2013/06/01
宿舍就一个人,冷冷清清的。我趴在桌子上,想着来华师大半年的点点滴滴,不知不觉就睡着了。
最近常常做梦:梦到小时候,学游泳,学骑车;梦到初中,打架,篮球队,开始喜欢姑娘,每周五的下午挂着复读机步行回家;梦到高中,打篮球,整老师,上课看杂志看报纸吃零食,高考那几天偷摸不吃饭去看篮球赛;梦到大学,我的战友们我的兄弟们,我们一起办运动会,一起办嘉年华,一起打麻将,一起吃火锅,一起海边烧烤,一起喝酒吹牛逼。运动会结束的时候我哭了,学生会换届的时候我哭了,毕业散伙饭的时候我哭了,毕业在机场我哭了,哭得有点儿多,但也只有这么几次。记事以来,除了小时候被妈妈打,也就只哭过这几次。哦对了,去上大学的时候,看到爸爸掉眼泪我也抹了几把。
一直以来,自己都是很幸运的一个人,从来没有争取过什么,一切都自然而然地来了。高中整天不学习上课不听讲,最后也混了个班长混了个大学,在同学间享受着大家对我的好。想起来老同桌前几天给我打电话时候对我冷淡的态度的些许怨念,现在心里突然有点儿愧疚。想起来ZYW在我骨折时候,天天背着我爬上爬下,我却从来没把他当回事儿。想起来WL来上海时还对我高中的不上进念念有词,却还是变着法子地夸我把我捧上天。我是多么幸运的人啊,如此狼心狗肺,却依然拥有你们铁一般的友情。
大学的时候,SED同学整天屁股后面熊,熊地叫着我,我只偶尔地理他一下,他却每次都会给我最灿烂的笑脸。JX呢,像个孩子一样天真,把我当知己一样,有什么心事儿都向我吐露一番,有什么好事儿也会屁颠屁颠地跑来找我,一米九的大哥有着不寻常烂漫阳光。超姐叫我师父叫了三年,在我不开心的时候总会想着逗我开心,还急着告诉我有哪个哪个喜欢我了,我却从来没把这个小肉球的事儿记在心里。还有我的室友们,每次我喝多了回去,昊亮王都会给我倒杯姜茶,超哥总会一遍遍地说没事儿吧,不能喝就少喝点儿,隔壁的骚夜他们还会不放心地跑过来看看,我可是经常喝得傻逼一样地回去啊。还有六哥和小辉,大四我火大的那一阵,全冲你两发了。达哥是我最坚实的研友,尽管大部分时候都是我给你讲题,但是你是我见过的男人里面心思最细腻的一个,会关心人。还要说到冰哥,我心里有着最大地愧疚,我们本来四个最好的哥们。还有我最对不起的她,我真是罪孽深重。我的大学同学们,你们来上海玩,我居然陪了半天都不到!
先写到这儿吧,还有的等下次睡不着再写,还有好多好多的人好多好多的事儿好多好多的话儿要说。我们再见的时候,是要当面说给你们听的。
2013/02/14

春节短短几天,经历了很多事情。

年幼时看着我长大的邻居在不经意间已经去世十年。我依然很清晰地记得童年跑到他家玩电脑,也记得十年前他因化疗而光秃秃的脑袋,当然也记得生命快要逝去时他依旧灿烂的笑脸。昨夜在僧侣反复的吟唱中久久不能入睡。年华再易老也抵不上生命易逝带来的无力感。

比我年幼三天的表弟在继去年新年大婚之后,今年也迎来了一个小生命。说实话这是我第一次把刚满月的小孩子抱在怀里。她的眼睛还不会聚光,她的表情还不会变幻。不舒服了就哭舒服了就睡。把这么一个简单的生命抱着怀里,会让你不忍心给她的人生涂上世俗的任何色彩。我总觉得自己是有一种魔力的,可以吸引小孩,在我怀里的孩子会睡得安笑得欢。我们弟兄三个一般大,一起长大,堂哥今年五一也要结婚了,真好。

年三十从外地匆匆赶到家里,睡了三个小时就利索地起床,去看爷爷奶奶看外婆。平平淡淡地走在路上,看到外婆的刹那就泪湿了眼眶,怎么忍也忍不住。我也只能用尽力气把外婆抱在怀里,想要藉此掩藏起自己的脆弱。我们怎么样才能赶在亲人老去之前成功,让他们没有遗憾,心满意足。这几天的脑海里时时回荡着外婆那句“我要等到我孙子拿工资了结婚了”。

此刻,我站在手术室的门外等着爸爸…爷爷苍老的眼眶已经哭红,无法睁开。打完这句,泪眼朦胧。

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2013/01/31

当我放弃了自己的时候,我忽然就自由了。——顾城

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2013/01/29

诗人的眼皮有点儿酸痛,他抬头看了眼台灯,有点儿刺眼。伸手关了台灯,然后缩手,然后又伸手。灯又亮了,他只是不想错过黑暗而已。

诗人是一个很奇怪的人,他喜欢黑夜,会因为黑夜犯困而怨恨自己。

他推开鼠标,磨搓着因为没有暖气没有空调而冻得有点儿发红的右手。平时都感觉不到的,因为不停地打字是不会冷的。他端起杯子想要喝口热水暖暖有点儿疼痛的胃,发现杯子空了。抬头看了一眼需要走十步才能够到的水壶,他还是选择了放弃。

