2006年07月07日

新鲜

一切都很新鲜:新鲜的空气,新鲜的朗润园,新鲜的致福轩,新鲜的面孔,新鲜的fundamental accounting,新鲜的solution……新鲜的LILIAN

T6 HOT POT SCUPLTURING IN TIME,  CRZAY FOR SOCCER,  HONGKONG, LOTUS, DUKE, BEKLIEY, HOLLAND, JASMINE, DAI RACE,  BRAZIL, THAILAND, TAIWAN, GERMAN, KOREA, NY, INDIANA, SALAV, LATIN……

单车,multinational, lake, strong sunshine……

Crazy accounting, biz English, case, internet assignment, INTEL, BOSTON CHICKEN, report, memorandum, debit, credit, balance sheet, income statement, cash flow, financial statements, fund, notes, shareholder, stock, split, ratio……

Feel best, fabulous……

2006年03月06日

These days, I stay alone. I can not clearly find out the accurate reasons why I am not happy. Perhaps, I still have not found myself.

Such situation should not last any longer. I want to change it, though I have not found the right way, which is here or there.  My mentor told me that I should pay more attention to myself and make decision by intuitions. Follow your heart, yep! I clearly understand that I could not make any wise choice unless I know what I really desire.  However,  unfortunately, I don’t know who I am; I don’t know what I really want; I don’t know why I come to the world; I even don’t know why that accident didn’t deprive my life.

Simple is the best. I am the simple person but have no best life.

These days, I am aware that I am already 25 years old but still like a baby full of fantasy.  I asked my one of my friend, who gave a hand to write recommendation letter for me just now, why he worked so diligent? He said because the life itself was pale and boring. Perhaps there is some logic, perhaps no.  Most importantly to me, I couldn’t explore the secret in it. So I still keep unhappy without energy.

The word, energy, reminds me of the interview with the dean of UC Davis. After reading my personal statement, he was interested in my colorful activities and asked me that if you though you were energetic. At that moment, I had the feel that I would get the offer. Ultimately, the result proved my judgment correct. Every normal person likes his/her friends around him/her energetic, under the sunshine, highlighting the smell of sun, furnishing the love. Who can tell me when and where it gone away from me? And how and when I can get it again?

Suddenly, a voice bursts out–patience. Soon, I feel the calmness, which is the feeling regardless of joy and sorrow. 

Be patience!

Perhaps!

2005年09月12日

16天了,新的开始……

总觉得应该写点什么,从一开始就应该记录,记录最真实的心情,但那时却没有心情记录。

冉冉几乎每天都会问我,有没有适应新的生活?现在感觉如何了?每天都在做些什么?快乐吗?开心吗?……直到昨晚,又给了我一个选择—-回武汉一段时间吧?!

回想过去的15日:

第零天:众人惊奇中轻松却含留恋的离开……

第一天:浑身无力失魂般的走出教室,走在熙熙攘攘的学院路上,阳光刺痛我的眼,直到我的心中,有种缥缈的感觉,自己仿佛蒸发了一样。徘徊在十字路口,咬了咬牙,总算回到了我的“希望之窝”,可不知第几层的时候,泪水已经打湿面庞。昏睡过去,一小时、两小时、三小时,最后还是以哭痛的双眼再也睁不开再也留不出泪告终。

第二天:肿痛的双眼,盯着黑板,拼命的放弃一切想法,听课。回到“希望之窝”,仍是浑身无力,因为缺了神。告诉自己要动起来,空白着头脑,收拾房间的东西,环境一切怡然之后,又告诉自己要动起来。换上运动的装束,开着电视,跑步。因为我知道,运动可以让自己快乐。终于,突然间,一个电话,开始了又一个无法预料的旅程……

…… ……

第六天:就像突然到来的电话,一切也冷凝的那么突然。我不要,我真的不要。

第七天:终于有了答案,但,是不是我想要的,我不清楚。突然间很想见到泡泡,或者说,想一个人静静。泡泡帮我把电脑拿回来,第一句话就是,一周不见,你现在怎么说话声音那么轻啊?

