2013年04月27日

小邮件 暗藏大心机

●E-mail是网络社交里见字如见面的个性名片。尤其是初识的两个人,除了电话联络,业务沟通更多依仗的是电子邮件。在与对方未曾谋面的情况下,我们通 常都会通过对方邮件里透露的点滴信息来做出各种判断。如,对方的态度是否积极、对于合作是否有诚意,以及是否尊重你的创意等。如果你是掌握了主动权的发件 一方,那么尤其是在E-mail的开头、结尾,乃至语气、措辞上都要多加小心了。

●E-mail是职场人际关系的“润滑剂”。和直白的交谈相比,文字是含蓄的、婉转的,即便是再犀利的辞藻只要是通过文字表达出来,也会生生去掉许多锐 气。再加上落笔之前,你总归会在心里打一个腹稿,那些冲撞的、鲁莽的、冒失的情绪很有可能就此被排除在外。这在职场的人际关系中可是有百利而无一害的。经 由这种安全系数极高的文字通道,你可以和对你的工作抱有成见的上司直抒胸臆,这样你的负面情绪得到宣泄、上司的想法你也有了一个综合而客观的了解。就像管 道一样,在复杂的人事环境中各种关系也需要得到及时而有效的疏通,否则会酿成大患。所以说,一场职业危机没准就是这样有惊无险地从你面前悄声而过。

●E-mail还可能是你日后邀功请赏的“功劳簿”。尤其是那些BOSS临时交办的工作,你自然是全力以赴,但如果你能将邮件设置成午夜时分发送出去,不 仅会给BOSS留下一个爱岗敬业的好印象,在对方心目当中你的职场表现也会因此加分哦!当然,如果你本来就是一个喜欢晚上处理工作的夜猫子,那可就要另当 别论喽。

●E-mail其实也可成为你职场生涯的“记事本”。当然,它既不是你某年某月做了哪几件事的流水账,也不是你何时何地获得过什么样荣耀的目录表。它其实 是一份只有你自己能看得懂的方程式,精准地记载着你对工作渐进式的理解与热爱。从刚入职时的热情有余、经验不足,到日后的老练果断、成竹在胸,假如你有兴 趣回头看看自己的E-mail,可能还是会感慨颇多的。这样的一路,自然有着不为人知的艰辛和挫败,但也一定会有柳暗花明的欣喜和愉悦。所以,这样的一个 记事本可是相当励志的。

●必要之时,你也可将E-mail视作最公允中立的“证明人”。有人说,职场就是一个热闹的江湖,实在是鱼龙混杂。古话说,明枪易躲,暗箭难防。如果你很 怕“鹬蚌相争,渔翁得利”或者“螳螂捕蝉,黄雀在后”的事情发生,利用E-mail搞点小伎俩实属上上策。比如添加抄送,甚至密送什么的,再说这本就是举 手之劳的事。

E-mail达人的十不法则

1 微醺之后或盛怒之下绝不打开邮箱。

小酌之后,你可能自己觉得浑身通泰,但大脑思维还在不在正常轨道上运转可不太好说。假如是怒火中烧那更是要命,提醒一下,邮箱可没有自动报警系统,对你的 失控情绪也没有主动屏障的能力。在这种情况下处理E-mail,很难保持客观冷静。没准哪封一气之下发出去的邮件就能让你追悔莫及、抱憾终生。虽说现在有 个什么设置可以在几秒钟之内让你改变主意,但你确定你的理智能在几秒之内恢复常态?

2 私人恩怨绝不在E-mail中提及。

在公司,通过网络聊私人事情本来就是一件很危险的事。公司可能有网络监控不说,还很容易被抓个“现形”。那换成E-mail难道就好很多吗?答案是NO! 这世上没有不透风的墙,如果你实在有个人恩怨需要一吐为快,茶水间、吸烟室,或者咖啡屋,虽然都不是什么最好的选择,但也总比你白纸黑字的给人留下证据 强。记住,作为职场的E-mail达人,“公私分明”绝对是最为明智的黄金法则。

3 绝不用E-mail来表达对别人的讥讽和嘲笑。

可能是你随性而致的一点幽默细胞起了作用,也可能是刚才走廊相遇时对方的会心一笑给了你胆量,你突然想在邮件里开对方一个小玩笑,或者就他(她)的一点失 误小小地嘲弄一下。对不起,除非对方是你职场的骨灰级密友,否则这样的玩笑最好还是不要开。或许下班后,那样的行为不会妨碍你们的情谊;但人在职场,适当 的礼仪还是要讲究的。何况,那样的E-mail很容易被人断章取义,如果因此而引火上身岂不是更不着调?

4 绝不会省略对对方的称呼,更不会乱称呼。

能用“您好”,绝不用“你好”,除非你确定自己是上级或长者。虽然收件人知道你是谁,但你的E-mail也不能省略对对方的称呼。如果对方有职位要称呼职 位,如果不清楚就用某某先生、某某女士来替代。如果是熟悉的双方可以用彼此习惯的称呼方式,但仅限于非正式邮件。“乱称呼”,指的是管谁都叫经理,请问, 真遇到比经理职位高的怎么办?还有就是称呼对方时可省去“副”字,不要跳级更不要给人降级。

5 绝不吝啬礼貌用语及适度赞美。

收发E-mail也需要一定的职场礼仪,有的时候,你觉得是客套、显生分,赞美别人也是多余的肉麻。但事实上,“请”“谢谢”“麻烦”这样的礼貌用语不仅是人际关系的敲门砖,对对方适度的恭维与肯定,还是人与人之间情感的“黏合剂”。

6 不会把老板也作为收件人之一。

这里其实是有一个写作技巧在里面。BOSS因为身份特殊,势必需要你谨慎对待。如果你希望了解一件事,可以在发送他人的同时抄送给你的老板;如果你有一个 提案需要征求大家意见,也可选择抄送老板;如果同时征求老板意见,则单独写给他(她),或在抄送的同时,在正文当中单独注明“请领导指教”。

7 不会眉毛胡子一把抓,没有层次、缺少重点。

邮件不是散文,最忌神散形也散。而且重点不突出的后果就是让人半天摸不着头脑,耽误正事不说,还容易给人留下一个办事不利索的印象,这可直接影响到你日后 的职场进阶啊!有话你可以一段段说,以递进的方式也好,以先主后次的方式也罢,做到条理清楚,对自己工作思路的清晰也是有帮助的。

8 不会忽略对对方的感谢。

还真有人对此专门做了调查,最后,统计显示邮件回复率低的一个主要原因就是因为有些人没有感谢的习惯。事实上,无论是寻求合作、请教问题、请人相助或哪怕 只是告知,都应该以诚挚的口吻感谢对方的善意配合与理解。那些将领导艺术拿捏得很好的人,即便是命令对方与自己合作,也会送上一句感谢来适时体现自己的个 人修养与内涵。 (来源:壹心理网www.xinli001.com)

9 结束语不会过于累赘或重复。

有时你可能是无心的,比如已经打算结束了,一句“祝好”刚写完,又觉得意犹未尽或者似乎有所遗漏,于是,又回到正题。再次收尾的时候,很可能不自觉地又顺 手补上一句“祝顺利”。殊不知,拖泥带水的后遗症就是这样留下的。解决办法是,在送上结束语之前仔细通读一遍邮件,看看有无遗漏、有无别字,其实花不了多 少时间,但省却了很多麻烦。

10 末尾不会不署名。

你可能觉得不用见外,署名能省就省了。但没准对方收到要找你的时候,正因为没有署名,还需要另花时间去查找这封邮件的出处以及你的联络方式。对方的工作效 率因此大打折扣不说,你可能也失去了在第一时间得到有效反馈的最佳时机。其实,署名不仅是尊重对方,也是尊重自己、宣传自己的方式。当然,事先设置好签名 档并附上自己所有的联络信息,那才是一劳永逸的聪明之举。

2011年12月29日

我那上国中的女儿,她同学都管叫她23号。
她的班上总共有50个人,而每次考试,女儿都排名23。
久而久之,便有了这个雅号,她也就成了名副其实的中等生。
我们觉得这外号刺耳,女儿却欣然接受。
老公发愁地说,一碰到公司活动,或者老同学聚会,
别人都对自家的’小超人’赞不绝口,他却只能扮深沉。

人家的孩子,不仅成绩出类拔萃,而且特长多多。
唯有我们家的23号女生,没有一样值得炫耀的地方。
因此,他一看到娱乐节目那些才艺非凡的孩子,就羡慕得两眼放光。

后来,看到一则九岁孩子上大学的报导,他很受伤地问女儿:
『孩子,妳怎么就不是个神童呢?』

女儿说:
『因为我爸爸不是神父啊!』
老公无言以对,我不禁笑出声来。
中秋节,亲友相聚,坐满了一个宽大的包厢。
众人的话题,也渐渐转向各家的小儿女。
趁着酒兴,要孩子们说说将来要做什么?

钢琴家,明星,政界要人,孩子们毫不怯场,
连那个四岁半的女孩,也会说将来要做电视的主持人,赢得一阵赞叹!

15岁的女儿,正为身边的小弟弟小妹妹剔蟹剥虾,盛汤揩嘴,忙得不亦乐乎。
大家忽然想起,只剩她没说了。在众人的催促下,她认真地回答: 『长大了,我的第一志
愿是,当幼儿园老师,领着孩子们唱歌跳舞,做游戏。』
众人礼貌地表示赞许,
紧接着追问她的第二志愿。她大大方方地说:
『我想做妈妈,穿着印叮当猫的围裙,在厨房做晚餐,
然后给我的孩子讲故事,领着他在阳台上看星星。』

亲友愕然,面面相觑,不知道该说些什么。
老公的神情,极为尴尬。
回家后,他叹着气说:
『你还真打算让女儿将来当个幼儿园老师?我们难道真的眼睁睁地看着她当中等生?』

其实,我们也动过很多脑筋。为提高她的学习成绩,
请家教,报辅导班,买各种各样的资料。

孩子也蛮懂事,漫画书不看了,剪纸班退出了,周末的懒觉放弃了。

像一只疲惫的小鸟,她从一个班赶到另一个班,卷子,练习册,一沓沓地做。

但到底是个孩子,身体先扛不住了,得了重感冒。
吊着点滴,在病床上,她还坚持写作业,最后引发了肺炎。
病好后,孩子的脸小了一圈。
可期末考试的成绩,仍然是让我们哭笑不得的23名。

后来,我们也曾试过增加营养、物质激励等等,
几次三番地折腾下来,女儿的小脸越来越苍白。

而且,一说要考试,她就开始厌食,失眠,冒虚汗,
再接着,考出了令我们瞠目结舌的33名。

我和老公,悄无声息地放弃了轰轰烈烈的揠苗助长活动。

恢复了她正常的作息时间,还给她画漫画的权利,
允许她继续订《儿童幽默》之类的书报,家中安稳了很久。
我们对女儿,是心疼的,可面对她的成绩,又有说不出的困惑。

周末,一群同事结伴郊游。大家各自做了最拿手的菜,带着老公和孩子去野餐。
一路上笑语盈盈,这家孩子唱歌,那家孩子表演小品。
女儿没什么看家本领,只是开心地不停鼓掌。
她不时跑到后面,照看着那些食物。
把倾斜的饭盒摆好,松了的瓶盖拧紧,流出的菜汁擦净。
忙忙碌碌,像个细心的小管家。
野餐的时候,发生了一件意外的事。
两个小男孩,一个数理天才,一个英语高手,
两人同时夹住盘子上的一块糯米饼,谁也不肯放手,更不愿平分。
丰盛的美食,源源不断地摆上来,他们看都不看。
大人们又笑又叹,连劝带哄,可怎么都不管用。
最后,还是女儿,用掷硬币的方法,轻松地打破了这个僵局。
回来的路上,堵车,一些孩子焦躁起来。
女儿的笑话一个接一个,全车人都被逗乐了。
她手底下也没闲着,用装食品的彩色纸盒,
剪出许多小动物,引得这群孩子赞叹不已。

直到下车,每个人都拿到了自己的生肖剪纸。
听到孩子们连连道谢,老公禁不住露出了自豪的微笑。

期中考试后,我接到了女儿班主任的电话。
首先得知,女儿的成绩,仍是中等。
不过,他说:
『有一件奇怪的事想告诉我,他从教三十年了,第一次遇见这种事。
语文试卷上有一道附加题:你最欣赏班上的哪位同学,请说出理由。
除女儿之外,全班同学,竟然都写上了女儿的名字。
理由很多:热心助人,守信用,不爱生气,好相处等等,写得最多的是,乐观幽默。』
班主任还说:『很多同学建议,由她来担任班长。』
他感叹道:『你这个女儿,虽说成绩普通,可是做人,实在很优秀!』
我开玩笑地对女儿说:『妳快要成为英雄了。』
正在织围巾的女儿,歪着头想了想,认真地告诉我说:
『老师曾讲过一句格言:当英雄路过的时候,总要有人坐在路边鼓掌….。』
她轻轻地说:『妈妈,我不想成为英雄,我想成为坐在路边鼓掌的人。』
我猛地一震,默默地打量着她。
她安静地织着绒线,淡粉的线,在竹针上缠缠绕绕,
仿佛一寸一寸的光阴,在她手上,吐出星星点点的花蕾。

我心上,竟是蓦地一暖。
那一刻,我忽然被这个不想成为英雄的女孩打动了。
这世间,有多少人,年少时渴望成为英雄,最终却成了烟火红尘中的平凡人。
如果健康,如果快乐,如果,没有违背自己的心意,
我们的孩子,又何妨做一个善良的普通人。

长大成人后,她一定会成为:贤淑的妻子,温柔的母亲,甚至,热心的同事,和善的邻居

何况她是班上50名之中的23名,我们还不庆幸,还不满足?
还想要更高人一等,更出人头地!那后面还有27名半数以上的孩子呢﹖如果我是她们的父母
,我要如何自处呢﹖

在那些漫长的岁月,她都能安然地过着自己想要的生活;
她又没学坏,我作为身教言教的父母,
能教养孩子长大成人,并成为社会上有用的人,就可告慰先祖,
还想为孩子祈求怎样更美好的未来?
就算她将来能当上司法官,能考上建筑师,若她心术不正,口是心非,那又有何用?

另:想起爸爸对我说过的话。“我不希望你成才,我只希望你能够成人。”我一直记在心里。

2011年07月07日

如果你在管理、经营一家咨询公司,或在一家咨询公司工作,或是在需要很多现场工程师(field engineer)的大型公司,你应该会知道找到一位优秀的现场工程师很不容易。但是,如果你了解早就优秀现场工程师的那些品质,那在寻找新雇员时会是双赢。下面就是Jack Wallen分享的优秀现场工程师和雇员的10种品质。

1. 能够处理压力

  我们要面对现实:IT支持/领域的工作对工程师各个方面的能力都充满挑战。各种软件/硬件问题会将工程师的所学知识边缘化,而且,如面对愤怒的客户、监控网址流量和限制时间范围这些问题真的可以把他们推到极限。这就是为什么要雇用那些能够及时处理来自各方压力的工程师至关重要的原因。你怎么能够看出某人是否能处理这样的压力?在面试过程中加以考验。不要只是盘问应聘者一些常规的尖锐问题。让他们通过在给定的时间内安装一个服务器来展示他们的技能。不要根据他们是否完全解决这个问题来做出评断,而要根据测试过程中,他们的举止是否得当。这将是测试他们在这个领域中如何处理压力的一个很好指标。

  2. 创造性

  越来越多的人想要争论这个问题,大家各执一词。好多次,我看到技术精湛的工程师们在遇到未有文件说明的问题时,结果都是惨遭失败。要处理现实世界中出现的问题,工程师们确实需要具有一点创造力。

  3. 注重细节

  一名有能力的工程师会十分注重细节。由于他们的工作期限往往很紧迫,因此能够看到非常详细的图片以及宏伟的方案至关紧要。密切注意工作中的细节不仅有利于工程师提高工作效率,还会使工作圆满完成。一名工程师如果无法看到细节,就不能发现问题,以致错失最后期限。

  4. 幽默感

  我的意思不是说工程师要会说单口相声,而是他们需要懂得如何自嘲和/或调侃。人人都会犯错。如果他们因为那些错误而耿耿于怀,在下次的委派中,他们很可能仍然带着那种挫败感接受任务。

  一个人要是懂得不需要把情况看得太严重,就意味着他能向前看,不会只是一味消极。咨询公司最没有必要做的一件事,就是不得不去迎合工程师的不安全感,他们似乎无法克服害怕犯错的心理。乔纳森·丹尼可在他总结的20条编程经验中,其中就有说到:幽默是不可缺的。在我20年的开发生涯中,我还没有碰到哪位程序员是没有幽默感的。实际上,干我们这行,幽默是一项必备品。

  5. 既能单独工作,也同样能与他人共事

  你能够和他人一道共事融洽吗?你能够独自一人正常工作吗?这是面试中的经典问题。我们都知道求职者将会试图以一种最合乎的职位描述的答法加以作答。我们也明白,最好的领域工程师是那些既能很好独立完成工作又能与他人友好共事的人。有些工作必须独自完成,也有些工作必须团队合作。称职的工程师无论面临哪种情况都不会有问题。

  6. 求知欲

  IT行业发展飞速。当你充分掌握了一门技术,一些更新、更好、完全不同的东西就会随之而来。这是一个持续不断的过程,它意味着一名工程师必须不断接受教育,扩大知识面。一名工程师要是没意愿学习新技术或技能,那么他对于一家咨询公司来说不会有多大用处。

  最糟糕的是,每次一个新版本的操作系统发布后,工程师就不得不重新调整自己的思维方式。在日常工作中,我们会接到来自新公司或发布新版本软件的公司的来电,他们希望我们能够使用他们的产品。有时,我们会尝试新的产品,希望找到一种满足我们要求的替代软件或是一些合乎某一特定客户不同需求的东西。当这一切得以实现,有人就必须去了解有关该软件的所有详情。希望全体工程师都愿意并能够做到这一点。

  7. 热衷技术(但不痴迷)

  你想要你的工程师爱好技术……否则,你可能要问他们为什么起初讨厌成为工程师。但你又不希望他们痴迷技术。做过招聘工作的人都知道,复合型人才往往比专一型人才更符合公司的要求。如果前来的求职者在手中没有键盘时看起来很不在状态,那么面试官就得三思了。是的,能够处理好人与技术之间的关系是一件好事。可是一旦这种关系变成无法摆脱,有些事情就会变得有点反常。这样的求职者可能会烦扰到客户或难以接纳其他员工,而且很可能严重缺乏社交技能,这对IT 领域将是一场灾难。

  8. 较强的沟通能力

  我们时时刻刻要做的事情之一就是沟通。这对于需要进行远程支持的工程师来说尤其如此。一位工程师如果不具备沟通的能力,将难以帮助客户了解现在的情况。要是让这种工程师来进行远程支持,情况就更糟糕了。远程支持这份工作适合那些冷静、通情达理和有耐心的人,他们知道如何有效方便地与终端用户交流。然而,沟通技巧并不只是对于远程支持才显得重要。甚至在派遣工作中,工程师也必须懂得如何跟客户交谈。在现场出现错误时,工程师必须能够解释问题所在并说明如何处理。除此之外,他们还必须能与总公司有效进行沟通。

  9. 有耐心处理各种局面

  一名没有耐心的工程师是注定要失败的。当一名工程师对客户表现得不耐烦时,客户是不会开心的。他们甚至会去投诉他。工程师们必须明白,并不是每个人都有自己那样的专业水平,所以客户可能没有那么快就能掌握那些概念。这对远程支持来说尤其如此,工程师不可能总是从用户手中接过鼠标和键盘,然后说:“是这样的,我弄给你看。”一位潜在的雇主曾经跟我耍了个有趣的把戏:在面试前,他让我在候客室坐着等了很久。雇主想看看我在等候时会有什么反应。幸运的是,我是个有耐心的人,所以我最终得到了那份工作。这种伎俩看似低俗,却是能够看出求职者在面对自己完全无法控制的局面时如何反应的好方法。

  10. 性情平和

  我见过工程师对着墙壁挥拳头的、摔键盘的和咒骂客户的。这样的情景很不好看,对其他所有相关的人影响也不好。有个人,是与我共事过的人当中给我印象最好的工程师之一,他是我见过的性情最平和的人了。没有什么事是能让这位先生担心的,顾客经常要求让他去接管工作。这与技能无关,因为在那里技能比他好的工程师多得是。这完全是他的个性和性情使然。那些不会动不动就垂头丧气以及在公众场合乱发脾气的人才应该是你所要雇用的工程师。事实将会证明他们是你最好的员工。

  最合适的人选

  一名工程师有许多面。决定谁是最合适的人选仅仅依靠提问和测试是不够的。你必须评估求职者的举止、互动能力以及对周围事物和情况所做出的反应等。如果你依照以上所列出的品质来寻找工程师,那么在人得其位方面你将占据优势。

  译文出处:伯乐在线 – 职场博客人力资源
  译文链接:http://www.jobbole.com/entry.php/949
  原文:Jack Wallen 翻译:敏捷翻译张瑞霞

Tags: ,.
2011年06月27日
在今天的职场,勇将冲锋杀敌在业务部门,重臣守京城管集团总部,太监在内宫运作财务人力,庸人则到处混着。不提拔你,就因为你只想把工作做好,而违背了一条职业发展的黄金定律。
 
 
 
我有个朋友,他30出头,在500强公司做技术经理。他戴无边眼镜,穿一身土黄色的夹克,下面是一条常年不洗的牛仔裤加休闲皮鞋,典型技术高手范。三年前,他帮助公司解决两个很大技术难题。当年的年会,大中华区的总裁拍着他的肩膀说,有前途!大家频频举杯,大家和他自己都觉得,小子机会来了!但是两年过去了,身边的人蹭蹭往上升,很多水平不如他的人还已经成为高管,只有他还是纹丝不动。
 
对于职场,他的想法象山楂树之恋一样单纯,他觉得职场就是一个靠本事吃饭的地方,只要提高能力,没有必要主动提要求,一切都会有的!但是又过去一年,他的技术越来越好,晋升之路却越来越长。他的问题很简单,为什么我什么都不要,一心只想把事情做好,却没有晋升?
 
答案很简单,就是因为他“什么都不要,一心就想把事情做好”。
 
他违背了一条职业发展的黄金定律,我建议你认真把他抄下来,没事给自己重复重复再重复:
 
“在忠诚的前提下,能力越高越好,在不确定忠诚的前提下,能力越低越好。”
 
如果把职场人士做个分类,结合现在流行的三国杀,职场人士大致能够分为五类:忠臣,太监,庸臣,勇将,主公。
 
忠臣是企业里面最受欢迎的人,即忠心耿耿,又能力卓越。左手握大权,右手握期权,企业的核心部门的核心位置,一般都挤满忠臣,企业核心上升通道,也往往留给重臣。比如说周瑜,比如说诸葛亮。
 
太监在企业里属于向上吃香,向下招人恨,但总能屹立不倒的人。我们从小听到关于马屁精的故事,难道还少吗?事实上太监也很委屈,他们的晋升与其说是因为马屁,还不如说是因为主公,他的确有很多需要太监的职位,这些位置,其实谁干都差不多,但却有太多内幕不足为外人道,这就是很好的太监职位;再比如当企业有了成型的制度和品牌,又准备开拓一个势在必得的市场,太监型的选手往往会毫无悬念的出列。其实管理者也知道太监能力不高,但是能力不高本身是一种竞争力。谁愿意有一个野心勃勃的财务或者人力资源经理?事实上,在中国这个还没有形成契约精神的职场,太监选手相当抢手。
 
再来说庸臣,这种人数量庞大,成绩平平,碌碌无为,你现在从文章里面抬头一看,几乎满眼都是,跳过不表。
 
而主公,就是公司的头目,这也不用细说。
 
最有意思的是第五种人:勇将,他们战功累累,战斗值很高,没事还业余学习提升经验值,问题是他们的物质要求不多,正义感却随着能力与日俱增,更糟糕的是他们能力太高,不太受控。对于这种人,企业是又爱又恨。爱的是如果要出个大招必须请这几位爷,恨的是一没伺候好,他们就到对手那里去了。这意味着你好不容易培养出一个勇将来,大招还没有来得及出,说不定还得接个大招。在无法出招和接招中间,很多企业会选择让勇将远离核心业务——在核心的地方,庸人都比勇将好。这更让牛人们觉得自己怀才不遇,奸人当道。勇将于是换个地方征战,一直到老到打不动了,就被职场一脚踢出来。
 
这样的“实在人”比比皆是。比如说在曹操看来,扬修就是那个领导放PPT他总是知道下一张的人,简直可恨极了;在宋高宗看起来,岳飞就是总在希望老领导空降回来做CEO的人,实在比金匹术还要可恨。
 
所以在今天的职场,勇将冲锋杀敌在业务部门,重臣守京城管集团总部,太监在内宫运作财务人力,庸人则到处混着。这样的布局看似不妥,其实是企业内部运作效益最大化的最优机制。与其说是权谋,不如说是制衡。
 
看出来了吗?不管你现在是勇将还是庸才,最好都先提升一下你的忠诚度,很容易“被岳飞”掉。
 
提升忠诚其实不难,有软实力也有硬实力。如果你平时可以八面玲珑,心领神会,六一不陪孩子去陪老板打一天高尔夫,那你属于软实力比较强的一类。但是如果你觉得溜须拍马非你所愿,也可以提升硬实力——比如说你可以调整你的能力发展方向,使之与上司合作更好;或者让自己有些必须依托公司才能办到的事情,让公司对你有所控制……如果这些你也懒得做,那就买个房再结个婚,然后让大家都知道你有十年时间禁不起折腾——不是开玩笑,很多公司招聘重要岗位,非已婚人士不行,买了房子更佳。
 
回到开头那个故事,我告诉那个哥们,你现在就是一勇将。如果你希望希望晋级重臣,你得有个什么事让公司能管着你,古时把自己的家眷送到京城,给天朝养着,就是这个意思。
 
他出门仰天长啸恍然大悟,回家写了个Email,要求明年公司出笔钱让他出国进修业务。三个月后,预算批了下来,半年后,他升了。
 
我想老板也长吁一口气,他终于是自己人了。
Tags: .
2010年09月16日

“一面是墙,一面是出路”

下完暴雨,又现阳光,很想出去走走,但恐怕外面现在酷热难当,只能下楼买杯咖啡提个神。神没有碰到,正巧碰到一位老友,老友问我最近在忙什么?这或许是句长久未见的客套话,但的确问道了点子上,我在忙什么?

