠了啊!!像中国,也没几个女人这样的贤惠,任劳任怨的做家务,而且还这么细心的把水果弄好端上来!!二姐你实在太幸福了!

邓导还大叫要变性,然后娶一个Reika这样的老婆。不过,在我们告诉她女变男异常困难后,她不得痛苦的放弃自己的梦想!

在我们盛赞Reika贤惠时,Reika其实还不知道我们夸她什么!以二姐的万能用语来说,那就是“NB”!后来,Reika用电子字典查了贤惠的意思,便笑出来,“高兴的呢”……

哈哈……

之后我们翻了翻Reika的中文课本,实在是搞笑不断。这样的书真是误人子弟啊,有些题目,我想中国人都不能做出来,而有些题目,完全就像网上的什么“汉语托福考试”一般的搞笑。

我想,二姐应该会写一篇相应的BLOG出来,到时候我链过去吧,我就懒得写了!^^

推荐阅读:二姐的  现实中的汉语托福考试

今天在JZ公司耗着的时候,干等着,便用他们无线网络上了会。

心烦气躁中,见番茄在线,便抓着他骂了一顿。是的确生气,从回来起,几个短信都不回,而且都是可以只用回行或者不行这样的字样的。而MSN更是没有一点响应。知道是很忙,但这样也太让郁闷人了。

昨天跟他说猪猪请吃饭,问能不能来。MSN发了消息,也发了手机短信,却没一点回应。

然后骂完了,他说的确忙,忘了。

后来我也无所谓了,还是先忙精准这边的事吧。下次碰到他时,当面骂可能会爽一点!

晚上,他给我发短信来,说把聊天记录帖他BLOG里了,还加了句“小弟二号别生气了……”

这是聊天记录,比他帖的那个清晰多了!

 

 2005-9-5  21:11:20  flying_water(www.winlinksoft.com)
明晚猪猪请吃饭

2005-9-6  14:37:45  flying_water(www.winlinksoft.com)
你的MSN或者手机还能接受消息吗?……我因为网络问题一直不能上Space,刚刚看到你的BLOG了,你最近的确是比较忙。不过昨天的短信,你回个行或者不行总不耽误时间吧!作为朋友,实在让我太郁闷了!……

2005-9-6  14:38:06  (brb)Xinyu Meteors Liu(The key of Jedi is not force but humility and patience)
啊。昨天的短信。。。。
 
2005-9-6  14:38:10  (brb)Xinyu Meteors Liu(The key of Jedi is not force but humility and patience)
哦,忘记了。。。。。

2005-9-6  14:38:19  flying_water(www.winlinksoft.com)
 8-)靠,算了~! 

2005-9-6  14:39:06  (brb)Xinyu Meteors Liu(The key of Jedi is not force but humility and patience)
考。。。。

2005-9-6  14:39:28  flying_water(www.winlinksoft.com)
你丫受了啥刺激吗?像变了个人似的!

2005-9-6  14:40:18  (brb)Xinyu Meteors Liu(The key of Jedi is not force but humility and patience)
老大,我只是在工作。

2005-9-6  14:40:35  (brb)Xinyu Meteors Liu(The key of Jedi is not force but humility and patience)
你问王波,和何类,我跟他们那天吃饭了

2005-9-6  14:40:50  flying_water(www.winlinksoft.com)
 i see.

2005-9-6  14:41:24  (brb)Xinyu Meteors Liu(The key of Jedi is not force but humility and patience)
 年轻人,patience

2005-9-6  14:41:38  flying_water(www.winlinksoft.com)
 ……

2005-9-6  14:41:42  flying_water(www.winlinksoft.com)
我无话可说

2005-9-6  14:41:46  flying_water(www.winlinksoft.com)
你工作去吧

2005-9-6  14:43:07  (brb)Xinyu Meteors Liu(The key of Jedi is not force but humility and patience)
你什么时候回大运村再叫我们把

2005-9-6  14:43:31  flying_water(www.winlinksoft.com)
今晚猪猪请吃饭啊

2005-9-6  14:44:03  (brb)Xinyu Meteors Liu(The key of Jedi is not force but humility and patience)
我不定能过去

2005-9-6  14:44:22  flying_water(www.winlinksoft.com)
这就结了,你昨天该回个话的!

