师妹ｋｉｋｉ说做作业要用一篇关于毕业感想的散文，便绉了几个 字给她。记得当时作排版作业的时候向师姐ｂｅｎｎｙ ｘｕ 讨文字，她也痛快地答应了，还给了两篇很私人的文字过来。一晃一年了，ｂｅｎｎｙ读了研究生，她也走出了那段日子吧，那段告别几乎花掉她所有的生命力，生活在她来说真有点残酷。
人应该坚忍一点的。
我并不喜欢某种粘稠的温情。
前两天师妹因为搞送旧晚会来要旧图片，他们勤勤恳恳确实可敬，但是我并未表现出应该的激动，告别大学校园时外露的留恋与感慨。
这种留恋与感慨确实在蔓延，而且可以预计，即将爆发，这让我感到不安，在爆发的时候我应该是怎样的表情？这就像一个演员对不能入戏的担忧。有个港澳生用软件将一些老图片串起来，配上动情的音乐，传过来，我却显得非常敷衍，只扫了一眼。
空中飘荡的毕业歌，山一样高海一样深的祝福语，这本也是多么完美的场面，但是对我来说，这种完美的温情让我不知所措，因为我毫无经验。以往的告别，总是一次割裂，一次胜利逃亡，在这里，那种精心编排的离情别绪意义不大。
我生长在一个小镇，搬过一次家。一开始住在镇中心，我一直怀疑是不是因为解放后的山匪作乱，当地的民团至今都盛行，拜关爷，练武术，组民团。那里的孩子从小便“尚武”。值得玩味的是，镇里的小学和中学与关爷庙距离仅两三百米，我们家就在两者中间。
这似乎是一个向左走还是向右走的选择题。我今天终于不游荡于闹市，不像同龄人一样操着过分的早熟，过这残酷的日子。但是这也让我从小就必须解一道题：如何将自己从身边的环境和人中撕裂出来，这种撕裂越彻底，越鲜血淋漓，便越能得救。
搬家后，听说住的那个地方，整条村的人以前都是乡匪的后代。这种传说当然不排除恶意推测的可能，但是村民彪悍，我是感觉得到的。搬家后不久我就上学了，放学回家几乎都在家待着，做自己的事。我的父母那时候虽然很忙，但是有一样应该是放心的，那就是我没有和周围的小孩子混到一块去。
只要你了解我们那样的地方少年的成长情况，你就会知道，一个小孩子能读书着走出小县，走出市区，然后再上大学，是多么惊心动魄的事情。一把沙放在水里，能沉到水底的没有几粒。我少年那几个一起读书的伙伴，便是这样。那些禀赋优越的孩子，说话做事越早像他的父辈，便越早地重复父辈的路子。
在一个不能从父辈得到力量的时代，青春总是必须以背叛的姿态出现，再走向和解。一如《猜火车》里的荒诞和后来的回归，无论这种回归是否无奈。同样，当你必定不能被环境同化，你必须学会，每一次告别，都是一次庆幸的割裂。
这样看来，温情是富足者的炫耀，是得势者的仪式。那种“执手相看泪眼”总是属于从容的离别者的，空中飘荡着节奏缓慢的歌曲，与其说是对过去的一种留恋，不如说是挟“过去”这一种东西，骄傲地向未来进逼和威吓－－看那隆重的仪式可以彰显出来的荣耀吧。
而我的告别，是清晨无声的出逃，行装鼓囊。
如果你从来不属于什么地方，你便不必要带走什么。如果你惯于不断告别，你最好习惯铁血般的坚忍。温情多少会让人柔软而不利突破。
我最好面无表情。
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