2006年10月17日

a 分手(彻底的不喜欢)
b 还在一起,继续相互了解(你还不确定喜欢不喜欢)
c 和好(你确实有一点喜欢我)

彻底的不喜欢

 

2006年10月10日

  中午跑回家睡觉,居然有种恐惧感,一个人在家待上5分钟也觉得压抑不堪,想想,昨晚老大睡我旁边居然能对我起到催眠作用。可以后怎么办呢???一天半包烟好像只会让脑袋更加清醒,只好出绝招了。疲,终极目标就是一个疲啊,哈哈。每天下班先去跑步吧。挑战自我从跑步开始:D

让耳边只有重金属

让生活只剩工作

我好喜欢这个世界

脸上一定要挂着微笑哦,哈哈

工作工作工作…………………….

2006年10月09日

从天堂到地狱的感觉

不是世界末日

寻找继续走下去的理由

失忆会是美好的

 

 

2006年09月03日

    从10点多出门,在街上溜达了大半夜,虽然其间奢侈的作了足疗,可到了三点这个坎上,还是累得想找个地方歇歇了。原计划是要在天大找个平坦的地露宿一晚的,后来想想后果的严重性,还是打消了这个念头。工作两年多了,也慢慢的有点点经验了,一个人在外,作践自己的身体也得有个度,过了头没法收场也是不好玩的。

    走了一路,思维几乎是停滞的,想来想去总是想不清楚自己该怎么做。还好,有一双可爱的手,可以让我借以舒缓舒缓这种压力。顺便感谢感谢某人,教我这么好的一招。不过我这双手确实也欠奏啊,该罚!说过很多被“誉为”肉麻的话,在承认自己嘴贫的同时,我也不得不承认我是一个不知天高地厚的幻想狂,一个虚伪的爱情受害者。 爱情,我对你的态度,连我自己都很失望,也许有一天我真的能敞开胸怀,翘首以待,那个王老五的时代的到来…

   不愿意想,更不愿意说,自闭的最高境界是自己都不知道在想些什么!头大,好像找个人痛痛快快的打上一架。不情愿的事接着在作,对于未来……

 

 

    人是生而自由的,确是无往不在枷锁之中。

2006年05月15日

     对于自制力极差的我,实在是想不到别的办法来拒绝一些难以抵挡的诱惑。唯有毒誓,或许可以一试。如果毒誓都无法解救我,那只有毫无怨言的成为毒誓的牺牲品。一直在努力作一个信守承诺的人,但很多时候确由于吞吞吐吐的言词以及懒懒散散的行为,将自己陷入一种尴尬的境地。每天都对着镜子照,每天都看那张虚伪麻木的脸庞,却越来越少的反省自己的所作所为,慢慢地学会标榜自己,学会吹嘘,学会冷漠,学会堕落,慢慢地连堕落之后的羞愧也被继之而来的堕落淹没。无数次的告诉自己,救赎自己的灵魂,却总是停留在口头。可悲之极!!!毒誓,也许只有你是我的救命稻草。

2006年04月17日

   最近的心情差到了极点,不知道这样的状态还能持续多久。现在想的只是怎样能尽快地逃离这座城市,逃往一个陌生的城市,寻找些冷漠将自己包裹起来。

       这座城市,熟悉而有温暖,这里有我每天都要走过的马路,有我听了七年之多的“乡音”,这里还有陪我走过这段人生路的知心哥们,以及许许多多的回忆也曾想着自己就在这座美丽的城市安下心来,过一种平静安宁的生活。可是走到今天,我却迫不得已的想离开这座城市,虽然我是那么的舍不得。

离开,是莫名而来的一时冲动,抑或是压抑了已久的逃亡,对我已经无关紧要,我只是想离开,去寻找一个陌生的地方,寻找些冷漠冰冻我的伤口,然后慢慢的体验一个人在外漂泊的辛酸。

满面泪水为你们而流。。。

2005年11月07日

我那破机器居然发不了正文:(