2005-9-6  14:45:07  flying_water(www.winlinksoft.com)
你工作吧,没事。等你闲下来再叫你出来骂你一顿!谢谢

2005-9-6  14:47:26 Xinyu Meteors Liu(The key of Jedi is not force but humility and patience)
patience young jedi

2005-9-6  14:47:26  (brb)Xinyu Meteors Liu(The key of Jedi is not force but humility and patience)
我是错误的

2005-9-6  14:47:34  (brb)Xinyu Meteors Liu(The key of Jedi is not force but humility and patience)
但你不能让自己错在同样的地方。

2005-9-6  14:47:42  (brb)Xinyu Meteors Liu(The key of Jedi is not force but humility and patience)
you should be greater than me

2005-9-6  14:52:04  flying_water(www.winlinksoft.com)
我的Greater之处在于我坦诚的告诉你,我很生气,后果很严重。而且预告你下一次见面时会骂你一顿!你的错误在于你即使工作,相信在短信里回个字的时间是有的,可以忍受简洁不能忍受无回应,而且你的Messenger要不是我今天情绪激动的言辞,已经无响应很长时间了!真忙到这样的程度,我倒要担心你会“过劳死”了……

2005-9-6  14:52:19  flying_water(www.winlinksoft.com)
我现在在朝阳区光华路呢!在一个公司讨债,靠,不还我就一直在这等。反正还可以无线上网! 

2005-9-6  14:55:07  (brb)Xinyu Meteors Liu(The key of Jedi is not force but humility and patience)
没有,我一点都没有生气。

2005-9-6  14:56:01  (brb)Xinyu Meteors Liu(The key of Jedi is not force but humility and patience)
短信不是没有看到,主要是看到以后就去开会,然后会开完了就忘记了。

我说无所谓了,已经没气了,因为今天已经碰到更让我郁闷的事情了!

(忏悔一下,有时候,我也不给高文回短信的。有时候是的确收到的时候在睡觉或者干别的没看到,有时候看到不是重要的事情或者没什么好说的也就没回了……还是忏悔吧……)

PS. 我宣传的www.winlinksoft.com的网站暂时因为服务器问题已经无法访问了:(

晚上猪猪请吃饭

这家伙俨然成小富婆了!我,何磊,二姐夫妇一起。猪猪爽得很,请去沸腾鱼乡!

这算是我第四次到沸腾鱼乡了,四次都是有人请,咔咔。要记载下来,第一次是老大,去年元旦,第二次laomo,上学期吧。第三次是东哥,毕业时。第四次就是这次了……

席间,多次谈及包养事宜。照例玩笑BT不断!

吃完饭才七点钟,跟猪猪一起去北门,还有何磊。

二姐因为脚受伤,被Reika用自行车载回去了,看来Reika比我想象中要更强壮!

后来又去了趟冰果店,何磊请客。顺便就说我到处骗吃骗喝!

我说我穷啊……虽然挣了些钱,但实际自己并没有余钱……

何磊说,你知道为什么你留不住钱吗?因为你头发一个漏斗形,全漏掉了!

猪猪说,是啊,哪像你,头发是个聚宝盆!

何磊得意的说,那的确!我的头就是个聚宝盆,咔咔!

我不得不B4,我说,那的确喽,的确是聚宝盆!难怪国岭宝!(这么宝)(这一句话要用湖南话读才知道)原来你把宝气全聚过来了!

猪猪反应了半天,然后开始捶胸顿足,我俩也开始大笑!

大家都好High啊!

何磊就是贱啊,被骂宝也那么High!

09月 6, 2005

从上周四起,我开始了艰难而新鲜的讨债历程。

我知道如今的世道的确是不同了,欠债的都是大爷,更何况是欠债的公司,常常能躲则躲,能拖则拖。

而找公司要欠款,对于我来说,也是一个完全新鲜的事情。就当作一次体验了。

从周四起,每天都会上演新的故事,有时候像小品,有时候也很平淡,但总的,比我们平时的生活更复杂!本来我早想写的,想想,担心在欠款讨到前,会有一些网络侵犯名誉什么的纠纷,干脆作罢,等到事情尘埃落定了,再帖出来吧。

因为可能要诉诸法律,暂时隐去公司名和人名。

今天,我是例行来到了JZ公司,相关的负责人一直躲着我。在我软磨硬缠,甚至在旁边看着她打电话两个小时后,终于谈到了这个事情。

然而,仍旧是推诿和拖延。从31日合同到期日为止,到现在已经7天了,他们还在埋怨没有给他们足够的时间。

按照合同,现在余款应该是5000元,延迟,每天的违约金应该是750元。

但他们的态度就是置之不理,或者就是以公司老总没有答复为由,一直往后拖,却一直拒绝给一个确切的时间。直到最后,我已经无话可说了,我说,要不行,那就只有诉诸法律了。

她说,那好吧,那就这样吧。

既然这样,我给老大打电话,然后大概讲了一下这件事情。他也极愤慨,说,他们怎么这样啊,这样做有啥意思?(是啊,这么点钱,一家公司这样拖着我们几个刚毕业的学生)……

然后我就大声说,是啊,我也没想到他们这么无耻。

当时我待在他们公司的写字间里,我声音较大,一是说给老大听,同时也是说给他们公司的人听。

这时候,W小姐(就是这个负责人)不乐意了,本来她一直在座位上置之不理,不闻不问,视我不存在。现在突然对我说,你注意你说的话!

