这两三个月来越来越想家，想念父母在的地方。
细水常流的痕迹，共承风雨的年月，生活一点一点地就由这些忙碌、劳累、烦忧、压力、孤独、欢乐和病痛构建起来。
工作后回家多了，也知道了更多家里的事，好的坏的难以面对的。觉得生活真艰难。
爸爸很喜欢我回家，妈妈晚上常常没人和她聊天，搬家后就没了以往相熟的邻里了。我能感觉到他们对我越来越多的依赖，
情感上的依赖。因为连我的饭桶弟弟都住校了。
周末的晚上，妈妈打电话去问念高中的妹妹她的牙齿怎么样了，说很久没打给她了。。而我终于问了个很久以来一直想不通的问题：
“妈，为什么你不打电话给我？读书的时候不打，现在也不打。”
“你读书的时候我哪有时间打给你？每天都累的要死。。回来吃饭洗澡坐一会，就睡觉了。”
呵呵。。妈，你可知道年少时我很多次对着夜空喊你？只是，几乎没有对你说过我的烦恼，关于学习的，关于宿舍、
同学、老师、感情、生病……你对我知道的那么那么少。
同学的妈妈会问她吃了什么菜但你从来没问过，不过我也没问你。我打电话回家你觉得长途电话费很贵，不到两分钟就挂掉。
不过你总会问我什么时候放假，会问我怎么坐车，因为我会晕车。你总不让我在晚上回家，天黑了就开始担心。
有一次我回家晚了电话又调的很小声，你和爸爸打了很多个电话给我，没接到，回来挨了骂。
你总叫我小心手机，不要带钱在身上。你会叫我把被子蚊帐甚至席子都带回家洗。
妈，每次我回到家里，你都把我的床和被子收拾干净。而我总是匆匆离开，只有一次记得叠被子。
你开始找我聊天，说一切事情。一切。不管是气急败坏还是悠悠发闷。你已经不骂我了，只是多了一些小小的埋怨和大大的担忧，
你说会失眠、被吵醒了就睡不着，很早醒。而我们楼上深夜经常吵。
前天你才和我说起，生小妹妹的时候是早产，提前了十几天。那时候刚好是农忙（收割）季节，你和爸爸两个人抬那台
很重很重的打禾机，你的肚子就痛起来，很痛。但是只能咬着牙忍着因为不能不搬。每抬过一段路，爸爸就走回来把我和妹妹
抱着跟上，然后再抬。别人半小时就可以搬到，但是你们搬了一两个小时。然后过了两天小妹妹就出生了，出了问题。
到现在这么大了，身体还是很差，先天不足。。
我的叔叔、姑姑们，奶奶、爷爷、婶婶，干完自己家的事情就走了，没有人管我们家的事，就让一个马上就要生孩子的孕妇去抬打禾机。
妈，我想哭。你吃过多少苦我真的想象不了。
以前的很多事我都不知道。现在也有很多。
如今我是你宠溺着的女儿，我喜欢你和我聊天，喜欢取笑你，然后看你笑呵呵的样子——你会不好意思，
但是我觉得那是幸福的不好意思。
你每天都干很多杂活、甚至粗重活，但没叫我去帮忙。还帮我洗衣服。
为了几十块钱，再冷的天，甚至下着小雨，你去洗街道洗了一整天。我们和爸爸都叫你别去，可是你非要去。
去年我买给你的皮鞋你穿不了，因为一只脚突了块东西出来，年轻时弄伤了没条件护理，还要继续干活，所以发炎，之后就突起了。
于是你只能穿订做的鞋。那种鞋一点不暖和，又硬，我说那是烂胶鞋。
快过年了，说好了这个周末回去帮忙搞卫生的，但今天才发现周末不放假。妈。也许我要很久不回家。
妈，我自由散漫的青春只剩下一两年，之后我就哪都不能去了。所以，你再让我任性一两年吧。
妈，你哪里都没去过，最远就到广州吧，你晕车太厉害，除了摩托别的都晕。
我爱你和爸爸。也许是自私的爱着，但是很爱很爱。妈，我会宠溺你一辈子。
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