1.两个历史系老师结婚,且都是二婚;入洞房后,女出上联求下联:夜袭珍珠港,美人受惊(精);男巧对:两颗原子弹,日德(得)投降;横批:二次大战!
2.老汉乘火车，夜里休息时误将脚伸入对面一小姐档内。几日后，觉脚痒不适，医生论断为梅毒，老汉连称稀罕。医生曰：“你这算什么？？昨天还来了一个B里长脚气的呢！！”
3.妇人谈夫性能力.甲:唉,我那位像收电费的,一月一次.乙:我老公像送传单的,随便一塞便了事.丙:你们还好呢,我那口子像送牛奶的,放在门口就走了.
4.双胞胎在母亲肚子里聊天.老大说:老爸不错经常伸头来看我们.就是不爱卫生,吐口痰就走.老二说:还是隔壁的叔叔好.他吐完痰还用袋子把痰装走.
5.某男久不行房,妻很难受.一日他要妻脱光倒立镜前,妻大喜照办.他将妻双腿分开,将自己下巴放于妻阴部后问妻: 我留胡子好看吗?
6.有一个成年男子来到一家旅馆，他看到车库里有很多漂亮的车，于是就问老板，怎么
有这么多漂亮的车啊，老板告诉他，我有一个五岁的儿子，他做三件事，如果你能跟着做
到，这里的车随你挑一辆开走，如果不能，就把你的车留下，很多人做不到，所以。。他
想，五岁的小孩能做到的，还能做不到嘛，于是就试一试。老板就带他到一个屋子里，里
面有一个漂亮的裸体美女，小孩过去亲了她一下，他跟着做了，然后小孩又过去摸了美女
的全身，他也跟着做了，第三件事，小孩掏出小弟弟弯了三下。。。。。
7.年轻漂亮的数学女教师提问心不在焉的彼得。
女教师：“有三只鸟在电线上，你用汽枪打下其中一只，那电线上还有几只？”
彼得：“一只都不剩。”
女教师：“为什么？”
彼得：“因为另两只受到枪声惊吓飞走了。”
女教师：“从数学上来讲，应该还剩两只。不过我很喜欢你的思路。”
彼得：“老师，我有一个问题想请教您。有三位女人在公园里各买了一根冰棒，有一位舔着吃，一位咬着吃，还有一位含着吃，您认为哪一位是已经结婚的？”
女教师想了想，红着脸嗫嚅道：“我想应该是含着吃的那位。”
彼得得意地说：“不对，是带着结婚戒指的那位。不过我很喜欢您的思路。
8.大学胜利课上，老师讲解精子成分，说其中糖分含量很高。一女生突然接道：那为什么不是甜的？
说完意识到自己失言，害羞的低下了头
结果老师答道：因为喉咙是没有味蕾的…
9.老师:降落伞和避孕套的区别是什么?小强:一个保护上头,一个保护下头.老师:60分.小翠:降落伞破了少一个人,避孕套破了多一个人.老师:100
10.一天生物实验，大家观察自己的唾液细胞，用显微镜看并
记录下来….正当大家兴高采烈地观察研究时，一声
尖叫…….啊~~~~~~~~
原来是美丽的助教所发出的….
教授以为发生了什么事情，於是跑过来看，仔细看完她
的显微镜后，他跟她说：
『下次记得刷牙漱口！！！ 』
11.一夫妻把办事叫做洗衣服，某天吵架，互相不理，男几天后兽欲忍不住了，叫儿子告诉老婆，衣服脏了，该洗衣服了。妻子告诉让儿子告诉他，洗衣机坏了，男忍了。过几天，妻子也忍不住了，让儿子告诉丈夫，洗衣机修好了，可以用了，丈夫让儿子告诉妻子，不用了自己手洗过了。
12.有一位男士坐在一台最先进的豪华喷射客机 ，突然肚子剧痛，要拉肚子…. 但所有的男士专用厕所都客满。
但他实在憋不住了，于是跟空中小姐拜托，让他用一下女生厕所。
空中小姐有点为难，但还是答应让他去上， 还很担心一再交待他不要碰任何东西，拉完肚子就赶快出来。
于是他一阵慌乱进去女生厕所。当他拉完后，神情一阵轻松 … 发现马桶旁有三个按钮，分别写著 HW、HA、ATR ，他很好奇；想想这么先进的厕所一定有什么特别之处，但又想起空中小姐的叮咛 KK 。不过，还是很好奇，于是按了第１个写著 HW 钮 ……
咦！竟然从後面喷出清洁屁屁的热水。好棒！原来是 Hot Water 之意。
他心想，真高级！连忙看第２个钮 … 写著HA 应该就是 Hot Air 罗！果然按下钮后，送来徐徐热风。
真有意思！！那第３个写著 ATR 到底是什么意思？
于是他按下第三钮 …… 突然一阵剧痛 ……$@#!* ，两眼发黑晕眩了过去……
当他醒来时已在医院，护士小姐面色凝重的看著他说：先生，你醒了！这是你的JJ 我把它放在你的枕头旁，希望你节哀！
“哇哇哇！我的JJ！……！怎会这样？”
他大叫：“我不是在上厕所吗？怎么会这样？”
“先生，空姐说你误触了ATR 钮，那是 Automatic Tampon Remover = 卫生棉条自动拔”
13.子挖了一条蚯蚓，爷爷对孙子说：“你能把蚯蚓给弄直了我就给你10块钱。”结果孙子真的把蚯蚓弄直了。爷爷就给了孙子10块钱。
第二天早上，爷爷又给了孙子10块钱，说：“这是你奶奶赏你的！”
14.有一天 幼儿园的阿姨叫 小朋友年汉语拼音 在黑板上写着
m~~a~~y~~d~~b~~ 小朋友 高声念着 "摸 阿 姨 的 b"
阿姨大怒:错了 应该是"摸 阿 姨 的 波"~~~~~~
15.美丽的女医生在医院大受男病人的欢迎，浪漫、多金的追求者众多，当然，也遇到不少性骚扰…..有一天，陈先生在医院做完不孕症检查後，美丽的女医生要检查陈先生的精虫数目有没有减少。 她给他一个密封的小玻璃罐子，要他回家装些样本带来。
第二天，陈先生再来，女医生却发现玻璃罐仍是空空如也。
陈先生解释说：『昨天，我先用右手试了半天，没有动静，我改用左手试，还是没有用，我叫我太太来帮忙， 她也是两支手都试，也是没有用。我叫她用嘴巴弄，仍然没有办法。
女医生听得满脸通红。
陈先生仍不停地说：『刚好我表妹到我家来送礼，她比较年轻体力好，我就拜托她来帮忙。她也是先用手，再用嘴，很努力地…………。
停！停！女医生再也忍不住了：『这种事…你找你表妹帮忙做~~?