闲谈中,谈到职业发展。发展好比世界杯比赛,我们都很努力,但哪里是墙哪里是路,我们并不预先知道。我们看到过也可能曾经做过野蛮生长的新生代,好比 朝鲜队,不过当被寄予厚望的时候,往往彻底毁灭;也见到过一路领跑种子球队,始终在你面前,你再怎么赶,也赶不上。当然见过更多的是,应该进的都没进,应 该守住的没守住。我们生命中出现过太多的预测王,好比贝利,当他拍你肩膀说你前途无量的时候,好好想想或许前途未卜。然而上帝恰恰从来没有赐予过一个章鱼 哥,就像我老友的感叹,早知道应该相信章鱼哥的预测,那晚也许就会因此赢上不小的一笔,不过过去的终究不可以改变,未来或许可以有所借鉴。

哥就来当回章鱼哥,不是预测,是分享,分享一些职场的故事和经历供参考和借鉴。不过也千万不要过分迷恋哥,哥毕竟不是春哥,哥是纯爷们。

关于老板,小时候,这个称谓被视作为反革命和反动派的代名词,大家弃而远之,生怕和某个右派老板扯上关系。曾几何时,它已经顺应并引领了潮流,大家趋之若 鹜。我家门口的水果摊老板的10岁儿子目前的志向是做“煤老板”,开“路虎”,买豪宅,搂什么,估计他妈在一边他没敢说出来。很羡慕他的憧憬。

老板的意义,正在拓宽。在我曾经呆过的外企,往往会把部门经理或者总监称为老板,什么人事部的老板某某某,财务部的老板某某某;而总经理一般被称为大 老板;往往也会把自己的直接上司称为自己的老板。据说现在公务员也流行这个词,一次和一位税务局的朋友聊天,他居然称他们处长为“老板”,让我们也着实惊 讶了一把。

或多或少,现在人的梦想大多是做老板,我也不例外,即便作不成真的“煤老板”,也必须做个公司里的“小老板”(至少是带个把人的经理或者主管)。不 过,做老板的路其实并不平坦,俗话说,“多年媳妇熬成婆”,想要做老板,必须先学会如何和老板相处,如何了解老板在想什么,如何让老板重视或者正确评价自 己,如何搞定老板。千万不要只知道埋头苦干或者一味抱怨,结果非常成功的成为了失败的典型。

我常听朋友和网友抱怨老板,老板愚蠢、没能力、无耻等等,其实我也常常抱怨。不过必须接受一点事实,老板就是老板,抱怨只是很好的心理调节方法,而积 极的应对才是关键。老板之所以为老板,自有他的优势,年纪大,资历深,经验足等等,甚至是大老板的小舅子,那也是优势。但成年人必须明白优势并不等于优 点,或许你的优点会远多于老板,但他有的是优势,你处在弱势,所以将优点变成优势,才是在办公室里应该积极做得事情,千万不要一味抱怨,把上班的心情搞得 像上坟似的沉重,。

我在公司里“小老板”了十年,但其实也被“老板”了更久,所以我先谈谈我见过的各色老板。没吃过猪肉,总要见识一下猪跑吧。

Eric是我曾见过的最难伺候的老板,公司里面出了名的大黑脸加毒舌,他手下几乎没有一个不惧他,此人最大的杀手锏就是骂人。Joy是新来的助理,毕业才 1年,职场新丁一枚,是重点被骂对象。“Joy, 进我办公室,快点!”Eric一早就打电话给Joy。接了这一通电话,Joy 的脊背发凉,心想,这一天肯定又不同凡响。她小心翼翼的走进去Eric的办公室。强调一个细节,Eric骂人从不关门而且嗓门很大,他要让全世界看到你被 他骂得狗血淋头。“Joy,看看你昨天交的文件,怎么搞的?!连标点符号都有问题,眼睛长在脑门儿上啦?”Joy低着头,倒吸一口气后,连连认 错:“Sorry, Eric,我马上改过来,对不起,对不起。”“看到了吗?”“是的。”“跟你讲过多少遍啦?为什么总是错?!这是第几次啦?说一遍我儿子都明白的东西,为 什么到你这边就这么难呢?!”Eric那条毒舌上蹦出的一字一句刺得Joy浑身发毛。她满腹委屈,心里不断地祈祷这次挨批早点结束。“还有,为什么还用 increase?我不是说用add吗?”“上周开会的时候您说以后都改用increase的。”Joy无辜地看着老板。“Bull Shit!我的意思是对销售的报告用increase,对行政的报告用add,这里用add,有区别,懂吗?”Joy眼里泪花乱蹿,差点没调出来。“现在 出去,立刻给我改!”对可怜的Joy来说,这只是平凡的一天的开始。老套的职场故事有这么一种,当可怜的小女生遇上可恶的老板,杯具了。

Eric的确非常难伺候,所有下属背后都对他很多抱怨,和他合作过的其他部门的同事甚至平级的老板也是诸多抱怨,可是抱怨归抱怨,人家有权有势,总部派过来的,此外他的确在应付总部和老大方面有两把刷子,所以大家都忍让他,比如“小兵”我,能避则避。

但必须承认一个事实,老板大多是挑剔的,不挑剔,怎么能显示他比你这个下属聪明呢?有的老板在私底下挑你,给你指出错误,但也有的老板会像Eric一 样,当众给你难堪。对Eric们来讲,挑剔、骂人只不过是树立威信的一种手段,其实大声地骂Joy只是他给新员工的下马威而已。Eric们奉行的是“棒头 底下出孝子”的毒性教条,对你tough其实是为了让你记忆深刻罢了。

职场新丁不幸在这样的老板手下工作,内心一定要足够强大,莫自怨自艾,一定要抱着锻炼自己的心态,相信自己“在这里都能干好,到其他地方一定能够干得 很出色”,小心且努力的工作,相信付出会有回报,一定会有好的结果。坏脾气的老板并不是坏人,全当这是一种他爱下属的方式。对每个人来说,职场生涯长达数 十年,今后的日记肯定不止遇到一个Eric,反倒应该庆幸,自己在年轻的时候能够遇到Eric这样的人。与其抱怨,与其放弃,不如学会与这样的老板相处, 学会在这样的老板手下做事,慢慢地就会发现,职场上形形色色的人和事,其实是值得好好过把瘾的。

在办公室行走,千万记得,别学老板的坏脾气,有百害而无一益。最后一点,学会察言观色,进老板办公室,如果发现老板看上去气色不那么好的时候,第一件要作的事是赶快关门,免得让大家都知道你又挨骂了。

老板要是心计深,那就是一件非常恐怖的事情。

市场部老板刚刚辞职走人,总部马上调来了一位据说手段很厉害的新加坡老板。这下整个部门都乱成一锅,而原老板秘书Rachel总是惴惴不安,因为一般 换老板最先倒霉的总是秘书和司机。新上任的老板叫Lucy,四十不到,据说是个工作狂,在总部的时候,她除了吃饭睡觉几乎都在办公室里渡过,所以一直深得 总部老板的欣赏,不过本人看上去除了严肃一点,倒是挺和善的。不过自从Lucy到任,由于她“强劲”的工作风格,Rachel经常忙得不能吃午饭,八点前 下班已经是万幸了。

幸好Rachel一向工作非常努力,很快就适应了Lucy雷厉风行的风格。Lucy虽然风格“强劲”,但对Rachel还算和善,即便是安排工作,总是客客气气的。Rachel尽管觉得跟着新老板辛苦了很多,但新老板人对自己还挺和善,所以慢慢放下了惴惴不安的心思。

可是就像所有的杯具一样,幸福总是嘎然而止。合作不到一个月,Rachel因家里有事请假一天,Lucy并没有问原因,很爽快的答应了。不过休假当 天,Lucy打了几次Rachel的手机,而碰巧Rachel手机没有带在身边,没有人应答。结果第二天一早,Lucy连找都没有找Rachel谈一下, 就直接以发了一封书面警告信给Rachel,说“公司已经给秘书报销手机费用,而秘书不接老板电话是秘书工作失误。”突如其来的打击,让Rachel不知 所措,Rachel跑到Lucy房间试图申诉,可是Lucy沉下脸,“对不起,你没有承担起自己应承担的工作,所以特别警告你一下,出去吧。”然后直接把 Rachel晾在了一边 。

没过几天,由于Rachel递交给CEO签字的一叠文件中,遗漏了一张签字页,最终并没有造成很大的耽误。结果,Lucy大发雷霆,以Rachel工 作严重疏忽,直接给Rachel发了第二次书面警告信,将Rachel发配到人事部处理。结果 Rachel最后面临两个选择,一是被劝退,二是调到行政部降作前台助理。Rachel最后被迫选择了后者。

作了前台助理几个月后,Rachel才知道那天遗漏的签字页据说Lucy根本就没有放进去过,更惊人的发现是原来Lucy在总部和Rachel的前老 板是死对头。所以 Lucy进公司后就千方百计的设法换掉前老板留下来的人,之前的种种只是Lucy 故意布下的谜局,而Rachel只是一个受害者而已。

就工作能力本身而言,Rachel应该已经算是称职了,而且懂得努力工作来适应新老板的工作风格,不过在整个工作的过程中,Rachel还是忽略了秘 书本职工作中的一些细枝末节,比如送文件送出之前必须仔细检查等等,才会遭到Lucy的暗算。如果在这方面能够及时地关注和加强,那么或许Lucy也不会 那么容易就可以放倒Rachel。

当然,Rachel还有非常重要的一点忽视了,就是职场中的微妙的人际关系,我们平常所说的“职场八卦”。说实话,上班的时候,什么八卦新闻都可以不 看不了解,但涉及到自己老板的八卦新闻一定要用心聆听和解读,如果Rachel提前知道这些Lucy 和前老板的恩怨,那么也就不会有这些故事了。

所谓小心驶得万年船,老板对你好或者对你坏,总是有他自己背后的理由,如果有机会可以探查到,那自然最好;如果没有机会,那么孔子说过的“敏于行而慎于言”这时候最有实践意义。

下面讲得故事是我自己的10年前的一位同事的经历。关于她的这段经历,我自己的理解是老板或者上司总是出于自己的利益考虑问题,哪怕关心下属也是有自己的考虑的。

Elle是一家外资银行财务部入职不久的新人,很聪明的女孩子。James是Elle的顶头上司,平时对手下的员工看似都很关照,往往知无不言; 背地里他是个很典型很精明的“上海小男人”,精于算计,很多同事不幸被他算计了也不明就里,轮了一圈,终于轮到Elle了。

最近总部安排内部审计,要求James负责的财务部提交一系列的报告。James在一次和总部的电话会议后,把Elle单独叫到办公室,安排她去 调查公司重中之重的市场部从公司开业至今费用支出是否符合公司规范的情况,而且时间很紧,只有两天。末了,James两眼放光,充满希冀地对Elle说: “这件事交给你去办,我才放心。年轻人,好好干, 将来会有很多机会的。”Elle听罢,几乎是蹦着从办公室里出来的,她心里暗暗高兴老板能如此信任和重视自己,感觉千里马终于遇到了她的伯乐。回到座位 上,良久,Elle都不能从喜悦中回过神来。

诶,好像有点儿不对劲儿呀,这么多老员工,既然这个任务这么重要,还有这么多老人,为啥老板偏偏交给我啊。前思后想 Elle脑海里闪过一些片段,James还有Peter(跟了James很久的老员工)平日里和市场部上上下下的关系都搞得不错,一切和和美美的,还经常 会跟市场部的经理一起吃吃饭,吹吹水。要命的是市场部操作不规范是出了名的,有时候报销的数据连她自己这个新人都能看出猫腻。“哇,难 道?…….”Elle不禁打了个寒颤,于是提醒自己小心为妙。

果然, Elle担心的事情发生了,市场部的调查工作并非一帆风顺。去的第一天,恰逢市场部经理出差,市场部从下到上一律不配合,如铁公鸡般顽强,Elle连一小 片毛都拔不下来,一整天的辗转却颗粒无收。第二天,市场部经理终于回来了,Elle找到他,表明来意,同时也诚恳的表明自己经验尚浅,无从下手,希望市场 部经理能够帮忙提供一些信息。Elle本以为会再碰一鼻子灰,没想到,市场部经理很爽快的把整个关于市场部的费用审批和支出的流程提供给了Elle,并且 安排同事复印了一些相关资料给她,甚至提供了一部分分析报告的内容。当然,这一切看上去挺合乎规范的,大问题绝对没有,小问题略有一二。Elle的报告就 这样几乎没有花费精力完成了,看上去还挺像那么回事。Elle是幸运的,狗屎运帮她躲过了这一劫。

内部审计进展得很顺利,某日,财务部所有人的邮箱里都飞来一封邮件,是总部的内审总负责人发给财务部的second line manager Jack的,Jack 是James的老板。“Dear Jack, James is such a helpful and committed teammate. He has helped the internal audit project gain a lot of useful information and required documents. Without his help, we are not able to get the internal audit tasks run so smoothly…..”Elle看后,心里有点不是滋味,帮了James那么多,换来的只是一句半的感谢。Elle心里有点不平衡,于是打电话给自己的 mentor David。姜还是老的辣,David的一番话让她回味了良久。

“姑娘,心要放宽一点,谁年轻的时候没当过炮灰,没背过黑锅呢?有的炮灰够顽强,兜兜转转还能存活下来。功劳当然是老板的,帮老板是做下属的本 分,老板不上去,你怎么能有机会呢?有时候,傻一点好,别太计较。吃力不讨好的事情,力所能及的话就去干,力所不及,就委婉地拒绝。个中的厉害关系需要多 看多想才能拿捏得当。老板的任务是俱全大局,掌好舵,让大家顺利平稳地前行;下属的本分是做好虾兵蟹将,该当炮灰时候当炮灰……”

其实,当时整个过程,我就坐在Elle旁边的座位上,而我就是那个David。

刚进公司的时候,也碰到过类似的事情,埋头苦干,得分的总是上司,闯了祸,上司总是往我身上推。我听说过最恶毒的上司,明明不是下属闯得祸,跑到 老板办公室,信口雌黄,门一关,一股脑儿全推在下属身上,一般大公司,老板也不会出来找下面人对峙,很多和上司关系不那么好的员工,都是这样夭折的。

所以,既然每个新手总是要经历那么一段,能够心理有所准备,做个讨人喜欢而又能聪明完成任务的炮灰,那么即便是不那么讨人喜欢的或者是阴险的老板,也会考虑是否需要聪明一点炮灰在旁边随时为自己干活出力,总比来一个死一个炮灰有用的多。

我是这么认为的,老板始终需要有人干活,而让下属当炮灰只是因为他自己利益上的必须,也是万不得已的权衡结果。

Jessica是从别的部门转过来的新人,是个心直口快,工作勤恳卖力的女孩子。Sheila是她们的上司,平时看上去Sheila就像是她们的“知心大 姐”,除了安排工作之外,喜欢和她们聊东家长西家短。不过即便是“知心大姐”,Sheila始终是上司,还是有点自私的上司。

一次,发送给总部的一份重要报告出现了重大的错误。因为报告重要,基本上是Sheila自己负责完成的,而Jessica只是参与了协助准备的工作。 事发后,Sheila主动找老板谈话,而且整整谈了一个下午。Sheila出来以后,就请Jessica到楼下喝杯咖啡,告诉Jessica刚才自己已经 和老板承认了错误,而且挨了老板的骂。同时告诉Jessica,老板知道Jessica也参加了报表协助准备工作,所以建议明天一早Jessica和她能 够主动的去和老板承认自己的不足,表现的积极诚恳一点,给老板留个好印象。Jessica非常感动,觉得Sheila很关照自己,有这样的上司是一件多么 幸福的事情。

巧的是,那天晚上Jessica正好手边有工作没完成,留下来加班。而老板走的也比较晚,看到Jessica还在,就把Jessica叫到了他的办公 室。老板沉着脸严厉的批评了Jessica。Jessica有点糊涂了,这些问题都不是自己造成的。老板接着说,下午 Sheila和他已经谈过了,这些错误是由于Jessica的不仔细造成,而Sheila本人也需要承担一定的管理责任。Jessica这下全都明白了, 原来Sheila下午找老板谈话的时候,把所有的责任都推到了自己的头上,然后还要自己第二天主动找老板承认错误。“好大的一口黑锅呀。”

Jessica觉得必须和老板解释清楚,将整个报告的编制过程向老板做了清晰的汇报,指出自己仅仅负责小部分文字处理和协助工作,当然也坦诚的承认不 管怎样报告出错整个团队都有一定责任。老板听完了以后陷入了沉思,而且因为没有调查清楚原因就批评Jessica向Jessica诚恳的道歉。

如果不是巧合让Jessica发现了Sheila的陷阱,或许这口巨大的黑锅,Jessica是背定了。其实日常工作中这类事经常会发生,上司利用汇报关系中的不透明将责任全部推给下属,而下属往往蒙在鼓里。

如何避免,其实也并非难事,工作中保持高度的主动性,乐于学习,并且日常保持良好的表现和积极的态度,给上司以及老板们留下积极主动地印象,万一发生 类似的时,老板们至少会仔细的想想,不至于把所有罪责都推到你的头上。甚至在发生问题时,哪怕和自己有一点关系,主动诚恳找上司和老板解释,把问题说明白 和清晰,那么很多陷阱和谣言不攻自破。

永远不下班的老板:

Celine,是一位朋友的前上司。一家500强公司行政总监,新加坡人,年近40,属于传说中的钻石级“剩女”。Celine精力旺盛,每天9点准 时到办公室,除了中午吃饭离开一下以外,其他时间上就坐在办公室里忙碌,直至凌晨。Celine经常会说的话是,她每天要处理超过500件邮件和事务,每 天时间非常有限和忙碌,并总是赞扬自己工作强度大效率高,不是普通人可以作的来得。所以她也以此鼓励和教育下属,有太多的工作要做,要努力要加班。有意思 是的,一位多事的下属帮她计算了一下,一天500件事务,就算5分钟一件,也要2500分钟,这样算的话,一天要工作至少超过40个小时,可信吗?(这是 些什么事情呀)

Celine就是这样日复一日的工作。下属们最受不了她的是,她强迫他们每天一起加班。平时如果内部开会,Celine一定让秘书安排在中午吃饭的时 间和晚上下班以后的时间。按她的理论,开会绝不占用上班时间,而且这些会议中的很多时间,都是跟大家谈努力工作和无偿加班的事情。不管你的工作能力、效率 或者结果如何,Celine的唯一评价标准,就是“你加班,好人;你不加班,坏人。”还有更过分的是,上班的时间(9点到下午5点),Celine非常讨 厌下属去打扰她,哪怕是正常的工作汇报,一般直接给脸色看,甚至故意找另外一堆工作出来给打扰她的下属。而和员工谈工作往往会放到下班以后,甚至是晚上八 九点以后,所以行政部的下班时间一般是晚上九点以后,最苦的是那两个直接向她汇报的经理,基本上每天都要陪到半夜。

和Celine共事,只有一个字“累”来形容。加班是工作的常态,而且她总能找出一堆理由来不批准下属的加班申请,比如,这是你的份内事没有按时完 成,这是你们犯的错造成的,等等。“永远不下班”的老板可能是我听说过“最让人受不了的老板”,因此我那位朋友的很多同事,都在离职的时候纷纷投诉她,不 过没有下文。

不过,并非在她手下的人都很惨,其中有位高手生活的有滋有味,而且在Celine在中国的短短三年中,他被连提了3级。我的朋友后来分析出了其中的奥 秘,再极端的老板也有她的命门,其实她就是希望她加班的时候能看得到活人。那位高手就绝对顺应和配合她的时间,总是恰如其分的出现在办公室里。每天9点前 一定赶在她之前到办公室,开机上网。中午,高手吃饭绝对要用上 2到3个小时,因为这时候Celine总是很忙。下午,高手总是要下楼抽几根烟喝杯咖啡,消磨一下时间。晚饭时间,高手绝对消失的无影无踪,基本上都要九 点之后才回办公室,吃饭,健身,看电影,业余文化生活很充实。最后,十点多准时进老板办公室,简要汇报一下工作,然后消失,一天结束。老板就记得这家伙每 天来的比她早,走得又很晚,还不抱怨,不提他提谁?当然,这位高手单身,时间安排比较自由,这也是其他同事不可比拟的地方。不过,他的案例说明一个问题, 在凶狠的老板也有他的命门,看你如何把握。

吹毛求疵的老板:

Penny,是一家外资银行的副总裁,也是一位香港“工作狂”老太太。她是这家银行里出名的黑脸老板,银行里面几乎没有一个看到她不怕的人,因为她非 常地挑剔,甚至有点吹毛求疵,只要看到令到她不满意的事情,不论是谁,除了CEO,她的第一反应就是“骂人”。她有一句经典的口头禅:“你们作的不好。” 只要面对前来汇报的下属,70%以上她是这样作开场的。而且Penny从不表扬任何人,在任何场合总是采用批评的态度和方式出现。而且她的脾气势,不管对 方是不是自己的下属,只要觉得不对,就是直接批评,而且有时说话非常难听,类似“这样的报告你们就敢给我看”(其实通篇就被她捉到一个标点符号的错误), “你的方法非常的荒谬。”(其实她的改进方案只是在一个小细节上进行了些许改进)

总之在她的眼里,除了她自己完成的或者修改过的东西,几乎没有东西是完美的,哪怕是她的亲信完成的工作,挨骂是“常态”,不骂是“变态”。很多时候,可以听到从Penny办公室里传出的训话声,而挨骂的那个往往仅仅是因为一点点小事不合她的心意。

此外,Penny从来不给对方面子,甚至包括自己的下属乃至亲信。一次管理会议,其中有一个环节是Penny的下属(亲信)做一个关于央行新政策的讲 解。由于时间仓促,这位下属事先没有将讲解的PPT给Penny看过;因此,几个无关紧要的小问题上,Penny非常不满。结果,新政策的解读时间就变成 了她现场批斗下属的批斗大会,弄得下属非常下不了台。按照常理,当众指责或者训斥自己下属做的不好,应该没什么面子,但Penny从不觉得,她的观点是, 不管是自己下属还是其他人,只要有问题或者犯错,都应该及时指正,这是为了公司好也是为了犯错误的那个人本身发展着想,或许观点没有什么错,但周围的人实 在有点受不了。所以对于Penny,所有人都敬而远之。

这样的老板其实最难伺候,左也不是右也不是,在她眼里,都是下属的错。直至今天我还没有发现这样的老板的命门,希望朋友们共同研究。。。

贪功的老板:

Johnson,是我认识的一位500强大公司的企划总监,绝对属于气质形象谈吐俱佳的男性上司,可是偏偏他的下属却特别厌恶他。原因很简 单,Johnson特别贪功了,不管是大的功劳或者是小的功劳,只要能称得上是功劳的,他都想要,而且是抢着要的。不过,他是老板,抢你的功劳又能怎样。

有一件特别让下属鄙视和厌恶的事情发生在2008年初。面对逐渐恶化的经济形势,公司急切的需要调整战略,而企划部理所应当的承担制定新战略的职责。 不过此时正值Johnson住院(因病需要进行一个小手术),他的两个直线下属Eric和Paul承担带领团队起制定新战略的责任。接连十天,整个团队每 天几乎都是凌晨1点下班,早晨七点上班;而Eric甚至有3天没有回家。所有人忙于收集资料,制定方案,而期间Johnson连一通电话都没有来过,安心 养病,只是在汇报前一天让Eric将资料送到他家给他讲解了一遍。

向总经理和国外总部老板汇报的那天,Johnson到场主持了计划的汇报。对于新的战略计划,老板们都表示肯定和满意。而意想不到的 是,Johnson在感谢老板们的肯定的时候,居然当众扯谎,告诉老板这些都是他躺在病床上完成的,把功劳都说成是自己一个人的,根本不提及自己团队成员 的努力,完全忽视了团队成员的存在。在场作为他助手的Eric和Paul自然是郁闷的不得了。

会后Eric和Paul找他理论,认为至少应该向老板们提一下团队的 “苦劳”吧,Johnson的回答更是让无法接受,“如果不是我的演示,以及及时修正计划中的几个问题,今天汇报会那么顺利吗?”事后,Paul更直接发 信给总经理,说明事情原委,可是最后还是不了了之。

Johnson就是这样的贪功,同事们憎恶他的同时,但毫无办法,谁让他是老板呢?

