2008年06月07日

麦当劳炸熟的苍蝇没毒

2008年6月2日 晚上23时05分

我们到广州市天河岗顶总统数码港24小时服务制麦当劳,点了一个小号超值麦乐鸡套餐6号,价格是14元整.套餐包含小份薯条,小杯可乐和一盒麦乐鸡.然后加了一杯咖啡和一个香芋派.

点餐服务的态度,已经让我们非常生气.我们点的6号套餐,牌子上写明了是麦乐鸡,结果他非要说是麦香鸡汉堡,并且拿了汉堡以后不肯定退换,看也不看餐牌,就一口肯定他没错,6号套餐就是麦香鸡,后来我同事有些生气说,我要的6号麦乐鸡套餐,并且让他看餐牌上的字.也不知道他到底有没有看,就直接换了麦乐鸡.

点餐完毕,我们找了一个靠窗的位置坐下,楼下的中山大道已经被淹没,到处都是打着赤脚走路的人群.我们正说着现在各地发生的洪灾和疫情.不经意,薯条已经吃了一半,我把剩下的倒在餐盘里,突然发现有个黑乎乎,发亮的东西.

我就叫我同事看,我们俩凑近一看,不禁惊呼,竟然是一只炸熟了的苍蝇,身上还有油光.写到这里,我又想吐了.

我们随机请旁边的服务员帮忙请出他们餐厅的值班经理,那个服务员跑过来问怎么回事,我们说薯条里有苍蝇,请你们经理出来处理。那位女服务员竟然带着笑脸,跑到另一个桌子边打扫,一边无所谓的说:“等下去!”。当时,我们就火了,带吼的声音再次请她找经理过来处理。她这才跑进办公室,过了大约3分钟,终于有人缓缓从办公室走过来。一过来就问,我们想怎么样。没有一句对不起,并且说,这只苍蝇“可能”是他们炸的,我们反问她,难道我们还带一只炸好的苍蝇来吃饭吗?她哑口无言。随后又问我们想怎么样。我们反问他们的处理机制,她说:“我们送一张VIP卡,退钱,补一份餐,道歉,处罚员工。”当时,她说话的时候,我在拍摄,为了尊重他人的权利,我没有拍摄她的脸,只拍了工牌。而她一再制止我拍摄。

以下是一段气愤的对话:

我问她:“如果我们没注意吃进去了怎么办?”
她竟然微笑着答:“不会的,一般都能看出来的,苍蝇是黑的,薯条是黄的。”
我又问:“那你们那么多员工打薯条没有人看到吗?”
她无语。。。
麦当劳打薯条的员工何止1,2个,竟然没有人发现。

我后来又问了她几个关于食品卫生的问题,她竟然说不出话,只问我们想怎么样。当时时间已经接近23点30。我们留下证据之后,要求她实施赔偿。过了约1分钟,她把钱退了,过了约3分钟,很随便的打了一份薯条,拿了一杯咖啡和一杯可乐。而并没有重新补一份完整的餐。更可笑的是,那个服务生和我同事碰撞后,打翻了可乐,他们竟然也不补一份,我叫了服务员过来,她才给我们换了一个派。而其他的VIP卡,道歉,处罚员工并没有如实进行。

最后最最关键和搞笑的是,她竟然和我们说,他们的油问题很高,然后顿了一下,说所以把苍蝇炸死了。并且从头到尾没有一句对不起。
她是想说油温很高,苍蝇没有毒吗?还是高蛋白物质呢.她一直含糊解释.

本来,我是很喜欢吃麦当劳的,但是,从那一刻起,我从心底抵制,唾弃他们的服务。咱们中国人还没有谁说这辈子就必须吃麦当劳过活了。不想做咱们的生意就把地方腾出来。

2008年6月3日 凌晨12点15分

我同事打电话给麦当劳800客服,提示服务已经结束,只能留言,于是我们留了言,但是6月3日没有人答复我们。6月3日上午10点左右我们2次打电话到800客服,对方称广东餐厅不是他们的受理范围,并且他们不受理投诉,也不知道投诉电话。最后给了我一个广东三元麦当劳食品有限公司的电话。

我随即打过去,他们说让我把投诉传真给他们,然后挂了电话。
中午12时,我又打过去广州麦当劳公司,他们说他们处理投诉的人去吃饭了,2点以后才能回来,并且不能透露她的公司分机和手机号码。太可笑了,处理投诉的人都不能告诉人家她的办公电话,这是什么道理。那我想问问如果是谈业务能透露吗?