陈先生说：『她很乐意啊！可是还是不行！我才来找你，看你能不能…………
女医生一听怒问：『能不能什么？
陈先生答说：『 能不能把这个玻璃罐的盖子打开啊！
16.黄经理和B小姐有一腿,一日,B小姐给黄经理一幅画两只鸽子下面一只死羊.黄经理的秘书怎么也看不懂.就交给了经理,结果黄经理就大笑了起来.
17.夜，妻坐床头，手脚乱动，突然抓住夫小jj，一阵猛揉，遂坚硬如棒，夫便欲脱妻衣，妻问：干吗？夫问：你干吗？妻答：明天考驾照，练练挂档。
18.有一位年轻的将军被分发到边疆地带的军营去镇守，到任的第一天就看到两个兵为了一只骆驼在打架，将军便问师爷那两个兵为什么要打架？
师爷答道：『启秉将军，本营四周都是沙漠且营中全是男人，那只骆驼是士兵们解决性欲的唯一工具。』
将军听了大怒，就命令师爷把骆驼关起来，没有将军的命令谁也不许开门。
一天晚上，将军欲火难耐，便偷偷地去找师爷要他把关骆驼的门打开，将军进去后抓着骆驼就开始办事，师爷在一旁看得目瞪口呆？！
办完事后将军一手拉着裤子，很得意地问师爷：『怎么样！比起那些兵来，本将军表现如何？』
师爷答道：『将军果然不同凡响，不过那些兵都是骑着骆驼去找女人。』
19.一对夫妇每周都去教堂，但丈夫每次都在听布道的时候睡着。妻子觉得很丢脸，就想了一个办法。
下次再去的时候，她悄悄的带了一根针，决定一旦丈夫睡着就用针扎醒他。
牧师象往常一样开始布道了，当他讲到：“是谁创造了世界呢？”
从听众中突然冒出一个男人的叫声：“上帝啊！！”
牧师没有理会，心想这个家伙真的以为大家都不知道吗？然后他又讲到：“是谁创造了人类呢？”
从听众中又冒出那个声音：“主啊！！”
牧师还是没有理会，但心里已经有点烦这个男人了。
然后又过了一会儿，当牧师讲到：“当亚当和夏娃有了第一个孩子后，夏娃对亚当说了什么呢？”
那个声音这次更大声的叫起来：“你再用这根又小又细的东西戳我，我就把它拧断！！”
20.从前在一个保守又封闭的乡下，有对新人结婚了， 但是却不知道如何行房，怀孕，以及生子， 于是太太便偷偷的
问妈妈怎么作爱，妈妈便偷偷塞了一片 日本A片给女儿，于是便心满意足的等着好消息。 没想到，三年过了，女儿仍没怀孕，于是妈妈便偷偷找女儿来问，
妈：“女儿，妈给你的A片你有照着作吗？” 女儿：“有啊！” 妈：“那你怎么没怀孕呢？好，你找你丈夫来作一次给我看。” 于是夫妇两便很努力的在妈妈
面前做了起来， 最后，丈夫再很舒爽的射在太太的脸上……
21.某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看！
靠！
原来是一个放大镜！
22.一位先生的妻子马上要临盆了，可是他坚决要行房，妻子无奈，只好同意。完事后，妻子进入产房。经过漫长的等待，医生出来了，对他说：先生，恭喜你！你有了一位女儿，但同时还有一个坏消息要告诉你，你的女儿已经不是处女了
23.某老干部去按摩，按摩女存坏心，用手触他档间那东西，问“这是什么。”老干部警惕地说：“我…我…老干部。”按摩女遂将老干部的手放在自己的门户上。老干部更是警惕：“你这是…”。按摩女道：“别紧张嘛，这是老干部活动中心。
24.那天在车上，一个蛮漂亮的女孩忽然冲一个文质彬彬的白净小伙儿大骂：“流氓！”好象是小伙手脚不老实了。小伙表现得很委屈，立即反驳。双方开始骂架。
稍候，听女孩骂道：“你是大流氓，从小就是流氓，你妈刚生你出来，你都不忘回头要看一眼。”满车乘客听了后，先是鸦雀无声了一下，随之发出爆笑。
我的同事直摇头说，他头一次见识到骂人可以骂到如此，这真是绝骂，无人能敌了。那个小伙被骂以后，张着嘴，一句话都说不出来。
我们听了，都感叹这骂真是千古绝骂，大概是前无古人、后无来者了，都说的确没有比这更狠的骂人话可以用来回击了。
这时突然听那男的大声说到：“你才是大流氓呢！你还在你妈肚子里就一天看你爸三回！"
众人听后，晕倒一片
25.王先生出差买了只乌龟，上飞机时不让带。
他急中生智，把乌龟装入裤裆上了飞机。坐稳后又害怕乌龟憋死，就解开拉链把乌龟的头放了出来，空姐从边上过，一直扭着头看。
王先生说：看看，看什么看。没有见过？空姐红着脸说，这东西我见多了，不过像你这长眼睛的还真是第一次见
26.一个年轻力壮的男子来到西药店里，表示要买一种效力强大、保证持久的春药.