其实,现实工作中,这类老板并不少见,反而是时时刻刻可以想到下属,发现下属优点、甚至愿意为下属表功和出头的老板少之又少。不过,回过头来仔细想 想,老板这样做,亦是人之常情,功劳只有这点,老板总是希望得到最大的利益。所以能够理解这点,自然心态就平静很多,帮助老板拿大功劳,自己得小功劳,这 样才有可能在职场中渐渐“茁壮”。

写了那么多总结一下:

最讨人厌的老板

1. 说话不算数:一些老板往往很轻视承诺,经常会许诺,比如:“做好这个项目给你加薪”,或者“如果你完成指标就有资格升职甚至调任其他部门领导职位”等等。 但结果往往是老板骗得下属忙忙碌碌和认认真真地工作完成任务,到最后,对之前的各种承诺只字不提,只加活不加钱,各种承诺就好比是水中的月亮。
应对:别太轻信老板的承诺,努力完成任务,不要太计较现实利益的回报,权当是对自己能力的锻炼和经验的积累,增加自己的竞争力和市场价值。

2. 苛刻乃至乱发脾气:很多老板,尤其是新加坡、台湾等地的老板比较多见,基本上是想骂谁就骂谁,甚至可以把人骂得狗血喷头。他们总是认为只有这样才能让员工服服帖帖,而且这样骂人也是为员工着想。而其实在员工眼里,他们上班好比是来发泄的,苛刻但没道理。
应对:第一、千万别轻易的跑进老板办公室自己找骂,当然想升职另当别论;第二,想升职,就做好挨骂的心理准备,走的越近,骂得越多;第三,保持良好的心态,多多运动,权当心理按摩。

3. 双重标准:也有一些老板任人唯亲,同样一件事情放在不同的两个人身上完全会出现不同的评判结果;对喜欢满意的人或者亲信,表现出一种态度和标准,而对不喜 欢、不重视的人表现出另一种态度。犯了错误,前者往往轻描淡写,后者严查承办;取得成绩,前者重重褒奖,后者轻描淡写。总之,三个字“不公平”。
应对:可以的话,努力工作,甚至迎合一点老板的想法,让他公平的对你,不公平的对别人。

4. 思路不清:一些老板属于思路不清,经常会出现“大脑短路”的情况。常常布置一些所谓的“紧急”任务,却从不解释为什么这么急,折腾下属,而且最后还有常常会把这些“紧急”任务遗忘了,总是有那么点莫名其妙的感觉。
应对:这个最惨,只有默默忍受,但时时刻刻要保持思路清晰,千万别因为习惯了有个大脑短路的老板,自己也搞得脑子不清楚。

5. 疯狂加班:不少老板往往认为,加班和工作一样是员工的义务,往往会安排很重的工作给员工,即便已经夜夜加班甚至连着几个周末都在加班,都会扔出一句“你们这点共工作量和“四大”简直没法比。
应对:学会聪明和有效的加班,聪明的工作不要傻做。

6. 毫无人性:最过分的老板就是这类,一见到大病初愈的你来上班,就给你一堆任务,对病情不管不问,当你是机器,毫无人性可言。
应对:如果不想干了,就让他滚蛋。

不过再讨厌的老板也有可敬之处,不妨借鉴一下:

再讨厌的老板,或许不一定有可敬之处,但一定有值得学习和借鉴的地方。不得不承认,除了像李泽楷这样天生的“富二代”老板,大多数老板都是从底层历练上来的,因此,身上多多少少有一些闪光点,值得学习和借鉴:

勤奋:上面举到的案例里,不管是永远不下班的Celine还是吹毛求疵的Penny,至少她们本身对待工作的态度,都值得认可。她们工作都非常勤奋和 努力,甚至有点偏执。如果不是这样,或许她们也无法得到那么高的职位,并得到老板的信任和赏识,甚至我觉得或许连骂人的资本都不会有。

经验:很多人总是抱怨老板这个不懂那个不懂,比白痴好不到哪里,可是往往出风头的总是老板,挨骂得总是自己。仔细探究一下原因,道理其实很简单,多数 老板也是从小兵练就的,即便没做过很多事情,但至少见识过不少事情,有了这样的经验,作一些表面文章应该是轻而易举,好比上面案例中提到的 Johnson,尽管不是自己作的计划,看了半天,也能演示的非常成功。关键因素还是人家有经验,哪怕是办公室里作人的经验。

所以,我总是觉得碰到一个糟糕的老板,或许真是一段痛难的经历,不过人生就是这样,安排好的躲是躲不过的,学会苦中寻乐,如果可以在这段经历中获得成长,那么再苦也是值得的。

曾经做过一个小范围的调查,大约有一百多位网友参与,是关于下属最希望遇到的老板类型,以下是排名前三的老板身上的亮点:

1.重视承诺:大多数的员工总是希望遇到言行一致的老板,一是一,二是二,这样对于自己的未来发展至少有信心有把握。

2.关心发展:关心员工发展的老板,可能是很多员工心目中好老板的形象。多数人去一家公司的目的是为了求发展,为自己找到一个未来方向,如果老板能够 实实在在的从公司、团队以及员工个人的角度出发,关心公司发展的同时也关心员工发展,那么这样的公司这样的老板一定会获得成功,这也是很多商业杂志评比最 佳雇主的目的,发现成功企业的源动力。

3.奖惩有当:公平原则是激励的最重要因素之一。所有人都希望在一个公平的环境里,发展、进步乃至竞争。而决定评判结果的老板是掌握奖惩原则的人,如果尺度把握得当,那么有效的激励员工的同时,也能够很好的帮助企业发展。

呵呵,或许能做到其中一点的老板,对下属来说已然是一个好老板了。我在这里说这些的目的是,看过我帖子的朋友,未来在坐上老板位子以后,至少可以做到以上三点,成为下属心目中的好老板。

说了那么多面目憎狞的老板,当然不是仅仅为了抱怨,而是要有方案,要有解决方案,如何得到老板的赏识。以下是我的一点点小经验,当然不是每次都可以十拿九稳,但实验下来命中率还是不低。供排砖。

首先,我觉得应该是建立良好的个人形象

办公室不同于学校,前者是赚钱的地方,而后者是花钱的地方。一旦踏上工作岗位,就需要保持良好的职业形象。首先是穿着,在办公室里,被认为最得体的穿 着是和上司或者老板风格相似而不是雷同的衣服。聪明地模仿上司的穿着,会让他在不知不觉中与你感觉亲密。比如老板每天西装革履,那么你最好也是一样。但是 一定要记得永远别穿得比老板还出风头。其次是精神面貌,没有老板和同事愿意看到身边的同事整天无精打采的样子,因此尽量让自己每天看上去精神饱满和充满自 信,女生可以化个清爽、大方的淡妆,为自己加分。平时尽可能做到“站如松,坐如钟,行如风”,让大家了解和知道你是个具有职业精神 (Professional)的人。如果可以再多点微笑一点,那就会是令人更满意的职业形象了。还有一点比较容易忽视的是,让自己的办公桌时刻保持整洁, 样样东西井井有条,这样老板和同事一定会认为你在其他方面同样是有条理,那么事情交给你就会很放心。

其次是学会工作

良好的职业形象,或许可以给老板留下不错的第一印象,但是如果没有和职业形象相匹配的工作方式和方法,怎么可能得到老板的赏识呢?首先要守时。让你的 上司和身边的人知道你的时间观念很强。多数人认为守时是负责任的表现,只有能够负责任的人,上司和同事才会放心把重担交给你。第二是学习。让上司和同事知 道你不仅有很强的学习能力而且乐于学习。很多人都想超越他的上司,这种精神非常可贵,但要超越你的上司,先要学会他那一套。因此,要不断的学习,学习你的 上司,不断充实自己,才会提升自己,获得上司的赏识和提拔。第三是勤恳。关于勤恳的故事实在太多,我在这里不再重述。这里特别强调如何表现出勤恳的工作态 度,最有效的方法是成为办公室到的早走的晚的那个。第四是谦和。很多人尤其是新人会认为工作积极的表现就应该表现的非常有抱负有目标 (ambitious),其实这个观点并不正确。上司尽管内心会喜欢那些有目标有抱负的下属,但是更愿意那些下属可以在团队中表现的谦和一些和合作一些, 不然即便再有理想的青年,上司也是不敢提拔的,因为在上司眼里团队的“平衡”和“和谐”才是关键。

再者是理解老板的需求

曾经在美国管理协会关于绩效考核的讲座上听到过这样一个观点-工作的目的就是“Make your boss satisfied”(满足老板的需求)。而这句话在现实的工作环境中非常的实用,我们看到很多人自认甚至公认为工作努力并积极上进,但始终郁郁不得志, 老板连正眼都不看他一眼。仔细分析一下,原来他的努力都是无用功,尽管多数时候他的行为和工作方法都是正确的和符合实际情况的,但总是得不出老板想要得的 结果。举个简单的例子,老板希望得到的业绩分析报告的主旨是说明业绩做的“还不够好”,而你的分析却是说明为什么业绩如此之差,两者尽管分析相同的内容, 甚至原因都是一致的,但是报告写法确实完全不同的,得到结论也会完全的不同。你再有理有据的分析在老板眼里一定还是一堆垃圾。所以要学会有效工作,就要很 好的理解老板的需求。所以建议多看看“有益”的电视剧,如果学不了电视里的“和绅”,就学一下“纪晓岚”,多考虑和分析一下老板的需求。

最后是,提高自己的出镜率(Exposure)

很多人抱怨没有机会在上司面前表现自己,那么如何给自己创造上镜的机会呢?提高出镜率的终极法则是“让上司知道我在干什么比干什么更重要。”上司和下 属各有自己的工作,每天都各自忙着自己的事务,尽管在同一个办公室,但是如果随便去问某个人:“上司知道你在忙什么吗?”他也许会茫然不知怎么回答。职场 中的普遍现象是上司通常并不十分清楚下属在忙些什么。能否更快速的进步从而独当一面,很大程度上取决于是否能够得到上司的信任、指导和帮助。所以让上司知 道我们在忙些什么,做的是不是他想要得这比我们当前所忙的更重要。因此,良好的工作习惯是每天或者定期主动地向上司汇报自己的工作进程和关于工作的想法, 诚恳地请求上司给与指导和意见,不仅有助于提高工作效率,而且能够给上司留下勤恳上进的印象。相信只要坚持,一旦有机会,上司一定会第一个想到你。

和老板相处,我觉得最重要的是要解读老板的心意,什么时候进什么时候退,老板并不会完全说清楚,那么解读就变得异常重要。

Steven毕业于美国名牌大学的MBA,工作能力超强而且非常自信,平时工作仔细负责,事事力求做到面面俱到,按他本人的话来说:“他的目标就是将事情 都做到Perfect。”Steven的上司是一位公认的非常民主的老板,为人相当宽厚,而且非常愿意给下属表达和表现的机会。一次,上司把Steven 叫到办公室,让Steven完成一份业务分析报告,要求五天完成。而且最后还关心的问了Steven新工作压力大是否需要额外的资源支持。Steven非 常自信的接受了任务,并拒绝了老板的好意。回到办公室,他将接到的工作指令和其他日常工作一样安排进了自己的日程表,按照自己的日程表进行工作。第二天茶 水间里,Steven遇到了上司。上司关心的问他那件工作进行的怎么样,Steven只是以为老板是因为他有了额外的工作而担心他的压力,随口回了句“放 心吧”就离开了。第三天走廊里,两人又遇上了。上司又关心的问了一句需不需要帮助和支持,Steven想反正时间还有,也自信只要两个工作日来完成这份报 告,完全没有必要他人支持,还是一句“放心吧”。第五天,Steven按照自己的想法和时间完成报告,并呈给上司。然而上司看完报告脸色非常难看,原因是 上司认为Steven做和他自己想的还有很大的差异,还需要很多补充的地方,甚至一些观点的描述上,高度不够。

作为 Steven,本身工作方式上存在一些问题。首先,作为下属,即便再优秀在出色,也应该尽可能的主动了解老板的工作风格、个性以及老板的真实需求。老板是 主动积极干预型的,还是比较民主尊重员工型的,等等,这些性格特征将决定了老板的工作风格以及沟通方式。显然Steven的老板是那种比较民主温和的,比 较含蓄的老板,那么清晰的沟通双方的需求就十分有必要。其次,第一次安排任务的时候,老板已经询问Steven资源是否足够,显然老板的潜台词应该是对这 个工作表示了高度的重视,而并非是说不相信Steven的工作能力。此时,Steven应该耐心的倾听老板的潜台词。第三,后两天的见面时,老板均询问了 Steven工作的情况,说明老板真的十分关心这件工作。那么Steven就更应该及时重视这件事情,积极地将这件事情的进度向老板汇报,而不是按部就班 的进行。所以,Steven在整个过程中,忽视了上司的很多信号。

其实很多时候,就像上面的案例一样,上司的意图并非直接表达出来,而是但通过一系列个人习惯的方式来表达,比如Steven的上司用关心Steven 的方式来关心自己的报告。而同时很多员工,特别是优秀和自信的员工,总是希望表现出超卓的能力,并希望独当一面发挥自己的才能,往往容易忽视类似的信号, 导致最终结果和老板的预想产生偏差,甚至不令人满意。因此,在执行上司的交代的任务时,务必在事先与上司进行充分的沟通,明确上司心目中工作的重要性和有 限等级,确定上司心目中的大致结论。一旦有不明白的地方,一定要详细询问,尽量到完全弄明白上司的意图为止。可以的话,尤其是接到重大任务时,仔细推敲和 揣摩一下老板可能的想法,而不要盲目的按照自己的想法行动。

2010年09月08日

很多人混到现在一事无成,或自认为一事无成。还有很多人混到现在感觉很失败,或不成功。还有很多人混到现在就觉得过得没意思,过得很机械,过得已经 不会思考和心动。我们羡慕着社会上每一个成功人士,羡慕着身边的有钱人,羡慕着身边每一辆呼啸而过的名车。我们时常有这样的念头:***,我怎么混得这么 差?
是啊,我怎么会混得这么差?当年班里(周围)不如我的那个家伙怎么现在这么发达?
收起你酸酸的目光,让我来告诉你,怎么混社会。
本文只针对苦苦挣扎混社会的朋友来讲,即工作拼命,拿钱不多,地位不高,受伤不少,前无出路,后无靠山,前途迷茫,目标缺失的一类人。
一、交友。

1、混社会的基本配置。
人的一生,不能百年孤独,总要有朋友,如果你想做一名合格的平民百姓,只要奉公守法,那随着你的性子交友,你愿意交就交,不愿意就让他滚。但你想在社会上 混出点名堂来,就得有选择性地交友、有功利性地交友。对于一般人来讲,朋友圈中起码得有一名医生、一名律师、一名小官员,一名警察、一名老师、一名地痞流 氓。
我为什么这么说,其实这些朋友里,平时基本上用不着,一般人朋友圈里多是同事、同学、邻居,因为我们平时打交道的朋友、一起喝酒唱歌洗澡的朋友,也就这一圈了,若没有一定的目的性,谁会去刻意交往一个律师或一个流氓呢?
医生、律师、警察、老师,这些平常好像很少用到的朋友,关键时刻是能救你的急或难的,有些能救你的命!到医院看病,有一名医生朋友是值得庆幸的,省下了冤 枉的挨宰费是小事,合理用药用材料,替你联系他自己心里清楚的医术高超的好医生帮你看病这才是真正不可缺的帮助。律师的作用,大家应该都知道,你落难倒霉 的关键时候,他能拉你有力的一把。警察也不用说,常在社会混,哪能不湿鞋,车被扣了,人被查了,基本上这些事有一个局内朋友帮你,你不会吃多大亏。老师的 作用对于以后家有儿女的朋友来讲,无疑是巨大的。
有人说认识这些普通医生老师警察没用,比如你看内科,五官科朋友帮不上;你想帮儿子补习英语,语文老师用不了。提这些问题的都是注定在社会上混得比较低级 的人。难道这些人就没有自己的朋友圈子吗?五官科的朋友他就不能找到内科的朋友?学校里语文老师的同事就没人教英语?你交往这些朋友的同时,其实也与他的 朋友圈子里的人发生了交集。能认识到更多的准中层阶级,对你又何尝不是一次更好的机会?
官员、流氓。拥有一名官员朋友,哪怕是一个基层公务员朋友的好处有多少,我想地球人都知道。在此基础上,官越大越好,相应的,处成朋友的机率也就越小。至 于为什么要有一个流氓地痞朋友,很多人不明白,其实很简单,在现阶段的社会里,日常生活中很多事,用这些朋友去解决,比其它任何方法都简便有效得多,但不 能无限制地使用,他的副作用也是蛮大的,没有代价只有得到是不可能的,具体怎么考虑性价比,请精密计算。
至于更豪华的配置,能拥有就更好,比如朋友圈里有富豪,有七品以上官员,有老板,有二世祖,有很牛叉的某长,再比如朋友圈里有比尔盖次有奥巴马,那不叫混社会,那叫玩社会。

2、如何交到你想交的朋友。
世上无难事,只怕有心计人。交朋友想一下子交到知心朋友,这是不可能的,但如果你用心设计,起码能交到一般的酒肉朋友,而对于功利***友,能达到“酒肉朋友”这种境界也可以了。
交友无秘决,唯酒桌与爱好耳。这两种是交友的捷径,一桌酒整下来,起码脸熟了,话讲了,几次酒喝下来,不是假朋友也是伪兄弟了。而对于另一些人来讲,顺着 他的爱好往下交,百发百中。人活于世,不可能没有爱好,如果你觉得一个人没有爱好,那说明你没发现。他喜欢吃喝,陪他吃喝;他喜欢唱歌跳舞,陪他跳舞唱 歌;他喜欢装纯情玩艺术,陪他诗词歌赋。如此这般几次,不愁他不把你引为知已,起码也是个同好。
交朋友细节方面也有两点,舍得和倾听,如果你会点察言观色那就更好。舍得是金钱方面的舍得,你又想交点有用的朋友,又吝啬无比,那只好请你继续苦苦挣扎。 另一点是倾听,这点其实非常重要,领导为什么那么喜欢开会?因为有一大堆人听自己讲话实在太爽了,心理医生为什么几乎能和每位患者处成朋友?因为他们能忍 住不抽滔滔不绝患者的冲动,反能拿出一副津津有味的听众模样来。越来越快节奏的社会里,越来越自私的人群中,有多少人肯听你在那边有病无病呻吟?什么时候 你学会了少无聊发言,多耐心倾听时,你的城府才算略有小深,你的朋友才会越来越多。

至于如何认识到这些不同行业的朋友,说起来不可思议,其实真的很简单。美国人曾经做过一个很有趣的试验,他们想看看一个随机的普通人要通过多少层关 系才能认识娱乐圈里的某个明星或某个上层政治人物,无数次试验说明,一个随机的陌生人,最多八层关系,便可以找到这个明星或政治人物。关系基本上是类似于 朋友的朋友的父亲认识明星大姨的侄子的邻居之类。但可以肯定的是,每个人都可以通过层层关系找到这些人!明星通过努力尚可以找到,何况各行业的普通人?还 是那句老话:世上无难事,只怕有心计人。

3、如何编织以自己为结点的关系网。
掌握这么多朋友资源后,如果闲置不用或仅仅关键时候才用就太可惜了。任何一个在社会上混得风生水起的人,他必定是左右逢源的,起码表面上他是个平民眼里的 能人,能办成一些一般人办不到的事件,找到一些一般人找不到的人。这样的人,就是一种蜘蛛侠—善于编织一张以自己为结点的关系网。
那么该怎么编织这张网呢?说简单点,就是乾坤大挪移+移花接木神功,用甲朋友的关系帮乙朋友的事,再用乙朋友的关系办丙朋友的事。话是不错,听起来很美, 实际办起来特别烦人,一个不好两边都容易得罪。所以大部分人嫌麻烦,所以大部分人都是平民。编织这样一张网,是大耗精力的,可一旦成型,你也是受用无穷 的。当你牵桥搭线时,多慎密衡量,谨慎行动,多做出一些成功的案例,不知不觉中,你会发现你的办事能力已经超越你的思考能力了。
PS:决不迷信任何规定和原则。路劲基建董事局主席单伟豹曾经说过这样几句隐语:永远不要在困难面前低头退让,天下任何困难一定有一条让你走过去、穿过 去、绕过去的路。我非常喜欢这句话,也办过不少在困难和规定面前看似无法解决的问题,但最后总能找到办法或走或穿或绕过去。

4、如何让自己的利益最大化。
功利***友真正的目的还是实现投资最小化和利益最大化。有些大度的朋友喜欢帮别人,自己有困难了却因为面子很少去求人家帮忙,这是一种彻底的傻。朋友的 基本作用是互相帮忙,甚至从某个层面上来讲互帮也是一种维持朋友关系的钮带。你认识一个朋友,只想着帮他,不让他帮自己,你想做雷锋雷死我?事实上,你多 索求朋友的帮助,朋友下次请你帮忙时才会心安理得,交往起来才不会有别扭或扭捏。次数一多,朋友就能深发展成好朋友。这是一种微妙的心理关系,多多善加利 用。
另一种情况是,你的甲朋友偶然急需一万吨无烟媒,你的乙朋友恰好卖无姻媒,但甲乙并不认识。这种情况下,你会怎么办?有哥们说了,这不好办嘛,介绍他俩认识不就成了?那我要恭喜这位哥们,你已经有一半像伍佰了。
正确的做法是,在甲朋友面前强调一切困难,但自己会拼老命帮他;在乙朋友面前强调一切困难,但自己会拼老命帮他。你玩玩空手道,赚笔差价,顺带多了两个铁杆朋友。
其它事情,参照执行,长期以往,必定露馅。所以要分析情况,有选择性地实行利益最大化。
PS:所举例子,非常简单,但真正能每件事做到就不简单。玩火、走钢丝能玩出水平走出层次来,这才叫如鱼得水,混得得心应手。
5、怎么区别对待朋友。
基本上的顺序是这样的:真心朋友》极品朋友》好友》功利性朋友》一般朋友。
真心朋友是一剂心灵鸡汤,每个人都需要,但不一定每个人都能真正拥有。每一个人一生中能交上一二个即可。哪位如果说我真心朋友有十几个,那这位朋友你的心太多了。
这种朋友是无话不谈的,是在你走投无路时无条件拉你一把的,是你手机号码上第一位的,是你深夜车坏在半路打电话叫醒他准来的,是你嫖娼被抓后找担保人最先想到的那一个。
极品朋友这就不好说了,什么房地产老板、市委书记之类的。你确信他是你朋友后,这就叫极品。。。
好友类似于死党,特别玩得来的那一种,关系仅次于真心朋友,数目也很稀少。这种朋友是可以借给他钱的朋友,视关系深浅定借钱数额多少。
功利性朋友即指前述朋友。
一般朋友范围笼统,熟人也可以叫一般朋友。从同床异梦到点头之交的,都可以叫一般朋友,这种朋友大部分不能借钱,但可以少量给钱,即借出去就别想回头那种。

二、混社会自身素质的修养。
二、混社会自身素质的修养

1、如何看待自身素质
提到这个问题,好多朋友都会不由自主地联想到学历、工作经验、工作技能、各种证书、海归、成果、琴棋书画等等社会上推崇的“正统”素质。
其实你们受传统教育的惯性思维错了!混社会,每个人都不是一无所有。每个人都有自己独特的技能。举个简单的例子,能喝酒也是一种技能!
上述“正统”技能,它确实在某一方面提升人的某一领域的素质,但它决不是混社会的全部。它最大的作用,是你走向社会某一扇门的一块敲门砖,它能证明的,只是你过去在极小的一个范围内是否优秀,它完全证明不了你以后在社会上的价值!
我们经常在社会某单位里看到例子,有人发牢骚:MD,我重点院校毕业,工作能力突出优秀,怎么就比不上那个拍马屁一无所用的某某。其实完全可以这样理解, 你的重点院校的文凭,跟一个会和领导打成一片的马屁精,完全不好比,在你们所处的这个小环境内,你这唯一会的技能是不能适合这个小环境的。这样说有些残 酷,有些让人灰心,但我只用事实说话,毕竟社会教育跟学校教育是大不相同的。
我想说的是:为什么你总是在发牢骚呢?你为什么不能做一个拥有重点院校文凭、工作能力突出优秀的马屁精呢?
下面有朋友不屑了:切,垃圾,我宁可如何,不会做这种无耻的事件。
做马屁精不是沦落,马屁精也不是一个贬义词。
有些朋友还是有些自卑,“我只是初中毕业,学习成绩不好,成天喝酒打牌上网,玩桌球”“我只会玩网络游戏、跳舞,其它不会”。。。。这些话语有些极端,我总觉得人要发现自已身上的优点和缺点,你说会打牌是优点还是缺点?
你想和别人处朋友,但你前些年只顾学习,主动避免玩物丧志,从来不碰牌、网络游戏、桌球这些看似无聊的东西。所以你一样不会,那我想问在社会上,是能说会道什么东西都会点的人容易处朋友,还是你这种不碰娱乐的聪明人容易处?
有朋友又要说了,学习第一,其它第二不好么?照你这样说,我就顾着玩好了。
不要这样理解,我想说,社会上绝大多数人都是普通人,学习书本这条路只适合极少数天才型选手,你成不了科学界的人,最终还是要落到凡间的,在凡间,会打牌 和英语六级证书有时一样重要的!之所以你会知道学习书本第一这个道理,是你的父母老师同学长期灌输的结果,只是走上社会之前,你并不知道质疑。
在这一小节最后,我还是用事实来说话吧。
历数古代君王,你就会发现,基本分两部分,一部分是世袭的,也就是衔着金钥匙出生的,成为君王,一部分大多是粗鄙草根之人,其中不乏浪荡子、穷光蛋、流氓 地痞。他们一无所有,所以敢闯敢拼,他们失无可失,所以有天大的勇气,他们无知识但有智慧,所以成就大业。而那些无比聪明、会读书、读好书,在社会上衣食 无忧但又发不了大财的人都在干什么?在做谋士,在做文臣,在做师爷。诸葛亮吴用之类为什么不是皇帝、头领?
同理,现在社会上那些大发其财的老板、董事长都是些什么来头?有几个北大清华的?初中生领导博士生下属再正常不过了。但仔细分析一下他们,除了那部分世袭 的,创业的第一代中,基本没有太高学历,有也是后天“补”上去的,无一例外,他们都是有魄力有智慧的人。这难道不能说明问题?
我并不是要大家都能成就到他们那样的高度,他们的高度也并不单纯由自己打拼而来,时代大环境的机遇、自己小环境的机遇都是缺一不可的。我只是说明一条,茫 茫社会中,高学历不代表高素质,高酒量也不代表高素质,没有一个东西是永恒不变的,凭高技术得到领导老板赏识和凭陪领导老板喝酒得到领导老板赏识两种结果 和所得利益是完全一样的,关键就是第二点,如何定位发挥自己的素质,如何找准自己的位置领域!