2008年6月3日 下午14时36分

我再次打电话到广东三元麦当劳食品有限公司,处理客户投诉的工作人员接了电话,并记录了投诉内容。开始态度还行,本来我们就准备算了。
后面竟然问我一句:“你能看清楚那个是苍蝇吗?”
我冷冷的笑了一下反问:“难道你们薯条现在是要撒大芝麻的吗?”
她解释说:“一个苍蝇炸了那么久,还能看出来是苍蝇吗?我觉得很奇怪。”
我当时真的是忍住了,只是淡淡的说:“即使不是苍蝇,也是有异物,并且你们的工作人员已经亲自过来看过,确认就是苍蝇,并且说是混在生的薯条里面的,太小,他们没有发现。”
她无语。马上转话锋:“好的,我们会开始调查的,谢谢!”

我挂了电话之后更生气,那么大的体积,不是芝麻,不是苍蝇,难道是老鼠屎吗?我猜他们想解释那个是炸后的残渣,只可惜,没有任何一棵油渣会那么圆滑。而且,我们都拍了录像,一旦经过图像处理放大,就可以很清楚的看到是一个苍蝇。而且我们也不是小孩子,能看到芝麻说是苍蝇吗?而且他们的工作人员是因为看到不是别的就是苍蝇,才肯承诺赔偿。现在又说可能不是苍蝇,这不是自己打自己的嘴吗?

麦当劳这么大的企业,发生这样的事情,我们没有听到一句对不起,包括处理投诉的人员。我现在肚子还是疼的,疼了一天.

6月3日 下午16点05分

麦当劳的其中一位经理,带我去医院检查身体.

医生判定:我的肠胃疼痛是由于突然受到刺激,而导致的肠痉挛.

麦当劳的员工在医院又一次搞笑:“我们炸薯条的油是高于100摄氏度的温度,这样还会有毒吗?”
医生惊讶的看着她:“高温并不是一定能分解毒液,包括粘在薯条上的,也不一定能消毒。”

我当时又在想一个问题:当这只苍蝇还健在的时候曾经在多少食物上停留过,留下了多少毒液和病菌。而其它还活着的伙伴们,又在食物上留下了多少病毒?并且有没有已经准备装包的食物,被污染过?

然后,她给了我四张麦当劳的兑换券,说是表示道歉.当时,我很无语!

6月3日 晚上18点00分

麦当劳广州总统大酒店餐厅的店长来了,谈了约1个小时零10分,从头到尾只强调,让我注意身体。压根不提赔偿,也不提如何处理这件事,只说自己做不了主,要向公司申请,他不能做任何承诺,甚至没说要为这件事负责,也不正面承认他们的管理疏漏。我们要求在6月6号前要得到答复。店长说他们是大公司,流程比较复杂,也有别的事情要处理,只能尽量。我心里就在想,这个时候还好意思说自己是大公司。我很坚定的告诉他:“麦当劳连食品都出了问题,这个事情就应该是最紧急的。”他不说话。我问他,为什么事发当天的值班经理不来给我们道歉,他说,那个经理休假了。我越来越觉得咱们过去太高估麦当劳了。

就在短短的1个小时里面,我们又看到了几幕。

1、收钱的手又去拿食物。

在武汉的麦当劳餐厅,做收银的人员是不能配餐的,除非是非常忙的时候。
但是在广州,收银的人又去打薯条,拿汉堡,有时候甚至有人直接用手去拿漏掉的薯条。而打薯条的铲子,有时候就是直接丢到薯条堆里面。难道就没有病菌吗?钱那么脏。

2、用抹布包汉堡。

 一个顾客要打包餐点,擦桌子的人手里捏着抹布,并把有包装的汉堡捏在一起,另一只手拿可乐。虽然说,那个抹布是消过毒的,那个汉堡也有盒子装起来,而我们中国人可能也不一定都那么计较这些,但是,对于一个标榜自己多么专业,并且是国内企业纷纷学习的对象,如果对食物都不谨慎,请问,还有什么东西值得标榜的?都说国外的企业能够在中国成功是注重持续的服务态度和细节。请问,是不是现在麦当劳做大了,就可以不注重服务质量了呢?