他向老板解释道：“今天晚上，我要应付两个女子，我要表现我的厉害给她们看看。”
药剂师给了他一些保证有效的药丸，并且建议他最好立刻服用，因为药性要过一段时间才会生效。
男子照着做后，回去等他的客人。
第二天，他狼狈不堪的来到西药店。
“你看起来好像精疲力尽了。”药剂师微笑的说道。
“别提了!”男子呻吟道：“给我一点破皮软膏。”
“擦你的……”
“擦我的手，她们昨晚都没来!”男子咆哮道。
6.甲：今天由我来给大家表演个节目……
乙：今天我也给大家表演个节目。
甲：我这个节目很精彩，精得出彩儿。
乙：我这个节目能采精，采出你的精。
甲：你这人怎么回事啊，搞什么搞啊你！
乙：你这个人怎么回事啊，想搞要给钱的！
甲：我是来献艺的，我是剧院的。
乙：我是来献身的，我是妓院的。
甲：你也来献？我是相声演员，你算什么啊？
乙：别小看人，我会得多了，不信咱们比比！
甲：比比？就你？
乙：不服？不服脱下衣服练练。
甲：那那不，算了，这么多观众看着呢，要练也要演出以后再找地方啊。
乙：看来你水平不行，怕人笑话？
甲：我不行？我是说相声的！嘴上的活儿一流！
乙：我嘴上的活也是一流的，你的意思是先比口活？
甲：比口……活？不不不，我说的口上的活儿不是你那个口活。
乙：那你说的是哪里的活儿？下边的活儿？
甲：啊不不不，还是上面的活儿，口里的活。
乙：那不结了吗，还是口活。
甲：咳，不，不是那个意思，我说的是相声。相声，是门古老的艺术，讲究说学逗唱。
乙：我们也是古老的艺术，我们讲究摸品吸夹。
甲：我们一般两人表演，叫对口，也有人多的，叫群口，也有一个人表演的，叫单口。
乙：我们也是一般两人进行，也是要对口的，人多叫群交，一个人表演那叫自抠。
甲：你这都是啥啊？我们旧社会没有地位，叫戏子，现在不同了，我们成了高尚的职业，圈里都叫我大哥。
乙：我们旧社会也没有地位，叫婊子，现在也不同了，我们成了富贵的职业，圈外人都叫我小姐。
甲：咳！这都什么呀！我们地位高，我们演出叫登台。
乙：我们地位也不差，我们工作叫出台！
甲：我们现在是知识分子了，人们尊敬我们说：老九别走啊。
乙：不论什么分子在我们面前都得说：老二真爽啊！
甲：我的工作能给人带来欢乐，观众都说我是搞笑的。
乙：我的工作也能给人带来欢乐，群众都说我是卖笑的。
甲：我的观众多，人们都喜欢我，不论领导干部还是大款，他们都坐在下面给我鼓掌，是不是？观众朋友们，给点掌声。
乙：我的顾客多，人们都喜欢我，不论领导干部还是大款，他们都躺在下面给我按摩，是不是朋友们，你们想不想摸我？
甲：观众看了我的表演会欢呼！
乙：顾客看了我的表演会呻吟！
甲：我能让观众如痴如醉。
乙：我能让顾客欲死欲仙。
甲：很多有地位的人都和我吃饭。
乙：很多有地位的人都和我睡觉。
甲：你工作不够正大光明，找你玩那叫偷情。
乙：你工作也鬼鬼祟祟，给你钱你都偷税。
甲：我经常到晚会当演员，将来说不定能当导演。
乙：我经常到晚会找导演，只要我高兴就能当演员。
甲：我们这行有人当过县长。
乙：当县长的没有不爱我们这行的。
甲：我们也在与时俱进，我们相声都上网啦，很多年轻朋友都喜欢。
乙：我们是不断进取，吸收精华，刚才我还视频表演呢。
甲：这个表演你可比不过我们，我们相声演员嫖*都不怕录象！我们多敬业！
乙：你们相声演员精液再多，最后也被我们吸收啦！
甲：我们现在挣钱可容易了，上唇下唇一合，钱就来啦。
乙：我们挣钱更容易，左唇右唇一张，钱就来啦。
甲：我们什么钱都敢挣，到贫困地区演出也收费。
乙：我们什么钱都敢收，贫困地区的干部也不打折。
甲：我们把挣他们的钱还说和他们心连心。
乙：我们把挣他们的钱只和他们身连身。
甲：我们挣他们的钱还说我们是人民艺术家前去慰问！
乙：啊，这个，说实在的，这个还真比不过你们。我们挣钱就说挣钱。
甲：怎么样？服了吧？我们这里道道多着呢，演出结束后你到我房间我慢慢给你讲。
乙：服了服了，你们戏子确实比婊子厉害。
甲：服输就好，不过我得感谢你啊，你刚才配合我说了一段相声。今晚我一定多给你小费。
乙：什么相声啊，刚才这叫陪聊！
甲：啥，这相声怎么就变成了陪聊？
乙：别抵赖，赶紧先付陪聊费！
甲：啊，这就开始要了啊!
兄弟们：
这次曹老大的不幸逝世，兄弟们都很难过。记得曹老大当年说过：“曹丕啊，市心街这一带的地盘现在是我的，但最终还是你的。”今天，兄弟们想起这番话，觉得曹老大的音容笑貌好像还在眼前。
兄弟们，你们要知道，我们市心街这一带地盘来得不容易，是曹老大带着许楮、典韦等十几个马仔脑袋别在裤裆里砍出来的。大家一定要珍惜。
老大生平最后悔的一件事就是当年没看出刘备这小子的狼子野心–当初他只是个街头小混混，现在居然在城西划地盘也当起老大来了；还有孙权……当局已经形同
虚设不在话下了–现在整个城都是曹、刘、孙三大黑社会势力的。曹老大亲口说：你们什么时候想废了当局就废了他好了，关键是要小心城东和城西的两个黑社
会。尤其是城西的刘备。刘备手下一帮马仔个个都是不要命的。他手下这几个人你一定要认识：
头一个就是赵云，绰号白皮。过去是北郊老头公孙瓒的人，早年跳槽给刘备卖命，是刘备的老四。曾经在长坂坡一个人用一根枪杀出一条街，暴强！那次来回砍了七趟，根本不把我们的弟兄放在眼里。我们的弟兄高览、夏侯兰就都死在他的手里。
第二个叫张飞，绰号黑三。出道前因为卖注水猪肉、拒捕和袭警被判过两年牢。刘备将他保释出狱后就死心塌地跟着刘备干。嗜好是喝二锅头，自称从来没醉过。前几年在当阳桥主题公园的万人喊叫大赛中获第一名。此人心狠手辣，一般不出手，出手必不留活口。
第三个叫关羽，绰号胡子。本姓冯，在大陆杀人后潜逃到此，隐名埋姓。被刘备发现后收为老二。据说早年和拜月夜总会的小姐貂禅有一腿。（那貂禅我以前也见
过，是立法院长王允的秘书，后来给最早的刑满释放人员董老大拍上了，董老大被自己的马仔砍死在街上以后，才出来坐台的。）此人开一辆红色宝马，刀法极强，