2、如何定位自身素质
二、如何定位自身的素质
人的素质取决于很多方面,但在混社会里,在自我方面,完善的性格是第一位的,而智商列于第二。完善的性格也包括不少方面,大体上讲一是不动声色,二是察言 观色。不动声色是对自己的情绪、情感、个性的适时适度控制,认清楚自己的能力,清楚地知道自己在每一个场合所扮演的角色,不逾越,不退缩,尽量把自己扮演 的角色发挥到最佳状态。而察言观色是指对别人的观察,在交往中观察别人的性格、能力、优缺点,清楚对方是什么货色,从而选出合适的应对。这两点很难做到, 特别是控制自己,真的很难,从小事做起,把这两点当成一种习惯,日子久了,你便会在别人眼中逐渐成熟起来。
小技巧:初出校门的人和涉世不深的人通常都觉得不知道如何跟社会上形形色色的人打交道,觉得跟同龄人话很多,可跟另外一些角色,比如上司、长辈、出租车司 机等等之类人没什么话题,往往一些场面上,一些人哪怕初次认识的人都聊得好像特别投机,而你好像就根本没什么话谈。出现这种情况是正常的,每个人都是从这 步开始的,在这里我也不想教大家什么去找双方共同点啊去顺着对方话讲啊之类的复杂的方法,一个最简单的方法,就是看一个特别会社交的朋友怎么讲话的,怎么 引出一个又一个话题的。刚开始就是看,然后学、模仿,最后试,哪怕出点错也没事,坚持下去,长期以往,你的交往能力便会不知不觉地突飞猛进了。
当你达到成熟这个境界时,你就会较为理智地看待自己的素质了,不轻视自己,但也绝不看高自己,对别人给你戴的高帽子能够知道真假,对别人诋毁轻视你的话能够充满自信。在这个基础上,做什么事件基本上就很有分寸并学会计划,稳重有力地推进了。
比成熟更高一步的是世故,比世故更进一点的是奸滑,比奸滑更强一层的是你不知道、看不清他是什么人。这种人叫做人精,一般比较大的官场和商界有售。
再一个就是对自己工作的定位。没有不好的工作,只有不对的位置,这句话是对的,但没有任何意义。就好比我说你是人类一样,对的,但没意义。很多人学校出 来,发现自己在所学范围内根本找不到工作;有些人干了一段时间工作,发现自己不能忍受这种工作。于是大家便在找不找对口的工作、找不找自己喜爱的工作之中 挣扎、徘徊。
有个很好的建议给大家,这是社会这所大学研究生研究出来的成果,任何一所一流的大学都找不到的。
二十五岁之前不定行业,三十岁之前不定工作,三十七岁之后不轻易动窝子。
二十五岁之前不定行业。意即哪怕你上的大学是园林专业,以后都不一定非要在环境方面搭上点关系,没准你会弹一手好钢琴,哪个酒吧聘你为钢琴手,这也是一种 工作,完全不必遗憾大学白上了之类,在目前的中国,大学的技能化大大减弱,一个计算机专业的学生,毕业后未必知道内存条插在哪、写一条最简单的循环程序; 一个医学类的学生,学四年可能都比不上实习一年的收获。二十五岁前,完全可以在一个领域内重新学习,重新开始,只因年轻和失败得起。
三十岁前不定工作。三十岁前,你必须确定一个行业,比如卖不锈钢还是当一名教师还是做一名漆匠,因为这些行业都需要大把的时间精力来熟悉和掌握,但工作地 点和时间是不必固定的,你可以在深思熟虑后反复跳槽,直到找到一个你满意的单位、公司、团队。因为虽然你不算太年轻,但你没负担,你折腾得起。
三十七岁后不轻易动窝子。三十七岁后,你的人生之路在没多大意外的情况下,基本成形,况且我相信,你也在你这一片领域里有了自己的一些声望和地位。最重要的,你的家庭基本稳定,子女初生,父母渐衰,你逐渐成为家里的主心骨。在这种情况下,谨慎肯定不是一件坏事。
以上属一般情况下的规则,如有特殊情况,则为非主流,恕不赘述。
有朋友问了,我有某某某技能,我有某某某能力,你看我能干什么呢?那不好回答,每个人所得到的机遇是绝不一样的,北大的毕业生也可以卖猪肉。自己综合分析 自己的性格和能力,看看自己是不是干某件事的料,比如同样是上网半夜出来买饼当宵夜,有人一买就走,边啃边想着游戏;有人却在意今天饼厚薄大小,自己是不 是买亏了;有人却注意到了最近卖饼的生意特别好,不由自主地替他算算今天能赚多少,除去成本后的月净利润,还看周围有没有类似摊点,客流量的多少,有多少 人买饼这么一堆数据。恭喜最后这位同学,你略有经商的头脑,肯德基为什么在中国极少倒闭,它的市场调研和前期研究方面就是您这样来的。

3、如何发展自身素质
首先我要问一个很老的问题:如果你明天就瘫痪,你反思以前的时光,觉不觉得后悔?
我想大多数人都会或多或少地在某些方面后悔。有人后悔没好好学习,有人后悔没把看上的妞泡上手,有人后悔没抓住某个机会。
无数篇文章都在告诉你,后悔是没有用的,要向前看。这是句废话,后悔没有用谁不知道?关键是你怎么觉得不后悔,我觉得即使你过去一直在上网玩游戏,荒废了 学业,荒芜了爱情。那也是不用后悔的,因为你玩游戏时得到了享受,得到了快乐。多少人想找一个单纯的快乐都找不到,你能够拥有,足够了。人生说到底,享受 快乐是最终极的,万万不要把拼命工作当成一种常态,匆匆百年,有多少时间是属于自己的呢?我并不是劝大家消极,事实上你“正常”地活着就已经是对社会贡献 出自己的一份力量了。***是终极的快感,但这种以燃烧生命为代价的快乐不可取,酗酒、嗜烟性质一样,特此通告。
所以对过去的事件后不后悔完全取决于你的理解,事实上我总觉得上帝是公平的,它关上你一扇窗,必为你开启一扇门。举个例子,我们常常同情那些智障人,认为他们可怜,其实在他们单纯的心里,存在的快乐远远比你我多。
确信自己不后悔后,并不是要你继续沉溺下去,而是要你扔掉精神上的包袱,好好地混。从现在开始为寻找一个更高层次的享受而努力。
当你以不后悔的心态去回想过去时,你才能清楚地看清自己的性格、弱点,了解过去的失败,才能尽最大可能在以后的征程中去避免失败。追忆是一种审视和总结,而后悔除了带给你沮丧外一无所能。
我很喜欢一些遭遇过不少挫折的年轻人,他们相较同龄人显得现实、成熟、坚强得多,那些一帆风顺的孩子通常都显得比较激进、狂妄、脆弱。我甚至建议那些从小 到大都很“优秀”的孩子要学会人生中最重要的一课:失败。这种失败并非那种考了第二名哭鼻子、买不起名贵提包的失败,而是几乎能够摧毁你的精神支柱那种惨 痛,从这种血泊中爬起来的孩子重建的精神支柱是很强大的。语言很血腥,但重在提醒失败和挫折的重要性。一个总是成功的人一旦失败,打击更大,甚至永远站不 起来。
现在很多年轻人有一种焦虑的情绪,他们总想以最快的速度成功或成为成功人士,总想抓住一个机会立即从目前的困难处境翻身,他们总想着干一番事业,提到创业这两个字总是激情万分。
我不想打击这种非常珍贵的激情,但我真的希望你们能够做好充分的准备,包括任何一个细节,最重要的是做好一旦失败后的准备。对于经验不够的创业者来讲,详尽的计划比一些似是而非的所谓机会更重要。
说了这么多铺垫后,我具体跟大家谈谈如何在社会实战中提各自身的素质。在社会中进步,在社会实战中进步,北大校长在毕业典礼上说过—注意,是毕业典礼上讲的,不是开学典礼,社会并非绝对公平的;社会不会等待你成长!它可不会管你在学校内和社会内的重大心理落差。
一个是要选好技能,比如你是一个农村出来打工者,你要有这样的意识,即如果我长期从事这份工作,除了钱,我能得到些什么?我见过这样一些人,在某个电子厂 里做一份工作,就是把几个电子元件插到一块电路板上,每天如此,日复一日。这样的工作能给你带来工资,其它基本没有,哪天工厂一倒,你也跟着散伙。这样的 日子哪怕过一百年,你还是一个普通的一无所能的打工者。一定要有学习的意识,一定要有学习技能往上爬的意识,一年内阿二和阿三,一个在电子厂做这种工作, 一个学电焊做学徒工,五年后,阿二还是电子厂工人,阿三学会了合金钢的焊接,合格率高,他的工资和地位远远超过了阿二。这就是有前途的工作和学习结合的结 晶。
明白我的意思了么?哪怕你只有最底层的工作去做,你也要尽量寻找能够学到东西的工作和拥有强烈的学习欲望,除了中彩票,这是你最现实的翻身机会。
第二个是要学会潜伏。有人很缺少耐心,做某一样工作总是时间不长,学东西总是半途而废,这是最忌讳的习惯,在公司、单位里用心工作,把该学的技能慢慢学 到,该拿的证书依次拿下,公司里那个对你跳脚大骂的上司,单位里那个老是给你玩阴的头儿并不是笨蛋,当你能够狠够忍慢慢成长起来的时候,你会发现他对你的 态度也在慢慢转化,因为他发现你重要起来了。而这时候你再看看外界,N多的公司在向你招手,高职高薪也并不是梦想了。在某天清晨,你穿着笔挺的西服,礼貌 地把一封辞职信放在那个上司前时,他的脸色绝对比你当年跟他不甘示弱大吵一架后摔门而走时让你爽得多。
我相信,只要你选准目标,持之以恒,付出相当的汗水和泪水后,你的收获绝对会物超所值。而且我所说的,基本都是大家能够做到的。
人一生在四十岁前大的方面来说有四个转折点,学业、就业、婚姻、择业。

学业中的小至大学基本没什么好谈的,除了上大学你或多或少有点自主权外,其它的一是你父母安排二是你也没能力选择。你所能把握的就是学业中的学技 能,学到好的技能或者掌握少数人才会的技能,这对你以后的发展极有好处。问题是这个阶段没有多少青年人肯付出,大家思想没有成熟到计划到三四十岁以后,十 几二十岁的小伙子,是不会有那么多东西要考虑的,考试过关、疯狂玩乐、恋爱交友、睡觉这些还嫌时间少呢,哪有那么多精力去认真学技能。一个电子信息工程专 业的,到最后能基本掌握芯片技术能跟在老师后设计并做好实验的少之又少,而这些人出去后,都是真正意义上的高薪人才。但关键是,要做这种少之又少的人,所 付出的汗水实在是太多了,这个,只要是这个专业的人都会明白。
至于什么是好的技能,这个实在无法比较,中科院院士的收入未必比得过一个学过五年木工的包工头,就普遍情况来说,个人认为,是不是一流的重点大学相较下不 太重要,重要的是好的专业,一个好的专业将来在社会上的路会非常宽广,而一个一流大学的冷门专业,在社会上是混不下去的。比如北大的考古专业和某警官学院 的经侦类专业。。。这个意思,你明白吗?
选择或学习技能,是你人生第一个转折点。可是很少人能够把握这个转折点,主要是年龄和阅历达不到,再摊上个糊涂父母,你也许就晃晃悠悠地从一条康庄大道踏上了羊肠小道了。更坏的是,这种情况实在太多了。
所以,所以,当你弟弟妹妹踏上这个转折点时,别忘了扶上马,送一程。
更何况,二十五岁之前,这个转折点,还是掌握在你手中!
PS:选专业,有个最重要的一点,很多人容易忽略!在选择专业前,第一要看的绝不是这个专业有多火有多容易就业有多热门。第一要做的事是:把家里所有的关 系梳理一遍,什么七大姑八大姨,靠得住的全找出来,分析一下其中有权势的、有位置的亲戚朋友在哪些领域中,然后依次分析看看能不能找得动,找能找得动的、 有门路的跑跑,只要真正靠得住的,就报考以后能在他手下发展的专业!比如你姑父在一家大船厂当副厂长,你就分析下他四五年后是否在位,是否会有意外—说这 些有些残酷,但没办法你就得冷静分析,如有把握罩得到,就报个船舶制造类专业,以后就业发展绝对会顺利得多!
就业也是一个转折点,有人一路上学,考研读博,在人为制造出来的潮流诱骗下,三十三岁才开始踏入社会,得到了一个还算中等的职业,回头一看,隔壁那小子十 七岁辍学出去闯江湖,帮服装厂老板开了几年车,仗着人机灵学会了服装业的一些套路和窍门自己回家开了个小服装作坊,现在小车别墅二奶全了。你说这叫什么 事?读那么些年书,成本付出太大了,最后能成功尚不能补全自己最美好的青春,如果一旦不合意这辈子算毁了,这赌得太大了。所以我强烈建议大家,智商中等 的,学习适可而止,早点就业,在社会中的机会,比你在象牙塔内孤注一掷的机会多得多。哪怕你现在就业的地点和性质非常不好,只要你用心,绝对有机会能成就 一番。当然如果你不用心得不到好结果,也不必骂我劝你没读博,你要有读博的那么大劲头,在社会上你什么拼不到?
早不早日就业,客观因素影响很多,根据情况具体对待。
婚姻是很多人容易忽略的转折点,事实上,这个是非常重要的转折点!
我希望大家在大学、在初通情感时谈谈恋爱,起码要把初恋(不含单相思、意识流)这个阶段过去,因为初恋虽然美好,其实是最愚蠢的,双方根本没有任何基于未 来现实的考虑,只是因为爱情,这个可以在作家笔下美好地出现,可以供你老了后回忆回忆,把它当成婚姻的必需条件绝对是错误的!不排除有些人一次成功,婚后 幸福,但这个几率可以忽略不谈。
很简单,因为初恋是没有功利性的,而我想教大家的是:婚姻,是要带有功利性的!它是你人生基本成型后的一个很现实的翻身机会,起码是一个幸福生活的机会。
我这样说,肯定有很多人会争执,说你这样说的话,爱情和婚姻还有什么意义?生活中屈指可数的美好的事物都让你毁掉了!
NONONO!恰恰相反,我是教你真正幸福美好的婚姻!
我所指的功利性,并不单指经济方面的,也包括你的精神方面的。
几百年前,在婚姻上,人们重视门当户对,几百年后,门当户对绝对没有过时,相反,我们还要有更进一步的内涵赋予它。不仅仅是经济和社会地位的门当户对,还包括学识、认知、教育程度等方面的门当户对。

一个学富五车的女子跟一个自小辍学种地为生的农民(绝非歧视农民,就事论事)的婚姻会幸福吗?如果幸福,那是电影,那是他娘的艺术。现实中是肯定不会幸福的,为什么不幸福?原因地球人都知道。
在此基础上,凡在素质上相差过大的,不敢说百分百,起码一大半我们说心里会有遗憾。那么,找一个精神方面稍稍靠近的终生伴侣对不对?
我要说的重点在经济方面,但这个重点我不太好详说,得靠你们去悟。世上无难事,只怕有心计人,你在这个社会上能达到什么高度,得看你够不够狠,无论是对 人,还是对已。我只能说,如果你能找到一个你们双方都喜欢的、精神层次相近的、对方能给你无边发展潜力或现实好处的终生(或不终生?)伴侣该多好啊!至于 这句话的形容词能去掉哪几个,你们自己取舍。
上述转折点,邪恶的人多想想,善良的人们,我们还是尽量找个好老婆找个好婆家吧。不必那么极端。但也不必非得看上帅帅的穷小伙或漂亮的穷姑娘。这个转折点,极其重要,切记切记。
择业也是一个重要的转折点,和就业不同,就业大多数时候我们是被就业的,被迫就业,做着自己并不喜欢的工作,跟自己并不喜欢的人打交道。
那么外界某一个机会摆在你面前,你有选择性了,这就是择业。这一个转折点,很多人能遇到,具体选择,请参考上一章的第三小节。
总结一下,我所说的几个转折点,并不是一生中只有这几个,而是相对有可控性的,如果你把投胎、中了大奖之类也算转折点的话,也是对的,但这没有意义。这几 类转折点也并不具有唯一性,比如择业可能就有很多次,所以错过个把转折点也不要气妥,漫漫人生路,总会错几步,多吸取教训,多听些提醒,才能越走越宽阔。
身体健康是绝对的第一重要
这句话几乎每个人都不会反对,但现实中我发现几乎每个人都或多或少地不爱惜自己的身体。
这个话题我不想说多,只是再一次郑重郑重郑重郑重提醒大家。千万不要前四十年拿命买钱,后四十年拿钱买命。没有肉体健康,你的生活质量荡然无存。建议每天起码一次要想起自己还健康,感受到这种幸福。
不要有什么借口说如果我不怎么怎么样下场会很惨什么的,人生中只要有一次长躺在病床上的遭遇,你的整个人生观都会发生巨大的变化。
学会换位思考
只要你常有这种心态,你会学会包容、宽容,它会让你的胸襟广阔,气质不凡。
你常常抱怨老板对你苛刻,你常常认为你朋友对你不公,但你从来不会问自己这样一个问题:如果换过来,我是老板或对方,我会怎么做?
不要乱说什么如果我是老板我会给职工很多钱、放很多假什么的,仔细想想,摸着自己的良心说,如果你做老板,你或许比他还要过分;如果你是对方,也许会更恶劣。
经常这样想时,你的很多愤怒便会慢慢平息下来,能够了解对方的需求和特点,拿出更理智的态度去对待他。
善解人意有助你交到更多的好朋友,能够在长期合作中让大家对你印象不断加分。
但有时我们也会发现,即使换位思考,你也会觉得对方太过分、太无理,那么,还犹豫什么呢?对他进行更强硬的反击啊。善解人意绝不意味着一味忍让!实际社会 中,一个只有“好”这个评价的人却通常在社会上也混得不行,适当强硬一点,你会发现也会有助于提升你所在圈子的地位。这个也是种微妙的心理因素,会专门说 一下的。
从最坏的角度去衡量
无论做什么事件,要先把最坏的结果想到。这个能有效降低对事件成功狂热的期望值,能有效降低失败后强烈的挫败感,有助于你冷静分析过程,少受自己过于高估的能力的影响。而且这样去想后,即使失败,你也有一种能够把握的感觉,提升你的全局观。
举个例子,你把钱投入股市、去做生意,你主观上就要当这钱不存在,计算自己家产时,不要当福布斯一样,把有价证券的即时市值计算进去。除非你立即折现,不然你永远不知道明天你这块还有多少。
在一定的客观范围内,把自己的有利因素尽量保守,把要遇到的困难尽量最大化,这样会让你尽最大的认真去准备,尽最大的努力去克服。
把这点当成一种习惯,它带给你的好处将是巨大的。

一定要小心看起来非常好的机会
我们假设在国外,有一个国家,经历过了五六十年代的基本均富、七十年代的蠢蠢欲动、八十年代的先吃螃蟹者先富、九十年代的政策性造富后,富人完成了资本积 累,其中相当一部分滚雪球一般成为了巨头、垄断者或被政府招安成为一名官商暧昧不清的大批财富执掌者。在现有财富基本瓜分、社会阶层基本形成、社会秩序和 游戏规则基本制定的今天,你身在这个国家中,你还期望有一夜暴富的美事吗?
基于这个逻辑,在我们这些金字塔最底层的巨大人群中看起来完美无缺的诱人机会,普遍是靠不住的,一些天上掉馅饼的事件不敢说百分之百,起码百分之九十是有 陷井的。你要仔细想想,在现在这个社会里,谁有义务去无条件帮助你?助人为乐,那也是要做过后基于一种道德境界内得到一定精神快感才会发生的,世界上没有 单纯的“助人”这个词的。
我这么说,并不是想把所有的机会一棍子打死,只是提醒大家,面对看上去很美的机会时,一定要睁大眼睛,擦亮眼球,逆向思考(即站在给予你机会的对方面去考虑TA这样做的目的),把机会可能发生的偏差全盘考虑,最后果断大胆行事。
举例来说,你能轻易相信这些国家中的博彩业没有人操纵吗?你能轻易相信你的生意伙伴忽然打电话给你说有一批便宜的货要卖给你这件事后面全无隐情吗?你能轻 易相信你的下属真诚地对你说你太辛苦了应该注意休息了这些话吗?你能轻易相信酒桌上拍着胸脯说可以把钱全借给你的朋友吗?你能轻易相信卖酱油的隔壁老板忽 然一天说要有奖销售头奖一百万现金这种促销手段吗?
诸如此类,只要你冷静思考、亲自核实,你会得到隐藏在这些泡沫下的真正机会的!
PS:很多人不清楚目前这些国家的财富是怎么倒腾的,我可以告诉大家,针对普通群众的制度目前是比较完善的,基本杜绝了在守法的情况下突然巨富的可能,但 如果你靠你原始积累到了一千万(数字不准确,只是这个意思)这个层次,凭着积累的种种关系的人脉、正当或不正当的经验、规范或擦边球的路子,你很容易赚到 二千万,如果你发现赚钱到了瓶颈期,那挡你财路的,基本没有了制度这个说法了,只能是人。个中深意,请你意会。
以上言论,均针对国外,如有巧合,纯属意外。
不要试图和每个人搞好关系
这是一种最愚蠢的做法,而不可思议的是社会上想做到这个境界的人不少!事实上和每个人搞好关系是绝对不可能的。
现实社会中矛盾无处不在,在学校、单位、团体、人群乃至家庭中比比皆是,只不过有深有浅而已。
和每个人搞好关系,需要你投入巨大的精力和时间,来做这一件不可能完成的任务,况且和每个人搞好关系,也就意味着你和每个人关系都一般。这种好处就是,单 位评卫生模范、爱心大使之类的头街大家会一致同意给你,而哪怕这种头街有一点点好处,也不会轮到你,因为你最好欺负啊,你谁也不敢得罪啊。
事实上,你如果在一个团体内有一两个“对头”的话,你反而容易得到更多好处,比如尊重,比如关系更密切的朋友。因为人类的劣根性使然,假使一个人在圈子里比较强硬,即使他有些无理,也能得到更多的附合。但这种强硬不能过度,如果过度,容易反噬。
如何在这种极端中找到一些平衡呢?我建议大家可以按以下方法做。
1、讨厌大家讨厌的人,喜欢大家喜欢的人,这是最普遍的做法。
2、选好有前途的团体,站对立场,尤其站在两位你都得罪不起的人之中这种情况(豪赌一把)。
3、冷淡处之,两不相帮。(有人认为这样把大家都得罪了,其实不然,两方都得罪只发生在战争期,从长远来看,无论哪方胜利你都可以得到利益,但这个难度也大。)
4、做墙头草,这个结果两极分化,两头倒得好的人非常自如,两头倒不好的人,死相很惨。自认没有这个修为的,慎之。
我把可能的方法列出来了,这并非单选,大家可以视具体情况自由组合,没有永恒的关系,只有永恒的利益。
对待金钱的态度
经常看到主流电视杂志报纸上教育大家怎么对待金钱,无非排排座,让大家提高到清高这种境界上去。
在社会里没有这种提法。社会不会去排金钱怎么怎么重要怎么怎么不重要,它用无数的事实告诉你:金钱是这个世界上你的第二忠诚朋友,第一忠诚的是你的狗。
只要你还有一口气在,你的银行卡都不会扔下你去找别人。这是你的金钱对你的态度。
那你应该如何去对待金钱呢?
踏入这个社会第一步开始,你就要对金钱保持贪婪!这是你最强的原动力之一。很难想象一个对金钱淡漠的人会最后成为巨额财富的掌控者。对金钱处于永远的饥渴状态能让你思维更敏捷、手脚更快、支出更科学,从而让你获得更多的积累。
任何情况下,不要失去对金钱的兴趣,任何情况下。

