2013/06/01
宿舍就一个人,冷冷清清的。我趴在桌子上,想着来华师大半年的点点滴滴,不知不觉就睡着了。
最近常常做梦:梦到小时候,学游泳,学骑车;梦到初中,打架,篮球队,开始喜欢姑娘,每周五的下午挂着复读机步行回家;梦到高中,打篮球,整老师,上课看杂志看报纸吃零食,高考那几天偷摸不吃饭去看篮球赛;梦到大学,我的战友们我的兄弟们,我们一起办运动会,一起办嘉年华,一起打麻将,一起吃火锅,一起海边烧烤,一起喝酒吹牛逼。运动会结束的时候我哭了,学生会换届的时候我哭了,毕业散伙饭的时候我哭了,毕业在机场我哭了,哭得有点儿多,但也只有这么几次。记事以来,除了小时候被妈妈打,也就只哭过这几次。哦对了,去上大学的时候,看到爸爸掉眼泪我也抹了几把。
一直以来,自己都是很幸运的一个人,从来没有争取过什么,一切都自然而然地来了。高中整天不学习上课不听讲,最后也混了个班长混了个大学,在同学间享受着大家对我的好。想起来老同桌前几天给我打电话时候对我冷淡的态度的些许怨念,现在心里突然有点儿愧疚。想起来ZYW在我骨折时候,天天背着我爬上爬下,我却从来没把他当回事儿。想起来WL来上海时还对我高中的不上进念念有词,却还是变着法子地夸我把我捧上天。我是多么幸运的人啊,如此狼心狗肺,却依然拥有你们铁一般的友情。
大学的时候,SED同学整天屁股后面熊,熊地叫着我,我只偶尔地理他一下,他却每次都会给我最灿烂的笑脸。JX呢,像个孩子一样天真,把我当知己一样,有什么心事儿都向我吐露一番,有什么好事儿也会屁颠屁颠地跑来找我,一米九的大哥有着不寻常烂漫阳光。超姐叫我师父叫了三年,在我不开心的时候总会想着逗我开心,还急着告诉我有哪个哪个喜欢我了,我却从来没把这个小肉球的事儿记在心里。还有我的室友们,每次我喝多了回去,昊亮王都会给我倒杯姜茶,超哥总会一遍遍地说没事儿吧,不能喝就少喝点儿,隔壁的骚夜他们还会不放心地跑过来看看,我可是经常喝得傻逼一样地回去啊。还有六哥和小辉,大四我火大的那一阵,全冲你两发了。达哥是我最坚实的研友,尽管大部分时候都是我给你讲题,但是你是我见过的男人里面心思最细腻的一个,会关心人。还要说到冰哥,我心里有着最大地愧疚,我们本来四个最好的哥们。还有我最对不起的她,我真是罪孽深重。我的大学同学们,你们来上海玩,我居然陪了半天都不到!
先写到这儿吧,还有的等下次睡不着再写,还有好多好多的人好多好多的事儿好多好多的话儿要说。我们再见的时候,是要当面说给你们听的。
2013/02/14

春节短短几天,经历了很多事情。

年幼时看着我长大的邻居在不经意间已经去世十年。我依然很清晰地记得童年跑到他家玩电脑,也记得十年前他因化疗而光秃秃的脑袋,当然也记得生命快要逝去时他依旧灿烂的笑脸。昨夜在僧侣反复的吟唱中久久不能入睡。年华再易老也抵不上生命易逝带来的无力感。

比我年幼三天的表弟在继去年新年大婚之后,今年也迎来了一个小生命。说实话这是我第一次把刚满月的小孩子抱在怀里。她的眼睛还不会聚光,她的表情还不会变幻。不舒服了就哭舒服了就睡。把这么一个简单的生命抱着怀里,会让你不忍心给她的人生涂上世俗的任何色彩。我总觉得自己是有一种魔力的,可以吸引小孩,在我怀里的孩子会睡得安笑得欢。我们弟兄三个一般大,一起长大,堂哥今年五一也要结婚了,真好。

