想念小时候。

那个时候细细长长的。很漂亮。

爸爸每天用摩托车接送我上下学。回家可以喝妈妈做的汤。

作业写的好。考试可以拿一百分。

每个礼拜去少年宫学舞蹈，周末和妈妈去逛街，去奶奶家吃饭。

家里有狗黑虎，猫咪雪儿和小小。

站在阳台上看见对面的山，常常去探险。在山面前的油库大坝里，骑单车，摘狗尾巴草，游泳……

爸工作很努力，妈身体很健康，他们很爱我。

我很乖。大家的都喜欢我。

在夜的时候。常常容易感伤。

小时候入梦来。

起来洗脸。盥洗池上粉色的香皂盒，妈妈的。我带它在身边。十二三年了。

这一夜的月。好高好亮。月洒进来，真的是银色的。

美的舍不得拉上窗帘。

月一直陪伴我。

月安静。内敛。温婉。

月光下。美美的。

以前会在月下站在阳台上抽烟。自自然然的。

现在不了。只是看。

床上的娃娃们在月下看我。

问我是不是疼。我微笑。你们和月一起陪我。

我抱着昀天。想要睡了。

妈妈买的娃娃都被扔了。看着他们被迫离开我。

只剩小不点。她很乖的躺在我包包里。于是我们一直在一起。

现在和我一起的，多是自己遇见后，赎下的。他们陪我一起走。

夜的时候。就想带着我的所有去一个小镇住下。

天一亮。就不相信自己了。

还是会向往穿高跟鞋开车去上班。

睡了。小时候入梦来。

回去的。

漫天漫地的雨，下了整两天。没有间歇，让人都麻木掉。只是听见耳边有水声。习惯了水声，然后就做自己的事，出门时多了把伞。

这个城市，多年一直这样。

回来就病了。身体里某个地方发炎，浑身软软的，头晕，突然坐起来或站起，两眼就黑了。

下雨这几日，阴寒之气甚重了。病也就愈发厉害。只能躺在床上。沁人的凉席，太过凉了。铺上小毯子，觉得好些。盖着被子，躺着，听雨声。渐大，澎湃，汹涌，退却，渐细，滴答轻敲。

回来的。

从来就没有见过这样的北京。虽然在这里只是三年。

闷闷的。云压着肺。灰色的天。眼睛就灰了。

回去的晕在持续。

突然的，天就蓝了。

最喜欢的就是这里的天。

一切都亮了。

一路呕吐。

回来就好了。

       途遇一家新开的店。钻进去。满眼的银色，并无特别，顿觉做作。眼神掠过处，看到一抹水蓝色，盈盈欲滴。

     捡起来套在食指上，难得有戒指适合我的小手。喜欢。

      戒上镶了盈盈的蓝色的贝壳，和着玻璃门外的白日，折射到心里，投下一个小小的影子。

        店主是个美丽的女孩，细细糯糯的声音，和《寻枪》里的宁静一样，说一口黏人的贵阳话。她说这上面镶的是贝壳。翻了价签，价格不菲。暗自估算了钱包里的钞票，好像还是差了点。玻璃门推开，进来四个穿白色T-shirt的男人。一眼瞥见衣服角上的韩文。听了他们说话，更是确定了。

       身边的女孩迎了上去，只是静静得站在他们旁边。一个戴帽子的男人转身指着一只戒指用生涩的中文问她多少钱。然后就憋不住讲了一串韩语。女孩的脸刷就红了。一转头，对上我的眼神。

       Can you speak English?  我问到那个要买戒指的男人。男人镜片下的眼睛里闪过一丝惊喜。也操起生涩的韩式英语问起我来。

       他在寻找一只男式戒指。

        女孩给他推荐了一只“转运戒”。粗粗的戒圈上还有一个圈，上面刻着经文。轻轻转动，可看见经文在走动，仿佛是在念诵一般。

        男人取来，套上中指，刚刚好。

        女孩让我转达这戒指是开了光的，非常吉祥。我只是告诉那个男人，它从Tibet来，意味着good luck。男人仔细审视了一下手上的戒指，抬眼撞上我的目光。我微笑。

         他掏了钱包。

         呵。

          女孩给他包装好，送他们出门。转身吐了气，连连谢我。我高兴的让她给我打折。

         呵。

         于是，还是花掉身上所有的钱，买下了那粒镶贝壳的戒指。女孩给我包好，递我一只精致的手袋。

        他明日便从韩国回来。

         他走时问我要什么。我说要可以随身带着的能圈住我的东西。他想了想。没有找到答案。

         推出门，白日耀眼，手上蓝色的贝壳，折射出一道盈盈的蓝，照入心理，投下一片影子。顿觉凉了。

回来时，以前养的猫已经走了。

以前养的猫叫小小，那是妈妈在的时候养的最后一只猫的名字。妈妈的那只猫古灵精怪，是只猫精。妈妈走了，他也就离开了，也不愿陪爸。离开家，也许去流浪，也许去找妈妈。

后来，又抱来一只猫，黄黄小小的一砣。眼睛大得占了整张脸。瞪着眼睛望着我，就给了他小小的名字。

小小是只大智若愚的猫。

他通常不理会任何人的指责，装做什么都不知道的样子。比如上蹿下跳打破我的花瓶，比如拉屎在我的床下深处，比如一抓猫粮在他碗里就不停地吃，不停地吃。他专注地做自己的事，简单地活着。