6月4日

我肚子疼得厉害,在家里休息。
下午麦当劳的店长给我打电话,问我身体好点没有,要注意休息。只字不提正在处理这件事情。然后挂了电话。

6月5日

未收到任何问候和信息。他们再次错过了我们给的机会。

从6月2日6月6日,我们仍未将这件事扩大到让社会大众都清楚,是因为我们还愿意给麦当劳一个修正自己的机会.但由于,麦当劳各部门服务态度恶劣。目前,我们要让所有人了解现在的麦当劳!目前消协已受理此投诉。

请广大网友支持我们!

视频:
  优酷地址:http://v.youku.com/v_show/id_cb00XMzAxODA5MzI=.html
  youtube地址:http://www.youtube.com/watch?v=ql6NmEVk60g

2006年09月13日

曾经天真的以为,
只要用心爱就能爱得很纯净,
结果,
失去了,受伤了!

后来天真的以为,
只要努力爱就能爱得很精彩,
结果,
受伤了,流血了!

我说,
我不相信任何人,
他们说,
其实是你没有自信!

我说,
我太害怕失去,
他们说,
其实是你不够勇敢!

在22年的其中1年里,
我的心缺了,
从那以后,
我的痛苦没人了解,
想哭也只能一个人躲在角落,
因为,
他们都不能体会。

能够打败任何人,
却始终赢不了自己!

一个摆脱不了的人,
一份销毁不了的爱,
渗透在一段磨灭不了记忆里,
如幽灵般回转!

那个人就是我,
那份爱就是我的,
那段记忆也属于我!
放不开的一切,
找寻不到一个出口!

两三滴泪水,
然后,
用微笑掩盖!

我想乞求上帝派遣一个解救我的人,
但是没用,
能解救我的只有我!

而我却一点也不喜欢这个我,
一点也不希望这个我就是我。

带着缺口的心,
带着遗憾的信赖,
带着无止境的悲哀,
带着毫无生气的躯体,
亲爱的,
我该用什么去爱你?!

2006年08月16日

抄的话题,从什么时候开始说起呢?

小学!

对,应该从小学开始说起。

我小学的时候作文从来没有及格过,而恰好我妈是语文老师,她大概都不好意思承认我是她女儿。最后,令我妈欣慰的是,我写的文章被报纸、杂志一一发表,然后,大家都在说,难怪,原来你妈是语文老师啊。其实呢,我从来不认为我的文章写得好和她有任何关系,因为,我是抄出来的。

初一的时候,老师规定我们写周记,我松了口气,小学都是写日记。但是,我的周记从来没有得过B以上的级别。我以为我会始终不得其道。但是,变化永远是快的,换了一个新的语文老师,刚毕业的,非常重视我们的周记,每周都会集中2节课时间解析我们的周记。

我是个好强的人,我非常希望得到老师的表扬,得到其他人的认可。终于,我下定决心很认真的写周记。一个星期,两个星期,就在第三个星期,我的周记竟然得到一个A,那是我梦寐以求的字母。我拿着周记本反复的读我的周记,我对自己说,其实你也可以得A。尽管,长大后再看那篇周记,其实没有A的实力,但我相信,那时老师的想法一定是值得给一个A我。

从此,我的周记连续1个学期再也没有低于B以下的级别。我要求自己每篇周记都拿A甚至A+。然而,一次B再次影响了我的写作生涯。

我捏着周记本直奔老师办公室。语文老师看着我,依旧保持着灿烂的笑容。看着我的周记,她只说了一句话,这个B是告诉你,你需要更上一层楼了。我疑惑的看着她,她没有再开口,拿了一本书给我,是《散文》。

这天开始,我变成一个动静皆宜的女子。

眼睛的度数越来越深,也是从这个时候开始。一有空就看书,一本接一本的看,看了写,写了看。散文,一种最难获得大家好评的体裁,像是一个境界,形散而神不散的境界。而这些都是我长大之后才了解到的。

我的周记本,被一篇篇散文填充填充再填充,我有些无助,最初,只能摹仿别人写,类似换汤不换药的手法。但是,老师没有说我这叫抄袭。抄了整整一个学期,我决定,自己写。

丢开书,我有点茫然,咬牙切齿的写完,不敢看,第二天,直接交上去,像等待判刑的犯人一样等待着。。。。

待续……

2006年03月26日

当我不再盼望倒带,
我以为我曾经努力过的幸福开始只需要等待。

错过了的爱,
无需再对谁交代。

戒指再也不戴,
收起心痛的感慨。

未来显然明白,
模糊的是不敢面对的现在。

位置早被纷纷取代,
还来不及依赖。

话已经说开,
终于轻松下来。

别说什么命运的安排,
本就没有经得起考验的爱。

擦干眼泪,FLY!!!! 