不做无谓牺牲
只有一条:遇到拿刀动枪的歹徒,如果身上的钱不足以让你拼命,乖乖给钱给物。
许多热血青年不解,都像你这样,助长了多少坏人嚣张气焰?这社会还成什么样了?
看这个问题我从来不上升到这种高度,我只是告诉你:如果你有志在你生命中活得长时间的舒适,那跟这种人拼命实在不值得。至于助不助长他的凶焰,你想,要有好的出路,有多少人愿去持刀抢劫?
死亡只有一次,我希望大家最后都能在床上,最亲的人围绕身边时安然离去。
怎样做一个不完美的人
大家都知道,完美的人是不存在的。我从来不提倡大家向完美的方向去努力,我想要教大家的是,如何尽力去做一个讨喜的不完美的人。
常常在一些公司、单位、团体里看见,某一个人能力很突出,各方面都很优秀,但这样一个人却不受大家喜欢,总有很多人在暗里诋毁他,总有很多人暗地里说他坏话。如果上司碰巧又是一个软耳朵的话,这个人在公司里基本就很难混了。
为什么会出现这种情况呢?人类的劣根使然,一个人优秀,如果让大家追死了都追不上,那这个极端优秀的人会赢得尊重和羡慕。一个人优秀,只比大家都稍微高那么一点,偏偏比大家都高,那这个稍优秀的人会收获很多的妒嫉和眼红。在这种情况下,谈何无辜?匹夫无罪,怀壁其罪。
在这种情况下,很多人意识到这点,于是尽量去亲民,到群众中去,哪怕吃点经济亏,力争大家不要孤立自己。这样很好,可是归根到底还是不能消除这种潜在的对立,但要自己跟这些人混同一气,又不甘心。那怎么办?
突出自己的一些小缺点,平衡大家对自己的看法。
这些小缺点是什么,自己掌握,不要弄巧成拙就行。
举个例子吧,有个朋友刚刚跳到另一个公司,进去时因自己的综合素质都高出周围人一截,上司虽然很看重他,有意培养他,但周围同事几乎都排挤他,在这种环境 下生存,很不是滋味。他偶然发现公司领导对迟到早退这些事不是太敏感,于是经常上班稍稍迟到,业务还是照样做,时间一长,大家都知道这家伙的最大缺点了, 觉得他不过如此,于是开始有人亲近他了,开一些民主测评会之类的会议时,会上大家讨论对他评优、嘉奖之类的,几乎都同一个腔调了:某同志缺点不少,比如经 常迟到,但是!他的成绩有目共睹。。。。决定评为优秀,希望改正缺点。。。。这些小缺点的妙用真是无穷啊,其实他犯过更多更大的错误,只是这些小缺点掩盖 了大错误,为他带来了莫大的利益。
知道这其中的奥秘了吧?再次强调一下,别弄巧成拙,先看上司的喜好,再尽量从小方面入手,比如服装比别人老土、比如不会穿着打扮、比如个人卫生不是太好, 当你憨憨地看着别人嘲笑你的打扮时,你的业务技能却一点也没耽搁,上司欣赏、群众不屑去妒嫉你,这注定你的升职路一帆风顺。这其中的关键就是:那些取笑你 的人,他们忘记了生活技能和生存技能的区别!你的生活技能上的弱掩盖了你职场生存技能的强,俗话说这叫扮猪吃老虎。
付出不一定能得到回报
这真是一句真理,别想着自己付出多少多少,就一定能收获多少多少,那是成年前教育。
在这个社会里,你付出过很多汗水和泪水,但你有时却要面对颗粒无收的窘境,这种失望和伤心我相信每个人都会经历过。但请不要哭泣,这种时候,眼泪贱得只剩下嘴里的咸。
我看围棋比赛,注意到一个细节,石佛每次不管输棋赢棋后,都不是第一时间懊丧、难受、欢喜,而是沉静地复盘。我想说的就是这个意思,要付出之前,就要明白 不一定能有回报,知道结果后,就是回味过程,总结经验,做好准备,再次出发。你认为没有得到什么,其实在你付出的时候,你已经得到了很多了。
在精神上把自己打造成一个胜败乃兵家常事的将军,在行动上把自己打造成一个亲临前线谨小慎微的特种兵。
做一名高超的人事战略投资家
这是这一篇重点中的重点,希望大家仔细体会,绝对会有极大的收获。
投资家最需要的是什么?赚钱手段?不!投资家最重要的是眼光!哪怕你是一个对赚钱一无所知的白痴,只要你把钱正确地投入了一个会赚钱的人手中,你所获得的收益也是巨大的!

同理,哪怕你在生活中是一个安份守已、不会赚大钱、饿不死撑不着的普通人,你也有机会做一个技术高超的投资家!
这里,我不是指理财方面的投资,而是一条更具潜力的人事战略投资!
邻居有个王三,是个生意人,凭着手段很快成为一方富豪,谁知恋上赌博,几年内输光家产,周围人原来个个讨好他,现在个个嫌弃他,最惨的时候要向你借三百块买米。看着王三羞愧的眼神,你借不借?
借和不借都是错的。在回答这个问题前要冷静分析一下王三目前的处境和将来的发展。
王三现在毫无疑问是在落难期,但一身在生意场上练就出来的技能并没有丢,如果有合适的机会,他东山再起并非梦想。目前的关键就在于他在赌博方面有没有回头的决心!

你没有就借不借钱回答王三,而是热情地拉着他到家里整了几个菜,喝起了酒,几杯下肚,王三声泪俱下,引你为知已,并且你也打听到了王三确实几个月没去赌场了。这次借几百块钱也并非是买米,而是凑足去南方的路费,王三在南方还有点路子,这次想跑跑。
你跟他一通热乎,最后拿了一千块钱给他,明确告诉他,这钱是赌输了还是花在路费上全凭他,自己反正看在朋友份上拉他一把。
这王三听见这话,敢不临表涕临、肝脑涂地?他以后不发达则已,一旦发达,你岂不是坐上了财富的快车道?
这一千块钱,叫做人事战略风险投资。分析王三的情况,叫做做投资评估报表。拉王三进去喝酒拉感情探口风,这叫做实地考察进一步分析。
像这种投资,你常做做,我敢保证比你买彩票的中奖率要高得多!
这个例子有点大,恐怕有些同学思想上一时拐不过弯来,我再举些生活中的小例子。
比如你们单位里有个不安份的家伙,老想跳槽,而且他的确有些本事。那你趁老板恨他、下面同事迫于老板淫威也疏远他时,适当做些感情投资,这你试试,真的很 简单,因为人在这时候自认为最能看出真假朋友来。你在这时候走近他,绝对是真朋友。只需一点感情投资,保证你拥有这朋友近乎一辈子的记忆。他跳槽后如果发 达了,是绝不会忘记你的。就算不发达,除了多了个铁杆朋友外,你也没有任何损失。
以此类推,在班里学习成绩好的农村孩子、贫困家庭孩子,在别人不屑时,在别人取笑时,你多关心他,他对你的回报将绝对出乎你的想象!
还要我举更多例子吗?不用了,我想大家基本都是心领神会了,所缺的,只是实战了。
要永远记住:锦上添花的事,谁都会干,雪中送炭的,这才叫难得!
炭也不白送,要经过冷静分析后,有一定把握会得到回报的,这才能送。你看社会各界捐款给贫困儿童的,谁不喜欢捐给“学习成绩优秀”的贫困孩子?难道学习成 绩不好的贫困儿童就不该得到帮助吗?他们中的很多人,并不是不努力,只是在学习书本这条路方面天生跑不过人家而已。可耻的是,我们的教育界从来不正视这一 点,他们只会骂:不好好学习,活该!
扯远了扯远了。在良心渐渐泯灭的今天,或许真的只有从苦难中走出的人,才会对同在苦难中的人有一些善良之心。
最后提醒大家一句,既然称是风险投资,当然是有风险的,王三拿钱又去赌了、或者发达后未必会睬你,这就是风险。但在利益远远大于风险的情况下,这种投资可谓是你人生中最好的投资了。
做和自己年齿相适应的举动
一个二十一二岁的年轻人,如果看了我的文章后,认为自己应该迅速修炼到城府极深、后发制人、奸滑似鬼的境界,那你就错了。
年轻人,应该有朝气,中年人,应该成熟稳重,老年人,应该淡定风云。这是一个最基本的定律,你如果违背了它,周围的人就会把你当成小丑看,这是肯定的,你知道,一个没有皱纹的祖母是多么可怕的一件事。
事实上,一个二十岁的年轻人装老成是很可笑的一件事,装B如同剥洋葱一样,是分层次的。聪明地演好自己的角色,提前适当的时间进入下一个角色,才是你最该做的。
举个例吧,两个女孩子,都挺漂亮的,在公司里,一个成天利用自己的漂亮和大家对自己的好感,游走于各位同事之间,她不吝啬把自己的笑容和撒娇给各位男同 事,致命的是,她还懂得掌握分寸,不逾越界限。另一个女孩子很不屑,只是做好自己的事,从来不跟人轻易谈笑。作为公司里的同事,你吃哪一套?呵呵,想来大 多数人都会说,想娶老婆的,当然选第二个,而仅作为同事的,当然会心甘情愿地帮第一个做些事啦。
PS:进一个单位之前,如果预料到要在这个单位呆比较长的一段时间,那千万别伪装自己,把自己打扮成一个勤劳积极完美的人。同事是什么?那是一年三百六十 五天,陪伴自己最多时间的人,再能伪装的人这么久处下来,谁还不知道谁啊?在生意场上亦是如此,长期合作的伙伴面前,别伪装,拿出诚意来,这是一种返朴归 真的大智。
该不该低调做事
中国古话里有这么一句:敏于行,讷于言。意思是多做事,少说话表功。这在现实社会里,要值得推敲一番。
腰子脸的本山有句话也说得好:猫走不走直线,完全取决于耗子。
同理,在现在社会里,你低调做事还是高调做事,取决于你的BOSS。你的BOSS如果是你无法改变的,那你就得适应他,而并非去一味地抱怨他怎么不识人怎 么不公平。如果他是个昏君,你就当和珅,如果他是明君,你就当魏征。这么说又有点无耻,可如果你真有一颗清明之心,那请你先凭当奸臣上位后再做一个清明 BOSS吧,否则你连上位都上不了,谈何抱负?
看看报纸杂志上常常写,人在世上,要有一点真我,保留一点纯真,这是对的,但请你保留一点就够了,别玩全真教,否则死得必惨烈无比。如果你够志气,等你有能力后再改变吧,这是最现实的现实。

多在老板眼前做事,把老板交待的事做好,细心地帮老板解决忧虑。。。。
一个笑话:单位是一棵吊满猴子的大树,往上看,全是屁股,往下看,全是笑脸,往左右看,全是耳目。
永远不要小看老板
在这方面我有过惨痛教训。
很年轻时,刚进一家公司工作,犯了不少小青年都会犯的错误。对这家公司很多制度觉得不合理,很天真地提了不少看法和我认为很合理的建议,送到老板手里,没想到老板不置可否,很是沮丧了一把。
日子久了,又看老板不顺眼起来,觉得他没多少本事,天天陪人吃饭喝酒,为人粗鄙不堪,对公司细节基本不熟悉,又不用真正有用的人,简直糟透了,心中不免时时有怀才不遇之感,又想如果我坐上他的位子,公司绝对会一飞冲天。
最后我在公司处处碰壁,不得不失意地离开。
这么些年过下来,当时的想法现在回头看看真是好“热血”。剖析如下:
一家公司如果有明显的缺陷或漏洞,能看出来的绝不是你一个,包括老板在内大家都不是傻子,但它这样运作肯定是有一定的道理或隐意的。大家都不说,你说出来能证明什么?像那家公司就是因为某些部门主管是老板的情人而有些设置不合理的。而这些新来的我又如何知道!
一个人能混到一定的地位是绝对有过人之处的,有人凭能力有人凭手段,如果一个人混到一定地位又毫无可取之处的话,那他也是有强硬靠山的,而这也算是他的过 人之处。你鄙视是因为你真的不了解他。像那家公司老板在拉单子处朋友和用人方面真是比鬼都精,当然,这是我多年后才了解的情况。
新来的好勤快
你是一个新进的员工,你理所当然地表现得很勤快,而且还要表现得很能干,别人三十分钟的工作,你十五分钟干完,还能帮助别人。
勤快是件好事,但你要知道在你这个新员工身上是正常的事,别人也不会额外去夸奖你的。我想提醒你的是,千万别表现得太勤快,你若太勤快,会无形中提高大家对你的期望值,以后你变得稍有懈怠了,那大家相应的,失望值也越高,反不利于你的形象定位。
怎么做呢?老板给你一个小时做一件事,你觉得多久做完算最佳?三十分钟一个小时都是不对的,最正确的是五十分钟。至于道理,不用我再讲了吧?
要有温暖的大后方
很多人出来闯荡江湖,冷暖自己扛,表面热情洋溢,内心无比孤独,把事业当成精神寄托,几乎不怎么考虑家庭的因素。
我不是说这不对,而是说这样你的人生真的不成功。
无论你是多么强悍的人,你也有遍体鳞伤的时候,这时候,一盏温暖的灯光下,爱你的人在焦急地等着你回来。这种精神的抚慰是你最强的加油站,有这种大后方的人是从来击不倒的。
好好经营这个温暖的大后方,它甚至值得你花比工作更多的时间去对待,那些动辄以事业为重心的男女强人们,他们远远比他们的外表要脆弱。
客观上,你需要一个能让你失声痛哭的地方。
PS:这绝不仅仅指男女朋友或夫妻关系,你的父母兄弟姐妹同样算。
最后一课吧:送礼
在中国,在现在的中国,送礼是个超大的课题,一个人一生中要接受和送出无数的礼物。你看逢年过节,路上熙熙攘攘,全是送礼的,而电视上细算下来,礼品广告能占去三分之一强。
这不是个好现象,但你不能逆而行之,现实要你随波逐流。
既然大家都要做,你就要研究其中的学问,并把它作为自己的行动准则来获取最大的利益回报。
送给谁?送什么?怎么送?
基本你需要送礼的有下面几类人
1、亲戚朋友。2、长期罩你或管你或互惠的人。3、突发性送礼。4、其它。
基本你需要送礼的有下面几类人
1、亲戚朋友。2、长期罩你或管你或互惠的人。3、突发性送礼。4、其它。
亲戚朋友好理解,你的父母岳父母七大姑八大姨,平时的狐朋友狗友加同事。基本上就这些,一般送长辈之类的节礼,建议就挑电视上常播的礼品,一来省得费心揣 摩,二来硬通货,大家都知道什么价,清爽。其实最恶心那些跳大神及满上满上的广告了,但没办法,老头老太太要的不是礼品,是面子。狐朋狗友同事之类的更好 办,不熟悉的挑个礼物,熟悉到一定程度直接送钱,处得特别好的,可以按月收入10%送,或者看人送啥你送啥。至于怎么送,直接把东西或钱扔他们手里就行。 这些没什么说的,是人都会做。
长期罩你或管你或互惠的人也可以理解,你的上司领导,你的官场要害部门,你的生意上的长期合作伙伴之类都可以算,比较另类的还有长线投资的,也在此类。
这个里面的送礼就大有学问了,首先我先明确一点,送礼之前,一定要定位自己的角色,拿出跟自己地位相称的礼品。大家都不是傻子,你是农民工,硬要送 1946送陈茅台,那就是无解。同样,你收入颇丰,硬是咬牙出手半条红南京,亦是无语。送出合适的礼品,既满足受者的胃口,又不重伤自己的存折,才是送礼 的最高境界,尽管两全常不能齐美。

一般来讲,注意,只是一般来讲,别严格遵守,对于过节按惯例送礼的,如果折换成钱数额不大,具体多少地区差别不太好讲,反正就是让受者觉得不是那么 太注意,但又万万不可缺少的这种礼品,建议送出点特色。举个例子,咱们这地区一千块以下的礼品送给工商税务之类打交道部门的惯例礼(只是表面惯例,不含特 殊),人家基本不在乎,平常也就是换成什么购物卡或者几箱酒之类的送送,人家根本不入眼的。某一次领导听了建议,邀请了相关人员到下属农场乡村游,温泉洗 浴休闲美女钓鱼唱歌一个不落,什么獐子肉天鹅肉全给这帮癞蛤蟆上了,玩得尽兴,吃得开心,那帮子领导一个个直呼过瘾,对这次活动赞赏有加,我们头跟他们感 情也进一步加深了。而这些算下来比直接送礼还要便宜,真正达到了两全齐美。也可算是一次成功的公关案例了。
举一反三,在送给领导上司之类的节礼之前,先想想自己这一阶段是否有升降的可能,如果升无望降无虞,处于常规送礼时,可以随意一点,不可太小气,不可太充 胖子。如果你有升的可能有降的危险,那礼物上面就得费上一番心思了,主要还是看领导喜好吧,烟酒是最普通的,也是最稳的,当然你有每个人都喜欢的金条之类 的就更好。刺探情报很重要,许多人拿不准该送多少,多问问阅历丰富的人,投上司所好(我所知道的一个极品例子是一个朋友上司喜欢下象棋,于是咬咬牙下血本 送了副某动物牙齿做的小象棋,深得上司欢心),能够知道别人送多少是最好的。最重要的是要对上司或领导的品行清楚,这里品行当然不是什么清廉爱民之类,而 是收了礼后是否有给你办事的可能。一般官场上常混的,只要你的礼送到位,基本能够实现你的目的,但生意场上真的太难说了,全靠你的火眼金睛识人辨伪,这种 眼光,不在社会打磨个十年八年是出不来的。新人也稍有几招可资参考。
一般来说,你去求一个人办事,如果事件稍为棘手,而他满口应承,而你们之间的关系又没熟到情同父子的程度,你再换位想一下,如果你是他,你也不能这么简单就办好。那这个人九成靠不住。
一般来说,你去求一个人办事,如果这个人先是皱眉,推托,然后你将人民币砸向他时,他又开始沉吟,后来强调试一试,又说起其中困难时,基本上这事就算有眉目了,下一次再去见他时,他神情轻松,只告诉你困难太大,难办时,那还说啥?翠花,上人民币啊。
其实,当你求某人办事时,如果是这个人职责之内的事或这个人深悉此中事,那他一开始就已经知道这事能不能办、好不好办了,这时候,他口中吐出的每一个中文 字都是有特殊含义的,尽管他自己可能不知道,但你有一定阅历时,基本上都知道他是什么意思了。求人办事,基本都是前门已关,通通后门的事,也就是有一定风 险的事,做这些事,需要1重赏2信任,他得对你有一定信任度3他有一套规避风险的办法。达到这三点,他才会有很强的动力去做。第二点很多人不解,求人办 事,哪还有这道理,照你这样说不认识的人还没办法办事啦?呵呵,我举个例大家就都明白了。你去找不认识的官办事,你送几条烟酒,人家仔细看看你,半推半就 也就收了。你找不认识的官办事,你送个几十万现金试试看,谁要是不加琢磨就收下来,那这家伙铁定是假官。越是重的礼,越需要熟悉保险的熟人引荐,这是一条 社会科学规律。哈哈,谁不知道,诱饵越重,责任越大啊。
噫,扯远了扯远了,本想按一定线索往下说的,写着写着就乱了,没有多少精力去组织了,也罢,就这么看吧,能看出些什么来,也靠诸位的悟性了。
其实说来说去,这种普通类别的礼物倒也难不倒诸位,因为有律可循,你不知道送什么怎么送,问问别人,大多能做到不失礼节。
最难的还是这种突发性送礼。
什么叫突发性送礼呢?比如你心血来潮,忽然想开个网吧了,你跑工商跑文化跑公安跑税务跑环境等等等等各种部门,忽然在一家卡住了,那你得找人帮忙,把这一 关过了,那由此本不与你生活相干的送礼就是突发性送礼。这还是主动型的突发性送礼,被动型的你就更没办法了,比如你的厂子有些东西要送审,可按照上面提出 的整改,你根本就做不到,没办法,找人送礼过关,这无可奈何的送礼也是突发性送礼。
突发性送礼,前无参照物,后无明确的军师团,送多少怎么送才是让人头疼的事情。
送多少的标准无章可循,有人狠得下心,有人处处舍不得,我说个例子,我有位朋友,是批发蔬菜的,生意做得比较好,他为了把菜打进一所中学的食堂,送给几个 方面的负责人一笔重礼。我问他送了多少,他不肯透露数字,只是说反正送菜进去后的两年内在这所中学里是挣不到一分钱的。这个数字于他来说绝对是比较可观 的。我打趣道万一学校领导或食堂负责人两年内换人怎么办?他笑了起来,做生意难道只想赚不想着赔?天下除了有个好爸爸好爷爷的那一小股人做的“生意”外, 没有这种只赚不赔的生意。
看准后,把礼一下子送足!这是一个稳重又冒险的方法。
一般我这么做时,总会半开玩笑地说上几句:王局,这次事您千万上上心,要不成了,我可真是没啥活路走了,实在是没办法了。