绝对一刀一片血，全城没有人不知道他的。还好去年在和城东老大孙权争地盘时，被孙权家的吕蒙带着七十几票人砍死了。
第四个叫诸葛亮。这个人是最难对付的。虽然腿有残疾，常年坐一轮椅，却神出鬼没，诡计多端。早年参加过鬼谷子的恐怖组织，是其骨干。当年震惊全国的博望
坡纵火案、新野县纵火案和赤壁纵火案就是他一手策划的。我们老老大差点死在他的手里。城西原来是刘璋的地盘，都被他吃过来送给了刘备。所以刘备格外器重
他，把赵云配给他做保镖。最近他和赵云形影不离，碰到他最好躲远点。
另外，孙权手下的吕蒙、陆逊也都不是吃干饭的角色。新老大要当全城的老大，就一定要先除掉这几个人。要除掉这几个人就一定要靠兄弟们你们了！
我和大家一样，也是通过新概念作文赛知道韩寒的。对他的文章，有点印象是《三重门》，内容记不清了，只记得里面有首诗：“卧梅又闻花 卧知绘中天 鱼吻卧石水 卧石答春绿”，因为其谐音让好多同学争相传讼。
如今“农民”已经已经成了骂人的话，“种田“也成了下等职业的象征。把这诗作为农民歧视的源头显然有点牵强，但作为当时学生中的偶像，他传达的这些话倒是有可能助长这种思想。
所以做名人其实挺难的，做不被人骂的名人更是难上加难的。
韩寒早阵子骂了白先生，现在据说又开始骂”三个中年人”（秋雨、逸飞、凯歌）。我没怎么看这些文字，但我知道，骂人容易，要骂名人更加容易。而像他这种文字游戏玩得娴熟，论点论据信手拈来的“高手”来说更是小菜，甚至能将骂人艺术化。
文人相轻的事我们不去理会了。也许这只是韩寒同志的杂文练笔。据说多久不骂人，写出来的杂文就没了锋芒，我欣赏他，因为我的锋芒在大学就被人潮盖住了（这或许也是他选择辍学的好处）。
韩寒也许不算专业的作家，就算是专业的作家，有些业余爱好也是应该的，听说他喜欢开车，技术还不错，北京有个什么二环十三郎还要挑战他，十三郎据说绕北京2环一圈只要13分钟。他们两个谁厉害我不知道，但我肯定他的技术比不上林志颖。
但我还是越发崇拜他了，玩啥都能玩出明堂来。最近据说他开始唱歌了,《韩寒抢在郑钧前<私奔>》，媒体的功夫就是牛x，看这字眼，感觉韩寒在歌坛刚出道就跟郑钧是一个档次的了。
在写这篇blog前我还专门去听了听（看看，自己还是忍不住上当了，在炒作面前我居然也相当脆弱，还好我没花钱去买他的唱片）。听了几遍没听出私奔的味道来，感觉倒像是x奔完了，挺累，被一群哥们拉去K歌时的状态。我印象中，私奔应该时带着点气愤和害怕的，但这曲调和这嗓音倒像是被赶出家门的。
韩寒的fans不要骂我，我觉得这肯定是作曲的和音效处理的问题，看看韩寒的文字，知道他想要表现愤怒，肯定是浑然天成的，只是唱片公司要这种效果，决不妥协的韩寒居然妥协了。还有就是我本来是个对音乐不通，所以没听出意境来，况且我还没私奔过，也没裸奔过，大家当瞎说好了，谁叫“我没有文化”呢。
周末搬家了，由于周六上午一直下雨，上午帮mlsx搬，同学的车居然装的不少，两趟把他的东西搞定了。吃完饭，几个人又把我的东西搬上了车，更是一车搞定。
到北京基本都和mlsx住一起，给我帮助不少，可是因为上班地点的原因，还是分开了。有些日事总是来不及回不去，遗憾的是一开始就打算和他学点东西，可感觉没达到目的。其实每天回家两个人都在忙着弄，但就没弄成啥东西。虽然没错过忙碌，也没错过快乐，但总感觉错过了什么。
下午搬到回龙观，房东还在打扫，忙着弄完了，房东就急着签合同，再怎么热心其实也是为了咱早点交钱，几个兄弟拿出压箱底的钱，全部给了他们，感觉像旧社会收租子，咱们搞IT的就是一甸户。
雪突然说要来，让我高兴了一把。把他接到家已经是晚上10点，他帮我收拾了一下，搞了下卫生，这时候感觉家里有个女人还是挺不错的。
周日彪别过生日，下午的K歌活动我却没来得及参加。我和雪的时间安排不对。把她送走，回来几个兄弟吃了顿饭，算是庆祝。
鱼说交电费时银行的说卡里还有钱，不能充。结果到家一插，发现还是0度。星期天的月色无限好，可家里也夜色一片就感觉不爽了。本来准备搞卫生的，看来不成了。好在楼梯里声控的电灯还亮，这成为了我们唯一的光源，只是那灯定时灭，要有动静才亮。于是三个男人坐在客厅的沙发上，一边聊天一边“喊”路灯。古人凿壁借光，咱们开门喊灯，聊起快乐的大学时光，倒也有几分滋味。
想起上次也是因为没交电费，我和雪儿点蜡烛下五子棋。有种感觉：少些东西，总会多些另外的东西。人生也莫不如是。
昨天转了个在gmail中备份blog的方法，今天用了下limodou大侠用python写的blog备份工具，感觉不错，好像只能备份donews的，特向大家推荐一下。
下载地址： backblog.zip
具体说明：limodou的说明
“几个月前Google就已经参股新浪的事情与新浪董事会进行过谈判，到目前为止双方相关的谈判已经进展到非常细节的程度。”向记者透露该消息的
人士说，“但谈判进展的顺利程度可能并不会成为决定最终结果的保障，事实上无论Google也好，TOM集团也好，要进新浪都得先过政策这道关。但
Google的意图更多地是借助新浪在中国做好自己的本地化，并没有成为新浪大股东的意图———也没有可能。Google目前与新浪在5%股权的价码上进
行谈判。”
Google入局的说法昨天也得到了上周五向记者透露称“好几家公司都在和新浪谈判”的消息人士的默认（参见本报3月2日A26版
《TOM集团洽购新浪》一文）。虽然该消息人士并未直接承认这样的说法，但他暗示说：“仔细想想的话，哪些有实力者最有可能成为新浪这个局的参与者？新浪
现在有时间和必要与那些不具备足够实力的公司谈吗？”
