2004年12月16日

真想不通为什么要吵架呢?看着老婆向我走来,就忍不住抱住了她.为什么要吵架啊?呵呵.

也想不通老婆,她最好哄了.今天根本就不用我哄.我不知道她有没有很难受,反正一下来就好了,可能她还没明白我心理的变化吧.不过平时吵架,她也是很好哄的.常常自己就好了。真是个好老婆.

不过,老婆,千万不要觉得我觉得你好哄才老惹你生气.虽然你说你很痛苦,我也绝没有高兴过.每一次都是我真的感觉.

我不要再伤害你了.好好过日子吧.

在想着做一个比较专业的生物blog.

可是我想起她的样子我就心疼,老婆…

难道就这样结束?不可思议

放宽心胸,为何要伤害一个爱我的人,我爱的人,就算是我们不懂得去爱,可是为什么我们不多等待,我们的生活也有诸多的美好.

在生活中寻找快乐…

事情成了这样.本来很好的下雪天,不知道为什么总是发生这样的事情.我一直以来担心的事还是让我自己把它带来了.

我不想妥协了.我不想在这样过下去,我的心里已经有太多类似的阴影.这样的日子,可能是未来的日子,让我害怕.

我不敢随便说话,对她叙述的事,我总要审慎的对待,发表意见前还要三思她的反应,我怕她对我的反对,怕她对我表现的不屑,怕我们总是相左的意见,怕总是不投机,她说话的口气总让我觉得不爽.那平静的语气下面总是隐藏着稍有不对就反唇相讥的感觉.

一切不满都在心中,不想写下去了.我不知要怎么去结束.因为她有她的好,就算是吵了架,她还记得买肉给我吃,她总是不想把事情扩大.可是我不想再这样生闷气了.她满脸的觉得我小气的样子,让我感到耻辱.是的,为什么每件事我都觉得是她的错?既然是我这么想,为什么我还要这么过下去?

是的,最近我觉得她有太多我不喜欢的东西.她喜欢从一件别人的小事尖锐的甚至是刻薄的评论人,我不喜欢.她爱观察别人,每次上大课都要到处望,评论一番,还要我积极参与,我很讨厌.她总是表现出不高兴,只要是坐一会儿,就经常苦着脸,生活似乎就从来没有愉快过,我不高兴.总是说这里饿,那里不舒服,从来没有表现出过觉得日子过的很幸福,生活很美好.

我常在想,我们是在恋爱么?我们的表现哪里象恋爱了.她就象个孩子要人去照顾.她现在就很少象我的爱人对我温柔的做点实事.而是象个真正的结婚了的老婆,管着我的生活,然而却又尽不了妻子的责任.吃饭要人端,盘子要人收,吃水果要人切,水果皮让人收,是的,你很幸福的看着我做这些,可是你就不能高兴点么?我承认这都是我应该做的,可是你作为被照顾的人,却总是不知足.你是一个女生,可是你尽了一个女生应该做的事么?上课让我占位子.我说看不见,你连顺从我坐在前面都不行,还说我不听讲.还说我不记笔记.是的,我们一起待的时间越久,你就越任性.到现在,连温柔都不见了,除了我们亲热时,你小鸟依人一点,你平时说话就非要恶言恶语么?我是个男人,可是你让我有男人的感觉么?为什么总是要反对我的话?为什么你一点就没有兼容性,就不能接受别人的观点?是的,因为我是你老公,因为我们很亲密,可是亲人也需要尊重.我记得很多小事,我不认为这是因为我小气,很多美好的我也都记着,我常常拿出来回味.你总说男人跟女人不一样,不能拿一个天平来称,可是你要做好自己的女人的事啊?你首先这么想,就事事没救.

也许我天生就做不好一个老公,但是我一直在尽力.可是你有没有想过很多时候是你自己太矛盾.你总说是因为你先喜欢我,所以你要受气,首先我从来不认为是你先喜欢我,另外,我怎么虐待你了?我总惹你生气,哪次不是你先让人生气!可能总是我克制不住,就反过来表现不佳,让你生气.可是我每次生气不都是忍着,不想说话,可是你还要我笑,你伤了人还要人对你笑.你总说我对你不够好,那我真不知道怎么去做.我做的是不够好,但是如果你连我的努力都没有看到,那真让我难过.你说闷,我就说我们去颐和园玩,总是想办法逗你笑,可是你痛苦的时候就完全看不到我的努力.你自己心情不好,就怪我对你不好.你不觉得太自私么?你说的自己的事我都尽量记在心上.我从不会买东西,可是每次一个人偶然的出门,还是都想为你买点什么,哪怕是一双手套,也是我想出来的.你说饿,我就去买蛋糕.每次之后,你都很高兴.可是难道事情过后就都忘了?你还是永远不高兴,我还是永远都对你不够好.