诗人其实是个诗人,他以为他的生命只有诗,后来发现不是。

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2013/01/24

偶然间在豆瓣看到了一个相册和一段文字,相册叫做我的欲望清单,文字是从山人广播里看到的推荐——哪怕我变成一个庸俗的女子……也不能忘记。

最近几天一直在思考一个问题:我究竟想要什么,想要成为一个什么样的人。说起来可能很荒诞却又很真实——我一直很诧异我是怎么成为现在的自己的。我和身边的人一直都不一样,甚至差异很大,却又一直很social地和大家打成一片,很矫情地在深夜独自品尝孤独。从我的人生经历来说,做过的一些选择,我现在自己回想起来都有点儿荒诞。比如至今都有人很诧异我怎么读了个这样子的研究生专业。

其实,追根结缔地来讲,还是内心深处那份渴望在时不时不经意间影响着自己。不得不说,从很小很小的时候,我就是一个有点儿骄傲的人,不管这份骄傲从哪儿来的,什么时候来的,我总是潜意识里希望自己能够与众不同,并与此同时能够不断地模仿学习身边的人的长处(虽然不好意思明目张胆的讨教也不屑于让别人发现,但我很早就意识到自己的的确确是在这么做的)。此外,在很小的时候,内心就有了一份文艺心在萌芽了呢,无关遗传,无关经历,自然而然地就有。此时此刻,借助着他人的文字和图片,趁着正好思绪来了,写下这篇文字,提醒自己想要的,告诫自己不能忘记。

人生:能文能武方能称之为侠士。

对于想过一个什么样的人生,很自得地说我内心一直是有一个很好的轮廓的。不过碍于自己的懒惰和性格上洒脱吧(洒脱这个词思虑了很久觉着可能矫情了一点儿但还能占到那成意思),一直都在东一耙子西一扫帚地弄东弄西。最后把自己弄成了一个表面上看起来十项全能的超人形象。其实自家人知自家事儿,自己几斤几两自己还是知道的——最大的优势无非就是转的还比较溜脑袋瓜子。尼玛,话唠的病又犯了,赶紧进正题哈!

研究生阶段把CFA一级和二级考完了,拿到金融业的敲门砖是要紧事儿。第一份工作虽说钱不是第一位的,但是怎么也得有生活的。好好地努力,将来有可能么定居香港也是个不错的选择。工作了之后,每年去一个国家走走看看是很早以前就有的梦想。

30岁,工作稳定了,开一间书店,纯纯的文艺。古今中外,诗歌散文小说杂谈,谈性情讲人生,无所谓黄不黄正不正。里面放着老音乐,沧桑的老男人和悠扬的女声,最好是爵士或者Blues。空间里弥漫着咖啡,书上面洒上一些也无妨,看得让你开心就好。无所谓营业时间,工作了就晚上开,休假了就白天开。顾客都是熟得很的老主顾,可以在读书的间隙搭搭话唠唠嗑。

一直都为自己内心深处还隐藏着这一份淡雅而骄傲,并且将一直存在下去,不管世俗怎么样,我自悠然向南山。

爱情:爱情的存在高于婚姻又依附于婚姻。

内心深处,爱情的存在是远远高于世俗的婚姻的。如果没有所爱的人共同携手,宁愿舍弃婚姻。

一个人,那就买一个小房子,五六十也可七八十也可。里面放满自己脑子里设计手上创造的木质家具;有大大的软软的沙发;有哪怕和小房子很不搭也非得要的大玻璃窗;有大大的书橱但不要太高,可以随意地拿到自己不经意间想看的书。如果可以,有一个酒库当然是极好的了。

上班的时候勾心斗角,勇猛无敌。下班了到自己的书店去,喝两杯咖啡,念几页书,吟几首诗。时而和三五好友喝几杯,女的就撒撒欢男的就打打球。实在寂寞了,就自己去电影院看个通宵电影,和不知名的陌生人唠唠心烦;亦或是跨上相机去向远方,走陌生的路识陌生的人。

两个人,那就买一个大房子,没钱就一百平,有钱就别墅。一样要有大大的落地窗和爱死了的大书橱,一样要有酒要有大沙发。一起做饭一起看书一起喝酒一起睡觉一起看着清晨的阳光从落地窗照到屁股上。家里可以有一个健身的地方,我举哑铃,她练瑜伽。我们一起经营小店也有各自的事业。我们要一起走遍世界美丽的角落一起看遍不管美丽还是悲伤的电影。最美妙的生活不能有吵架,因为吵架费劲还伤情,这点儿是男人就可以避免的,只要有爱存在。不过我们要有意识的去斗嘴去嫌弃,越斗越爱越嫌弃越喜欢。

