2005年03月02日

爱情的确是这个世界上最复杂,最微妙的事情.一个人的感情本身就是很矛盾,如果这个人本身是辨证的,那加上涉及到双方的互作,无疑平方了一次.但这种感觉的矛盾又怎可以用数学来计算。

我自己有很多观点,或者说我原本有很多自以为是是的原则,我确认在理性上我是对的,但对待爱情,我尽管费尽了口舌,却总是毫无作用,这些道理往往被她一条原则就可以完全打败,我是男人,她是女人!

爱一个人是否就要爱她的缺点?爱她的所有?无论如何,我觉得这是个极端!在涉及到双方的矛盾时,我觉得首先应拿道理来说话,在此基础上再谈感情的讨价还价!我可以原谅你的错误,但你要认识到你的错误.在很多情况下,你不断不觉得你所做的不是一种错误,而且还理直气壮的说我小气,不能包容!这超出了感情的范围!

我有时候羞于和家人或者别人说你的一些事,连我自己也不愿意自己去想,因为那样会让人瞧不起你!

我常觉得你对别人的理论,你评价别人的话和你自己做的矛盾!你这样做的和你那样做的矛盾!所以我总是觉得你太矛盾!

最近我从来没有觉得你有这么好过!你不再霸道,不再总是管着我,还总是听取我的决定与建议,还那么耐心的每天做饭给我吃.让我很感动.每次饭我都吃的特别舒服,这种微妙的感情掺在饭菜里,真的特别幸福!但是付出了是否就一定要等着收获?

可能我们都在做着一定方面的改变.从而有些不适应而产生了一些矛盾!但是珍惜身边的人是我们永远都要牢记的.那些不和你在一起生活的人,就像雾里看花.你可以对他们善良一些,关心一些,但千万不要将这些关系超出了自己理性的想象!太不切实际!更重要的,要把握好度!对人太宽容,反而会让人觉得你无知,轻浮!

你从来没有耐心仔细想想这样的话,但是简单的判断自己做法对与错的方法是:换个角度看看.把自己当作旁人,当作亲人,或者当作我来更客观的审视自己做的事!

2004年12月25日

好些天没有写了,一是没什么时间,前几天电脑也不在我这里,二是心比较烦,静不下心写东西.

圣诞节了,外面很安静,你不知道上课时那么多的人都跑到那里去了.但是看到寝室的两位依然如平时一样的玩着电脑,估计其他人也都差不多.有老婆的陪着老婆,没老婆的就是上网灌水看电影吧,或者有事情做的就做着自己的事.

突然觉得学校和社会真的是两个不同的世界.在这里待了一段时间的我对社会上人的生活又觉得陌生了,心中对工作了的人有了一点崇拜的感觉.他们很勇敢,去面对那么多的比较现实的事情.突然就觉得学校的生活还真是有那么些幸福.看来我是很不勇敢的人吧.

为没有买给老婆礼物而内疚.习惯了和她一起出门,自己一个人懒得跑远了.而且也实在不知道买什么好.但也其实有很多东西可以买.本来想好去买肖邦的小夜曲的,可是要陪着她,也就没有时间.而恰巧昨天晚上又有课,平安夜也就没有买花.下了决心今天早上起来去给她买花.这是我送给她的第一束花,也是我送出去的第一束花.竟然买到了郁金香,真好!

女人啊,你要天天给她快乐,否则她就会不高兴,这倒让我难.GOOSE就是这样的。她的性格就是总是担心着很多事。昨天的事情真的让我难过。

一是生殖考试的成绩。碰到老师,说我聪明,考的比她高,竟然让她后来哭了,是我完全没有想到的。我虽然有点理解,但是还是想不通可以让她哭。可能考试现在对她来说,真的是一件比较辛苦的事,或者是她太好强呢?怕别人看不起她。GOOSE,真的希望你能阳光一点,性格是可以改的。现实中有很多这样的例子,你不努力,怎么能做到呢!你的聪明难道你不明白么?我比你笨多了,可是我明白我自己,这就够了,为什么总在乎别人的看法。你比我聪明,比我反应快,比我懂得多,可是我和你比较的时候,我从来没有自卑,因为我有我自己的优点,因为你是我老婆啊!我只怕老婆不了解我,不理解我。可是在学习考试这方面,我了解你啊。

二是她晚上做了个恶梦,梦里她特别害怕我。让她醒来后哭了好久,这让我很无奈。她讲给我听,还要我给她解释与保证。让我怎么说呢!以前我总觉得我对她不够好,可是现在我觉得我全心全意的对她好,却让她总对我有不满的感觉。难道爱情真的是像欠债似的,我是在还债么?真的不想有这种感觉。我理想的爱情是互相不计较的付出。这个不计较是因为都努力但很幸福的为对方付出的结果,而不是原因。

今天送了花给她,我能感受到她心里的快乐,好希望这份快乐能延续。平静的日子也应该快乐啊。真的不想看着她阴沉的脸,GOOSE,你能否总是高兴些呢!虽然你不是针对我,可是日子是我们两个人一起过的啊!很多很多的道理,你比我都懂得多,我也劝了你好多次,难道你就没有体会么!