我试过对你不在乎一些,那样我就会少生气,可是那样我就会冷淡你,你让我怎么办?也许是我不爱你了,也许是你不爱我了.你说我总想着要回报,是的,我不会无条件的去爱一个人,这是不可能的.爱情是互相的,那样才有感觉.我们都是平凡人.我从最初恋爱时,就说我爱的是你的乖巧,你忘记了么?

你对我的好,我从来没忘.最初,你把电脑给我用,却总让我学东西,我不知道我怎么办得到.因为我总看碟,所以我觉得有愧,我不想短短的两天就拿来学习,可是你总是怪我,说电脑总在我这里,而我什么都没干,可是电脑在我这里时,不都要陪你,而且凭心而论,我那时实在没觉得电脑总在我这里!所以我总是很惭愧对你说,我不要电脑,我怕你给我.你还为此很生气.后来我找到事情做了,我一个人去自习,去看报纸,去图书馆.可是你说我不愿意陪你.你自己说男人一个人应该有事做,不会为没有事做苦恼.可是我找到事做了,你又说我不想和你在一起.是的,你就希望我陪你,然后晚上一个人在寝室没事做,在别人玩电脑时象个木头.我那时觉得你好不理解我,你知道么?到有一天我跟你说了,你以后就多把电脑给我用,我很感激.我知道你很关心我.但是我拿电脑的时候,你都是觉得没事做,觉得闷.我为什么不想拿电脑?你让我怎么好意思拿?唯一好的是最近几天,因为要考试,你有事做,要练习听力,我才觉得用电脑舒服点.但是我看碟多么?这些日子电脑在我这里的时候,我总是对自己说,不能玩,因为我觉得我会对不起你。要是看碟,我一定会告诉你.我怕你觉得我在玩.你的话总是给我压力.你的话很严厉.我就象个小孩子一样.

你帮我买衣服,这点是我最感动的地方.你总是想为我买全.对于钱的问题,我们相处的很好。我不知道你有时开玩笑说我不舍得给你用钱,是不是真有点意思.但是我问心无愧.哪怕我是真的想省钱,但是对于你,你想买什么,我从来没有一点不舍得.

你陪我打乒乓球,我知道你心里是好的.可是为什么打的时候你总是不高兴,让我觉得你给我了多大的恩惠.我本来很感激你的,可是你总是威胁我,让我觉得很不舒服.最近你不这样了,我才每次都想跟你打乒乓球.这样不是很好么?

我真的不知道你每天都不高兴是为了什么…..让我觉得好烦好烦.一说话就疾言厉色,让我很痛苦.为此我常怀疑你是对我不满,你说不是.但是我总怀疑只是你自己不明白你自己的感觉.

你说这些事辩不清楚,那是因为我们都没有试着认真考虑对方的话,有什么说不清楚的!

我伤心,我哭,我忍不住哭.我是个爱哭的男孩.这些话都是发泄,我知道对你很不公平,我知道你也有很多想法.你说起这些东西来,我是从来说不过你的,那我只是一个人说.

是的,也许谁都没有错,只因为我们性格不合.我以前不相信个词,现在我有点相信了.

可是我该怎么办?我不知道我该怎么办!