年三十从外地匆匆赶到家里,睡了三个小时就利索地起床,去看爷爷奶奶看外婆。平平淡淡地走在路上,看到外婆的刹那就泪湿了眼眶,怎么忍也忍不住。我也只能用尽力气把外婆抱在怀里,想要藉此掩藏起自己的脆弱。我们怎么样才能赶在亲人老去之前成功,让他们没有遗憾,心满意足。这几天的脑海里时时回荡着外婆那句“我要等到我孙子拿工资了结婚了”。

此刻,我站在手术室的门外等着爸爸…爷爷苍老的眼眶已经哭红,无法睁开。打完这句,泪眼朦胧。

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2013/01/24

偶然间在豆瓣看到了一个相册和一段文字,相册叫做我的欲望清单,文字是从山人广播里看到的推荐——哪怕我变成一个庸俗的女子……也不能忘记。

最近几天一直在思考一个问题:我究竟想要什么,想要成为一个什么样的人。说起来可能很荒诞却又很真实——我一直很诧异我是怎么成为现在的自己的。我和身边的人一直都不一样,甚至差异很大,却又一直很social地和大家打成一片,很矫情地在深夜独自品尝孤独。从我的人生经历来说,做过的一些选择,我现在自己回想起来都有点儿荒诞。比如至今都有人很诧异我怎么读了个这样子的研究生专业。

其实,追根结缔地来讲,还是内心深处那份渴望在时不时不经意间影响着自己。不得不说,从很小很小的时候,我就是一个有点儿骄傲的人,不管这份骄傲从哪儿来的,什么时候来的,我总是潜意识里希望自己能够与众不同,并与此同时能够不断地模仿学习身边的人的长处(虽然不好意思明目张胆的讨教也不屑于让别人发现,但我很早就意识到自己的的确确是在这么做的)。此外,在很小的时候,内心就有了一份文艺心在萌芽了呢,无关遗传,无关经历,自然而然地就有。此时此刻,借助着他人的文字和图片,趁着正好思绪来了,写下这篇文字,提醒自己想要的,告诫自己不能忘记。

人生:能文能武方能称之为侠士。

对于想过一个什么样的人生,很自得地说我内心一直是有一个很好的轮廓的。不过碍于自己的懒惰和性格上洒脱吧(洒脱这个词思虑了很久觉着可能矫情了一点儿但还能占到那成意思),一直都在东一耙子西一扫帚地弄东弄西。最后把自己弄成了一个表面上看起来十项全能的超人形象。其实自家人知自家事儿,自己几斤几两自己还是知道的——最大的优势无非就是转的还比较溜脑袋瓜子。尼玛,话唠的病又犯了,赶紧进正题哈!

研究生阶段把CFA一级和二级考完了,拿到金融业的敲门砖是要紧事儿。第一份工作虽说钱不是第一位的,但是怎么也得有生活的。好好地努力,将来有可能么定居香港也是个不错的选择。工作了之后,每年去一个国家走走看看是很早以前就有的梦想。

30岁,工作稳定了,开一间书店,纯纯的文艺。古今中外,诗歌散文小说杂谈,谈性情讲人生,无所谓黄不黄正不正。里面放着老音乐,沧桑的老男人和悠扬的女声,最好是爵士或者Blues。空间里弥漫着咖啡,书上面洒上一些也无妨,看得让你开心就好。无所谓营业时间,工作了就晚上开,休假了就白天开。顾客都是熟得很的老主顾,可以在读书的间隙搭搭话唠唠嗑。

一直都为自己内心深处还隐藏着这一份淡雅而骄傲,并且将一直存在下去,不管世俗怎么样,我自悠然向南山。

爱情:爱情的存在高于婚姻又依附于婚姻。

内心深处,爱情的存在是远远高于世俗的婚姻的。如果没有所爱的人共同携手,宁愿舍弃婚姻。

一个人,那就买一个小房子,五六十也可七八十也可。里面放满自己脑子里设计手上创造的木质家具;有大大的软软的沙发;有哪怕和小房子很不搭也非得要的大玻璃窗;有大大的书橱但不要太高,可以随意地拿到自己不经意间想看的书。如果可以,有一个酒库当然是极好的了。

