风の日志
总是记在深夜的文字，也许这就是我的灵魂……
4月6日，一个苍凉的手势
我又看到花开了，一个人背着包浪荡在四月黄昏的校园里。这次可以静静地驻足、静静地想念：想念那些花还未开的日子，想念那些还在一起的日子……
很突然很突然，突然到来不及思考如何去面对，突然到来不及思考如何去承受。记得昨天还兴致勃勃地计划着今天的早餐、明天的旅行；而真到了今天，我们甚至没能好好的说上一句话。手机一下子不会响了，怪不习惯也怪难受的…明天？明天也许我们注定是不会在一起的吧。这是天意，难遂、难违。
还记得去年12月29日那晚我们互相鼓励着写思修论文的时光吗？还记得元旦你在学校我在家，我们短讯聊天的那三个凌晨吗？还记得寒假相隔千里的我们那一整个一整个互相倾诉的夜晚吗？还记得春节那天钟声过后我们电话里的爆竹声声吗？还记得莫愁校园里我俩的足迹吗？你吃雪糕的样子真的好傻……太多太多太多，我不敢去回忆，怕自己会流泪，尽管我曾一度固执地以为自己足够坚强到可以告别泪水。
翘课回屋（不知不觉中我早已把自己习惯说的“宿舍”改成了你习惯说的“屋”了，温馨但却伤感），因为不忍心听到你那一声声又严重了的咳嗽，不忍心见到你冷漠而孤单的背影。满以为不见到你能暂时忘却你，可一开门就看到了你送的杯子；一开电脑，又满是你的记录你的痕迹。睡觉吧，虽然一宿没有合眼却也还是怎么也无法入睡：担心着你的咳嗽担心着你的嗓子担心着你的胃担心着你的一切一切...也许我的担心、我的关照对你真的是太沉重的包袱了，你需要一个人明亮的世界：有爱，也有痛。而我的存在，剥夺了你痛的权利......
我不后悔昨天说的那些话，因为迟早得说，后悔的是我们连朋友也不如了。其实我想要的真的很简单：看着你好好的不受任何伤害、快快乐乐高高兴兴就行。很简单很简单，简单到我们必须分开。
也许真的就这样结束了，以这么突然而干脆的方式。这段短暂的“友谊”（原谅我找不到其他的名词了）对我来说是一次恋情而对于你，显然不是。单恋真的不好，换来的是一个人的痛苦两个人的尴尬。结果，却总是残酷到比现实更加现实。
下午还是忍不住发信息问你咳嗽是否好点，你说好了。好了就好，你要开始学会自己好好照顾自己了，按时三餐、喝热水，别老是懒床上不动……还有，丫头，早上记得订闹钟唤醒自己，你说了不要迟到的……
写到这里我还是掉下了一滴晶莹剔透的东西，赶紧擦干净还好没有人看见。
2006年12月25日 夜自习 大雾
今天是圣诞节。
坐在自习室的我心情异常的平静。写写东西、听听音乐，让时间就在这简单中一点点过去。前几年圣诞节在我心目中的地位还是很崇高的，提前就会忙这忙那的。这一次特别轻松，只是写了条短信群发一下，原来科技的发展真的可以使我们变得更加麻木，抑或者只是我自己的情感变得麻木了罢了。
将耳机的音量调到最高，听安娜的《we are》，这首曾经在最艰苦的日子里伴我在黑夜的单车上度过的摇滚，每一次听都会又一次地被感染：被人类文明的血液所感染，也是被自己曾经的热血与反叛所感染。
想到自己曾经是热血的、是反叛的，就会有一种成就感，一种欣慰。欣慰自己至少年轻过，真正意义上的年轻过。也许这就是十七八岁与二十来岁之间的区别吧？天不怕地不怕的日子属于十七八岁而现在的我虽然仍被冠以“年轻”，却和很多未老先衰的同龄人一样多了顾虑，多了杂念，多了许多成人世界的虚伪与纷扰。
将耳机的音量调到最高，是为了掩盖掉成人世界的喧嚣，更是为了能通过耳膜振动带来的这种快感带动我早已舒缓了的心律。让自己再澎湃一次，再澎湃一次…………
外面的雾很大，很大很大。走在雾中模糊了我的视线：不会是我的泪水了吧，因为激情已经离我远去……
在心里默默对自己说一声圣诞快乐，平静地走进雾中，不知路在何方……
2006年12月18日 夜自习 冷
仿佛已经很久很久没有提笔为自己写点什么了。也许是生活变得浮躁了，也许是我变得浮躁了，空闲的时间多了，我却沉不下心了。