我说,什么话?我是在说你吗?

然后,不知道从哪儿冲出来一个大汉,冲了过来,说,这是我们公司,你别在这儿打电话,你×^T(*&)……

(大概内容我已经记不太清,反正就是蛮嚣张的)

他把电话按了,然后冲我大叫:出去!

我说,你凭什么叫我出去?

他说,你不出去,我叫保安了!

然后,不由分说,他就把我往外推。我当时愣了,没想到有这样嚣张的人,我来这儿,可以说是完全理直气壮的叫他们欠债还钱,还能有这样不讲理。

推推扯扯,就把拖到了公司门口。

我当时极其难堪,我说,我东西还在你们公司里面。我想,我竟然被这家公司给赶出来了!

然后,W小姐这时候还冲过来冲我嚷嚷,谈修养和素质,说这个事情本来很简单,被我搞复杂了。还说什么他们对我一直很客气……

她也很激动,什么叫无耻?你当着全公司的面,在那说我无耻是什么意思?!

我说,我现在已经不知道什么是无耻了!

我当时就纳闷了,是啊,这事本来就简单,合同到期结款的事(他们也承认了合同,也承认了这件事情,就是一直拖着不给钱,凭什么让我们一等再等,他们一拖再拖到无限期?)……

至少修养和素质,我不敢说能力,但至少修养还没被人怀疑过呢!

而客气?好一个冷漠的客气啊。大家也见识过,那样有礼貌的客套,但就是不跟你办实事的人吧。要命,真是无耻!

不就是一个无耻吗?他们倒是会借题发挥,我当时想说,开始可能我说得都不对,你们这样做,倒是给无耻最好的注解了。前几天一直躲着怎么不说了?一接我电话就借机挂电话怎么不说了?让我这几天每天来公司干耗几个小时,借机推诿怎么不说了?

随后我出了公司,一时间,难堪,委曲倒是涌上心头。后来再给老大打电话,老大说,他们没有打你吧?我说,没有。老大说,如果敢打的话,你就拨110!

我当时想,当时情形太快,很多事情没有来得及应变,有些措手不及!

回来后,一边细细整理这件事,整理心情,一边上网查了下合同法和相关诉讼资料。准备写诉讼状了!可能这算是成本最小的处理方式了吧。

但在正式诉讼之前,我还会去一趟这家公司。我突然一种豪气涌上心头,觉得这时候,他们可能会认为我不敢去了。我有什么不敢的?

还未入社会,先作回实践吧。老大这么温和的人,还没和人吵过大架,没和人打过官司呢。纯当锻炼了!靠!

等这件事情摆平了,我再写完整的讨债经历与体验!还要把这家公司的名字公诸于众。这家公司我估计快破产了,我们还是尽快在他们破产前,把事情摆平吧!

09月 2, 2005

我很理解那些记者的无奈,因为我小时候被逼写日记而又无事可写的时候也是很无奈的,坐在那儿咬着笔头瞎编,而记者即使瞎编也不能太虚构,至少得有一个现实的依据。

所以,现在看到的新闻就如同我小时候的日记,一件小小小事,然后加上无端端的有时候甚至是牵强的评论。

我不知道是这个世界现在乏善可陈,还是这些记者的观点已经开始疯狂。而对于我而言,现在突然发现不缺少写Blog的材料,看着这些记者的“新闻”和“评论”,突然发现,原来这平乏的世界因为这些无稽的言论,也显得疯狂起来……

 
   网上论坛现恐怖帖子 称7天可教人造原子弹(图)

  中新网9月2日电 据辽沈晚报报道,日前,在某网站论坛上突然出现了一则恐怖帖子,这个题为《原子弹制作简明教程》的帖子,是网友教授如何在家里制作原子弹:跟我学,包你在家一星期做出原子弹?!