如此一来，围绕新浪股权的绯闻真相变得更加复杂而难以揣摩，而TOM集团昨天下午的公告也成为沸沸扬扬的传闻中惟一正式的官方表态。可遗憾的是，TOM集团在公告中玩起文字游戏，称“确认现时并无有关拟收购或变卖的书面或口头共识或协议”、“确认目前并无任何有关收购或变更的商谈或协议”需要依据上市规则予以公开。
“TOM集团的绕口令意思其实很简单，就是说我们现在确认，按照香港联交所的上市公司规则，TOM集团没有任何信息是必须披露的。至于到底有关的谈判、协议或者默契到底有没有，那得你自己去猜。”
“这样大规模的资本交易往往牵扯到很多层面的利益关系，要顺利进行将非常困难。”资深IT业分析人士程天宇昨天说，“联想收购IBM的时候，直到最后一刻仍存在交易流产的可能，其中的难度可想而知。新浪最核心的竞争力在于它的媒体品牌和影响力，现在传言中参予到新浪股权收购案中的所有主角都是外资背景，政策因素将是关键中的关键。”
据新浪高层透露，去年在YAHOO入股阿里巴巴的交易尘埃落地前，新浪与YAHOO的谈判也曾经取得一致。但最终交易未能达成。
基于两个原因您有必要使用Gmail邮箱备份您的Blog，一个就是您的BSP不能保证什么时候都运转正常，再一个就是总感觉Gmail的空间不能被很好的应用，好了，现在开始。
1. 登录到你的Gmail，选择右上角的“设置”(Settings)
2. 点击“标签”(Label)
3. 这里我们要新建一个标签(Label)，您可以取名为Blog，然后点击创建(Create)或者回车即可创建。
4. 在“标签”(Label)旁边您会看到有一个“过滤器”(Filters)，点击进入设置一些东西。首先选择“创建新过滤器”(Creat a new filter)。填写如下图所示，其中发件人为“RSS邮天下”。
5. 然后点击“下一步”（Next Step），进行如下设置：
注意：最好选择“将被过滤的邮件存档”，这样以后整理邮件比较方便。在“贴标签”（Apply the label）里可以选择您刚才创建的那个Blog标签。然后点击“创建过滤器”(Create Filter)就可以了。 6. 这一步也是很关键的一个步骤，这主要得益于RSS邮天下提供的邮件订阅服务。到http://www.emailrss.cn 网站，然后填入您Blog的RSS地址，注意，底下的邮箱地址这样填写：
好了，大功告成了，您可以到Gmail里收到RSS邮天下的一封确认信，点击确认即可。现在您就可以在Gmail里面阅读您的Blog了。
说明：按照以上步骤您也可以订阅别人的Blog，前提是您知道别人Blog的RSS地址，一般您可以在别人Blog上找到类似这样
如果您的Gmail帐号是 yourname，在这里邮箱地址写为youname @gmail.com ，然后点击“马上订阅”。
标志就是RSS地址了。
最近和许多都正在web2.0大潮创业的哥们交流，看见了很多形形色色的团队，如果你是作为创业者和团队的领导者，是否都在想你的团队是怎么样、需要有什么样的团队才可以成功呢？我倒看见一些这样的团队：
无知型的团队
可以看见很多的这样的团队：看到一个很火的概念或网站，几个懂些技术的人就写了几个页面，这就是web2.0了；还有的是突然间想到什么新的点子，找了几个雇佣军在开发点什么，就在想着什么时候可以去NASDAQ了。满腔的热情和雄心壮志，惟独对困难估计不足，或许就根本不知道什么是困难。在创业之前有没问过自己：你知道需要哪些资源，才能运作一个网站让它成功吗？你有你的推广计划吗？绝不是那些请几牛人给你写写枪稿、BBS发发贴子、发点垃圾邮件之类的？你有对自己进入的领域有足够的认识吗？……
投机型的团队
还有些是明白点门道的同学，做了些概念很火或者就干脆抄人家国外的一个东西，就号称个XX全球最大、全国第一之类，这些同学懂得去怎么大吹大擂，软文天天见；懂得些手段，也会去流氓一下。但很多时候也就能抄个形似，而没办法根据自己的思想做出点创新的东西来。真正懂得怎么去做吗？是在做投机吗？
闭门造车型的团队
也看见很多清一色的程序员团队，对于产品开发思考的重心倾在技术之上，用技术人员的严密的逻辑思维在考虑很多细节，不断的在修正和改善，在制造一种完美的
解决方案。但自己做的东西是否考虑了用户的需求呢？产品的改善是否对用户体验的提升有价值呢？可能很多时候根本就不知道或自己也忽略了。在这样结构的团队
里面很多时候思维是困顿的，用程序员的视角来看市场，毕竟还是有很多看不清楚的；角色也是混乱的，大家都做技术，没有领导者，我认为这样子好，你认为那样
好子。没有对市场、商业、技术的综合思考和有机安排每个人的角色，你认为能走多远，邱致中的文章对此是有较深刻的看法，大家可以参考一下。
看了许多这些团队，作为在创业大潮中的一员，和作为团队的领导者，我思考了很多，我们创业到底需要什么样的团队，需要团队成员怎么去做：
1、创业团队需要正确的心态
在创业的时候，很多团队的成员的心态是不稳定的。有的是有个想法就去做，天天梦想着搞来多少美金的投资，有朝一日去上市；有的是先做着，看看有什么更适合的，做成做不成不管它，能赚就赚点，我认为这些都不是正确的心态。
创业的团队应该是能明白自己在做什么东西，更能预测未来的市场空间；也需要明白为什么要做这件事情，如是想骗VC点钱，那就省省把，VC就
是专业玩钱的人，你有这样的本事能骗他，那也不必那么辛苦在创业了，如果你想靠网络赚点小钱的，那估计传统行业里面还是有很多可以做的，也不必要受这精神
的煎熬，更如果你是像周鸿一说的那种为中华崛起而创业，那就应该看看是不是傻子了，要不是傻子那就是骗子了；更要清楚为什么是由你来做，门户的大佬们不
做，都是是傻子乎？你具备了哪些能力或资源，你能做成什么样？
这一切都是需要对自己做的事情有个深刻的认识和对自己有客观的评价，因为了解自己更多，才能正确的树立目标和给自己合理的期望，有了这些那就是有了正确的心态，在风雨来临时能知道怎么去抵御，在机会来临时也能笑着去迎接！