昨天晚上到今天早晨我没有睡觉，在网吧看比赛的。比赛输了，以一种很郁闷的方式输了，我也打不起精神来了。天还没大亮就和HM一起从网吧出来，两个人凑了三块钱在路边的小摊上买煎饼吃。一边呵着气一边告诉摊主大妈多加点这个少放点那个，然后咬一口热腾腾的饼。那种感觉真好。
捂着耳朵踱着碎步却仍然冻得发抖。我们两个呼吸着冬天早晨干而冷的空气在校园里匆匆地走，看到食堂时两个人还是都没能忍住诱惑，不由自主地进去喝了一碗稀粥暖暖肠胃。然后就是在教室里睡得不省人事。不知道过了多长时间我睁开眼睛，发现其他同学也陆陆续续来了，HM仍然是趴在那里一动不动，看他睡的模样我估计是梦到他的魔兽世界了。简单的孩子呵呵。
熬过政经课我们是实在挺不住了，就翘了两节高数课回宿舍补觉。第一次发现自己居然能够这么容易地入睡：几乎是触到床的那一秒我就闭上了我疲倦的眼睛。
午饭没吃，一直睡到下午三点多，起来后头晕晕的。洗了把脸匆匆赶过去上体育课，才记起今天是考1000米。…………此间的过程实在无法用言语来形容，那段时间我基本上只能看见头顶的星星在围着我转。结果还好，总算跑进了四分以内。看来自己的潜能还是蛮大的，赶紧跑去食堂买个饼小小庆祝一下……
夜自习真的很冷很冷，我的手已经僵得动弹不得了。真没想到南京的冬天居然这么冷。
就这样草草地结束，一是因为平凡的一天实在只有这么点花样儿，再就是实在冷的写不下去了我。
2006年8月25日凌晨
仿佛又回到了那一段特殊的时光，同样的时间，记下自己相似的心情。
自从那注定了会发生的事以一种谁都没有预料到的形式到来后，我的生活彻底变了。我不知道是该兴奋还是失落，短短的两个月，我学会了应酬，学会了若无其事的说谎，学会了属于成人世界的很多很多。
有伙伴说大家就这样散了，毫无痕迹的，就各奔天涯去了。也许过不了几年，我们就会不认得彼此，就会忘记很多曾经的美好。我本来是觉得她太感伤了，单静下心来想想，人生其实真的就只是那么回事，很多的人是注定要离开的。再细想想，才发觉根本没有什么会留下来：顶多百年，我们就会融入了大地无痕。
听舒缓又略带忧愁的音乐；看外面漆黑的楼宇，人们都像通常一样早早的睡了。再抬头看星辰，回味起它们伴我走过的那么多个寂寞的夜；回味起我以前诗兴大发时挥就的字字句句，所有美好的、破碎的，兄弟们带着淡淡忧伤的歌、夜课下不停的雨，还有胖子的方便面…………那么多那么多那么多，难道真的就会在将来的某一时刻消失得无影无踪？
再想想，真的很多本不应该忘记的都已经无可挽回地被忘记了。前段时间初中同学聚会，很多人见面都相互不认识了，那一刻，我也只能选择沉默。
只是在我们短暂的一生中，到底会有多少次这样的沉默？
又想起以前的那句：我走进漆黑的夜，不知路在何方……
一九八七年七月七日~两千零六年七月七日。十九年，一个轮回。
十九年前的今天，一九八七年七月七日上午九点。眼睁睁地看着妻子被推入手术室，当手术室门关上的时候，那一刻，爸爸心如刀绞。
十九年后的今天，两千零六年七月七日上午九点。眼睁睁地看着爸爸被推入手术室，当手术室门关上的时候，那一刻，我心如刀绞。
手术室的门不停地开启又关上，推床不停地进进出出，我的心一次次被提起又落下。我紧紧搂住妈妈，她的泪，早已泛滥。这一刻我能感受到十九年前爸爸的心情。那一次，是他在为我们母子祈祷，而今天，同样的情节，换成了我和妈妈为他祈祷。
十九年前的今天，一九八七年七月七日上午十一点。随着一声清脆的婴儿啼哭，妈妈成功诞下了我。
十九年后的今天，两千零六年七月七日上午十一点十分，十九岁的我心情忐忑。手术室的门又一次开启，爸爸躺在床上被推了出来。手术成功。
历史，惊人相似。十九年，真的会是一个轮回。十九年前的第一个生日代表着我的新生，而十九年后的今天，第十九个生日，则代表了我的成人。成人，那是人生的另一次新生。从此我必须学会去做很多事，去担起很多责任。我想我能行。至少，十九岁生日这天，我做到了。
流离·徘徊·无双
-------------通往光明的路口没有阳光