这种话,除非你们合作次数多了,彼此熟悉了,否则轻易不要说,有些许威胁的意思,夹在奉承话里说,能够让他们提提神。
还有一种是先递敲门砖,后送贵重礼,也就是电视里最常说的事成之后怎么怎么的。
现实中这种方法对于常合作的送受者之间适用,因为彼此了解,但对于大多数突发性送礼并不适用,权钱交易讲究的就是一个赤裸裸,至于扭捏,那是形式上的,本 质上它还是一个爽快的交易,你看,这么多钱,你要就办,嫌少就说。这么分上中下三集,中间还插广告是最不受受礼者的欢迎的。
至于怎么送,有些潜在的规则在里面,有些人不喜欢亲自收钱,他们喜欢做一个掩耳盗铃者,把钱送给他们的家眷是较为稳妥的做法。有些人不喜欢把钱送给家人, 特别喜欢自己收钱,那你就在办公室里或两人世界里递过去。特别要注意的是第一次送钱送物,那是一个彼此试探、各怀鬼胎打太极推掌的回合,选地点要注意,要 让受礼者有安全感,要让彼此有就这件事有商量、谈判的环境,这个场合一般在受礼者家里,或他指定的地点,或某个私密性强的包厢里。这点希望大家注意下。至 于熟悉后再送,那就随意得多了。
送什么也有讲究,超过一定数额(各地标准不一,我们这以万为单位计是一个分水岭),以人民币和贵金石之类为主,低于标准时,以常物为主较好,比如几千元现金完全可以转化为上点档次的烟酒。
值得一提的是性贿赂,这些年的应酬程序已经从单纯吃饭喝酒进化到吃喝洗玩一条龙,(洗字自己悟,玩包括歌舞赌毒)对于有些受礼者来讲,这一套程序走下来, 比你单纯用钱来砸他效果好得多。说到这里,你可以骂我无耻下流,但我只想说说实用的,什么无耻下流之类的词汇,是社会上的精英们、不差钱儿的主们吃饱了饭 剔着牙齿玩的道德游戏,要骂我,先看看自己是不是已经站到了这个高度,如果你还在辛苦地混着,还是老老实实先跟着我学吧
但是你总不至于见人家第一面就热情邀请人家去夜总会或某会所某中心吧?千万别傻到这程度啊。
送礼前是要经过精密计算的,好好想想你能从这件事中得到多大的利益?如果你跟受礼方只是一锤子买卖,那送礼成本一般不超过自己所得利益的百分之五十,如果 事情成功后能收获一定的社会效益,比如获得周围人的认可或赞誉—其中还有隐藏的利益更好,那甚至可以拿出百分之八十的利益来送。如果想长期合作,那送礼成 本一般要维稳在百分之三十至六十五之间,这是小型合作的指标。如果你生意玩大了,那自然有吸血的人来主动附合你,那自可以不按比率而按量来算,当然,玩到 那种程度,送礼早已不是难题了。
收了礼后又不办事的,这种人要坚决予以打击!官员收钱不办事的情况相比较还是少的,他们一般还是蛮谨慎的。而社会层面的就不好说了。反正不管哪种情况,如 果你觉得很冤或数额较大的,并且以后不愿再找他的,应该不遗余力地把钱物要回来!听起来很荒唐,但大多数时候都要得回来,你信不?不要因为面子,白白丢了 票子。相信我,他们大多数时候不愿意把这事闹大,哪怕没有证据的闹。
但你不要某天不加掩饰地对某长说:你没办成事,上次抽我两包中华还我。。。。那就真的丢了面子了。
还是以思考题来结束这一课吧。
假设例:现在你去社保局缴纳当年的个人医疗保险,可不巧,缴费时间过了,按规定你必须到下一周期再缴,并缴纳此间的滞纳金。窗口工作人员例行公事的冷冰冰的脸映着你绝望的神情,真切地让人感受到了你的无助。
在此情况下,你该如何办?
伤感的人在继续心碎,懦弱的人在心里诅咒,豁达的人叹一口气走了,只有不甘心的你在快速动着脑筋。
你立即堆出一脸职业的笑,从兜里掏出一包中华,抽出几支递给办公室里的男同志,理所当然的,有人拒绝,有人用眼角看了看牌子后接下了,你迅速帮他打上火。 然后百般为难地开口,客观地解释一下迟交的原因,这个原因当然非常正当甚至还有点催人泪下,既然人家收了你烟,跟你总有两句有用的话,除了对你深表同情 外,他最后建议你去找李科试试看。
(如果一个都不收你的烟,全部对你无视,你也没有一点损失,权当复习社交功课。况且左右打听,你也能找到李科。)
又是一个正常的结果:李科不在。
你折回去又是一通乱发烟,打听到了李科长的具体回来时间或电话,甚至还有个别人对你多聊了几句,你大概知道了李科的一点情况。分析了下情
况,发现套不上近乎。
过了一天,早上十点左右,你先打了个电话,发现李科在,赶到他办公室,发现1李科在看股票–你跟他聊起了股票。2李科在忙–你不说有什么事了,到上次接你 烟的小喽啰那发烟闲聊等他忙完。3李科在看报纸,于是你发了烟,婉转地把情况说了一遍,李科皱起了眉头:这种事你来找我有什么用?该怎么办就怎么办!
早就想好这种情况了,于是你编起了故事,讲讲你怎么怎么为难,甚至你还开玩笑地跟他说这滞纳金交给国库可浪费,吃进咱肚里还实惠。总之你在磨。

不得不佩服你时间挑得准,谈了会儿就到吃饭时间了,你直接告诉了李科,你在外面已经订了雅间,请他无论如何赏光,如果还带哪几位同事一起由他决定。
这时候就是双方摊牌的时候了,如果他还油盐不进,那多半是真不好办或者你遇到了传说中的正经官了。只要他有一点松口,那这事基本有戏了。
注意点:1、做这些事有前提,就是成本核算,请客吃饭还要加可能的送礼,值不值回滞纳金?
如果不划算,做到递烟这一步就打住,遇到暗示你送礼的基本上按滞纳金50%送,他自己心里也清楚。如果你还想着以后还能找他,或者你就想结识这样的朋友,那成本可以忽略不计。
2、做这些事,很可能徙劳无功,但一定要多做做,个中好处,谁做谁知道。
3、像演一场戏一样,把可能的对白或各种结果都想到了,多打打腹稿,多做做准备,脸若城墙心玲珑。这是必须的。
4、即使这位李科真的油盐不进了,不要轻易认为失败了,因为还有赵科、钱科、孙局、李局。小小滞纳金,只是作为例子来说的,你当然可以放弃,但一些你无法放弃的东西呢?比如一份你志在必得的好工作?
5、以上例子,我全按最坏结果算的,现实生活中,只要你真的去做了,会有你意想不到的转折和生机!
那天在群里无聊,给群友说着玩。
我朋友的朋友,承包了一个大鱼塘,做水产养殖,有一年鱼塘边的简易宿舍里来了个看鱼人,我以为是朋友雇来帮他看塘的,也没注意。
由于经常去那塘钓鱼,跟那个看鱼人也熟悉起来,姓蔡,是个黑黑瘦瘦的中年人,干活从不偷懒,该扛饲料扛饲料,大冬天的,该跳进水里起鱼就跳进水里起鱼。朋 友对他挺好,有时我带几条烟给他,随手就甩给蔡一条,吃饭也跟朋友一起吃,也从来没客气过。平时也不多话,跟朋友也很少开玩笑。

时间长了我有点奇怪,但也没往深里去,后来有一次我请当地派出所几个朋友来钓鱼,蔡那一天就在宿舍里没出来。后来派出所几个人走了,朋友去喊他,居然脸色有点发白,点烟时几次没点着。
鱼塘一看就是三年,后来蔡称要回家了,朋友请他吃饭,吃完了什么也不说,反而又向朋友要了一笔钱回家了。
几个月后,我在某县城办事,朋友打电话给我得知我在某县城,当即提出蔡正好住在这县城,可以让蔡来陪我。很久没见,我事也办得不太顺,估计还要呆很长时间,于是就说好请他吃顿饭。
我在当地一家饭馆叫了几个菜,等着蔡。
没过多久,蔡和好几个人一起进来,看到我非常高兴,我当时看着蔡就觉得不对,一身的名牌,手指上老大的祖母绿,后面跟着的人全都对他很恭敬。
当时叫我去吃饭,我有些尴尬,说将就吃吧菜都点好了。
蔡就回头跟一直跟着的老板指了指我:我兄弟,你那菜他不吃了。
老板点头哈腰:不要紧不要紧。
到当地某酒店吃完,聊了一通,问起我的来由,我也说了一下,很客气地开了个房间让我休息一会。
我立即打电话给朋友问老蔡的来头,朋友哈哈大笑,问我觉得老蔡是什么人?我说像黑SH。朋友说对啊,是啊,他是当地最大的头。
我还没回过神来,蔡下面的一个人敲门,提着一大塑料袋钱跟我很有礼貌地说某某单位欠你们单位的款已经全部还完了。
我当时就愣了。五年没要到的死帐就这么全回来了。
整整五天就是不让我走,非让我吃喝玩乐了五天。蔡亲自陪同,跟我把酒话当年。
原来,只因当年一件事没摆平,出门躲了三年。
故事完了。
我把故事讲给群友听,问他们觉得有什么意义?
一个个觉得我那朋友够义气,讲义气,最终得到好报。
我说P,我说这事的目的是让你们知道做大事,或者能够东山再起的人的性格和修练。
一个养尊处优的人能够蹲在蚊虫肆虐的荒地里像真正的苦工一样干活,而且一干就是三年,这是一种什么样的狠劲和忍劲?对派出所的人如此害怕,有人认为没胆量,我却认为是真的谨慎和不盲目。只有这样,才有东山再起的机会。你说,这样的人,在哪条路上不能成功?
好吧,最后让我们一起来谴责这些坏人吧,不然正义的网络不会答应的。

2010年06月23日

狐言狐语的话:在萍萍的空间看到的这篇文章,有好多好多的感动,我想起了很多的人和事情,虽然一切都已经成为往事,没有什么必要再次提起,能记住的是酸酸的泪水和隐隐的心痛,我已经不再是一个孤独无助的孩子,也没有人可以肆意的对我的生命加以控制,然而这个世界上还有很多无助的孩子,他们无法控制自己的命运。。。。。。

从孩子的表现中看自己的教育方式
1、如果您的孩子喜欢谴责别人,是因为平时您对他批评过多。
2、如果您的孩子凡事喜欢抱怨,是因为您总是挑剔他。
3、如果您的孩子喜欢对抗,是因为您对他有敌意和强制。
4、如果您的孩子不够善良,是因为您是一个缺少同情心的人。
5、如果您的孩子胆小、羞怯,是因为他经常被嘲弄、辱骂。
6、如果您的孩子不跟您说心里话,是因为您捉孩子的话儿把,翻老账。
7、如果您的孩子不辨是非,是因为您专制,没有给孩子自主和思考的机会。
8、如果您的孩子很自卑,是因为您对孩子总是失望,不能耐心鼓励。
9、如果您的孩子嫉妒、敏感、怕受伤,是因为他的家庭没有宽容和温暖。
10、如果您的孩子不喜欢自己,是因为您对他缺少接纳、认可和尊重。
11、如果您的孩子不上进,不努力,是因为您对他要求过高他做不到。
12、如果您的孩子很自私,是因为您对他太溺爱,要什么给什么。
13、如果您的孩子不懂父母的苦心,是因为您没有教会他理解别人。
14、如果您的孩子退缩、逃避,是因为遭到了您的轻视和打击。
15、如果你的孩子懒惰和依赖,是因为您替孩子做的事和决定太多了。
16、如果您被孩子控制了,是因为您不敢严厉管教,总是哀求孩子。
17、如果您的孩子撒谎、骗人,是因为您不够宽容,喜欢惩罚孩子。
18、如果您的孩子冷漠,攻击他人,是因为您对他的讽刺和冷眼太多。
19、如果您的孩子有暴力行为,是因为您常用暴力来处理孩子的问题。
20、如果您的孩子意志不坚强,惧怕困难,是因为您没有给他锻炼的机会。
有以上三种状况就说明您的家庭教育处于“亚健康”状态了;
有以上四种状况就要随时注意您的教育方法了;
有以上五种状况就说明您的家庭教育出现严重问题,必须请专家指导了!

教给孩子的作法

1, 别人给倒水时,不要干看着,要用手扶扶,以示礼貌
2,别人对你说话,你起码要能接话,不能人家说了上句,你没了下句,或者一味的说着啊啊啊,是是是.
3,有人盯着你看的时候不要直视对方,假装没注意到.
4,心情不好,再好的护肤品和化妆品也补救不了皮肤.
5,睡眠不好,会使人说话语无伦次,反应迟钝,黑眼圈突出.
6,别人释放“有毒气体”的时候不能嫌恶地躲开或者拿手扇,装作若无其事.
7,被领导训斥的时候,不要低头,要直视领导,表示接受批评,领导的火就会慢慢消退,否则,领导会火上加油. (很多tx觉得这条不是很好。

大家看看就好,具体情况还是要具体分析的撒~)
8. 女人一辈子不能手心朝上向男人要钱花.
9. 吃完饭退席时说:“我吃完了,你们慢用。”
10.给人递水递饭一定是双手。
11.坐椅子不要翘起来
12.吃饭要端碗,不要在盘子里挑拣 不要拿筷子敲碗
13. 最后一个进门要记得随手关门
14.送人走要说:“慢走。”
15.洗了手不要随意甩手,水会甩到人家身上很不礼貌
16.递刀具给别人要记得递刀柄那一端
17.不揭别人的短处
18.听别人说话的时候,眼神不要游移。这样显得很没礼貌。
19.帮别人倒茶倒水之后,壶嘴不要对着别人
20.站有站相,坐有坐相。
21.遇到那种往里往外都能开的门,拉而不是推。 (好几位同学都觉得这条比较苛刻….恩,请自动忽略吧…)
22.说道就一定要做到。做不到的就不要承诺。
23.不要贪小便宜不要贪财,钱再多也有花完的时候
24.屋里有人的时候,出门要轻手关门
25.这个世界不相信眼泪.
26.与其花空心思留住男人,不如让男人花空心思留住自己
27.人穷志不短
28.盛饭或端茶给别人时,如果中间隔了人,不要从别人面前经过递,而要从别人后面绕过递
29.自己有本事才是真的本事
30.学会温柔学会聆听
31.去别人家里,不要坐在人家的床上
32.在酒桌上与别人碰杯,自己的杯子一定要低于对方的,特别是对方是长辈或领导,敬酒的时候要站起来,以示恭谨
33.晴带雨伞,饱带干粮—未雨绸缪总是好的。
34. 如果问别人话,别人不回答你,不要死着脸皮不停的问。
35. 吃饭的时候尽量不要发出声音
36. 捡东西或者穿鞋时候要蹲下去,不要弯腰撅屁股—我们是女孩子
37. 别人批评你的时候,即使他是错的,也不要先辨驳,等大家都平静下来再解释
38.做事情要适可而止,无论是狂吃喜欢的食物还是闹脾气
39.到朋友家吃完饭,要主动帮忙洗碗清理桌子—–主人做饭已经很辛苦了,不能事后还让主人清理
40.生活中会遇见各式各样的人,你不可能与每个人都合拍,但是有一点是四海皆准的:你如何对待别人,别人也会如何对待你
41.待客不得不大,持家不得不小
42.把拳头收回来是为了更有力的还击
43.人活在这个世上,首先要学会一个“忍”字
44.任何时候对任何人不要轻易告诉对方你的秘密
45.钱不是靠攒的,会花才会赚
46.学无止境,不仅仅是学书本知识,更要学会怎么待人处事,社会远比你想象的要复杂
47.不要跟同事议论上司或其他同事的是非,你的无心之言很可能成为别人打击你的证据
48.做事情,做好了是你的本分,做的不好就是你失职
49.只有错买,没有错卖。不要只顾着贪小便宜。
50.有时候孤单是正常的,不要害怕,要自己调剂
51.有真正的朋友,但不知你有没有福气遇到。不管有没有遇到,都不要否认它。不要算计别人,尤其不要算计自己喜欢的人。对自己

喜欢的人,不要使用手段去得到
52.最勇敢的事情是认清了生活的真相之后依旧热爱生活。不要害怕欺骗,但要知道世界上存在欺骗
53.借钱的时候,心里要有个底,就是要想着这个钱是回不来的。所以借出去的钱永远要在自己能承受的损失范围之内。可以承受的数字以内,即使回不来,也是心里早准备好的。自己不能承受损失的数目,就不能借
54.最好的朋友之间,除非他穷的吃不了饭了,否则最好不要有经济往来。许多可贵的友谊都败坏在钱上。
55.君子可寓意于物,但不可留意于物
56.出门在外能忍则忍,退一步海阔天空
57.擦桌子的时候要往自己的方向抹
58.打电话接电话第一句话一定要是喂,您好;挂电话的时候,对方如果是长辈,或者你的上司,那么就等对方先挂了你再挂。如果你自己就是长辈或上司,那就主动先挂电话,别让电话那边的人等
59.一次不忠 百次不容
60.不随地吐痰扔东西,如果没有垃圾箱,就拎回家扔垃圾筒里
61.多看书对心灵有益,你会看到一个更广阔的世界
62.是你去适应社会,不是社会来适应你
63.不要让别人知道自己的真实想法,要笑在人前笑,要哭一个人躲起来哭
64.走路手不要插在口袋里
65.简单的事情复杂做,复杂的事情简单做
66.机会只留给有准备的人,天上不会掉馅饼
67.不管什么条件下,仔细刷牙,特别是晚上
68.早上一定要吃早餐,没有早餐喝杯水也一定要
69.少说别人是非,把自己管牢
70.你是无价之宝
71.女生,和男孩子出去要自己买单
72.要对自己的行为负责,不要怨天由人,在做之前要想想应不应该,出了事要学会自己解决
73.要想人前显贵,必先人后受罪
74.如果是弹簧门,不管是拉还是推,请先出后进。如果身后有人应主动把门扶好,防止门弹回拍到别人。别人为自己开门一定要说谢谢。
75.有礼貌应该是对所有人,无论是上司,长辈,餐馆服务员或是路边捡垃圾的老者.
76.不要插队。你争取到的,只是等待的那几秒。可是你失去的,却是别人对你素质的肯定。(如果实在有急事,向排在你前面的人说明情况。这时候,大多数人会主动让你站到第一位。)
77.不要追求笑到最后,要看看谁最后笑。
78.倒酒倒满,斟茶斟半。在国内倒酒是要倒满的,以示尊敬,在国外,或者对外宾,尤其是倒红酒,不管给谁到,一定是少于酒杯的一半,三分之一左右
79.晚上从朋友家回来,到家后一定要告诉朋友,你到家了。不管人家关不关心这是礼貌. 如果有朋友晚上回家,发一个短信问有没有到家
80.从外面回来如果家里做好了热饭,不能马上就去吃,要把温度适应一下,最好喝口温水暖暖牙,听说这样可以防止你老年牙疼,掉牙早
81.饭局上,每上一道菜,让领导和长辈先动筷,或是主动将菜转动到他们面前
82.别人睡觉的时候,尽量放低走路、做事或说话的音量。
83.节约是好的,但不要小气
84.伸手不打笑面人
85.不重要的小事上不要斤斤计较,过去的就让它过去吧。
86.说话时请和他人保持距离,不要紧贴别人
87.说话还是多用“您”“请问”这样的敬词,多用“麻烦您”“打扰了”“实在很抱歉”之类表示歉意的词,多用“好吗”“行不行

”“您觉得呢”等等探询语气的词。
88.别人讲话时不能打断,听完别人的意见,哪怕不同意也要温和的点头以示尊重
89.公共场合,手机铃声、信息提示音调的轻声一些,最好是震动。讲电话时不要兴致勃勃地提高音量、手舞足蹈,破坏了周围的宁静,让别人都不得不注意到你,那是很失礼的。
90.正在和众人谈论事情的时候,电话响了,要告诉同事:对不起,你们先谈,我接个电话
91.出门拜访别人。主人送你时,一定要说:请留步,不用送了。
92.第一个进电梯时,要摁住按纽,等后面的人都进来。出来时,如果你是下级、是晚辈,如果时间不太急,就等别人出去你再出。
93.别人把她很珍惜的或者很昂贵的东西送你时,最好不要接受。君子之交淡如水,有时,物质会破坏了珍贵的友情。
94.同学请吃饭,一定要再约时间回请。
95.当别人向你寻求帮助而你帮不上忙时表示歉意,再想补偿的办法。比如,“你上网查一下。那上面说不定有…”,永远不要生硬地用一个“不”来拒绝别人,那样会显得你特别冷漠、傲慢。
96.当学弟学妹向你打听你们的学校时,一个新员工向你询问你的单位或者部门时,即使你讨厌这个地方,最好也客观地评价它,不要带自己的主观偏见,把它描述地跟“地狱”一样可怕。实在不愿意,你也可以说:事实不是那样的,待一段时间你就明白了。在学校没什么,到了社会上各种关系非常微妙,你不经意的一句话,就会飘到领导耳朵里。
97.抽烟的朋友在递烟给别人的时候,要递两根,接别人烟时,要接远离自己的那根;
别人给点火时,要双手拢上去,点好后轻碰对方手表示已经点好;打火机不要连续给三个人点火,必须点第三个人时,熄灭后在打着点
98.夹菜时,若别人先夹,且你所要夹的菜在别人的手的另一侧,就应该等别人先夹好,而不是从下方或上方穿过
99.男女一起走路时(靠右行),要让女生走在自己右边,因为右边比较安全。
100.男女上下楼梯时,男生都要走在下面。(也有tx说,男生应该走在上面)
101.吃饭就餐时,因让女生先就坐。
102.男女生乘电梯时,女生先进,男生要挡着门;出电梯时男生要先出,挡着门,或是先一步按住电梯开门键,让女士先行。
103.离开某个房间或会议室时,男生要先行,先开门。
104.打的时,若是自己拦的车,不能自己抢着坐后排。
105.男女一起时,若女生领着电脑或重物时,男生要主动示意帮忙拎

未来孩子的基本能力

一、接受失败的能力———走向成功的桥梁

在一个团体社会里,输给别人的机会,本来就比赢他人的机会多,因此,比起把目标放在第一,努力迈进,更重要的应该是对任何事

都尽力的心态。请不要忘记,在你畏惧孩子的失败之时,孩子更多的成长机会正在被你剥夺。我们不能再因为自己的畏惧而执着于第一,并无形中把孩子的手脚给捆绑,反而应该要培养孩子跌倒后,可以有站起来,并再次勇往直前的能力。

我们要切记,没有“失败力”的孩子,其人生绝不会成功。

二、哲学式的思考能力———培养一个会思考的孩子的第一步

哲学式的思考,时时抱着怀疑的精神,不要把所有的东西都当成是理所当然般的对待, 不应该用太多的直观来看待事物,不是「凭着感觉走」的模式,而是以理论为基本,来解释所遭遇到的事物,对于不熟悉的,如果思索没有任何的收获, 不是因为你的智商不够.

三、感知幸福的能力———培养可以自我变幸福的能力
既然当官不是幸福,发财不是幸福,那么什么是幸福?我的老师告诉我:幸福不在于得到多少,幸福在于感知幸福的能力!一个没有感知幸福能力的人,无论他得到再多,他都不会幸福;一个能够感知幸福的人,无论他多么平凡,他都是幸福的。

四、领导能力———领导的首要条件,有着为他人着想的心

领袖不是天生的,而是后天培养的,而且3岁之前是孩子情感发展的关键期,所以父母不要在此时只想着让孩子智能开发,而错过了学习沟通及观察别人的最佳时期。学会沟通的孩子无论在幼儿园里还是学校里,都会受到同伴们的喜欢,身边的朋友也一定会很多,这能为他将来良好的人际关系打下基础。就算不成为领袖人物,也会成为一个受欢迎的人。

领导能力需要靠训练来增强,一位胸怀大志的领袖需要机会去磨练他的领导艺术。让子女参加运动队、童子军。课外活动小组和其他社区组织吧,他们将在那儿获得待人处世的经验。不过还应该让孩子在其兴趣范围内去努力争取领导地位。

五、阅读能力———培养可以洞察世界的眼光

在把孩子领上阅读之路的过程中,父母要记住,您只肩负着 2大任务:第一就是要让孩子喜欢读;第二就是要教会孩子怎么读。

六、交流能力———总体基本能力的摇篮
人生的道路是曲折的,一个人无论多么聪明,多么优秀,要是没有别人的支持,取得突出成就的可能性很小。如果没有他人的支持,连获得高智慧的途径都找不到。聪明的家长应该明白,孩子如果觉得交流是一种享受,无论跟谁交流都能轻松自如,身心一致,内外一致,他的交际圈就会越来越大,他的未来与社会的相融性就会越来越强。但是,聪明的家长更应该知道,无论怎样,孩子都需要家庭的理解、帮助和支持。

七、英语语言能力———地球村时代,生存的基本条件

语言习得主要通过获得大量的可理解输入来实现, 而听是获得可理解语言输入的最重要的渠道。因此,在对孩子进行英语辅导时应对孩子听力认知策略能力的培养给予足够的重视。
八、经济方面的能力———开启美好未来的钥匙 (略)

九、自制力———一种自我控制的强大力量

在人生的旅途中,为了实现目标,也许你必须干一些自己不想干的事,放弃一些自己 深深迷恋的事,这样就感到了一定的“约束”。

但是,为了生活,为了目标,我们不能试图 摆脱一切“约束”,而是应该在“约束”的引导下,一步步沿着既定的目标,稳妥地前进。一个想要有所成就的人如果缺乏自制力,就像汽车失去了方向盘和刹车,必然会“越轨”和“出格”,甚至“翻车”。

成功是源于自身的信任,如果道理是这样,父母与子女之间的关系同样也是如此,如今身为孩子父母的你,切记,一定要相信自己,也要相信你的子女!

