2005年04月03日

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这个地方等服务器不忙些了再来

2004年12月13日

混到现在,竟然没有一台可谓生活必要电器的电脑,也算是我的很大的失败之处了。我总在想,要是我有了什么条件,我能干出什么。现在我又这么想了。但我附加了一个条件:要有时间!
当时间不慌不忙时,悠然的学点东西,你不自觉的全神贯注,醒来,充实感,身体疲劳感,交织,上了床,想想刚刚做的事,欣然入睡。这就是学习的乐趣,可谓是最高境界!我希望把这种境界训练成为自己的一个习惯。
Goose把电脑给我用,我知道她对我的好,但是我也知道她没有电脑,也总是没有事做。是的,电脑成了娱乐资迅的中心来源了。于是我总是心里惭愧。我不要,她又不高兴,她要为我担心。我要了,她没事做,也不快乐,而我也要为她担心。如她所说,两个傻傻的相爱的儿女。但这样其实不好,我们应该同心协力,努力去找自己的事做,互补优劣,那将有一个新的境界。
我改变了我自己,幸好我也找到了方法,我还有很多事做。没有电脑时,我可以去自习,去看杂志,报纸,听cri,真的很好,很轻松,弥补了有电脑时不愿做,不想做的事;有电脑时,我可以学习photoshop,做作业,看新闻,看帖子,写blog,学习很多东西。是的,这样很好。
老婆是个极为聪明的人,我希望她能把这种聪明分多一些用来相互理解。她爱我,但是她的爱情观虽然说的比较全面,但却是有些矛盾的。我爱她,我在努力去做好,但我不知道她真正的对我的看法。

又申请了这个,只是因为博客的日志打开实在太慢,虽然内容比较丰富,但我既然无意去把它建成一个艺术品,而只是当作一个写点东西的空间,还是讲究方便好。
另外还因为有些文章只是内心可谓无耻的想法,还是隐藏在深处不为人道好。只是记录自己的感觉。所谓“少年维特之烦恼”类似的东西。
只要电脑在这边,还是坚持写下去的好,每次打开这个东西的时候,看到一篇篇的文字,心中还是很温暖的,感觉到自己活着,并且活得也有了色彩,不会无话可说。很多时候,生活就是如此,你不细细去体会,去审视,就只会感到其沉闷。我们经常称郁闷的来由大概就是如此。现在想想joy FM里的“永远在生活中寻找快乐”也简直可以说是生命的真谛了!
寻找快乐!对,就是这样。
由此可见,写东西能激发人的想象。这也算是日志的实用主义吧。

老婆每天都在烦,又不知道她为什么这样,弄得我也好烦,还是为一些小事生气,是我太小气么?可是我不能不在乎你对我的说法啊?又不象是开玩笑时说的.
就是昨天去参加想挑战吗的节目,本来高高兴兴的,可是进场后我就觉得她又开始到处看,评价挑毛病,说这个人胖,那个人自以为是.说得我有点不高兴了.我说你不要那么评价,被周围人听到不好,她就说,他们又不认识我.听到又怎么样?我感到她不正常了.平时你叫我小声的时候怎么没想到别人不认识我们!说了几句后,我说我把没吃完的豆豉倒掉了,她又责怪了我,让我好生气.其实我跟你说这个就是让你嗔怪我一下算了的。可是她责怪的口气就是很生气的样子,我想犯不着这样吧.而且我倒豆豉的时候还在想她会怎么说我,然后我分析了,觉得,晚上不会再吃面了,而且刚才吃了好多,好咸,而且豆豉放在寝室味道很大,而且就是那么一点豆豉啊!我怕浪费特意的吃了很多.我想想现在倒一点豆豉都要想这么多,而你还那么怪我,我就觉得很委屈,我知道这是小事,可这是小事为什么你还那么说我.你开玩笑的怎么骂我我也不会怎么样啊..
我就觉得她很不理解我,这几天她都很正常的,而且我也感到她改变了些,不会总是反对我.我觉得这样很好.难道是她觉得太压抑?让我感到自己无耻的是她竟然说她根本没想到我记着这些小事.我觉得好可悲,你伤害了人却说不知道,你自己的口气还不明白?我和你一起了这么久,难道区分不出你的不在乎与不屑么?
你说你受够了的时候,其实我也很想说,我也受够了.我不想这么反复下去.你说你快让我逼疯了的时候,我觉得自己好疼.我明白了你平时说的无聊气闷就是因为我而起,其实你之前都已经说过了,我明白了你总不高兴也是因为我.其实我早在心里这么想,只是我用你的话欺骗着自己.每次出门,我总想高高兴兴的,可是你总说是我让你生气.可我觉得是你先不尊重我的.
我不知道下次再吵架的时候,会怎么说话.你的受够了我可能会一直记着的.
但是现在又好了,但是当时的感觉我是不会忘的。你昨天晚上的话让我觉得你还是最好的老婆。
你也许是个不习惯过平静日子的人,这点我觉得该你自己去调节。我前段时间也经常这么想,但是我很快就调整过来了。你现在不知道你未来该干什么,我劝过你那么多次,为什么你常不善于接受我的话了?这样的做法让我时常怀疑你是不爱我了。也许这个不爱是你自己也没想到的。也许你是在欺骗你自己,和我。