2013/01/24

偶然间在豆瓣看到了一个相册和一段文字,相册叫做我的欲望清单,文字是从山人广播里看到的推荐——哪怕我变成一个庸俗的女子……也不能忘记。

最近几天一直在思考一个问题:我究竟想要什么,想要成为一个什么样的人。说起来可能很荒诞却又很真实——我一直很诧异我是怎么成为现在的自己的。我和身边的人一直都不一样,甚至差异很大,却又一直很social地和大家打成一片,很矫情地在深夜独自品尝孤独。从我的人生经历来说,做过的一些选择,我现在自己回想起来都有点儿荒诞。比如至今都有人很诧异我怎么读了个这样子的研究生专业。

其实,追根结缔地来讲,还是内心深处那份渴望在时不时不经意间影响着自己。不得不说,从很小很小的时候,我就是一个有点儿骄傲的人,不管这份骄傲从哪儿来的,什么时候来的,我总是潜意识里希望自己能够与众不同,并与此同时能够不断地模仿学习身边的人的长处(虽然不好意思明目张胆的讨教也不屑于让别人发现,但我很早就意识到自己的的确确是在这么做的)。此外,在很小的时候,内心就有了一份文艺心在萌芽了呢,无关遗传,无关经历,自然而然地就有。此时此刻,借助着他人的文字和图片,趁着正好思绪来了,写下这篇文字,提醒自己想要的,告诫自己不能忘记。

人生:能文能武方能称之为侠士。

对于想过一个什么样的人生,很自得地说我内心一直是有一个很好的轮廓的。不过碍于自己的懒惰和性格上洒脱吧(洒脱这个词思虑了很久觉着可能矫情了一点儿但还能占到那成意思),一直都在东一耙子西一扫帚地弄东弄西。最后把自己弄成了一个表面上看起来十项全能的超人形象。其实自家人知自家事儿,自己几斤几两自己还是知道的——最大的优势无非就是转的还比较溜脑袋瓜子。尼玛,话唠的病又犯了,赶紧进正题哈!

研究生阶段把CFA一级和二级考完了,拿到金融业的敲门砖是要紧事儿。第一份工作虽说钱不是第一位的,但是怎么也得有生活的。好好地努力,将来有可能么定居香港也是个不错的选择。工作了之后,每年去一个国家走走看看是很早以前就有的梦想。

30岁,工作稳定了,开一间书店,纯纯的文艺。古今中外,诗歌散文小说杂谈,谈性情讲人生,无所谓黄不黄正不正。里面放着老音乐,沧桑的老男人和悠扬的女声,最好是爵士或者Blues。空间里弥漫着咖啡,书上面洒上一些也无妨,看得让你开心就好。无所谓营业时间,工作了就晚上开,休假了就白天开。顾客都是熟得很的老主顾,可以在读书的间隙搭搭话唠唠嗑。

一直都为自己内心深处还隐藏着这一份淡雅而骄傲,并且将一直存在下去,不管世俗怎么样,我自悠然向南山。

爱情:爱情的存在高于婚姻又依附于婚姻。

内心深处,爱情的存在是远远高于世俗的婚姻的。如果没有所爱的人共同携手,宁愿舍弃婚姻。

一个人,那就买一个小房子,五六十也可七八十也可。里面放满自己脑子里设计手上创造的木质家具;有大大的软软的沙发;有哪怕和小房子很不搭也非得要的大玻璃窗;有大大的书橱但不要太高,可以随意地拿到自己不经意间想看的书。如果可以,有一个酒库当然是极好的了。

上班的时候勾心斗角,勇猛无敌。下班了到自己的书店去,喝两杯咖啡,念几页书,吟几首诗。时而和三五好友喝几杯,女的就撒撒欢男的就打打球。实在寂寞了,就自己去电影院看个通宵电影,和不知名的陌生人唠唠心烦;亦或是跨上相机去向远方,走陌生的路识陌生的人。

两个人,那就买一个大房子,没钱就一百平,有钱就别墅。一样要有大大的落地窗和爱死了的大书橱,一样要有酒要有大沙发。一起做饭一起看书一起喝酒一起睡觉一起看着清晨的阳光从落地窗照到屁股上。家里可以有一个健身的地方,我举哑铃,她练瑜伽。我们一起经营小店也有各自的事业。我们要一起走遍世界美丽的角落一起看遍不管美丽还是悲伤的电影。最美妙的生活不能有吵架,因为吵架费劲还伤情,这点儿是男人就可以避免的,只要有爱存在。不过我们要有意识的去斗嘴去嫌弃,越斗越爱越嫌弃越喜欢。