最后的最后,因为谁也不知道我们的人生什么时候就结束了,所以一切要趁早。我要把自己想写的书想抒发的那份感悟用一篇一篇的日记拼凑出来。如果有幸没有死于意外,我会在我年老的时候自己去把他整理出来出版出来,不为有人看,只为自己的一份念想。如果不幸死于了意外,如果有人念着我的好我的善,能帮我整理出来,那肯定是极好的。

我的梦想,不能忘。

祝福看了这份文字的你我。

莫释2013124日星期四 于启东

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2013/01/23

那一天,我闭目在经殿的香雾中,蓦然听见你颂经中的真言;

那一月,我摇动所有的经筒,不为超度,只为触摸你的指尖;

那一年,我磕长头匍匐在山路,不为觐见,只为贴着你的温暖;

那一世,我转山转水转佛塔啊,不为修来生,只为途中与你相见。

 

那一夜,我听了一宿梵唱,不为参悟,只为寻你的一丝气息。

那一刻,我升起风马,不为乞福,只为守候你的到来;

那一瞬,我飞升成仙,不为长生,只为佑你喜乐平安。

只是,就在那一夜,我忘却了所有,

抛却了信仰,舍弃了轮回,

只为,

那曾在佛前哭泣的玫瑰,

早已失去了旧日的光辉。

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2013/01/22

小烨:

刚才看了电影,看见什么都想到你,我终于受不了了,我跑出来,脚踏着宽宽的台阶,我跑到了桥上,念你的名字,河水在巨大的黑暗中流去,最沉重的只是一刻,这一刻却伴随着我,河水在远处变成了轻轻的声音,而我却活在涌流之中。我看见我的手在黑暗中移动,遮住一粒粒星,一盏盏灯,一粒粒小虫的歌唱。

今天没有收到你的信,我失望极了。

顾城1979829

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2011/09/08

不知不觉间,时间又走到了九月。烈日炎炎渐渐地变换,变换成萧瑟的秋风。走在小道上,不经意间开始注意到,泛黄的树叶开始不情不愿地脱落。

总是很喜欢秋天的,处在破败的缓冲区,但又绽放得那样绚烂。收获延续着荒芜。正如我们正处的岁月。

大四的我们,会很轻易的烦躁和惆怅,还间或的伴随着不安与沮丧。面临着收获季节的来临,我们总会发出不甘的咆哮,还会有对过往虚度的徒伤悲。

收拾完过往,我们注定需要找到新的起点。积攒新的力量,踏上新的征程。

可是,一切妥当之后,我们又会无奈地发现:我们找不到我们想走的路了,或者对于已经走上的这条路是不是自己想要的而感到不知所措了。这条路能把自己带到想要去的远方么?

往既定的目标风雨兼程,比起在十字路口不知所措来,是多么奢侈的幸福。

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2011/06/29

RIO》躺在我的硬盘里已经好几个月了,这两天终于把它看完了。不得不说,是近来非常棒的一部电影了——有笑点,有感动。看完全身心轻松的同时也能收获不少感触。

台词:“Flying is not what you think up here. Its what you feel in here.

飞翔不是靠想象,而是靠你去感受。Blue就像如今很多人那样,被许多的东西或者说是压力束缚了。总会机械的去从理论去寻找事物的源头或者解决方法,少了一份不问理由只由心的潇洒。但也有矛盾的一点就是最终救它们出牢笼的却还是Blue的规规矩矩的理论知识的实践。我们现在的环境也是一样,为了更好的物质生活,为了适应竞争,为了所谓的价值实现,我们不能也没有办法想过往的剑客侠士或者是那些鸟儿一样潇洒走一回。处于矛盾的中央,何去何从是仁者见仁,智者见智的事儿,但取舍是一定要经历的。最终,Jewel的一吻让Blue突破了心灵的枷锁(这一吻当时着实雷到我了)。可以说Blue找到了可以让他放弃以前一切的所在。反观我们,至少我个人而言,价值观中还没有能够让我可以潇潇洒洒不顾一切去追求的东西。

景色:美轮美奂。

这一部电影可以说成为了巴西最完美的国家宣传片。如此美丽的景色,让人对新的世界杯盛宴向往不已。迷人的海滩,热情的巴西人,激情四射的狂欢节配上美轮美奂的原始森林,着实是一场视觉盛宴。

这一部电影给予的是最简单的快乐,最美丽的景色,最动听的音符。

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2011/05/02

没能按时早起,不过还是坚持吃早饭和练字。

现在每天的日程貌似都很固定。

匆匆洗漱早餐之后就开始练字,然后看一篇唐诗或者宋词,然后就开始浑浑噩噩。

下午又去打了场球,依旧难改不爱系鞋带的坏毛病(PS:我疯狂的想买鞋啊!!!不过又想攒钱买手机!纠结Orz.)。

洗完澡之后,看了大半场的院系足球赛。

之后就一直在憋级队党支部的宣传册的制作。

说实话,对于这种完全不能按照自己审美观来做东西的活儿,我很久很久以前就不想干了。

疲惫不堪的时候和室友一起扫了大学以来的照片,欢声笑语不断。

回忆总是充满了温馨和美好,曾经的疲惫痛苦幽怨都早已消失不见。

明天打算开始尝试尝试番茄工作法。

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