第九天:运动中的我,开心,笑容是不由自主地,活力伴随着欢乐很容易又回到我的身上。笑容又见笑容。

2005年08月15日

昨天晚上又梦到你了,你不让我到你的新地方去,结果我还是去了。去了之后,我看到你把原来放我的东西的地方,放的全是她的东西,谈到她,开心的不得了,并且为了避免她看到我,狠狠的把我推出去。我哭着问你,为什么这样对我?我狠狠的打你,你就不停的推我。画面不停的转,转在你们开心的在一起。

早上起来,我又是泪水浸湿,抱着头陷入深深的漩涡中。

然后是LN打电话询问病情,聊着聊着,他向我诉说了他和她女朋友的事情,我安慰他,我告诉他,爱的真谛:如果两个人在一起,有了纯真弥深的爱,那么坚守住这份爱,然后两个人一起去面对充满艰辛也充满希望的未来,就算再苦再难,也是值得的,所有困难也一定会克服的。这样的明天,才更加圆满而美丽。

挂完他的电话,我又想起了梦中的你。打电话给C,他还在睡梦中就被我吵醒了。我又一次问起你,你和她过得如何,仍然是无所获。我怕他已经劝我劝的没有了力气。我纳闷为什么我突然生病了,他中午会打电话过来问,我还以为是你让他问的,他一口否定,告诉我所有人都看的出来你已经不爱我,否则不会这样。我开始颈椎疼,挂掉了电话。还好,下午打电话,我向他道歉,他还是大哥哥,能够明白我这个弱智妹妹陷在爱的漩涡中的病。他的亲哥哥下周要结婚,和我的表姐一样呀,也是下周结婚。但是,原来表姐说的是让我和你一起回家参加她的婚礼,但是,这次却不可以了。本想参加,毕竟就这一个表姐,但是,如果回家,所有人都会问起你的事情,反而对婚礼的喜庆不好。姐姐说让我好好养病,说我这个傻妹妹养好身体就是给姐姐的最好的礼物。

没几分钟,美国的大哥打电话过来,他刚张口,我就告诉他,我忘不了你。他安慰我,安慰的过程中,也开始谈到他和他女朋友的事情。又像是你,在向另外一个人去诉说你的不满,而他的女朋友,就像是以前的我,那么的天真无邪没有经历过风雨,那么充满了幻想和希望。曾大哥谈着谈着,哭了。人人有本难念的经。就像他原来和我说的,难道他女朋友就是要陪他一程,让他到美国的人?我想起来你说的你是因为我想到北京,你才来北京的一样。现在却很快选择了另外一个女孩,下定决心永远离开我。我安慰他,我祝愿他能够幸福,也祝愿他的女朋友能够幸福。他说就算是做不成夫妻,也是好朋友,毕竟像这样能够了解彼此的人不多。而你,却连这个愿望都没有,生怕给你的生活,给你现在的女友添一点点麻烦。你有点太自私,也有些太不了解我。

刚挂完电话,我想起了HH。大学时那次寝室风波,到现在我仍觉得她让我伤得最重。但是,昨天下午我突然想起了她,很想和她联系。今天的两个小时的长途,让一切的是非恩怨都消失了,仍然是能够开心在一起的好朋友,真的是很难找到这些能够这么了解彼此的好朋友。所有过去一切的心结,都在解开。像以前的L,以前的M,还有HH。每一个成长过程中最让自己受伤的人,都是自己曾经深爱的人,现在和我都解开了,真正的解开了。我晃悟了自己原来的固执幼稚,所有的事情都有自己的错,当然也有年轻时那些朋友的错,误会加误会,一连串的造成了最后的僵局。还好,解开了。感谢这次失恋,虽然他让我几乎伤痛到了死。

傍晚的时候,美女猫的老大过来,出山开导我,然后一起吃涮锅,嘻嘻,鸳鸯的,我吃的就是白水煮菜。但是已经很满足了。朋友们为我做了太多太多,我让太多人为我牵挂了。

晚上九点多回来,X打电话给我,又聊了快两个小时。

今天从早上八点多到下午两点多,后来有一个多小时,晚上又快两个小时,加上美女猫的老大的one and one,呵呵,好热闹呀。

亲爱的,我要重新开始了。

 

这些天来,我始终在想个问题,到底什么是爱?