  在这篇6000字的文章里,这名网友用简单的化学知识介绍黑火药炸弹、硝酸甘油炸弹,甚至C4集束炸弹等的制作方法。“版本一,需要×公斤的……定时器及一间简易仓库。版本二甚至只需要传说中的‘二踢脚’、不锈钢垃圾筒、电筒用电珠、1号电池等物品。 ”帖子中说,其他的具体操作情况只要依照帖子中的分离、防辐、捏合等步骤进行就会非常简单地制作出你想要的炸弹。帖子中“自信”地称,只需要一个星期的时间,任何人都可以在家里制作出原子弹。

  记者通过网上的搜索引擎,搜索“原子弹制作”,竟然有数万个链接显示。记者发现,这些制作原子弹的帖子更多地出现在某某网站、私人博客中。一些转载者甚至还附上“恐怖分子手册”之类的标题,还调侃道:“确实是杀人灭口、居家旅游、拆楼挖沟的必备利器!一切后果自负,请小朋友在家长陪同下进行。”

  在众多回复的网友中,大家均对这种教授人私自制作炸药甚至原子弹的人表示怀疑和愤恨。“世界和平才是主题,就有一些唯恐天下不乱的无聊人从事一些无聊的事。”

  对于此事,沈阳市治安支队排爆安检大队公丕发队长表示,原子弹一类的武器属于国家统一进行研制,不是简单靠学校中的化学反应就能制作出来的,这纯属网友的恶作剧。网民也均表示,希望网站和网络安全监督部门对此能加强管理。(杨帆)

  记者通过网上的搜索引擎,搜索“原子弹制作”,竟然有数万个链接显示。记者发现,这些制作原子弹的帖子更多地出现在某某网站、私人博客中。一些转载者甚至还附上“恐怖分子手册”之类的标题,还调侃道:“确实是杀人灭口、居家旅游、拆楼挖沟的必备利器!一切后果自负,请小朋友在家长陪同下进行。”

  在众多回复的网友中,大家均对这种教授人私自制作炸药甚至原子弹的人表示怀疑和愤恨。“世界和平才是主题,就有一些唯恐天下不乱的无聊人从事一些无聊的事。”

  对于此事,沈阳市治安支队排爆安检大队公丕发队长表示,原子弹一类的武器属于国家统一进行研制,不是简单靠学校中的化学反应就能制作出来的,这纯属网友的恶作剧。网民也均表示,希望网站和网络安全监督部门对此能加强管理。(杨帆)

  记者通过网上的搜索引擎,搜索“原子弹制作”,竟然有数万个链接显示。记者发现,这些制作原子弹的帖子更多地出现在某某网站、私人博客中。一些转载者甚至还附上“恐怖分子手册”之类的标题,还调侃道:“确实是杀人灭口、居家旅游、拆楼挖沟的必备利器!一切后果自负,请小朋友在家长陪同下进行。”

  在众多回复的网友中,大家均对这种教授人私自制作炸药甚至原子弹的人表示怀疑和愤恨。“世界和平才是主题,就有一些唯恐天下不乱的无聊人从事一些无聊的事。”

  对于此事,沈阳市治安支队排爆安检大队公丕发队长表示,原子弹一类的武器属于国家统一进行研制,不是简单靠学校中的化学反应就能制作出来的,这纯属网友的恶作剧。网民也均表示,希望网站和网络安全监督部门对此能加强管理。(杨帆)

 我相信泡网有一段时日的大多数人都应该看过那篇文章,现在帖在大一点的论坛,恐怕都会有“火星”论处,而我是在2002年最初上大运村论坛的时候就帖过的!

本来一篇搞笑的文章,居然被此记者抬到如此高度,连“世界和平”都弄出来,简直是藐视众人的智商吧……

如果这位记者是初上网络,那我只能嘲笑他的无知。而如果他是有事没事咬笔头想稿子呢,那我只能B4他了!

现在俨然我是主厨了

昨晚卡卡买了一些里脊肉回来,不知道怎么弄,所以就把里脊肉当普通肉,炒青椒吃的。

肉倒是很嫩,觉得这样当普通肉炒实在有点可惜,于是今天便上网查了菜谱,决定做“软炸里脊”

最后的代价便是厨房一塌糊涂,而我脚光荣的被淋了一滴油,灼热不已,现在还在疼着呢,脚指头上两个泡蠢蠢欲动,看起来就要破土而出了……

是这样的,先给大家看看软炸里脊的做法。

1,里脊肉切窄薄片,用盐,料酒,味精腌15分钟左右

2,蛋青两个,顺时针方向使劲打匀出泡,别怕手酸,打浓泡之后加入淀粉做成蛋青糊.

3,锅里下大油,5成热左右时用腌好的里脊片裹蛋青糊下油炸,注意火不要太大,等蛋青发泡变成金黄色捞出,大概是炸30秒左右.