想念,
像是孤独的留言!

想念着有点陌生的怀抱,
想念着并不熟悉的味道。

淡忘了曾经伤感的怀抱,
淡忘了过去迷恋的味道。

不知是时间还是个性将冷漠凸显,
但短暂的相拥,
不再是一支冰冷的剑,
即使犹如昙花,
亦会铭心最美的乍现!

怀念,
像是未来的箴言!

怀念着无需言语的默契,
怀念着相互依靠的甜蜜。

遗忘了半途而废的默契,
遗忘了华而不实的甜蜜。

不知是人为还是命运让热情凹陷,
但短暂的相爱,
不再是一袭心痛的梦魇,
即使犹如流星,
亦会刻骨最亮的闪现!

不肯落幕的悲欢离合,
不愿释怀的爱恨情仇,
不能改变的生老病死;
在我们领悟了喜怒哀乐之时,
从此变得云淡风清!

想念着谁,怀念着谁,已淡忘的痛楚,带走遗忘的伤口…… 

2005年12月06日

 今天,看了下我妹妹的空间,
音乐、画面、文字,
每一处都流露出幸福。
我也有过的幸福!

前天,看完了痞子的《孔雀森林》,
教授问:如果你在森林里养了马、牛、羊、老虎、孔雀,有一天你必须离开森林了,你会带走哪一种动物?
        如果发生森林火灾呢?如果发洪水呢?

我不是想说我选的是什么,只是,当我看到后面,我明白了一件事。
有些人甚至是所有人认定了某样东西,某个人,某件事,在任何情况下,都不会改变!即使表现方式,表达方式,都改变了,但是,心里仍然会一直笃定!

我忽然不再那么悲伤,我希望我身边的人,心里的人,骨髓里的人,也会有他们认定的事情,他们认定的人,而当他们有所改变的时候,我已不会如昔日一样悲伤,也许,你会遗憾,眼泪已经不再成为冰冷的液体。也许,你会觉得冷漠,那么让人疼痛的事情都不再成为流血的伤口。

可是,我想说,
你们应该快乐,因为我的不悲伤而快乐,因为我不再为了你们给我的伤害去流泪而快乐。
你们应该快乐,因为,我已经可以接受你们的笃定或犹豫,你们的忠诚或背叛,你们的真情或游戏。

当谁离开谁,当谁找回谁,当谁伤害谁,当谁呵护谁,当谁背叛谁,当谁认定谁,
我始终站在原地,
然后,对自己说,这是你们的选择,我无权干涉。
轮到我的时候,我会果断选择,
而你们会看到,我一直很快乐!

2005年08月15日

我心里很难受,但是,我不想哭!

我们怎么会这样呢?

过去的一切像是这辈子做过的最美好的梦,一醒来却什么都不剩!

只留下我一个人,幻想已经遗失的美好!

我还是控制不了眼泪!

我什么都不想写了!

2005年08月13日

        我已经感觉到了,时间越久就越能更清楚的感觉自己已经无药可救!如果连我自己都不能救自己,我不知道还有谁能救我!我其实不想哭,真的,一点也不想,我不想看到自己这么懦弱的样子。我一直觉得我不会活得很久,所以,我曾经活得那么坚强。却遇到了让我软弱的事情,让我软弱的人。我曾经梦想要找一个能够很清楚的明白我的人,但是,后来,我知道了,这世界没有谁可以了解得那么清晰,我们都在浑浑噩噩。

         我软弱得去相信星座,相信上天,相信这个世界有Mars,能够带我走出黑暗,走出痛苦的Mars!我软弱得相信命运,相信注定,相信很多很多没人能够求证的一切!唯独不相信自己!我可笑得笑不出声。眼泪却可以肆意横流。

          我不想说话,我什么都不想说,对谁都不想说,停留或者离开,说什么都已经是多余!于事无补的语言,只会让人看透我的脆弱,然后,什么都挽回不了!我逼走了幸福,还逼走了别人的幸福。还能说什么?什么都弥补不了!