2、创业团队需要合理的安排角色
在创业的团队里面，应该首先确定的是团队领导者、产品（技术）经理、市场经理的角色。在角色安排的过程中，更多需要考虑的是根据团队人员的特长来安排，所以一个IT创业的团队是需要有各种特点的人，因为在创业中我们需要考虑各方面的风险，而在面临这些问题的时候团队中各自的能力形成一种互补，这才能够抵御基本的风险。
怎么更科学的对各个角色的工作性质进行一个合理的规划呢？套用Google的70-20-10的原则，其实也是可以用在团队协作中的。
团队的领导者相比具体的执行者，通常是一种无为的工作，怎么说呢？团队的领导者70%的时间安排在思考战略问题、组织各类资源、发现新的需求上面，这为团队充当了一个思想引擎的角色，这就必须是腾出比团队其他人更多的时间和精力来思考和分析；20%时间安排在市场销售和研究上面，通过对自己模式的深入思考和认识，制定有效的市场方案；10%时间安排在产品开发中，作为团队领导者，在产品开发方面应该做的是综合商业模式、市场需求和用户使用感觉对产品提出要求和问题、引导解决，而不是要代替开发人员做产品分析和结论。
产品经理则应该70%时间放在利用技术来开发产品方面，在团队中肩负起技术的重担，这样可以避免团队领导和市场人员在这块上面分流过多的心思；20%时间安排在思考了解、协调配合团队领导者对于整体战略的思维，合理安排开发的步骤和计划；10%时间通过市场人员的反馈的用户需求和使用感受来分析产品存在的问题，进一步改进产品的设计。
市场经理作为整体战略和产品推销的一线执行者，首先是要保证不管什么都能卖的能力，70%时间放在制定具体的产品推广战术、打通销售渠道和将产品转化为销售收入上面；20%时间放在通过市场反应回馈给产品开发人员进行产品改造，使产品更符合用户需求和更加好卖；10%时间安排在给团队领导者做咨询，及时安排和调整整体的市场战略。
需要对各项工作进行合理的安排，团队协作才得到一个平衡，这样才能更好的发挥整体的执行能力。
3、创业团队需要学习思考的能力
初创的互联网企业，要发展就需要依靠产品创新。如keso说的：没有创新的精神就没有商业的意识，能够挖掘、保持、提升团队的创新能力，是互联网企业能否成功的关键。所以团队内部需要形成观察目前互联网各种最新技术、分析用户的需求、思考怎么通过持续的产品创新来吸引用户和客户，提升价值的氛围。这种学习和思考的能力决定了企业的发展。
4、创业团队需要创造机会的能力
在创业的过程中，作为草根的创业者遇到的困难，是无法与那些有深厚的行业人脉资源和靠自己的名声就能融来大笔资金的牛人相比的。宣传渠道不通、销售渠道不
顺、融资渠道没有，这都会是摆在面前的问题。其实在创业中没有什么机会是在等着你去把握的，更多的时候就是为自己创造机会，有了这创造机会能力，不断为自
己制造出各种机会，机会多了也就成就了自己的创业梦想。
当然，仅仅就这些对于创业团队的要求还是远远不够 ，在这个最好的年代，商业游戏也不是太简单的，看看谁能真正把事情做起来吧！
床前明月光,疑是地上霜,举头望明月,我叫郭德纲。
人来的不少啊,我很欣慰。感谢各位的光临。待会儿散场都别走,吃饭去。谁去谁掏钱。
听相声二十,起哄一万六。再笑加钱。
啊~~你不知道我?我艺术家啊!我都艺术家一个多礼拜了……
老先生留下来的传统相声总共有一千多段,经过我们演员这些年不断地努力吧,到现在, 基本上已经失传了……
月落乌啼霜满天，江枫渔火对愁眠，姑苏城外寒山寺，进去您得买票…
枯藤老树昏鸦,小桥流水人家。古道西风瘦马,夕阳西下,断肠人~~~在医院,……肠子都断了还不去医院!……我是篡改唐诗宋词第一高手。
今天说的这故事啊,离现在不远,家里有老人的可以回去问问———在春秋战国时期
啊……
守法朝朝忧闷,强梁夜夜欢歌,损人利己骑马骡,正直公平挨饿。修桥补路瞎眼,杀人放火儿多,我到西天问我佛,佛说:我也没辙!
走着走着,哎,前边儿出一问号儿,刘备一蹦“噔楞楞楞楞”,哎~出一蘑菇,把蘑菇吃了,刘备长个儿了.还往前走,又有一个,一问号儿,一碰,出一朵花儿,吃完花儿,刘备一抬手,“嘟嘟嘟嘟嘟嘟”能打子弹!带翅儿那**就来了……
那谁谁谁能吃,一天到晚看谁都像烙饼,没事儿烙饼卷馒头就着米饭吃,那玩意儿瓷实,扛时候。有时候来后台,提溜二斤切糕准备饮场用……
剩一颗牙还塞牙了———吃藕!
桌上摆着四盘菜,打开第一个一看,呵!真好!老醋花生!打开第二个,更好了!老醋花生!第三个打开,花生,没醋!第四个一看,一盘醋!
来个牛扒,别搁牛肉啊,我爱吃洋葱,多搁洋葱啊!
我是一有钱人。今天后台,就我开车来的,他们都走着来的,天津那几位老先生,打上礼拜二就开始走了。不过我那车啊,最近有点毛病,提速有点儿慢。开始呀,我以为是化油器
脏了呢,一检查啊才知道,是脚蹬子掉了……
多听相声说明你爱国。我们街坊有一孩子,会七八国外国话,什么英语、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫语、西斯拉夫语……反正跟八国联军坐一块儿对着骂街没问题!跟
他说你听听相声去吧。“不去!听不懂!”……法律不管我早打死他了!会七八国外国话
听不懂相声……
人家歌唱演员上台,不用让你乐,你乐说明他唱错了!人家大腕儿上台,啊~~~,唱一段儿,唱完完了,出后台蹬自行车儿回家了……我们相声演员不行啊,俩大活人站这儿———说二十多分钟,一个乐的没有!怎么觍着脸往下走啊?
我们爱上电视台说相声。为什么?好说啊!导演安排人领着鼓掌。一上台,“今天”,哗
~~,“我们”,哗~~,“给大家”,哗~~,“说一段相”,哗~~,“声”,哗~~,(捧哏的:一个字儿一鼓啊!)“说得不好”,哗~~,说得不好也鼓掌!?