1 爱,爱情的爱,就是自私的,是排他的。或者说是一种情欲的爱,希望能够和对方海枯石烂相守一生。你侬我侬,在天愿为比翼鸟,在地愿为连理枝。不管对方贫穷、生病都会和他或她生活在一起,永远相伴。

爱,需要一底线,不允许欺骗,不允许你对别的人有爱情。

如果这样,我的爱已经死了,我不需要再等他回头。

因为他在和我在一起的时候,开始欣赏别人。其实欣赏别人这个课题,这辈子无论是男是女,值得欣赏的异性都很多,对于有历练的成熟的人,明白这个道理,会将这些作为不错的朋友知己,也是人生的一大乐事。

这本无可厚非,自己更是性格外向阳光灿烂喜欢交结朋友的人。但是,如果为了他自己“欣赏”的人,而去伤害他自己的爱人,不管他自己爱人的生死病痛,那这个底线就被触及了,被伤害了,并且会把人伤到死,因为我自己曾经爱的太深太浓。这个时候,对他而言,已经没有爱了,爱已经转移了,并且是没有道德没有责任的转移,这种没有道德没有责任的人,当然更不值得自己爱了。

2 爱,就是爱,看看父母对自己就知道这是种什么样的爱。博大而宽厚,不求回报,无私,全身心的投入,最纯洁也是最伟大的爱,爱的那么朴实无华,爱的那么源源不断。

    记得看过一篇童话,说一位男子爱上了一位魔鬼,那个魔鬼对男子说,如果你爱我,那就把你母亲的心送给我。男子趁着母亲熟睡的时候把母亲的心掏了出来,急忙跑向魔鬼,跑的太急,被树枝绊倒,母亲的心被摔出去很远,男子连忙拾起来,结果母亲的心说,我的儿,摔疼你没有?

    这就是爱,世界上最伟大的爱。

    如果是这种爱,那么,我愿闭上眼睛让他走,毕竟在感情的世界里,定会有一个人付出的多,也会有一个人伤的重些,那么,既然付出多的是自己,后来所有的痛还是让自己来承受,只愿他找到了他梦想中的人,为他开心为他祝福。而自己的心也跟着他,牵挂着他,生命旅程不再是一个人,是和他在一起,找寻的不再是能够接纳自己的人,而是能够接纳我和他一起的历程的人,然后整理好自己,给另外一个他的是一个完整的我,用心的去爱另外一个人,这时的他,还是在自己心中很重,但已经不重要。依然会为他牵挂,依然会竭尽全力去帮助他,希望他过得开心幸福。

    我不知道到底是哪种爱,应该选择哪种爱。一边在想,不论他是否曾经付出的爱是多么的少,至少自己投入的爱了,那就对的起曾经的爱情,对的起那年轻浪漫的生命。现在他背离了自己,只是身边少了一个不爱自己的人,对于他而言,少的是一个爱他的人。所以自己应该重新开始,重新再爱,毕竟自己还是永远相信真爱的。

    可是,另外一边,对于自己曾经那么无私的付出,现在谎言被拆穿之后,却发现自己被他所欺骗,原来是一个不爱自己的人,并且背着自己爱别人的人,自己怎能没有一种被愚弄的感觉?自己怎能不愤恨?为自己的天真为自己的幼稚为自己的缺少经验感到悲伤?还祝福他吗?还是应该诅咒他?以后冷眼横对他,再不愿见到他,把他当作仇人,还是怎样?

    所有的一切,纷繁的思路都在我心中混杂。没有人能告诉我答案,也没有人能够告诉我,故事最真实的一幕:他到底曾经爱不爱我?他到底曾经欺骗了我多少?他到底是一个什么样的人?