爱自己,爱对方,爱生活。

2004年12月17日

接连几天的不愉快,今天又吵了,也可能是有史以来最厉害的一次,都说出分手了.

但毕竟我不忍心.我拉住了她,却不知道说什么!争论了那么久,还是觉得互相不理解.

最终,看到她哭得颤抖的肩膀,我突然想到:我怎么会忍心做出这种伤害她的事!?

想到这一点,我所有的不快只化为一个:心疼.是的,那种心疼的感觉是无法言表的.那个时候,如果我去死,能让她马上高兴起来,我也愿意.我现在就是这种想法.那个时候,我心里的感觉只能用无数的泪珠来表达,眼泪是奔涌而出的.那个时候,只想抱紧她,紧紧的抱住她.

我把这种感觉要当作一次最珍贵的体验.然而,我却绝对不想再有这种感觉.

多好的女孩子啊,我怎么就忘记了她的好呢?我怎么就突然成了个糊涂的人呢?我怎么就忘了我自己的辩证法呢?

我怎么会伤害她到这种程度!?就为了一点表面的现象,我怎么能够这么做,我是多么愚蠢的一个人!我怎么会振振有辞的霸道的说出那么些糊涂的话!?

我突然认识到我卑鄙到无耻的心了!?

放宽心胸,活于天地间!

一笑泯恩仇.

也许这话不适合Gander和Goose之间的感情故事,但是我体会到它们的意义,也就无所谓场合了.

2004年12月16日

可是我想起她的样子我就心疼,老婆…

难道就这样结束?不可思议

放宽心胸,为何要伤害一个爱我的人,我爱的人,就算是我们不懂得去爱,可是为什么我们不多等待,我们的生活也有诸多的美好.

在生活中寻找快乐…

事情成了这样.本来很好的下雪天,不知道为什么总是发生这样的事情.我一直以来担心的事还是让我自己把它带来了.

我不想妥协了.我不想在这样过下去,我的心里已经有太多类似的阴影.这样的日子,可能是未来的日子,让我害怕.

我不敢随便说话,对她叙述的事,我总要审慎的对待,发表意见前还要三思她的反应,我怕她对我的反对,怕她对我表现的不屑,怕我们总是相左的意见,怕总是不投机,她说话的口气总让我觉得不爽.那平静的语气下面总是隐藏着稍有不对就反唇相讥的感觉.

一切不满都在心中,不想写下去了.我不知要怎么去结束.因为她有她的好,就算是吵了架,她还记得买肉给我吃,她总是不想把事情扩大.可是我不想再这样生闷气了.她满脸的觉得我小气的样子,让我感到耻辱.是的,为什么每件事我都觉得是她的错?既然是我这么想,为什么我还要这么过下去?

是的,最近我觉得她有太多我不喜欢的东西.她喜欢从一件别人的小事尖锐的甚至是刻薄的评论人,我不喜欢.她爱观察别人,每次上大课都要到处望,评论一番,还要我积极参与,我很讨厌.她总是表现出不高兴,只要是坐一会儿,就经常苦着脸,生活似乎就从来没有愉快过,我不高兴.总是说这里饿,那里不舒服,从来没有表现出过觉得日子过的很幸福,生活很美好.

我常在想,我们是在恋爱么?我们的表现哪里象恋爱了.她就象个孩子要人去照顾.她现在就很少象我的爱人对我温柔的做点实事.而是象个真正的结婚了的老婆,管着我的生活,然而却又尽不了妻子的责任.吃饭要人端,盘子要人收,吃水果要人切,水果皮让人收,是的,你很幸福的看着我做这些,可是你就不能高兴点么?我承认这都是我应该做的,可是你作为被照顾的人,却总是不知足.你是一个女生,可是你尽了一个女生应该做的事么?上课让我占位子.我说看不见,你连顺从我坐在前面都不行,还说我不听讲.还说我不记笔记.是的,我们一起待的时间越久,你就越任性.到现在,连温柔都不见了,除了我们亲热时,你小鸟依人一点,你平时说话就非要恶言恶语么?我是个男人,可是你让我有男人的感觉么?为什么总是要反对我的话?为什么你一点就没有兼容性,就不能接受别人的观点?是的,因为我是你老公,因为我们很亲密,可是亲人也需要尊重.我记得很多小事,我不认为这是因为我小气,很多美好的我也都记着,我常常拿出来回味.你总说男人跟女人不一样,不能拿一个天平来称,可是你要做好自己的女人的事啊?你首先这么想,就事事没救.