通县是我国领土不可分割的一部分。
手榴弹一块钱六个，我先扔你一百块钱的。
“你叫于……于……“
“于谦！“
“唉，对！对不起阿，我不怎么看《法制进行时》。“
美国五星上将詹姆斯下士。
没有拦得住他的门，没有挡得住他的锁，就是银行的保险锁他弄根芹菜就能把它捅开了 。
布什总统有个秘书叫王富贵。
上炕认识娘们下炕认识鞋。
科学家会武术，流氓也挡不住。
你没见过我媳妇，漂亮！大高个，大脸盘子，重眉毛大眼睛黑灿灿的。她是没胡子，要有胡子跟张飞似的。
掏出一杆金笔来，明晃晃夺人眼目，冷森森耀人胆寒。
这飞机也是柴油的。
“劳驾，大爷，美国怎么走？“
“问村长去！“
“他不认识道儿，从植物学的角度来说，他不认识道儿。“
老先生留下来的传统相声总共有一千多段，经过我们演员这些年不断地努力吧，到现在，基本上已经失传了……
白宫那个白呦–刚刷的浆。
白宫门口站了二十来人，有男的有女的，弄的兜子都准备好了–记者呀！
我得留神说话，别被他们抓住什么把柄，丢中国人的脸。往下一走，这帮人全过来了：“师傅要盘吗？
“卖盘的！你说白宫文化局都干吗吃的。
白宫里面一假山，下面一横幅：计划生育，人人有责。
多听相声说明你爱国。
我们街坊有一孩子，会七八国外国话，什么英语、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫语、西斯拉夫语……反正跟八国联军坐一块儿对着骂街骂半钟头不带重样的。
没事儿烙饼卷馒头就着米饭吃。
什么叫金钟罩，哪个叫铁裤衩都晾出来。
我拿姜米砍死你！
谨遵老师的教诲，每当听到你这些个正义的言辞，我心里就五内澎湃，希望找一个恶势力跟他同归于尽。
你无耻的样子很有我年轻时的神韵。
有一天师傅下山蹦迪去。
无意中碰到了他年轻时红颜知己的女儿，从见到她这一刻开始，师傅知道他的江湖生涯结束了。注定离开这些白衣如雪来去如风的日子，老人家以八十岁高龄的年纪毅然决然地戴上假发还俗去了。
若是两情相依又岂在猪猪肉肉。
铁岭到美国还差好几站地呢！
住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了，外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去……
您体格好啊，一看就知道一准儿活到死。
“就说邢先生的父亲王老爷子……“
“你别说了，邢老爷子！“
“什么？他姓什么？“
“姓邢！“
“你姓邢，他也姓邢，你说怎么凑到一块去的！“
“这叫什么话！“
“还有这么巧的事！“
现在是大家期待已久的广告时间。
您不希望喝上好茶叶吗？本鞋铺特产云贵茶叶……
春晚上有一个140人的群口相声……
小学十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都找我打听内幕……
到了火车站没票了，多亏我女朋友，找到一警察问：“你知道票贩子在哪吗？“警察那个乐呀：“我也找哪！“
亲爱的孩子，好久没有回来了，咱们家搬家了，我不告诉你搬哪了，你猜！
天冷了，给你寄了件大衣，邮局说太重，我就把扣儿铰下来放口袋里了。
有一条小狗特可爱，大名叫藏獒……
别的都不做要求，就非要我们相声有教育意义，凭什么！杂技，十五个人骑一辆自行车，你违反交通规则你知道吗！
手里拿着月饼不告诉老师，你不尊师重道，在过去那得立斩无赦！
啊？你不知道我？我艺术家啊！我都艺术家一个多礼拜了……
桌上摆着四盘菜，打开第一个看，呵！真好！老醋花生！打开第二个，更好了！老醋花生！第三个打开，花生，没醋！第四个一看，一盘醋！
打开一看，全是钱！金银财宝，钻石最小的那块半斤……
“买一瓶矿泉水，喝了一口骂–假的！““怎么假的？它兑水了！“
我还专买好车–奥拓！五十辆用铁丝串起来，开起来跟火车似的。
这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的……
大伙是愿意听啊，是愿意听啊，还是愿意听啊？我决不强求!
感谢上帝赐给我的卤煮。
这脑仁就松籽儿大的个儿，打开脑壳一看，就一碗卤煮。
西门大官人和金莲儿很真挚的爱情。
你要舍得死，我就舍得埋。
有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。
姑娘一回头，拢了拢自己这四根儿头发。
这假牙别扔了，还有用，拴上根棍儿当痒痒挠使唤。
走着走着,哎,前边儿出一问号儿,刘备一蹦“噔楞楞楞楞“,哎，出一蘑菇,把蘑菇吃了,
刘备长个儿了.还往前走,又有一个,一问号儿,一碰,出一朵花儿,吃完花儿,刘备一抬手, “嘟嘟嘟嘟嘟嘟“能打子弹!带翅儿那王八就来了……
你你叫什么名字？啊！什么名字？你别说出来啊！你说出来就是骂街了！
胳肢窝都孜然味的。
他的剑是冷的,他的刀也是冷的,他的心是冷的,他的血是冷的…这孙子冻上了!
刑警出现场。有一死尸，大卸八块。队长说：“谦儿，这你怎么看？““肯定是自杀！“
圣人教导过我们：有主儿的干粮不能碰。
等离子电视，我也弄一个，找朋友给我攒一个。一面墙那么大！大电视，摩托罗拉牌儿的！…看着看着没人了,电视出声音:您所收看的电视不在服务区!
81年北京晚报,看新闻呐,四人帮被粉碎了.