 

“上帝为我们每一个人都拟定了一个伟大的计划,而我们每个人都有能力去完成这个伟大的计划,这股力量就蕴藏在我们的身体之中,蕴藏在我们的才能、勇气、坚韧、决心和品格当中。我们无须到外界去寻找力量,请记住,当你抬头仰望天空中的星星时,决不要忘记在屋子里燃烧的蜡烛。我们自己就是待燃的火把,勇敢地去发掘这股可以创造人生奇迹地力量吧,借助积极思考地力量,你将发现一种全新地思考与生活方式。相信奇迹,你就能创造人生奇迹。”

                                          ―――罗曼·文森特·皮尔

我期待着

我等待着

在佛前许的愿

我期待着

我等待着

成熟与完美

更好的爱这个世界

为这个世界服务

彼此都需要成长

你还是一个孩子

一个诚实顽皮但有点固执的大孩子

我会好好的去爱你

去疼你

共同去成长

年轻的历程

让我们懂得了许多

也许

你比我成熟的更早

的确

你比我懂得的更多

现在

我明白了这些

愈发的感到这么23年自己的幼稚与浅薄

因为年轻

因为没有风浪

因为有那么多人的呵护

现在

我明白了这些

我祈求

让我们重新在一起

20041116日星期二                                   阳光灿烂的日子

昨天晚上又梦到了你,这种情况真的让我微笑而无语。

下午MJJ打电话询问我的病情,晚上妹妹、RobertY都打电话来关心我,和我聊天,还好,仍然有这些朋友在。

我清楚,男人的话不可全信,就像当初你说过那么多的言语,当你下定决心走的时候,你所有的一切都不会顾及的,旁人的生死都不会顾及。我恨你的冷血。虽然我依然爱你,爱记忆中的你。

谢谢你让我看清楚一些东西。

我明白现在每做一步都要谨慎小心,我现在已经是吃着苦尝着痛,为了曾经深爱以及现在仍然深爱的记忆中的你,我能继续吃下去这个苦,可是不能让我的父母让我的朋友跟着我吃这些苦。所以,我要学会成熟的面对。

我现在对于你我的未来,充满矛盾。如果按照算命的结果,我们断的是干净利落,不存在藕断丝连,所以我很佩服你能够如此的冷酷,又教我看到了一幕真实的故事。对于我自己,我明白,朋友是很难做成的,因为你已经没有心了,而我,现在暂时还没有力气去面对你,再听到你的声音或者见到你或者听到你的消息,总之是你的一切,我都还没有控制我自己的能力,所以,我明白目前,是不会有任何希望的。

我的心太乱。

一切都是梦一场,醒来的时候,只知道曾经欢乐曾经痛苦过,浪漫是奢侈的,海枯石烂是千古的绝唱。五百年前许的缘,三千年前求的佛,不知道不知道,所有的一切我都不知道。

10:55 PM

2004年11月15日

20041115日星期一                 好漂亮的蓝天青青的白云


刚刚开电脑,发现这个电脑的时间记录又出错了,电池原来没有供应上,我改的时间慢了十二个小时。所以,以后写日记的时候,还是按照传统,自己手写上时间日期吧。


自己昨晚又梦到了你,你换了单位的时候你打电话告诉我,你和那个女生,你爱上她了。我平躺在床上,想撑起来去找你,挽回你,但是我内心告诉我自己,放了吧,就是放爱一条生路,让他去吧。梦中我的心在滴血在痛,在不停的挣扎,但是我要控制我自己,不再去找你,让你能够好好的过你想过的生活,那种你认为我给不了你的生活。在极其痛苦与挣扎中,我疼醒了。


昨晚临睡前,我轻声的告诉我自己,今后,他所有的好,由我去完成。


是的,曾经的柔情曾经的爱,你不再给了,那我自己来完成,无论何时想起那些的时候,我都要去很好的完成,对别人,对自己。


你的坏,我全不记得。你的好,我要去把这好继续下去,给更多的人。把你曾经对我的爱,疼我的种种,给更多的人。如果我遇到了另一个人,我会好好的去疼他,爱他,让他感受到这份爱,这份你曾经说你感觉不到但她却实实在在存在的真挚而浓烈的爱。曾经心底里的万般妩媚,却不敢施展给你,生怕你觉得对你太好而不珍惜,现在却没有了对象没有了你,那我还是会把这种妩媚柔情凝练到生命中。