成就孩子未來的十種基本能力

1.培養運動習慣,訓練自理能力
學習建立在健康的基礎上,如果沒有健康的身體,學習效果就的大打折扣,沒有健康的身體,連心靈也的出現問題。因此,從小就該培養喜愛運動的人格特質。

2.養成規律作息,學會時間管理的能力 規律作息,就是時間管理,一個懂得時間管理的人,就懂得掌控人生,計畫未來,將工作和休閒的時間規劃清楚,平時養成規律的作息,對未來邁向成功之路有極大的影響。

3.習慣大自然,發揮尊重生命的能力 讓小孩認知大自然的奧秘、生態的演進、環保的必須,都是培育幼兒健全人格的主題,一方面是讓幼兒享受大自然美好的情境教學,另一方面可讓小朋友體會且發揮尊重生命的潛能。

4.嘗試新事物,訓練解決問題的能力 社會一直強調所謂競爭力,但對家長而言,要如何才能培養小孩的競爭優勢?難道一定得透過課業競爭或是工作競爭取得優勢?其實在生活裡有解決問題能力的孩子,才是真正具有優勢的一群。

5.從生活中培養良好人際關係的能力 人際關係是人類生存的基礎,不僅能讓家庭更為和順,將來在職場上,及工作上都能相處融洽。因此,培養小孩的人際關係是不可忽視的環節。

6.訓練表達能力,培養與人分享的能力 E世代的孩子表達能力越來越簡化,甚至常有詞不達意的現象;其實不善表達自我對未來職場競爭是非常吃虧的。訓練小孩的表達能力,培養願意與他人分享的人格特質,是小孩非學不可的事。

7.樂於幫助他人,訓練團隊分工的能力 孩子天性是善良的 所有的比較和競爭是大人在無形中教導出來的錯誤行為,其實孩子間彼此的互動自然且具有樂趣,無奈大人喜歡將自已社會化的不當觀念表達出來,無形中誤導了孩子的互動行為。

8.培養興趣,擁有多元發展的能力 孩子的成長就像種植一顆大樹,大樹應該長得寬廣茂密的,而不是一枝獨秀、高高在上、且沒有任何陪襯的,那會給人孤寂感。

9.遵守規範,培養適應未來的能力 自由民主是未來的趨勢,也是我們所追求與努力的方向,自由民主的社會要奠基在個人的守法守紀,培養小孩遵守規範的情操當然也是教育的重要工作之一。

10.樂於參與,啟發主動學習的能力 學習本來就場持續不斷的歷程,孩子對事物的好奇是學習的動力,經由探索產生了學習。啟發孩子的「內在學習動機」,是持續優勢的重要關鍵。

2010年04月15日

文章比较长,先列个目录,没有耐心的童鞋可以ctrl+f找感兴趣的看)

“情感操控”的8 种典型表现
1 ,环境破坏大王– “我不好过,我也不让你好过”。
2 ,聚光灯爱好者 – “你说你头痛?你知道吗?我有脑癌!”
3 ,乐于助人者 – “我这么帮你,你要拿什么回报我?”
4,无责任失败者-”千错万错,不是我的错!”
5,损人高手-”你看你,怎么那么胖啊!。。。啊。。。你生什么气啊,我开玩笑的。”
6,负罪感大师-”不管你怎么做,你都对不起我。。。”
7,暗示女王-”你如果爱我,就明白我的意思。”
8,骗人专家-”我根本没说过那种话。。。是你说的!”
这些情景,时时刻刻发生在我们身边,我们却往往当作正常,并没有注意到这其实是变相的心理虐待。一提到”虐待”这两个字,我们总是会想到”家暴”,但是, 比起身体上的暴力,精神上的操控和侮辱其实更加恐怖。因为我们意识不到,所以不会加以防护,不但自己会受到伤害,而且还有可能变成无意识的施暴者。

在论坛上潜水许久,发现很多人对”情感操控”并不熟悉,不但自己成为”操控者”的受害者,同时也会对把”情感操控”用在别人身上。所以很想写一写,各位在观察自己身边的人可引以为戒。

所谓”情感操控”是心理虐待的一种, 译自英文 “emotional manipulation” : “emotional” 很好理解:就是感情的意思。而manipulation 中文直译为 “控制”,但是相对于比较中性的”control “,manipulation 更加的倾向于”操控别人的行为而达到自己的目的”。所以emotional manipulation 完整的翻译过来应该是:”以感情为武器操控别人的行为而达到自己的目的”这样的一种行为。

我身边有很多”大师”级别的情感操控者,小时候深受其害,但却不明就里,只是暗暗发誓,长大之后绝对不要变成这样的人。因为想要了解家人这样伤害别人 的真正行为原理,才会努力的研究资料。来美国选修了大量的心理学课程,参加志愿者的服务,渐渐明白何谓”情感操控者”和他们的种种技巧,以及如何抵抗。

有人总结出 “情感操控”的8 种典型表现,有些适合于中国文化背景,有些则更加西方化。有些比较普遍(我们大家都经历过或者自己做过),有些则比较不常见。我做了一些修改,加入了我的 理解和一些事例。我觉得对于西方的心理学理论,有很多是不能照搬过来中国的。因为心理学是一种植根于文化的学科,虽然人类行为在很大程度上根源是一样的, 但是表象和最终的结果却会因为人所处的文化历史环境而有很大不同。所以这篇文章也意在引起各位的思考。如果你觉得这一条很适用就引进过来,如果你觉得这一 条并不合理,也希望能够回贴说一说为什么不合理。
1 ,环境破坏大王– “我不好过,我也不让你好过”。

不知道你们是否注意过,身边有这样一种人,他们的心情会直接影响到他周边的人,不管你愿意不愿意,你都会受到他们的影响。我老爹就是这样一个人。我很 小的时候,他就教给我一个原则 “充分不愉快”原则,这个原则的本质是:如果我不高兴(如果你惹我不高兴,不管是你有意无意),我都会竭尽全力让你的生活也变得充分不愉快,直到我高兴起 来。这个原则,就是情感操控8 个征像之一的”情绪环境掌控 “(emotional climate control )。

比如说,这位破坏大王因为某件事情不高兴,这件事情可能是因你而起,也可能跟你毫无关系,你只是碰巧在他身边而已。他很可能会故意在你面摔东摔西,可 能会冷言冷语,含沙射影的贬低你,可能会吹毛求疵的指责你做的每一件事情。平常你可以在你自己的房间里听听音乐,这个时候,他可能会很生气的让你放低声 音,骂你不关系他的死活。你本来很高兴的在跟朋友讲电话,他在旁边故意把电视开得很大声,让你没法讲下去。你放下电话问他,他却会借机骂你一顿,数落你就 知道煲电话粥。明明做了他平常喜欢吃的菜,他却抱怨太咸或者太淡,攻击你连一点小事都做不好。

破坏情绪环境的恐怖之处在于,破坏大王们可以让他周围的人小心翼翼的生活在他所布下的感情地雷区。我们会想:”哎呀,我可要小心,不要惹他生气。。。 否则大家都不好过。。。”或者”希望他不要因为别的什么事情生气哦。。。要不我可就惨了。。。” 我们不但会改变自己的正常生活程序去讨好他们,如果知道他们是因为什么生气,更会为了自己的日子好过些,而去替他们解决本来应该由他们自己解决的问题。

比如说,自己本来计划好要出去玩,却因为害怕这位感情操控者发作而作罢。本来想做些自己喜欢吃的菜,却因为感情操控者生气了,所以改变主意做他喜欢吃 的菜而讨好他。本来想要看8 台电视剧,但却为了要讨好他,让他赶快高兴起来,而陪他一起看4 台的另外一部你其实并不喜欢的电视剧。。。

这些看似都是小事,而且也会有人说:”这不是很正常吗?你关心的人不高兴,你做点小事让他高兴不是应该的吗?”问题的关键不在于你为这个感情操控者作 了什么,而是因为什么而做。到底是因为你爱他,心甘情愿的为他做,做了心里很高兴。还是说怕他又对自己生气发脾气,而不得不去哄他高兴,做过之后觉得自己 很犯贱,或者在他终于开心起来的时候大松一口气?如果你是因为第二个原因,久而久之,你会不断的替他解决问题,被他的情绪左右,不断的担心自己哪里又做错 了,直到有一天你发现自己不是在为自己而活着,而是在为这个感情操控者的喜怒哀乐而活着,他的一颦一笑左右你的行为,那个时候你们关系就不再是健康的感 情,而是病态的”依赖”了。

对策:不要被他影响。不要为了照顾他的心情而改变自己的计划。比如说,你今天晚上已经约好要跟朋友出去,他这个时候怒气冲冲的回来。一般来说,情感操 控者不会直接要求你改变计划。他会告诉你”去玩!别管我。”之类之类的话。(当然实际上他却用表情啊,动作啊,要求你留下来陪他)。不要,千万不要留下 来。按照你原定的计划出去玩。本质上,感情操控者是被训练出来的。他们在跟人相处的时候,会不由自主的运用能够给自己带来最大效益的处事手法。如果他这次 发作成功的让你改变了原先的计划(成功的操控了你),他下次就会变本加厉。不要让他得逞,不要让他破坏你的心情。让他学会为自己的行为负责,让他学会用健 康的途径跟你交流他的感情。
2 ,聚光灯爱好者 – “你说你头痛?你知道吗?我有脑癌!”

不管你现在处于何种困境,感情操控者永远比你更惨。当你找到他们寻求帮助和支持的时候,他们会很同情的说:”噢。。。是吗。。。我当时/ 现在可比你惨多了。。。”这样子话题一转,他们又成了谈话的主题,大家同情的对象。感情操控者永远要当主角,他们总是希望聚光灯打在他们身上,他们无论如 何都会让自己成为谈话的中心人物。所以,不管你跟他们讲什么,他们最后总会扯到自己身上。最典型的关键词则是:”你那点小伤小痛算什么啊?我可是。。。。 如何如何,这般这般,我不也撑下来了吗?”表面是给你鼓劲,表示同情,实际上是想让你同情他的遭遇。

也许有人会说:”劝人嘛,大家当然会用自己的事例。。。我们又不是职业的心理学医师。”用自己的事例来劝解别人的情况是件好事,对于处于困扰的人来 说,他们会知道自己不是唯一一个遇到这种事情的人。但问题在于,你在劝解别人的时候,是以别人的问题为中心,还是以唠叨自己的事情为目的呢?你在引用自己 的事例时,是为了证明你比他经历的还多,你的经历比他还惨(最后变成人家安慰你。。。)。还是为了要让他知道,他所经历的事情并不是那么可怕,他完全有能 力撑过去呢?

对策:对这种人,不要给他诉说自己的机会,他开始说他自己,你就要直接说:”我们不是在说你。我是在说我的事情。”这种时候,他一般会有两种反 映:1,让你继续说,但是对谈话失去兴趣。2,指责你自我中心,不关心他。无论如何,你在这个问题上是不会占上峰的。所以,最好的办法是,不要去找他求 助。他只关心他自己,你去找他也没用。
3 ,乐于助人者 – “我这么帮你,你要拿什么回报我?”

中国人讲究”滴水之恩,报以涌泉”,这些 “乐于助人”类型的感情操控者会很乐意的帮你一点小忙,有时甚至会自告奋勇的帮助你,然后希望你从此对他感恩戴德,末齿难忘。 比如你正在找工作,他会很积极的帮你介绍关系,甚至帮你整理简历,在你很感激的说过谢谢之后。他会似有若无的叹气,或者摇头,暗示你他其实勉为其难的替你 做这些。如果你问他是不是不想帮忙,他会故作惊讶的说,”我当然愿意帮你啊!”让你无话可说,心里却很有负担。在你找到工作之后,他会时不时的提出(当众 或者私下里)当初你怎么怎么欠他多大的一个人情,不管你最后找的工作是不是真的和他有关。

乐于助人者在他为别人做的那些”善事”方面,记忆力尤其的好,好像他们脑子里有个小本子,专门纪录某年月日,他做了什么什么来帮你。最关键的是在你们 两个有矛盾的时候,他会把这些拿出来作为攻击你的武器,来说明他是多么多么的爱你,当初还帮你找到工作。。。而你现在找到了好工作,陪他的时间少了是多么 忘恩负义,自私自利,你是天下最不知道感恩的人。

我们谁也不是圣人,为别人做了事情,当然会希望得到感谢和回报。世界上也的确有那种你为他做了100,他却连1都不愿意为你做的人。但是,为所爱的人 做事,不应该成为你拿来要挟他的手段。如果你发现你的爱人能够历数他给你作过哪些好事,而且一天到晚挂在嘴头上,你就要当心了。

对策:如果他愿意做,那么让他为自己的行为负责。不要让他把自己做的事情,算在你身上。如果他不愿意做,却”勉为其难”的做了,直接告诉他,”不要这 样子!”他可能会表现的很受伤,但是几次之后,他就会知道,他在这方面,是无法控制你的。在这个问题上,其实女性占多数。我几乎天天都会听到这样的话:” 我当初为了他做了那么多。。。。”你当初为了他做了那么多,是你爱他,你乐意。他没有拿枪逼着你为了他做这些。你现在也不应该用这些事情来逼他做什么。爱 情不是交换,你做50%,我做50%,大家谁也不欠谁的。如果你爱他,就为他做,如果不爱他,就走开。

4,无责任失败者-”千错万错,不是我的错!”

“我那天的确说的有点过火,但是都是因为你成心气我!”

“我上次搞砸了是因为单位同事嫉妒我的能力,故意陷害我!”

“你知道我是从什么状况下自己奋斗出来。。。(拉家史N分钟),你不能要求我一下子就适应这个环境。”

“我对你不信任,私自查看你的信件,完全是因为我的前男/女友背叛我,我从此不再相信任何人。。。”

“我现在压力这么大,你怎么都不知道支持我一下,就知道跟我吵,挑我的错!你这个人真实太自私了!”

。。。

千言万语,好说歹说,是你的错,是他父母的错,是他之前失败恋情的错,是社会的错,是国家的错。。。怎么说都不是他们自己的错。这些完美的 ”无责任 失败者”人生一事无成,但却总有各种各样的借口。在你们交往之初,他就会把自己的”悲惨家史”完完本本的跟你叙述一遍。你可能觉得这个人看上去有点情绪 化,很能够激起你的同情心,而且对你很依赖,很信任(把那么令他痛苦的事情都告诉你。。。)瞬间觉得,你要拯救他,照顾他的生活。

好了,祝贺你成为他第二个老妈。这种人不会,不懂得如何为自己的行为负责。你甚至不能指责他做错了事情。因为他会瞬间把他的过错转嫁在别人身上,而最 有效的目标就是你。原本是他忘记了你的生日,你向他提出来,他却说;”你怎么就不能体谅我一下呢?我这么辛辛苦苦的赚钱养家,还不是为了你?你一天到晚要 这要那,一点都不关心我的心情,还好意思埋怨我忘记了你的生日?。。。你真是太自私了!”一下子,你就从有理变成没理,而且你还可能真觉得自己小题大做, 无理取闹。

每次你指出他作错了什么,他总会想个办法,让你为了他的行为负责。久而久之,你会习惯他的怨天尤人,习惯性的为他负责,习惯性的照顾他度过他的一次次”危机”。跟他在一起,你会觉得筋疲力尽,根本无暇照顾自己的人生和需求。

对策:让他为自己的行为负责,不要落入他的陷阱。如果他忘记了你的生日,却把错误转嫁在你身上,明白跟他说:”你出去挣钱不是为了我,是为了你自己。 如果咱们不在一起,你就不工作了?不要什么都说是别人的错。你忘记了我的生日,让我觉得你根本不在乎我。这就是你的不对,你要道歉。”这样说可能会很直 接,他可能会恼羞成怒大发雷霆,但是也不要屈服。

5,损人高手-”你看你,怎么那么胖啊!。。。啊。。。你生什么气啊,我开玩笑的。”

有这么一类人,他们长年累月的折损贬低身边的人以抬高自己(貌似男生比较多)。如果别人因为他这种行为而生气,他会很无所谓的说;”你真是不禁逗,我 开玩笑的。。。你不至于吧?”如果别人也损回去,而他又赢不了,他很快会恼羞成怒。他们会当众笑话他的女朋友,”你怎么这么傻啊?” ”你今天这身衣服看 着跟猪一样。” ”你一个大专生懂什么啊。。。别没事跟那冒傻气了。”如果你生气了,他更会在朋友面前孤立你,让你成为小心眼,不懂幽默的怪僻女人。如果 你直接跟他说,他会满不在乎的说,他只是在开玩笑,是你小题大做。末了,还会加一句”你本来就傻嘛。。。”或者”有本事你也骂回来啊。”

男女朋友之间,有时候会有那种”损友”,互相折损,以此为乐,更表示关系密切,说话百无禁忌。也正是因为有这样的关系存在,那些”开玩笑”的感情操控 者有了可乘之机。他们的目的是打击女友的自尊心。一开始只是觉得这个人喜欢开玩笑,说话口无遮拦。但是,人的大脑会无选择的相信它听到的最多的话。如果一 个人老是在你身边说你胖,你傻,你不会穿衣服,你配不上他。。。久而久之,你真的会觉得像自己这样一无是处的人能被他看上,简直是天大的运气。

他会慢慢的从只是开玩笑的伤害你的自尊心,发展到以此干涉你的决定。有一个事例,一位女性很想做老师,但是需要上一年的课程才能拿到教师执照(加州这 边教师需要持有执照)。在她征询男友意见的时候,那位先生说:”我当然支持你了!。。。但是你那么笨,能力又很一般,做事情有始无终,你能行吗?”她当时 没说什么。在那之后,两个人一起出去跟朋友吃饭,她男朋友在众人面前提起她要去考教师执照,并且大笑着说”我说啊。。你这个小笨蛋,别人学一年,你恐怕要 学10年吧。”然后又紧紧抱着她说,”可我就是爱你这个小白痴啊!”让她心里难受极了,却根本没法生气。

这种情况,对于女方来说,最难受的是基本上得不到支持。如果她们去向朋友诉苦,绝大多数的情况下,朋友会觉得她小题大做,自己跟自己过不去,想太多, 心太重。。。或者,会建议她骂回去,也去贬低对方。但是,很多人不喜欢平常说话就跟吵架一样,也有不少女生本质上就不想贬低别人。这时候,她们会觉得自己 彻底被孤立,本来没做错什么,大家却都觉得她不对。这也是损人高手想要达到的效果。

对策:分手。抱歉,除非你愿意为了对付他而改变自己,那还是分手比较好。有时候,男生可能说话不注意,一次两次,可以原谅。但是在你跟他提过多次,说 你不喜欢他贬低你,说你觉得他这么说很伤人,在说过之后,他不但不道歉,不改变说话态度,甚至怪你反映过度。那你就没有别的选择了。

上面提到的那位女士,在跟她男友分手之后,成功考到了教师执照,现在已经开始教课了。

6,负罪感大师-”不管你怎么做,你都对不起我。。。”

我们都会犯错,很多时候是无心,尤其是两个人刚刚开始交往,还不太了解对方,很容易说错话,忘记了什么,伤害到对方。这样的过错,如果诚心道歉弥补之 后,两个人都应该放下这个包袱,继续前进。但是有这么一种人,他会小心翼翼的记下你作过的所有的错事,不管你是不是道过歉(尤其是那些你道歉的,因为证明 你承认犯错),然后在下一次你们吵架的时候统统拿出来作为攻击你的武器。

一个事例:一位女士,结婚8年,认识她老公有10年还多。至今还记得她老公刚刚跟她认识的时候爽约的事情。每次他们吵架,她就会把这件事(和其他很多 很多事情)拿出来,不管这件事是不是跟吵架的内容有关。他老公已经道歉过,而且后来再也没有爽约。但还是要一次又一次向她道歉,说自己多么多么内疚,伤害 了她的感情。

事实上,这位女士前来咨询是因为她老是无法放开老公的过错。她记得自己小的时候,跟哥哥打架,就会把鞋子摆成一排,准备好一只一只砸给哥哥。现在她还 是在攒着自己的武器,她老公犯过的错误,她都会记着,然后拿出来一只一只的砸过去。最恐怖的是,她把自己认识老公之前受到的伤害也算到她老公身上。经典说 辞是:”你这么做,让我想起自己小时候如何如何。。。我妈妈对我如何如何。。。”她自己也很不快乐,觉得自己生活除了生气就是生气,觉得老公做了那么多对 不起她的事情,他这辈子都欠她的。

她记住了这些坏事,不但用来攻击她老公,而且作为自己伤害别人的借口和筹码。在老公质问她为什么要出轨的时候,她振振有词的说,”你对不起我的事多 了!你凭什么指责我?。。。。”然后就开始从爽约开始一件一件历数她老公的不对。最后他老公觉得自己对不起她,要对她一辈子负责。(很可怜的男人。。。)

小组调解的时候,心理辅导师问她,既然这个男人对你这么不好,你为什么不离开他呢?她说:”我这辈子就他了。。。我离不开他。”这句话虽然听上去很令人 惊讶,但却很正常,充分暴露了他们两个相互”依赖”(codependence)的病态关系。他们在一起只有不断的痛苦,除非一方决定打破这种恶性循环。

对策:负罪感是很强烈的感情,在我们觉得亏欠别人的时候,很容易答应他们很多无理的要求。很容易被对方控制,作出自己并不愿意做的事情,却还觉得自己责 任所在。学会说”不”,在对方用你的过错来要挟你的时候,学会分清哪些是你应该做的,哪些是你想做的,哪些是对方以各种理由强迫你做的。作错了事,在所难 免,但是如果你的男/女朋友不断翻旧帐,让你觉得自己对不起对方,让你觉得自己很渺小,很卑微,那就赶快离开这种关系。否则你会越陷越深,最后就和事例中 的那位男士一样,无法自拔。

7,暗示女王-”你如果爱我,就明白我的意思。”

的确,我见过很多老夫老妻,两个人相濡以沫几十年,根本不用说就已经明了对方的意思。这样的默契是存在的。。。在两个人生活几十年之后!!!如果你们 两个刚刚开始交往,她就要求你在她自己考虑到之前,了解她的需求,或者在她没有跟你直说的时候,猜到她最爱的甜点,在你没有考虑到或者猜错之后,责怪你不 体贴她,不替她着想,根本不爱她。。。你就要多加小心了。。。你可能遇到了一位”暗示女王”。

一般来说,喜欢用”暗示”来达到自己目的的多为女生。因为女生性格上总是比较心细,比较感性。她们会注意到男孩子忽略的很多东西。所以,很多时候,她 们觉得自己已经那么明显的表示了,就差写张条贴在自己脑门上,但是男生们还是那么迟钝。这些交流上的困难和距离,都是可以理解的。在交往之初,双方都不太 确定对方的意思,怕被拒绝,怕太直接,会暧昧一下,或者扔几个暗示,看对方接不接,这些都是正常的行为。我说的”暗示女王”是在你们两个已经确定了关系, 或者已经同居,订婚,结婚。。。。她们对自己的需求,仍旧采取”暗示”的方法,从来不直说。甚至在你替她们作完事情,她们却又摆出一副”我又没求着你 做。”的姿态。

事例:有一位和我一个大学的女生,来参加讨论组,诉说她男朋友对她不关心。她说,自己其实很喜欢一对耳环,希望她男朋友送给她做礼物。于是,她拉着不 喜欢逛街的男友去Mall里面,对他说”你看那个耳环好可爱的。”他男朋友本来心不在焉,而且这个女生几乎每件衣服或者牛仔裤都会说”你看那个xxx好可 爱!”据她自己说,她男朋友开始还提出要给她买东西,但是:”我想要的是那个耳环嘛!我说其他的东西可爱只是随便说说啊!他这都猜不到!一点都不爱我。”

这还算是比较无害的例子。我知道一对夫妻,男方不断暗示自己要回到学校上课,但是却从来没有直接提出来。只是每次看到学校的广告,或者经过大学,就会很 失望的叹气,或者跟他老婆讨论”如果我能选课,会选什么”之类的假想话题。老婆问他是不是想回学校继续进修,他却说”我怎么回的去呢?现在家里也不富 裕。。。你也不工作。。。”

这种讨论到最后变成他老婆决定出去做销售来支持家里,老公能够回学校上课。老公后来跟他老婆说:”我当初可是没说非要去的。。。是你一定要我去。还出去找了工作。。。”好像勉为其难的为了老婆才去上学的。

暗示女王从来不会直接表达自己的要求。她们不想承当”我也需要这个”的责任。她们害怕别人知道她们也有欲求,她们都是独立不求人的。她们无所求,别人 也就没办法掌握她们的”弱点”。她们的一生,都有人把她们需要的东西用托盘托着献给她们。她们觉得自己是公主,全世界的男人都应该了解她们需要的东西,都 应该为她们提供这些东西。最后,当你终于搞清楚她们到底想要什么,并提供给她们的时候,她们大概会很高傲的看一眼说,”这还差不多”。

对策:不要接暗示女王留下的暗示。如果她想要那个耳环,让她明明白白的说:”那个耳环我很想要。”她很可能说你不关心她,说你自私,说你不懂得体贴。 要让她明白,你很想让她开心,但是你不是读脑专家,她如果不说,你不会知道。良好的交流习惯是要努力培养的,对你的女友表明这一点,如果她无法接受,那么 你也实在没必要把你的精力浪费在揣摩她的心思上。

对于女孩子们:如果一个男生很喜欢你,他会努力猜测你喜欢的东西。但不要利用他讨好你的心情去调戏他,他的感情和你的感情一样珍贵。不要像马戏团的驯 兽员一样,让你的男朋友跳过那许多火圈最后得到你的爱。不要把你的爱情作为诱惑驴子前进的那根胡萝卜。驴子在吃到萝卜之后就会停止,你到底有多少爱情萝卜 可以给他呢?