也许我天生就做不好一个老公,但是我一直在尽力.可是你有没有想过很多时候是你自己太矛盾.你总说是因为你先喜欢我,所以你要受气,首先我从来不认为是你先喜欢我,另外,我怎么虐待你了?我总惹你生气,哪次不是你先让人生气!可能总是我克制不住,就反过来表现不佳,让你生气.可是我每次生气不都是忍着,不想说话,可是你还要我笑,你伤了人还要人对你笑.你总说我对你不够好,那我真不知道怎么去做.我做的是不够好,但是如果你连我的努力都没有看到,那真让我难过.你说闷,我就说我们去颐和园玩,总是想办法逗你笑,可是你痛苦的时候就完全看不到我的努力.你自己心情不好,就怪我对你不好.你不觉得太自私么?你说的自己的事我都尽量记在心上.我从不会买东西,可是每次一个人偶然的出门,还是都想为你买点什么,哪怕是一双手套,也是我想出来的.你说饿,我就去买蛋糕.每次之后,你都很高兴.可是难道事情过后就都忘了?你还是永远不高兴,我还是永远都对你不够好.

我试过对你不在乎一些,那样我就会少生气,可是那样我就会冷淡你,你让我怎么办?也许是我不爱你了,也许是你不爱我了.你说我总想着要回报,是的,我不会无条件的去爱一个人,这是不可能的.爱情是互相的,那样才有感觉.我们都是平凡人.我从最初恋爱时,就说我爱的是你的乖巧,你忘记了么?

你对我的好,我从来没忘.最初,你把电脑给我用,却总让我学东西,我不知道我怎么办得到.因为我总看碟,所以我觉得有愧,我不想短短的两天就拿来学习,可是你总是怪我,说电脑总在我这里,而我什么都没干,可是电脑在我这里时,不都要陪你,而且凭心而论,我那时实在没觉得电脑总在我这里!所以我总是很惭愧对你说,我不要电脑,我怕你给我.你还为此很生气.后来我找到事情做了,我一个人去自习,去看报纸,去图书馆.可是你说我不愿意陪你.你自己说男人一个人应该有事做,不会为没有事做苦恼.可是我找到事做了,你又说我不想和你在一起.是的,你就希望我陪你,然后晚上一个人在寝室没事做,在别人玩电脑时象个木头.我那时觉得你好不理解我,你知道么?到有一天我跟你说了,你以后就多把电脑给我用,我很感激.我知道你很关心我.但是我拿电脑的时候,你都是觉得没事做,觉得闷.我为什么不想拿电脑?你让我怎么好意思拿?唯一好的是最近几天,因为要考试,你有事做,要练习听力,我才觉得用电脑舒服点.但是我看碟多么?这些日子电脑在我这里的时候,我总是对自己说,不能玩,因为我觉得我会对不起你。要是看碟,我一定会告诉你.我怕你觉得我在玩.你的话总是给我压力.你的话很严厉.我就象个小孩子一样.

你帮我买衣服,这点是我最感动的地方.你总是想为我买全.对于钱的问题,我们相处的很好。我不知道你有时开玩笑说我不舍得给你用钱,是不是真有点意思.但是我问心无愧.哪怕我是真的想省钱,但是对于你,你想买什么,我从来没有一点不舍得.

你陪我打乒乓球,我知道你心里是好的.可是为什么打的时候你总是不高兴,让我觉得你给我了多大的恩惠.我本来很感激你的,可是你总是威胁我,让我觉得很不舒服.最近你不这样了,我才每次都想跟你打乒乓球.这样不是很好么?

我真的不知道你每天都不高兴是为了什么…..让我觉得好烦好烦.一说话就疾言厉色,让我很痛苦.为此我常怀疑你是对我不满,你说不是.但是我总怀疑只是你自己不明白你自己的感觉.

你说这些事辩不清楚,那是因为我们都没有试着认真考虑对方的话,有什么说不清楚的!

我伤心,我哭,我忍不住哭.我是个爱哭的男孩.这些话都是发泄,我知道对你很不公平,我知道你也有很多想法.你说起这些东西来,我是从来说不过你的,那我只是一个人说.

是的,也许谁都没有错,只因为我们性格不合.我以前不相信个词,现在我有点相信了.

可是我该怎么办?我不知道我该怎么办!