        陈现在感慨还真多,觉得他自己似乎很空虚,和他交往了这么久,应该算是个很好的朋友,可是我对他从来没有产生过什么特别深厚的友谊感情之类的,按说,他对我算是很好的了。在这么多同学里,就只有他从来没有断过和我的联系,我考上研,他也算是精神上给了很大的支持。可能正是我们之间淡如水的交往才让我们的友谊能持续这么久吧。
        想想,也挺可悲的,我到现在,竟然还没有一个算是真正好朋友,陈也可以说是最好的朋友了,至少我们之间能无话不说,虽然我在某种程度上不太喜欢他。他喜欢追根到底,而且喜欢发发神经质的探讨一些很感情,社会,思想等问题。但他是一个很平庸的的人,我也是,他是穷人,我也是,重要的是,我们都能够经常反省自己,所以维持我们关系的就是我们能互相打击,因为我们都明白自己,明白对方,都有些瞧不起自己,也就意味着都有些瞧不起对方,对很多问题的感性认识都很相似,在谈论对某些问题的看法时,都能尊重对方,也都能认真听取对方的想法,都能尽情表达自己的看法。这点,我感到很遗憾的是,goose和我就办不到。难怪人都需要朋友。。
        高中的最好的几个朋友都少了联系,而且由于最近几年生活的差别,话题也可能都少了很多,更何况工作的关系,更是难得一见。而我工作的两年,由于连连换地方,到重庆后又是孤军作战,重庆很低的文化氛围,竟然遇到一个年龄相仿的工作的大学生都难,认识的几个都是中专生,哎!所以简直是一个朋友都没有交到。想来真的是觉得很遗憾。
        大学的同学除了陈,万外,而万,虽然是个很好的人,但似乎也不够洒脱,就没有别人了。本来有些共患难的人,不知怎么都生疏的很。竟然不理会我的联系,可能生活的差别,大家都有了自己的生活圈子,都在忙碌。
        陈跟我说现在的女孩都俗了,哎,其实他是没有恋爱,不知道现实的情况。他就在一边猜测着爱情.
  他说到人的大气,和我的观点很接近..他说然竟然和俊打架了,真的是笑话,我不知道我们的人都怎么了,总给人感觉太小气,包括我自己.我恨这样!杰竟然跟陈说他很内疚在上海时因为房租和我的争执,可是我却一点印象都没有了,想了好久,觉得似乎隐约的有这件事,又好象完全没有.其实工作两年,尤其在重庆的一年,一个人的生活让我变了好多,变的大气,变的礼貌,变的勇敢,然而真的是性格改不了,好象一回到生活,又变回去了.对于杰,我除了总感觉他有点傻之外,好象是大智若愚的感觉,给我的印象是很好的.而且我和他相处的也很好。我除了记得大学时有次玩大富翁和他吵了一次,其它就没有了,而且那次还是他给我主动道歉了.就是那次,让我觉得他好笨,跟他就说不清.现在想来,可能他还觉得跟我说不清.我是有对不起,杰,爱讲黄色笑话的兄弟,说句,对不起了!
  还有然,给我的印象是非常好的.我一直有点崇拜他.有激情,处世能力强,人也聪明,知识也比较广,生活一直是很丰富的,他应该在哪里都能有自己的天地,不知道他现在怎么样了,听说又跳槽了,我记得他,不知道他有没有有时想起我一下.
  想起他们,就想起我们最初115的兄弟们.刚进大学时115的人都有自己的特点.一些平淡的事现在都浮现在我的眼前.要写下来恐怕今晚就过去了,还是停止思考.睡觉去吧.
  

2004年12月14日

5555,看来是上天惩罚我写的大绿不道.算了,要考试了,以后少写吧.

2004年12月13日

        打算陆续的写一些自己的回忆,以散文的形式,想到什么就写什么吧,自己文笔不好,但是尽量写的有系统点吧。
        当自己思想向过去跃迁时,许多片断,画面就会浮现出来,算到现在,我也算是走过了二十四个春秋了,不算短了,虽然是极其平凡的一个人,但是自己的生活,记录下来自己看,也总是有一点意思的。说不定,也可以算是自我反省与总结,为比较迷茫的未来拨开一片云雾;说不定,也能总结出一点东西,为自己的明天加一块砖。总结过去,遥望将来。我们的天空还是那片天空,但是人已不是那个懵懂无知的孩子了。说不定,能给自己的成熟加一把力,不再让Goose说我像个小孩子;说不定,优化一下自己的经历,在闲谈时也能吸引一下眼球,娱乐大众。。。
        我辨证的思维告诉我,说不定,也要耽误我很多时间,考试考不好;说不定,我坚持不下去,两三篇就懒得写了;也说不定,我告诉我自己,重要的事多,不如去学点技术;电脑不是自己的,也容不得我这么写下去。。。
        我不能再这么想下去了,再想下去,我就会放弃了,既然是矛盾的,不确定的,既然我是个不可知论者,我为什么还要想下去呢?

晚上出去又不愉快了,其实我本来就不想看着她重新过一遍我整理的生殖的复习题,当我整理后,我就一直力求她自己独立的重新整理.我了解她.我知道她肯定会挑出毛病的,但我还是没有推掉,还是要看着她一页页的翻过,还是听着她慢慢的不相信我,渐渐的言语让我没有了耐心.我不知道怎么让我自己明明不高兴,还要装作很高兴,并积极的参与.
她说她喜欢我才要我跟她一起,我又觉得自己无耻了.
我觉得我现在真的太了解她了,她的一些特点让我特无奈.实话应该是说,让我不喜欢.
她把她的一切不对都归与两点,第一,她是女,女是可以犯任何错误的;第二,我是男,男是应该能包容一切的.难怪这世间有那么多男女之间被谓以经典的话,我也是慢慢的有了更深的体会.我对爱情的许多美好的想法应该是没有了。
结果是两个人一起浪费了一晚上.说实话,我宁愿一个人睡一晚上。

我总在反省自己的错误,每次都是一个结果,就是我太小气,但想不明白的是我真的就小气到这个程度了?