8,骗人专家-”我根本没说过那种话。。。是你说的!”

如果有一天你发现你在跟你的伴侣争论的时候,需要拿个小本子记下他说过的话,以免他后来翻脸不认,那你就要小心了。。。

这话看上去很白痴,大家都会说,如果我男朋友这样子,我早就蹬了他。但事实上真的有这样的人,明明自己说过的话却不认账,明明自己承诺过的事情,却推说是你编造出来的。最后会振振有词的说”那就拿录音出来吧!”

一开始只是小事,比如说,说好5点见面,他6点才到,说”啊,你不是说6点吗?”你肯定自己说的是5点,但是他看着你的样子那么无辜,那么真诚。。。 大概是他听错了,或者是自己不小心说错了吧。骗人专家大多都是记性很好,而且非常有说服力。他会举出很多你根本无法核查的证据来支持他的说法。比如说”你 说的绝对是6点!我当时跟小张在一起,还让他帮我记着呢!”或者”要是你跟我说让我买鱼,我能忘了吗?你说说看,我哪年哪月忘了给你买东西?肯定是你没跟 我说。。。你以为你跟我说了,但是你其实没有。”或者”我当时跟你说的是如果买房子,我们家只能出1/4,你怎么记得是一半呢?你去问我爸,我爸记得清清 楚楚。”这些听上去都很有理,你也会觉得。。。哦。。。可能我真的是记错了。。。但是,真正的情况是,他十有九成是顺口胡编的理由。这样的经历多了,他就 会把这些小事积攒起来以证明,并且让你自己相信自己不但说话不保靠,而且记性也不怎么样。

欺骗是一种危险的,贯穿一个人个性的所有方面的,根深蒂固的习惯。如果一个人在小事上撒谎,他在大事上也不会讲实话。如果他在工作上撒谎,他在私人问 题上也满嘴跑火车。如果他对他的朋友或者父母撒谎,他也会肆无忌惮的在你面前浑水摸鱼。当然,我们或多或少的都会撒谎,我们都有原本是起晚了但是却跟老板 说堵车的情况。我们要当心的是那种他说三句话,你怀疑有两句半有水分。那就一定要跟他分手了。因为这种人是不会为了你浪子回头的,谎言是他人格的一部分。

对策:我的确碰到过一位很较真的女士,她真的自己准备了一个小本,记下她自己和老公说过的话,最后发现,他老公简直是今天说话明天就翻版。在她老公指责 她健忘的时候,她拿出这个小本,证明是他老公胡说。最后的结果是他老公气急败坏的骂她是个私底下搞鬼的女人,说她不可信赖。。。总之,用上了感情操控者的 所有技巧来推卸责任,摘清自己。两个人的关系是彻底完了,最后也不知道是怎么处理。

所以我的建议是:趁你还能平平和和的全身而退,赶快分手。
以上就是8种典型的情感操控者征象。很多时候,情感操控者并不一定只使用一种手法,他们会混合使用各种手段来达到自己控制他人的目的。情感操控者虽然大多 比较聪明,但却几乎都对自己缺乏自信和安全感。简单的来说,他们表象自恋,自我为中心,觉得自己比别人都强。内在却自卑,无法认同自己的价值,觉得自己一 无是处,甚至没有存在的意义。这样的人,在试图和他人建立关系的时候,往往会不由自主的去操控别人。只有在他人完全处于自己的掌控之下,他们才会觉得安 全。这其中的逻辑是:“我是个如此不讨人喜欢的人。。。没有人会因为真正喜欢我这个人才跟我在一起。。。所以唯一能够让他们留在我身边的方法就是,我通过 感情(或者金钱,或者其他方式)来控制他们。” 这也是为什么大多数控制欲强的人,内心极端自卑的缘故。由内心的自卑,对自我价值的否认导致不安全感,从而导致万事都要控制的需求。这是一种很悲惨的恶性 循环。

有没有可能改变一个感情操控者呢?。。。我还没有见过一个例子。感情操控者最终的结果往往是找到一个他能够完全控制的伴侣,两个人开始新一伦的恶性循 环:控制方在控制了别人之后,越发觉得自己不可爱,没有价值,只有通过控制别人才能让对方留在自己身边。被控制的一方则老是觉得自己怎么做也不够,怎么做 也无法证明自己对伴侣的爱。。。所以,各位,不要做一个操控者,也不要落入操控者的陷阱。

人类作为群体动物在很大程度上都会受到他人感情的影响,尤其是对自己关心的人,就更希望能够让对方高兴,甚至费尽心机的去取悦别人。但是,也有些人利 用别人对自己的关心和爱,用情感来操控别人。人与人相处,应该是互相理解尊重,而不是利用别人关心自己的心情而去欺骗或者利用对方。很多时候,这样的操控 都是无意识,因为我们从小就学到了这些与人相处的办法,或者从家长那里,或者从同学中间。这种时候,我觉得一个人就更应该多加小心,不要去伤害别人,也不 要被伤害。

PS:这个呢。。。其实跟性没什么关系,更多的是两个人的感情,也算是帮助JMM更好的识别JP男吧。如果斑竹觉得放在战色不妥,就看着合适的地方转 过去好了。我发在这里的另一个目的,是因为常常看到一些诉说自己关系的帖子和一些支招的回帖,其实是教别人如何进行情感操控。操控来的关系就算长久也不会 快乐的。

最后说一句完全无关的:感觉上貌似有很多jm都会去察看男友的电话纪录,聊天纪录,短信,电邮;也时常会听到有人说男友在MSN或者QQ上加了密码, 觉得是他在隐瞒什么。我想说的是,两个人即使是结婚了,也应该有自己的隐私权。如果你无法信任他,就不要和他交往,不要付出那么多感情。如果信任他,就不 要去背地里察看他的私人文件。

也有人会说,我听说谁谁谁,就是查她老公的短信查出第三者的苗头,赶快制止挽救了这段关系。或者说,如果他没什么见不得人的事情,为什么我不能看?我 个人觉得,任何一段关系,都是要建立在某种程度的信任上。如果没有这种信任,也就无从谈气“关系”。查短信谁都会,搞不好还可以雇私人侦探去查他。但是你 到底是在爱一个人,还是在看贼呢?虽然现在流行说法是“爱情就是男女之间的一场战争,好像爱起来就是斗法,看最后谁赢,但是我觉得,最终爱情不是两个人的 战争,要么大家双赢,要么就大家都输。。。如果你只有在他对你完全透明,他的一举一动完全在你的掌控之下,他完全听你的指挥,只有在这种情况下你才会觉得 他是真的爱你。。。那么你就是一个情感操控者。你要的不是一个爱你的人,而是一个爱自己的自我,是一个对自己自我价值的正确认识。

爱自己,然后才能爱别人。

邦妮发表于21:36 星期三 转载 评论17 阅读6198

留言评论

乌索拉在2010年4月15日16:18说:
感 觉我室友是第一种。。。 最近我还在苦恼呢,因为觉得跟她没有办法沟通。她常常莫名其妙的就摔东摔西的。比如说,如果我先睡觉,她还在用MP4看电视,我就会问她用不用灯,不用的 话我就去把灯关掉了。可是如果她先睡觉,她就会一声不吭自己直接上床,然后我继续在床上看我的电影(我戴耳机),这样过了一会她就会像是很烦躁的翻来覆 去,很大力的扯被子发出很大的声响。开始我不明白她到底怎么了,后来她就会气呼呼的问我:你用不用灯了?然后我说不用了,她就下床去把灯关掉。我真不明白 为什么她上床之前不问我然后直接关灯呢?非要自己气啊气的,难道等我从床上下去主动给她关灯?

童心未泯在2010年4月15日14:22说:
我觉得我严重是这样的操控者~~我EX是第8个
邦妮回复:
那你觉得自己是哪一种?

yy在2010年4月15日13:56说:
虽然现在流行说法是“爱情就是男女之间的一场战争,好像爱起来就是斗法,看最后谁赢,但是我觉得,最终爱情不是两个人的战争,要么大家双赢,要么就大家都输。。。
==============
不知道为什么,这段忽然觉得很感动

小豆豆VIP用户在2010年4月15日12:44说:
此文要留爪

从前在2010年4月15日12:13说:
细细的看了,很好的文章

饭饭在2010年4月15日11:18说:
如果把这上面的道理往亲密的人身上套时,我觉得很有罪恶感,好像背叛了对方一样。
邦妮回复:
了解对方和自己,才能长期相处吧,我觉得。

hardcandy在2010年4月15日10:44说:
这篇文章俺也看过了哦~
不错的说。
学习学习。

Ricardo 黎叔付费VIP用户在2010年4月15日10:31说:
我曾经是情感操控者受害者。。。。
现在摆脱了她的控制重新开始新生活了

高高在2010年4月15日10:30说:
邦尼,这篇我转了。谢谢。

wayne在2010年4月15日09:19说:
这是《不要用爱控制我》的扩展阅读吧。

面包在2010年4月15日06:45说:
我老公就是第一种。

他有个外号,叫:“不高兴。”他的ex给他取的。因为他动不动就不高兴。现在连他父母都很害怕惹到他。

他以前经常用这种方法来对付我。我每天都胆战心惊的。他可以为了一件微不足道的事情,比如说去超市的时候,车子停在露天而不是停在室内停车场,三天不跟我说话。

后来我受不了了,提出了分手。因为我不想再那样小心翼翼地伺候他了。我当时是保姆加司机加性伴。但是他依然每天不高兴。就像文章中说的,为了爱,自愿做一切,那没问题,但是我做了这些,心里却很难受,并不开心。

所以我提出了分手,并离开他一个月。

他后来求我回去。他答应不再挑我的刺,工作上的不顺心也不再说是因为我给他带来大的压力,以后爱不爱做饭由我决定,总之他答应不再抱怨我。

我们后来没分手。但是让他改掉这个毛病,真的挺难的。

他大概真的怕失去我,很努力地去做。而我,也一点没再惯着他。他要不高兴,不吃饭,我绝不叫他,自己该干嘛就干嘛了。

但是尽管如此,他现在还是有这样的毛病。只不过比起以前,真的是只剩十分之一了。。。已经很好了。。。

依然影响着我的情绪。。。。但是不再是天天如此了。现在的频率大概半个月一次。。。。真的

地址:http://www.tianya.cn/publicforum/content/funinfo/1/1633657.shtml

2009年11月11日

一、素养

蓝斯登原则:在你往上爬的时候,一定要保持梯子的整洁,否则你下来时可能会滑倒。

提出者:美国管理学家蓝斯登。

点评:进退有度,才不至进退维谷;宠辱皆忘,方可以宠辱不惊。

 

卢维斯定理:谦虚不是把自己想得很糟,而是完全不想自己。

提出者:美国心理学家卢维斯

点评:如果把自己想得太好,就很容易将别人想得很糟。

 

托利得定理:测验一个人的智力是否属于上乘,只看脑子里能否同时容纳两种相反的思想,而无碍于其处世行事。

提出者:法国社会心理学家托利得

点评:思可相反,得须相成。

 

二、统御

刺猬理论:刺猬在天冷时彼此靠拢取暖,但保持一定距离,以免互相刺伤。

点评:保持亲密的重要方法,乃是保持适当的距离。

 

鲦鱼效应:鲦鱼因个体弱小而常常群居,并以强健者为自然首领。将一只稍强的鲦鱼脑后控制行为的部分割除后,此鱼便失去自制力,行动也发生紊乱,但其他鲦鱼却仍像从前一样盲目追随。

提出者:德国动物学家霍斯特

点评:1、下属的悲剧总是领导一手造成的。 2、下属觉得最没劲的事,是他们跟着一位最差劲的领导

 

雷鲍夫法则:在你着手建立合作和信任时要牢记我们语言中:

1、最重要的八个字是:我承认我犯过错误

2、最重要的七个字是:你干了一件好事

3、最重要的六个字是:你的看法如何

4、最重要的五个字是:咱们一起干

5、最重要的四个字是:不妨试试

6、最重要的三个字是:谢谢您

7、最重要的两个字是:咱们

8、最重要的一个字是:您

提出者:美国管理学家雷鲍夫

点评:1、最重要的四个字是:不妨试试; 2、最重要的一个字是:您

 

洛伯定理:对于一个经理人来说,最要紧的不是你在场时的情况,而是你不在场时发生了什么。

提出者:美国管理学家洛伯

点评:如果只想让下属听你的,那么当你不在身边时他们就不知道应该听谁的了。

 

三、沟通

斯坦纳定理:在哪里说得愈少,在哪里听到的就愈多。

提出者:美国心理学家斯坦纳

点评:只有很好听取别人的,才能更好说出自己的。

 

费斯诺定理:人两只耳朵却只有一张嘴巴,这意味着人应该多听少讲。

提出者:英国联合航空公司总裁兼总经理费斯诺

点评:说得过多了,说的就会成为做的障碍。

 

牢骚效应:凡是公司中有对工作发牢骚的人,那家公司或老板一定比没有这种人或有这种人而把牢骚埋在肚子里公司要成功得多。

提出者:美国密歇根大学社会研究院

点评:1、牢骚是改变不合理现状的催化剂。 2、牢骚虽不总是正确的,但认真对待牢骚却总是正确的。

 

避雷针效应:在高大建筑物顶端安装一个金属棒,用金属线与埋在地下的一块金属板连接起来,利用金属棒的尖端放电,使云层所带的电和地上的电逐渐中和,从而保护建筑物等避免雷击。

点评:善疏则通,能导必安

 

四、协调

氨基酸组合效应:组成人体蛋白的八种氨基酸,只要有一种含量不足,其他七种就无法合成蛋白质。

点评:当缺一不可时,一就是一切。

 

米格-25效应:前苏联研制的米格-25喷气式战斗机的许多零部件与美国的相比都落后,但因设计者考虑了整体性能,故能在升降、速度、应急反应等方面成为当时世界一流。

点评:所谓最佳整体,乃是个体的最佳组合。

 

磨合效应:新组装的机器,通过一定时期的使用,把磨擦面上的加工痕迹磨光而变得更加密合。

点评:要想达到完整的契合,须双方都做出必要的割舍。

 

五、指导

波特定理:当遭受许多批评时,下级往往只记住开头的一些,其余就不听了,因为他们忙于思索论据来反驳开头的批评。

提出者:英国行为学家波特

点评:总盯着下属的失误,是一个领导者的最大失误。

 

蓝斯登定律:跟一位朋友一起工作,远较在父亲之下工作有趣得多。

提出者:美国管理学家蓝斯登

点评:可敬不可亲,终难敬;有权没有威,常失权。

 

吉尔伯特法则:工作危机最确凿的信号,是没有人跟你说该怎样作。

提出者:英国人力培训专家吉尔伯特

点评:真正危险的事,是没人跟你谈危险。

 

权威暗示效应:一化学家称,他将测验一瓶臭气的传播速度,他打开瓶盖15秒后,前排学生即举手,称自己闻到臭气,而后排的人则陆续举手,纷纷称自己也已闻到,其实瓶中什么也没有。

点评:迷信则轻信,盲目必盲从。

 

六、组织

奥尼尔定理:所有的政治都是地方的。

提出者:美国前众议院院长奥尼尔

点评:只有能切身体会到的,群众才认为那是真实的。

 

定位效应:社会心理学家曾作过一个试验:在召**议时先让人们自由选择位子,之后到室外休息片刻再进入室内入座,如此五至六次,发现大多数人都选择他们第一次坐过的位子。

点评:凡是自己认定的,人们大都不想轻易改变它。

 

艾奇布恩定理:如果你遇见员工而不认得,或忘了他的名字,那你的公司就太大了点。

提出者:英国史蒂芬约瑟剧院导演亚伦艾奇布恩

点评:摊子一旦铺得过大,你就很难把它照顾周全。

 

七、培养

吉格勒定理:除了生命本身,没有任何才能不需要后天的锻炼。

提出者:美国培训专家吉格吉格勒

点评:水无积无辽阔,人不养不成才。

 

犬獒效应:当年幼的藏犬长出牙齿并能撕咬时,主人就把它们放到一个没有食物和水的封闭环境里让这些幼犬自相撕咬,最后剩下一只活着的犬,

这只犬称为獒。据说十只犬才能产生一只獒。  

点评:困境是造就强者的学校。

 

八、选拔

近因效应:最近或最后的印象对人的认知有强烈的影响。

提出者:美国社会心理学家洛钦斯。

点评:结果往往会被视为过程的总结。

 

洒井法则:在招工时用尽浑身解数,使出各种方法,不如使自身成为一个好公司,这样人才自然而然会汇集而来。

提出者:日本企业管理顾问酒井正敬。

点评:不能吸引人才,已有的人才也留不住。

 

美即好效应:对一个外表英俊漂亮的人,人们很容易误认为他或她的其他方面也很不错。

提出者:美国心理学家丹尼尔麦克尼尔。

点评:印象一旦以情绪为基础,这一印象常会偏离事实。

 

九、任用

奥格尔维法则:如果我们每个人都雇用比我们自己都更强的人,我们就能成为巨人公司。

提出者:美国奥格尔维马瑟公司总裁奥格尔维。

点评:如果你所用的人都比你差,那么他们就只能作出比你更差的事情。

 

皮尔卡丹定理:用人上一加一不等于二,搞不好等于零。

提出者:法国著名企业家皮尔卡丹。

点评:组合失当,常失整体优势,安排得宜,才成最佳配置。

 

十、激励

马蝇效应:再懒惰的马,只要身上有马蝇叮咬,它也会精神抖擞,飞快奔跑。

点评:有正确的刺激,才会有正确的反应。

u形假说:当一个人处于轻度兴奋时,能把工作作得最好。当一个人一点儿兴奋都没有时,也就没有作好工作的动力了;相应地,当一个人处于极度兴奋时,随之而来的压力可能会使他完不成本该完成的工作。世界网坛名将贝克尔之所以被称为常胜将军,其秘诀之一即是在比赛中自始至防止过度兴奋,而保持半兴奋状态。所以有人亦将倒u形假说称为贝克尔境界。

提出者:英国心理学家罗伯特?耶基斯和多德林。

点评:1、激情过热,激情就会把理智烧光。2、热情中的冷静让人清醒,冷静中的热情使人执着。

2009年11月10日

必做事之1  跳一次槽要选对行业

如果你在本单位既不能得到加薪的机会,也没有升职的苗头,而且自己日复一日地混日子,对工作没有了激情。那就请跳槽吧,因为跳槽后,你去了一个全新的环境,新鲜感会刺激你认真工作,使你的工作状态得到调整。

专家支招:在决定是否跳槽之前,先要做好自我定位。其次是选准跳槽行业。如通晓国际惯例的本土金融分析师、会展设计师等将受追捧。

职场攻略:身在职场必做的10件事
必做事之2  确立一个年度目标

中国社科院新发布的2006年人才蓝皮书中显示,七成都市人行走在“过劳死”边缘。专家认为,如果知识分子再不注意调整亚健康状态,不久的将来,这些人中的2/3将死于心脑血管疾病,只有1/10的人有希望能安享天年。  专家支招:不少白领的工作时间正在从“朝九晚五”向“朝九晚无”发展。所以,在2007年,我们给自己定的首要任务就是给自己一个健身的机会。从今天开始,不妨有意识地爬楼梯或是周末去爬山,这是简单的锻炼,其实只要坚持就会有好的效果。

必做事之3    学一项手艺要看准

如果你不是技能型人才,如果你不是企业的核心员工,那你就需要在2007年好好努力,用实际的成绩来证明你自己在公司的作用。

专家支招:智联招聘的职业专家认为,到新兴行业去就业,是很理性的选择。例如,最近几年,宠物经济受关注。据统计,北京人每年要花2000万元养宠物,上海人每年用于宠物上的花费更高达6亿元。随着宠物市场的不断扩容,宠物饲养、宠物服务、宠物医疗等正在形成宠物经济庞大的产业链,赚小猫小狗的钱,将会成为新的服务方向。

必做事之4    考一个证书自涨身价

“我现在这点儿外语水平根本不够用!”经常听到有人这样抱怨,在外企工作,身边的同事,公司的老板,甚至谈判的客户都是形形色色的外国人,中国入世承诺金融行业全面开放,世界各大外资金融机构蜂拥而至。

专家支招:智联招聘职业专家表示,英语精通程度对薪资的影响十分明显,外语能力越高,其薪资的竞争力也就越强。除翻译外,与英语能力关系最密切的五个职位是融资专员、外汇主管、信用证结算、律师法务和咨询。外语能力达到熟练的人群今年的薪资较去年同期有了将近2000元的升幅。能证明你外语水平的证书实在太多了,托福证书、雅思证书、托业证书、剑桥商务英语证书等等。

必做事之5    明白一个道理读本书

如果你掌握了某种技能、而且你外语交流能力也不错,又是公司的关键员工,恭喜你,你进入了职业发展的稳定期。但危险也会随之而来,比如你会有职业厌倦感。

专家支招:智联招聘职业专家建议你去读一本叫《把工作做到出色》的书。把工作做到出色,几乎是优秀工作者对自己的一致要求,而对于这个要求,并不是所有的工作者都能认可的。做到出色要付出更多的时间和精力,薪水和待遇却很可能暂时并不比别人好。

必做事之6  做一次评估争取加薪

或许你入职一两年了,但你的薪水并没有跟着资历的增加而水涨船高;或许你想要老板给你加薪,但老板确认为你不值那个价儿,别担心,2007年的任务就是证明你具备获得更高报酬的价值。并且,你目前的工资和你的真正价值之间的差别越大,你就应该要求越多。

专家支招:中华英才网人才研究中心专家表示,你必须首先评估自己的真实价值,然后在你要求加薪之前花些时间提升你的价值——唯有如此,你才能为要求加薪找出正当理由。

必做事之7  制订一份健身计划

很多人都拥有一份理想的职业发展计划。但仔细分析这个计划,常常会发现目标太过美好,不是一时半会能实现的。其实要想职业发展能够持续,需要在自己工作的岗位上做出一个成绩,重要的是你有自己短期的目标,并且踏踏实实地工作,以帮助你去实现这些目标。

专家支招:智联招聘的职业专家提示,职业目标应该分为长期目标和短期目标,现在所说的这个主要是指短期目标,所以注意确定这些目标的可操作性很重要,而且,这些目标一定必须是你长期目标的分解,是你实现长期目标的必要充分条件。

必做事之8  用一次行动伺机升职

你有幸进入了一家大公司,你深深体会到这里是“宫门深似海”。辛辛苦苦谋到一个经理,一查公司架构表,即使是自己的上司,离最高层的位置还有七八个阶梯。如何才能让老板发现你是个难得的人才,而重用你呢?

专家支招:着名心理咨询专家韩三奇表示,第一,要了解企业的文化。第二,自愿承担艰巨的任务。第三,建立良好的人际关系。第四,提出问题的解决方案。最后一点往往效果最大。你必须始终以管理者的眼光观察部门公司所发生的事情,并及时将发现的问题归纳总结,向公司领导提出管理建议。

必做事之9  当一回老板摸准脉搏

在新的一年里,不愿再看老板脸色,给别人打工不如自己做老板。要想创业首先就要摸准了市场的“脉搏”,其实眼下的创业领域不断扩展,涉及通信业、信息业、服务业、零售业、教育培训业等各行各业,无线通信、网络游戏、创意设计等,更是为创业者带来诸多商机。

专家支招:北京大学生就业之家主任任占忠表示,创业是需要很多资源的,其中,创业对人的心理承受能力、抗挫折的能力等都有很高的要求。自己创业是基于自身的行业积累,一个优秀的创业者,除了有承担风险的压力和能力外还要有良好的客户资源,以及准确的市场判断以及雄厚的资金支持。建议那些有创业欲望的人常去类似华彩科技等创业论坛看看,这些平台上提供很多的机会和资金。

必做事之10  留学一次争取竞争力

如果你的职业发展遭遇瓶颈,或者你想到另外的行业去工作,但又很难进入。这时你可以通过读书来帮助自己实现愿望。你可以用留学作为一个跳板,来给你增添新的职场竞争力。一项调查显示,世界财富500强的企业在招聘中层以上职位的员工时,是否有国外学习、生活、工作的经验已经成为一个最基本的原则。

专家支招:英国伦敦城市大学东亚地区总监屈敏表示,留学是你给自己打开了另外一扇门,给自己一个新的机会。而国外留学生活的实际经验,会让你从里到外发生变化。现在中国,工作几年再去读书的人越来越多,这些人知道自己的学习目标在哪里?而且不少中国留学生已经不把那些老牌热门国家作为留学目的地。而且在专业上也独辟蹊径。另外,要充分意识到教育的附加值,选择一个能提供良好就业服务的大学更放心。