缅怀我逝去的青春~
曾以为在接到一纸高等学府的录取通知书后,
那些书里电视里朋友口中提到的逍遥日子就会如期而至了,
所以在高三的非常阶段,我常常用花园式的校园、浪漫的邂逅、光鲜的衣着等这些美好的憧憬来慰藉自己,我对自己说:坚持下去啊!牛奶会有的,面包也会有的。我对这些倾注了前所未有的虔诚。
自然,随后的一切都是那样的顺理成章,有些幸福来得太快甚至让我一度怀疑自己的生活状态。
渐渐渐渐,我从整天只知道瞎折腾的小孩长成了自认为还算懂事的孩子,还只是孩子。
如今当我早上醒来,掀起脑袋后边的窗帘一角,感受新一天的光亮时,偶尔会想起中学阶段某个平常的早晨:
那时候学校规定的到校时间是七点二十五,刨去二十分钟的车程,再加上进校上楼的时间,七点是必须出门了,所以最晚六点半妈妈一定会喊我起床了。那会儿的她该比现在年轻多了吧。(不知道为什么,在上大学以前我似乎从未仔细观察过妈妈的脸——她的看我时的眼神她的微笑甚至是掩盖不了的横横道道。)她就像是我的闹钟,呵,比闹钟还要守时,闹钟有时还耍耍小性子呢。每天我和妈妈说的第一句话一定是妈妈今天天气好不好。她总会走到窗前,我看着她背对着我掀起窗帘的一角告诉我她的感觉,接着打开收音机把音量调得很大随后进厨房开始忙活。她会变着花样给我准备早餐,因为我不喝牛奶妈妈便格外注意营养上的均衡搭配。菜包豆浆煮鸡蛋苹果面包蜂蜜水。往往这时候我还要赖会儿床,然后极不情愿地把胳膊从被窝里转向衣服袖子,洗漱好后我会径直走到餐桌边坐下开始机械地往嘴里塞食物。妈妈会坐在我的左手边一边念叨着小心烫慢点吃上课好好听不懂要问。我就一边拼命地嚼一边小鸡啄米似的点头。我能感觉她的目光但我不愿意对此做出什么回应,我对她的那些关照和琐碎很是不屑甚至于鄙夷,我总是在嘴巴被塞得鼓鼓囊囊的时候很快地起身穿鞋提书包哼出一句妈妈再见就出门了。
每每想起这些,都会觉得很是怅然。曾经的岁月都一去不返了呀。
在学校的日子躺在床上睁开眼第一个看见的不会是妈妈,也就无法说出那一句特殊的问候,妈妈今天天气好不好。
这句话出自一个睡眠不足的小孩该是怎样的娇嗔怎样的惹人疼啊。
在大人的世界里,孩子无疑是生活的焦点,普普通通的几个字,说者无意听者或许亦无意,但抹不去的是烙在心里的淡淡的幸福。
还有妈妈看着我狼吞虎咽时的眼神,那会是一种什么样的眼神呢,一定少不了爱吧,相信这种让人感觉温暖的东西已经在某一天住进了我的世界,它到来得那么悄然那么不知不觉,让我颇为意外和欣喜。
中学时代的一切都处于萌动和懵懂中。幻想中的未来,我一相情愿地盲目着;妈妈对我的爱,我日复一日地麻木着。
之所以用幻想,是因为我最终发现它们都是不切实际的。
理想总是建立在现实的基础上的,一旦脱离了现实,那就变成了一种幻想而与理想无关了。
他们都老了吗/他们在哪里呀/我们就这样/各自奔天涯/
一个个的乐音好象就在一一历数过去的快乐时光,可那些幸福时光已然颠覆了呀,这种徒劳的怀念使我如坠深渊。
有人在很久以前就归纳出这样一个结论:怀念幸福远没有以前拥有幸福时那样心安理得。莫不是如此?
再没有什么比这一分这一秒更真实了。我们做着我们各自认为合情合理的事。我们满足于各自的小幸福。
潜意识,下意识,统统心甘情愿。
风风火火的青春在悠悠的一生中是稍纵即逝的,不妨把它看作一个同龄人,无声地依偎在一起,
有些陌生,但是默契,近在咫尺,却一心一意地向遥远的地方憧憬,缅怀。就是这样的。

Endless Love 无尽的爱
