昨天,出差到珠海，陪客户去吃饭，一时间觥筹交错。开始害怕。

       坐在车上看着自己的倒影，开始害怕。

      晚上睡到凌晨三点，热得再也睡不着了。然后，脑海中出现她的一颦一笑，开始害怕。

       面对大街上和我一样在路上行走的人，表情凝重，神若痴呆。开始害怕。

                                                                                                       ------------------题记

              从学校到社会，除去实习的两个月。也快两个月了！以两个月的时间来适应，刚开始的时候叫嚣着：平庸还是死亡！到现在平庸还是死亡？也许有一天会变成平庸？还是“死亡”。所以开始害怕。

             距上次写信给她已经很长时间了。我们分手半年的那一天我曾写了长长的一封信来诉说我的相思情。到最后还是删除了。是的，没错。我爱的没有骨气。我没有话好说。我已经很努力很努力的不去想她了！可是她就像我心中的一个幽灵一样。时不时的在我最最脆弱的时候来震慑我。来对我说：你是爱我的！你得一直坚持下去。

            有人说，出到社会必须得喝酒。没有错。经过大大小小的战场，我对这句话持于最虔诚的态度信奉它，很可惜的是我一直不对把这句话付于行动。原因是身体方面的原因。记得她有一次发现我说话不对的时候问我：你喝酒了？我回答说：没有。没有理由。可是她不知道我当时喝的比酒更加痛苦的泪水。

     《东邪西毒》里有一坛酒叫“醉生梦死”，不知道这个世界是上否真的有这样酒。如果有喝了以后很忘掉所有的事情。我所知道的是在“奈何桥”孟婆给每一个过桥的人所灌的汤有这种功效。可惜的是找到孟婆所负出的代价太重，我支撑不住。暂时放弃如此沉重的想法。

           前天得知下个星期一就是丫头的生日，她远在温州，而我在深圳，很想给她一份让她记挂一生的礼物，很自私的想让她不会忘了我这个损友。可惜的是不能实现。然后她要求我给她写一封万言书来跟她真情告白。听得我头都大了！

          好的！丫头，你等着。我会让你肉麻到三天都不敢看任何文字。

         对自己说：你要的是什么样的生活？你想得到什么？你能得到什么？得到以后你会失去什么？

          是否一直会努力下去？

              是的！我开始害怕了！如果有一天迷失了自我。如同在照镜的时候发现真实的是存在镜子中，而现实的我是如此的陌生。我是否会像海子一样。

                  突然看到一首诗句：“去年今日此门中，人面桃花相映红。人面不知何处去，桃花依旧笑春风”。心突然一酸。

                                                                                                                                               HQ

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