4,炸完后沾椒盐食之即可

在第一步的时候,我发现我拿里脊肉出来的时候有点迟了。

我是十一点从冰箱里把肉拿出来,那时候,肉已经坚硬得可以当板砖使了……我想解冻得花一个小时,我应该早点把肉拿出来的。

在解冻的这段时间,我按捺不住做新菜的兴奋之情,俨然自己要创造一个新的物件一样。我仔细研究了网上若干的关于软炸里脊的菜谱,然后比较,得到一个自己的方案。

其间,发现我们没有椒盐,又跑到楼下去新买了一包椒盐,花费2.7元。另外买回鸡蛋若干,因为冰箱里只有两个鸡蛋了。在买鸡蛋时,我终于忍不住问了下,这鸡蛋到底是洋鸡蛋还是土鸡蛋啊?……因为据高文讲,北京的鸡蛋恐怕都是“人造蛋”,想到家里面只买土鸡蛋不买洋鸡蛋,这人造蛋要比洋鸡蛋更没营养啊……都不知道北京人分不分这几种蛋的。

结果那卖鸡蛋的老头白了我一眼,这就是普通鸡蛋,什么哪种类的蛋,就是鸡蛋,不是咸蛋……

暴汗,算了,还是作罢吧!

回来继续等。差不多要化了……

然后把肉洗了,开始切。肉的大小很不好把握,我就估摸着切成条形就差不多了。虽然不知道尺寸,但软炸里脊还是吃过的,有个大概的了解^^正所谓,没见过猪跑,还吃过猪肉呢,哈哈……

肉切好了腌着,加了料酒,盐,味精。我又滴了几滴香油,拌匀,等待。

在等待期间就是调蛋糊。四个鸡蛋的蛋清,蛋黄我不知道怎么处理,想想,还是等着一会炒西红柿算了……

这中间都还顺利。

把油放锅里……倒了一斤的油下去,我觉得真是心疼,因为并不确定这油能不能回收。想想这菜真是做得奢侈,不过,我已经决定了,这油留着,如果不用作为他用,就明天再做一顿软炸里脊,呵呵

接下来是最痛苦的过程了……

我先取了一块里脊肉,放蛋糊里打个滚,然后用筷子夹了小心放里锅里开始炸……一放进去,本来平静的锅就开始声色鼎沸,看来是以这块里脊肉为沸腾中心了!

我按菜谱,小心的用筷子翻动着。油有点溅,不过,还好,都是油星,并无大碍。炸起来很快,颜色马上就变金黄了,我捞起来,先试试味道--结果一咬下去,发现根本咬不断,原来肉还没有熟,我看到了中间红红的肉,忍住恶心,赶紧放下去继续炸。等到外皮有点深黄色了,再捞起来,就是我平时在饭店吃到的那个味了,还挺不错,肉很嫩,而且咸味适中,看来腌得也挺好的^^

为了防油溅,我采用筷子和漏勺并用的政策,筷子夹了里脊肉放里放,然后漏勺在油里翻动,并最后把里脊肉捞出来。

一块一块的放显然太慢了,我便一次连续的放了四五片,这样,之后的质量就不如最初的几块了……同时,因为炸的时间并不太长,这样一拖着,有的便炸得太老,有的又怕没炸熟,我用漏勺在里面翻动着,等最后放的那片也熟了,再捞出来。

就是在这个阶段,惨剧发生……我用漏勺捞起几块里脊肉把盘里放的时候,一滴油落了下来,落在我右脚的二脚趾与三脚趾上了@!我疼得大叫一声,然后条件反射的跺了一下脚……

油还在锅里烧得呢,我赶紧处理一下,倒了点酱油和料酒在我的脚趾头那儿---

不要误会,我并不是想腌我的脚趾头,是因为老妈一直告诉过我,烫伤了赶紧敷点酱油,据说这样会有帮助,我也不知道是什么帮助,不过,中医向来就是这样以祖传秘方和经验主义来医病的,所以我也就一直沿用了。而料酒,我觉得酒精散热还是有效的,而目前能找到的酒精类的东西只有这个了!

带着伤痛,我继续把剩下的做了,后面越做越快,有点不讲质量了,有几块显得不像是软炸里脊,像是直接炸里脊肉……因为外面的蛋糊都没沾到多少!

赶紧弄完,我叫骚蛇继续做西红柿炒鸡蛋——那还四个蛋黄留着呢!

然后我去浴室拿水冲!赶紧拿冰盒去冰几块冰,准备用来冷敷!

在凉水刺激时,倒没什么,一旦没有凉水刺激,就开始像灼烧一样了!我仔细观察了一下,以我的以前烫伤的经验,应该会有水泡起来,但现在还观察不到什么现象!

下午还要去精准公司“讨债”!不知道一会能不能穿鞋!