上班的时候勾心斗角,勇猛无敌。下班了到自己的书店去,喝两杯咖啡,念几页书,吟几首诗。时而和三五好友喝几杯,女的就撒撒欢男的就打打球。实在寂寞了,就自己去电影院看个通宵电影,和不知名的陌生人唠唠心烦;亦或是跨上相机去向远方,走陌生的路识陌生的人。

两个人,那就买一个大房子,没钱就一百平,有钱就别墅。一样要有大大的落地窗和爱死了的大书橱,一样要有酒要有大沙发。一起做饭一起看书一起喝酒一起睡觉一起看着清晨的阳光从落地窗照到屁股上。家里可以有一个健身的地方,我举哑铃,她练瑜伽。我们一起经营小店也有各自的事业。我们要一起走遍世界美丽的角落一起看遍不管美丽还是悲伤的电影。最美妙的生活不能有吵架,因为吵架费劲还伤情,这点儿是男人就可以避免的,只要有爱存在。不过我们要有意识的去斗嘴去嫌弃,越斗越爱越嫌弃越喜欢。

最后的最后,因为谁也不知道我们的人生什么时候就结束了,所以一切要趁早。我要把自己想写的书想抒发的那份感悟用一篇一篇的日记拼凑出来。如果有幸没有死于意外,我会在我年老的时候自己去把他整理出来出版出来,不为有人看,只为自己的一份念想。如果不幸死于了意外,如果有人念着我的好我的善,能帮我整理出来,那肯定是极好的。

我的梦想,不能忘。

祝福看了这份文字的你我。

莫释2013124日星期四 于启东

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2011/09/08

不知不觉间,时间又走到了九月。烈日炎炎渐渐地变换,变换成萧瑟的秋风。走在小道上,不经意间开始注意到,泛黄的树叶开始不情不愿地脱落。

总是很喜欢秋天的,处在破败的缓冲区,但又绽放得那样绚烂。收获延续着荒芜。正如我们正处的岁月。

大四的我们,会很轻易的烦躁和惆怅,还间或的伴随着不安与沮丧。面临着收获季节的来临,我们总会发出不甘的咆哮,还会有对过往虚度的徒伤悲。

收拾完过往,我们注定需要找到新的起点。积攒新的力量,踏上新的征程。

可是,一切妥当之后,我们又会无奈地发现:我们找不到我们想走的路了,或者对于已经走上的这条路是不是自己想要的而感到不知所措了。这条路能把自己带到想要去的远方么?

往既定的目标风雨兼程,比起在十字路口不知所措来,是多么奢侈的幸福。

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2010/12/25

每个人都有自己的优点,永远不要轻易的否定自己,不要总是用自己的短处去和别人长处对比来对比去,最后徒增烦恼。很浅显的道理,也很常见,但却总有人喜欢去钻这个牛角尖。

时间老人老人不经意间把我们推向了越来越无趣呆板的年龄。我们慢慢少了棱角,慢慢发现我们没有曾经想象的那么呼风唤雨。我们开始很严谨地思考,开始很踏实地做事,开始很现实地想未来。想象的翅膀不经意间被无情的折断。各方面的压力让大部分人无法心安理得的成为自己真正想要成为的样子。我们只能在心中默默祈求上苍原谅我们迫不得已的世俗。

曾今我也年少,喜欢海子,喜欢三毛,喜欢尼采。向往“面朝大海,春暖花开”,迷恋撒哈拉~现在回首想想,这些童真的人儿,自杀的自杀,崩溃的崩溃。也许简单,纯真真的不适合如此复杂的人类社会吧。而这些,也是现如今我经常用来安慰自己的话语。现在思考而来,却发现很多的不妥。

因为真正起决定性作用还是由我们自己。选择什么样的生活什么样的心理状态,其实都是自己主观能动性作用的发挥。如今的我们焦虑地太多。我们把自己捆绑起来了!而这些也是我们缺乏创新,教育死板的一个重要的原因。现如今相当沉重的应试教育,如果取消了~相信心理反对最强烈的反而是很多在应试教育煎熬的水深火热的高中学子们。因为如果没有了考试,他们会发现自己一直在苦苦追求,为自己树立的标杆没有了。他们会觉着怅然若失。

生活的如此痛苦,不如跟着心走。我们是时候找回曾今的洒脱,曾经的放荡不羁,曾今的把酒言欢。随意,随性!是时候让这些再一次充斥在心间了。勇敢地说出心里想的,勇敢地让这些的事儿变成现实。从现在起,做一个真实的自己,心想事成!勇敢踏出自己曾经鼓起多次勇气都不敢踏的脚步。依稀记得每一个和我说过“我不够痞”的人儿!