最后的最后,因为谁也不知道我们的人生什么时候就结束了,所以一切要趁早。我要把自己想写的书想抒发的那份感悟用一篇一篇的日记拼凑出来。如果有幸没有死于意外,我会在我年老的时候自己去把他整理出来出版出来,不为有人看,只为自己的一份念想。如果不幸死于了意外,如果有人念着我的好我的善,能帮我整理出来,那肯定是极好的。

我的梦想,不能忘。

祝福看了这份文字的你我。

莫释2013124日星期四 于启东

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2011/01/16

141516……大家离家都应该越近了吧?

大一,大二,大三……大家离梦想也应该越近了吧?

匆匆碌碌,浑浑噩噩。

喜欢听着窗外不停响起的旅行箱与地面摩擦滚动的声音。

它如同滚动的年轮,吹动记忆的涟漪。

很奇怪的事情,每一次远行,总会不经意间去回望。要回家了,喜欢回头数数在学校里的这些傻逼日子,喜欢回头找找又有多少人成为了生命中的匆匆过客。要返校了,喜欢回头数数假期里,又有多少慈爱的长辈们抚摸了我们日渐长大的脑袋。

越长大越孤单,越长大越不敢回头。

每一次回头,都会比以往更加的沉重,就像这次一样。

所以,我就和自己说,往前看吧往前看。

可是,一抬头,前方更TMD让人暴躁。如同一个十字路口套着四个十字路口,每一条都充满着这样或者那样的诱惑,还有那些不可预测的磨难和无奈。

假期,给自己定三个目标吧:

1、和父母长谈几次。

2、从头到尾看十本书。

3、静心。

感谢一年的日子里,有学生会的这帮兄弟姐妹们;感谢三年的日子里,有0802的这帮兄弟姐妹们;感谢20年的日子里,如今还在心中留下或深或浅但都无法磨灭的回忆的亲爱的们。

每一段生命的历程都不得不经历四个字“非死不可”,但不是每一段相遇都得经历“非死不可”。情谊长存,在终将“非死不可”的生命旅程里,让更多的过客驻足凝望,让更多的经历能够书写传奇,让生命与众不同。

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2009/12/26

别和我谈理想,戒了!

当这样一句话开始流行时,心中总会有些许的触动的!

从小到大,我应该都是一个没有理想的人。当别的小孩都在写着、说着:我要当一名伟大的科学家的时候,我还在想着怎么趁母亲不注意,看会儿电视。

就是这样,小时候的我,在别人眼里,父母管教的很少,却很少有人能知道,爸爸妈妈对我很多的限制。他们也许不会在学习上诸多限制,但是在生活上,却要求严格。所以,如今的我,没有很多的人的那些温馨的,值得回味的,有趣的童年记忆。也就少了很多的那些属于童年的理想。

我就是这样。一直一直都在跟着感觉走。而当我离开家的时候,独自在外学习的时候,我蓦然发现还有如此多的趣事。

丰富多彩的生活让我应接不暇。看到这个我学一下,看到那个我也想学一下:

高中的时候,因为几幅画,我高声的呼喊,我要当一名建筑设计师。我便在高考目标上写下了东大建筑系。那时候的我甚至还觉得这样的目标是不是太低了一点,呵呵~

大学了。尽管一如既往的没有艺术细胞,但还是一如既往的做着与艺术有关的梦想。那时的我,接触了ps,ae等等。觉着如果某一天,也能从我的手中走出这么多的艺术华章,我应该会幸福死吧~

如今,大二了。因为对设计的喜爱,我又慢慢的对计算机有了更深的接触。发现自己对于计算机也会有着如此强烈的心灵感应。

一个井底之蛙,突然跳了出来。总会在不经意间变不适应的阳光恍坏了双眼。

对于将来,我想,我是那种永远不会定死的人,甚至都不会定的人。我就是想简简单单的,做着自己喜欢的事情。也许这很难,但我坚信可以走出自己的道路。

情绪有点复杂,写得也会比较乱

关于理想,我的理解:just follow my heart!

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