混到现在,竟然没有一台可谓生活必要电器的电脑,也算是我的很大的失败之处了。我总在想,要是我有了什么条件,我能干出什么。现在我又这么想了。但我附加了一个条件:要有时间!
当时间不慌不忙时,悠然的学点东西,你不自觉的全神贯注,醒来,充实感,身体疲劳感,交织,上了床,想想刚刚做的事,欣然入睡。这就是学习的乐趣,可谓是最高境界!我希望把这种境界训练成为自己的一个习惯。
Goose把电脑给我用,我知道她对我的好,但是我也知道她没有电脑,也总是没有事做。是的,电脑成了娱乐资迅的中心来源了。于是我总是心里惭愧。我不要,她又不高兴,她要为我担心。我要了,她没事做,也不快乐,而我也要为她担心。如她所说,两个傻傻的相爱的儿女。但这样其实不好,我们应该同心协力,努力去找自己的事做,互补优劣,那将有一个新的境界。
我改变了我自己,幸好我也找到了方法,我还有很多事做。没有电脑时,我可以去自习,去看杂志,报纸,听cri,真的很好,很轻松,弥补了有电脑时不愿做,不想做的事;有电脑时,我可以学习photoshop,做作业,看新闻,看帖子,写blog,学习很多东西。是的,这样很好。
老婆是个极为聪明的人,我希望她能把这种聪明分多一些用来相互理解。她爱我,但是她的爱情观虽然说的比较全面,但却是有些矛盾的。我爱她,我在努力去做好,但我不知道她真正的对我的看法。

又申请了这个,只是因为博客的日志打开实在太慢,虽然内容比较丰富,但我既然无意去把它建成一个艺术品,而只是当作一个写点东西的空间,还是讲究方便好。
另外还因为有些文章只是内心可谓无耻的想法,还是隐藏在深处不为人道好。只是记录自己的感觉。所谓“少年维特之烦恼”类似的东西。
只要电脑在这边,还是坚持写下去的好,每次打开这个东西的时候,看到一篇篇的文字,心中还是很温暖的,感觉到自己活着,并且活得也有了色彩,不会无话可说。很多时候,生活就是如此,你不细细去体会,去审视,就只会感到其沉闷。我们经常称郁闷的来由大概就是如此。现在想想joy FM里的“永远在生活中寻找快乐”也简直可以说是生命的真谛了!
寻找快乐!对,就是这样。
由此可见,写东西能激发人的想象。这也算是日志的实用主义吧。

老婆每天都在烦,又不知道她为什么这样,弄得我也好烦,还是为一些小事生气,是我太小气么?可是我不能不在乎你对我的说法啊?又不象是开玩笑时说的.
就是昨天去参加想挑战吗的节目,本来高高兴兴的,可是进场后我就觉得她又开始到处看,评价挑毛病,说这个人胖,那个人自以为是.说得我有点不高兴了.我说你不要那么评价,被周围人听到不好,她就说,他们又不认识我.听到又怎么样?我感到她不正常了.平时你叫我小声的时候怎么没想到别人不认识我们!说了几句后,我说我把没吃完的豆豉倒掉了,她又责怪了我,让我好生气.其实我跟你说这个就是让你嗔怪我一下算了的。可是她责怪的口气就是很生气的样子,我想犯不着这样吧.而且我倒豆豉的时候还在想她会怎么说我,然后我分析了,觉得,晚上不会再吃面了,而且刚才吃了好多,好咸,而且豆豉放在寝室味道很大,而且就是那么一点豆豉啊!我怕浪费特意的吃了很多.我想想现在倒一点豆豉都要想这么多,而你还那么怪我,我就觉得很委屈,我知道这是小事,可这是小事为什么你还那么说我.你开玩笑的怎么骂我我也不会怎么样啊..
我就觉得她很不理解我,这几天她都很正常的,而且我也感到她改变了些,不会总是反对我.我觉得这样很好.难道是她觉得太压抑?让我感到自己无耻的是她竟然说她根本没想到我记着这些小事.我觉得好可悲,你伤害了人却说不知道,你自己的口气还不明白?我和你一起了这么久,难道区分不出你的不在乎与不屑么?
你说你受够了的时候,其实我也很想说,我也受够了.我不想这么反复下去.你说你快让我逼疯了的时候,我觉得自己好疼.我明白了你平时说的无聊气闷就是因为我而起,其实你之前都已经说过了,我明白了你总不高兴也是因为我.其实我早在心里这么想,只是我用你的话欺骗着自己.每次出门,我总想高高兴兴的,可是你总说是我让你生气.可我觉得是你先不尊重我的.
我不知道下次再吵架的时候,会怎么说话.你的受够了我可能会一直记着的.
但是现在又好了,但是当时的感觉我是不会忘的。你昨天晚上的话让我觉得你还是最好的老婆。
你也许是个不习惯过平静日子的人,这点我觉得该你自己去调节。我前段时间也经常这么想,但是我很快就调整过来了。你现在不知道你未来该干什么,我劝过你那么多次,为什么你常不善于接受我的话了?这样的做法让我时常怀疑你是不爱我了。也许这个不爱是你自己也没想到的。也许你是在欺骗你自己,和我。