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2010/10/27

心情很差很差,不是因为今天做的东西被老师驳回重做,不是因为近来纷繁杂乱的生活。这些都是烦躁情绪的一条又一条导火线。身心很疲惫很疲惫,不是因为永远做不完的海报,喷绘,不是因为永远写不完的实验报告。这些知识我抚平心虚的绊脚石。

最近总是会莫名其妙的思考,越思考越发的感觉到危机感,感觉到对现状的疲惫和无可奈何。人们随随便便的话语也越来越能引起我的思考。平时司空见惯的一句玩笑话现在都能引发我的无线遐想。

时光匆匆,我依然大三。身边的同学拿起书包走向自习室的频率越来越高。而我,依然埋头坐在电脑面前,击打着永无止境的键盘,P着那一张张永远越看越丑的海报喷绘。我也时常追问自己,在学生会我究竟得到了什么。扪心自问,如果当初没有选择留在学生会,我现在获得的东西比现状只会多不会少。但是,让我现在离开,我又十分的不愿意。原来,不知不觉中,我在这里已经埋下了种子,在这里我认识了一帮子兄弟。我的内心不让我轻易的说离去。刚换届的时候,看着以前的学长学姐们留下眼泪,他们说是对学生会的感情。但是对于我来说,这些感情是属于人的。说实在话,我对学生会没有任何感情,它让我一点归属感都没有。在这里,我珍惜的只有你们,和我一起熬夜通宵,一起喝酒唱歌的兄弟,还有我身后的那帮副部,干事们。而这份感情,也正是我一直以来自己认为是自己在学生会所追求的。

然而就在这几天,我渐渐的发现我错了。我错误的选择了学生会,或者说错误的选择了宣传中心。我在这里日复一日的做着海报喷绘,挂着一个所谓副主席的头衔。而最终呢?这些喷绘对于将来的我有什么作用?难得将来还能开一个工作室。不谈这是不是有可能,这最起码不会在我的选择范围内。起初学习这些东西的时候只是因为接触电脑久了,发现了这些有趣的东西,用来处理处理照片,做做生活视频什么的。现在呢?日复一日的重复!

我真的应该好好想想将来了!我已经大三了!我到现在还不能确定我究竟读不读研?尽管一次又一次的和我自己说不想读了,但内心深处总有一个声音,劝着我,走读研这条路。我曾经也仔细的想过,为什么不想读研?得出的结论是我还不知道我将来想干什么。我不知该读哪一个方向~越思考月发现,我还如此的迷茫,还有很多的路我还不知道怎么去走!

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2010/01/16

越来越近的假期,本该兴奋无比的。可是,昨天打篮球的时候,把脚扭了。今天去医院,骨裂了。还有五天,还有一门考试,就该回家了。在这个时候,遇上这样的事儿。真的很让人沮丧。这个寒假,所有的那些律己的,玩闹的计划,都该搁浅了。真的真的很郁闷哎!一直一直以来,我都是那么容易的受伤。几乎每一次的体育运动都会留点血什么的。每一次痊愈之后,又疯狂的投入这一项项运动中去。

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有同学和我说过:以前的时候,觉着我特别的强。可是,后来,我慢慢的让他失望了。可是,你知道我想说什么么?我想说的是:我自己也一次次的对我自己失望了。我不知道自己是怎么了!变得懒惰,颓废。甚至有时候,我觉得我自己会越来越自私起来。曾几何时,我在内心之中对于过于自私那种行为是那么的嗤之以鼻。过去的我,也许永远无法想像,我会做出那么自私的行为吧!感觉思绪很混乱,我不是一个好人了。

很多很多的东西,其实就像上次班级聚会时,我做的菜那样:尽管我还能用熟练的刀法切出一条条细长的肉丝,整齐的土豆儿丝儿,但却永远抄不出曾今的美味了。

很多东西搁置久了,就不再属于你了。就像朋友,像态度……

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