天空,美的有点童话的色彩。


上周三买的小金鱼,我和美女猫一起各买了两条,我买的那条小的,美女猫和我觉得都是最活泼的,结果,昨晚发现死了,我把她埋到了滴水观音下面,愿她原谅我没有好好照顾她,愿她安息。


因为我知道我还没有长大,我会越变越完美的,所以从一开始就总希望有一个人,宽厚的看着我慢慢成长,所有的乖巧、顽皮、任性、固执,所有的好所有的坏,一路走来,他都尽收眼底,直到有一天我优雅成熟的站在他面前,他满脸柔情笑意的向我走来,牵我的手,告诉我,他要迎接我――他的新娘。


以前,这些话,我告诉过你,等我慢慢长大。你笑而不语,那时我认定了你。可是,在我还没有长大的时候,你就离开了我。现在我就把日记当作那个我希望的人,每天告诉他,我的成长,我心底里的温柔以及现实生活中我是如何去优雅面对的,让他在一旁静静的看着我,等着我,放心,不会等很久的,我会用心的尽快的成长的。


 

亲爱的,我要重新开始了。


并不是说,所有的一切都已经过去,而是说,我必须明白我现在需要做什么。其实,我从一开始就明白,就像那些劝我的朋友,说,最难的就是劝聪明的女孩。如果这个女孩比较笨,那别人说什么,她会觉的,是呀,是那个道理,然后按照别人劝的那样子去做。但是对我,他们说的,我都明白都懂,想的很明白,也不是看不清你已经死心不爱我的现实,只是那纯真的柔情让我扯不断理还乱,让单纯的我想不通你为什么说不爱就可以不爱了,多少年的感情,为了自己的幸福,所放就可以放的。


其实,就像是我和好友之间的矛盾,我们之间也是你对我的误解加误解,你性格的原因以及我的理所当然我的天真我的性格的原因,上天安排的种种事情,缺少及时磨合与共同成长,等等这些一连串的问题,导致了最后的分崩离析。真的就是缘分的天空,如果我们结了婚,过来人也许给我们的婚姻的忠告会多些,我们注意的事情也许会多些,那个时候做什么决定,也是会有所顾虑的。但是,你没有25,不能违反军队的规定。见过了你的父母,给你的同事做伴娘伴郎时接受的别人祝福,所有的一切,其实,只差一纸婚书。但是,缘分的天空,天定的缘分。上天给的缘分给的那么早,让我们在不懂得如何去在爱的世界里生活的时候获得的缘分,也过早的收回了。


亲爱的,我要重新开始了。


你已经有了你的新的生活,能让你开心幸福的生活。知道你拥有幸福快乐,我就放心了。我也要重新开始了。不敢相信也不敢奢求过早的能够再次相遇,不知道再次坐在一起开心的聊天会是什么情景什么时候。


亲爱的,我要控制我自己,我要重新开始了。


原来就说过,在我心中,父母是第一位的,你是第二位的,我才放在第三位。现在,失去你的时候,你变成了我的全部。深陷漩涡中的我,出不来,因为感情太脆弱。这么多朋友,我的父母,你的迅速转身,我不能再这样折磨我自己,否则是在折磨我现在拥有的我现在深爱的人。所以,我要重新开始了。


亲爱的,相信你选择的自己喜欢的那个类型的女孩子,会让你开心,会让你舒心,有你认为能给你幸福的人在你身边,你应该就会感觉幸福的。那我就放心了。愿你和你的爱人一路走的幸福。


亲爱的,一切都重新开始了。我的第二次生命,我要好好珍惜!美丽的人生殿堂,我怀着一颗感恩的心,安定的心,去幽雅的面对呈现在我面前的一切。