小小是圈养的。奶奶不喜欢它太闹腾。拴了它在阳台外伸出去的小台子上。水，猫粮，屎盆和猫房子，还有他，一共占了不到半米见方的空间。

他仍旧专注地做自己的事。每日只是坐着看鸽子，躺着晒太阳。

他满足了。

这是他想要的。

曾经以为他讨厌被安排。会趁奶奶不在，放开他。他会“嗖”地一趟从阳台穿过客厅，窜进我的房里，跳上床，转头看我没有跟进来，又迅速的奔回厨房。如此几番，累了。便钻到床底下，捣乱。

但，他从不出门。尽管每日在阳台上看见外面的世界有多么丰富诱人。

倘若你把他抱出门一步，他会惊恐的挣脱你的怀抱，以迅雷不及掩耳之势逃回家中。惊魂未定地躲在某个角落里，瞪圆了眼观察一切，是否又有一只手又来拉他走出他生活的世界。

如此，活着。

后来，我离开了这个城市，它不可同往。便只能与奶奶一起守在房子里。

继续在半米见方的空间中坐着看鸽子，躺着晒太阳。

我离开的时候，和他说活，他瞪着圆眼睛做大智若愚状。我拍拍他的头，他转头轻轻地留下两排小小的牙印。我知他是舍不得的。

我离开了两年后，父亲也走了。表妹来信说，小小病死了。电话中问及小小是如何病的，说是不吃东西。

呵。他是享尽了闲适的日子，也觉人间无可留恋。便绝食而去。活得太久，也就腻了。或是也是他叫小小，那只与了妈妈，这一只便随了爸爸去了。

想来他的一生，大智若愚。

从无数个梦里面醒过来，饿了。

被电话声给吵醒的。打开门，又没有声音了。

捡了桌上的一块老婆饼吃掉。姐姐买的小点。

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老婆饼，他知道我是爱吃的，过年来拜年的时候，买了五盒。已经坏掉还没有吃完。

等。打开电脑，没有消息。

我只能等他从韩国来电话，或者在q上看留言。q上没有消息。

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弟弟带面条回来。街口的燃面。干干的，没有汤汁。和翼给我准备的干拌面一样。

翼买了五盒干拌面，在回来的路上吃到吐。他自己去买好一切，我什么都不知道。

他也开始为我安排，他不知道我讨厌被安排。

还有果汁，和甜腻的蛋糕。我爱喝白水，吃果冻，巧克力。

没有发脾气，知道翼不知道，他只是不知道，相信他会知道。

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下午和翼说话。

甜蜜的亲吻，从开始到结束。一直在甜蜜的亲吻。

如果我们开始生活，也就是从甜蜜的亲吻开始。

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再下午的时候，他终于出现了。

发脾气，没有顾虑，这是我和他的模式。不需要考虑他，所以是完全自私的我。

只有他见过这样的我，这是我和他的模式。

还有5天，他回来。回到北京，再回到我身边。

然后，带我回北京，然后，我会看到翼，然后……

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其实我不需要选择，我也不是在等待选择。

早就明白，每个人都有自己的生活轨迹，有自己的圆心。

与他们只是两条弧线交差的那个点在作怪。

如果开始生活，是弧线的圆心彼此吸引，然后重合。

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回来，在这个城市里，以为只是害怕而已。

原来是恐惧。

阳光下，看见爸爸妈妈和翔的影子在空气里穿梭。所以害怕。所以不敢回来。

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坐了很久的车，空调开的很大，非常冷。

不知道为什么回来。他说回去，回去等我。他在韩国。

他不知道我对这个城市的畏惧。我拼命的要活在现在，可是一回到这里，过去就回来了。

他单纯的以为我在北京不好。他单纯的给我一种生活，我软禁在这种生活里，出不来。

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一路想念北京。给所有在北京的人短信。给翼很多很多短信。

惶恐的问翼要了很多爱。需要很多很多爱。

翼轻轻的说，在，我一直在，乖。

Ich?? ?liebe? ?dich

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24小时后，走在夜的城市的街上。窒息。

厌恶的呕吐了。蹲在街角。

很多男孩子女孩子，在街边小摊旁，站，蹲，大声讲电话，拥抱，接吻，等人。

很多男人女人，在街边小摊前吃，喝，大声讲话，吵架，动手，付钱。

街面上是黑色的油垢。

我站起来。捂着胃逃走。可是无处可躲。

他让我回到他以为最安全的地方，我病了。很病。

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