09月 1, 2005

比较无语

昨晚在QQ上作测试,给每个在线好友发了一句“我想你”……

和某些长久没联系过的朋友聊了几句。

比较意外的是,不知道是这句话触动还是啥的……某个朋友告诉我他是gay

当然,他不是向我表白:-)

然后讲了一些他的故事,似乎知道的还有几个朋友。不过,平时我们接触得并不多,我觉得有点受宠受惊,这样的事,我不知道他为什么要告诉我。

他说他喜欢的一个男生是他同学,但那人并不是gay。所以痛苦是必然的。

突然想起一首歌,想给他。

歌曲:我们之间的两个世界  
 歌手:温兆伦 专辑:我们之间两个世界 

灰涩的心正在下雪
只因你将要离别
不再眷恋一切
厌倦这是是非非
从来不曾为谁流泪
独自承受喜与悲
如果爱也不对
不如就此告别
既然我们之间两个世界
何必苦苦留恋从前
不用争辩对与不对
就此挥别把爱抛一边
既然我们之间两个世界
不再徘徊漫漫长夜
所有往事任随风吹
忘却全部痴心的誓言
这一切

虽然如今无厘头已经被用得泛滥

我经常看到不知所以的无厘头,然后厌恶的翻过去……不过,这篇文章在半夜三更,还是让我忍俊不禁……

【转】三只小猪 



    从前啊,有一片大森林。森林里住着七个白雪公主和一个小矮人,而且白雪公主们爱穿着高叉泳衣去打猎(哎呀,不好……不好意思啊,作者又跑题了。真是低能且变态!)。

  森林里住着一只美若天仙的猪妈妈,(听猪五郎说的)猪妈妈生了三只可爱的猪娃娃。

  猪娃娃一天天长大了,猪妈妈想,该是他们独立生活的时候了
猪长大了,都是要独立谋生的。于是在孩子们生日这天,她把三只小猪叫到身边。

  猪妈妈语重心长地说:“孩子们啊,你们爹死得早,是你们娘我一把屎、一把尿把你们喂养大的……”

  大儿子:“妈!你用屎尿喂我们?!”

  猪妈妈:“咳咳……大人讲话小孩子不要插嘴!我辛辛苦苦终于把你们拉扯大,现在你们五岁了,该各自出去成家立业啦。妈妈以后再也不管你们了……”

  三只小猪:“……”

  猪妈妈:“怎么了,为什么不说话?我知道你们乍听到这个消息一定很震惊,很伤心,很吃不消,以为妈妈太狠心不要你们了。但是,这是上天安排的,上天安排是最大的,没办法的。自谋生路对你们来说可能有点儿残酷,但是你们要记住,世界上没有过不去的坎。靠自己的双手吃饭是光荣的,只要努力付出,就不会饿死。孩子们,别难过了,打起精神来!”

  “太cool啦!” 

  “解放了!” 

  “以后再不用听你的唠叨了!”

  “可以想睡到几点就睡到几点!” 

  “再不用刷牙喽!”

  “让作业见鬼去吧!” 

  “我们怎么会难过?妈妈,我们高兴还来不及呢!”

  ……

  三只小猪高兴得近乎疯狂。

  猪妈妈后脑勺滴下一颗大汗:“……” 

  老三:“妈妈,我们要走了。临走前,我想问个我一直想不通的问题。”

  猪妈妈:“孩子,问吧。”

  老三:“你和爸爸为什么给我取了这么一个名字?”

  猪妈妈:“哦,是……是这样的。你爸他们部落有个传统,孩子生下来后,父亲出门看到的第一样东西就是孩子的名字。你大哥出生时,你爸刚出门就看见一头大象,所以你大哥就叫‘大象’;你二哥出生时,你爸在门口看到了飞碟,所以你二哥就叫‘飞碟’。狗屎,现在你知道自己的名字是如何来的吧。”

  老三仰天大哭:“天!我的命怎么就这么苦啊!呜呜呜——”

  就这样,三只小猪离开了妈妈,离开了家,来到了森林的另一端。

  摆在他们面前的第一个难题就是房子,没有房子怎么安身呢?

  老大说:“这个不难,我们可以在地上打个洞,住在地洞里。”

  老二说:“开玩笑,有谁听过猪会打洞?我们的爸爸又不是老鼠!我看,我们还不如在树上筑巢呢。”

  老大冷笑了一声:“哼,筑巢?你先爬到树上我看看。猪要是会爬树,鸡都能尿银子啦!”

  老三狗屎实在忍不住了,大声喊道:“嗨!大哥、两哥,你们猪脑子啊,还打洞、筑巢呢!你们脑袋触雷了吧?”

  老二说:“老大,老三骂我们是猪脑子。另外,老三,跟你说过多少遍了,虽然两和二是一个意思,但是你叫我‘两哥’,我还是觉得不爽!”