          想把心脏掏出来看看,是什么在里面刺痛!该死的眼泪,让我看起来那么可怜,可惜,我不需要同情!是不是只有一个人的时候才可以重拾冷漠,才可以对什么都不在乎,才可以想不起痛苦,才可以很坚强的活到死!

          我在害怕什么?爱情总有一天会消失,然后剩下一个人或者两个人的影子。明知道结果的事情,竟然还是不能放下,还是要握在手里,直到窒息!对谁都没有好处的事情,却一直无法停止的在做。明明知道太激烈的爱一个人,始终会失去,然后连回头的机会都没有,竟然还是不能放弃,还是要拥在怀里,直到结束!最后,我们曾经所憧憬的,向往的,统统落空!

          我已经无药可救,我已经徘徊在尽头,终有一天,谁不能再忍受,什么都不需要说就可以静静离开,什么都不留下,头都不回!

          如果,这个世界真的有Mars,那么,我诚心的祈求,他能够带我走出黑暗,走出痛苦深渊!

2005年08月12日

我也不知道是怎么啦,其实,我什么都不想说,我想画画,我想看看我现在的状态,现在的心情,能画出什么样的画!但是,我没有纸业没有笔,也不会在电脑上画!

我也不知道我怎么啦,我什么都不愿意说,三缄其口的样子,那么谨慎。我不是想装深沉,我只是不想一开口就留下伤口,没人能治好的伤口。

如果现在我能够画画,我想画一片天,没有鸟,没有云,没有风,也没有太阳,白天却不是很明亮,我不喜欢刺眼。我只想要很安静的样子,一直不变的样子,一生不变的样子,一辈子不变的样子!很安静的等待、经历、守候天荒地老的一天!

如果现在我能只好谁的伤口,我想治好我自己,我不怕打针,不怕吃药,也不怕疼。可惜,我始终没有这种能力。

但是,我很坚强,我可以带着伤口,安静的呼吸在你身边!有什么比看到你幸福更重要?!即使我什么都做不了,我相信只要你真的幸福,我还是可以感受得到!因为,对于我,有什么比看到你幸福更重要?!

2005年08月11日

        长这么大,我都不明白,为什么当我觉得自己已经很幸福的时候却感觉不到幸福,很开心的笑的时候却感觉不到快乐!很小的那个时候我还不知道什么叫悲观所以我一直将自己放在乐天派,我的笑容随处可见。很多人因为我而快乐过。

         后来,上思想课的时候老师说,人如果常常觉得看不到希望那就是悲观。他的话那么通俗易懂,让我突然就懂得了悲观的前奏——悲伤!但那时候我始终还是不明白,为什么我的笑容背后竟然可以闻到隐藏着的淡淡的哀伤,我从来没有承认过自己是悲观主义者,因为,我始终坚守着希望!

         再后来,我爱上了一个我的感情不后悔,但是我的理智后悔的男人。起初,我有些相信注定这回事,但是后来,我明白了,有很多东西都无法注定,比如信任,比如钟爱,比如天长地久……

         我渐渐明白,我是一个并不绝对的悲观主义者,因为,我曾经信任过,钟爱过,并且期待天长地久!可惜,因为不是注定,因为我,因为他,很多东西都改变了!我祈祷这不是另一次注定,因为,我害怕如此生活还要天长地久。没有人明白我,因为谁都不是我。我很想大声地对他说,我不是一个极端的人,这种态度是被磨出来的。而且,是被你磨出来的!我始终没有说出口,我怕,我怕很多东西一说出口,他无法承受,而我,也无法面对!

          我从来都不知道,我的心脏真的会痛,左边的一整块,像被丢到青藏高原,氧气被没收了,我失去最后的依靠!

           我还是不明白,男女主角的故事到了最后怎么会连做爱都感觉不到快乐,感觉不到温存,感觉不到真诚,感觉不到钟爱!是因为生活还是因为人,还是因为爱?!

           如果说,连做爱都已经无法完整的、用心的、炙热的付出这最原始的表达方式,那么,我在想,到底怎么样的人有资格做爱?又有做得起爱?!