夜深，灯火明亮，许多人却仍在路上。
许多人承担了这个时代的深刻，拖着疲惫的身子追赶着越走越快的时针。一如既往地付出了，却总是被无情地落下。当人们都醉入梦乡的时候，有谁会想起，他们还在夜中行走，肩上背着的，是生命无法承受的沉重。回家。家，一样的是一片漆黑；家，早已不是避风的港湾，只是另一个奋斗到天亮的战场。
偶然在网路上遇见她，多年不见了，问及她的近况，她无语。她放了一首angel's sleeping，缓慢低沉的音调，伴随着呓语一般的沉吟，我静静地聆听，在这夜深人静时，和她一起感伤。她说她现在变得易于满足，哪怕只是一次充足的睡眠，她也会陶醉。她说世界变得不堪，人在退化。然后是叹息、凝重。很多人很受伤，很多人很疼痛，很多人身在幸福却怨天尤人。
她说她闭上眼睛的时候，天，照例已是微亮，而另一天的忙碌又即到来。一个人出走，一个人回家，路上有的，永远只是路灯的沉默。在这样一个关爱殆尽的时代，我们真的变得不堪……
我终于听到了我的泪。当肩并肩不能被成全，当距离遥远到我们都无法触及彼此，这个世界，还会剩下些什么？！
过尽繁华皆不是，许多人仍然流离着。他们的孤单注定被这个浮躁的时代所遗弃。一同被遗弃的，还有一颗颗纯真着的心……
五月九号 晴朗
当另一个清晨到来的时候，生活仍将继续。
有时就想，我们的世界其实很单调。每一天都有成千上万的人按照同一个规则玩同一个毫无意义的游戏，并且乐此不疲。也许只有在梦里，我们还能够没有顾忌的笑逐颜开。文明的必然，却是一种悲哀。
然后在一天行将结束的时候，喝很浓很浓的咖啡。然后闭上眼睛，用耳朵静静的听自己均匀的呼吸，享受漫漫长夜。然后真的睡着。然后梦见那片花开的地方……
然后醒来。然后照例无奈的发现桌上那堆完全看不懂的符号，还有大片大片的空白。突然一阵痉挛……
然后就是新的一天，和昨天一模一样的今天。
五月五日 多云有雨
时间真得飞快。一眨眼，物是人非。
还记得无忧无虑奔跑在绿茵场上的时光，每次想到都会微笑。曾经是最要好的兄弟，你用你的灵感渲染出我们共同的色彩。一起叛逆，一起坐在窗台上对着走过的女生吹口哨的幸福。你总是能用手中的笔在课桌上画出一个个浪漫的故事，然后我们一起感动整个午后……
可是你因为一些不能够成立的理由而必须选择离开，必须放弃你热爱的画笔。“宿命”二字总是沾满了血与泪。许多事，谁也说不清楚的。我无言以对。
再后来就一直没有再见到你，我们之间横着很多东西。也许，一些人，只能遇见一次。
今天永远只是今天。留意你遇到的每一个人，也许明天就不会再见。就算再见了，也永远不可能回到今天的你们……
一个人静静地听了BEYOND的《光辉岁月》，许多东西又模糊了我的眼睛。想起了政治老师的一句话：“从感性思维到理性思维是一次飞跃”。还好我没有翅膀。
五月一日夜 阴雨连绵
梦已经结束了，梦还会开始。
很突然的，就有一种怅然若失的感觉。又是一个人的深夜，我早已经习惯的方式，一种冷却了一切的落寞。我趴在桌子上企图睡着，以此反抗挥之不去的杂乱思绪，可是我始终没有睡着，也许是天还不够黑的缘故吧。笑。
白天和朋友们尽情的疯狂，许多人都已是很久不见了，再见时有说不出的凄凉，然后用我们的火焰燃烧每一个人，彻彻底底的放飞自己的灵魂。真的很久很久没有这样了。然后便是告别，每个人都有禁锢自己的一座围城，孤军奋战。无奈，也许就这样再也没有机会再见，每一次的别离都仿佛是生离死别……
已经很久没有没有尝试酒的味道了。我也怀疑过我是不是还有勇气拿起酒杯，一口饮下那一川断肠水。曾经的傲气、曾经的轻狂，早已被生活摧残殆尽。如今剩下的，只是一颗无动于衷的心，不会欢笑，也没有悲痛。真的很怀念那些还可以痛的日子。
时间过得太慢，我看不到尽头。也许努力让自己睡着的却是一种很好的解脱。
很多人的梦已经结束了，但是梦还会开始。我的梦也早已经结束，只是不会再有开始……
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