  老大:“……”

  老三:“我们猪住猪圈天经地义,大家必须盖个猪圈住。”

  老大和老二说:“好是好。但是盖猪圈要有材料才行,我们没钱买材料怎么办?”

  老三:“我们可以打工赚钱买材料盖猪圈呀。”

  老大:“那我们在没有赚到足够多的钱以前,该住在哪里呢?”

  老三:“哦!那我们暂时先打地洞或筑巢住下吧。”

  结果老大和老二把狗屎狂殴了一顿,最后经过商量,他们随随便便在地上画了一个圈当猪圈,凑合着就住下了。

接着,三只小猪开始打工赚钱。老大在一家食品厂找到了工作,一个月后就被辞退了。老板对他说:“求你了,快走吧。我这里是工厂,不是食堂耶,我都快被你吃倒闭啦!”

  老大拿着一个月的工资,心想:有什么了不起,老子早就不想干了,这些钱也够买些茅草了,我就盖个茅草猪圈吧。
于是,老大盖了一个茅草猪圈。

  老二找到一份打字员的工作,上班经常迟到不说,打字的时候他竟能睡得着,搞得键盘上都是口水。一个月后他也被辞退了。

  老二拿着一个月的工资买了些木头,然后盖了一个木头猪圈。

  老三就比较幸运了,由于魔鬼身材,他被火腿厂聘请为形象代言人。工资高,干活还不累,每天只要摆摆pose,拍拍照片,出席一下记者会就可以了。于是,他贷款盖了一个豪华猪圈,四室两厅两卫,装修豪华,很是气派。

  下面,反面人物出场了。

  人物介绍:

  姓名:喷气老狼

  性别:雄性

  年龄:二十六岁

  民族:汉

  籍贯:蚌埠

  婚姻状况:未婚

  血型:W

  三围:36 21 36

  兴趣爱好:调戏小动物,在深夜对着月亮唱歌

  最崇拜的人:迈克老狼

  最尴尬的事:大便忘带手纸,只好用尾巴擦

  必杀技:无敌金刚大气吹

  QQ号:(欲知喷气老狼的QQ号,请购买)

  记者:“嗨!喷气老狼,听说你的 ‘无敌金刚大气吹’很厉害,你是怎么炼成的呢?”

  喷气老狼:“其实我也没怎么练习,就是天生吹气厉害,因为我的肺比较大。”

  记者:“肺大?”

  喷气老狼:“是啊,我天生肺气肿。”

  记者:“那你现在成名人了,会有很多人崇拜你,最近又传出了不少绯闻,会不会感觉到有压力?”

  喷气老狼:“压力肯定是有的了,既然我选择了这一行,也就做好了一切准备。”

  记者:“你对未来是怎么打算的呢?”

  喷气老狼:“哦,我打算今天去找点儿好吃的,然后大便,然后美美地睡一觉。”

  记者:“好大的理想啊!”

  喷气老狼吹着口哨上路了,他一边走一边想:今天一定要吃一大顿鲜肉!对,我要吃大象!我要吃河马!我要吃恐龙!耶!

  头顶飞过一只猫头鹰:“呱呱--白痴!傻瓜!”

  喷气老狼自语:“嗯,还是找点儿兔子、野鸡之类的吃吧。”

  没走多远,他就发现三只小猪的猪圈。

  喷气老狼:“咦?这里怎么多了三个鸡窝?”

  猫头鹰:“呱呱——是猪圈!傻瓜!”

  喷气老狼:“猪圈?里面不会住着恶狗吧,对,投颗鼻屎进去试探一下。”

  喷气老狼正欲挖鼻孔,转念一想:“真是脑袋地震了,猪圈里怎么可能住着狗?我真是个做事谨慎的孩子啊!”

  于是,他对着老大的猪圈里喊:“喂——有人吗?”

  “绝对没有!”

  “那你不在里面吗?”

  “我是猪——”

  “太好啦!猪猪,快给我开门!我是狼狼。”

  “狼狼?听名字就不像好人,我才不开门呢。你是大灰狼,会吃掉我的!”

  喷气老狼眼珠一转,说:“我想你是完全误会了,我怎么可能吃你呢?难道你没听过那首儿歌吗:大灰狼,白又白,两只耳朵竖起来,爱吃萝卜和青菜,一蹦一跳真可爱……”

  老大后脑勺滴下一颗大汗:“别整这些没用的了。就是不开门,我要睡觉了,请回吧。”

  喷气老狼凶相毕露,叫道:“好!你敬酒不吃吃罚酒,我可就不客气了,看吹!”他努力地吸了一口气,然后就对着老大的猪圈猛地吹了一口气。

  喷气老狼可不是浪得虚名,这一吹果然是惊天地泣鬼神。老大那茅草做的猪圈顷刻间就被吹飞了。老大还在那里搓脚呢,房子“扑腾”一声就没了,吓得他拔腿就跑。喷气老狼追了上去。老大连忙跑进了老二的那个用木头盖的猪圈,并把门锁死。
 老大慌慌张张地对老二说:“二弟,不好啦,有一只大灰狼把我的猪圈吹飞了!”