我是一个二手的科学家！
“上联是’风吹水面层层浪’，下联是什么？““你死脑筋啊，不会复印一份贴那边。“
评剧演员应该年轻化……这老太太画完妆跟奥特曼似的……
“布什总统见我就说：泥咋菜来捏,泥干啥去了，泥个龟孙……““布什说话怎么这味儿啊？““他请了个河南人家教，还以为学的是普通话。“
喷了四斤香水，闻着跟偷吃羊屎似的。
走自己的路，想说谁说谁去吧。
逮着蛤蟆挤出脑白金来 。
“我就是烟稍微勤一点。后来看电视有个健康节目，说抽烟有害健康容易猝死。吓坏了我了。一咬牙一跺脚，打这儿起…““戒烟了？““不看这节目了。“
我是一科学家，我在中科院工作。我在中国科学院整天拿着我那个科学仪器，你几楼？5楼。上上下下很累很累的……
找奥委会主席萨奇马去。
你带刀了吗？我捅死你！
儿子:“爸爸!我饿!“ 爸爸:“又喊饿,你去年没吃饭吗?“
一直到七十五岁的时候，遇到一个香港的下岗女工，俩人就结了婚了……
听相声好啊，弘扬真善美–藿香正气。
车门一开，一道金光从车门里，噌–就出来了，张文顺张先生啊，浑身上下穿金挂银，金片子打的这身西装，白银的衬衣，镶钻的领带，从上到下，脚上这双皮鞋–人皮的阿！俩手戴满了戒指，七斤多一个啊，哎呀，这十二个大戒指–俩手六指儿……
……家里就一床被子–跟口罩那么大。给孩子盖肚脐眼上了，盖上吧，宝贝儿，别闹肚子。丈母娘跟媳妇儿怎么办啊？哎呀，这不要了亲命了么？躺下吧啊，我
出去给你们弄被子去……弄了两筐土进来，倒在身上，拿铁锹给弄圆了。翻身时候注意啊，别冻着……哎呀，这娘俩算安顿好了，谁埋我啊？那怎么办啊，我自个儿
找了一枕头，一块儿砖头当枕头，门口有一破水缸，半拉破水缸，让我拽过来，当被子盖上了……
想吃螃蟹，馒头上揭一盖儿下来。
我们两口子起来，拿绳子就把那贼捆上了，“说吧，小子，认打认罚吧。““您说吧，认打怎么说认罚怎么讲？““认打阿，认打把你炖了。““啊？那你炖了我吧。“呵！他跟我犟嘴！“你以为我不敢炖你，我们家要有锅我早把你炖了……“
天底下就王八是真的,还叫甲鱼
我冲进公厕，对着镜子说：“郭德纲，你会成功的，祝你幸福。“一出门，结果看见打对面走出一个男的。
真的，有“相声大腕儿“说过：“我们宁可要不完善的新，也不要完善的旧“。这是糊涂，无知者无畏，由打情末到现在一百多年这么多老先生把中国语言里边儿
能够构成包袱笑料的技巧都提炼出来摆在这儿了，你无论说什么笑话这里边儿能给你找出来，你用的是这个方法，你用的是这个方法，有现成儿的你不用，你非得抛
开了，单凭你一个人你干的过一百多年这么多老前辈的智慧吗？你没有这么大的能耐，好比说厨师炒菜，你可以发明新的菜，但最起码你要知道什么叫炒勺，哪个叫
漏勺。你拿个痰桶炒菜说是革新，那他娘的谁敢吃呀！？！？……
眼睛长的跟丸子似的，耳朵跟饺子似的，鼻子跟蒜似的，头发跟粉丝似的，胡子跟海带似的，豆皮的嘴唇，蚕豆的牙……
老西医了，这得多少年！
爱看书啊，《金瓶梅》我打小就好好看，长大了我好做科学家。
讲相声演出出去了，到海南的一个部队里慰安去了……
谁拦着我我是孙子！
张文顺张先生最近身体也不好–非典艾滋癌……反正就这小三灾儿啊……
撇着大嘴，得亏有俩耳朵挡着，不然能咧到后脑勺去。
小妞,给大爷笑一个,不笑,那大爷给你笑一个 。
我和超人唯一的区别就是我把内裤穿里边了。
我的饭量你是知道的，而且我也不爱吃烤鸭，所以吃了四只我就吃不下去了，我就说：实在不能吃了，待会儿回家还要吃饭呢。
天堂这儿还有一牌子：天堂周围四百米严禁摆摊！
上帝坐那正抽烟呢。
上帝说，必须好好招待，这么些年好容易有个说相声的上了天堂了。
一巴掌宽护心毛，还纹一条带鱼。
《金瓶梅》里唐僧取经那会儿……
三十多岁没结婚，北京的媒婆界就轰动了！
骑着脖子拉屎，拉干的我拨下去，拉稀的我擦干了，可是他，骑着脖子拉痢疾！
说相声讲究说学逗唱，当你有口吃就不能说相声。，比如你报时，如果你有口吃就出现这样情况。现在播报北….北…北京…时..时….时间…七….七..七点，靠，我一看表都八点半了
影视圈多不容易，那些女演员为了上戏，都跟导演睡觉，我很恨这，女导演太少了，……我们男演员怎么办？有一个戏我看合适，女导演三十来岁，我今年21啊，老天爷可怜我啊，终于轮到我了。找导演去吧，噔噔噔一敲门，完了，这事儿成不了。
为什么啊？
制片人在屋躺着呢。
（……关系人带他去找春晚的导演……）
我一看，假的！
怎么假的啊？
骗子！连大胡子都没有！没有大胡子！
导演非得大胡子啊？
中间人对我说：“别瞎说啊，大胡子给逮起来了”
（春晚排练，郭是替补）
那天机会来了。
什么机会啊？
四百人的相声，一开始打山涧上面，都往下蹦。有一个人的降落伞坏了。PA！万幸，给摔死了。我马上找导演去了，“我来吧，我来吧！”“你来晚了，把他推下去的那人已经替他了”
逗哏：回去好好过，一夫一妻制，啊！回去仨人好好过日子。
捧哏：啊？仨人？
逗哏：对啊！一，夫，一，妻制，一个夫人，一个妻子。
捧哏：哦，这么个一夫一妻制啊？
史蒂夫.乔布斯、斯蒂文.沃兹尼雅克创立于20世纪70年代中叶创立Apple公司，创立之初，公司各
项业务蒸蒸日上，规模急剧扩大，一度成为业界光芒甚至盖过IBM的企业，成为开创微机时代的业界瞩目的楷模。然而当时光进入80年代中期，PC异军突起，
成为市场的新宠，而Apple受各种因素的制约，日渐走上了下坡路。在公司巨额亏损的压力下，乔布斯带着1亿美元Apple股票黯然离去。
作为卓越的计算机发明家，离开苹果后的乔布斯曾另起炉灶继续生产计算机，最终也失败了，于是他转而进入数字动画领域。与迪斯尼公
司合作，乔布斯的Pixar数字动画工作室参与制作的《玩具总动员》和《虫虫总动员》等都获得巨大成功。1996年乔布斯的公司股票上市时，他已经成为
“十亿富翁”，又创造了一个新的神话。
然而故事并没有就此结束，1997年，乔布斯以救世主的姿态被请回他所创建的Apple公司，先是担任顾问，后来担任“临时”总
裁。乔布斯为了表示自己必胜的决心，将自己的薪水降低为1美元！
此后，乔布斯大力整顿公司业务，集中精力研制新产品iMac计算机。该产品的设计极为独特，1998年问世后畅销一时，到1999年底，公司股票价格从
1997年的每股10美元火箭般上升到60多美元。从失败的地方爬起来，乔布斯与Apple一起重生了。