  老二:“靠!你在说科幻片吧。大灰狼能把猪圈吹飞,那他能不能把火箭吹上天呀?大哥,你脑袋进灰了吧,想到我这里蹭饭就直说吧。”

  老大正欲解释,大灰狼已经追到了老二的木头猪圈前,老狼冷笑了一声,然后运气对着猪圈使劲吹气。虽然木头猪圈比较结实,但在老狼的大力金刚吹之下没有撑到十秒钟,房子就飞了。

  房子突然从自己头顶飞走了,惊得老二大叫:“哇靠!谁把天窗开那么大!”

  老大急忙拉着老二就跑,老狼跟在后面边追边笑:“哈哈,原来有两只猪哇!看你们往哪里跑!抓住你们,一只做肉松,一只做东坡肉!Oh,yeah!你们还是别跑了,猪还能跑得过狼?!啊哈哈!”

  老大和老二:“呼哧……呼哧……就不信八条腿跑不过你四条腿!呼哧……”

  拐了个弯,哥俩跑进了老三的超级钢筋混凝土框架结构次世代风格豪华公寓式猪圈。

  老三见老大老二来到自己家里,很奇怪,问:“大哥、两哥,什么风把你们给吹来了?”

  老大:“老三,你怎么知道我们是被吹来的?”

  老三:“看发型喽!”

  老二:“老三,快把门关上,有只会吹气的大灰狼要吃我们,把我们的房子都吹飞啦!”

  老三吃了一惊,说:“啊?大灰狼?吃我们?太可怕了!不过没关系,我这里很安全,他是吹不垮豪华猪圈的。”

  喷气老狼追到老三的猪圈前,二话不说伸着脖子就开吹。可是无论他怎么吹,这个超级钢筋混凝土框架结构次世代风格豪华公寓式猪圈还是纹丝不动。老狼不断地吸气,不断地吹……

  老三通过门上的猫眼看了半天,然后通过对讲器朝着老狼喊话:“嗨!老狼先生,你现在是不是很晕?”

  喷气老狼:“奇怪了,还真晕哩!”

  老大、老二问:“三弟,他怎么就头晕了呢?”

  老三:“废话,你吹吹看,你会也晕!”

  吹了半天,喷气老狼实在拿这个猪圈没有办法。于是,他歇了歇,然后绕着猪圈转了一圈,发现猪圈顶上有一个烟囱:“哈哈,有了,我从烟囱钻进屋子。”

  老狼爬上了屋顶,大头朝下向烟囱里爬去。

  可是——

  老狼的屁股实在是太大了,被卡在了烟囱里,下也下不去,上也上不来,十分狼狈,大喊救命!(可见保持身材是多么重要!)

  小猪三兄弟乘机将老狼拽了出来用绳子捆上,抬到了屋中。

  老大“呸”了一滩粘痰在老狼脸上说:“哼!我看你还神气不,看我怎么收拾你!”

  喷气老狼哭丧着脸说:“你们这群猪,知道我是什么人吗,敢碰我?!我可是天帝派下来管理群兽的大王,不信你可以跟着我去森林里走一趟!”(咦?这句话怎么这么熟悉?我靠!是《狐假虎威》里的,我强烈要求换作者!)

  老三踢了老狼一脚说:“哈哈!现在由不得你了,你不是很会吹气吗?我会让你发挥余热的!”说完,朝老大、老二投去了神秘的一笑。

  原来,老三买了一台绿色风力发电机,但是森林里风力很小,一直没派上用场。现在有了喷气老狼就不同了,把他绑在风机旁边,威胁用风油精抹眼睛来逼他吹气!

  就这样,三只小猪用上了清洁环保的能源。

  记者:“喷气老狼先生,请问你现在最想说的一句话是什么?”

  喷气老狼哭道:“我要找妈妈,我要妈妈!让妈妈把这个狗屁作者吃掉!他也太没有自然常识了吧,狼还能被猪整成这样?!传出去我还怎么混啊!妈妈呀!呜呜呜——”

  老大、老二也搬进了老三的猪圈,一起砍柴,一起做饭,一起嘲笑喷气老狼。

  一起过上了幸福的生活。

  他们由衷地对老三说:“你是光,你是电,你是我们的SUPER STAR!"